5 причини да мразите партньора си

Разстроена двойка в леглото, която спи отделноДори хората, които имат щастливи връзки, прекарват много време в негативни мисли за партньора си. Ето защо:

  1. Имате фантазия за това как трябва да бъде вашият партньор.
  2. Вие сте човек с висока чувствителност, тревожност или депресия.
  3. Смятате, че вашият партньор трябва да ви направи щастливи.
  4. Вие сте с някой, който не е като вас.
  5. Не виждате вашата роля в конфликти.

Фантазиите падат кратки



Интимни връзки и бракове може да бъде сбъдната мечта, но за мнозина те могат да се чувстват като кошмар . Съзнателно или несъзнателно, хората влизат в брак с очаквания от брака (ите) на собствените си родители. Някои хора се опитват да моделират близостта или дистанцията, които са наблюдавали между родителите си, докато други отчаяно потвърждават, че никога няма да повторят видяното. Така или иначе може да се почувствате ядосан , разтревожен, неспокоен , и / или безнадежден ако връзката ви не отговаря на очакванията ви.

Въпроси на темперамента и настроението

Ако сте силно чувствителни или склонни към депресия или безпокойство, може да реагирате силно на незначителни пропуски от партньора. Разбирането как да се работи, да се толерира и управлява тези чувства е от решаващо значение за избягване на хронични разногласия и недоразумения. Веднъж попитах една приятелка как може да се омъжи, след като толкова дълго е била неженена. „ Прозак ,' тя каза. Не подценявайте силата на вашите настроение за да създадете конфликт във връзката си.



Намерете терапевт за връзки

подробно търсене

Щастието е вътрешна работа

Макар че би било чудесно, ако партньорът ви може да ви направи щастлив , той или тя може само да подобри вашите чувства. Съпругът ви е отделен човек, който може да не споделя вашите настроения, интереси, търпение , съпричастност , или ниво на сексуален интерес. Той или тя трябва да бъдат уважавани поради тези различия. Ако вашият съпруг ви зарадва, осъзнайте, че това е подарък, а не право.

Различията се обогатяват



Противоположностите могат да ни привлекат първоначално, но по-късно могат да ни отблъснат. Този разказващ шеги съпруг / съпруга на партито изведнъж не е толкова забавен. Този брилянтен, очарователен човек сега се изтощава, за да бъде наоколо. И така, тръгвате ли? Не е задължително. Придържайте се и се научете да разбирате и приемате партньора си. Често маските, които са ви привлекли, покриват уязвимости, които вашият партньор не е искал да виждате. Покажете на другата си половинка, че обичате „истинския“ него / нея и връзката ви ще премине на много по-дълбоко ниво. В крайна сметка вие сте пристанището на партньора си в бурята и той / тя е ваш.

Не виждате своята част в конфликти

Някога чувствали ли сте, че ще имате прекрасна връзка, ако просто сте имали друг партньор? Когато станете интимни на толкова много нива с друг човек, вие сте длъжни да конфликтувате и да не сте съгласни. Много по-лесно е да насочите пръст към половинката си, отколкото да се погледнете в огледалото, но погледът към себе си е единственият начин да промените връзката си. Когато погледнете вътре, може да откриете, че човекът, с когото наистина имате проблеми, не е вашият съпруг.

Накратко, много по-лесно е да мразите или да бъдете разочаровани от партньора си, отколкото да отделите време да го оцените. Ако се отворите и се научите да приемате и цените партньора си, връзката ви може да се развие по начини, които никога не сте смятали за възможни. По думите на Карл Роджърс , известен 20-ти век психолог , „Любопитният парадокс е, че когато се приемам такъв, какъвто съм, тогава мога да се променя.“ Затова започнете да приемате себе си такива, каквито сте, партньора си такъв, какъвто е, и след това създайте заедно връзка, която и двамата обичате. И ако имате нужда от помощ за започване, свържете се с терапевт .



Авторско право 2014 estilltravel.com. Всички права запазени.

