6 основни елемента на силния и здравословен брак

Близък изстрел на двойка, държаща се за ръце. Размит фокус върху небето и дърветата във фонов режим. Брак процентите в САЩ намаляват, според доклад за демографското разузнаване, публикуван през май 2015 г. При 6,74 брака на всеки 1000 души, текущият процент е най-ниският от един век и се очаква по-нататъшен спад.



Изследователите обаче предлагат две различни интерпретации на тази статистика. Докато някои виждат този процент като ясен индикатор, че процентът на бракове намалява, други предполагат, че хората може просто да отложат брака за по-късно в живота.

За мнозина съжителството може да е заменило ранния брак. През 1982 г. проучване, проведено от Националния център за здравна статистика, базирано на национално представителна извадка от жени и мъже, съобщава, че само 3% от жените, които са живели с мъж, са неженени, докато 44% от анкетираните жени са омъжени. Същото проучване, проведено между 2006 и 2010 г., установи, че 11% от жените, живеещи с мъже, са неженени, докато само 36% от анкетираните са били женени по време на проучването. (Проучването анкетира само мъже и жени и не докладва за бракове между лица от един и същи пол.) По-скорошното проучване предполага, че за първи път в историята хората са отлагали брака: Вероятността жената да се омъжи до 40-годишна възраст , според данните, е практически идентичен през всички години.



Въпреки че процентът на бракосъчетания изглежда намалява, ясно е, че много хора все още желаят да се оженят. Защо така? Двама души, които живеят заедно, могат също толкова лесно да си кажат: „Ще бъда отдаден на теб завинаги“ и да свършат. Някои партньори се ангажират по този начин, без много шум, но други следват по-традиционния ритуал на брака, пълен с пръстен, парти, служител и плачещи приятели и членове на семейството. За мнозина тези традиции са вложени с голямо значение.

Намерете терапевт за връзки

подробно търсене



Може би желанието да бъдат свързани в основата е това, което подтиква някои хора към брака. Това „ядро“, нещо мъгляво, което не може да бъде определено или научно измерено, може да служи за представяне на ниво на по-дълбока връзка, до което много хора се стремят да достигнат. Някои може да смятат, че това може да се постигне само чрез брак. Тази идея може да накара някои, които искат тази връзка, но се страхуват, че никога няма да я изпитат, за да избегнат изобщо да я търсят, за да избегнат нараняване и разочарование.

Но освен това ядро, аз вярвам, че има шест основни елемента за всеки силен и здравословен брак (или дългосрочно партньорство). Тези елементи, повече от всяка друга полза от брака, може да са това, което някои хора търсят и очакват.

Връзка

Повечето от нас искат да се свържат с другите по някакъв начин. Много хора смятат значимите връзки - независимо дали тези връзки са с приятели, членове на семейството или значими други - за най-важната част от живота си или това, което те желаят най-много от живота. Слушащо ухо, валидиране, съпричастност , споделянето и разбирането могат да бъдат елементи на здравословна връзка. Тези елементи служат като основа за установяване, както и ползите от връзката. Тази връзка обаче не се ограничава само до брака. Тя може да бъде преживяна в контекста на приятелство, връзка родител-дете или силна връзка между братя и сестри.



Силната връзка често служи като основа, върху която се изграждат други елементи. Следователно, когато се чувстваме несвързани с партньора си, това може да е предупредителен знак и може да е от полза за това потърсете помощта на професионалист за да се избегне загуба на нещо фундаментално.

Ангажираност

Връзката може да се ползва в много видове връзки; по този начин желанието за женитба трябва да се основава на нещо повече от обикновена връзка. Вярвам, че нещо е така ангажираност .

Връзката може да се ползва в много видове връзки; по този начин желанието за женитба трябва да се основава на нещо повече от обикновена връзка. Вярвам, че нещо е ангажимент.



Ангажиментът е нещо повече от просто поддържане на властта. В някои от дългосрочните съжителстващи двойки, с които съм работил, дори двойки, които са били достатъчно дълго, за да имат тийнейджърски деца, един партньор каза, че се чувстват лишени по някакъв начин, като не са били помолени да се оженят. Струва ми се, че ангажираността е актът на избор на партньор за цял живот и с този акт предполага безусловно приемане на човека - недостатъци и всичко останало.

