5 тактични начина за реагиране на жертви на домашно насилие

Грижовен приятелЖертви на домашно насилие понякога ще показва специфично поведение или отношение, което кара близките да не са сигурни как могат да помогнат. Моля, имайте предвид, че жертвите на домашно насилие са много способни и силни. Реакциите им на преживяванията им са нормални, човешките реакции в лицето на злоупотреба и сложни емоции, включително проблеми с децата, финансите и любовта и привързаността към насилника, наред с много други сложности, които съпътстват този тип ситуация.



По-долу са дадени пет често срещани реакции, които жертвите на домашно насилие могат да проявят и как можете да реагирате и да помогнете.

Намерете терапевт

подробно търсене

1. Отказ

В този случай жертвата е в отричане че злоупотребата се случва. Въпреки че близките му забелязват насилие, той / тя се прави, че всичко е страхотно.



  • Как да отговорите:Започнете, като се опитате да говорите с отделния човек. Посочете конкретни примери за поведение, което сте забелязали и което е обезпокоително. Дори ако той или тя го отстрани, повторете, че сте загрижени и искате той или тя да знае, че сте тук, без да осъждате. Повторете, че не преценявате човека или неговия / нейния избор, тъй като чувството за осъденост може да бъде огромна бариера за получаване на помощ.

2. Дефанзивност

При този сценарий жертвата идва до защита на насилника и не е отворен за обсъждане на насилието или напускане на ситуацията.

  • Как да отговорите:Не ескалирайте ситуацията, като се опитвате да спорите. Не забравяйте да не казвате отрицателни неща за насилника, особено докато жертвата се чувства защитна, тъй като това обикновено води до поляризация на жертвата към по-голяма защита в полза на насилника. Вместо това слушайте и потвърдете, че той или тя изпитва силна емоция. Уведомете го, че искате да направите каквото можете, за да го подкрепите и че уважавате, че той / тя отговаря за вземането на решения за неговия / нейния живот. Важно е жертвата да се чувства овластена. Често жертвите на домашно насилие се чувстват така, сякаш другите ги възприемат като слаби или глупави, което просто повишава нивото на защитата. Подходете отново към въпроса, когато човекът е по-малко защитен.

3. Wishy-Washiness



Това е ситуация, в която човекът преминава от едната крайност в другата. Жертвата ще поиска помощ и или ще напусне връзката, или ще изрази силно желание да напусне. Малко по-късно той или тя оправдава поведението на насилника и се връща към връзката. Това може да бъде много разочароващо за близките; понякога близките може да се чувстват като да се откажат от човека.

  • Как да отговорите:Не се отказвайте! Добре е да имате граници с човека и да споделяте притеснения относно ситуацията, но отказът поставя човека в по-опасна ситуация. Ако той или тя чувства, че няма къде да отиде, шансовете той или тя да напусне в бъдеще значително намаляват. Не е необичайно за жертва на домашно насилие да се наложи да напусне връзката няколко пъти, преди да може да напусне окончателно. Любимите трябва да висят там и да получат собствена професионална подкрепа за да се справи с тази ситуация.

4. Оттегляне

Не са редки случаите, когато жертвите на домашно насилие стават напълно оттеглени и трудно достъпни за близките. Това отчасти може да се дължи на насилника, изолирал жертвата спечелете повече контрол над него / нея и би могло да бъде съставено от депресия и негативни възгледи за себе си , което е често срещано при жертвите на домашно насилие.

  • Как да отговорите:Опитайте се да се свържете с жертвата и бъдете толкова упорити, колкото е безопасно. Важно е да запомните, че има някои ситуации, които могат да увеличат насилието в ситуация на домашно насилие. Задължително е да знаете най-идеалните моменти за контакт с жертвата и чрез кой метод (мобилен телефон, имейл, лично и т.н.). НЕ казвайте отрицателни неща за насилника, тъй като не е необичайно насилникът да следи кореспонденцията на жертвата с другите. Просто уведомете човека, че сте до него и се опитайте да се срещнете с него насаме, за да обсъдите планирането на безопасността и да направите възможно най-безопасен бъдещ контакт. Вижте отговора по-долу за тези, които изразяват желание да напуснат, но имат голяма доза страх.

