10 лесни начина за създаване на трайна любов

Двойката се радва на игра на шах„Губим време в търсене на перфектния любовник, вместо да създаваме перфектната любов.“
—Том Робинс, американски писател



Все още ли сте „влюбени“ в партньора си?

Чувствате ли дълбока привързаност?



Най-добри приятели ли сте?



Свързвате ли се ежедневно?

Присъства ли сексуално влечение?

Съхраняемост любов жив в една връзка е предизвикателство - особено когато сме постоянно заети и разсеяни от нашите джаджи и социални медии. Посещаването и последователното подхранване на връзките с течение на времето е от ключово значение за поддържането на връзките.



Любовта ще избледнее, ако не вършим активно работата, за да задълбочим и развием връзките си. Точно както упражненията изграждат мускулите и ни поддържат във физическа форма, така и ние трябва да тренираме емоционалните си мускули, за да поддържаме своите взаимоотношения годни. Съзнателната любов към нашите партньори е това, което поддържа и увеличава силата и дълбочината на интимност за цял живот.

Често в терапия стая, лица и двойки разкриват, че са загубили връзката си. Освен всичко друго, терапевтите чуват:

Намерете терапевт за връзки

подробно търсене
  • „Изглежда, че сме просто съквартиранти.“
  • „Чувствам се откъснат.“
  • „Обичам партньора си, но не съм„ влюбена “.“
  • „Грижа за партньора си, но привличането го няма.“
  • „Вече не се забавляваме.“

С опасение хората питат: „Има ли начин да върнете любовта и привличането?“



Отговорът е категорично да! И това не винаги изисква тежко вдигане. Често става дума по-скоро за създаване на нов навик да ходите няколко пъти седмично в „фитнес залата“ и да вдигате по-малки тежести. Постоянството и постоянството са от решаващо значение за изграждането на мускули на взаимоотношенията. С повторение любовните чувства на топлина и привличане могат да се върнат.

Ето 10 лесни начина да изградите отношенията си и активно да създадете по-дълбока любов и връзка:

1. Останете в тесен контакт

С цялата ни удобна електроника поддържането на връзка през деня трябва да е лесно ... ако не се фокусираме толкова много върху работата, че забравяме или не успяваме да се свържем с близките си. Отделянето на няколко минути за изпращане на текстово съобщение или обаждане до обяд е чудесен начин да запазите връзката си предвид и да уведомите партньора си, че мислите за тях.

2. Присъствайте

Едно от най-големите препятствия се случва, когато двойките са заедно физически, но едната или и двете са на (или ще кажем „в“) своите компютри или мобилни телефони. За много двойки това е единственият път, когато трябва да се свържат, да наваксат деня и да споделят живота си. За да присъствате истински, трябва да приберете електрониката и да направите точка за говорене, докосване и споделяне.

3. Научете повече за вашия партньор

Мислите ли, че знаете всичко за партньора си? Почти със сигурност можете да научите повече. Ето някои страхотни ресурси, които да ви накарат да говорите помежду си. Може да се изненадате да откриете неща, които никога не сте знаели. Тази страница съдържа поне един партньорски линк за асоциираната програма на Amazon Services LLC, което означава, че estilltravel.com получава финансова компенсация, ако направите покупка с помощта на линк на Amazon.

4. Припомняне

Понякога със съпруга ми сядаме и се опитваме да си припомним най-добрите си спомени. Питаме се взаимно: „Помните ли ...?“ Винаги е забавно да се връщаме по паметта и да мислим докъде сме стигнали, колко история споделяме и колко сме постигнали заедно през годините. Не само добрите времена, но и трудните. Ето страхотно списание, където можете да запишете историята си, място, където вие и вашият партньор (и някой ден децата ви) можете да си спомните как е било.

5. Създайте „Кош списък“ на връзката

Спрете и помислете за всички неща, които бихте искали да правите заедно, но никога не стигайте. Шансовете са, че сте склонни да летите до седалката на панталона си и не правете пауза, за да мислите за забавните дейности, които бихте могли да правите заедно; дните просто отминават. Ако го запишете, шансовете са по-големи, че всъщност ще го направите.

6. Направете нещо ново заедно

Опитайте нещо, което не сте правили досега. Отидете на нощувка със закуска за една нощ, намерете нов ресторант, направете пикник в парк, отидете на призрачна обиколка, направете вечер в казино, посетете музей или художествена галерия, направете обиколка на дегустация на вино или отидете ролкови кънки. Споделените преживявания създават спомени и стимулират връзката.