Предишната статия е написана единствено от посочения по-горе автор. Всички изразени мнения и мнения не са задължително споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 22 коментара
  • Оставете коментар
  • носилка

    3 ноември 2014 г. в 13:56

    Това наистина ли е нормално или дори здравословно?
    Трябва да ви призная, че знам, че прекарвам прекалено много време, за да бъда привързан към приятеля си, много повече, отколкото някога прекарвам, като му казвам добрите неща, които той прави, за да ме направи щастлив.
    Никога не съм сигурен защо прекарвам толкова много време на лошото, когато всичко в мен ми казва, че доброто надхвърля всичко това, но това са просто нещата, върху които винаги изглежда се фокусирам, дори когато не искам.
    Не искам той да прави това време, но предполагам, че този обрат е честна игра, така че по-добре да го очаквам.
    Така че може би използвам всичко това като моя защита?

  • Бонбони

    5 януари 2018 г. в 00:46



    Омг правя същото нещо тук ... Не знам какво правя и защо го правя с него ... за нашите отношения. Мразя се за това.

  • Елеонора

    4 ноември 2014 г. в 10:12 ч

    Моят съпруг, нека просто кажем, че с него той никога не прави нищо лошо и може да бъде този човек, който никога няма да признае, че е причината за нещо, което се обърка.

    Знаете ли колко разочароващо може да бъде това? Мисля, че в началото на нашата връзка бях готов да поема вината за почти всичко, само за да не се разрошват перата, но тъй като навлизаме по-нататък във връзката, искам гласът ми да бъде чут и той да признае, че не всичко това се обърка е моя вина.

    Не съм сигурен дали в този момент има някакви промени в начина му на мислене и бих могъл да заседна, но бих искал да знам какво мога да направя и какво можем да направим като екип, за да работим през това, защото не съм сигурен, че мога стойте винаги да получавате вината за всичко до края на живота си!

  • фара

    4 ноември 2014 г. в 13:57

    Аз също имам хъбове като този Елинор, но поне той е отворен поне да разпознае кога нещо може да е по негова вина.
    И всъщност дори не е така през цялото време, просто трябва да се възвърне някакво разбиране, че във връзката винаги ще има даване и приемане, но не винаги можете да бъдете единственият, който дава.

  • Нещо

    4 ноември 2014 г. в 22:34

    „Накратко, много по-лесно е да мразиш или да се разочароваш от партньора си, отколкото да отделиш време да го оцениш.“ Само за някой, който не е достатъчно зрял (т.е. не се е справил достатъчно със собствените си проблеми), да бъде в здрава връзка.

  • Лесли

    8 ноември 2014 г. в 15:07

    Съгласен съм с теб Хал, въпреки че ми е любопитно да разбера дали мислиш, че има някакви изключения от това?

  • М. Л. Паркър, д-р

    5 ноември 2014 г. в 8:19 ч

    Здравейте всички. Както в личен, така и в професионален план, намирам, че простото използване на говоренето от гледна точка на „Аз“ може да бъде полезно за предотвратяване на конфликта да се превърне в пречка. Например, „Беше толкова болезнено / страшно / смущаващо за мен, когато се случи XYZ.“ (Забележете липсата на термина „накара ме да се почувствам ...“). Това прави по-вероятно слушателят да не чуе вината от вас и да стане защитен. Макар това да изглежда просто, ключовият фактор е, че човек трябва истински да види, че се чувства по определен начин поради причини извън връзката (например семейни преживявания, предишни връзки, несигурност). Определено е необходима практика и повторение, говорейки от „Аз позиция“, особено когато не е взаимно, но определено ви помага да растете и да научите за себе си. ** Също така, никога не подценявайте лечебната сила на „Съжалявам“.

  • glynnis

    5 ноември 2014 г. в 10:34

    Напълно съм съгласен с теб Хал! Има дни, в които не харесвам съпруга си, но никога няма време, в което да го мразя или някога да съжалявам, че съм се оженил за него. Аз съм като вас, когато мислите, че тези, които изпитват подобни емоции, вероятно не са достатъчно зрели, за да се справят с брака!

