4 неща, които трябва да знаете за „Продължаване“ от скръбта

ЖенаФразата „продължаване” е често срещана в мъка и загуба света, но не е много добре разбран или, честно казано, толкова полезен.



Какво означава? Как изглежда придвижването? Как всъщност човек го прави?

За съжаление няма ясен отговор на тези въпроси.

Има обаче неща, които може да е полезно да знаете за „продължаването напред“ след смъртта на любим човек, развод или друго болезнено събитие в живота.

1. Вие не носите отговорност за това как другите се чувстват за вашия процес на скръб



Обикновено се чувства като това, което хората около нас имат предвид под „продължаване напред“, е да спрем да нараняваме, да спрем да говорим за това, да спрем да си спомняме, да спрем да плачем и просто да спрем да скърбим. Те говорят за желанието да спрем да се спираме на нараняването и ни насърчават да се освободим и да приемем случилото се.

Намерете терапевт за скръб

подробно търсене

Истината е, че всъщност те искат да спрем да правимтяхнеудобно за нашата болка. Нека си признаем - да бъдеш с някой, който изпитва болка и скърби, не е най-лесното преживяване. Трудно е да гледаме някой, когото обичаме да наранява толкова дълбоко.

Но дискомфортът на други хора от вашата скръб е техен бизнес, а не ваш. Вие не носите отговорност да ги карате да се чувстват по-комфортно.

2. Продължаването не означава забравяне



Подозирам, че основната трудност, която много от нас изпитват с израза „да продължим напред”, е, че често се чувства така, сякаш ни се казва да забравим любимия човек или връзката, която някога сме имали.

Това не означава да продължа напред. Продължаването напред е повече да се научим да живеем това, което наричам аи / иживот, а неили / илиживот. Не става въпрос за скръб или забрава, щастлив или сега , Черно или бяло. Това са нюанси на сивото.

Става въпрос за това да се научите да живеете пълноценен и щастлив живот, дори когато пропускате и копнеете за това, което сте загубили. Става въпрос да си спомниш и почетеш този, когото си обичал, като същевременно прегърнеш красотата и пълнотата на живота, който все още имаш да живееш. Става въпрос за блясъка на вашата любов и сянката на загубата ви, съжителстващи в това сложно и обширно преживяване, което наричаме живот.



Мъката и загубата са сложни, многостранни и многопластови. Загубата и опитът ни от скръб са интегрирани в живота ни, а не неща, от които се отърваваме.

3. Продължаването не означава и края на скръбта

Преминаването от мъка не означава статичен край. Това не означава, че изведнъж сме свършили да скърбим и никога повече няма да нараним. Продължаването напред е по-скоро да се върви напред, отколкото да се прави.

Мъката и загубата са сложни, многостранни и многопластови. Загубата и опитът ни от скръб са интегрирани в живота ни, а не неща, от които се отърваваме. Скръбта се променя и се превръща във времето. Укрепваме, докато го носим, ​​краищата му са кръгли и скучни и с времето той започва да заема по-малко място в живота ни. Не просто изчезва. Скръбта може (и ще продължи) да ни напомня за нашата загуба през целия ни живот, по различни начини и по различно време.

Продължаваме напред с живота, прегръщайки пълнотата му, дори когато нашата загуба става част от това, което сме сега.

4. В крайна сметка вие сами трябва да определите „Продължаване“

Хората ще имат всякакви съвети и добронамерени намерения за това как трябва да продължите напред, кога трябва да го направите и как трябва да изглежда. Те обаче не могат да определят това вместо вас.

Няма срокове или правила за процеса на скърбене. Ще се придвижите през него с уникалното си темпо и нито една минута по-бързо. Процесът на скърбене е уникален за всеки от нас. Никакъв натиск от страна на другите не може да ни накара да преминем през нашия процес по-бързо, не по някакъв здравословен начин.

Само вие можете да знаете кога сте готови да продължите напред след загубата си. Само вие можете да решите какво означава да пуснете или да приемете загубата, която сте преживели. Само вие наистина можете да решите какво означава да продължите напред и да продължите напред.

