5 Комуникационни умения, които всяка двойка трябва да развие

Кадър на млада двойка, която говори и пие кафе в просторна бяла кухняМного е често двойките да преследват консултиране кога проблеми с комуникацията започват да доминират в отношенията си. Чувствате ли се някога, че вие ​​и вашият партньор продължавате да се пропускате по нещо? Или като че ли партньорът ви просто вече не ви разбира? Може би смятате, че сте били много ясни относно вашата гледна точка и проблемът на партньора ви е, че те просто не могат да разберат проблемите от ваша гледна точка.



Обвиняването помежду си за това, което не работи, макар и примамливо, няма да ви осигури удовлетворението, което толкова отчаяно желаете. Независимо дали се мъчите да се ориентирате заедно в трудна ситуация или ежедневните спорове са станали норма, всеки може да се възползва от подобрената комуникация. Ето пет съвета, които ще ви помогнат да постигнете по-добър път към взаимно разбиране и по-дълбока връзка:

1. Намерете подходящ момент, за да поговорите спокойно по проблемите.

Запазването на времето за чекиране помежду си може да ви помогне да бъдете по-продуктивни. Уговорете време в близко бъдеще, когато и двамата вероятно ще бъдете спокойни и удобни. Може би ще откриете, че сутрин обикновено работи най-добре или неделя следобед, когато сте по-спокойни настроение . Може да се наложи леко да коригирате графика си, за да имате малко повече време.



Намерете терапевт за връзки

подробно търсене

Твърде често двойките се опитват да обсъдят даден проблем, докато той се разгръща. Макар че това може да работи в някои случаи, даването на взаимни съобщения за обсъждане на нещо по-задълбочено може да ви помогне да се чувствате по-спокойни и отворени с партньора си. Отделете малко време, за да изразите нуждите си и след това продължете с предложение за по-подходящо време. Това общува уважение и внимание, което помага да се създаде атмосфера на добра воля между двама души.

2. Разберете и комуникирайте перспективата на партньора си.



Слушането може да бъде трудно, особено когато другият казва нещо такова задейства защитен отговор във вас. Напомнете си, че и вие ще имате завой; точно сега е важно да се настроите и да не прекъсвате. Направете контакт с очите и присъствайте изцяло с партньора си. Можете да демонстрирате присъствието си, като се фокусирате изключително върху разговора и казаното. Може да е полезно дискусията да се разглежда като включваща две субективни перспективи, а не един човек да е „прав“ или „грешен“.

Ако не сте наясно с нещо, задайте обмислен въпрос или два, за да сте сигурни, че наистина разбирате. Може дори да кажете: „Правилно ли разбирам?“ или: „Искам да съм сигурен, че разбирам; кажи ми дали те чувам правилно ... ”Поред се говорете и се слушайте. Прекарването на само 10 минути, фокусирано върху другия човек, споделящ тяхната гледна точка, може да има съществено значение. Ако установите, че нещата ескалират, направете 5-минутна почивка и се върнете.

3. Внимавайте за вашия език и тон.

Когато почувствате желание да станете обвинителни или да започнете изявление с „Ти винаги ...“, спрете се. Запитайте се какво чувствате в този момент.



Може да е толкова лесно да пропуснете важно съобщение, когато не ни харесва тонът, с който се говори нещо. Вземете инвентар. Когато почувствате желание да станете обвинителни или да започнете изявление с „Ти винаги ...“, спрете се. Запитайте се какво чувствате в този момент. Отделянето на минута за забавяне, преди да отговорите, може да ви помогне да кажете това, което наистина чувствате, вместо да станете защитник или обвинение. Може би бихте могли да опитате: „Разговорите за това винаги ни водят по разрушителен път. Бих искал да стигна до по-добро място с него, но просто не съм сигурен как. ' Този вид изявление може да помогне за откриването на по-конструктивен диалог.

Ако установите, че определена тема е особено трудна, може да ви помогне да споделите чувствата си около проблема. Например, може да кажете: „Наистина бих искал да поговоря за (проблема) с вас, но се тревожа от това, защото знам, че това е област, с която сме склонни да се борим.“ Понякога този вид изявления могат да облекчат натиска да го направите правилно за първи път. Бъда търпелив със себе си; с времето и практиката комуникацията с партньора ви може да стане по-продуктивна.

4. Мислете по отношение на това, което можете да дадете, а не само какво можете да вземете.

Въпреки че със сигурност е наистина добро взаимоотношения включват както даване, така и вземане, когато и двамата партньори са фокусирани върху даването, те засилват способността си да водят по-ефективни преговори за конфликт. С известно повишено осъзнаване можете да изместите проблемна динамика. Настройте се по-внимателно на думите и действията си. Има ли нещо, което можете да кажете или направите по различен начин, за да доведе до различни резултати? Когато сме добри, изпращаме грижовно послание до партньора си и когато се чувстваме обгрижени, можем да оперираме от място на щедрост и любов.



Какви положителни и уникални качества внасяте във връзката си? Какво ви кара да се чувствате щастливи да предоставите на партньора си? Как можете да допринесете положително за ситуацията?

5. Забележете и кажете на глас какво оценявате за партньора си.

Всеки иска да се чувства оценен и ценен. Лесно може да попаднете в модел на мислене на: „Чувствам, че правя толкова много, но никой не забелязва.“ Когато отделим време да открито оценим нечии положителни качества и добри дела, ние създаваме атмосфера на емоционална щедрост. Забележете нещо за партньора си, което чувствате благодарен за? Сподели го! Бъдете нащрек за това, което можете да оцените, и го кажете. Често сме склонни да се фокусираме върху онова, което нямаме или не работи в отношенията. Тази критична промяна в перспективата към фокус върху положителното може да промени всичко. Може да откриете, че партньорът ви започва да споделя признателността си за това колко страхотни сте и вие.

