3 прости съвета как да се извините ефективно

Плюшено мече с цветя и съжаляваща ноткаКонфликтът е неизбежна част от живота. Докато много учени смятат, че естественият подбор е повлиял на много видове да търсят победа в лицето на конфликт, други организми, включително хората, ценят взаимоотношенията дори след възникването на конфликт. В края на краищата ние сме силно социални създания.



И така, как можем да спасим значими взаимоотношения след битка с близките си и да потърсим помирение? Един критичен начин е като се научите как да се извинявате ефективно. Неотдавнашно проучване, проведено от McCullough, Pedersen, Tabak и Carter (2014), показва, че има три специфични помирителни жеста, които водят дълъг път към намаляване на реактивните гняв и печелене прошка . Ако в момента пътешествате по самотния път към изкуплението, помислете за тези ключови стъпки, за да се извините ефективно.

1. Кажете думите

След часове на хвърляне на обиди, много хора се борят да наберат смелост да кажат „Съжалявам“. За някои това е почти сходно с признаването на поражение и никой не обича да губи. Много хора се стараят да избягват тези три малки думи. Вместо това те могат да си купят цветя или да предложат обратно търкане, убедени, че със сигурност това трябва да е достатъчно. Но нали?



Думите са мощни. McCullough et al. (2014) установяват, че хората, преживели конфликт, прощават по-лесно, ако смятат, че е по-малко вероятно да бъдат наранени отново в бъдеще. Имайки предвид това, предлагането на искрено извинение може да бъде по-добър (и по-ефективен от гледна точка на разходите) начин да дадем уверение на близките си, че сме поели ангажимент да не ги нараняваме по подобен начин в бъдеще.

Намерете терапевт за връзки

подробно търсене

2. Поемете отговорност



Лесно е да си помислите, че сте жертвата в интензивен словесен спор с любим човек. Склонни сме да минимизираме собствените си грешки, като същевременно преувеличаваме грешките на другите. Това е начинът, по който рационализираме и оправдаваме действията си в конфликти. Просто казано, ние се оправдаваме.

Но ако печеленето на прошка е вашата крайна цел, опитайте се да бъдете по-малко защитни следващия път, когато се окажете в битка. Спрете да се оправдавате за себе си и за поведението си и се придържайте към действията си.

Защо тази стъпка е толкова важна? McCullough et al. (2014) твърдят, че поемането на отговорност за собствените ви нарушения в битка може значително да подобри начина, по който другият човек ви вижда. С други думи, отделянето на момент, за да се отдръпнете, да дишате и да признаете, че вината ви може да ви отведе далеч напред по пътя към прошката.

3. Платете грешките си (буквално и фигуративно)



Поискайте шанса да компенсирате или платите за неправомерните си действия. Този помирителен жест е още по-ефективен, ако идва на някаква лична цена за вас. Затова платете за този счупен прозорец с помощта си, купете на сестра си нов чифт слушалки, за да замените тези, които сте счупили, или предложите да помогнете на съпруга си с допълнителна домакинска работа след препирня В крайна сметка ще бъдете по-напред в процеса на опрощаване.

Както беше посочено по-рано, хората не са единствените видове, които използват помирителни жестове. Много групови бозайници и други гръбначни също се стремят да разрешават конфликти, използвайки подобни средства. Според McCullough et al. (2014), естественият подбор улесни развитието на помирителни жестове, защото междуличностните отношения често са необходими за нашето оцеляване.

Когато имате нужда от повече от извинение

Ако се окажете на грешната страна на спора, опитайте се да държите брадичката си нагоре и да потърсите прошка. Извиненията работят, но имайте предвид, че това, как се извинявате, също е от значение и понякога извинението не е достатъчно поправете връзка . Понякога връзката се нуждае от работа, за да процъфти.



Консултиране на двойки , индивидуална терапия , и семейна терапия са всички полезни инструменти за хора, които изпитват трудности да прощават и да преминат отвъд битката. Терапията може да ви даде възможност да анализирате както битката, така и начина, по който се биете, за да разработите по-добри стратегии за общуване на емоциите си. Ако имате нужда от помощ, опитайте търсене на квалифициран терапевт да работите върху връзка, която цените и искате да запазите.

Препратки:

  1. Evans, C.C., McCullough, M.E., Pedersen, E.J. & Tabak, B.A. (2014). Помирителните жестове насърчават опрощаването и намаляват гнева при хората.Известия на Националната академия на науките на Съединените американски щати, 111 (30), 11211-11216. doi: 10.1073 / pnas.1405072111
  2. Gallagher, A. & Guma-Diaz, M. (2014, 14 юли). Сила на извинение.Новини от Университета в Маями.Взето от http://www.miami.edu/index.php/news/releases/power_of_an_apology/
  3. Greenfield, B. (2014, 15 юли). Защо извинението по правилния начин има значение.Yahoo Health. Взето от https://www.yahoo.com/health/why-apologizing-the-right-way-matters-91869700337.html

Авторско право 2014 estilltravel.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 9 коментара
  • Оставете коментар
  • Хю

    23 септември 2014 г. в 15:19

    Знаеш ли какво наистина мразя? Когато някой говори, като че се извинява, но казва нещо като съжалява, ако това, което са направили, ме е разстроило и т.н. ... Не искам да се извиняват за това, че са ме разстроили, искам те да се признаят и да се извинят за вредното нещо, което са направили или казах. Мисля, че когато го направят по един кръгъл начин, това е техният начин да се опитат да се отърсят от отговорността, която имат, и да не искат да признаят факта, че са направили нещо нередно. Ако и когато се извинявате, трябва да го направите сякаш го мислите, а не да изкривявате нещата така, че да изглежда, че не сте направили абсолютно нищо лошо.

