5-те умения за взаимоотношения, които няма да намерите в книгите за самопомощ

Отегчена двойка, седнала на диван„Можете ли да ни научите да общуваме по-добре?“ - пита жената, докато тя и съпругът й започват да се карат в първата си терапевтична сесия. Те стигнаха до връзка експерт, защото те често достигат гневни противопоставяния като този. Те искат да научат умения, които да им помогнат да разрешат различията си.



Проблемът е, че повечето „умения за взаимоотношения“ имат ограничена полза във вашата най-важна връзка. Книги за самопомощ, семинари и терапевтични подходи, които преподават комуникация и разрешаване на конфликти уменията често могат да бъдат полезни на работното място, с приятели и с членове на семейството, които превишават своите граници.

Но когато целта е да почувствате истинска, любяща връзка с партньора си, комуникативни умения като осъществяване на добър зрителен контакт, използване на „аз“ активно слушане , инещо за нещо(съгласявайки се всеки да направи нещо за другия) имат ограничени ползи. Тези техники могат да донесат кратка почивка от ежедневните спорове, но помислете за тези клопки.



Капаните на развитието на уменията

  1. Вашият партньор не е вашият бариста:Когато поръчвате кафе, преживяването ви вероятно е малко по-приятно, когато бариста се усмихне и ви каже да имате приятен ден. Не ви интересува дали той или тя се е научил да казва това в корпоративно обучение, защото връзката ви е маловажна. Но ако вашият партньор реагира на вашето нараняване с: „Разбирам как се чувствате“, от решаващо значение е да знаете дали това е „техника за комуникация“ или точно твърдение. Опитва ли се партньорът ви да ви успокои или наистина разбира защо наранявате? Ако вашият партньор изглежда използва техника, вместо да говори от сърцето си, може да се почувствате омаловажени, а не успокоени.

    Намерете терапевт за връзки

    подробно търсене
  2. Невербалните съобщения са мощни и често са извън нашия съзнателен контрол:Невербалните сигнали като тон на гласа, изражение на лицето и език на тялото разкриват повече за това как човек наистина се чувства, отколкото думи. Тези знаци са много по-трудни за „преподаване“ от думите, тъй като те са по-малко под наш съзнателен контрол. Когато вербалните и невербалните съобщения противоречат, ние интуитивно вярваме на невербалното. Evolution включи това предпочитание в мозъка ни: ние регистрираме невербалните съобщения много по-мощно от думите.
  3. Много хора, които общуват деструктивно с партньор, имат добри „комуникативни умения“ в други настройки:Преподаването на комуникативни умения на страдащите двойки би имало някакъв смисъл, ако тези двойки имат дефицит в уменията. Но много хора в затруднени отношения общуват добре на работа, с приятели или в други по-малко емоционално натоварени обстановки. Само при човека, който има най-голямо значение, той редовно се вбесява, отбранява или критикува. Много хора в затруднени връзки имат уменията да общуват добре, но когато ситуацията е емоционално натоварена, те може временно да не могат да получат достъп до тези умения.
  4. Научените умения не са достъпни, когато хората имат най-голяма нужда от тях:Използването на умения изисква хората да използват мислене от по-висок ред, вместо да реагират емоционално. Но когато емоции са интензивни, мисленето от по-висок ред може да бъде трудно достъпно. И емоциите са най-високи, когато една инвестиция и нужда са най-големи. С други думи, в момента, в който най-много трябва да използвате уменията си за комуникация, а с човека, с когото имате най-много залог, може да е най-малко вероятно да получите достъп до уменията, които се опитвате да научите.
  5. Дори когато уменията постоянно се използват добре, ползите от тях са ограничени:Когато двойките са в състояние да внедрят нови комуникативни умения в продължение на месеци или години, те могат да спорят по-малко, но не е задължително да се чувстват по-малко самотни, по-свързани или по-обичани. Уменията за комуникация и разрешаване на конфликти не създават онази любовна връзка, за която повечето хора копнеят.

