4 начина да увеличите шансовете си да намерите „единствения“

Изрязан изглед на крака на двама души, единият с пола от тюл и токчета, един с дънкиНека започнем с това, че единствената причина тази статия да е от значение е, че хората днес се сблъскват с много проблемни социални дискурси около романтиката, взаимоотношения , и търсенето да се намери „този.“ Бяхме принудени да приемем една история за това какво е пълноценна връзка. Единичната история, за която говоря, обхваща познатата идея на Mx. Точно така, един човек, който отговаря на всички наши нужди, перфектен „сродна душа“, който съществува някъде там. Купувайки това, ние неволно ограничаваме нашия опит и се лишаваме от безкрайни възможности и възможности.



Нереалистичният натиск от страна на обществото и културата не помага, но е по-сложен от това. От прегледа на собственото ми минало като самотен мъж, помагането на хората в моята практика, които се представят в тежък дистрес поради самотния си статут, и разговорите с неженени приятели, ми се струва очевидно, че много от стратегиите, които използваме в стремежа си да намерим изпълнени връзките не са продуктивни. Нашите приоритети често не са подредени по продуктивен начин.

People’s мотивации защото намирането на някой, с когото да сподели живота си, също често се дезинформира. Те може да не разбират ясно защо искат да бъдат във връзка. Хората често нямат представа за собствените си нужди, надежди и мечти, което ги води в капана, който е установен и подсилен от вредни социални дискурси.



Намерете терапевт

подробно търсене

виждал съм безпокойство , страх , отчаянието, разочарованието и разочарованието се появяват в търсенето на точния партньор. Какво стойности са били изоставени в процеса?



Ако човек изпитва значителен дистрес в резултат на нещо, той обикновено престава да прави каквото и да е причината за дистрес. Често не е така, когато става въпрос за намиране на романтичен партньор. Вместо това много хора повтарят едни и същи модели на поведение, които им носят болка и незадоволителни резултати. Алберт Айнщайн веднъж каза дефиницията на лудост прави едно и също нещо отново и отново, докато очаква различни резултати.

Хората може да не осъзнаят от какво могат да се откажат, когато инвестират толкова много време и енергия в намирането на „този“. Колко време и пари отделяте за онлайн запознанства? Колко пари харчите за тоалета, който се надявате да ви спечели партньор в живота? Колко пари харчите за екстравагантни вечери, за да покажете на потенциалните партньори колко сте стабилни и сигурни? Колко време прекарвате пред огледало, усъвършенствайки външния си вид? Кога спира да си струва?

Замисляли ли сте се какво може да бъде, ако принадлежите към друга култура, може би практикувате друга религия или ако сте били отгледани от друго семейство с различни обичаи? Разбира се, възможно е намирането на „този“ все още да е било важно, но дали ще бъде приоритет пред други аспекти от живота ви? Не мога да ви помогна да промените контекста, средата, възпитанието или културата си, но може би мога да ви предложа някои идеи, които да ви помогнат да подходите за намирането на вашата „сродна душа“ от различен ъгъл.

Първо, опознайте себе си



Запитайте се защо искате да бъдете във връзка. Бъдете честни със себе си тук. Какви биха били ползите и разходите, ако се сдвоите с някого? Добре ли сте с разходите и ако да, защо? Какво е важно за вас в живота? Бихте ли се опитали да намерите партньор в живота или да имате партньор предизвикателство за това?

Разбирането на основните ви нужди, ценности и надежди е от съществено значение. Ако не познавате себе си, не можете наистина да опознаете никой друг.

Второ, спрете да бъдете толкова придирчиви!

Не казвам, че някой трябва да има ниски стандарти, но какво ви кара да мислите, че заслужавате съвършенство? Важно е да практикувате състрадание когато опознавате някого и се опитвате да се поставите на негово място. Това може да ви позволи да се отворите за безкрайни възможности.



Въпреки това разбирам, че има някои неща, с които просто не можете да живеете с или без, така че ето един от начините да постигнете повече яснота: Направете списък с физически и нефизични черти ( личност , ценности, цели и т.н.), които се надявате, че вашият специален човек ще има (или няма). Списъкът ви не трябва да бъде по-дълъг от 10 елемента. След това от списъка си изберете само две черти, които не сте готови да приемете (или да се откажете), и се съсредоточете само върху тези две при срещи с хора и срещи. Помислете за всички останали черти от вашия списък като за бонуси.

Трето, научете се от хора, които ви познават

Попитайте хората, които ви познават най-добре какво знаят за вас. Помолете ги да ви опишат с няколко думи и да си правят бележки! Попитайте няколко души, за предпочитане. Ако забележите, че определени модели и описания са изведени от различни хора, това може да са тези, които може да искате да използвате за това упражнение.

Каня ви да помолите тези хора да споделят истории за вас, които потвърждават тези описания („Как ме видяхте като щедър човек?“ „Можете ли да ми разкажете история за това?“). Можете ли да се сетите за собствени истории? Съответстват ли тези описания на начина, по който сте се разглеждали? Какъвто и да е отговорът ви, запитайте се как, кога и къде сте дошли, за да научите това за себе си. Правете това упражнение няколко пъти, докато не се почувствате добре с събраната информация.