  • Блейкли

    24 септември 2014 г. в 03:47

    Трябва да има нещо искрено и смислено, нали знаеш? Не просто мрънкайте думите, кажете го така, както го мислите и всъщност го мислите

  • andi l

    24 септември 2014 г. в 14:06

    Единственото нещо, което ще кажа е, че трябва да чуя думите. Цветята и балоните са приятни щрихи, но и аз трябва да чуя думите. Можете да им напишете, можете да ги изпеете, можете да ги изпратите като съобщение в бутилка, но трябва да знам, че извинението е искрено и за мен това е всичко за произнасянето на тези думи.

  • Стефани

    25 септември 2014 г. в 6:57 ч

    Думите дават възможност да, но аз мисля, че като казвам думите, че съжалявам, се изисква наказание. Нямам предвид стила на господство обаче. Искам да кажа само, че точно тези думи биха причинили не само чувство на поражение, но и бъдещо наказание, тъй като беше постигнато такова повишено емоционално състояние. Законът за привличането е закон и не може да бъде нарушен и тези думи привличат „съжалявам“ тип живот.

    Опитвам се да използвам думи, които удрят сърцето веднага, като например не искам да нараняваш, но това е всичко, което изпитвам в момента. Нека отделим малко време, за да си поемем въздух и да не говорим, за да можем да се съберем отново с ясна глава и забавено сърце. Грижа ме е за теб. Такива неща, защото семейството ми означава света за мен, така че думите, които използвам, са подбрани внимателно, за да мога да призная поражението си.

    Благодаря ти
    Стеф

  • ханк

    25 септември 2014 г. в 11:46

    Важно е да поемете собствеността и отговорността за това, което може да сте направили, за да причините вредата. Не можете да казвате неща, както сте го правили, защото сте смятали, че това е правилното нещо, просто трябва да признаете, че е грешно. Искате ли да приемете извинението на някой, който не прави нищо, но ви кара да се чувствате така, сякаш всичко е по ваша вина? Разбира се, че никой от нас не го прави. Но тук мисля, че толкова много от нас сбъркват с извиненията си, опитваме се да ги предговорим с факта или предполагаемия факт, че сме го направили за тях. Това е бик, направихме нещо нередно и трябва да се примирим с това.

  • Джесамин

    26 септември 2014 г. в 10:55 ч

    Почти съм сигурна, че съпругът ми смята, че е, че се преструва, че всичко е свършило, тогава ще бъде и в крайна сметка ще забравя за това. Не мога да призная, че има понякога, когато забравя за известно време, но след това всичко може да ми се върне и аз просто искам да му кажа това. Щеше да е много по-добре, ако просто бяхме разработили всичко от самото начало, вместо да се опитваме да го погребем, защото дори когато погребеш нещо, то в крайна сметка може да се върне на повърхността и да отправи грозната си глава отново. Просто кажете, че съжалявате и продължете напред.

  • каруцар Б

    28 септември 2014 г. в 12:31 ч

    Ефективно казвайки, че съжалявате - това трябва да е умишлено и от сърце. Не може да бъде всичко свързано с вас и да ви откача - вместо това трябва да кажете на някого, че обичате, колко съжалявате, че сте го наранили.

  • Красива

    29 септември 2014 г. в 15:59

    Трябва да ви призная, че е имало много пъти, когато предполагам, че се опитвам да пренеса парите и се опитвам да се извиня по начин, който всъщност кара другия човек да звучи така, сякаш наистина е виновен, но че съм готов да бъда по-добрият човек и да кажа, че първо съжалявам. Наистина не съм сигурен какво мисля, че мога да спечеля, правейки това, освен да се чувствам по-добре със себе си, когато наистина трябва да се чувствам като глупост за усукване и обръщане на нещата, така че другият persi = on сега да се чувства принуден да каже, че съжалявам и за мен! Да, имам малкия проблем с поемането на отговорност за нещата и колкото и да се опитвам, изглежда винаги се държа така. Мразя го, но има моменти, когато това се случва и дори не осъзнавам, че съм го направил, докато не получа извинение от някой, който наистина не ми дава такова.

  • babzee

    30 септември 2014 г. в 9:25 ч

    Дядо ми казваше, че единственото съжаление, което се брои, е записаното. Напишете писмо по старомоден начин да кажете съжалявам, ако наистина го мислите