  • Зоуи

    7 ноември 2014 г. в 12:15 ч

    Има дни, в които имам това ужасно чувство, че съм направил грешка в живота, като съм бил с този човек. Това нормално ли е или наистина егоистично>

  • Далила

    7 ноември 2014 г. в 14:51

    Може ли връзката да работи, ако само един партньор приема този съвет? Работя върху себе си, отивам на консултиране, но съпругът ми не. Той получава вербална обида в аргументи; слага ме, след това се опитва да каже, че ме обича. След няколко спора вече не се чувствам обичан, дори когато той го казва или се държи така. Чувствам се много сама и остана и съм бременна. Той няма да помогне финансово и иска да му платя за това, че живее в сметището, което той нарича къща, дори когато си купувам собствени хранителни стоки, позволявам си всички пренатални лекарства и свързаните с тях разходи. Той не е подкрепа, аз се чудех дали ще ми е по-добре без него. Развих много негативни мисли за него и съжалих, че някога съм се срещал с него. Харесвам съветите тук, но какво, ако се чувства много безнадеждно? Колко трябва да опита една двойка, преди да се откаже?

  • Нанси

    8 ноември 2014 г. в 01:47

    Далила: Моля, обърнете внимание на емоционални и словесни взаимоотношения. Ако това се случва с вас (и ми звучи така), това не е ваша вина и само 1% от насилниците ще се променят. Това идва от някой, който знае твърде добре. Ако погледнете и научите, че това е вашата ситуация, излезте, преди да бъде нанесена допълнителна вреда. Останах твърде дълго, мислейки, че мога да го направя по-добър. С помощ в крайна сметка си тръгнах. Както ми казаха, ако сте в емоционална и словесна връзка, единственото нещо, което можете да направите, е да напуснете. Вие заслужавате пълноценен и щастлив живот.

  • Филис

    8 ноември 2014 г. в 5:45 ч

    Далила,
    Съжалявам, че сте в тази ситуация. Преместена съм да пиша, защото прекарах десет години с някой, който беше вербално насилван, обвиняваше ме за всичко и т.н. и не става по-добре, освен ако човекът не види какво се случва, иска да се промени и работи по това. Този човек звучи така, сякаш не е до вас по никакъв начин, който има значение. Звучи като проблем във вашия живот, а не като положително. Звучи като егоистично ядосано дете. (Извинете, не го познавам. Само моето впечатление въз основа на написаното от вас). Не е лесно да го прекратите с някого, особено когато сте бременна. Но вземете го от някой, който е бил там. Обичайте се достатъчно, за да направите това, което е най-доброто за вас и за вашето бебе. Заслужаваш повече.

  • Линди

    21 юни 2016 г. в 21:23

    Аз съм самопризнат словесен насилник. Няма оправдание, но другият ми човек надделява над всичко, което казвам, прекъсва ме, когато говоря, и това е част от самосъжалението. Той се гордее с всяко мое кътче, търсейки реакция, след което се чувства зле за себе си, когато го напълни! Объркващо, досадно по дяволите и чувствам, че съм убил бебе, когато всичко е казано и направено. Просто усещам, че върви и в двете посоки. Различните хора се влияят от различни неща. Той не ме обижда на думи, но ме кара да се чувствам пресилен и незначителен с езика на тялото му. Имаме нужда от помощ

  • Лейси

    8 ноември 2014 г. в 6:54 ч

    Съчувствам ти. Аз също бях в много подобна ситуация. След като най-накрая си тръгнах, беше, когато бях много ясен на всички ЗЛОУПОТРЕБИ, че съм търпял и дори не съм го осъзнавал. За мен звучи по-скоро, че нямаш работа само с някои „различия“, а по-скоро с насилствен партньор и фактът, че преживяваш целия този стрес по време на бременността, е още по-лош за нероденото ти бебе. Сега трябва да насочите фокуса си към детето и да се уверите, че средата, в която ги възпитавате, е здравословна. Боя се, че само ще се влоши.
    Успех на теб, скъпа моя. Бъди силен!

