5 причини дисциплината не работи с детето ви

Родители, сочещи към дъщеря„Дисциплината просто не работи за детето ми! Опитахме всичко и нищо не работи! “



Звучи ли ви познато? Разочаровани ли сте, че таймаутите, положителното подсилване или дори заплахите не изглеждат ефективни при справянето с вашите деца опозиционно поведение ? Ето пет причини, поради които опитите ви за дисциплина може да не водят до желаните резултати:

Намерете дете съветник

подробно търсене
  1. Отказ твърде рано:Едно сложно нещо при прилагането на ефективна стратегия за дисциплина е, че понякога нещата могат да се влошат, преди да се подобрят. За това има логична причина (колкото и обезсърчително да се чувства): децата са умни! Те използват поведението, което използват, защото работят. Ако хвърлянето на пристъп, плач и писъци в магазина ви убеждава да си купите играчка или лакомство, което не сте възнамерявали да купите, тогава стратегията е проработила. Ако тази стратегия спре да работи, детето може да увеличи поведението си - да крещи по-силно, да плаче по-силно, за да се опита да промени резултата. Преди детето да се откаже от стратегията, то трябва да се убеди, че независимо колко дълго или силно крещи или плаче, това няма да постигне целта му. Дайте време на нова техника за работа. Поведението отнема време, за да се научи и отучи.
  2. Лошо изпълнение:Децата не са единствените, които се нуждаят от време, за да научат ново поведение! Родителите също го правят. Очаквайте, че ще направите грешки и че овладяването на нови умения може да отнеме известно време. Бъдете търпеливи и прощавайки на себе си докато изпробвате нови стратегии. Препоръчвам да изберете едно умение, върху което да се фокусирате наведнъж. След това изберете един конкретен проблем, събитие или час от деня, в който ще практикувате прилагането на това умение. След като усвоите това, помислете върху какво умение бихте искали да работите по-нататък.
  3. Несъответствие:Твърде често родителите прилагат страхотна стратегия, но тя не е ефективна, защото не я използват последователно. Децата се нуждаят от повторение, предвидимост и последователност, за да се учат и да се чувстват в безопасност. Последователността е жизненоважна за ефективността на всяка стратегия за дисциплина. Всъщност последователното прилагане на дисциплина е по-ефективно и предсказващо успеха, отколкото строгостта на наказанието. Не забравяйте, че дисциплината е предназначена да научете детето си . Грубите наказания учат децата да крият нежеланото поведение. Последователността учи децата къде са границите и им позволява да предвидят последиците от избора си.
  4. Затънал в борба за власт:Ако детето ви веднага не се съгласи с всичко, което казвате - независимо какво е то - може да сте заседнали в борба за власт . Когато родителите усетят, че губят контрол, инстинктът може да бъде „да затегне юздите“ или да „разправи“ нежеланото поведение. Децата от опозицията обаче рядко реагират благосклонно на микроуправление или принуда. Истината е, че задачата на децата за развитие е да търсят независимост и да се научат да изразяват собствената си воля и избор. За едно волево или опозиционно дете може да се почувства като обида за самата негова личност, ако загуби контрол над избора си. За съжаление, това може да доведе до цикъл на нарастваща ескалация между родител и дете, които се борят да получат контрол.
  5. Не следват:Трябва да имаш предвид това, което казваш. Просто няма как да се заобиколи. Ако кажете на сина си, че може да играе с Legos след вечеря, той трябва да може да разчита на факта, че освен ако не се случи нещо извънредно, той наистина ще може да играе с Legos след вечеря. (Не, чувството на изтощение след вечеря не се брои за нещо необикновено!) Кажете на дъщеря си, че ще приберете пастелите през останалата част от деня, ако оцветителите на масата ще бъдат ефективни само ако дъщеря ви вярва, че ще я следвате и приберете пастелите. Децата трябва да се доверят на това, което казвате, ако искате да можете да осигурите ефективно ръководство или дисциплина.

Авторско право 2015 estilltravel.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване от Betsy Smith, MEd, LPC-S, терапевт в Bellaire, Тексас



Предишната статия е написана единствено от посочения по-горе автор. Всички изразени мнения и мнения не са задължително споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 15 коментара
  • Оставете коментар
  • marianne

    18 февруари 2015 г. в 9:20 ч



    Голяма част от това, когато децата ви знаят, че блъфирате, тогава те знаят, че всъщност не трябва да правят това, което ги молите (казвате?). Ако те не мислят, че сте сериозни, и знаят, че могат да правят това, което искат, и няма да има последствия за това, тогава защо ще се притесняват да ви притесняват?

  • Кристофър

    18 февруари 2015 г. в 9:49 ч

    Добре написана информативна статия .. добре за четене ..
    благодаря Крис

  • Бетси

    Бетси

    18 февруари 2015 г. в 10:14 часа

    Страхотна точка, Мариан. Децата са експерти в извикването на блъф!

  • Бетси

    Бетси

    18 февруари 2015 г. в 10:15 ч



    Благодаря, Крис!

