15 съвета за отказване от връзка, която не е здравословна

Човек с дълга коса, облечен в яке и шорти, седи сам на върха на планината и гледа в далечинатаКрай a връзка може да бъде изключително трудно, независимо колко токсично е. Част от това е по прости биологични причини, тъй като някои научни изследвания показват, че да си в любов активира същите области на мозъка като високото съдържание на кокаин.



Сканирането на мозъка на влюбени и хора, изпитващи пристрастяване към кокаин, показва повишена активност в центровете за удоволствие на мозък (най-вече допамин центрове) и намалена активност във фронталния лоб, който е зоната, отговорна за познанието. Това означава, че докато се влюбваме може да ни накара да се чувстваме добре, това също може да повлияе дълбоко на преценката ни.

Поради тази причина любовта понякога може да се сравни с пристрастяване . В любовта, подобно на пристрастяването, може да има негативни странични ефекти като злоупотреба или газова светлина . Но въпреки всички тези лоши обстоятелства, все още може да бъде трудно да се изрита романтичното привличане и любовните чувства.



Ако се почувствате в капан в една връзка, за която знаете, че не е здравословна, помислете за тези 15 съвета как да се откажете от нея завинаги:

1. Разпознайте проблема



Информираността е първата стъпка. Обучете се или помислете за разговор с терапевт или съветник за това какво представлява нездравословна връзка . Погледнете добре, твърдо и обективно на връзката си и бъдете честни със себе си.

Задайте си тези въпроси:

  • Служи ли тази връзка на най-висшето ми благо?
  • Влияе ли тази връзка отрицателно на други области от живота ми?
  • Вредно ли е това отношение за моето самочувствие ?

Ако сте отговорили положително на някой от тези въпроси, помислете за прекратяване или разговор с професионалист за връзката.

2. Позволете си да се чувствате



Намерете терапевт

подробно търсене Отпускането обикновено не е лесно. Може да бъде болезнено да прекратите връзка, дори ако връзката не е била в услуга на вашето най-добро благо. Почитайте всички чувства на скръб може да имате и си позволете да ги почувствате емоции вместо да се опитва да ги потисне. Приемете скръбта като част от преживяването и си позволете времето, необходимо за излекуване.

3. Открийте урока

Много хора, които преминават от токсична връзка, се чувстват вина или срам тъй като те възприемат времето, прекарано във връзката, като загуба. Въпреки това, всеки човек, който влезе в живота ни, може да ни научи на нещо. Вместо да гледате на връзката си като на загубено време, опитайте се да намерите урока в нея. На какво те научи този човек? Какво отнемате от връзката? Как се променихте като човек и как може да направите нещата по различен начин следващия път?

В живота уроците често могат да се повтарят, докато не се научат. Потърсете урока от тази връзка и може да е по-малко вероятно да пренесете същия урок в следващата си връзка.

4. Създайте разделяне



Може да е трудно да се дистанцирате от някого, с когото сте свикнали да прекарвате толкова много време, но обикновено е необходимо, ако искате да преминете от връзката. Това не означава, че не можете да поддържате приятелство с бившия си, но обикновено е най-добре да оставите известно време и за двете страни да се излекуват, преди да се опитате да прекарате време заедно като приятели.

5. Пуснете спомена

Може да е изкушаващо да се придържате към всички стари реликви от минала връзка. Това обаче може да ви попречи да продължите живота си. Ако трябва да запазите старите любовни писма, карти за билети за кино, снимки или романтични подаръци, може да искате да ги съхранявате някъде извън полезрението, докато сте готови да продължите напред.

6. Свалете любовните си очила

Любовта често има начин да помрачи възприятието ви, което понякога затруднява да видите някой такъв, какъвто е в действителност. Ако наистина искате да излезете от нездравословна връзка, трябва да сте готови да свалите любовните си очила и да погледнете обективно на човека. Помислете за разговор с близък член на семейството или приятел или дори за намиране на терапевт, който да ви помогне да гледате безпристрастно на връзката.

Не е необичайно да държим само на доброто спомени на бивш и напълно изключи лошите спомени. Поддържайте перспективата си, като си спомняте и двете страни на преживяването. Припомнете си добрите времена, но не забравяйте тези лоши времена или в крайна сметка може да забравите защо сте прекратили връзката на първо място.

7. Напишете писмо до бившия си

Помислете да напишете всичките си чувства в писмо, дори ако нямате намерение да го изпращате. Можете да изберете да предадете това писмо на бившия си партньор или да го унищожите, когато приключите. Смисълът на писмото е да ви позволи да освободите чувствата си. Писане или дневник може да ви помогне да рефлектирате върху връзката като цяло, като същевременно ви дава начин да подобрите психическото и емоционалното си здраве.

8. Фокусирайте се върху овластяването

Опитайте всичко възможно да изместите фокуса от връзката и обратно към себе си. Помислете да опитате нови неща или да вложите енергията си в хоби, което сте пренебрегнали. Спомнянето защо връзката беше нездравословна и фокусирането върху това, което искате в една връзка, може да бъде овластяващо.

Най-важното е да работите върху връзката си със себе си. Съсредоточете се върху култивирането любов към самия себе си и уважение. Напомнете си, че сте достойни за любов и че заслужавате здравословна връзка.

