5 съвета за съвместно родителство за новоразведени родители

Баща и син, седнали на кухненския плотВсеки развеждащ се родител знае, че една от най-трудните части на брачния завършек е да се чувствате принудени да останете свързани с някой, когото особено не искате да виждате или да прекарвате време. Не всички ситуации на съвместно родителство са токсични - всъщност много двойки откриват родителство е по-лесно, след като се разделят, но приспособяването към родителството поотделно може да бъде сложно за всеки.



Деца може да бъде един от най-големите стресови фактори на a брак , и дори когато този брак приключи, отношенията на съвместно родителство запазват своето ниво на стрес . След като попечителството ви бъде определено, може да се сблъскате с всякакви проблеми и обстоятелства, които ви предизвикват да размислите върху родителските си стратегии. Сред вашите съображения: как най-добре да се справите с бившия си, докато разберете какво означава тази нова връзка и как трябва да върви.

Продуктивното съвместно родителство не означава да следвате някаква конкретна формула. Всяка двойка има своя уникална динамика, история и ситуация, които трябва да бъдат разработени по начин, който да служи на контекста на това семейство. Съществуват обаче техники, стратегии и практики, които могат да подобрят както динамиката на съвместното родителство, така и опита на всеки партньор от тази връзка.



Намерете терапевт

подробно търсене

В моята работа с развод , моят фокус е почти винаги върху това, върху което всеки индивид може да работи в себе си. Насърчавам двойките и хората да се въздържат от опити да променят или контролират своите партньори и вместо това да се съсредоточат върху собствените си мисли, чувства и поведение. Въз основа на тази философия, ето пет стратегии, които можете да използвате, за да подобрите взаимоотношенията си с родители, които са изцяло под ваш контрол.

1. Използвайте съпричастност и перспективите на детето си



Състраданието към бивш може да бъде трудно, когато е имало предателство, нараняване или отхвърляне , но това е съществен компонент за съвместното родителство. Виждането на ситуацията през погледа на детето ви ще ви помогне да попаднете в сърцето си и може да ви даде различна перспектива, докато се справяте с бившия си. Децата просто искат да се чувстват обичани, в безопасност и да прекарват времето си с родителите си, така че ако можете да направите основното си намерение да им помогнете в това отношение, ще бъдете съ-родители от състрадателно място. Докато сте съ-родител, не забравяйте, че това е повече за вашето дете, отколкото за вас, и стъпването на това място на съпричастност ще бъде добро напомняне. Колкото и да се мъчите с бившия, децата ви винаги са приоритет.

2. Задайте ясни граници и поддържайте структурата

От момента, в който бракът ви приключи, брачните ви отношения се превърнаха в нещо различно, но все още може да се занимавате със стара динамика. Много от начините, по които сте общували с бившия си в брака, вече не са подходящи или необходими, а липсата на добри граници може да затрудни още повече преминаването към нов начин на общуване. Ставането на ясно за това, което работи за вас, докато се движите напред, разплитането на връзката може да ви помогне да зададете здравословни граници. Това включва как се взимат децата ви, дали бившият ви има ключ от къщата и какъв контакт има, когато имате децата. Вашите граници може да са нарушени, но все пак е важно да ги съобщите.

3. Откажете се от контрола и приемете какво се случва

Възможно е да има неща, които не одобрявате, когато става въпрос за родителския стил на бившия ви или как прекарват времето си с децата. Възможно е също да се чувствате по различен начин при въвеждането на нов партньор или срещи, когато става въпрос за време за родителство. Реалността е, че по-често нямате мнение как бившият ви реши да живее. Освен ако ситуацията е опасна или пренебрегваща, трябва да се научите да приемате и да се освободите от нуждата си да контролирате какво се случва във ваше отсъствие. Вместо да се опитвате да контролирате или променяте случващото се, научете се да го пускате, да приемате и да работите с него възможно най-добре. Това е една от най-тежките последици от съвместното родителство, но и едно нещо, което наистина може да намали ненужния стрес.

4. Поддържайте ценностите си и живейте от почтеност



Без значение колко разочаровани или раздразнени се чувствате от съвместното родителство с бившия си, запазвайки своята почтеност и придържайки се към стойности е от съществено значение. Лесно е да бъдете въвлечени в грозна динамика или да се впуснете в лошо поведение, когато бутоните ви са натиснати, но ако държите хладнокръвно и оставате верни на себе си, ще се почувствате по-добре, отколкото да реагирате. Това може да ви помогне да съставите списък с чертите и качествата, които искате да поддържате като ваш родител. Те могат да включват търпение, доброта , уважение и / или благодат. Трудно е да се придържате към тях, когато имате работа с някой, който няма същия дневен ред, но издигането отгоре и поемането на високия път ще бъде по-добре за вас и вашите деца.

5. Насладете се на свободното си време

Много родители прекарват цялото време, когато нямат деца тревожен и ги чака да се върнат. Трудно е да не виждате децата си наполовина, но само това време може да се счита за сребърна подплата. Колкото повече се грижите за себе си, като използвате това време за рестартиране и попълване, толкова по-добре ще бъдете за децата си, когато ги имате. Опитайте да практикувате грижа за себе си , прекарване на време с приятели, упражнения или просто прекарване на спокойствие. Всички тези форми на самоподдържане могат да доведат до по-голямо усещане за щастие , и ще имате повече място за грижи и общуване с бившия си.