7. Научете нещо ново заедно

Намирането на хоби, на което и двамата се радвате, може да бъде вълнуващо. Освен това това е опит за свързване. Танци, фотография, йога, масаж на двойки, актьорско майсторство, готвене, рисуване, подобряване на дома и фитнес са само няколко идеи. Помислете нестандартно тук.

8. Играйте игри

Играли ли сте някога игра (без децата)? Опитайте игри с карти, настолни игри, видео игри. Ето един от нашия любим експерт по брак, Джон Готман .

9. Смейте се

Много хора „забравят” да се смеят, когато сериозните отговорности на брака, семейството и кариерата поемат и пречат. Разсмивайте се - гледайте романтична комедия, включете Comedy Central или излезте в комедиен клуб. Прекарвайте време с хора, които ви разсмиват. Наскоро открих нещо ново: йога за смях . Вижте видеоклипа им в YouTube по-долу.

10. Правете секс

Сексуална близост може да е това, което прави връзката ви различна от всеки друг вид любов в живота ви. На практика често откриваме, че двойките пренебрегват сексуалните си връзки. Ново изследване установи Хетеросексуални двойки, които правят секс поне веднъж седмично най-щастлив .

Ключът към успеха е да започнете от малко и да бъдете последователни. Помолете партньора си да прочете тази статия. След това заедно изберете една или две идеи отгоре, за да започнете. Добавете своя. Изградете отношенията си. Почувствайте се по-близо. Създайте трайна любов.

Справка:

Общество за личност и социална психология. (2015 г., 18 ноември). Двойките, които правят секс веднъж седмично, са най-щастливи: Повече секс не винаги може да ви направи по-щастливи, според ново изследване.ScienceDaily. Взето от www.sciencedaily.com/releases/2015/11/151118101718.htm

Авторско право 2016 estilltravel.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Лори Холандър, LCSW-C, BCD , терапевт в Оуингс Милс, Мериленд

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 15 коментара
  • Оставете коментар
  • Елоиз

    16 март 2016 г. в 12:02 ч

    Наистина имаше време след като децата пораснаха и се изнесоха, че съпругът ми и аз сме обмисляли развод, защото след всичките тези години на обръщане на внимание на децата чувствахме, че наистина не се познаваме вече.

  • Глена

    16 март 2016 г. в 14:53

    Съпругът ви е човек, с когото вероятно сте създали повече спомени от всеки друг по света. Може да е чудесно да говорим за стари времена, само за да ви напомним какво първо е създало онази искра между вас двамата.

  • Кони Р

    17 март 2016 г. в 8:44 ч

    Единственото нещо, което мисля, че се помрачава много, е, че трайната любов не винаги идва лесно. Това е нещо, върху което трябва да се работи и възпитава, то не трае само по себе си.

  • Лори Холандър

    Лори Холандър

    17 март 2016 г. в 12:02 ч

    Елоиз, виждаме това през цялото време. Никой не ни казва, че след като децата се появят, ние трябва умишлено да храним и да подхранваме връзката си, за да я поддържаме жива. Тогава, когато пускате децата и животът се забавя малко, осъзнавате, че не се чувствате свързани. Надявам се, че вие ​​и съпругът ви сте останали заедно, защото това може да бъде чудесна възможност да се опознаете отново, без разсейване; да се съсредоточите върху брака си; и създайте визия за прекрасно бъдеще. Благодаря за споделянето. Лори

  • Лори Холандър

    Лори Холандър

    17 март 2016 г. в 12:05 ч

    Глена, права си. Съпрузите ни са извървели пътуването с нас - споделяме раждането и живота на децата си, възходите и паденията в кариерата и общуването със семействата си. Ние споделяме настъпилите загуби. Това е много богата история, поради което винаги насърчаваме двойките, които чувстват, че са загубили любовната си връзка, да опитат консултации за двойки и да си ги върнат!

  • Лори Холандър

    Лори Холандър

    17 март 2016 г. в 12:07

    Кони, да, не е лесно, дори за мен и съпруга ми; и ние правим това за препитание. Постоянството и издръжливостта и работата през борбите са ключови. Благодаря за вашия коментар.