9. Пренапишете вашата история

Често сме склонни да придаваме тежестта на нашата идентичност в нашите самоизповядващи се житейски истории. Ние вярваме, че сме това, което непрекъснато си казваме. Разгледайте историята си и я пренапишете по по-овластяващ начин, за да започнете да правите положителни промени в живота си.

Ако непрекъснато си казвате, че сте загубили половинката си и ви е предопределено да останете сами, може да се мъчите да задържите връзка, която вече не ви служи. Преформулирайте историята си и помислете за факта, че тази връзка може би е била само една стъпка по пътя към още по-добри отношения в бъдеще.

10. Практикувайте прошка

Освободете всякакви чувства на вина или разкайвам се имате околни отношения. Простете себе си за всичко, което се е случило в миналото, защото вече не можете да го промените. Можете само да продължите напред и да се поучите от него.

Бъдете готови да простите и на бившия си партньор. Пуснете всяка негодувание имате по отношение на връзката. Погледнете партньора си с състрадание и съпричастност и разбираме, че всички хора са податливи на грешки.

11. Живейте в настоящия момент

Животът съществува в настоящия момент. Изберете да живеете в настоящето, вместо да се губите в носталгия. Често хората остават във връзка, която вече не е здравословна, защото се придържат към миналото. Преценявайте връзката си въз основа на това как е в момента, а не както е било някога.

12. Приемете какво е

Трябва да можем да приемаме нещата такива, каквито са, ако искаме да вървим напред. Много хора остават в нездравословни връзки с надеждата, че могат по някакъв начин да променят партньора си. Важно е да запомните, че не можете да промените никого, особено ако той няма желание да промени себе си. Ако връзката не работи за вас, тогава имате избор да напуснете и да продължите напред. Това е нещо, което можете да промените.

13. Допринесете за кауза, която ви интересува

Ако имате проблеми с отказването от миналото, помислете за участие в кауза, по която се чувствате страстни. Правейки това може не само да ви занимава времето и ум докато обработвате чувствата и се отказвате от връзката, но това също може да помогне да насочите фокуса си към нещо по-голямо от вас самите. Проучванията показват, че доброволчеството може значително да подобри цялостното благосъстояние. Това може да осигури перспектива и да ви помогне да се чувствате добре, тъй като помагате и на вашата общност.

14. Практикувайте самообслужване

Най-важното е да работите върху връзката си със себе си. Съсредоточете се върху култивирането на любов към себе си и уважение. Напомнете си, че сте достойни за любов и че заслужавате здравословна връзка.Отпускането не е лесно и не е необичайно да забравим собственото си физическо и емоционално здраве след болезнена раздяла. Мъката може да бъде непреодолима и може да започнем да пренебрегваме собствените си нужди.

Помогнете си, като изберете да практикувате грижа за себе си всеки ден. Почивайте си много. Яжте питателна храна. Отдавам се. Вземете гореща вана. Направете си масаж. Каквото и да е, просто направете нещо, за да отговорите на личните си нужди.

Освен това практикувайте самосъстрадание . Продължаването може да бъде голяма и страшна стъпка, така че бъдете нежни със себе си, докато се лекувате и създайте нов живот след тази връзка.

15. Прегърнете Непостоянството на живота

Завинаги е подвеждащ термин. Единствената константа, която съществува в живота, е промяна . Въпреки усилията ни за противното, ние наистина не можем да задържим за нищо в живота завинаги. Всичко - приятели, семейство и взаимоотношения - идва и в крайна сметка си отива.

Когато дойде време нещо да приключи, вместо да се придържате към това, което вече не е, осъзнайте, че нетрайността е природата на живота и се опитайте да го прегърнете. Оценявайте хубавите моменти, които сте имали, пазете тези спомени и ги оставете в замяна на нови преживявания.

Знайте кога да поискате помощ

Първите няколко мига, дни или седмици след раздялата могат да изглеждат изтощителни. За някои прекратяването на връзка означава a загуба на самоличност , подкрепа и нормалност. Прекратяването на връзка - дори токсична - може да бъде невероятно предизвикателно и емоционално изтощително. Не е нужно обаче да го правите сами. Знайте кога да потърсите подкрепа, ако имате нужда от нея.

Ако чувството на скръб, срам, вина или други негативни емоции продължават и започват да засягат ежедневието ви след края на връзката, помислете намиране на квалифициран терапевт или съветник които могат да ви помогнат да обработите и признаете чувствата си по здравословен начин. Квалифициран специалист по психично здраве може да ви помогне да разгледате миналата връзка на сигурно място, без да преценявате, докато работите за постигане на по-пълно усещане за себе си след като връзката приключи.

Дори да ви се иска няма надежда след като скъсате важна връзка в живота си, не забравяйте, че можете да се излекувате и заслужавате здравословна връзка, която отговаря на вашите нужди и допълва вас и вашите щастие .

Препратки:

  1. Лахат, И. (2014 г., 9 юли). Мозъкът изглежда по един и същ начин, когато сме влюбени или имаме много кокаин. Взето от http://www.businessinsider.com/the-brain-looks-the-same-high-on-love-or-cocaine-2014-7
  2. Tabassum, F., Mohan, J., & Smith, P. (2016). Асоциация на доброволчеството с психическо благополучие: Анализ на жизнения път на национално надморско проучване, основано на населението, във Великобритания.BMJ Open, 6(8). doi: 10.1136 / bmjopen-2016-011327

[cycloneslider id = ”letting-go-slideshow-2 ″]

Авторско право 2016 estilltravel.com. Всички права запазени.