Научаването на добро родителство е процес, насърчаващ растежа. Получавате умения за преговори, компромиси, както и за разширяване на вътрешния си капацитет за състрадание , търпение , и съпричастност . Всички аспекти на развода могат да се използват, за да трансформират себе си, така че превръщането на съвместното родителство в друга арена за ставане на по-добър човек може да промени фокуса и намерението ви, докато управлявате тази предизвикателна част от процеса.



Авторско право 2016 estilltravel.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от д-р Андра Брош, BCHN, терапевт в Пасадена, Калифорния

Предишната статия е написана единствено от посочения по-горе автор. Всички изразени мнения и мнения не са задължително споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 17 коментара
  • Оставете коментар
  • Гилда

    21 април 2016 г. в 8:15 ч

    Знам, че когато бившият ми и аз имахме съвместно попечителство, О се тревожех през цялото време, което вече нямах с децата. Отне ми много време, за да разбера, че вероятно той изпитва същия вид загуба и вина. Известно време не избрах да виждам нещата от тази гледна точка, но след като направих нещата станаха малко по-лесни и бях по-отворен да бъда по-добър родител с него.

  • Джо

    21 април 2016 г. в 11:36

    Да, страхотни са, но все пак ще има моменти, когато искате просто да изкрещите от емоция, защото те избират да направят нещо наистина тъпо и изобщо не е в интерес на децата. Не мисля, че някой от тези съвети може да отмени просто откровена глупост.

  • SD

    22 април 2016 г. в 12:26 ч

    мразя си X.
    той не е добър за мен или децата ми. не е добър татко без значение какво

  • Лавров

    22 април 2016 г. в 12:50 ч

    Иска ми се да има повече родители, които да вземат предвид това, което чувстват децата им, вместо да реагират само на това, което ги боли. Ние като родители трябва да правим повече, за да мислим за децата си, защото трябва да помним, че разводът е много тежък и за тях

  • Уорън

    23 април 2016 г. в 10:19 ч

    Живейте живота за вас, не се притеснявайте толкова много за поведението на другия човек / Те ​​са тези, които в крайна сметка ще трябва да отговорят за това, а не вие.

  • Еди

    23 април 2016 г. в 15:48

    Все още не разбирам защо двойките смятат, че подреждането на всички тези изискани и сложни графици за попечителство ще бъде отговорът, който те търсят, за да поддържат хармонията. Когато това, което наистина вярвам, е, че колкото повече ние като родители можем да открием начин просто да продължим да се разбираме и да искаме най-доброто за нашите деца, е най-доброто нещо, което можем да направим, за да бъде щастието част от нашия живот и този на нашия деца, които имахме заедно.

  • Мерилин

    21 октомври 2016 г. в 17:07

    Емоционалната интелигентност често играе силна роля при развода. Разводът не означава непременно, че човек расте в емоционална зрялост или интелигентност.
    Някои хора се нуждаят от ясни граници с тези въпроси след развод.

  • Брейдън

    24 април 2016 г. в 14:06

    Започвате да си пожелавате тези двойки току-що да са взели решението да нямат деца на първо място

  • Рон

    25 април 2016 г. в 7:22 ч

    Издигнете се над него

  • амелия

    25 април 2016 г. в 11:21 ч

    Има някои родители, които имат способността да правят това много добре заедно, а след това има и други, които трябва да имат медиатор, ако трябва да бъдат в едно и също пространство за даден период от време. Това са тези, на които просто искам да им дам малко привкус и да им кажа да пораснат, сега не става въпрос само за тях.

  • Клод

    26 април 2016 г. в 10:20 ч

    Склонен съм да се чувствам доста виновен, когато нямам деца и правя нещо, за което знам, че ще им хареса. Понякога се опитвам да издържа до следващото им посещение с мен, но графици и други неща, понякога това може да е трудно. Така че да, вината е нещо, което винаги е доста упорито за мен.

  • данни

    28 април 2016 г. в 7:44 ч

    Бях толкова огорчен след развода ни, че знам, че не бях много приятен човек, с който да работя или да бъда друг. Тъжно, но истина. Бавно се приближавам към главата, но мога да бъда толкова труден, когато трябва да преминете през това като мен, че дори не исках на първо място и сега тук трябва да направя всички тези условия Не чувствам, че трябва да правя. Предполагам, че тя просто е имала по-добрия адвокат.

  • Ърнест

    30 април 2016 г. в 13:11

    Ако имате бивш, който е също толкова ангажиран да работи по това, както продължаващо продължение на връзката, която двамата някога сте имали заедно, което ще направи прехода толкова по-лесен за вас, както и за децата.

  • Франсис

    23 август 2016 г. в 20:43

    Съгласен съм с вас, поддържането на моята почтеност е наистина важно, особено когато участват деца. Това ми беше трудно поради болката, която изпитвам всеки ден, но имам 3 деца и трябва да се държа пред тях, така че може да им бъде по-лесно да търпят развода на родителите си. Имах най-добрия адвокат за издръжка на деца. Не знам какво съм направил без тях.

  • Мерилин

    21 октомври 2016 г. в 17:09

    Ниската емоционална интелигентност често играе огромна роля при развода. Самата развод не означава, че тази расте в емоционална зрялост или интелигентност. Често са необходими ясни граници.

  • Наоми Е

    23 ноември 2016 г. в 13:17

    Страхотна статия. Колкото и да е жалко, това е от значение за много родители днес! Мисля, че спазването на график е солиден съвет. По този начин никой не може да се разстрои. Благодаря за споделянето!

    Наоми
    parentingpod.com

  • Мартина С

    23 януари 2017 г. в 22:11

    Не мисля, че някой от тези съвети може да отмени просто откровена глупост. Решението за развод никога не е лесно и особено ако участват деца.