18 Качества на един брак, построен до последно

щастлива по-възрастна двойкаКак оставаш женен ? Един от начините е да бъдем чувствителни към нуждите на другия и да правим компромиси от време на време. Това означава да се редувате по един път или да намерите трети начин, който да ви подхожда.



Купих билети за концерт преди месеци; Купих ги, защото аз съм тази, която искаше да отида, а съпругът ми се съгласи, защото той е добър спорт, по-добър от мен. Но когато дойде времето да си тръгнем (всъщност, предната вечер), видях, че той не се чувства толкова добре и концертът обеща да бъде скандал така или иначе, затова предложих да останем вкъщи. Той се съгласи незабавно, защото смяташе, че съм уморен, каза той, въпреки че и двамата трябваше да знаем, че и той се чувства отвратителен и никога не е искал да отиде на първо място. Каза ми, че пропуска концерта заради мен. Той е правил това и преди, където посочва, че прави нещо за мен, но това наистина е за него. Понякога изтъквам това, но този път не го направих. И беше прав; Бях уморен. Тази пролет беше тежко време в много отношения за нас двамата и не говоря за времето.

Бях купил билетите с нетърпение да си прекараме добре заедно, но сега не мислех, че ще бъде забавно с него нахален и аз уморен, въпреки че се чувствах разочарован. Познавах някой, който вероятно би искал да отиде на концерта, затова й дадох билетите и трябваше да бъда щедър два пъти с един жест. Всичко се събра: два билета минус двама души, които не искаха да отидат, плюс още двама души, които искаха да отидат, се равнява на четири щастливи къмпингуващи. Моята математика може да не е толкова добра, но вие разбирате идеята.



Намерете терапевт

подробно търсене

Връзките не са логични като математиката. Числата не винаги се събират; те са за пространството между хората, движението напред-назад, усещащо цялото същество на другия. Това отнема време, решителност, отворено сърце и чувствително докосване.



О, и между другото, в деня на концерта бях много зает и уморен и се радвам да имам ранна вечер. Когато работата свърши, аз и съпругът ми се срещнахме в местен ресторант, вечеряхме заедно и се прибрахме у дома, чувствайки се щастливи и свързани. Бяхме намерили третия начин, сдържана вечер, която ни зарадва и двамата.

Осемнадесет качества, които помагат на брака да продължи:

  1. Доверие . Нашето брачно пространство е свещено и лично.
  2. Сдържаност. Устояваме на изкушението и оставаме верни един на друг.
  3. Интимност . Отворени сме помежду си.
  4. Приоритети. И двамата поставяме брака си на първо място.
  5. Разлика. Уважаваме различията помежду си и знаем, че разликата представлява интерес.
  6. Еднаквост. Споделяме основни ценности, някои интереси и вкусове.
  7. Комуникация . Ние говорим и съобщаваме нашите нужди, харесвания, нехаресвания, споразумения и разногласия.
  8. Честност. Играем честно.
  9. Уважение. Ние го демонстрираме.
  10. Емоция . Понякога се ядосваме един на друг; ние сме хора.
  11. Повторно свързване. Ние се вбесяваме. Ако отнеме един ден или нещо повече, ние живеем с него и работим върху отпускането на гнева.
  12. Хумор . Наличието на чувство за хумор помага.
  13. Благодарност . Толкова се радваме, че сме заедно и го казваме.
  14. Истина. Ако трябва да кажем нещо, което може да е трудно за един от нас да чуе, ние казваме истината и се опитваме да го кажем нежно и ясно, за да може другият човек да го чуе.
  15. Чувствителност. Знаем къде са бутоните и внимаваме да не ги натискаме.
  16. Постоянство. Да останеш женен отнема време, решителност и упорита работа.
  17. Прошка . За вашия партньор и за себе си също.
  18. Съвместна дейност. Помагаме си взаимно да израстваме.

Сигурен съм, че има много други качества, за които можете да се сетите, които помагат на брака да остане здрав и жив, и бих искал да чуя от вас. Какви неща смятате за важни вие и вашият партньор? От колко време сте заедно? За първи път се срещнахме през 1980 г. и оттогава сме заедно.