Предишната статия е написана единствено от посочения по-горе автор. Всички изразени мнения и мнения не са задължително споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 46 коментара
  • Оставете коментар
  • Нанси Джо

    29 август 2016 г. в 8:41 ч

    Поставянето на известно разстояние между себе си и тази пропаднала връзка е най-добрата политика.
    Как би трябвало да преодолееш някого, когато все пак го виждаш или се сблъскваш с него всеки ден?
    Това е без умове - стойте настрана

  • Роуз

    3 ноември 2019 г. в 20:53

    Как, когато живеете с тях и те са психически, аз ще се справя с психиофрения и параноя.? R.

  • Роуз

    26 ноември 2019 г. в 18:06

    Прочетох всички истории на този уебсайт. Останах в токсичен брак 20 години. Лъжите, измамите, бившият ми съпруг се самоизкопаваше и единствените цели бяха да се облагодетелства. Мислех, че се омъжвам за някой, съвсем различен от това, което той каза, че е или се преструва, че е. Моят съвет ... излезте от връзката възможно най-скоро. Не можете да поправите някого, има избор; не позволявайте на никого да ви сведе до тяхното ниво, което би било липса на самочувствие, любов и щастие. Вие заслужавате повече. Заслужавате уважението, любовта и т.н., които някой може да ви даде. Вие като човек трябва да се промените - защото животът с цялата онази драма и човек, който много контролира, преминава към вашата личност и характер. Преди да се усетите, вие се държите точно като човека, когото презирате и който унижава поради вашата природа. Мизерията обича компанията; направете план и следвайте и си осигурете добър терапевт, който ще ви помогне да растете и ще ви покаже, че имате избор. Топката е във вашия двор, ако човекът е готов да се промени, е време да си тръгне. Това е урокът, който трябваше да науча, че не съм глупав, имам чувство за хумор и добра личност. Отне много време да прости и да го пусне, а не да забрави. Прошката за себе си ще ви даде мир и тогава можете да продължите напред и да растете. Ще изненадате себе си. Вие не заслужавате човек, който е насилник ... .Това е техният проблем, обикновено от детски опит, не е ваш ... Погледнете се в огледалото и си кажете кой съм аз. Отговорете честно на въпроса ... това направих аз. Единственият човек, който ви обитава, сте вие ​​самите.

  • Джулия

    15 декември 2019 г. в 17:06

    Благодаря ти Роуз. Това е моето послание. Напускам го преди началото на 2020 г.

  • Лесли

    29 август 2016 г. в 10:17 часа

    Направих нещо за съставяне на писмо, само че го направих по имейл. Никога не съм го изпращал, но човек, човече, исках.
    Но моят терапевт не го препоръча.

    Както и да е, просто заложих всички начини, по които го обичах, и многобройните начини, по които той ме разочарова. За мен беше добре да видя всичко това в черно и бяло и ми помогна да разбера, че макар да не бях без вина, това разпадане имаше точно толкова общо с нещата, които той направи погрешно, колкото и с нещата, които направих погрешно.

    Това ми беше много полезно

  • Алекс

    29 август 2016 г. в 15:05

    Някой може ли да ми обясни защо токсичните хора в живота ни са най-често най-трудните от тях?

  • Обри

    5 април 2018 г. в 20:03

    Отбелязвам, че ... .. изглежда, че е така. Може би защото сме разглеждали връзката като предизвикателство и когато всичко се провали, ние се държим лично отговорни. И ние самосъзнателно чувстваме, че можем да ги „оправим“ ... коя е предполагам донякъде егоистична идея?

  • роза

    26 ноември 2019 г. в 18:14

    Ние като хора обичаме да мислим, че можем да помогнем и / или да поправим хората. Реалността е, че не можем да „оправим“ или да направим някого „щастлив“, който идва отвътре. Токсичните хора се преструват, че обичат да контролират и това е дъното - да контролират някой друг, за да постигнат собствените си цели. Бъдете силни и отвръщайте със собствената си сила. Те са егоистични хора, които нямат никакви ценности.

  • Животът не е лесен

    15 април 2019 г. в 6:48 ч

    Отговарям на този въпрос 2 1/2 години след задаването му, но разбирането ми за себе си е, че ние повтаряме моделите от v рано, начина на общуване, който познавахме като дете. Ако това беше токсично - може да сме били отхвърлени, изоставени, условията да са били опасни, нестабилни и т.н., трудно е да създадем нещо, което да работи по различен начин като възрастни. Държим, защото всички трябва да имаме връзка. Трудно е да се пусне. В началото на 50-те години и все още уча уроците. Твърд. Въпреки това съм по-добър, отколкото бях. Виждам моделите по-ясно, мога да бъда по-честен със себе си, но човече, трудно ли е ?!