5. Страх

При този сценарий жертвата изразява желанието си да напусне, но го е направила страхове за напускане. Тези страхове са валидни и съществуват основни бариери пред напускането на насилствена връзка. Общите бариери са заплахите от насилника за убийство на жертвата и / или деца, ако той или тя напусне, увреждане на домашни любимци или деца и финансови проблеми и ограничения, за да назовем само няколко.

  • Как да отговорите:Изкушаващо е да се опитате да кажете на жертвата, че няма от какво да се страхува, но това е невалидно. Вместо това уведомете жертвата, че притесненията, които той или тя има, са основателни и основателни. Професионалист, който работи с домашно насилие, често е полезно да разбере безопасността и правните проблеми, които съществуват в тези ситуации. Признайте, че изчакването за напускане понякога е по-безопасно, отколкото просто напускане без план. Помогнете на човека да се свърже с организация като Национална гореща линия за домашно насилие (1-800-799-7233), за да се направи план, който да бъде безопасен и подкрепен от външни агенции.



Разбира се, важно е да имате предвид, че всяка ситуация и човек ще бъдат различни. Не е необичайно да се види комбинация от горните реакции. Имайте предвид, че това са сложни ситуации, които не винаги имат прости решения. Ако подозирате, че някой, когото обичате, е в насилствена връзка, свържете се с Националната гореща линия за домашно насилие, вашата местна коалиция за домашно насилие или Натисни тук за допълнителни предложения и подкрепа.

Авторско право 2014 estilltravel.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Анастасия Полок, LCMHC , терапевт в Midvale, Юта

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 11 коментара
  • Оставете коментар
  • теа

    4 декември 2014 г. в 11:18



    Трудно ми е да не се защитя, когато разговарям с някой, с когото направо не съм съгласен, така че все още ще ми е трудно да не работя по този начин с тези, които са били жертви и те се опитват да обяснят какво са преживели. Аз съм възрастен и би трябвало да знам по-добре, но има точно такива моменти, когато чувствам, че трябва да защитавам това, което вярвам, че е правилно, така че знам, че ще трябва да взема голям труден урок за това как да не правя това, ако това беше част от населението, с която ще трябва да работя.

  • мару

    4 декември 2014 г. в 17:07

    Като бивша жертва, която ме е описала до T. За съжаление е оставила дълбоки емоционални белези, изолацията и желаната миене продължават, но чрез собствените ми действия. Имал съм консултации, но определено имам нужда от повече, липсата на доверие в други хора е довела до разрушаване на други отношения.
    в
    със сигурност има светлина в края на тунела. Просто все още не съм там.
    Мисля, че това е комбинация от взаимозависимост и добро сърце (от моя страна), никой не иска да разбие сърцето на някого, но не мисля, че той го е имал.
    Липсваше му съпричастност, който е ключов за осъзнаването, че е ощетен, а не аз.

  • Яйнице

    5 декември 2014 г. от 22:45

    Мару,
    Вече сте направили някои наистина страхотни стъпки и аз аплодирам това :)
    Искам да си спомните КОЛКО ХРАБО бяхте и да знаете, че тази храброст все още е във вас, винаги е на ваше разположение и можете да я използвате, за да продължите, по всяко време.
    Лично Доверието стана всичко за Себе Си, вместо да гледам навън „мога ли / трябва ли да вярвам на този човек“, вместо това се фокусирах вътрешно в Доверяването на Себе Си.
    Това означава, че съм си най-добрият приятел, „харесвам ли това / чувствам ли се добре?“ и ако отговорът е „Не“, аз не се опитвам да избягам от него, а потвърждавам, като казвам нещо като „Моята интуиция никога не греши, определено има нещо по-добро от това“.
    Смело е да следва нашата интуиция, но е и по-безопасно.

