6 начина да помогнете на вашия тийнейджър да създаде и поддържа големи приятели

Жена суши чинии, докато тийнейджърки говорят- тази тясна връзка с друг човек, която ни позволява да се чувстваме оценени и обгрижвани - е жизненоважна на всеки етап от живота. Нуждата от любов и принадлежност отдавна е установена като една от основните ни потребности като хора. И е добре документирано, че наличието на силни, здравословни взаимоотношения подобрява нашите самочувствие и като цяло благополучие . Колкото и ценни да са тези връзки, те не винаги се получават лесно или естествено, особено за юношите.



Всички познаваме харизматичния, излизащ тийнейджър, който е приятел с всички и подхожда към социалните ситуации с лекота и изящество. Познаваме и неудобния, несигурен тийнейджър, който се бори да се свърже с хората и става по-отдръпнат с всяко приятелство, което катастрофира и изгори. Докато някои от тях са свързани с личността и развитието, също толкова важно е да запомните, че както много аспекти на развитието на подрастващите, създаването на приятели е умение, което може да се научи.

Намерете терапевт

подробно търсене

Ако изглежда, че за детето ви е било по-лесно да създава приятелства, когато е било малко, вие сте права. Когато децата са малки, повечето от приятелствата им се култивират и управляват от възрастни. Родителите задават „дати за игра“, организират дейностите и управляват всеки възникващ конфликт. Родителите също планират рождени дни и други партита и управляват поканите, подаръците и RSVP, за да се уверят, че всички са включени.



Добрата новина е, че създаването на приятели се свежда до поредица от умения, които могат да се научат.



Докато децата стават тийнейджъри, тези приятелства започват да се променят и да се развиват. Както е вярно с толкова много неща за средното училище, тийнейджърите стават по-независими и започват да правят избори за себе си, така че има смисъл те също да станат по-независими в управлението на приятелствата си. Някои деца се справят без усилие с този преход, докато други се борят силно с създаването и поддържането на приятели. И тези приятелски борби могат да доведат до липса на увереност и се чувстват несвързани и уязвими в решаващ момент от тяхното развитие.

Добрата новина е, че създаването на приятели се свежда до поредица от умения, които могат да се научат. И както при всяко ново умение, придобиването на опит в приятелството изисква известно самосъзнание, известни насоки и практика. Ето няколко съвета за подпомагане на тийнейджъра да подобри уменията си за приятелство:

  1. Поканете тийнейджъра си да направи размисъл.Попитайте ги: „Какви качества притежавате, които биха накарали хората да искат да ви бъдат приятели?“ И по-важното: „Откъде хората знаят това за вас? Как да оставите хората да видят какво цените, какво е важно за вас и кой всъщност сте? ' Вместо просто да се оглеждат за някой с общи интереси, помагането на тийнейджърите да станат ясни кои са те и какво ценят, им позволява да привлекат приятели, които ще им подхождат.
  2. Напомнете на тийнейджъра си, че не всеки познат ще стане BFF.Тийнейджърите, които се борят с приятелства, са склонни да се придържат към първия човек, който им показва значимо внимание. Те могат да споделят твърде много лична информация твърде рано и може да станат ревнив и несигурен когато новият им най-добър приятел има други приятели. Помогнете на вашия тийнейджър да работи чрез разликата между приятел, до когото сте седнали в клас и чат-чат, и приятел, който наистина ви разбира и цени.
  3. Научете тийнейджъра си как да участва в разговор.Малкият разговор е научено умение. Не е лесно за всички. Особено трудно е за тийнейджърите, които са по-интровертни. Практикувайте леки, непринудени разговори на лесни теми като музика, дейности извън училище или домашни. Помогнете им да се научат как да го поддържат положителен и да насърчават стойността на слушането повече, отколкото говорят.
  4. Помогнете на вашия тийнейджър да разбере, че конфликтът е естествена част от отношенията.Дори и най-добрите приятели ще се бият, но не всеки спор означава край на едно приятелство. Помогнете им да работят по честни битки и да знаят кога да си вземат почивка от спор, за да се охладят. Особено когато става въпрос за социални медии, където недоразуменията са често срещани и конфликтът може бързо да излезе извън контрол, научете тийнейджъра си на ценността да каже: „Мисля, че и двамата сме наистина разстроени. Нека поговорим лично за това утре. '
  5. Бъдете наясно със собствените си преценки и мнения.Ако не харесвате новия приятел на вашия тийнейджър и смятате, че причините ви са валидни, бъдете внимателни как го възпитавате. Отварянето на разговор с „Кажи ми какво харесваш в излизането с нея“ може да бъде прието много по-добре от по-очевидното „Не я харесвам! Тя е нахалник! ' И ако чувствате нужда да критикувате приятеля на вашия тийнейджър, не забравяйте да сте конкретни относно поведението, което не харесвате. Например „Забелязах, че в последния момент много отменя плановете си с вас“, отваря много по-здравословен разговор от „Не я харесвам. Тя е толкова егоистична и неуважителна! ' Тийнейджърът ви оценява мнението ви много повече, отколкото някога ще ви уведоми, така че ако забележите, че е третиран лошо от приятел, непременно се изкажете. Просто се уверете, че го правите по начин, който вероятно ще бъде чут.
  6. Помогнете на вашия тийнейджър да насърчи други взаимоотношения.Необходимостта от връзка и принадлежност се простира отвъд приятелствата с връстници. Уверете се, че вашият тийнейджър се чувства свързан с вас и други възрастни в живота си. Когато тийнейджърите имат солидни, здравословни връзки в живота си, на които могат да разчитат безусловно, става много по-лесно да издържат на влакчетата на юношеските приятелства.