И накрая, наблегнете на допълняемостта върху съвместимостта

Една от най-големите грешки, която вярвам, че хората правят, е търсенето на „съвместим“ партньор. На първо място, ако не сте наясно със собствените си мотиви, ценности или надежди, може наистина да не разпознаете какво е съвместимо. Ключът тук е да намерите някой, с когото можете да създадете баланс. Помислете за това: Не е ли по-привлекателно да мислите за намирането на някой, който добавя към вашия опит, отколкото някой, който има същия или подобен опит?

Връзките са трудни; защо намирането на партньор, с когото да има пълноценни отношения, трябва да бъде по-различно?

Може да искате някой, който да ви предложи нещо, което нямате, и обратно. Може да има известна истина в идеята „противоположностите се привличат“. Ако мразите да готвите например, не би ли било чудесно, ако сте във връзка с някой, който намира радост в готвенето? Допълняването може да бъде много по-пълноценно от съвместимостта, особено в дългосрочен план.

Сега вземете някои от описанията за вас от стъпка 3 по-горе и установете противоположностите на тези. Може ли те да бъдат добавени към вашия списък с изисквания за партньор? Какво имате, за да можете да допринесете за живота на някой друг?

Предложенията, които съм представил тук, в никакъв случай не са правила и те могат или не могат да бъдат полезни при конкретния ви набор от обстоятелства. Това са просто идеи, които съм научил чрез клиничната си практика, обучение и личен опит. Надявам се, че те предоставят някои нови начини за разглеждане и заобикаляне на някои от вредните социални дискурси, с които всички живеем.

Връзките са трудни; защо намирането на партньор, с когото да има пълноценни отношения, трябва да бъде по-различно? Разгледайте. Задайте си тежките въпроси. Попитайте другите. Научете и най-важното изживейте своята истина. Няма да завърша с това, като ви пожелая късмет, защото много може да отнеме и повече от това. Захващай се за работа!

Авторско право 2016 estilltravel.com. Всички права запазени.

Предишната статия е написана единствено от посочения по-горе автор. Всички изразени мнения и мнения не са задължително споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 9 коментара
  • Оставете коментар
  • морган

    8 август 2016 г. в 8:13 ч

    Да обичаш себе си първо е ключът

  • Джуд

    8 август 2016 г. в 16:26

    Грешно ли е да казваме на глас, че има само някои момичета, които са твърде придирчиви за своето добро?
    Знам, че трябва да бъдат селективни и да намерят някой, който кара сърцето да върви, но знаете, че има такива момичета, които дори няма да дадат шанс на човек, ако не отметнат всички квадратчета, които мислят, че са търся.
    Просто мисля, че сигурно на всички ни би било малко по-добре, ако държим ума си още малко отворен.

  • Маурисио Ябар

    9 август 2016 г. в 20:59

    Джуд - Искаш да кажеш, че би било по-лесно да се установят дълготрайни връзки, ако всички ние просто се виждаме какви сме и какво предлагаме, вместо да имаме очаквания. Чудя се дали предизвикателните социални очаквания могат да ни помогнат да постигнем това за себе си? Препоръчвам ви да проучите някои от потенциалните социални и културни последици, свързани с „момичетата са придирчиви“ - късмет за вас!

  • Данита

    9 август 2016 г. в 11:20 ч

    Понякога ми се струва, че колкото по-силно изглеждам, толкова по-малко риби има в морето!

  • Маурисио Ябар

    9 август 2016 г. в 20:54

    Насърчавам клиентите си да влагат по-голямата част от енергията си в създаване на самосъзнание и свързване със своите ценности. Вярвам, че това е добър начин да подобрим шансовете си за привличане на правилния тип енергия!

  • дори

    12 август 2016 г. в 19:20

    Здравей

  • жена

    9 август 2016 г. в 14:21

    Веднъж спрях да търся толкова трудно познайте какво? Срещнах бъдещия си съпруг. Не съм сигурен, че някога дори бих го погледнал, ако бях активно търсен, знаете ли, но имаше нещо в него, което естествено ме привлече и той ме разсмя, а останалото е история. Какво мога да кажа? Спрях да се вглеждам толкова упорито и любовта дойде и ме намери.

  • Маурисио Ябар

    9 август 2016 г. в 20:49

    Дона - понякога любовта ни намира, наистина. Благодаря за споделянето!

  • Bev

    15 август 2016 г. в 7:56

    Приятелите ми винаги се опитват да ме организират на срещи на сляпо, но как да им кажа, че това не е нещо, което ме интересува в момента? Зает съм, доволен от кариерата си и се чувствам така, сякаш връзката с някого в момента ще ми попречи да правя някои други неща, които се опитвам да постигна. Грешно ли е просто да искаш да натиснеш спирачките точно сега?