Съжителството, подобно на брака, може да приключи по всяко време. Но вярвам, че разликата е в началото, а не в края. За някои съвместното съжителство може да започне с нещо като свиване на рамене, „Да видим дали можем да накараме това да работи“. Често е експеримент. Може да е забавно, но за някои това представлява временно състояние на съществуване, което в крайна сметка ще доведе или до раздяла, или до брак, а не до дългосрочен избор (въпреки че, разбира се, някои хора влизат в споразумение за съжителство, отдадено един на друг , без планове за промяна на подредбата им).

Раздялата, след която съжителният партньор се изнася, може да бъде болезнена и трудна. Но когато разводът прекратява брака, голяма част от болката често се крие в отхвърлянето на ангажимента, на който е основан бракът.

Даване

Не виждам често „даване“ в Топ 10 на списъците, но не мога да измисля по-важна мазнина, за да накарам брака да върви гладко. Даването за мен е осезаемото проявление на ангажираност, избор, по-дълбока привързаност, отколкото просто приятелство. Когато единият партньор се фокусира единствено върху себе си, другият партньор се превръща в обект, а не в някой, който е специален и обичан.

Истинското даване е безусловно. Когато даваме, за да получим нещо в замяна, ние просто сме егоисти по различен начин и този вид даване едва ли ще укрепи брака.

Човек може също да даде от страх да си сам. Този тип даване често идва от липсата на самочувствие , или вътрешната вяра, „Аз не съм достоен за любов“, и често се характеризира с неотложност и страх. Това „даване в нужда“, често предназначено да попречи на другия партньор да напусне връзката, обикновено не е елемент от любов .

Уважение

Даването, дори даването от сърце, не означава много, ако не уважаваме партньора си. Уважението идва от дълбокото разбиране на нашия значим друг, на техните мисли, реакции, мнения, ценности и нагласи. Уважението към това кой е нашият партньор може да ни накара да очакваме с нетърпение завръщането им у дома всяка вечер, което е малко вероятно да се чувстваме отегчени в тяхната компания. Разбирането ни кой е нашият партньор като личност и уважението ни към качествата, които изграждат партньора ни, често води до нарастване на възхищението. Това от своя страна може да допринесе за чувствата на удоволствие, които изпитваме в компанията на нашия партньор.

Уважението също може да нарасне, когато бракът или който и да е човек в него е изправен пред предизвикателство. Когато бракът е обезпокоен, когато единият или двамата партньори са загубили уважението си към другия поради грешки, избори, които са направили, или други проблеми, гледайки как партньорът устоява на изпитания, прави различни избори и поправя дела си от щетите водят до растежа на новото уважение. Това новооткрито уважение всъщност може да се превърне в почвата, в която се пресаждат семената на любовта, дори когато изглежда, че бракът е свършил.

Доверие

Вярвам, че когато има солидна взаимна връзка, ангажираност, отдаване и уважение, доверието на партньорите един към друг не може да бъде нарушено. Нямаше да има причина за прекъсване на доверието, нито печалба. Моята вяра и опит е, че за да се случи предателство, някъде трябва да има слаба връзка. Когато единият партньор открие, че другият партньор има афера например обикновено се случва да се пропуснат по-ранни предупредителни знаци.

Да възстанови усещането за Доверие когато е загубена, връзката между партньорите трябва да бъде възстановена. За да се улесни това, и двамата партньори трябва да разберат своята роля в прекъсването на връзката. (И двамата партньори обикновено допринасят по някакъв начин за разпадането на връзката, дори и само като не обръщат внимание на факта, че връзката е била в опасност.) Този процес на разбиране, който изисква честност и търсене на душа, е малко вероятно бъдете бързи или прости. Партньорите трябва да бъдат честни както със себе си, така и помежду си и да се извиняват подходящи, искрени. Отворено, уязвим честността е не само съществена част от лечебния процес, но и необходимост за това, което според мен е най-важният елемент на брака - интимността.

Интимност

Повечето хора веднага се свързват интимност да се секс , когато всъщност сексът може да служи като начин заизбягванеинтимност. Най-важните елементи на интимността са откритост и честност, и двете могат да изискват споделяне на неща, от които човек се срамува. И все пак възможността да бъдеш уязвим към партньор е същата съставка, която прави акта на секса с такава върховна близост и, добре, интимност.

Уязвимостта на истинската близост може да се сравни с тръпката от влакчетата: Ние знаем, че няма да умрем, но се чувстваме в ямата на стомаха си, сякашбиха могли, може.На път сме да се откажем от себе си, само за миг, и бихме могли да загубим всичко в този момент. По отношение на партньорството, в този момент ние сме едно цяло.