    Ко-зависими, добре, всички сме, не живеем в празнота. Номерът е да намерим добрите, на които да разчитаме, точно както не ходим в магазина, който не се отнася добре с нас, ние отиваме към този, който ни дава най-доброто обслужване, ЕДНО с хора xXx

    Спокойно, не бързайте и бъдете добри към вас<3

  • Сели

    5 декември 2014 г. в 03:48

    Имам приятелка, която е в насилствена връзка и се опитвам да говоря с нея за това години и години, но нищо няма да направи, тя обича този мъж и няма да го напусне. Страшно се страхувам, че ако тя не намери сили да го остави един ден, той ще я нарани по много лош начин, но тя изглежда знае това, но в същото време е готова да приеме всичко това само за заради това да бъдеш с него. Има ли нещо, което бих могъл да направя, за да промени нейното мнение, или всички сме просто в това заедно дълго време?

  • Руди

    5 декември 2014 г. в 11:15 ч

    Последното нещо, което някой, който е насилван, трябва да чуе, е повече злоупотреба от някой, който уж се грижи за тях.
    Можете да им дадете тежка любов без болката.

  • jordyn

    6 декември 2014 г. в 6:01 ч

    Намирам за много разочароващо, че има жени, които отново и отново ще се връщат при насилника си, знаейки, че той няма да направи нищо, освен да им причинява все повече и повече болка.

    Въпреки че никога не съм бил в подобна ситуация и нямам място да преценя, все още ми е трудно да разсъждавам как някога може да изглежда, че би било добра идея да остана с човек, който причинява толкова много нараняване и страх в твоя живот.

  • шана

    6 декември 2014 г. в 10:04 ч

    Просто им помогнете и бъдете там, когато имат нужда от вас. Това е всичко, което много от жените и децата в ситуации като тази се нуждаят. Трябва някой да е там, за да ги изслуша, да бъде безопасно убежище и да им помогне да намерят ресурсите, които биха могли да им помогнат в крайна сметка, ако и когато станат готови да напуснат. Това може да не е изборът, който бихте направили за себе си и това е добре, всички ние имаме свой собствен живот. Но това не означава, че трябва да ги десертирате, само защото може да не сте съгласни с избора им. Това е техният избор, техният живот, но те все още се нуждаят от приятелско място, където да се обърнат и вие можете да бъдете това за тях.

  • Лидия

    8 декември 2014 г. в 03:47

    Това може да бъде ужасно разочароващо демографско състояние, с което да се работи, особено когато виждате непосредствения страх и опасност, с които живеят, но които упорито отказват да видят или крият надежда, че нещата ще се подобрят.

  • Аз

    13 февруари 2015 г. в 11:08

    Първият път, когато се опитах да си тръгна .. той ме хвана. Това, което преминах през следващия месец, беше толкова ужасяващо, че най-сигурният изход беше в ковчег. Но дъщеря ми беше в корема ми ... Бях в капан и ме беше страх да посмея да избягам отново.

  • Анонимен

    15 февруари 2015 г. в 13:38

    Когато ви кажат, че сте луд и нестабилен и когато всъщност не сте направили абсолютно нищо лошо и изобщо не сте ли този човек - други са се съгласили с това и са ви тормозили, измъчвали и тормозили, вие вярвате, че сте луди и нестабилни, започвате да се чудите какво се случва на земята и губите доверие в много хора. Побойниците се страхуват от излагане на себе си, като ги докосват до всички хора, които познавате във всички области на живота ви, с надеждата, че те също ще ви възприемат като луд, нестабилен човек и никога няма да повярват на побойника. Те се намесват и създават проблеми, за да се опитат да унищожат живота ви. Имах чувството, че си имам работа с побойник от училищен двор, който не беше напреднал в зрялост. Страхът определено е нещо, което преживях.
    Тяхната нужда да се изолират и да ви оставят с нищо е друга форма на контрол, още един собствен страх, тоест те не биват разбрани за човека, който всъщност са.
    Това ме накара да работя по-усилено върху себе си и след като направих изследванията си и разговарях с други, които също са страдали от подобно, осъзнах, че съм по-силен, отколкото всъщност мислех и видях слабостите на тези токсични индивиди. Всеки, който трябва да омаловажи някого до степен да го накара да се почувства като полудял и да накара другите да се включат в играта за лудо правене, за да се почувстват по-добре, не е нищо повече от побойник.

  • Хуанита Ф.

    2 юли 2016 г. в 17:21

    Искам да знам какво да кажа на насилника, за да им кажа, че техните действия и думи не са подходящи. Че те не са скрити и другите извън обстоятелствата наблюдават какво се случва.