  • Джей

    18 март 2016 г. в 7:35

    Трябва да има чувството, че това е връзка на равни и че човек не е по-влюбен един в друг. Искам да кажа, знаете ли, че винаги има такива връзки, при които можете да видите, о, той я обича повече или обратно. Знам, че нещата ще изтичат и ще текат с напредването на всяка връзка, но винаги трябва да има уважение и доверие, които не са изчезнали. Мисля, че ако има чувство за равенство, което тече през целия период на връзката, тогава ще има много повече щастие, постоянно щастие в дома.

  • Лори Холандър

    Лори Холандър

    18 март 2016 г. в 9:07 ч

    Джей, да, уважението, доверието и признателността един към друг са много важни за една здрава връзка. Благодаря много, че споделихте вашите мисли. Лори

  • Мали

    21 март 2016 г. в 7:23 ч

    Толкова е трудно да правите секс, когато сте ядосани на партньора си, но знаете какво? Когато поддържате такава връзка с човека, с когото сте, това помага да се поддържа нещо дълбоко в себе си и е много по-трудно да се остави връзката да си отиде. Така че спрете да се правите на главоболие!

  • Лори Холандър

    Лори Холандър

    21 март 2016 г. в 9:20 ч

    Мали, благодаря много за твоя коментар и перспектива. Другият вариант е да преодолеете конфликта, да се гримирате, да простите и след това да правите секс. Лори

  • Кат

    21 март 2016 г. в 9:45 ч

    След 39 години обещания, като ми казаха „ще се забавляваме след отглеждане на децата“, аз съм изтощен от съпруг, който не иска да прави нищо сега. Депресията му замърси отношенията ни. Обещанията му са вакантни. Живеем на отдалечено място, така че нямам приятели или способности за социализация. Аз съм самотна, уморена и омъжена за някой, който взима таблета си, за да прочете имейла му скоро след като задам въпрос за сутрешно кафе за чат. Препратих го към онлайн статии за това как да подобрим отношенията си, но той отказва. Споделих чувствата си за това как ме кара да се чувствам, когато той има това поведение и сега заявява „това е така - съжалявам, че се чувстваш така, но с този си женен“. Прекарах свободно и продължително време в терапия с терапевта, казвайки ми „тук всъщност не си проблемът - и знаеш какво да правиш“. Сега съжалявам, че не се разведох, когато имах работа и структура за подкрепа. Сега съм сама и живея твърде далеч от децата, за да си спечеля времето с тях. Тъжна глава, тъй като сега се чувствам заседнала в въпроса „докато смъртта ни раздели“ идва.

  • Лори Холандър

    Лори Холандър

    21 март 2016 г. от 18:17

    Кат, толкова съжалявам за болката ти. Звучи така, сякаш терапевтът ви е казвал да се разделите и това не е било опция за вас на този етап. Вярно ли е? Ако е така, имам и други мисли. Не е нужно да се развеждате, за да създадете свое собствено щастие извън връзката. Вие сте този, който има контрол над това. Бих потърсил дейности, които обичате да правите и да отидете сами: доброволно, вземете клас, присъединете се към клуб за книги и т.н. По този начин ще срещнете нови приятели. Фокусирайте се върху нещата, над които имате контрол, а не върху онова, върху което не разполагате (т.е. съпругът ви). Надявам се, че е полезно. Лори

  • кат

    21 март 2016 г. в 21:18

    Благодаря за отговора. Преместили сме се четири пъти за две години (големи разстояния), което е усложнение. Искам да се занимавам с външни дейности. Трудно се ангажирам, когато знам, че се премествам отново :(. Знам, че трябва да изляза и да не се чувствам толкова ограничен. Благодаря отново.

  • Табита

    24 март 2016 г. в 14:29

    Никога не се чувствам така, че съпругът ми вече иска да бъде с мен. Той прави планове без мен, дори не ме консултира и прекарва повече време извън къщата, отколкото в нея. Опитах се да говоря с него, но той се защитава и казва, че се държа луд. Аз ли съм?

  • Лори Холандър

    Лори Холандър

    24 март 2016 г. в 18:38

    Табита, Понякога съпругът създава дистанция и след това я отрича, когато съпругата му я усети. Когато той обезсилва чувствата на жена си, тя започва да се съмнява в собствените си възприятия. Виждал съм моменти, в които жените се съмняват в себе си, за да разберат по-късно, че интуицията им е била правилна. Не знам дали това се случва във вашата ситуация, но бих ви предложил да говорите с консултант за това, дори съпругът ви да не отиде с вас. Надявам се, че е полезно.