5 Комуникационни стратегии за подобряване на всяка връзка

Щастлива двойка с кутии, говори на верандаЗадоволяващо взаимоотношения добавете грация, топлина и богатство към живота ни. Някои връзки са изключително питателни и лесни, докато други са предизвикателни. Въз основа на дългогодишен опит в подпомагането на хората да решават и ремонтират лични и свързани с ролите взаимоотношения, ето пет изпитани практики.

1. Разграничаване на реакциите от отговорите



При подготовката за предизвикателен разговор, една ефективна практика е да разберете дали вашите чувства и действия спрямо въпросното лице са били реакции или отговори. Осъзнаването на разликата може да промени всичко. Реакцията се състои от думи или действия, основани на чувства или преживявания от миналото. Отговорът е завръщане, базирано в реално време.

Например партньорът ми с неутрален тон на глас ме попита дали все още не съм поправил пощенската кутия. След като се почувствах критикуван отдавна, че не правя достатъчно, реагирах със силен и кисел емоционален прилив: „Не. Мислите, че не ми е на ум? Не сте забелязали, че вече имам 100 спешни неща в списъка си? ' Тази реакция очевидно не беше полезна и лесно можеше да започне ескалация. Отговорът би бил: „Не. Но е достатъчно фиксиран, за да се справя, докато имам повече време. Не съм го забравил. ' Можете да си представите колко по-добре би минало това.



Намерете терапевт

подробно търсене

Като друг пример, някой на терапия ми показа писмо, което тя получи от майка си. Приложена е банкнота от 10 долара, за да може тя да направи нещо хубаво за себе си, за да помогне за намаляване на стрес тя се чувстваше. Отговорът й беше: „Това ме вбесява толкова много. Наистина ли смята, че $ 10 ще плати за всички неща, които ми е направила зле? Толкова е куц. И всичко е за НЕЯ. Винаги всичко е за НЕЯ. ' Реакция, нали?



След като поговорихме за това, тя превключи на отговор: „Благодаря, мамо. Ще го използвам за нещо хубаво. Оценявам вашето желание да помогнете. ' С този отговор нещата щяха да се развият много по-добре.

Самоотразяването преди време за това как можете да реагирате, вместо да реагирате, може да измести енергията ви и да увеличи шансовете за успешен обмен.

2. Ангажирайте своето любопитство

Втората важна практика за подобряване на връзката ви е да откриете любопитството си, когато се чувствате нападнати вербално. Представете си как гледате човека, от когото се чувствате предизвикани. Забележете как преживявате предизвикателството от този човек. Сега си представете, че се обръщате и променяте само едно нещо - ангажирайки любопитството си.



След това си представете да се обърнете назад и да се обърнете отново към този човек, този път с любопитство. Забележете как човекът и конфликтът се променят за вас, като по този начин ви позволяват да деескалирате конфликта.

3. Свържете жалба с искане за промяна

Чувам: „Винаги ме поздравявате с отрицателен коментар за външния ми вид. Постоянно повтаряте, че изглеждам уморен и стресиран. Мисля, че използвате това, за да ме манипулирате, за да се променя, за да се съобразя с вашите идеи. ' Чувам: „Мразя начина, по който винаги гледаш през рамото ми на работа, а след това ме критикуваш, ако не правя нещо по начина, по който би направил.“

Като терапевт и консултант забелязвам, че хората са склонни да се фокусират върху оплаквания, обвинения или психологизиране помежду си. Този подход неизбежно води до низходяща енергийна спирала, загуба на връзка и в крайна сметка чувство на отчаяние.



Когато прекъсвам и питам: „Имате ли искане за промяна?“ колелата на критиката спират да се въртят. Има малко място да се случи нещо различно. Човекът, който има оплакване, трябва да пренасочи вниманието си от това, което не харесва, и да се чувства наранен и безнадежден, към това, което иска, и към вида взаимодействие, което би работило по-добре за него. Не е необходима вина. Тази молба за промяна предлага на бъдещия критик неочакван шанс за саморефлексия, вместо да позори и обвини другия.

Като терапевт и консултант забелязвам, че хората са склонни да се фокусират върху оплаквания, обвинения или психологизиране помежду си. Този подход неизбежно води до низходяща енергийна спирала, загуба на връзка и в крайна сметка чувство на отчаяние.

Втората част от този процес ангажира лицето, което получава жалбата. „На кои части от тази молба можете да кажете„ да “?“ Каня получателя да забележи, че отправянето на заявка може да бъде уязвимо и саморазкриващо се нещо. Продължавам: „Заради връзката не е приемливо да се каже абсолютно не. Може да се чувствате добре по отношение на молбата, дори да сте благодарни да знаете какво ще работи по-добре. Или може да намерите само част или дори само една част от заявката, на която можете да кажете „да“, но трябва да потвърдите поне това. “

Ето пример: „Молбата ми е, че ако сте загрижени за моето благосъстояние, моля, попитайте ме как съм, повярвайте на отговора ми и след това продължете напред. Начинът, по който това ще бъде от полза за връзката ни, е, че ще се чувствам по-свързан и истински с теб, вместо да съм луд, че не вярваш на отговора ми. ' Приемникът може да е в състояние да каже „да“ само на въпроса как съм. Вместо това малко „да“, което води до спиране на връзката (както абсолютно не би имало), то отваря вратата за истински, искрени преговори по въпроса. Отхвърлянето на обвинението на лицето с жалбата ни дава възможност да разберем мотивацията, в основата на която са поставени всички разпити.