Отделянето на време, за да разберете перспективата на партньора си и да отвърнете, че наистина сте „разбрали“, може да окаже значително влияние върху качеството на връзката ви. Следващият път, когато се окажете малко заседнали, изпробвайте горните съвети, за да ви помогнат да се придвижите към по-дълбока, по-удовлетворяваща връзка.

Авторско право 2017 estilltravel.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Дженифър Дж. Урлас, LMFT , терапевт в Ню Йорк, Ню Йорк

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 12 коментара
  • Оставете коментар
  • Алекса

    25 януари 2017 г. в 10:19 ч

    Без значение колко изкушаващо е да говоря нещата в разгара на момента, когато научих, че това наистина не е най-добрият подход за мен.
    Аз съм много по-спокоен и рационален, когато мога да направя малко крачка назад от момента, да изчистя главата си от негативизъм и да помисля какво наистина искам да кажа.
    Не че имам чувството, че трябва да го репетирам, но честно казано се чувствам малко по-способен ефективно да съобщя какво е това, което изпитвам, когато отнема малко време, отколкото някога ще мога да направя в този момент на дебат или гняв.

  • Джеф

    25 януари 2017 г. в 14:07

    Опитвам се да давам на съпругата си по няколко мили думи всеки ден за нещо ново, което обичам в нея. Винаги е искрено и признавам, че след толкова години, колкото сме били заедно, може да бъде малко по-трудно, отколкото преди, да се намери нещо ново.

    Просто знаете толкова много за човека в този момент! Все пак дори дните, когато трябва да повторя нещо, което може би вече съм казал, мисля, че тя се радва и го очаква с нетърпение, защото понякога, когато дадете добри думи на половинката си, получавате толкова много повече от това в замяна

  • тя

    26 януари 2017 г. в 6:31 ч

    Имало е моменти, в които съм му повтарял обратно думите, които той е казал, или това, което съм мислил, че е казал, и това, което чувствах, че означават.
    За нас двамата беше много полезно да знаем как другият тълкува казаното и мисля, че много пъти е ставало така, че това много бързо да е изчиствало всяко недоразумение между нас.

  • Myra T

    26 януари 2017 г. в 13:42

    И двамата с мъжа ми имахме този проблем наистина да забравим за нуждите на другия, когато децата все още бяха у дома. Той беше много съсредоточен върху тях и предполагам, че и аз бях прекалено, така че когато всички най-накрая напуснаха дома си, сякаш той и аз трябваше да се научим да не се опознаваме отново.
    Ще призная, че имаше моменти, в които просто се чувствах кой е този човек? Сигурен съм, че той се чувстваше по същия начин, така че не хвърлям цялата вина върху него.
    Това беше процес на научаване да говорим отново помежду си за важни за нас неща, а не само за нещата, които се случват с децата.

  • Кир

    27 януари 2017 г. в 7:53 ч

    Бях с тази една жена, която не направи кости относно факта, че тя е в тази връзка за нея, какво може да извлече от нея и че има много малко общо с мен. Лошото е, че винаги се чувствах така, сякаш мога да издържа достатъчно дълго, за да мога да променя начина, по който тя се чувства.

    Не толкова. Накрая дойдох на себе си и я изгоних от къщата си.

  • Рути

    28 януари 2017 г. в 7:24 ч

    Възможността да живеем в тишина, удобна тишина е нещо, което мисля, че по-възрастните двойки могат да се справят много по-добре от по-младите. Мисля, че щом стигнете до определена възраст, просто ставате малко по-удобни в собствената си кожа и не винаги изпитвате нужда да запълните това пространство с безсмислено бърборене. Можете да сте малко по-наясно с това какво всъщност са важните неща и можете да оцените тези неща заедно.

  • Неговата

    29 януари 2017 г. в 9:45 ч

    Има дни, в които наистина вярвам, че всичко е да подберем подходящите моменти, за да повдигнем нещата с партньора си

  • Ранди

    30 януари 2017 г. в 10:27 часа

    Всичко това са такива, които не са мозъци, и въпреки това са толкова трудни за постигане на толкова много от нас

  • RayAnne

    30 януари 2017 г. в 14:43

    Подобно на всичко друго в живота, ако това е нещо, което е важно за вас, тогава ще намерите начин да усъвършенствате необходимите умения и да накарате тази работа.
    Ако не всичко е толкова важно за вас, тогава вероятно ще го пренебрегнете и ще погледнете назад след няколко години и ще се чудите как сте стигнали до това място.
    Всичко е свързано със стремежа към нещата, които трябва да се грижат, защото браковете не просто просперират и процъфтяват сами по себе си.

  • Уил Х.

    31 януари 2017 г. в 18:34

    Съгласен съм с тази статия. Повечето нежелани проблеми, които възникват при двойки, могат да се дължат на липса на ефективна комуникация. Говоренето помежду си е възможност да сортирате и решавате проблемите си заедно и в същото време и двамата да се забавлявате - това е един канал, по който можете да се познавате по-добре от вчера. Чрез тези комуникативни умения партньорите могат да засилят нивото на доверие, честност и уважение. Ще

  • Даян

    24 август 2019 г. в 7:04 ч

    Благодаря ти

  • Рон Брукс

    16 януари 2020 г. в 17:25

    Нуждаете се от повече от това