  • Лиза

    8 ноември 2014 г. в 8:28 ч

    Далила, ако това, което казваш е вярно, трябва да поискаш да уважаваш себе си и детето си. Ако вашият партньор не желае или не може да ви даде това, за да отговори на вашите опити, това няма да се подобри. Неотдавна бях в много подобна ситуация и едва след като го напуснах, осъзнах тежестта на злоупотребата, с която редовно се справях. Не ви казвам да го напуснете - не съм терапевт и не знам цялата ви ситуация. Това, което казвам, е, че за мен напускането беше най-трудният, но най-добрият ход, който съм правил. По онова време се чувствах невъзможно, но с подкрепата на моето семейство и ново начало успях да възстановя самочувствието си и да видя, че заслужавам много повече от това.
    Мисля, че знаете какво трябва да направите, само се надявам да разберете, че имате сили да го направите.

  • Красив

    9 ноември 2014 г. в 14:55

    Скъпа Далила,
    Сърцето и мислите ми са с вас, като преживявате това в момента ... Изглежда, че сте направили всичко възможно, за да промените ситуацията, но за съжаление отнема две. Говоря от опит и съм във вашата ситуация от десет години, оправдавайки се за съпруга си, но дълбоко в себе си знаейки, че емоционалното и словесното му насилие е толкова лошо, колкото е било изтърквано всеки ден от живота ми и че НИКОГА няма извинение за това. Опитах се да остана в името на децата му, които съм възпитал като свои, но дойде моментът да си отида, заслужавам да се отнасят с любов и доброта ТОЧНО ТАКА, КОГАТО ПОСТОЯТЕ ДА СЕ ЛЕЧАТ С ЛЮБОВ И ЛЮБОВ ! Не мога да ти кажа да напуснеш, но отзад бих искал да бях напуснал по-рано, загубил съм десет + години от живота си, загубих работата си, защото емоционалното му насилие стана толкова лошо, че в крайна сметка имах срив, загубих почти всички приятелите ми поради неразбирането на депресията и безпокойството (което той породи - никога не съм го изпитвал, докато не го срещна) и съм загубил всяка възможност да имам собствени деца, защото ми стана твърде лошо, за да се справя емоционално с бебета. Сега осъзнавам, колкото и трудно да е било да си тръгна и колко много съм си мислел, че го обичам, не си струва да се унищожаваш заради друго човешко същество. Ако бях напуснал преди разбивката си, щях да имам повече възможности и умът ми щеше да е по-добър в сортирането как да рестартирам живота си, но сега е милион пъти по-трудно без пари, почти без приятели и съм много по-възрастен. Не съм мразец на мъже, но вярвам, че хората по същество не могат да се променят, без първо да осъзнаят, че имат проблем, а някои хора просто не могат да го направят, те са тези, които са и независимо от подкрепата или любовта, която даваме на някого, ако хората не се отнасяме към нас по начина, по който заслужаваме единственият човек, отговорен за нашето собствено щастие и безопасност (и не само физическо, но и психическо благосъстояние), ние самите, ние трябва да променим собствените си истории. Наистина току-що го разбрах. Съпругът ми е истински чаровник и приятен за всички, всъщност е мил за всичко и за всички, ще помогне на всеки, който може ... ... освен мен. Той ме използва като освобождаване от стреса и поради това унищожи живота ми. Моля се това да не ви се случи и се надявам да намерите отговор, който да ви постави на място в този свят, където да не бъдете малтретирани. Ако той наистина ви обича и вие си тръгнете, той ще потърси помощта, от която се нуждае, за да се отнася към вас, как трябва да се отнасят с любов и уважение към всички хора, но ако все пак си тръгнете и той обещае това, няма да може да направи това без външна помощ - това е неговият модел, почти пристрастяването му, ако щете, и обещанията без промяна на модела му никога няма да издържат. Така че моето предложение е, че ако бях аз и бих могъл да направя всичко това отново, щях да си тръгна възможно най-скоро и да го помоля да получи помощта, от която се нуждае, за да промени модела си. След като направи това за колкото и време да отнеме и той може да ви погледне през различна леща, ако смятате, че е безопасно, може да работи. Но не бих бил с него, докато той се оправя, защото трябва да разбере, че НИКОГА НЕ Е ОК и като отговорен възрастен е неговият избор да бъде този, който е. Другото, за което трябва да помислите, е вашето бебе. Дали той се отнася към вашето красиво бебе по същия начин, както към вас, не е въпросът - позволяването на детето ви да расте в семейство, където партньорът се отнася към партньора си по такъв отвратителен начин, НЕ Е ОК и аз го направих ужасно нещо е да останеш и да позволиш на децата на съпруга ми да мислят, че е добре мъжът да се отнася към жена си така, както мъжът ми се отнася към мен - сега съм увековечил неговия модел в децата му, които смятат, че е добре да се отнасяме към жените по този начин. Pease се грижи за теб ... .. но ако не виждаш това, моля, моля, грижи се за детето си. Моите мисли и молитви и подкрепа са за вас.

