4 начина да излезете от „режим на мама“ и в „режим на партньор“

Дървесни двойки крака в леглотоThe преход от това да бъдеш съпруга или партньор до майка с деца може да бъде трудно. Докато преди бихте могли да отделите цялото си време и внимание на партньора или съпруга си, хобитата, работата и други занимания, сега има взискателно бебе, за което трябва да се грижите. Някои жени усещат това по време на бременност те започват да изпитват „майчин мозък“ и имат проблеми с паметта. Всъщност изследванията показват, че мозъкът на жените се променя по време на бременност. Изследване, публикувано вПоведенческа невронаукапоказа, че е налице малко, но значително ниво на растеж в амигдала , префронтален кортекс , и хипоталамус . Тези промени са свързани с повишено безпокойство, обсебващо мислене и грижа за детето и поставяне на висок акцент върху нуждите на бебето. Доста след раждането, когато детето е малко по-голямо и по-независимо, много жени продължават да изпитват трудности да изключат натрапчивите мисли за своето дете и да се съсредоточат върху това да бъдат съпруга или партньор.



Като терапевт за двойки често чувам колко трудно е за жените да преминат от непрекъснато ангажиране с децата си да си съпруга или партньор отново. Напълно нормално е за повечето жени да имат някакво предизвикателство да направят прехода. В крайна сметка това, че децата ви спят, не означава, че задълженията ви за „майка“ са изпълнени. Може да се наложи да приготвите обяди или да попълните фишове за разрешение за следващия ден.

Намерете терапевт

подробно търсене

Точно както съпрузите и партньорите на майките трябва да се адаптират към новите роли и реалности, така и жените трябва да постигнат някакъв баланс. Дори в гърлото на родителство , от съществено значение е да имате време заедно с партньора си, независимо от вашите деца.

Ето няколко стратегии за превключване от „режим на мама“ към „режим на партньор“:

  1. Управлявайте ефективно времето си.Помислете за намаляване на някои задължения, за да имате повече време вечер. Планирайте нещата, ако трябва, и се придържайте към графика. Ако има задача, която не е задължителна, оставете я. Направете време с партньора си приоритет, заедно с оправянето на тези обеди. Когато сте с партньора си, опитайте се да не мислите за нищо друго и си позволете да се потопите в момента. Семейството е толкова силно, колкото партньорството.
  2. Отделете една или две нощи на седмица за интимност.Поставете за цел да се отправите към леглото малко по-рано от обикновено няколко нощи в седмицата. (Ако сте твърде уморени през нощта, защо да не настроите алармата преди децата да се събудят?) Ако отделите определени нощи настрана (и знаете, че те идват), можете да тренирате ума си и да се подготвите по-добре. О, и това, че вече не сте в настроение, не означава, че не можете да влезете в настроение, след като сте физически близо. Запомнете: желанието не винаги идва преди интимността. Интимност може да генерира желание.
  3. Правете релаксиращи дейности преди лягане, които не са свързани с домакинска работа или грижи за деца.Например вземете горещ душ или вана, прочетете глава от роман или разгледайте списание, вземете малко червено вино и шоколад или гледайте любимо телевизионно предаване (може би такова, което не бихте гледали с децата). Тези дейности ще ви заземят и ще ви помогнат да преминете към интимност с партньора, под каквато и форма да има.
  4. Говорете с партньора си за връзката си или дори за „възрастни“ неща.Водете интелектуален или емоционален разговор за текущи събития, работа, страстите или връзката си. Избягвайте да обсъждате децата, ако е възможно.



Справка:

Kim, P., Leckman, J. F., Mayes, L. C., Feldman, R., Wang, X. и Swain, J. E. (2010). Пластичността на човешкия мозък на майката: Надлъжни промени в мозъчната анатомия през ранния следродилен период.Поведенческа невронаука, Полет. 124, бр. 5. 696-700

Авторско право 2015 estilltravel.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Mieke Rivka Sidorsky, LCSW-C, CST, терапевт в Силвър Спринг, Мериленд

Предишната статия е написана единствено от посочения по-горе автор. Всички изразени мнения и мнения не са задължително споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.



  • 8 коментара
  • Оставете коментар
  • Колтън

    3 март 2015 г. в 10:16 ч

    Съпругата ми много трудно се справя с това и макар да разбирам, че трябва да бъде трудно да оставим настрана тези майчини чувства, ще бъда много честен, като кажа, че това влияе негативно на брака ни в голяма степен. Трудно й е да мисли за каквото и да било, освен за децата и наистина се чувствам доста игнорирана.
    Аз съм пораснал и мога да го понеса, но просто не искам това да причини някаква вреда на брака ни, която не можем да поправим.

  • Джулия

    3 март 2015 г. в 16:32

    Трябва да намерите начини да отделите време един за друг, но искам да кажа, че когато си вкъщи, мама е трудно да се освободиш от този живот, който живееш цял ден, и да си пуснеш и да се забавляваш

  • Ребека О.

    4 март 2015 г. в 3:29 ч



    Съпругът ми и аз си поставяме за цел да имаме 10 минути за себе си всяка вечер, когато и двамата влезем на вратата.

    да, сега е малко по-лесно, когато децата са малко по-големи, но просто да прекарваме това време насаме един с друг всеки ден, ни кара да вървим понякога, мисля.

    Винаги е хубаво да имате малко непрекъснато време за брак, преди да започне останалата част от грижите.

  • корина

    4 март 2015 г. в 14:31

    Чувствам се сякаш аз съм тази, която иска да се опита да остане близо, а съпругът ми се отдалечава и мисли само за децата. Сякаш е прекалил да мисли всичко и в резултат вече няма време за нас.

  • Оливия с

    5 март 2015 г. в 10:25 ч

    Не мисля, че това е проблем само върху една част от двойката, върху която да се съсредоточи, но такава, върху която и двамата партньори имат т = работа заедно. Често ще се нуждаете от малко насърчение, за да излезете от този поведенчески модел, както и от малко подкрепа също. Нямате нужда някой постоянно да ви събаря, защото кой всъщност иска да отдели време за това? Трябва да сте партньор, независимо каква е вашата конкретна роля в това, който иска да бъде с другия човек, както и да бъде добър родител. Но много пъти единственото нещо, което води до това да бъдеш най-добрият родител, е да бъдеш добър съпруг и да имаш здравословни отношения с другия си.

  • Логан

    9 март 2015 г. в 5:51 ч

    След като сте родител, не можете просто да очаквате, че двамата ще имате време заедно. Вие като съпруг и съпруга трябва да намерите време да осъществите това.

  • Габриел

    9 март 2015 г. в 15:56

    Боже, трябва да съм единственият човек тук, който се чувства различно, защото съм сигурен, че малките ми деца се нуждаят от мен много повече от възрастния мъж, за когото съм женен.
    Грешно ли е за нас като възрастни да очакваме да се наложи да се грижим за себе си за малко, докато красивите ни бебета поемат вниманието ни?

  • ОТУБА

    5 септември 2020 г. в 6:03 ч

    аз също съм женен и чувствам, че съм отгледал жена си и децата си по щастлив начин и се боря за това!