5 неща, които трябва да знаете за самоубийството, което не е самоубийствено

жена, която прегръща възглавницатаОбъркване, тревожност, нараняване, разочарование и гняв може да е сред чувствата, които изпитват родителите, ако открият, че техният тийнейджър е самонараняващ се . Тийнейджърът също изпитва негативни мисли и емоции . По-долу е дадено описание на не самоубийствено самонараняване, рискови и защитни фактори, както и предложения за това как родителите могат и не трябва да реагират, след като открият, че тийнейджър се самонаранява.

1. Какво е самоубийствено самонараняване?



Неубийственото самонараняване (НСИ) е умишлено нараняване на собственото тяло с липса на суицидно намерение. Хората, които се самонараняват, обикновено не възнамеряват да умрат самоубийство и са склонни да отричат ​​да е имало намерение за самоубийство, докато участва в самонараняване. Може да се нарече също самонараняване, самонараняване или саморазправа. Това е умение за справяне, често свързано с депресивна симптоми, самокритичност , и трудности с достъпа или регулирането на чувствата. Съществува в различни форми, включително изгаряне, рязане , хапане, дърпане на косата, надраскване или прищипване на кожата, за да се получи чувство на облекчение от силни емоции, които може да почувствате поразителен . Самонараняващото се поведение създава освобождаване на ендорфини , „невропептидът, който се чувства добре“, понякога свързан с „runner’s high“. Въпреки че НОИ се различава от суицидното поведение, той е рисков фактор за възможни опити за самоубийство.

Намерете терапевт

подробно търсене

2. Как започва НОИ и кой е най-застрашен?

Петото издание на Диагностично и статистическо ръководство за психични разстройства (DSM-5) казва, че НОИ има тенденция да започне през ранните тийнейджърски години, обикновено достига върховете си в края на двадесетте години и след това намалява. Изследванията показват смесени резултати по отношение на рисковите фактори, като например травма , което може да доведе до НОИ и защитни фактори, които могат да помогнат за предотвратяването му. TheDSM-5предполага, че хората често се научават за самонараняващо се поведение от някой, когото познават, и може сами да опитат поведението. Хората, които използват самонараняване, може да го правят като форма на самонаказание за нещо, което смятат за заслужено, защото поведението намалява разстройващите чувства или намалява разстроените мисли, тъй като поведението води до желано внимание от конкретен човек или за демонстриране на чувства които са трудни за изразяване. Един защитен фактор е осигуряването на адекватна социална подкрепа от приятели и семейство. Увеличение на негативния саморазказ и депресия настроение предполагат по-голям риск от НОИ и суицидно поведение.



3. Какво мога да направя, за да помогна на тийнейджъра си, ако той или тя се самонаранява?

Родители на тийнейджър, който се самонаранява, може:

  • Попитайте тийнейджъра дали той или тя се самонаранява, ако подозирате поведението, но не сте сигурни дали това се случва.
  • Кажете на тийнейджъра си, че сте загрижени за поведението.
  • Говорете с вашия тийнейджър за получаване на помощ от съветник или намиране на специалист по психично здраве .
  • Убедете тийнейджъра си, че молбата за помощ е наред и това не означава, че той или тя е слаб или луд.
  • Уведомете тийнейджъра си, че го обичате; може да не одобрявате поведението, но обичате детето си такова, каквото е.

4. Какво не трябва да правят родителите, когато научат, че тийнейджърът им се самонаранява?



Следното поведение може да накара тийнейджърите да затворят или да ескалират и без това напрегната ситуация:

  • Не го прави срам или критикувайте тийнейджъра си, като казвате неща като: „Какво не е наред с теб?“
  • Не обвинявайте тийнейджъра си в самонараняване за внимание.
  • Не минимизирайте проблема, като казвате, че това е просто фаза.
  • Не купувайте на тийнейджъра си скъпи предмети, защото той или тя ви казва, че това е единственият начин той / тя да спре да се самонаранява.
  • Не се наранявайте пред тийнейджъра си, опитвайки се да разберете колко силно ви боли, знаейки, че той или тя се самонаранява.
  • Не наказвайте тийнейджъра си; самонараняването е собствена форма на самонаказание или самоубийство.

5. Как може да помогне професионалната поддръжка?