  • Нещо

    10 ноември 2014 г. в 8:31 ч

    Ами за мен мисля, че всичко се свежда до зрялост. Това може да бъде на много нива. Това може да означава, че сте твърде млади, за да се справяте с всичкия натиск, който истинският брак ще ви окаже, но също така може да означава, че не сте били в състояние да разрешите проблемите на спечелената си и така, въпреки че се опитвате трудно е да бъдеш с някого и да му дадеш това, от което се нуждаят от една връзка, когато дори не си успял да направиш това за себе си. Хубавото обаче, което виждам за този вид ситуация, е, че с тази винаги има място за подобрение и растеж, не че наистина мразите партньора си, но означава, че ви предстои някаква работа, така че че можете да подобрите и поправите тази връзка.

  • Алис

    15 юли 2017 г. в 5:05 ч

    Мразя мъжа си. Загубих всякакво уважение към него. Всички нарушени обещания за промяна, всички лъжи. Буквално съм на границата. Хората ми казват да напусна, но е лесно да се каже, отколкото да се направи. Имаме деца, аз оставам заради децата си, не искам да ги преживявам през това. Те смятат, че всичко е наред, аз съм добър в прикриването на болката. През всичките тези години това ми се отрази. Сега съм на път да се счупя. Съпругът ми изобщо не е в помощ, предполага се, че е най-добрият ми приятел, вместо това той ми е враг. Всеки ден е борба за мен, всеки ден той ме кара да се чувствам безполезен. Не мога да си спомня ден, в който да няма нито едно оплакване за това, което правя, какво не съм правил, защо правя нещата по определен начин, че съм безполезен. Съпругът ми не ме насилва физически, а вербално и това намалява по-дълбоко от физическото. Тежестта е голяма. Готов съм да изоставя всичко, но съм силен за децата си. Не знам колко дълго мога да продължа.

  • тахджа

    9 септември 2018 г. в 20:27

    Мразя и приятеля си. в началото на връзката ни беше толкова мил, но сега смърди. как да го накарам да не смърди? той никога повече не се смее той е като воняща скала. моля, помогнете или го оставете.

  • сойка

    20 януари 2019 г. в 11:14 ч

    Забравихте # 6. Те са просто манипулиращо, егоистично и погълнато от себе си човешко същество, което редовно поставя собствените си нужди на първо място, което няма умствената способност за саморефлексия и не е в състояние да израства като личност. Понякога има основателни причини да мразите партньора си. Това са някои от тях. Излез.

  • Звезда

    30 април 2020 г. в 22:28 ч

    Моята приятелка е най-прекрасният човек, когото някога съм срещал, така че все още не разбирам защо толкова много я обиждам понякога. Затруднявам се да се обичам и съм израснал в много токсична среда, където любовта е толкова рядка, но знам, че не бива да я проектирам тази травма върху нея. Иска ми се да можех да се отнасям с нея по-добре и да не ми става толкова студено, когато изведнъж й се ядосам.

  • Джейн

    6 май 2020 г. в 8:23 ч

    Ами ако те са само егоистичен човек, говоренето за това не променя нищо и имате нарастващо негодувание и омраза? Мисля, че ако някой се чувства по определен начин, обикновено има причина за това.