Каквото и да изглежда за вас, то е перфектно и правилно.

Авторско право 2015 estilltravel.com. Всички права запазени.

Предишната статия е написана единствено от посочения по-горе автор. Всички изразени мнения и мнения не са задължително споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 39 коментара
  • Оставете коментар
  • Лавров

    23 юни 2015 г. в 11:22

    Няма времева граница за скръб, нито трябва да ви кара да усещате, че има. Трябва да преработите тази скръб по свое време и по свой начин, по начин, който да ви помогне да разрешите болката, която изпитвате.

    Няма определено време, което трябва да отделите за това, защото всеки скърби и се занимава по свой начин.

    Хората, които казват, че вече трябва да сте готови и да продължите напред, очевидно никога не са знаели за този вид загуби в живота си.

  • Емили

    23 юни 2015 г. в 12:58 ч

    Точно, Лоръл.

  • КОЛЧЕ

    23 юни 2015 г. в 15:22

    Денят, в който се събудих и не тъгувах направо за загубата на съпруга си, беше денят, в който наистина се уплаших, че тъй като тази загуба вече не беше толкова разпространена в живота ми, че щях да започна да го забравям малко по малко. Но това, което не осъзнавах, беше, че няма да забравя за него, но бих могъл да гледам на нашия брак с усмивка, вместо само да имам сълзи, защото вече можех да си спомням добрите времена, които имахме, без винаги само да мислим за последните няколко, които бяха толкова зле, тъй като той беше болен. Горчиво е почти предполагам, че може да се каже,

  • Емили

    24 юни 2015 г. в 5:46 ч

    Пег, това е красива почит към съпруга ти. И чудесен пример за това как скръбта се променя и се трансформира чрез изцеление и време. Благодаря за споделянето!

  • Кевин

    24 юни 2015 г. в 7:31 ч

    Не съм сигурен, че някога има истинско движение, когато сте преминали през болката и загубата, които обикновено биха причинили този вид скръб. Но знам, че с течение на времето ще има тенденция да избледнява малко и пак ще боли, но може би не чак толкова, колкото, когато е все още толкова свежо и ново.

  • audria

    25 юни 2015 г. в 9:27 ч

    Изглежда, че има повече бързане от това, което е имало преди, за да се обработи само тази мъка и след това да се продължи напред. В предишните векове хората са били в официални траури в продължение на години! Това може да звучи малко като прекалено много, но понякога, когато нещата се изписват така, тогава знаете, че те все още скърбят за тези, които са загубили.

  • Дъстин

    26 юни 2015 г. в 7:12 ч

    Може да отпадне и да се улесни, но не мисля, че има някой, който е претърпял дълбока загуба, който някога би казал, че болката ще изчезне.

  • Джил

    26 юни 2015 г. в 13:47

    Като вдовица от 8 години и частен психотерапевт от 30 години, ще потвърдя, че скръбта е различна за всички. Загубата на съпруга ми (най-добрият приятел и любовта на живота ми = радостен брак) беше поносима поради моята вяра. Понякога болката е твърде тежка и нито едно земно рамо не е достатъчно голямо, за да помогне на човек да носи болката на скръбта, която прорязва толкова дълбоко толкова дълго. Съпругът ми липсва всеки ден, но знам, че ще го видя отново и тази мисъл ме утешава.

  • аква

    26 юни 2015 г. в 15:29

    ‘Продължете’ и ‘пуснете, две от най-дебелите, безсмислени и безсмислени неща, които хората могат да кажат.

    Една моя приятелка лекуваше Рейки по време на първата годишнина от смъртта на нейните майки и сестри при инцидент, съвсем разбираемо тя започна да плаче, а практикуващият Рейки каза „Хавент, ти продължи ли вече?“

    По ирония на съдбата неизменно е „New Age / psychobabble Love brigade“, които са най-виновни за този вид безчувствена безчувственост.

  • Кармен

    27 юни 2015 г. в 8:54 ч

    Как иначе бихте описали процеса, aqua? да, тези условия може да не обобщават адекватно процеса, но имате ли други термини, които биха могли да бъдат по-чувствителни и подходящи?