Професионалният съветник може да помогне за справяне и намаляване на самонараняващото се поведение. Фокусирането върху изграждането на нови умения за справяне и решаване на проблеми помага на някой, който се самонаранява, да увеличи своя репертоар от поведения, използвани за управление на тревожни емоции. Обработката на травматични преживявания, които могат да бъдат свързани със самонараняващо се поведение, може да помогне за потвърждаване на чувствата към събитието.

Като силна терапевтична връзка Между терапевта и лицето, което се самонаранява, също е важно, тъй като може да помогне за създаването на съвместна и безопасна среда за практикуване на нови умения. Съвместният терапевтичен съюз може да бъде необходимата първа стъпка за започване на идентифициране на модели на мисли, чувства и поведение, които водят до самонараняващ се инцидент или може да поддържат самонараняващо се поведение.



Авторско право 2015 estilltravel.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Marjie L. Roddick, MA, LMHC, CTTS, терапевт във Ванкувър, Вашингтон

Предишната статия е написана единствено от посочения по-горе автор. Всички изразени мнения и мнения не са задължително споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 33 коментара
  • Оставете коментар
  • Клавдия

    24 юли 2015 г. в 7:42 ч

    Много ми е любопитно за това, защото изглежда, че това може да бъде много опасен модел за влизане в някого.

  • Marjie L. Roddick, MA, NCC, LMHC

    Marjie L. Roddick, MA, NCC, LMHC

    24 юли 2015 г. в 11:22 часа



    Здравей, Клавдия, благодаря за твоя коментар и любопитството за самонараняване. Прав сте, защото за някои тийнейджъри самонараняването може да прерасне в разрушителен модел. Самонараняването е нездравословен начин за справяне с негативни чувства и обикновено не е същото като опит за самоубийство, но е възможно случайно самоубийство. Признаците, че поведението ескалира, включват увеличаване на негативния разговор за себе си или продължаващо негативно настроение, което включва чувство на безнадеждност и / или безполезност. За други тийнейджъри те могат да наблюдават или усвояват по-здравословни умения по пътя, които заместват самонараняването и поведението намалява. Изучаването на новите умения може да включва много положителна (външна) социална подкрепа и моделиране на ролите от приятели и семейство, собственото ниво на (вътрешна) мотивация на тийнейджъра или комбинация от двете.

  • Харолд

    24 юли 2015 г. в 12:35 ч

    Родителите трябва да са наясно, че все повече деца се опитват да правят такива неща и това, което ми казва, е, че това са деца, които викат за помощ. Има нещо, което им липсва, когато се самонаранят и родителите трябва да отворят очите си, за да видят, че това е нещо реално и че може да бъде много сериозно, ако не се обърне бързо.

  • Кристи

    25 юли 2015 г. в 7:13 ч

    Защо това стана толкова широко разпространено? Това е нещо, за което до преди няколко години дори не бях чувал, а сега тенденцията изглежда е навсякъде. Това е прищявка за някои деца или това е нещо наистина истинско и те просто се захващат да го използват, за да се хранят в тези модели на самонараняване, които се чувстват добре за тях? Предполагам, че можете просто да кажете, че съм объркан, пораснал, търсещ отговори, преди да се удари в собствения ми дом.

  • Изпрати

    25 юли 2015 г. в 19:07

    Мисля, че осведомеността става все по-широко разпространена. Също така мисля, че повече хора търсят помощ или хората стават все по-наясно какво да търсят и правят опити да помогнат на близки, които участват в това поведение.

  • Leanne

    26 юли 2015 г. в 4:02 ч

    Това е нещо, което се случва отдавна. Самонараняването обикновено е страничен ефект или метод за справяне с страдащите от психични проблеми. През последните години забелязах, че повече тийнейджъри (особено „емо“ деца) го използват като начин за привличане на внимание и популярност, което е досадно и вбесяващо, тъй като тези, които наистина страдат, никога не биха демонстрирали открито самонараняването си. Тези търсещи внимание са причината обществото толкова бързо да отхвърля такива действия като търсене на внимание. Ако някой има дете или някой близък, който самонаранява, моля, подкрепете го. успокойте ги, че са обичани и желани и че ще им помагате и ги подкрепяте. никога не ги срамувайте за техните действия или проявявайте гняв ... това само ще влоши нещата.