Приятелствата през юношеските години могат да бъдат толкова важни и изпълняващи. Да имаш някой, на когото да се облегнеш, да споделиш тайни и да се освободиш, прави живота по-добър на всяка възраст. Ако вашият тийнейджър се бори с приятелства, не забравяйте, че това не е загубена кауза. Уверете се, че връзката ви с тях е силна и ги насочете към уменията, необходими за създаване на приятели, които ще им служат добре.



Препратки:

  1. Персонал на клиниката в Майо. (2014, 5 февруари).Приятелства: Обогатете живота си и подобрете здравето си. Взето от http://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/adult-health/in-depth/friendships/art-20044860
  2. Администрация за злоупотреба с вещества и психично здраве (SAMHSA). (2002).Намиране и поддържане на приятели: Ръководство за самопомощ. Взето от http://store.samhsa.gov/product/Making-and-Keeping-Friends-A-Self-Help-Guide/SMA-3716

Авторско право 2016 estilltravel.com. Всички права запазени.

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 53 коментара
  • Оставете коментар
  • Абигейл

    2 юли 2016 г. в 8:14 часа



    Толкова съм благодарен, че през годините дъщеря ми създаде и поддържа някои наистина близки приятелства. Сега тя също се е сблъскала с някои лоши, не ме разбирайте погрешно, но в по-голямата си част тя има страхотна група основни приятели и мога да кажа точно сега, че виждам, че тези момичета остават предимно приятели за определен брой от години. В наши дни е толкова лесно, много по-лесно, отколкото го имахме, какво да кажем за технологиите и социалните медии. Предполагам, че наистина няма причина да загубите връзка с някого, освен ако нарочно не искате да го направите.

  • Ами

    15 април 2017 г. в 21:25

    За да не бъдете подли, но вашият коментар не е на място тук. Потърсих това, за да намеря помощ за моя тийнейджър, който се бори за приятели и един от първите коментари, които виждам, е, че казвате, че имате толкова късмет, че вашият тийнейджър няма този проблем и е толкова лесен. Ако беше лесно, тази статия нямаше да е необходима. Намирам коментара ви за изключително глух.

  • Chirstina

    26 септември 2017 г. в 9:07

    Съгласен съм. Не е много на място. Стигнахме до тази статия, защото някой, когото познаваме, може да се бори. Страхотно е, че имате такъв късмет, но не е мястото да го гласувате.

  • Дий

    29 януари 2019 г. в 8:03 ч

    Не бих могъл да се съглася с теб повече, просто не мога да направя това за него, защото моят прогимназист в гимназията е много депресиран и се чувства като изгнаник и той е невероятен спортист, но интроверт. Опитвам се по най-добрия начин да намеря решения, за да му помогна да спечели приятели, вместо просто познати. това беше болезнена ситуация за всички нас, когато го наблюдаваме да се чувства толкова самотен и унижен в поста на жената по-горе, е напълно неуважително към родителите, които искат да намерят помощ и подкрепа за детето си.

  • Кари Дж.

    2 юли 2016 г. в 8:39 ч

    Помогнете ми, моля ... притеснен съм за моите 17 години и моите 14 години. стар…. Проблеми със самооценката, увереност, намиране на приятели и т.н.

  • Вече

    6 август 2018 г. в 11:34

    Мисля, че трябва да осъзнаем, че децата ни ще грешат, но ще се учат от тях. В крайна сметка те стават все по-независими всеки ден, но нашата работа е да им помогнем да бъдат в безопасност и да им позволяваме да учат и да растат едновременно. За повечето родители е труден преход - но след като се случи, става по-лесно и по-лесно да се откажат.

  • Дъг

    4 юли 2016 г. в 9:07 ч

    Винаги сме искали да бъдем къщата, където всички са се разхождали и мисля, че това е помогнало на децата ни да разберат какви са границите на тяхното поведение, но също така им дава, както и на другите деца, които са приятели, с място, където могат да се чувстват в безопасност, докато се забавляват.

  • Лорън

    5 юли 2016 г. в 7:55 ч

    През годините съм бил свидетел на толкова много родители, които са се опитвали да натрапват приятелства на децата си или дори да насилват децата си на други. Не така работят истинските приятелства. Знам, че има моменти, когато децата ви са приятели с вашите приятели, за удобство, но за да имат тези истински трайни приятелства, това трябва да бъде с хората, с които са ги култивирали и с които им е приятно да бъдат.