  • Толкова вярно

    1 юни 2019 г. в 7:20 ч

    Това е толкова вярно. Без да разглежда въпроси от начина, по който сме били програмирани в ранните ни взаимоотношения, нашият несъзнателен ум се стреми да пресъздаде тези условия, тъй като е познат и „безопасен“. Всичко друго се счита за несигурно и опасно от егоистичните ни умове, без да полагаме сериозни усилия да го разгледаме и да разчупим модела, като присъстваме по-често в живота ни. Излизах с жена, която описваше дълбоко пренебрежение от родителите си като дете и тя го носи със себе си и до днес поради импулсивна нужда да не разчита на никого, да не се доближава до никого и да прекъсва връзките внезапно, тъй като научи много рано, че ще бъде наранена и разочарована, като разчита на някой, когото иска да обича. В резултат на това тя винаги живееше в ума си, непрекъснато разсъждаваше какво трябва да прави с живота си, какъв е следващият й ход в кариерата, защо не беше обичана от майка си ... само с кратки моменти във времето, в които ние присъстваха и се наслаждаваха на живота. Винаги се стараех да слушам нейните монолози за тези неща, но беше много уморително. Обичахме се, но винаги чувствах, че буферът, който тя пазеше, изглеждаше като дълбока рана, която никога не беше зараснала напълно. Срещахме се и се разделяхме 3 пъти в продължение на три години, преди накрая да се спра да не я преследвам, за да запазя разсъдъка си. Беше прекалено болезнено за мен да изпитвам нейното постоянно натискане и дърпане в отношенията ни, без никога да знам със сигурност кога ще я видя следващата. Вече съм по-щастлив и разбрах, че не можете да ‘оправяте’ нечии взаимоотношения - те трябва да го направят сами. Все още ми става тъжно като си мисля за нея, някои от най-щастливите моменти в живота ми бяха с нея. Но си давам сметка, че никога нямаше да продължи и прегърнах непроницаемостта на тази връзка и на самия живот.

  • научих моя урок

    1 януари 2020 г. в 21:08

    През последните 3,5 години един мъж, с когото излизах, го прекъсна около 7 пъти. Точно преди Коледа 2019 той отново го прекъсна. Казах му никога да не се връща. Липсва ми ужасно, но сега осъзнавам, че бяхме на постоянно влакче в увеселителен парк, което никога не е ходило никъде ... Чувствам се толкова добре да оставим несигурността. Най-трудното минало е да си го представим как се движи от нас. Времето лекува всички рани…. Надявам се. Благодарим ви, че споделяхте историите си ... помага да разберете, че не съм сам.

  • Роуз

    7 юни 2019 г. в 10:10 ч

    От 7 години се боря с токсичен мъж. Напълно разбирам колко е трудно да ги напуснеш. Bcz ние сме заслепени от любов, чувстваме, че ако ги обичаме, можем да ги променим. Постоянна битка се води. Те обичат, когато е удобно и не, когато не е така. Това отразява толкова върху собственото ви психично здраве. Bcz, ние постоянно мислим, че любовта ще ги промени, ще ги поправи. Ние поемаме всичките им емоционални злоупотреби и въпреки това се опитваме да разберем защо са направили това, което са направили и това е толкова изтощително. Въпреки това осъзнаване ние ги обичаме и един ден те ни напускат или ни карат да ги напуснем. Научих този труден начин, много много труден начин. Това напълно разби моите собствени вярвания в любовта и аз се чувствам толкова уплашен и сам и чувствам, че никога няма да мога да обичам някой друг и не мога да се доверя отново на никой мъж. Мисля, че това е най-тъжната част. Знам, че мисленето ми е погрешно, може би времето лекува всичко, но тези моменти на отпускане, знаейки, че не можеш да ги имаш, са толкова тежки, че буквално се чувстваш изтощен безнадежден и просто недостоен и нещастен. Не знам какво ме доведе тук. Но така се чувствам в момента. Не знам дали някога ще бъда по-добре отново.

  • Флав

    28 юли 2019 г. в 11:40

    Така че чета тази година след публикуването и вашият коментар @alex наистина резонира с мен! Защо преодоляването на токсичните връзки е по-трудно от всичко ?? Боря се да преодолея едно и то

  • Силви

    29 август 2016 г. в 18:19

    Толкова съм разкъсана, защото знам, че трябва да прекъсна нещата с този човек, когото виждам, но не знам, все едно, което имаме заедно, ме държи и не мога да изглежда, че съм без него.

    Има някои неща, които правим, но не са най-добрите заедно, ще кажа толкова много, но все пак се чувства, че има тази връзка и не знам, искам да го пусна, но има част от мен, която просто не мога да го направя.

  • Нора

    16 февруари 2018 г. в 10:07

    О, БОЖЕ МОЙ! Толкова имах нужда да чуя, че не само аз се чувствам точно така. Толкова противоречиви и провокиращи безпокойството!
    Виждам, че сте публикували преди малко. Надявам се да сте на по-добро място по отношение на този човек.

  • Ейвъри

    30 август 2016 г. в 10:27 ч

    Е, имаше един човек, с когото се разделих и изгорих ВСЕКИ ЕДИНСТВЕН, който той ми беше дал. Беше страхотно, получих такова удоволствие, като видях неща на стойност стотици долари, които той плати за изгаряне.

    Наричайте ме садистичен, но той наистина ме нарани, разби сърцето ми и това просто се чувстваше като това, което трябваше да направя, за да мога да продължа напред.