  • Слава

    18 февруари 2015 г. в 12:42 ч

    Ние с дъщеря ми определено преживяхме време, когато просто се натискахме и дърпахме, винаги един от нас се опитваше да извлече най-доброто от другия. Прекарахме повече време в мислене за това как да бъдем в противоречие един с друг, отколкото за това как да бъдем в това заедно. На нас двамата ни трябваше малко да пораснем, за да стигнем до заключението, че сме всичко, което имаме, така че нека се възползваме максимално от него.

  • Жана

    18 февруари 2015 г. в 13:59

    Искам да бъда приятел с децата си, но искам първо да им бъда майка и мисля, че тук много хора правят грешката си. Те смятат, че трябва да бъдат най-добри приятели с децата си и аз просто искам да ги погледна и да им кажа, че децата ви вероятно имат достатъчно приятели - това, от което се нуждаят, е някой, който ще изложи правилата за тях и ще ги поддържа в съответствие. Това не е задължително да се прави по подъл начин, всъщност трябва да се прави с любов и доброта, но те се нуждаят от тази дисциплина и тя трябва да идва от дома.

  • дилан

    19 февруари 2015 г. в 5:04 ч



    Лесно е да се говори за хора, които нямат деца, но когато имате умишлено дете и имате чувството, че сте опитали всичко и нищо не работи ... някак си се чувствате защо да продължавате да опитвате, ако и без това нищо няма да работи>

  • Бетси

    Бетси

    19 февруари 2015 г. в 9:03 ч

    Дилън - мисля, че много родители могат да се свържат с това, което току-що изрази! Благодаря, че бяхте честни за това; Предполагам, че е окуражаващо за другите родители да чуят, че не само те се чувстват така.

  • дилан

    19 февруари 2015 г. в 10:35

    Благодаря за хубавите думи Бетси. Имаме дете, с което изглежда, че никога нищо не върви както трябва и след това е било от думата отивам. Опитахме почти всичко и бяхме упорити, но той все още е извън контрол. Знаете ли, никога не съм искал да имам хлапето, което учителите мразят да мислят да имат в класа си, но това е и съм сигурен, че това е, което той изпитва в училище. Толкова се страхуваме той да не бъде заклеймен социално или да направи нещо, за да нарани някого, и се чувстваме малко загубени.

  • Джейн

    20 февруари 2015 г. в 4:10 ч

    Знам, че за известно време влязохме в това мислене, че ако е работило за едното, трябва да работи и за другото и това не е вярно.
    Трябваше да модифицираме напълно това, което направихме с най-старите си и да опитаме нещо различно с # 2, и след като започнахме да модифицираме малко, което даде на всички повече чувство, че е добре, можем да направим това.

  • Уолъс

    21 февруари 2015 г. в 9:20 ч

    Мога ли просто да кажа, че мисля, че младите двойки днес правят сериозни лоши услуги, като не карат децата си да се държат? Слушай, аз съм родител и знам, че може да се пребори, но никой никога не е казвал, че обича да е около дете, което няма да се държи, докато е в компанията на другите. Това просто не се случва. Така че намерете нещо, което ще ги накара да имат ум и всъщност не се интересуват от това, което другите казват по въпроса. Вашето дете, вашият проблем и вашата отговорност.

  • Лия

    23 февруари 2015 г. в 03:43

    Да, мисля, че в по-голямата си част разглеждаме какво прави детето, за да допринесе за проблема, без наистина да мислим какво прави родителят, за да допринесе за проблема.

    Забравяме колко е важно да се повтаряме, да бъдем последователни, да бъдем задълбочени ... всички тези неща смятаме, че бихме искали да видим в другите, за които сме склонни да забравяме, когато нашето дете е дисциплинирано.

    Но трябва да останем на курса, ако някога искаме нещо да работи, трябва да стане обичайно за всички нас и ако се опитате и не успеете, тогава не е моментът да се отказвате - може просто да означава, че време е да опитате нещо ново.

  • жоржет

    23 февруари 2015 г. в 10:22 часа

    Мисля, че ще видите това много, когато имате деца, които имат деца. Те все още са бебета - как би трябвало да знаят как да дисциплинират едно дете, когато то още не е пораснало?

  • Кайлин

    24 февруари 2015 г. в 03:50

    Какво се случи с внушаването на чувство за уважение на децата ви? Никога не съм чувствал нужда да играя, защото някъде по пътя научих, че вярвам и уважавам майка си и баща си. Разбира се, всички имаме проблеми с тийнейджърския бунт, това е даденост, но като дете си мислех, че слънцето и луната се въртят около родителите ми, така че да се противопоставя на това, което според тях не е било нещо, което някога бих помислил.

  • Доминика

    29 април 2015 г. в 00:43

    Преди някой да съди родителите на опозиционни деца, помислете за това: детето може да има аутизъм или някакъв друг неврологичен или психически проблем. Толкова е лесно да прецените родителите. По-рано го правех сам, докато родих сина си, който е от аутистичния спектър. Той е невероятно опозиционен, особено ако нещата не вървят по неговия начин. Ние сме добри, любящи, последователни родители, които са в края на нашето остроумие! Мисля, че ще опитаме семейна терапия.