  • Кари

    5 юли 2016 г. в 21:47

    Съгласен съм ... Проблемът ми е, че Грейси е късно разцъфнала и е била тормозена от 6-ти до 8-ми и към края на 8-ми клас нейните редовни приятели, които са се развили по-бързо от нея ... Е, побойникът вече се е превърнал в един от нейните приятели, защото тя е казвайки на Грейси всичко, което иска да чуе! Проблемът ми е, че Грейси просто да се хване за какъвто и да е приятел е добър приятел, но не искам тя да стане най-добрият й приятел. Искам да кажа, че дори с училището ги накарах да ги държат настрана, защото тя просто беше лоша с Грейси, но нейните приятели (старите й приятели) всъщност не са нейни големи приятели ... Просто искам Грейси да се застъпи за себе си и да има някои уважение! Наистина се опитвам най-трудно, но не искам да се опитвам много. Дано разбереш. Моля, опитайте да ме уведомите за тази ситуация. Просто се нуждая от някакви насоки.
    Благодаря ти, Кари

  • Камил

    6 юли 2016 г. в 14:32

    Откога моята тийнейджърка изобщо би искала да й помагам да създава приятелства? Това би изглеждало като целувка на смъртта със сигурност.

  • Арчи

    7 юли 2016 г. в 12:17

    Често забелязвам нещо, че колкото по-близки са децата със семействата си, толкова по-лесно им е да се сприятеляват с други деца, които всъщност ще окажат положително влияние в живота им.

    Те имат тази близост със семейството си и не е съвсем необходимо да се бунтуват и да търсят хора, които биха могли да ги изкарат по грешния път в живота. Те ще търсят още повече хора, които запълват тази нужда от грижа и състрадание в живота и ако това е видът взаимоотношения, които им се моделират вкъщи, тогава е много вероятно това да бъде връзката, която те ще търсят извън дома също.

  • стресмама

    8 юли 2016 г. в 10:52 ч

    Наистина вярвам, че нашите деца са много по-способни да създават свои приятели и да развиват онези дългосрочни връзки, каквито някога съм можел да бъда. Бих могъл да дам инструментите и някои съвети по пътя, когато те ги поискат, но знаете ли, има нещо, което трябва да се каже за малко по-отпуснат и отпуснат подход.

  • Джо

    30 януари 2018 г. в 8:00 часа

    Всяко дете е различно. Подходът „без ръце“ може да е чудесен за тийнейджър, който не е имал проблеми с намирането на приятели. Но всяко дете е различно. Когато виждате сина си сам в стаята си ден след ден, играе видео игри, не прави нищо с други деца на неговата възраст, тогава започвате да се притеснявате. Имам страхотни отношения с него. Прекарваме време заедно, забавляваме се, шегуваме се. Но той е различен сред децата на неговата възраст - той просто се затваря. Бях донякъде по същия начин, но успях да създам няколко много близки приятели в гимназията, момчета и момичета, с които щях да излизам, и все още имам и ценя тези приятелства. Опитахме се да го включим в училищни дейности, спорт и т.н., и просто очаквахме той да го вземе оттам. Той не е Ето защо родителите потърсиха тази статия.

  • Кари

    8 юли 2016 г. в 12:10 ч

    съгласен съм

  • Жаклин

    11 юли 2016 г. в 14:36

    Каква полза за децата, ако аз винаги съм този, който се засилва и създава приятели за тях?
    Вече не знам с какво искат да се мотаят като човек, отколкото друг човек би знаел какъв човек бих искал да бъда наоколо.
    Мисля, че най-доброто нещо, което всеки от нас може да направи за децата си, е да ги научи кои са всъщност и след това да създаде приятелства, след като разбере, че всичко това ще бъде много по-лесно.

  • Карън

    4 август 2016 г. в 7:52 ч

    Съгласен съм, че да помагам на дъщеря ми да намери приятели не е правилната работа. Като се има предвид това, ние непрекъснато говорим за децата около нея, кои са надеждни, забавни неща за правене с приятели и дори говорим през неприятните ситуации. Говорим ежедневно. Най-трудното приспособяване досега напоследък беше разбирането на границите на повишената независимост ... .. Полицейски час, шофиране, заминаване с приятели. Най-големият ми урок беше да говоря през очакванията и да я оставя да изследва приключенията, докато тя все още е у дома, за да мога все още да й помагам и да й помагам през грешките. Нашите тийнейджъри трябва да бъдат насочвани в този момент, а не насочени. Те са в преход между детството и зрелостта. Това е омраза както за родителите, така и за тийнейджърите