  • danna S

    30 август 2016 г. в 14:14

    Когато се разведох, се почувствах така, сякаш трябваше да бъда толкова силен за децата, че не си позволявах да наскърбя края на връзката, нито някога съм обработвал напълно всички наранявания и предателства, които изпитвах. Всичко се върна в такива нещастни времена сега години по-късно, че имам чувството, че преживявам целия кошмар, въпреки че беше преди години. Сигурно щях да съм много по-добре да си позволя да го усетя тогава, вместо да избера да го погреба, и може би сега ще имам нормален живот. Но вместо това всичко, което мога да мисля за това, което би могло да бъде и ъф, става твърде депресиращо.

  • Брин

    31 август 2016 г. в 11:24

    Най-трудното нещо, което много хора могат да постигнат, всъщност е да стигнат до точка, в която ясно да видят, че това не е добра или здравословна връзка, от която вече да бъдеш част.

    Мисля, че често след като стигнете до този момент, е малко по-лесно да се помирите с тази загуба, отколкото до този момент.

    Повечето от нас ще се придържат твърде дълго към нещо, което е краткотрайно, нали го има в действителност, само защото това е, което познаваме от толкова време и е трудно да мислим за нещо или някой различен.

  • В

    3 септември 2016 г. в 9:11 ч

    Смятате ли, че е твърде опростено да се каже, че като цяло най-лошата връзка, в която някога съм бил, е тази, която в крайна сметка ме научи най-много за себе си?

  • Клер

    6 септември 2016 г. в 14:07

    Въпреки че съпругът ми е любовта на живота ми, все още има моменти, когато трябва да сваля тези любовни очила и да не позволя на чувствата, които изпитвам към него, да замъгляват преценката ми /. Имало е време, когато съм си мислел, че той не може да направи нищо лошо, но той е човек като всички нас и понякога трябва да полагам съгласувани усилия, за да разбера, че той ще прави грешки и погрешни преценки, точно както останалата част от ние го правим. Все още сме младоженци, така че искам всичко да е идеално, но също така научавам, че животът не е всичко това, което виждате само през тези розови очила.

  • НХ

    14 декември 2016 г. в 12:33 ч

    По-лесно да се каже, отколкото да се направи.

  • Какво

    16 януари 2017 г. в 17:46

    Просто не знам как нещата могат да бъдат толкова страхотни, но толкова ужасни. Ние просто не можем да общуваме .. все едно просто се опитваме да победим другия, вместо да се съберем и да се разберем. Просто вече няма смисъл и мисля, че е време най-накрая да се разделим, но не е толкова лесно.

  • Джон

    10 юни 2017 г. в 10:04 ч

    Que какво в крайна сметка се случи и вие сте мъж или жена?

  • Флав

    28 юли 2019 г. в 11:55 ч

    Това нещо за комуникация просто изглежда като ракетна наука. Това е, което ме доведе до мястото, където съм ... възпитани сме в толкова различни среди и макар да разбирам, че партньорът ми е нараснал грубо, чувствам, че не заслужавам обидите, насилието и безкрайната болка !

  • плати

    12 април 2017 г. в 14:01

    Не знам защо не мога просто да го пусна и той продължава да се опитва, но ме наранява ... толкова много

  • Амай

    18 септември 2017 г. в 12:46

    Тук съм, защото честно работя върху преместването. излиза с този тип от две години. Удари ме 4 пъти за период от 2 години. Реших да прекратя нещата преди около седмица, но е толкова трудно. Продължавам да плача да спя. Чувствам се толкова глупаво. не си тръгнах, когато имах възможност. Чел съм статии за продължаване, но нищо не работи. Аз съм художник, опитвам се да рисувам, за да се занимавам, но изглежда всичко ми напомня за него. Честно казано съм разкъсана. Крия се от приятелите и семейството си, защото повечето от тях продължават да ми дават отношението, което ти казах. Честно ме боли. Имам нужда от помощ, не мога да направя това сам. Това беше най-дългата ми връзка и чувствам, че съм загубил любовта на живота си, единственото нещо е, че не си струва да плаче.

  • Jac

    19 октомври 2017 г. от 22:40

    Знам, че момчето, в което имам връзка, не ме заслужава и той никога няма да се промени, надявам се да мога да послушам тези полезни съвети и да ги приложа към моето пътуване по отпускане. Знам, че е време. Радвам се, че най-накрая виждам, че не съм единственият човек в света, който изпитва тези проблеми.

  • Ал А.