  • Просто

    27 юни 2015 г. в 14:12

    Пег - Съжалявам, че трябваше да се справиш със загубата на съпруга си. Радвам се да чуя, че можете да продължите напред и да си спомните щастливите времена.
    Кевин - Трябва да вярваме, че можем да продължим напред, или може би напред е по-добър термин. Съгласен съм, че времето ще ни помогне да притъпим болката, което ще ни помогне да стигнем по този път напред.
    Скърбя за загубата на брака си след 26 години. Съпругът ми върви напред със своя живот, но аз не мога да намеря това място за движение напред с моя. Опитвам се усилено и не плача толкова често. Това вероятно е факторът на времето. Чувал съм много приятели да казват, че трябва да намеря начин да го преодолея и да се ядосам за причинената му болка. Моят терапевт ми беше казал, че всички се справяме по различен начин и времето ще бъде това, което е необходимо, за да се науча да живея сам. Би било по-лесно, ако имаше план стъпка по стъпка, който да ни помогне да преминем през това.
    Аз също имам вяра, но все още не успях да се откажа от това на Господ. Понякога се чувства обсебващо.
    Благодарим ви за статията и потвърждението, че всички можем да направим това навреме и по наш начин.

  • робин

    24 март 2018 г. в 17:55

    Да, има много скърби, включително, но не само смърт. Други загуби могат да ни разтърсят също толкова. Имах и двете, и много. Знам, че скръбта става по-малко остра и макар да чувствате тези загуби завинаги, един ден си мислите, че прекарвам повече дни и нощи в мир или радост, мъката избледнява в сянка. Ще приветствам, че всеки път след всяка загуба и идеята, че денят идва, ми помага през най-мрачните времена. Просто бъдете нежни, добри към себе си, търпеливи. Опитайте се да се обърнете към другите, за да помогнете или просто бъдете нормални за част от всеки ден ... помага, дава почивка от болката. Мисля, че се връщам към най-големите наранявания / загуби и осъзнавам, че никога не съм мислил, че острата болка ще свърши, но все пак. Това е така. Помогне? Приятели, медитация, филми, сън, приемане (не мога да го променя), заемане от миналото (надмина загубата) и бъдещето (идват по-лесни дни.) В средата на това ние сме една минута, един час или един ден в даден момент ... до някакво бъдещо лечебно време, когато скръбта посещава по-малко и е по-кротка в своите изисквания.

  • окомплектоване

    28 юни 2015 г. в 8:01 ч

    Откривам, че през повечето време трябва да отделите минута или две, за да помислите отново за човека, който сте загубили, и наистина да видите, че той не би искал да сте затънали във вина и скръб за всички времена. Те биха искали да намериш спокойствие и радост в живота си отново и мисля, че щом стигнеш до точката, в която наистина можеш да вземеш това и да помниш това, тогава ще видиш, че те биха искали да отидеш с усмивка на лицето, а не сълзи.
    Повечето хора, които съм загубил през живота си, знам без съмнение, че те не биха искали да скърбя за тях завинаги. Сега са на по-добро място и за това можем да се радваме и да се надяваме!

  • аква

    28 юни 2015 г. в 20:28 ч

    Не бих искал Кармен, често няма нужда, ние прекарваме много до много време за етикетиране и твърде малко време за преживяване и разбиране.
    Човекът скърби и ако някой е близък, вероятно ще го направи до края на живота си, с различна интензивност в различно време и вероятно ще се отдалечи повече.
    Въпреки това може да не е и това е добре.

    Така или иначе никога повече няма да бъдат същите.
    Но ако залагам пари, би било много по-лесно без допълнителната тежест на времева линия или увещания да напуснем държавата, сякаш е почти морално снизходителна.