  • Кенсли

    25 юли 2015 г. от 11:00 ч

    Независимо от причините, които стоят зад това поведение, то е разрушително и не съм сигурен как трябва да останете в подкрепа на тийнейджъра, когато знаете, че те по същество си навредят, като правят синигер.

  • Трейси-Лин С

    26 юли 2015 г. в 4:16 ч

    Не става въпрос за опрощаване на поведението, а за това да знаете, че поведението е симптом и да се обърнете към истинската причина, а не да позорите и отчудите човека, който не знае как да управлява чувствата, които изпитва по-добре. Трябва да изградиш човек.

  • Андреа Р.

    26 юли 2015 г. в 7:04 ч

    Мисля, че всеки родител на дете се опитва да го подкрепи, доколкото може. В моята ситуация съм тийнейджър с диагноза аутизъм. Това каза, че съм се борил със зъби и нокти, за да получа правилната опора, но без резултат. Той се е наранил от гняв и агресия, както и от имущество. Всичко е добре, но когато потърсите професионален съвет, имате късмет да получите такъв, особено когато детето откаже да се отвори. Получавате 3 сесии с CAMHS и сега те са в криза поради съкращения. Ситуацията с децата и социалните медии изглежда си въобразява самонараняване помежду си, но въпреки това има деца, които наистина се нуждаят от помощ. Това е най-лошият кошмар на родителите. Което тогава също влияе върху психичното им здраве, защото аз съм там в този момент. Бия се всеки ден и съм устно малтретиран от език и т.н., това не е разходка в парка.

  • Холи

    25 юли 2015 г. в 18:47

    Познавам дете, което е само на 8, което проявява някои от тези поведения

  • Ан Мари

    25 юли 2015 г. в 19:27

    диагностициран съм като тежко депресивно разстройство и мисли за самоубийство. Когато чета това, единственият ми въпрос е; Изглежда, че си издърпвам космите на веждите, когато се чувствам емоционален и никога не съм го обсъждал с никого. Това самонараняване ли е?

  • Лили

    25 юли 2015 г. в 20:40

    Имам това като възрастен. Като тийнейджър щях да се режа със счупени парчета стъкло. Днес на 55 години надрасквам и избирам и дисектирам всяко урязване или изрязване. В момента краката ми са пълни с порязвания, които започнаха като ухапване от комари преди 3 месеца. Преживявам отново ПТСР отново. Това е

  • Лили

    25 юли 2015 г. в 20:43

    Когато не ми пука за себе си и себе си, самоосакатявам се, скривам го добре, въпреки че е горещо с лятна жега, ще нося опънати панталони или дълги поли.

  • Слънчево

    25 юли 2015 г. от 22:12

    Дъщеря ми дойде при мен и каза, че се е опитала да се пореже, но не е могла. Останах спокоен. Говорихме за чувствата, които я караха да иска да направи това.

    Обсъдихме колко опасно може да бъде и че има други начини да освободим тези чувства. Като спирка, изтеглих някои работни листове за промяна на диалектичното поведение, насочени към подрастващите, и й направих тетрадка за самолечение. Това беше нейното лично пространство, където да записва мислите си, чувствата и задействанията си.
    Уговорихме се, че тя трябва да ми изпрати съобщение ВСЕКИ път тя е изпитвала изкушението да си навреди.

    На следващия ден се свързах с педиатър, който е бил бизнес клиент от 7 години, обясних какво се случи и работих, за да я накарам да премине към практиката на този човек. За щастие тази клиника току-що бе уредила детски психолог да започне работа от кабинета си един следобед в седмицата. Накарахме я да го вижда и тя получава подкрепата, от която се нуждае, за да се справи с чувствата си.

    Да, бях откачен през цялото време, но знаех, че трябва да представя спокойно, сигурно и тревожно чувство на дъщеря си. Аз, който се разпада, нямаше да й помогне.

    Подобно нещо се случи с дъщеря на приятел преди няколко месеца, но тя беше започнала да реже и училището го откри. Помощта на моята приятелка в ситуацията с дъщеря й ме подготви (не че наистина някога можеш да бъдеш подготвена да знаеш, че детето ти боли толкова зле) за това, когато дъщеря ми дойде при мен.