  • Ерика

    22 април 2017 г. в 19:00

    Четейки всички тези коментари, мога да се свържа. Имаме 14-годишна дъщеря Тес, която беше жестоко тормозена в 7 и 8 клас. Беше толкова лошо, че всъщност избрахме да я учим през последната половина от 8-ми клас. Тя беше силно депресирана и самочувствието й беше на ниско ниво. Моя добра приятелка е добре познат терапевт в района, където живеем, и тя препоръча най-невероятната лятна програма, наречена Amplify Sleep Away Camp за момичета. Това е музикален и художествен лагер за тийнейджърки, разположен в планините в Охай, Калифорния. Тес никога преди не е свирила на инструмент - но в продължение на две седмици тя свиреше на барабани, сякаш беше учила години наред. Цялата програма се фокусира върху изграждането на самооценка на момичетата, наставничество и издигане. Трябва да кажа, че бях ужасен да я изпратя след годината, която бяхме прекарали, но след като прочетохме толкова много положителни отзиви онлайн и разговори с друго семейство, което имаше дъщеря в подобна ситуация като нашата, решихме да отидем за то. Това беше сериозно най-доброто решение, което можехме да вземем. Знам, че хората говорят за неща, „променящи“ децата си - и знам, че като родител, майка, бихте направили всичко, за да видите детето си щастливо и да постигнете положителни крачки в живота - това е, което тази програма даде на Тес. Когато дойдох да я взема и да видя нейната група да изпълнява оригиналната си песен и всички нейни нови приятели да скандират името й по време на барабанното й соло - усмивката й беше най-голямата, която бях виждал от дете !! Тя се чувства като тази общност от момичета и невероятен персонал (който включваше терапевти на място) са като второ семейство за нея. Тази година тя започна гимназия и се сприятелява и получава по-добри оценки. Тя е влюбена в свиренето на барабани и всяка седмица разговаря със своите „най-добри приятели“ от летния лагер - някои от тях всяка вечер. Както и да е - просто си помислих, че съм разбрал в два смисъла си за това какво наистина е помогнало на нашето семейство. Изпращане на любов към всички.
    girlsrocksb.org/summer-music-camps/

  • Крис

    21 май 2017 г. в 11:37 ч

    Благодаря на Ерика за предложението за Amplify Sleep Away Camp. Със сигурност ще го проверя за дъщеря ми. Радвам се, че помогна на дъщеря ти. Виждам от уебсайта, че има и Дневен лагер. Знаете ли дали това е идентично с лагера за преспиване?
    Благодаря много за вашата помощ!

  • Делия

    30 януари 2018 г. в 16:39

    Здравей, Ерика ~
    Толкова се радвам, че прочетох публикацията ви, тъй като мога да се свържа с вашата и с много други отговори. Имам въпрос относно програмата, дъщеря ви присъстваше ли една седмица или няколко? Току-що проверих сайта и те не бяха засегнати от пожарите или блатовете, така че сериозно обмислям да изпратя дъщеря си. Имам две дъщери тийнейджърки и не съм сигурен дали тази, която има затруднения да задържи приятели, ще присъства сама, така че обмислям да изпратя и двете. Надявам се, че поне една седмица ще бъде от полза и за двамата, но се интересувам да разбера дали една седмица е облагодетелствала дъщеря ви или е била в продължение на няколко седмици.
    Благодаря.

  • Лиза

    30 юли 2017 г. в 5:09

    Здравей! Синът ми е тих и се чувствам зле, че няма приятели. Ние не живеем в подразделение и няма деца наоколо, с които да играем. Той винаги е в своя xbox и на борда. Мисля, че той е в неравностойно социално положение, без да има взаимодействие. Сега е в 7 клас и е сам. Казва, че е добре. Моля, дайте няколко предложения.

  • Пчела

    2 септември 2017 г. в 7:05 ч

    Сърцето се разбива, когато детето ви изглежда самотно! Имам двама сина един 17 един 18. Моят 17-годишен е уверен и буквално е приятел с почти всички и има толкова много предложения за партита, че е нелепо и 18-годишният ми син е съвсем различен, той се бори в гимназията и става все по-самотен въпреки че отношенията му с брат му са наистина добри. My 17yr е спортен my 18yr е художник. Те са изкупени абсолютно еднакви. Мисля, че баскетболът е страхотен спорт, страхотен за създаване на приятели, а конната езда е отлично средство за изграждане на увереност за не толкова спортните .. Ако можете да си го позволите!

  • Котката

    17 септември 2017 г. в 15:00 ч

    Нашата 16-годишна дъщеря се бори през последните 3/4 години, за да създаде дълготрайни приятелства. Изглежда, че се разбира с всички и знам, че е мила и грижовна, но по някаква причина се сприятелява, но приятелството изглежда не трае повече от няколко месеца. Тя е болезнено наясно с този повтарящ се цикъл и въпреки че е много проницателна и интроспективна, тя не може да разбере какво продължава да причинява този проблем и това я прави много депресирана. Някой има ли представа какво може да се случва тук, тъй като сме на загуба?!?!

  • Айрам

    25 септември 2017 г. в 20:29

    О, боже, това звучи точно като моя 14-годишен син! От средното училище приятелствата й намаляха. Приятелите преминаха през пубертета, докато синът ми изглежда и се държи по-млад. Той е толкова мил и забавен. Той винаги е вгърбен и се чувства невидим. Той току-що е започнал гимназия и е създал приятели, което го радва, но изглежда отново започва да бъде игнориран. Новият му приятел наистина го харесваше, но неговият „стар приятел” от гимназията се сприятели с него и го предпочита пред сина ми. Винаги е сам и сърцераздирателно Той доброволно се занимава през свободното си време ... го занимава, но наоколо има малко по-млади хора. Може би има нещо неприятно за тях или те се опитват да се впишат в грешната тълпа ?? Опитвайки се да му помогнете с някои социални умения, но сериозно изглежда, че същият цикъл продължава да се случва. Само да се надявам да успее да срещне някой като него? Не ми останаха отговори!