  • Робърт

    29 юни 2015 г. в 13:42

    Намирам тази статия за малко противоречива. Дори използването на термина „напредване“ е част от самия проблем, който се разглежда в парчето. Какво ще стане, ако изобщо не използваме тази фраза, а по-скоро се фокусираме върху това да останем с мъката и да я преодолеем? Ако работим с пържен Рики, той се решава бавно с течение на времето и все по-често пускаме човека, който сме загубили. Тъй като този процес се случва, ние естествено започваме да живеем повече в настоящето и имаме повече енергия да живеем в настоящето. В този контекст фразата „да продължим“ е наистина безсмислена. Подобно е на прошката. Ако се борим да простим на някого, тогава не сме приключили с гнева си и нараняваме от онова, което той не ни е направил. По-скоро помагам на хората да довършат гнева и болката (обработката), докато тя изчезне. В този момент прошката става почти непроблемен въпрос. Просто сте готови и сте пуснали. Затова мисля, че е най-добре дори да не използваме това понятие „да продължим напред“. Това е почти винаги защита, ако мислим по този начин, или като професионалисти, или като някой, който е преживял загуба.

  • аква

    30 юни 2015 г. в 13:06

    Напълно съм съгласен Робърт. И по-специално преправете вашите точки относно прошката.
    Мислех за всичко снощи и тези термини в много отношения са просто по-нова версия на възрастта на нагласата, която преди беше разпространена във Великобритания, т.е. „просто продължете с нея“.

  • Робърт

    30 юни 2015 г. в 20:51

    Благодаря ви за отговора. Казано много просто, целта трябва да бъде да завършите с него, независимо колко време отнема, а не да „продължите с него“.

    Същото и с прошката. Целта трябва да бъде да приключите с него, а по-скоро да бягате да прощавате. Ако прошка се случи в края, ако този процес, прекрасно.

  • аква

    1 юли 2015 г. в 10:53 ч

    Моето удоволствие, Робърт, макар дори да казва „Казано много просто, целта трябва да бъде да приключите с него“, като че ли оказва натиск - мисля, че е точно това, което е, няма „трябва“ за това. Но да, мисля, че сме съгласни.
    Всичко най-хубаво.

  • Джулия

    26 август 2015 г. в 16:28

    Загубих съпруга си от 28 години преди около месец. Заедно с почистването на неговата загуба (внезапно) и започването на възстановяването на живота ми, получаването на здравни грижи, смяната на имената на сметките за застраховка и проучването на каквито и да е ползи. Трябва да се справя с закони, които просто не се виждат, за да продължат напред. Повтарящото се преживяване на нощта, която е преминал, и скара на случилото се. Трябваше да стигна до решението просто да прекъсна връзките си. За да продължите напред. Предишната ни връзка беше трудно да се каже меко, тези хора просто не можеха да спазват границите. Този, който ни свързваше, често казваше, че никога няма да се променят, така че защо да си правим труда ... Някой някога срещал ли се е с това? Доверявам се на чревната / сърдечната си реакция. Всеки вход ??

  • Робърт

    27 август 2015 г. в 11:48 ч

    Джулия, съжалявам за твоите пари. Моля, знайте, че един месец е НАЧИН към началото, за да помислите дори да продължите напред. Повечето хора все още са в шок от толкова значителна загуба само след един месец. Можете да очаквате вашата мъка да отнеме няколко години, въпреки че няма да бъде толкова остра, колкото времето напредва. Бъдете добри към себе си и оставете процеса да се развие. Скръбта има естествен ход и забавянето ще я разреши, за да не оставим съзнанието си извън пътя и да го оставим да се случи изцяло.

  • Джанет

    15 април 2019 г. в 18:15 ч

    Напълно разбирам. Загубих близнака си преди шест седмици и все още съм зашеметен, защото го намерих изчезнал, след като каза, че ще легне за дрямка. Шокът, че открих тази красива душа и не можах да му помогна, ме опустоши до безкрай, докато вървя отново и отново в съзнанието си, чудейки се защо той отиде толкова скоро. Когато обичаме дълбоко, нараняваме и просто още не съм готов да „продължа” от тези чувства. Обожавах брат си, който беше напълно невинен и не може да разбере защо Бог го взе толкова скоро в живота.