  • Мили

    25 юли 2015 г. в 23:03

    Преди се самонаранявах като тийнейджър. Сега и в зряла възраст все още го правя, когато емоциите ме надделеят. Правя го на място, което не се вижда от другите и не го обсъждам с приятели / семейство. Начинът, по който виждам, че SH придава физическа форма на високи нива на емоционален дистрес - ТОЛКОВА ме боли, но е толкова абстрактно, не знам какво да правя с него. Порязването ми дава ясен начин да „се грижа за раните си“. Това е малко като когато ампутираните на крака използват огледало, за да създадат илюзия за липсващия си крайник, за да надраскат „сърбеж на призрак“.

    Съгласен съм, че самонараняването е ужасно и наистина може да излезе извън контрол, но това също е сигнал за сериозни психологически проблеми и вместо да се фиксираме върху фиксирането на симптома (физическото увреждане), трябва да се опитаме да помогнем с психическия източник / причина от него.

  • Шарън

    26 юли 2015 г. в 00:19

    Родителите са толкова контролиращи, тийнейджърите трябва да вземат решения и грешки, родителите искат добри резултати от изпитите, натискът върху тийнейджърите е толкова голям от родителите, всички родители говорят за това е звезди, училищни тестове, спортни събития, кога децата на глас да бъдат деца .

  • Просто

    26 юли 2015 г. в 7:22 ч

    Разбрах, че дъщеря ми е правила това. Насочих я към съветник, с нейна помощ тя успя да спре и оттогава не го направи. Дъщеря ми беше много потайна и я пазеше добре скрита. Оказа се, че се дължи на тормоз в училище от други тийнейджърки, които са понижили самочувствието на дъщерите ми, съветникът беше невероятен, не мога да го препоръчам достатъчно. Сега дъщеря ми напусна училище и получи първата работа, за която имаше интервю. Тя е спокойна, щастлива и в мир със себе си. Изглежда много по-често от всякога, знам за четири други момичета, които правят подобни неща, за съжаление нямат достъп до консултации.

  • Шон

    26 юли 2015 г. в 16:25

    Мисля, че това е нещото - повечето деца, които правят това, го пазят в голяма степен в тайна, така че може да е трудно да се знае, че това се случва, освен ако някой не ви каже или най-накрая не решат да не го правят такава тайна вече.

  • НИКОЛ

    26 юли 2015 г. в 17:58

    Понякога самонараняването е всичко, което тийнейджърите могат да направят, за да изразят себе си. тийнейджърите не могат да общуват много добре, когато става въпрос за техните чувства. просто бъдете разбиращи.

  • Зейн

    27 юли 2015 г. в 6:48 ч

    Каква полза от срамът на човек?
    Очевидно те вече са в кризисен режим с нанасяне на самонараняване

  • Милисент

    27 юли 2015 г. в 14:23

    Като родител бих бил толкова загрижен за това какво следва, каква ще бъде следващата стъпка, когато детето ми планира този вид самонараняване. Мисля, че бих се почувствал толкова безпомощен да го спра и въпреки това да съм принуден да действам, преди да се случи нещо твърде ужасно.

  • рич

    28 юли 2015 г. в 8:29 ч

    Поискай помощ!!
    Това не е проблем, който дори трябва да се опитате да направите сами

  • Джейда

    29 юли 2015 г. в 11:37 ч

    Също така трябва да сме наясно с факта, че това започва през по-млади и по-млади възрасти през цялото време. Децата са толкова затрупани с живота като цяло в наши дни, че изглежда съвсем естествено поради липса на по-добра дума, че се обръщат към неща, които ще им помогнат да се справят. И за някои от тях, разбира се, това ще се самонаранява.