Най-накрая промяната беше, че и двамата ще питат, вместо да коментират, и ще бъдат директни, а не скрити. Ако някой от тях не повярва на отговора, ще уреди друг път, за да разговаря по-лично извън работната обстановка. Този процес на жалба се състои от три части: кратко изложение на жалбата, измерима и конкретна молба за промяна и изречение или две за това как тази промяна би била от полза за връзката.

4. Поискайте повторно изпълнение

Искали ли сте някога да можете просто да повторите взаимодействие, което е преминало зле или ескалирало отвъд това, което би било разумно? Е, можете! Прекратяването започва с признаване, че нещо в обмена не е минало добре или по предназначение. Вашето въздействие толкова често може да се различава от вашето намерение.

Ето един пример: Карла казва: „Знам, че болиш и ако просто направиш този курс, всичко ще бъде наред.“ Мартин отговаря: „Писна ми от това. Винаги говорите за новите си идеи, сякаш са Божи дар от небето. Все едно ако не съм съгласен, значи нещо не е наред с мен, по някакъв начин не съм достатъчно добър. '

Карла забелязва, че разговорът не върви добре. „Ами сега! Можем ли да направим преоценка? Не ми е било намерение да ви кажа, че грешите или сте лоши. Ако можем да започнем отново, бих искал да го кажа по различен начин. „Мартин, току-що взех страхотен курс. Сега се справям със стреса си много по-добре. Как се справяте със стреса в наши дни? Може да помислите и за този курс. ' Мартин: „Всъщност днес не изпитвам много стрес, но ми е интересно да чуя за вашия опит.“ Много по-добре. Без емоционален заряд. Без ескалация. Връзката се поправя и укрепва.

Прекратяването може да преориентира връзката, без участващите да се нуждаят от много обработка.

5. Направете предизвикателния си разговор инвестиция във вашата връзка

Склонни сме да свързваме конфликта с болка, загуба, гняв , и няма възможност за ремонт. Когато направите промяна към разбирането, че решаването на трудностите е инвестиция във връзката, страх може да се намали от двете страни. Можете да се обърнете към човека, когото сте предизвикали (или който ви е предизвикал), с оглед да го разработите по начин, който да подобри връзката. Този човек вероятно ще почувства интереса ви към поддържане на връзката.

Моят опит е, че отношенията, в които хората са работили успешно през конфликт, са дори по-дълбоки и по-удовлетворяващи от тези, които рядко имат конфликт за преодоляване. Когато предизвикателствата в отношенията се разглеждат като предлагащи шанс за подобряване, вие ще предприемете действие, което е от полза и укрепва тази връзка.

За напомняне, едно от четирите измерения на правилно използване на властта е измерението на връзката. Използвайки вашата лична и професионална сила разумно и добре, от голямо значение е да проследявате проблемите, да се грижите за тях и да ремонтирате прекъсванията по-рано, отколкото по-късно. Опитайте тук описаните ключове. Вие - и тези, с които общувате - вероятно ще се радвате, че сте го направили.

Авторско право 2016 estilltravel.com. Всички права запазени.

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 8 коментара
  • Оставете коментар
  • Качи

    29 април 2016 г. в 7:06 ч

    Никога никога не съм мислил да поискам да го направя, но знаете ли, има смисъл. Това показва на другия, че има някакво съжаление и че осъзнавате, че казаното от вас може да не е било правилното. ИТ показва, че сте искрено загрижени за начина, който може да е излязъл и как те може да са го предприели.

  • Луис

    29 април 2016 г. в 10:29 ч

    ние сякаш разговаряме помежду си като деца, никога възрастни

  • Тя

    29 април 2016 г. в 14:00 ч

    Всичко това са толкова прекрасни съвети за почти всяка връзка, но има онези дни, когато съм като, уморен съм, уморен съм да се опитвам толкова усилено да накарам нещата да работят и след това да не се чувствам успешен или получавам нещо връщане. Би било хубаво да почувствам, че и той се опитва, сякаш е също толкова загрижен за връзката ни, колкото и аз.

  • rodney S

    30 април 2016 г. в 9:11 ч

    Въпреки че първият отговор, който имаме на нещо, което възприемаме като отрицателно, обикновено е първият, с който се съгласяваме, въпреки че по-доброто нещо, като например парите от майката, е всъщност да отделим минута, за да го обработим реакция и да видим как вместо това бихме могли да погледнем на нея в друга посока. Изкушението е винаги да виждаме нещата само от нашата собствена перспектива, вместо да се опитваме да направим крачка назад и да се опитаме да я видим вместо това от перспективата на този, който дава. Мисля, че ако бихме могли да правим това малко по-често, да го виждаме от тяхна гледна точка, тогава нашите взаимоотношения може да станат малко по-близки от това, което са в момента.

  • Смит

    30 април 2016 г. в 13:25

    Боже, защо не се опитаме просто да слушаме какво казват нашите партньори от време на време, вместо да мърморим за това, което искаме и имаме нужда, вместо това да слушаме какво искат и имат нужда.

  • kim mc

    2 май 2016 г. в 9:36

    Винаги има неща, които можем да направим, които ще деескалират ситуацията, но в по-голямата си част повечето от нас са съсредоточени толкова много върху момента, че е трудно да видим миналото на този непосредствен гняв, който бихме могли да изпитваме. През повечето време мисля, че сме много загрижени за това да се чуем и да разберем позицията си, без изобщо да се вслушваме в притесненията на другия човек. Трябва да намерим начин да се концентрираме повече върху това, което ни помага като цяло, а не само върху това, което се чувства добре в този един момент.

  • сондра

    3 май 2016 г. в 9:02 ч

    Простото прекарване на времето с партньора ви е добра инвестиция в тази връзка

  • Рони

    7 май 2016 г. в 5:34 ч

    През годините научих, че най-доброто нещо, което мога да кажа, е съвсем нищо.