Алтернативен подход

Означава ли всичко това, че не можете да подобрите отношенията си, ако вие и вашият партньор се забиете в повтарящи се модели на гняв или разединяване? Абсолютно не! Но внимавайте с прекалено структурираните, опростени интервенции.



Ето някои от „уменията“, необходими за възстановяване на затруднена връзка.

  1. Как да се отдръпнем от темите на flashpoint и да видим по-дълбоко в сърцата си:Борбите рядко са свързани с прането, децата или финансите. А гневът или студенината на повърхността рядко е цялата история. Гневът и защитата лесно излизат на повърхността, особено когато човек се чувства застрашен, неразбран или изоставен от някой важен. Освен ако човек не е излязъл напълно от връзка, тези повърхностни реакции маскират по-болезнени, уязвими емоции, като нараняване, тъга , самота и страх от изоставяне. Промяната започва с научаването да разпознава универсалните копнежи, които трябва да се грижат, защитават и разбират, че са в основата на повърхностните емоции и поведения.
  2. Как да преодолеете тунелната визия, която се получава, когато се почувствате застрашени, предадени или отхвърлени от партньора си:Тази тунелна визия е добре развит механизъм за оцеляване, който се задейства, когато вашето физическо или емоционално благополучие се чувства атакувано. Тя ви позволява да се съсредоточите изцяло върху самозащитата, без да губите ценни секунди за разглеждане на по-голямата картина или разбиране на перспективата на вашия нападател. Но в любовните отношения този автоматичен отговор може да ви затъне в конфликт. Колкото повече се фокусирате върху самозащитата, толкова по-заплашително изглеждате към партньора си и колкото по-заплашително изглеждате към партньора си, толкова повече той или тя се фокусира върху самозащитата. Бедните двойки трябва да се научат как да се отдръпнат от този автоматичен отговор, да увеличат перспективата си и да признаят, че партньорът им също има валидна перспектива. Това е първата стъпка към диалог, който наистина разрешава конфликта.
  3. Как да създадете безопасност, така че вашият партньор да рискува да говори уязвимо от сърцето си:Ако искате да разберете истински перспективата на партньора си, трябва да се научите как да спрете да го поставяте в защита. Вашият партньор може да преживее опитите ви да се защитите като атаки срещу него или нея. Само когато вашият партньор е убеден, че наистина искате да слушате и разбирате и няма да атакува, отхвърля или омаловажава чувствата му, той или тя ще рискува да се отвори за по-уязвими чувства и нужди.
  4. Как да достигнете уязвимо за вашия партньор и да поискате любовта и разбирането, които желаете: Страшно е да говорите за най-съкровеното си страхове , желания и нужди. Какво ще стане, ако държите сърцето си към партньора си и той или тя е критичен или пренебрежителен, или, още по-лошо, ви се подиграва? Толкова по-безопасно е да атакувате, да се оплаквате или да се изключвате. Но само като рискувате този вид уязвимост, можете да оставите стария цикъл на атака и да защитите и да започнете нов разговор за връзка и любов .
  5. Как да отговорите на опитите на партньора си да достигне до вас с откритост и насърчение:Колкото и да е трудно да говорите от сърце на партньора си, може да е също толкова трудно да получите опитите на партньора ви да се свърже с вас. Все още може да сте ядосани от минали наранявания и да се чудите какво отне толкова време. Или може да сте скептични, защото години спорове или прекъсване на връзката ви убедиха, че на партньора ви наистина не му пука. Или може да чуете подразбираща се критика, че не сте направили достатъчно, за да накарате партньора си да се чувства желан и обичан. Или може да не искате да рискувате да отворите сърцето си, само за да бъдете отново разочаровани.

Тези пет „умения“ са трудни и сложни. Повечето книги за самопомощ не започват да се обръщат към тях и малкото, които го правят - например д-р Сю Джонсън Дръжте ме здраво: Седем разговора за цял живот на любовта —Може да бъде трудно за двойките да се овладеят сами. Но наградите си заслужават времето и усилията и все повече ресурси са на разположение за двойки, нуждаещи се от външна помощ.Прегърни ме здравосеминари за двойки и обучени терапевти емоционално фокусирана двойка терапия , може да помогне на двойките да усвоят уменията за взаимоотношения, от които се нуждаят.