Авторско право 2014 estilltravel.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Лин Сомерщайн, д-р, NCPsyA, C-IAYT , терапевт в Ню Йорк, Ню Йорк

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 20 коментара
  • Оставете коментар
  • Линда

    23 юни 2014 г. в 15:07

    Толкова съм благодарна да видя, че има толкова много области, в които мисля, че със съпруга ми превъзхождаме, но нека бъда ясна. Ние не сме перфектни и бракът ни по никакъв начин също не е съвършен. Но това, което имаме, е отношение на изключителност и доверие и любов един към друг и мисля, че именно тези неща помагат да се улеснят другите неща. Отново нека бъда ясен по друг въпрос. Без значение колко страхотно може да бъде добрият брак никога не е лесен и никога не можете да спрете да работите за подобряването му. Когато спрете да работите, магията, която ви е събрала, се губи малко по малко, докато там вече няма нищо.

  • purcell

    23 юни 2014 г. в 16:50



    Откривам, че много от нас са затънали в различията и не ги използват като шанс да научат нещо ново, а вместо това винаги ги използват като нещо, за което да се суетят и спорят. Това за мен не е тайната на дълголетието във всяка връзка. Трябва да сте готови да видите разликите по начин, който може да бъде спокоен и да възприемете това като шанс да научите нещо, което може би сте забравили за този човек.

  • Лин Сомерщайн

    Лин Сомерщайн

    23 юни 2014 г. в 18:05

    Линда, благодаря ти, че пишеш за своето вълнуващо разбиране какво означава да си женен.

  • маркиза

    24 юни 2014 г. в 4:10 ч

    И все пак има онези бракове, които изглежда не притежават нито една от горните черти и те продължават и продължават. Как става това? Упорит отказ да видим истината?

  • Разсад

    24 юни 2014 г. в 7:03 ч

    Мога ли просто да кажа, че наистина се радвах на вашата история? Стори ми се честен и показа прекрасно даването и даването на връзката ви. Всеки от вас имаше „неща“, моменти, в които бихте могли да се заровите в петите и да откажете да помръднете, или да се оплаквате от проблемите на партньора си - но не сте. И вие открихте трети начин заедно, който уважаваше както вас, така и вашите обстоятелства. Красив. Съпругът ми и аз сме женени от 31 години и мога да потвърдя, че е необходима готовност да осъзнаете собствените си неща, за да разширите вида на благодатта и състраданието към другия, за който говорите тук. Иска ми се да не ни отне толкова много време, но го направихме днес :-)

  • Лин Сомерщайн

    Лин Сомерщайн

    24 юни 2014 г. в 8:44 ч

    Здравей, разсад и маркиза-
    Неща моменти - страхотна фраза Seedling, и да, всеки от тях ги има и има, но ние работим чрез това. Маркиза, продължителността, както наблюдавате, не е същото като качеството, но браковете, които наблюдавате, може да имат качества, които е трудно да се видят.
    Благодаря и на двамата за писането.

  • Ханк

    24 юни 2014 г. в 15:11

    Със съпругата ми имахме истински събаряния в брака си, ще потвърдя това. Но винаги намираме начин да играем честно. Той не е мръсен и мръсен, но ние се опитваме да го поддържаме честен. Няма да кажа, че гласовете никога не се повишават, но когато го поддържате истински, поддържайте го честен, това помага да ви държим малко по-основателни, отколкото когато думите и обвиненията се хвърлят за нищо.

    Това не е любимата ми част от това да съм с нея, въпреки че знам, че има двойки, които искрено процъфтяват при несъгласие! Никога не бих могъл да бъда част от такъв брак. Това е просто твърде много отрицателна енергия, която се раздава за моя вкус.

  • Лин Сомерщайн

    Лин Сомерщайн

    24 юни 2014 г. в 17:10

    Ханк, вие и съпругата ви знаете как да се биете честно и любов основателна. Благодаря, че написахте за това.

  • Лин Сомерщайн

    Лин Сомерщайн

    24 юни 2014 г. в 17:10

    Пърсел, прав си, някаква разлика придава пикантност и интерес.
    Благодаря, че споделихте вашите мисли.

  • jed d.