  • Marjie L. Roddick, MA, LMHC

    Marjie L. Roddick, MA, LMHC

    29 юли 2015 г. в 22:52

    Благодаря на всички за целия интерес и взаимодействие по тази тема. Трудно е да се каже защо самонараняването остава толкова разпространено. Влиянието на връстниците през тийнейджърските години може да е голям фактор. Научаването, че някой друг използва самонараняване, може да създаде впечатлението, че връстниците го намират за „приемлив“ начин за решаване на проблеми, което увеличава шанса за поведение. Както се посочва в някои коментари, не винаги е лесно да бъдеш в подкрепа на някой, на когото държиш, който се саморазрушава и това може да доведе до чувство на безпомощност. За съжаление, но някои родители използват срам като техника, за да се опитат да накарат своите тийнейджъри да спрат дадено поведение, вместо да извършват понякога трудната работа да помагат или да помолят за помощ. Срамът може да е единственото умение, което родителят е научил като начин за решаване на проблеми. В този случай родителят, който се посрами, и самонараняващият се тийнейджър могат да се възползват от изучаването на нови начини за справяне с проблемите. Обнадеждаващо е да видите публикации от онези, които са получили помощ и са успели да преодолеят самонараняващото се поведение и да преминат към щастлив, здравословен живот. Тези истории дават надежда на тези, които може да се чудят дали нещо МОЖЕ да помогне. За тези, които все още изпитват болката, знайте, че помощта е достъпна, когато сте готови за нея и има много хора, които искат да ви подкрепят. По отношение на коментара за издърпване на космите на веждите, търсенето на помощ за определяне на случващото се може да бъде от полза, ако смятате, че това се намесва във важни области от живота ви, ако имате негативни чувства и мисли, които се съчетават с поведението и ако поведението е нещо, което искате да спрете, но имате проблеми с това.

  • аква

    31 юли 2015 г. в 13:08

    Трябва да кажа, че всъщност не става дума само за тийнейджъри с дълъг удар.
    Подозирам, че това е така, защото едва наскоро е признато, прието и за което се говори, това е изкривяване на данните.
    Това и нежеланието да се изправим пред реалността.

  • Зная

    31 юли 2015 г. в 17:52

    Искам да дам своя опит със самонараняване, защото това може да даде на другите реалистичен поглед върху това, че това е траен ефект.
    През цялото ми детство бях малтретиран и станах психически и емоционално разстроен. Започнах да се самонаранявам, като отрязах предмишницата си. Когато лявата ми ръка стана твърде сурова, се преместих на краката, корема и накрая дясната ръка. Намазах се с изгаряне, замръзване и намушкване с остри предмети. Колкото по-възрастен и по-зрял станах, забелязах, че лявата ми ръка няма усещане в предмишницата и нормалните усещания като студ и топлина няма да го повлияят по същия начин като на дясната. Отидох на невролог и той ми каза, че нервите са мъртви заради годините на малтретиране. Сега на 26 години имам белези, които заздравяват, но никога не са получили правилна пигментация. Така че гледам на рязането на рани всеки ден като постоянно напомняне за грешката си и липсата на чувство от нея. Отне ми много години, за да осъзная какви са моите задействания и вече не се осакатявам. Спусъкът за мен беше моето насилие, което беше изоставено и оставено на тийнейджър да се справи. Обзалагам се, че по-голямата част от хората, които са на моята позиция, имат проблеми в живота си, с които имат проблеми да се справят, като изоставяне от родителите (въпреки че родителите може да не го виждат по този начин), постоянно малтретиране в училище, загуба на любим човек, приятел или някой, с когото също са били близки и др. Не всеки има волята да победи там проблеми или способността да създава скрити умения за справяне сам там. Родители, които подозират самонараняване или каквато и да е травма, която наистина притеснява детето, каква вреда има следването на ръководството, което Марджи пише? Децата имат нужда от родители точно толкова, колкото се нуждаят от децата си, всеки замесен заслужава време да бъде изслушан и подпомогнат за преодоляване на травмата там, за да не се хвърлят върху себе си.
    Благодаря ви, че четете

  • Майк

    1 август 2015 г. в 10:06 часа

    Лийн, дори когато някой „парадира“ със самонараняването си, не мисля, че е редно да го наричаме търсене на внимание. В основата му все още стои психологическа рана. Ако тези деца бяха получили добри грижи, когато бяха по-малки, нямаше да има нужда да търсят внимание чрез драматични средства.