  • Клер

    24 октомври 2017 г. в 8:46

    La Cat - можех да чета собствената си публикация. 16-годишната ми дъщеря, 16 мъки също. Изглежда, че има повърхностни приятелства, но когато тези момичета формират по-тесни приятелски групи, тя винаги е отвън - в резултат никога не се включва в плановете и не стига до никъде, когато се опитва сама да прави планове. Тя не може да прави впечатление на хората, които среща. Тя е чувствителна и нейната увереност е наистина ниска. За да влоши нещата, нейната 13-годишна сестра се сприятелява без усилия и има по-голям социален живот от нея. В този тийнейджърски свят изглежда най-трудното да си самотен и без приятел.

  • Сузи

    28 октомври 2017 г. в 14:41

    Преместихме се, когато дъщеря ми беше на 12. Тя започна оптимистично ново училище, но предполагам, че никога не е намерила подходящите приятели. Сега на 14 гимназията става доста депресираща. Тя никога не е поканена за нищо и когато се опитва да прави планове, никой не изглежда да прави неща с нея. Тя не е доволна и постоянно коментира как е сама и иска приятели. Чувствам, че социалните медии създават усещането, че всички останали имат какво да правят и хората, с които да се мотаете, когато отново седите вкъщи и не правите нищо. Настоявам за училищни клубове, но и те не изглеждат много активни - виждането на хора веднъж месечно всъщност не създава приятелства. Училищен проект наскоро тя дори не успя да накара някой да го направи с нея и трябваше да го направи сама, докато около нея се формираха групи. Тя е умна и би допринесла много, но никой не искаше да я включва по каквато и да е причина. Тези неща силно удрят самочувствието ѝ. Искам да помогна, но честно казано не знам какво да правя. Мисля, че сега тя изпада като много депресирана и това ще направи още по-трудно намирането на приятели.

  • Ан

    29 октомври 2017 г. в 12:23

    Здравей, Клер, точно това преживява моят 16-годишен. Тя се чувства сама, защото е в ново училище и няма реални връзки с момичетата. Те са хубави, но изглежда, че всички вече са свързани с приятелите си. Иска ми се да имаше начин да свържа тийнейджърките, които търсят приятели. Трудна е възрастта. Тя се чувства толкова сама и не знам какво да правя.

  • Джейми

    15 февруари 2018 г. в 8:57 ч

    Мисля, че това може да е типично за по-възрастните братя и сестри, които са по-резервирани. Вярвам, че това е така, защото по-младият брат винаги е имал по-възрастния брат като „вграден” приятел и по този начин е по-уверен, докато по-възрастният брат винаги е трябвало да е първият, който прави всичко, без по-възрастният брат да им показва въжетата. Синовете ми са такива. По-големият ми син има само няколко приятели и трудно намира нови приятели, докато средният ми син има поне 4 или 5 приятели, които познава добре.

  • Eden1127

    8 март 2018 г. в 19:57

    Дъщеря ми точно. Тя винаги е била много уверен социален „плувец“, имащ приятели във всички различни „групи.“ Тя е атлетична, музикална, умна и хубава. Но, поради някаква причина, сега, когато групите се отделиха и са по-солидни, тя винаги е в покрайнините. Забравена. Когато тя покани хората, те ще дойдат и ще се забавляват. Но поканите рядко се отвръщат. За първи път тя наистина започва да го усеща и я боли да я наблюдаваш. Започнала е да „избягва“ в игрите за виртуална реалност и аз я хванах приятелки непознати. Нямам идея какво да правя. Живеем в малък селски училищен квартал, така че възможностите са ограничени. Тя се присъедини към отбор по футбол за пътуване от близкото училище и има някои „приятели“ в този отбор, но това не са истински приятелства. Не искам да играя социалната кукловодка и да я карам да продължава да кани приятели или да я принуждава да се обажда / изпраща текстови съобщения на хора, особено ако се чувства неудобно и харесва на тези хора да не им пука.

  • Лия

    27 септември 2017 г. в 18:34

    Синът ми беше тормозен в 7 клас и го изтеглих от училището, за да учи онлайн. Решихме да го върнем обратно в нашата училищна система в гимназията. Той е бил тормозен, но изглежда се сприятелявал и обичал театъра. Тази година той продължава да повтаря, че иска да премести училищните системи (за да бъде с приятелите си от младежката група). Той каза, че просто не се вписва. Харесах статията и го попитах за целите му какво може да предложи. Той не знае. Казах му, че това е първата стъпка. Не помага, че има тревожно разстройство и ADHD. Не мога да правя лекарства, защото те си противодействат. Театърът трябва да започне скоро, така че се надявам това да помогне. Някакви други идеи?

  • Лиза

    28 ноември 2017 г. в 23:08

    Здравей Лия,
    И двете ми деца са с ADHD и имат депресия с тревожност.
    Не съм лекар, но се бия с лекарства. Намерих лекар, който е предписал Prozzac. Той е за депресия, но помага при ADHD и успокоява тревожността. Отнема 2 - 4 седмици, за да забележите промяна. Ако няма, дозата ще бъде коригирана. Може би поговорете с вашия доктор за лекарствата срещу депресията и вижте какво казва той / тя? Симптомите са много сходни и може би лекарствата за тревожност могат да се смесват с тези? Не знам, но това е предложение. Късмет.