    25 юни 2014 г. в 4:20 ч

    Ще има моменти, когато сте женени, че имате усещането, че притежавате всичките тези 18 черти, а след това ще има и други моменти, когато погледнете този друг човек до себе си и се чудите кой е този човек.
    Бракът може да бъде много плавен и да се променя от ден на ден, но за мен всичко това го удря право в главата, като подчертава, че макар тези неща да са верни, силният и траен брак е този, който има в основата си всички горепосочени черти.
    Може да не се чувстваме така всеки ден, докато всички ние преминаваме през фази на промяна, но в основата на всичко един брак, който работи, е този, който има всички тези неща в основата си.

  • Лин Сомерщайн

    Лин Сомерщайн

    25 юни 2014 г. в 8:37 ч

    Добре казано, Джед.
    Благодаря!
    Пази се,
    Лин

  • губи

    26 юни 2014 г. в 13:46

    двойки, които го искат, ще го култивират

  • Джейми

    28 юни 2014 г. в 12:20 ч

    Съпругът ми е най-забавният човек, когото познавам, и въпреки че има моменти, в които си мисля, че може да бъде малко суров, той винаги може да ми донесе усмивка в лицето и аз го обичам толкова много за това. Не знам какво бих направил, ако беше мрачен и не толкова забавен - предполагам, че без това чувство за хумор сигурно никога не бих бил привлечен от него на първо място. В рамките на около минута от първата ни среща той ме накара да се усмихна, голяма и искрена усмивка и мисля, че дори от онези първи моменти, когато бях наясно, че в крайна сметка той ще бъде мъжът, за когото бих искал да се оженя.

  • Томека С М

    25 декември 2017 г. в 17:39

    Благодаря, че написахте тази прекрасна статия. Аз съм неженен, но обичам да чета статии за брака, за да се подготвя добре, когато дойдат тези дни.
    Връзка съм, която искам да бъда по-сериозна. Опитвам се да се науча от предишните си връзки как да се отнасям към тази връзка и четене, за да стана по-добър партньор на половинката си.

  • Лин Сомерщайн

    Лин Сомерщайн

    26 декември 2017 г. в 16:28

    Благодаря, че написахте Томека. желая ти голямо щастие.
    Пази се,
    Лин

  • юни

    23 януари 2018 г. в 6:49 ч

    Без комуникация, доверие, уважение, подкрепа, справедливост, благодарност, чувствителност и граници няма брак. Това е вторият ни брак, който имам с възрастна дъщеря на възраст 38 и 39 години. Три доведени деца на възраст 30, 35 и 38 г. Дъщеря ми живее собствения си живот, а двамата по-малки доведен син живеят живота си. Най-старият все още живее при нас. Съпругът ми и аз нямаме никаква комуникация. Най-големият син се грижи за ръце и крака от баща си. Той няма да готви само за себе си и смята, че мой дълг е да готвя и да чистя. Съпругът ми и аз се отдалечихме преди години, спорим през цялото време и със сигурност няма връзка в отношенията. Винаги го хващам в лъжи и когато се изправя срещу него, той ще продължи да лъже. Споменах му, че бракът е провален, но той отрича. Когато имаме спор, в рамките на няколко дни той ще постъпи така, сякаш нищо не се е случило. Стигна се до там, че синът му чувства, че може да се опита да ме контролира. Определено няма уважение към мен в дома.

  • Лин Сомерщайн

    Лин Сомерщайн

    24 януари 2018 г. в 16:12

    Това е ужасна и тъжна ситуация. Обмисляли ли сте да търсите индивидуална или съвместна терапия? Може да е полезно да почувствате, че някой е във вашия ъгъл.

  • ИЗПРАТИ

    28 март 2018 г. в 7:08 ч

    YOLO

  • DIVINER N.

    27 април 2018 г. в 1:29 ч

    Харесва ми да чета тези статии, те ме мотивират толкова много и ме обучават. молейки се Бог да отговори на молитвите ми и да ми даде съпруг, който разбира, че можем да приложим всичко това, за да направим брака си плодотворен.

  • Лин Сомерщайн

    Лин Сомерщайн

    27 април 2018 г. в 10:46

    Благодаря ти, Diviner N., надявам се скоро да срещнеш половинката си.