  • Емили

    29 януари 2016 г. в 7:32 ч

    Робърт и аква - Благодаря! Имах големи загуби (да, повече от една) като дете и млад възрастен. На 40 изглежда обработката тепърва започва .... защото интензивните емоции, които изпитвах като дете, се появиха отново. Мина много време, когато си помислих, че съм 'продължил напред'. Очевидно не е така. Благодарим ви, че обяснихте какво означава „продължаване” или „прощаване” ... Защото сега разбирам по-добре какво се случва с мен.

  • Джанис

    29 януари 2016 г. в 13:30

    Имам много опит в справянето със загубата и скръбта. Първо като дете, губейки майка си, след това в средата на четиридесетте, в рамките на три, четири години период от загуба на времето по-голям брат, година по-късно съпругът ми от тринадесет години, който беше любовта на живота ми и най-добрият приятел, след това година по-късно и баща ми. Твърде прекалено рано отнема години напред и загубата на майка при толкова малко дете на шест години е меко казано опустошително. Без значение колко време минава, скръбта от време на време ще изплува върху болката и тъгата си чрез нещо в настоящето, което ви напомня. Песен, филм, телевизия и т.н. И може да ви накара да плачете отново и да го почувствате. Нормално е. Не се притеснявайте за това. Точно както е при чувствителните души. Всеки е различен. Бъдете и оставете. Живей и остави да живее.

  • Лиза

    1 май 2016 г. в 8:47 ч

    От датите виждам, че малко закъснявам за това парти. Отлична статия. Ще споделя това с моята група за подкрепа за загуба през последната седмица.

  • Тами

    17 декември 2016 г. в 14:54

    Предполагам, че гледам на това от чисто основна перспектива. Аз съм в ситуация като Джулия и просто ми писна да го обсъждам през цялото време. Писна ми да се обяснявам на всички около мен (напр. В църквата, учебна група, съпругът ми, семейството, 24/7, нататък и нататък). Просто искам да имам правото да тъгувам кога, къде, как и с кого искам. Не трябва да се обяснявам през цялото време.

  • Хейли

    17 април 2017 г. в 19:49

    Годишнината от смъртта на моя приятел е след два дни и не ми се струва, че трябва да съм толкова разстроен. Страхувам се да вляза в училището си и да започна да ридая, а други хора да мислят, че това е само за внимание или че приятелите ми ще се смутят от мен. Почти всички мои приятели са говорили с мен за това как са продължили напред и предполагам, че по някакъв начин и аз го имам заради това колко съм израснал в случилото се. Но боли всеки ден и аз ще плача и никой няма да разбере защо. Чувствам, че тъгувам твърде дълго, но също така ме плаши как изглежда, че всички са го преживели толкова бързо. Дойдох тук, за да видя дали една година е твърде дълга или твърде кратка, за да скърбя, но ме успокоява да разбера, че зависи от мен.

  • Розмари Т.

    11 август 2017 г. в 4:26 ч

    Аз също съм „малко закъснял за партито“, но какъв страхотен блог. Съпругът ми сложи пистолет в устата си и се самоуби през април 2016 г. Това беше преди 16 месеца и все още се опитвам да оцелея. Почти ме унищожи.

  • Кати

    31 март 2018 г. в 3:55 ч

    Викам бикове *** поне за мен. Бях женен от 40 години и минаха повече от 5 години, откакто той почина, чудя се през цялото време ще се оправя ли някога? Ще успея ли някога да продължа напред. Не живея, просто съществувам и се опитвам да прикрия болката си, но малцина виждат в очите ми, че съм изгубен и не знам как да ме намеря. Дори опитах няколко срещи и това беше най-лошото преживяване, но се опитах. Семейството ми иска да съм добре, затова се преструвам на много около тях и се разпадам, когато съм добре, за да го пусна. така че предполагам, че дори съм закъснял за партито, току-що пропуснах всичко. Просто ми липсва и аз също липсвам.