  • Айрам

    29 октомври 2017 г. в 7:50

    14-годишният ми син все още се бори в гимназията. Той познаваше само две момчета от старото си училище и те са във всичките му класове. Един успя да се сприятели с двама от новите си приятели и сега те изпревариха сина ми. Сега другото момче започна да го тормози доста зле. Той го нарича дебел и неудачник и прави това пред всички нови деца, които се опитва да срещне. Никой не се застъпва за него и това създава у другите известно впечатление за сина ми. Той ще говори с един от своите учители, който му харесва. Той е ярък, мил, супер забавен, следващ тип деца. Изобщо не атлетичен (в негова вреда) и малко отвратителен. Той се справя добре в училище и аз го насърчавах да се присъедини към клуб, но той не иска да го прави сам. Няма никого, на когото да разчита. Груповите проекти са ад и той или е сам, или е закъсал с някои деца, с които не се вписва (които пушат или дрогират, или приятелите си-насилници). Ще се обадя на съветника в училището. Той е блокирал единствения „приятел-насилник“ от социалните медии, помолете учителя да смени местата и да избягва партидата на обяд. Чувствам се много зле за него и той изобщо не се радва на гимназията. Говорил съм с него за смяна на училище, което може да е опция, ако не се подобри. Това разбива сърцето ми.

  • Йорлен А

    15 ноември 2017 г. в 10:14 часа

    Здравейте, 14-годишната ми дъщеря беше тормозена в 8 клас и тя се отдръпна от приятели, когато започна да се изолира в дълбоко тъжно / депресивно настроение. Някои от близките й приятели се подиграваха на някои неща, които тя казваше, и всичко се влошаваше. След повече от година депресията се увеличи и сега тя също има тревожност и лекарят препоръча лекарства и консултации. Сега беше много трудно в гимназията, тя няма приятели, предимно прекарва периодите за обяд сама :( а ние просто се молим и чакаме лекарствата да й помогнат. Един добър приятел този момент ще бъде много полезен за нея, но трудно е да се намерят тийнейджъри, които се интересуват от други тийнейджъри, които изглеждат депресирани, те всъщност се отдръпват от депресираните деца и ги наричат ​​„странни'. Не знам какво друго да правя. Тя е спортно момиче, играеше футбол , вече нищо не е същото, самото й стъбло се понижи наистина. Надявам се всеки ден да е по-добър, но не все още, изглежда, че понякога се влошава.

  • Котката

    15 ноември 2017 г. в 11:57 ч

    Скъпа Йорлин, съжалявам, че чувам за положението на дъщеря ви и мога напълно да разбера, че същото се случи и с дъщеря ми, когато тя беше на 12 години. толкова за разлика от нея) и в крайна сметка бях извън училище за един месец, докато се надявах училището да признае проблема и да се опита да го отстрани. За съжаление това не се случи и въпреки че тя се завърна за известно време в училище, в крайна сметка я преместихме в друго училище (много по-малко и по-актуално с политиките за борба с тормоза и т.н.) за ново начало, което наистина помогна. След това тя трябваше да премести училища отново, тъй като ние трябваше да се преместим в друга държава, и въпреки че това също е малко училище, тя отново е преживяла изоставяне. По-възрастна сега (16) тя се справя по-добре и след много търсене на душа от моя страна, както и посещения при терапевти, съм сигурен, че страда от този проблем поради ревността. Тя е много привлекателна и жизнерадостна и харесвана от всичките си учители, както и привлича вниманието на момчетата ... Терапевтичните сесии помогнаха (ако можете да си позволите това), като утвърдиха в нея убеждението, че тя не е нещо, което тя прави, но повече за другите момичета чувство на несигурност. Надявам се това да помогне малко. Голяма прегръдка и за двамата - дайте много любов и висете там, става все по-добре! хх

  • Йорлен А

    15 ноември 2017 г. в 13:09

    Много благодаря. Сега знам, че има много случаи като моите дъщери. Трябва да споделя, че може да е някаква ревност, дъщеря ми също е много привлекателна и висока за възрастта си. Надявам се само това да се подобри. Благодаря xoxo

  • AAYY

    16 ноември 2017 г. в 5:54 ч

    Толкова вярно ... Благодаря.

  • Лиза

    28 ноември 2017 г. от 22:59

    Омгош, мога да се свържа с толкова много коментари. Синът ми е на 17 и има висок коефициент на интелигентност. Той е социално неудобен с всеки на неговата възраст. Започва да го тормозят в 1 клас, който продължава до 8 клас. Преместихме средния 9 клас от град в малък град. Децата тук са различни. Наркотиците и мотането и бездействието изглежда са „нормалните“. Синът ми не пуши, не пие или просто „виси ... бързо му омръзва. Сега той е развил депресия, която му е поставена през миналата година. Той иска да се ангажира, но не може да намери никого, с когото да се ангажира. Той започна да ходи в нашия местен младежки център и все още не може да намери никого, с когото да се свърже. Тази вечер той беше почти разплакан, защото не знае какво друго да прави. Той е в тип училище, където има някаква работа у дома, а част на работни места, така че той не е в училище сред много други. Неговата мотивация изчезва, така че той също се бори с всичко това. Иска ми се да мога да помогна, но нямам отговори. Вижда съветник, но това е на всеки 3 седмици. Тя се разболя, така че сега той трябва да изчака до следващата седмица ... което ще бъде 4 седмици. Всички предложения за това как и къде децата могат да се срещнат с други деца, защото за съжаление отговорите ми свършиха.