Авторско право 2015 estilltravel.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от д-р Рут Ямпол, терапевт в Нютаун, Пенсилвания

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.



  • 10 коментара
  • Оставете коментар
  • Сали

    7 декември 2015 г. в 8:43 ч

    Напоследък се отпускахме един с друг тук, така че някак си си поставих за цел да не се справяме повече. Бракът и държането заедно и поддържането му са силни, изисква много работа и ангажираност. Не можете да позволите на тези неща да се изгубят по пътя, дори когато животът непрекъснато ви хвърля криви топчета.

  • Д-р Рут Ямпол

    Д-р Рут Ямпол

    7 декември 2015 г. в 10:13 ч

    Сали, напълно си права! Филмите и романтичните романи правят щастливите бракове да изглеждат така, сякаш просто се случват, когато сте съборени, но истинските взаимоотношения в реалния свят винаги изискват работа и ангажираност. Радвам се да чуя, че се предавате на тази цел.

  • Вече

    7 декември 2015 г. в 10:29



    Аз съм валяк за очи. Можете само да започнете да си представяте колко пъти това ме е затруднило с моя партньор!

  • Д-р Рут Ямпол

    Д-р Рут Ямпол

    7 декември 2015 г. от 12:00 ч

    Да, въртенето на очите е близо до върха на списъка с невербални знаци, които могат да подлудят партньора ви! Партньорите стават толкова чувствителни към невербалните думи на другия, че се обзалагам, че партньорът ви често привлича вниманието, преди дори да разберете, че го правите.

  • Вече

    8 декември 2015 г. в 15:17

    Толкова правилно! Има моменти, когато тя ще ми каже да го спра и честно казано, дори не съм наясно, че го правя.
    Предполагам, че е станало такава част от начина, по който естествено реагирам на неща, че дори не разбирам дълбочината, до която мога да проявя това поведение.

  • Уестън

    9 декември 2015 г. в 11:12 ч

    Партньорът ми не е моят бариста? Но той е, той прави кафето ми всеки ден! Но разбирам това, което казвате. Ако съм мил с този човек, че наистина изобщо не го познавам добре, защо тогава не мога да бъда еднакво очарователен и мил с човека, когото изповядвам, че обичам повече от всичко на този свят? Лудост е как има моменти, когато хората, които уж обичаме най-много и които уж ни обичат, са тези, към които се отнасяме най-зле.

  • Д-р Рут Ямпол

    Д-р Рут Ямпол

    9 декември 2015 г. в 13:13

    Всъщност е много често да се държим най-зле с хората, които обичаме най-много! Толкова голяма част от нашето чувство за безопасност и сигурност в света може да зависи от това как се чувстваме с нашите значими други. Когато се бием с този човек, можем да загубим това чувство за безопасност. С толкова много на залог, дори и незначително несъгласие може да се почувства така, сякаш има огромни последици за нашето благосъстояние. Така че има смисъл, че емоциите се засилват и можем да имаме проблеми да бъдем внимателни и спокойни.

  • вяра

    14 декември 2015 г. в 15:35

    Голяма част от това, което научаваме за връзките, няма нищо общо с това, което някога бихте открили в книга.
    Това, което работи за една връзка, трябва да обрече друга, така че бих предположил, че голяма част от най-добрите съвети за самопомощ трябва да бъдат уникално изработени, за да отговарят на всяка отделна ситуация и двойка.

  • Джина У., MS, LMFT

    14 декември 2015 г. в 19:02

    Препращам това на моята FB страница. Толкова перфектно казано и добре написано. Обичам да ме държиш здраво и често го давам на клиентите като домашна работа.

  • Тобиас

    3 март 2016 г. в 11:23

    Благодаря, че повдигнахте някои мощни идеи. Според моя опит невербалните съобщения определено попадат много по-силно от думите, но наистина не винаги знаем какво показваме на другите хора. Мисля, че е хубаво да бъдете наясно, но просто ме кара да осъзная, че имам много неща, върху които да работя. Благодаря за споделянето!