  • CJ

    5 май 2018 г. в 7:24 ч

    Току-що загубих съпруга си на 14-ти. Той беше любовта на живота ми и мой партньор на душата. Не можеше да дари части от тялото и ми отне малко време, за да разбера как да го почета в задгробния му живот. Но аз го направих. Плача понякога, смея се понякога, часовникът в къщата се връща към два вечерта по времето, когато сме се оженили преди 28 години и когато някой го посети, магически започва да работи отново. Мисля, че най-трудното беше, че все още има толкова много хора, които не знаят, че е преминал. И двамата работехме в хранителния магазин тук в града и наскоро се върнах да работя поради необходимост. Но ще има поне четири или пет наши клиенти и приятели, които ще попитат как се справя. Сложих го във вестника в два града. Но не мислете, че някой вече чете.

  • Ана

    21 юни 2018 г. в 6:35

    Разбрах, че преминаването през етапите на скръбта не винаги е линейно.

  • Джанет Б.

    23 март 2019 г. в 16:17

    ЗАГУБЕН съпругът ми преди 5 години все още се чувства изгубен. уплашен да влезе в друга връзка. Мислех, че ще остареем заедно. толкова много неща се случиха оттогава. Аз съм просто бъркотия. как мога да се доверя на себе си да вървя напред. просто уплашен

  • Парола

    30 март 2019 г. в 17:31

    Не е само загубата на човек. Имах коня си в продължение на 17 години. Той беше на 22 години, когато почина. Прекарвах часове всеки ден с него и връзката между нас беше невероятна. Дали на земята, или на гърба му, ако го мислех ... той го направи. Той беше голям, красив и истински нежен гигант. Загубата е била много по-трудна от тази на който и да е човек в живота ми. За мен скръбта не е нещо, от което „продължаваш“. Това е нещо, през което се движите, носите със себе си, адаптирате се и държите много. Това е показателно за невероятната любов, която имате към тази, която сте загубили. Минаха само три седмици. Не чувствам нужда да продължа напред. Чувствам нужда да задържа мъката в сърцето си. Чувствам се като толкова много любов ... няма къде да отида.

  • Знак

    11 юни 2019 г. в 21:25

    Дори не знам откъде да започна. Просто се опитвам да намеря малко утеха за болното ми сърце през последните 3 седмици. Съпругът ми се самоуби преди 3 седмици и оттогава аз съм изгубена, толкова ме боли. Все още не мога да повярвам, че го няма. Той беше на 28 години. Никога не съм мислил, че някой ден ще остана вдовица по ужасен начин. Ето ме вдовица, която е на 31 години и по принцип страда всеки ден, откакто го няма. Толкова много се обичахме, затова съм толкова ядосана на него за това, което той направи с нас, с мен, със себе си, със семейството си, с нашата красива история. Толкова съм ядосана на него, но също така го обичам по-ежедневно. Не чувствам, че вече живея. Току-що победих рака и се върнах в щатите. Имахме нов старт заедно, купихме къща, той си намери нова работа ... и сега аз седя на дивана ни, викам и споделям болката си с хората, които могат да ме разберат. Дори не искам да говоря с други хора, защото съм наясно, че само някой, който е имал същия ужасен жизнен опит, може да ме разбере. Наранена съм, страх ме е и вече не искам да живея на този свят. Имам и синдром на линч, който може да ми върне рака. Стресът и тъгата изобщо не са полезни за здравето ми. Така че, просто вече не знам. Продължаването напред няма да ми свърши работа.

  • Анемария

    18 юни 2019 г. в 6:50 ч

    Barcu, толкова съжалявам за загубата ти, аз също загубих съпруга си за почти 25 години, за да се самоуби преди година, уведоми ме, ако имаш нужда от приятел :)

  • Знак

    20 юни 2019 г. в 00:02

    Здравей Анемари,
    Благодаря ви и съжалявам и за вашата загуба. Просто няма точни думи, които да обяснят този вид болка. Чувствам се толкова сама, въпреки че имам толкова много хора около себе си. Започнах да стоя в нашата къща, в нашето легло. Трябва да кажа, че къщата ми, леглото ми ... просто е толкова празно, животът е толкова празен. Просто се опитвам да държа на клон.