Но как да стигнем там? Как да преодолеем срамежливостта, срама да обсъждаме баща, който изоставен семейството или майка, която ни похули и ни накара да се чувстваме малки?

За целта трябва да се развиваме любов към самия себе си . Трябва да стигнем до онова място, където знаем, че не сме нашите родители, където вече не вярваме на техните злоупотреба . Трябва да се обичаме такива, каквито сме и кои можем да бъдем. Тази любов към себе си е това, което в крайна сметка може да ни позволи да бъдем отворени, честни и уязвими с друг човек.

Препратки:

  1. Copen, C. E., Daniels, K., Vespa, J., & Mosher, W. D. (2012, 22 март). Първи бракове в Съединените щати: Данни от Националното проучване на семейния растеж за периода 2006–2010 г.Национални доклади за здравна статистика,(49). Взето от http://www.cdc.gov/nchs/data/nhsr/nhsr049.pdf
  2. Kaveh, K. (2015, 14 декември). 7 причини бракът е в упадък.The Huffington Post. Взето от http://www.huffingtonpost.com/kathy-kaveh/7-reasons-marriage-is-on-the-decline_b_8744654.html
  3. Stevens, H. (2015, 18 май). Бракът е на 100-годишно дъно - и това е добре.Чикаго Трибюн.Взето от http://www.chicagotribune.com/lifestyles/ct-marriage-in-decline-balancing-20150518-column.html

Авторско право 2016 estilltravel.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Деб Хиршхорн, д-р , терапевт във Far Rockaway, Ню Йорк

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 10 коментара
  • Оставете коментар
  • Стефани

    18 август 2016 г. в 8:55 ч

    Няма човек на земята, който да ме кара да се чувствам толкова обичан и уважаван, колкото мъжът ми. Знам, че той е човекът в живота ми, който ще ме обича безусловно и това ме кара да го обичам още повече.

  • Мариса

    19 август 2016 г. в 7:40 ч

    Все още се държим за ръце, когато отидем някъде. Знам, че децата са зад гърба ни, но ни пука. Ние решихме да направим брака си приоритет и след това всичко останало се разклаща доста добре след това. Когато загубите тази близост и тази връзка, тогава нещата лесно започват да се разпадат.

  • Питър

    22 август 2016 г. в 7:52 ч

    Почти съм убеден, че много от нас са смятали, че бракът ще бъде лесен като пай, защото в началото сте толкова влюбени в този човек.
    Не мислите за това доколко различните ви житейски ситуации могат да променят това, не че това променя колко много обичате този човек, но ако не желаете да бъдете плавни и гъвкави, нещата могат да започнат да се разпадат веднага.

  • Скъпи

    23 август 2016 г. в 14:16

    Да, мразя футбола, а той - абатството Даунтон. Но когато дойде време за футболен сезон, аз съм напълно с него и вярвате или не, той гледаше финала на сериала с мен.
    Винаги трябва да има малко даване и малко вземане, за да работят нещата

  • трей

    24 август 2016 г. в 10:29

    макар да не виждам брака само като този списък от критични неща, за да мога да проверя списък, вие ги разглеждате и автоматично знаете, че да, това са всички неща, които всеки добър и поддържащ брак ще има.

  • Myra D

    24 август 2016 г. в 14:38

    Мислех, че със съпруга ми имаме всички тези неща и някак си всички, взети заедно, все още не е достатъчно, за да спасим брака си.
    Тъжно, но за съжаление вярно

  • мелничар

    25 август 2016 г. от 10:40

    Повече от всичко мисля, че една двойка трябва да се уважава една друга и да си дава взаимно уважението, което в последствие би искала към себе си.

    И това не може да бъде едностранно нещо.

    Това трябва да е нещо, което и двамата партньори са готови да правят и да дават свободно. Не може да бъде принуден или принуден. “

    Мисля, че ако една двойка е предназначена да бъде заедно, това е просто нещо, което естествено ще бъде между тях.

  • Карън Х.

    27 август 2016 г. в 10:34 ч

    без значение какво се случва
    уверете се, че съпругът ви винаги знае
    че сте благодарни, че го имате в живота си

  • Питър Р.

    12 юни 2017 г. в 10:39 ч

    Е, кажете ми какво трябва да правите, когато жена ви отказва да прави секс с вас в продължение на 11 години?

  • Ирен

    15 септември 2017 г. в 5:39 ч

    Знам, че във всеки коментар има две страни. Без секс от 11 години.? Защо?