    14 ноември 2017 г. в 11:20

    Имам инструментите, но все още гледам само на доброто по времето, когато бях там2zka

  • Кен

    17 януари 2018 г. в 15:26

    попаднах на този сайт. напускам партньора си след 8 години. Винаги съм си мислил, че не мога да живея без него, но нещото е, че не мога да живея с лъжец или измамник. Придържането към Бог е единственото нещо, което отне болката .. щях да вляза в стаята си и да крещя до върха на дробовете си в продължение на часове и да плача, докато вече не можех да усетя болката, след като това не проработи, но толкова много пъти. обърнах се към Бог и го помолих да премахне болката. Казах му, че не бих се поставил отново в друга ситуация като тази. Разделихме се една седмица след рождения ми ден, минаха почти 2 месеца. аз определено не съм напълно излекуван. все още имам дните си, в които искам просто да плача, но знам, че не съм направил нищо лошо. едно нещо, което научих, е, че не можете да променяте хората. те трябва да искат да се променят за себе си. Друго нещо е, че имах толкова много доверие и вяра в този човек, че имах повече вяра в него, отколкото в себе си. изградих кой съм около него. Най-голямата грешка, която всички правим. не можем да дадем на хората толкова сила и да позволим на нашата идентичност да бъде изгубена в ръцете на някои магарета. За всички, които четат това, се моля да го направите от каквото и да правите в момента. Бог е непобеден. Облегнете се на него.

  • Анонимно Разкъсан

    25 април 2018 г. в 13:22

    Кен, толкова съжалявам, че преживя това, което преживя. Надявам се, че лекувате, един по един ден. Чувствах се много използван и излъган, и все още оставам, защото това досега беше най-трудната връзка до момента. Моля се за теб.

  • lis l

    23 януари 2018 г. в 10:56

    Това е лудост да се види колко хора са в токсични връзки сега дни, когато съм бил в токсични злоупотреби отношения и това е не печеливша игра там всичко, което правят, е да вземат от вас и да ви не уважават по всякакъв възможен начин. аз прекарах десет години и имах дете с него. ние бяхме скъсани от четири години и аз напълно го пуснах в сърцето си и всичко, което чувствам, е свобода от онази епоха в живота ми. с това, че се казва, че съм в поредната токсична връзка, още веднъж тази не физическо или словесно насилие, но много емоционално изоставяне от него става студено като лед. Той има бивш, с когото споделя дете, което контролира всяко негово движение и то е взело своето влияние върху връзката ни. Знам, че е достигнало **** към края му, но все пак не искам да го пускам, но го правя имам свой собствен процес на пускане на човек, който работи за мен, но отнема известно време. едно нещо, което научих, обаче е, че определено е по-трудно да се задържи нещо, което вече не остава между v двама от вас, тогава е да отидете в Дългосрочно. все още борбата е реална, когато са включени въпроси на сърцето.

  • Анонимно Разкъсан

    25 април 2018 г. в 11:32 ч

    Е, през моите 38 години живот и правенето на всички „грешки“ в минали връзки, аз се ожених за жена, която непрекъснато ме съдеше и ме правеше погрешно. KARMA е *****! Тя обвинява отношението ми към това, че изтласквам нейното нещастие и достига / търся други хора от миналото, но можеше току-що да си отиде и да спаси драмата. Постоянно се бия вътрешно със себе си. Знам какво донасям на масата, но се ужасявам от пускането. Чувствам се изгубен. Не знам как да оставя крака си и да си върна вътрешната песен.

  • Екипът на estilltravel.com

    25 април 2018 г. в 11:54

    Благодаря за коментара. Ако искате да се консултирате със специалист по психично здраве, моля не се колебайте да се върнете на нашата начална страница, https://estilltravel.com/ и въведете вашия пощенски код в полето за търсене, за да намерите терапевти във вашия район. Ако търсите съветник, който практикува определен вид терапия или който се занимава със специфични проблеми, можете да направите разширено търсене, като кликнете тук: https://estilltravel.com/xxx/advanced-search.html

    След като въведете информацията си, ще бъдете насочени към списък с терапевти и съветници, които отговарят на вашите критерии. От този списък можете да щракнете, за да видите пълните профили на нашите членове и да се свържете със самите терапевти за повече информация. Като алтернатива можете да ни се обадите за съдействие за намиране на терапевт. В офиса сме от понеделник до петък от 8 до 16 часа. Тихоокеанско време; нашият телефонен номер е 888-563-2112 вътр. 1.

  • Кори

    20 ноември 2019 г. в 17:25

    Изглежда, че всички се срещаме с един и същи човек или поне от едно и също семейство. Добър шанс това да види това, което съм видял.
    Приемането, че хората имат проблеми, е едно, а приемането на лошо поведение е друго. Приемаме хората с техните недостатъци и ги насърчаваме възможно най-добре да преодолеем тези грешки, както приемаме конструктивни критики, това ни прави по-добри по здравословен начин. Лошото поведение е съвсем друго нещо. Всички ние сме лично и социално обвързани с морала, когато този морал бъде нарушен, това ще има опустошителен ефект. Вярвам, че продължаваме да се връщаме към тези хора с морални увреждания като бързо решение, като начин да се заслепим за истината, че те всъщност са лоши хора, „вижте, че не съм сбъркал“, защото връщането назад е краткосрочно противоотрова за психическия и емоционален стрес, който изпитваме след напускане. Целият ви световен капак и ние се опитваме да спрем капаците, като установим причината за това. Трябва да осъзнаем, че ако кофражът е започнал, тогава няма да го спре, той ще продължи да се затваря всеки път, когато се върнем назад, всъщност е по-вероятно да се затвори, защото е правил преди и не е загубил нищо поради това, те все още имате вас и вашето възнаграждаване там неморално поведение. Аз не съм по-различен от вас, моята глава го вижда, но сърцето ми няма да повярва. Човекът, който затваря живота ни, говори думи директно на сърцата ни, но ние сме заслепени да видим, че са обвързани с отрова.