  • Робин

    12 юни 2019 г. в 8:57 ч

    Изцелението идва малко по малко, момент за момент ... не бързо и не достатъчно скоро ... но идва. Никога същия живот, но достатъчно излекуван, за да започне отново. Дръжте се за близките си ... бъдете мили със себе си ... и оставете малки радости да влязат, когато се опитат. Скръбта е място и време и когато бях там, просто исках да изляза ... Толкова съжалявам за вашата загуба, бях на ваше място, а също така умирах трима любими за 6 години. Мъка след мъка след мъка. Но изцелението идва ... и малките радости скоро ще се опитат да намерят своя път в живота ви ... пуснете ги ... дайте си разрешение да бъдете тъжни, а също и да бъдете щастливи за мигове. Да обичаш означава да рискуваш и няма начин да заобиколиш това. Пожелавам ви път през тъга, изпъстрен с грижовни хора. Търпение и поредица от малки, но сигурни радости. Имаме скръб ... загуба ... но нямаме и не сме винаги само мъка. Тъй като силата на звука на скръбта намалява и намалява с времето .. радостите ще бъдат по-силни и по-лесни за чуване. Това отнема време ... но то ... изцелението идва след това време.

  • Знак

    13 юни 2019 г. в 22:14

    Съжалявам за вашите загуби, Робин и го правя сериозно. Усещам го с твоите думи. Надявам се да мога отново да намеря радост в този живот, иначе не мога да живея с тази празнота и самота. Имам толкова много красиви хора около себе си, които наистина се грижат и споделят болката ми и съм им благодарен. Просто ми липсва бебето толкова много всеки ден и всяка секунда :(

  • Кристофър

    15 ноември 2019 г. в 23:38

    Вече 19 години съм CNA и с мъката е трудно да се справяш на работа, камо ли в личния си живот! Преди 16 години най-големият ми син (той беше на 5) беше отвлечен от биологичната си майка и тъй като Колорадо няма закон за екстрадиция, бях в безпомощност! 6 месеца след отнемането на сина ми майка ми почина от инфаркт! Моят свят, който се рушеше, сега беше разбит и в продължение на 6 години бях изгубен в неща, които не трябваше да правя, но изглеждаше, че единственото нещо, което накара болката да изчезне! Когато срещнах бившата си съпруга, тя ми помогна да преживея тези тъмни моменти и осъзнах, че животът е такъв, какъвто го искам, и винаги има добро, просто трябва да го потърся! Оттогава се разведохме, но думите й все още ми помагат днес, въпреки че минаха 16 години, но все още ме боли, когато мисля за сина и майка ми! няма определена граница за скръбта и ако някой някога каже, че има, никога не е изпитвал скръб! Успях да затворя една от тези врати това лято като най-големият ми син (той е на 21 години) и се намерихме във Facebook и общувахме и се надяваме, че един ден той може да се прибере и да се срещне със семейството, което има тук!

  • Пола

    13 декември 2019 г. в 8:42 ч

    Първата ми любов почина през 2002 г. Опитах се да скърбя, но в съзнанието ми той не си отиде, защото не бях виждал гроба му, знам, че звучи странно. Той беше първата ми любов и всичко първо, имахме много добри времена и лоши времена, но през годините винаги се грижехме да се намерим. Годината преди да го измине той ме намери, а аз се ожених дотогава и си поговорихме и поговорихме какво се обърка в отношенията ни и двамата си простиха, той много пъти ме питаше преди деня, когато той почина дали съм щастлив и времето, когато бях много щастлив. Наркотиците го откараха от този свят. Бързо напред 17 години и най-накрая трябва да видя гроба му и да го снимам, който съм загубил в пожар в къщата и намирам, че много плача и се чувствам толкова тъжен до степен, че не мога да работя, говоря за него много повече от с течение на годините, дори ми казаха в онзи ден, преди да умре, той каза на някой, че ме обича толкова много. Това нормално ли е или полудявам? Знам, че няма ограничение във времето за скръб, но в момента имам чувството, че си губя ума.