  • Синди

    8 март 2018 г. в 6:54 ч

    Здравей Лиза,
    Съжалявам, че синът ти преживява това. Ситуацията ви много прилича на моята. Моят 17-годишен син е имал подобни проблеми с приятелства. Той е преминал през този цикъл, където създава приятелства и след няколко месеца те го изоставят. Сега е в депресия и губи мотивация да продължи да прави нещата, които му харесва. Той е бил на консултации няколко пъти. Той се опита да се присъедини към различни клубове и имаше работа известно време, но нищо не работи. Остава му година и половина от гимназията. След толкова кратко време обмисляме да го накара да смени училище, но не съм напълно сигурен, че това е отговорът.

  • Анджела

    11 юли 2018 г. от 22:26

    Препоръчвам да включите детето си в отбори / клубове или местни църковни младежки групи. Да си тийнейджър е трудно. Дъщеря ми е любезна, сладка и резервирана също има трудности да се свърже с връстниците си. Ние имаме силна семейна връзка и я насърчаваме да се обърне към другите и да види какво ще се случи. Продължавайте да показвате на детето си, любов, радост и увереност в това кои са те. Мисля, че това означава много, независимо какво може да мисли друг.

  • Лия

    29 ноември 2017 г. в 18:42

    Накарайте го да се присъедини към клуб, от който се интересува в училище. Синът ми се занимава с театър и го обича! Трябва да кажа, че първата четвърт беше малко груба, защото театърът не беше започнал за по-ниските класове, а само за възрастни.

  • Лиза

    30 ноември 2017 г. в 9:36

    Благодаря. За съжаление той не ходи на училище, той работи от вкъщи и работи в бизнеса за кредити. Трудно си прекарваше времето да общува с децата, което е причината да учи по друг начин.
    Толкова се радвам, че синът ви се наслаждава, страхотно е да чуете. :)

  • Макензи

    11 декември 2017 г. в 9:08 ч

    Обичам приятелите си. Бих искал да знаете, че винаги трябва да бъдете добри към един и друг.

  • Ани

    3 януари 2018 г. в 18:12 ч

    Четенето на всичко това ме кара да се чувствам, че те са повече деца като моето и загрижени, разтревожени майки. Имам 12-годишен син и той има подобни трудности, споменати от Airam в 25 септември коментар. Мислим да сменим училище и да опитаме. Бих искал да знам дали някой родител / терапевт може да предложи как да се справим с тези проблеми и да помогнем на нашите деца.

  • Bev

    19 януари 2018 г. в 12:38 ч

    Здравейте, имам дъщеря, която е на 11 следващата седмица и сърцето ми се разбива за нея, тя се бори през училище през последните няколко години и имаше много свободно време от училище, за щастие се радваше на да, в което е сега и иска да отиде до училище до миналата седмица, мислех, че тя има приятели, тъй като понякога се среща с някои от тях, но в момента тя е толкова ниска и тъжна, нейните така наречени приятели излизат и не я канят или ако тя е поканена, когато тя стига до мястото, където се срещат, те са ужасни за нея и понякога се преструват, че не е била поканена, тя е много самотна в момента и някои момичета в училище правят, че искат да бъдат приятели, след това започват да играят игри с нея, тя дойде при мен една вечер и ми каза, че вече не иска да е тук, тя прекарва времето си в стаята си, ако не е с мен и винаги е нещастна, толкова я съжалявам, как мога да помогна на детето си да намери приятели и да общува

  • Джейми

    15 февруари 2018 г. в 8:45 ч

    Здравей Бев,
    Съжалявам, че дъщеря ви (и вие като майка й) преживявате това. Свързали ли сте се с училището на дъщеря си? Нашият училищен район има гореща линия за насилие и насърчава учениците и / или родителите да се свържат с тях, ако детето им има някакви проблеми с учениците в училище. Определено бих се свързал с учителя на вашето дете, както и с директора, за да ги осведоми за ситуацията. Самият аз имам момчета (и там също може да има проблеми), но знам, че момичетата могат да бъдат наистина зли и не бива да им се позволява да се измъкнат. Междувременно бъдете в подкрепа на дъщеря си и се опитайте да прекарате колкото се може повече време заедно. Децата ни трябва да се чувстват така, сякаш сме там 110% за тях и често се нуждаят от допълнителна TLC в моменти като този.

  • Хана С.

