5 стъпки за насърчаване на устойчивостта на вашето дете

майка прегръща дъщеря сиКато родители през цялото време чуваме думата „устойчивост“ през цялото време: „Децата са устойчиви“. „Трябва да помогнем на децата ни да бъдат издръжливи.“ Повечето от нас имат смътно усещане за това какво означава устойчивост и защо е важно, но малцина наистина се справят с това какво точно трябва да направим, за да помогнем на децата си да бъдат устойчиви. В тази статия ще ви дам някои инструменти за това, но първо основите.

Какво е устойчивост?



Merriam-Webster определя устойчивостта като „способността да станеш силен, здрав или успешен отново, след като се случи нещо лошо“. Според Google устойчивостта е „способността за бързо възстановяване от трудности; жилавост. '

В основата на двете дефиниции е предположението, че (1) лошите неща неизбежно се случват в живота и (2) всички ние имаме способността да се справим с тях. В някои отношения това изглежда доста очевидно. Като родители обаче сме склонни да се тревожим за способността на децата ни да се справят с лошите неща и искаме да защитим децата си от тях. До известна степен, особено когато децата ни са много малки, това има абсолютен смисъл. Проблемът е, че няма да бъдем завинаги в живота на нашите деца и дори докато сме, ние просто не можем да ги защитим от всички прашки и стрели, които животът им изпраща.



Предвид тези студени, твърди факти, нашата работа като родители е да помагаме на нашите децата се учат да се справят с нашия труден, несъвършен свят, така че в крайна сметка те да могат да се грижат за себе си - емоционално, физически, финансово и т.н. - ако не напълно сами (никой не може, нито трябва да се справя напълно с живота сам), тогава поне донякъде сами.

Намерете дете съветник

подробно търсене



След като установихме какво е устойчивост и защо е важно, нека разгледаме как можем да насърчим устойчивостта на нашите деца. Вярвам, че има пет основни стъпки за подпомагане изграждането на устойчивост при нашите деца: съпричастност, осмисляне, решаване на проблеми, толериране на несигурност и моделиране на устойчивост.

1. Съпреживяване

Когато детето ви се бори или когато му се е случило нещо негативно, първото нещо, което детето трябва да знае, е, че разбирате чувствата му. Вместо „О, Боже, това е ужасно! Какво ще правим?' по-полезно е да се каже нещо като: „Това звучи наистина болезнено / трудно / страшно.“ Дори ако детето ви е направило нещо нередно или е направило грешка, то се нуждае от вашето съпричастност , поне в началото. Това, че казвате, че съчувствате на детето си, не означава непременно, че оправдавате поведението му, но преди да обсъдите поведението, наистина може да ви помогне, ако кажете нещо от рода на: „Ужасно е да нараниш чувствата на приятел“ или „Ти изглежда бясна на Джейн. ' Като потвърждавате чувствата на детето си, вие му давате да разбере, че приемате и можете да се справите с неговите / нейните чувства, че чувствата не са твърде разстройващи, страшни или вбесяващи за вас. В крайна сметка детето ви ще усвои това съобщение - каквото и да смятам, че има валидност - което ще помогне за изграждането самочувствие и емоционална устойчивост.

2. Създаване на смисъл

Ако / когато детето ви е в състояние да обсъди ситуацията по-нататък, разглеждането на случилото се и помагането на детето ви да разбере това ще му помогне да се почувства по-малко уплашено, разстроено и / или съкрушено. Осмислянето на случилото се и защо също така дава на детето ви по-добро разбиране за света и някакво чувство за контрол. Понякога начина, по който правим това, е доста ясен, като например: „Звучи, сякаш беше хлъзгаво и бягахте прекалено бързо и затова паднахте“, или „Мислите ли, че може би не сте учили достатъчно за теста и това е защо си постъпил зле? ” Друг път може да се наложи по-фин подход, като например: „Чудя се защо Сам беше толкова ядосан на теб?“ Начинът, по който помагате на детето си да осмисли, очевидно ще зависи от ситуацията и възрастта на детето ви. Като цяло обаче колкото повече въпроси задавате и колкото по-малко отговори или мнения давате, толкова по-добре. Когато децата чувстват, че са отговорни за осмислянето на техния свят, толкова повече контролират и уверен те се чувстват, което само добавя към тяхната устойчивост.

3. Решаване на проблеми



Една от „ползите“ от трудни ситуации е, че те ни дават възможност да се поучим от грешките си или дори да не сме сгрешили, да научим какво бихме могли да направим по различен начин в бъдеще. Това не е лесна задача. Един от нашите работни места като родители следователно е да научим децата си как да се учат от грешките си и да се справят с трудните ситуации, които могат да срещнат. Понякога това включва малко повече от предаване на информация, като например „Ледът е хлъзгав. Ако тичате по заледен тротоар, вероятно ще паднете. ” По-често обаче това, което децата ни трябва да научат, е процесът, чрез който се взема добро решение или се решава трънлив проблем. Някои основни техники, които можете да използвате, за да научите детето си как да решава проблеми, са мозъчна атака, ролеви игри и спекулации.