  • Кели

    14 август 2015 г. в 20:41

    Мисля, че си ударил нокътя по главата. От моя опит, с това, което видях с момичетата, за които знам, че режат или режат, това е единственият начин те да могат да се справят с някои наистина големи проблеми, пред които са изправени, а не по техен избор! Участващите възрастни обръщат малко или никакво внимание на това как техните действия, думи (или липсата им) засягат децата им. Те или са се проверили, или просто са твърде погълнати от случващото се. В някои случаи единият или двамата родители се справят сами с психично заболяване и са напълно неспособни като родител.

  • Сюзън

    1 август 2015 г. в 12:47

    Открих, че дъщеря ми се самонаранява (реже лявата си предмишница), след като приятел ми каза, че дъщеря й го прави и го е прикрила с много гривни и дълги ръкави. Дъщеря ми също носеше тези неща през цялото време и веднага усетих, че трябва да прави същото. Когато я попитах за това, тя каза, че е спряла няколко месеца по-рано, с помощта на приятели и онлайн форуми (това е страхотен сайт: helpguide.org/articles/anxiety/cutting-and-self-harm.htm ). Това беше огромно облекчение, но страшно, тъй като тя бе прикрила мизерията си, преструвайки се, че е щастлива. Тъй като по това време тя беше на 14-15 години, нейната нужда да бъде сама по-често изглеждаше подходяща за възрастта и нейното внезапно, нехарактерно раздразнение, ако някой се опиташе да влезе в банята, когато тя беше там. Тя започна да се реже отново месеци по-късно, когато започна новата учебна година, затова потърсихме помощ - тя видя психиатър, специализиран в тийнейджърска възраст, в продължение на няколко месеца, което беше наистина полезно. Изглежда, че въпреки че най-често искат да го скрият, има и някои деца, които искат да се парадират и да шокират околните (вижте интересен личен акаунт от Teal Swan youtube.com/watch?v=GdWXA8Plr84). Без съмнение има нарастваща тенденция и усещането, че това е знак на честта сред младите хора, чиито поп идоли сега публикуват клипове в YouTube за това как са го правили, но са го преодолели сега, захранвайки уличния кредит. Това е невъзможно да се избегне, така че е необходимо образование и подкрепа, както за деца, така и за родители и учители.

  • Зная

    1 август 2015 г. в 18:17

    Как бих разграничил разликата между това някой да се самонаранява и да бъде интровертен?

  • В това

    2 август 2015 г. в 14:14

    чувате много за самонараняване на тийнейджъри. Но не толкова за възрастните, които го правят.
    Прекъснах и през последните две години като възрастен, но никога не съм го правил като тийнейджър. Защо така?

  • Лора

    1 септември 2015 г. в 21:26

    За мен рязането е като излизане от тенджерата под налягане. Когато сълзите не са достатъчни или съм извикана, го правя. Аз съм възрастен, който е бил емоционално травмиран като дете от майка ми.
    Сега имам други хора, които правят почти същото.

  • Marjie L. Roddick, MA, LMHC

    Marjie L. Roddick, MA, LMHC

    2 септември 2015 г. в 12:37 ч

    Лора, благодаря ти, че сподели за опита си с рязането. Аналогията, която предоставяте на тенджера под налягане, наистина може да даде на хората добро усещане за това, което трябва да чувствате за вас, а може би и за другите, да имат чувства, които се натрупват вътре и създават натиск, който самонараняването помага да се облекчи. Съжалявам да чуя за емоционалното насилие, което преживяхте през детството, надявам се, че можете да получите подкрепа, ако имате нужда от нея.
    Кен, интровертен човек обикновено е човек, който изглежда срамежлив или колеблив да взаимодейства с другите. Някой, който използва самонараняване, може да изглежда не само с неохота да си взаимодейства, но също така може да изглежда депресиран или раздразнителен и да използва груб саморазговор в разговор.
    Неса, трудно е да се каже какво може да е започнало рязането през последните няколко години като възрастен. Въпросът ви изглежда страхотен за изследване чрез консултации или с друга подкрепа, която може да имате.
    Съгласен съм, че родителите може да имат затруднения да знаят какво се случва в живота на тийнейджърите им. Тийнейджърите често се опитват да установят независимост и не искат родителите им да знаят какво правят през цялото време. Родителите може трудно да разберат, че тийнейджърите им имат проблем, особено ако се справят със собствените си проблеми с психичното здраве. Образованието чрез родителски класове, онлайн статии, книги или групи за подкрепа може да бъде полезно.