  • Сандра

    24 ноември 2019 г. в 11:27

    Не знам как да започна историята си, но в този момент ми се струва, че си губя ума .. Омъжена съм от 5 години. През тези години плаках повече, отколкото бях щастлив .. Опитвах се да накарам брака си да работи, но се чувствам, че ще умра, опитвайки се ... Не знам какво друго да правя .. Единственото причината, поради която все още се държа, е заради децата ми .. Наистина съм разочарован ..

  • Кори

    29 ноември 2019 г. в 1:31 ч

    Здравей Сандра

    Слушах подкаст и сега това се превърна в мое ежедневие. Нарича се „не е нормално, че е токсично“, отървете се от токсичните хора. Това е от дама на име д-р Хайди. Открих с нейния треньор и много сайтове като този успях да изляза от лоша ситуация и да се укрепя. Бях в толкова лош начин, че си спомням, че седях на пода в кухнята и плачех и се чудех какво не е наред с мен и защо се чувствах толкова ужасно. Никога повече това няма да съм аз, не и след всичко това. Надявам се, че можете да получите това, от което се нуждаете, от всички тези ресурси и да спечелите сили да направите това, което трябва.

  • Джени

    25 ноември 2019 г. в 3:28 ч

    Здравей Сандра, всички сме на тази страница, защото всички преживяваме едно и също нещо. Житейските обстоятелства, подробностите са различни, но всички имаме една и съща болка. Добре е, че сте написали нещо. И наистина е важно да получите помощ. Ходиш ли на терапевт? Това само по себе си не е лесно - намирането на добър, дълъг процес и т.н. и намирането на подходящия вид. Но, получете подкрепа. За себе си - и аз безкрайно повтарях модела на влизане в трудни и болезнени отношения до степен на отчаяние, отчаяние, сега знам, че трябва да се изправя пред детска болка. Непрекъснато чуваме клишетата и наистина се съпротивлявах на това. В средата на 50-те съм и вече не мога да го избегна! Бих се питал безкрайно, защо не мога да си тръгна, какво не ми е наред? и т.н. и т.н. Предполагам как се изправяме срещу това е индивидуално, какво получаваме и от това, но аз приех за себе си, че настоящите обстоятелства, в които се чувствам наранен, страх, гняв, скръб, тъга е тук по някаква причина и има причина В СЕБЕ СИ защо съм в тази ситуация, защо направих този избор, „изплъзнах се в тази ситуация“ (ако не чувствах, че това е избор). Значение - това не е случайно. Нещо трябва да бъде излекувано / разпознато в мен, вас, нас. И е трудно. Особено, тъй като постоянно ни хранят неща „там“ за връзки, фантазия. А блоговете, видеоклиповете са навсякъде за това как да поддържаме добри отношения - и тогава се чувстваме напълно глупави, защото не можем да получим нещо подобно. Но това е тук, за да ни научи на нещо. Бог е почти невъзможно - в средата на това, което ми се струва да умреш понякога, да усетя, че всичко това е огледало. Чувам себе си да казвам, ако само той можеше да се грижи по-добре за мен, да ме обича, да ме уважава и имам дълъг списък от моменти, когато това трябваше да се случи. Но знаете, че баща ми си тръгна в 4, а аз бях много близо до него - не го видях отново. Детският абсолютен ключ за червата / сърцето и след това майка ми се омъжи за мъж, който беше насилствен. Нашите истории са различни, някои по-екстремни, някои привидно „добре“. Бих казал, че има нещо, което можете да разгледате. Наскоро четох нещо, което гласи, че първите 7 години са мястото, където се формира нашето емоционално Аз и което поставя модела за ВСИЧКИ остатъка от живота ни ..... Повечето от това е погребано, в безсъзнание, но се играе само по себе си. Кажете ми как се справяте. С пожелание за сила x

  • всичко

    15 декември 2019 г. в 14:16

    Да бъдеш гей боли и да се влюбиш в неуважителния партньор, боли. Благодаря много за този блог

  • Белита Дж

    23 февруари 2020 г. в 18:27

    Страдам и от прекъсната връзка от повече от две десетилетия! Бях омъжена за друг мъж и имам деца от него, но имам и 2 деца от нарцисиста и така тялото, умът, духът и душата ми винаги са жадували за него като някаква наркотична зависимост и е гадно! Преодолях го само веднъж през целия си живот, но предполагам, че не напълно, ако след десетилетие отново съм към старите си желания за него, след като напусна съпруга си от 10 години, но не непременно за него! Да бъда с него беше някакъв бустер за мен, за да се пусна и да продължа напред, но в момента съм в капан и искам да нямам никакви чувства и просто да мога да отида напълно NUMB @ 100% !!!!

  • Амит

    5 март 2020 г. в 4:25 ч

    Приятен пост всъщност. Самочувствието варира, тъй като обичате съучастника си. В случай, че не се обожавате, как бихте могли да го предадете на следващия човек през ежедневието. Справете се със себе си и съветвайте някого, в случай че се сблъскате с няколко проблема. Не трябва да има колебания.