Да приемем например, че дъщеря ви се оплаква, че нейният приятел е бил много зъл с нея, и да кажем, че след като сте съпреживели дъщеря си и сте й помогнали да разбере какво се е случило, тя ви моли да й помогнете да разбере какво да прави. Въпреки че вероятно ще бъде изкушаващо да дадете съвет или да изкажете мнението си - „Ако тя ще се отнася с вас така, няма смисъл да бъдете приятели с нея!“ - дъщеря ви ще се възползва много повече, ако помогнете на нейния проблем -решаване на ситуацията. Един от начините да направите това е да обмислите възможностите й с нея - спрете да прекарвате време с приятелката си, бъдете по-охранявани с приятелката си, конфронтирайте се лично с нея, обадете й се и т.н. След като вие и дъщеря ви измислите няколко идеи , може да играете ролеви идеи, за да видите как се чувстват и как се оказват (някои деца смятат, че ролевите игри са много полезни) или да проведете дискусия около това как може да се чувства всяка опция: „Какво би било усещането, ако казахте / направите това ? ' 'Как мислите, че ще бъде нейният отговор, ако го направите?'

4. Толериране на несигурността

Понякога се случват неща, които са напълно извън контрола на детето ви и които никакво решаване на проблеми няма да поправи. Болестта, смъртта и природните бедствия са само няколко примера. В тези случаи емпатията („Страшно е да не знаеш какво ще се случи“) и осмислянето („Понякога се случват неща, които не можем да контролираме“) с детето ви са важни по отношение на това да помогнете на детето си да се чувства по-малко уплашено и само . Също така, като се придържате към чувствата на детето си, каквито и да са те, и се придържате към истината за несигурността на живота, вие давате на детето си посланието, че колкото и да е страшен и несигурен животът, вие сте уверени, че то или тя може да търпи не знаейки понякога.



Разбира се, когато е възможно, е полезно да успокоите детето си, че (някои) лоши неща се случват много рядко или че е малко вероятно те да се случат на него - „Леля Мери има заболяване, което се разболява само от възрастни“ - или че има надежда дори сред несигурността: „Лекарите правят всичко възможно, за да й помогнат да се оправи“. Очевидно е, че колкото повече детето ви може да се чувства в безопасност и надежда, толкова по-добре.

5. Моделиране на устойчивост

Една от най-трудните части за помагането на децата ни да развият устойчивост е, че не винаги се чувстваме толкова устойчиви. Следователно развитието на осъзнаване на собствените ни чувства около трудности, неуспехи, загуби и несигурност е много важно. Може да попитате: когато се боря с нещо или сгреша, как се чувствам към себе си? Колко добре мога да преодолея или разреша проблема в трудна ситуация? Колко добре понасям несигурността и загубата? Колко съм уверен в способността си да се справям с житейските нещастия? Ако сте в състояние да се чувствате малко уверени поне в някои от горните области (хей, никой никога не се чувства напълно самоприемане или безпокойство -безплатно), тогава вие моделирате устойчивостта на детето си по много мощен начин.

За щастие, дори и да не се чувстваме толкова устойчиви през цялото време, осъзнаването на собствените ни уязвимости и несигурност може да ни помогне да се справим с това на детето си. Например, в ситуацията, в която приятелят е лош за дъщеря ви, може да се почувствате много притеснени: „О, бедното ми бебе, това ще бъде опустошително за нея!“ „Ами ако дъщеря ми не знае как да поддържа приятели?“ В тези моменти е полезно да спрете и да се запитате: „Защо се чувствам толкова притеснен? За кого всъщност се тревожа - за мен или за нея? “ Голяма част от времето собствените ни несигурности и минали преживявания оцветяват възприятието ни за опита на нашите деца. Доколкото можем, наистина помага, ако оставим настрана собствения си опит и съмнения в себе си и се фокусирайте върху чувствата и преживяванията на нашето дете.

Темперамент и устойчивост

Въпреки че всички деца имат способността да издържат, изглежда, че някои деца се борят повече от други стресори на живота . Например, има деца, които са особено тежки към себе си, деца, които са особено чувствителни към промените в заобикалящата ги среда, деца, за които несигурността поражда изключително безпокойство и др. Въпреки че в някои области те могат да се борят повече от другите деца, в процеса на борба тези деца често развиват по-голямо самосъзнание (относно своите нужди, своите ограничения, силните си страни и т.н.) и още по-голям набор от умения за решаване на проблеми, всички от които много им служат, докато преминават през живота .

Всички деца имат способността да издържат. Нашата работа като родители е „просто“ да подхранваме този вроден капацитет. Следвайки горните стъпки на съпричастност, осмисляне, решаване на проблеми, толериране на несигурност и моделиране на устойчивост, можете да постигнете точно това. Дори ако пропуснете една или две стъпки, ако по-често можете да предадете на детето си отношение на приемане (че животът може да бъде труден и несигурен) и увереност (че той или тя може да се справи с житейските трудности и несигурности), ще извървите дълъг път към това да помогнете на детето си да изгради устойчивост и да успее в живота.

Авторско право 2014 estilltravel.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Ruth Wyatt, MA, LCSW, терапевт в Ню Йорк, Ню Йорк

Предишната статия е написана единствено от посочения по-горе автор. Всички изразени мнения и мнения не са задължително споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 13 коментара
  • Оставете коментар
  • Присила

    22 юли 2014 г. в 15:09

    Познавате ли онези родители, които завинаги се намесват и решават всички проблеми на децата си вместо тях? Моля, кажете ми какво мислят, че правят, което всъщност им помага. Те ги учат само, че в крайна сметка всеки път, когато направят нещо нередно или нещо трябва да се поправи, тогава те ще бъдат там, за да се намесят и да го направят вместо тях. Това е част от онова, което не е наред с обществото днес. Нашите деца нямат идея как да бъдат решаващи проблеми, защото много от нас никога не са се отдръпвали и са им давали възможност всъщност да разберат нещата сами. Ние сме повече от склонни като родители да направим всичко за тях и след това се размразяваме, защото те не предприемат следващата стъпка. Научавате ги как да решават собствените си проблеми и това ще се погрижи за много слабости, които според мен се проявяват навсякъде.

  • Черил

    26 октомври 2014 г. в 19:27

    Повдигате добра точка. Мисля, че част от причината, поради която сега се борим да разрешим на децата да решават проблемите, е, че ние като общество сме станали толкова неспокойни и всичко е подложено на управление на риска.

  • Джейна

    23 юли 2014 г. в 11:25 ч

    Опитвам се по най-добрия начин да покажа на децата си чрез действията си, че няма полза от плач върху разлято мляко.
    Да, има моменти, в които искам, но дали плачът ще разлее това мляко? Не мислете
    По-добре е да се изчистите от прах и да започнете отново, знаейки, че провалът всъщност може да бъде инструмент за обучение, който да ви направи по-зле.

  • Черил

    26 октомври 2014 г. в 19:24

    Прав си - понякога няма смисъл да плачеш от разлятото мляко. Не забравяйте обаче, че е важно да не се бутилират емоциите и по-важно е децата да виждат нашите външни прояви на трудни емоции и здравословни механизми за справяне като част от решаването на проблеми и преминаването към процесите.

  • Рут Уайът

    Рут Уайът

    27 октомври 2014 г. в 11:14 часа

    Това е толкова важен момент, Черил!

  • Рут Уайът

    Рут Уайът

    23 юли 2014 г. в 13:39

    Мисля, че това е много полезно отношение за нас да моделираме, че можете да се „изчистите от прах и да започнете отново“. и бих добавил, „дори да има плач на моменти.“

  • Рут Уайът

    Рут Уайът

    23 юли 2014 г. в 13:45

    Поставяте интересен въпрос, Присила: Защо толкова много родители се борят с това да позволят на децата си да решават собствените си проблеми? Чудя се дали, когато се ангажираме повече в живота на нашите деца и повече инвестираме в изборите и решенията им, започнем да се прекаляваме с нашите деца, така че техните проблеми да се чувстват като наши, а нашите да се решават.

  • Присила

    24 юли 2014 г. в 11:48 ч

    @ Рут - Просто мисля, че има много родители, които искат да улеснят живота на собствените си деца, отколкото това, което те самите са преживели, без да мислят за вредите и вредите, които всъщност могат да им причинят. Те забравят, че ще има ден, в който няма да могат да решат проблемите и да ги спасят и ще оставят дете, което се губи, защото нямат представа как сами да започнат да решават това.

  • хлое

    25 юли 2014 г. в 4:22 ч

    Откривам, че ако отворите детето, като изявлението за съпричастност да му кажете, че това трябва да се е чувствало доста зле, вместо автоматично да поеме контрола над ситуацията, повечето деца ще започнат процеса на по-голямата част от това сами по себе си. Те искат да знаят, че ги подкрепяте, но това не означава, че винаги трябва да вземете волана и да шофирате.

  • Рут Уайът, LCSW, Масачузетс

    Рут Уайът, LCSW, Масачузетс

    27 юли 2014 г. в 6:15 ч

    Мъдри думи.

  • Маги

    26 юли 2014 г. в 17:19

    Дайте на детето си някои опции и без да са явни, това може да му помогне да разбере какви биха могли да бъдат техните избори и това не трябва да се среща по начин, който е манипулативен или натрапчив. Все още им дава глас и им помага да се чувстват така, сякаш имат думата, но също така им предлага малко насоки по нежен начин. В крайна сметка, когато остареят, можете да отстъпите малко, но това го прави по нежен начин.

  • Рут Уайът, LCSW, Масачузетс

    Рут Уайът, LCSW, Масачузетс

    27 юли 2014 г. в 6:14 ч

    Мисля, че това е отлична точка! Даването на опции е чудесен начин да предложите някаква структура и насоки, без да поемете процеса на вземане на решения.

  • Марк Лоуен, LPC

    Марк Лоуен, LPC

    4 август 2014 г. в 21:26

    Страхотна статия, особено №4. Помогнете на децата да разберат, че ще има болка, но че тя ще изчезне в даден момент. Не можем да създадем перфектен свят за тях. Но можем да им дадем подкрепа и да ги научим да бъдат добре, дори когато нещата не са наред.