  • Нибедита

    6 май 2020 г. в 1:59 ч

    Здравейте всички,
    Бях във връзка с фин млад красавец и умен човек. Всичко вървеше чудесно, докато не се озовахме на разстояние. Тогава разбрахме, че не съм привлечен сексуално / физически от него. Това създаде дистанция и между нас и връзката беше кисела. Той беше в Пуна, а аз в Ченай. Следващите три години беше пълна борба между нас. Разсея ме друг мъж, той също се разсея от друга жена. Стана всичко разхвърляно и накрая се преместих в Бангалор. Никога официално не прекъсвахме връзката, когато срещнах приятеля си от колежа, който беше моята любов по време на дипломирането ми. Нещата тръгнаха малко на юг и аз и моят приятел от колежа спяхме заедно и разбрахме, че сме сексуално / физически прекалено привлечени един от друг. ТАКА най-накрая през 2019 г. аз и приятелят ми се разделихме, баща ми почина същата година и физическата връзка с моя приятел от колежа също продължи. Разбрах, че може би съм влюбен в приятеля си от колежа, затова го предложих, той също ме хареса. Той обаче каза, че не ме обича. Сега съм напълно съсипан. Влюбена съм в двама души, един, който се отнасяше с мен като принцеса, но не бях привлечен от него физически, а друг приятел от колежа, който беше моят приятел в секса, но страстното ми правене на любов ме накара да се влюбя в него. Сега не знам как да изляза от този безкраен цикъл. В постоянна връзка съм с бившия си приятел, някак си успях да поддържам дистанция от приятеля си от колежа поради карантина, но постоянно мисля и за двамата, особено за моя приятел от колежа. Може ли някой да ми помогне?

  • Зоуи

    14 май 2020 г. в 16:47

    Благодаря ви, че ми казахте, че въпреки че ни е трудно да се откажем от връзката, която сме имали от години, все пак трябва да дам приоритет на себе си и на личните си нужди. На прага съм да скъса с партньора си от 5 години поради постоянната му нужда да се занимаваме с полов акт и чувствам, че той не зачита избора ми през повечето време. Майка ми винаги ми беше казвала никога да не се задоволявам с по-малко и да знам стойността си, така че определено съм убеден, че трябва да скъса с него. Може би е по-добре, ако той се подложи на консултации и лекува своята нездрава сексуална зависимост.

  • Адам

    4 юли 2020 г. в 23:12

    В наши дни е доста често да намирате другата си половинка, като използвате услугите на уебсайт за запознанства. Онлайн светът се превърна във фантастичен начин за създаване на нови приятели и в някои случаи това е и мястото, където се раждат нови връзки. Профилът в сайт за запознанства може да увеличи шансовете ви да намерите любовта на живота си.

  • ж

    8 октомври 2020 г. в 22:10

    От скоро се чудех на тази тема и мислех да търся в интернет, за да увелича знанията си. Слава Богу, че посетих вашия уебсайт, иначе нямаше да попадна на толкова добре написана статия. След като харесах тази конкретна публикация, минах и през няколко други публикации. Просто ги обичах!

  • eMZ

    21 октомври 2020 г. в 4:07 ч

    Имахме връзка от 15 години, когато се оженихме. Но преди да се оженим, той измами, че момичето е забременяло. Той го избегна, защото каза, че ме обича и съжалява за грешките си. И преди това той се отказа от връзката ни, аз се опитах да се боря за това заради дългите години, които имахме заедно, и защото се чувствах обичана и от него. имахме толкова много щастие, отколкото обидни чувства, само това, 3 години преди това. Но тогава той каза, че аз съм тази, с която иска да бъде. След 1 година, когато видя близнаците си, да, той е близнак, но никога не ми каза, че иска да бъде с тях .. Майката използва бебетата, за да го върне. Съпругът ми каза, че все още ме обича, реши да остане с тях само заради децата и че понеже обича, не иска да наранява чувствата ми или да лъже всеки път, когато е с тях. Все още поддържаме връзка и обменяме I love you’s, но вече ми навреди гордостта и чувствата, че той остава вече с тях. Аз съм тази, която му каза да ми помогне, че се отказвам, защото е толкова внезапна, че е само една година, когато се оженихме. Чувствам, че бих могъл да загубя съзнанието си, мислейки за това. Искам да пусна, но е толкова трудно, че вече не го интересува както преди. Той се промени напълно.

  • Дмитрий

    4 ноември 2020 г. в 17:20

    Омъжена съм за много красива жена от 5 години. Общо около 8 години заедно. Както много други, и аз видях много червени знамена, но се надявах тя да се промени, щом връзката ни стане по-сериозна. Партньорката ми все още е силно заседнала в бившия си. Той беше първият й, но след толкова години тя все още не може да го пусне - и изглежда не иска. Тя иска да има деца с мен и да остане в брака, докато се промъква наоколо, за да води неподходящи разговори с него. Толкова лъжи, толкова измама. Примиряването, че не сте номер едно в живота им, е много горчиво хапче за преглъщане.
    Опитвам се да събера достатъчно сила, за да си тръгна. И се надявам да имам сили да направя това. Знам, че трябва. Заслужавам много, много по-добро от това токсично, нараняващо и напълно неуважително лечение.
    Всичко най-добро за всички, които преживяват трудности в момента. Дръжте главите си нагоре и помнете - вие заслужавате по-добро.