    31 май 2018 г. в 13:21

    Здравейте, моята 13-годишна дъщеря току-що започна гимназия и изглежда няма приятели и седи сама всеки обяд. Тя мрази всичките си класове, с изключение на Драма, където има 4 приятели, но те изглежда не се мотаят извън Драма, защото всички те имат свои приятелски кръгове, в които тя не може да се побере никъде. Страхувам се, че тя ще развие депресия, тъй като вече има тревожност. Помогне!

  • Реджина

    25 юли 2018 г. в 8:00 ч

    Моята 11 1/2 годишна дъщеря ще влезе в 6 клас през септември. Тя няма приятели .. нито един. Тя се справя много добре в училище, особено с науката и социалните науки, поради големия интерес, който има към тези предмети. Тя се занимава и със спорт. Никога не я канят на рождени дни или не я молят да се мотае. Тя е сама и често заявява как се чувства самотна, което разбива сърцето ми.

    Тъй като детската градина, когато тя помоли да се присъедини към момичетата на почивката, тя щеше да бъде отхвърлена от тях, като каза не. След това щеше да играе с момчетата, които винаги бяха много по-мили. Отначало беше добре, но тя иска да бъде с момичетата, които не искат никаква част от нея.
    Говорихме с училището и те уверяват съпруга ми и аз, че дъщеря ни е щастлива в училище, но е сама след училище и през почивните дни.
    По-рано през годините тя беше настанена в класове по социални умения, но нищо не проработи. Cliques са създадени от много години и дъщеря ми не е част от нито една (което всъщност е хубаво нещо), но ние просто търсим един добър приятел .. само един! ПОМОГНЕ!

  • Ариел

    8 януари 2020 г. в 5:42 ч

    Здравей,
    Имаме подобен проблем вкъщи с 11-годишния ни син. Моето дете е много общително в училище, но след това тича у дома и няма контакт с други деца. От неговия клас, нулев контакт. Мисля, че в началото той е искал, но след това вероятно са го отхвърлили и сега той не се интересува или се държи така, сякаш не му пука. Той наистина щракна с едно момче в класа, но това момче вече не го харесва. Остава извън всякакви дейности след училище. Истината е, че той също не полага никакви усилия. Той е сред най-добрите ученици в класа, много е атлетичен, познава всички деца в училище. Миналата година той играе футбол в училище с една година по-малки деца и това беше страхотно. Когато треньорът го повиши до собствените му съученици, той каза, че го боли стомахът и че иска да напусне. Говорих с учителите, но тъй като той е толкова активен в клас, те не виждат проблем. Опитахме се също да му отнесем джаджите и да го принудим, но той просто започна да чете! Преминавам през главата си какво сгрешихме? Трябва ли да общувам повече с други майки? Но тогава имаме по-малка дъщеря вкъщи. Те са в едно и също училище и тя има много контакти след училище, нощувки, тя е поканена на всички рождени дни. Сега дори започват да се бият, защото тя има повече посещения след училище. Говорих със сина си и го попитах дали иска да смени училище, но той не е сигурен. Както и да е, казах му поне, че има такава възможност, ако иска. Дълбоко вярвам, че децата трябва да растат с поне един добър приятел, с когото да могат да говорят. Бях толкова доволен, когато намерих този форум, но сега съм още по-загрижен, когато видя, че този проблем не просто изчезва. Надявах се, че с новото училище проблемите просто ще изчезнат!

  • Амаел

    22 януари 2019 г. в 14:42

    Здравейте, казвам се Амаел и търся добър приятел, хубав съм персон и се надявам да намеря приятел

  • Deepa R

    29 август 2019 г. в 17:56

    дъщеря ми е на 13 години. тя се мъчи да намери приятели. въпреки че е в група, тя остава сама през цялото време. тя е депресирана и плаче като майка, изглежда, че съм безпомощна.

  • Шанън

    7 декември 2019 г. в 22:00

    Моите деца на 14 и 16 години нямат интерес да ходят с други деца. Те нямат интерес да имат деца в дома ни. За съжаление се преместихме два пъти през последните 3 години, което ги отведе от дома и приятелите им от детството. Въпреки че беше страхотно за нашето семейство във финансово отношение, децата ми страдат неимоверно в социален аспект. Не знам какво друго да правя. Виновна съм, че съм ги притискала да се опитат да планират терени, да предложат транспорт, дори Uber, ако съм твърде смущаваща ... но те отказват. Взех цялата им електроника, мобилен телефон и т.н., защото се страхувам, че това насърчава социалната изолация. Изминаха по-малко от 24 часа за това, но те все още отказват всякакви предложени дейности; планинско колоездене, доброволци от националния парк, църква и много други неща. Да, мога да ги принудя, и го правя, но ми писна да координирам дейности. Сега те са тийнейджъри и трябва да правят това сами. Някакъв съвет? В този момент, когато разбера, че проблемът съм аз, може би всичко ще се оправи, ако просто го оставя на мира ... все още поддържайки мобилните телефони и видео игрите.

  • Робелин

    27 февруари 2020 г. в 00:21

    Имам дъщеря на 17 години. Тя ходи редовно на училище, това, което ме притеснява, е, че той се мотае с хора, които познава, но тя не ми казва кои са, ако я попитам. Какво бих направил? Моля помогнете.

  • Трейси

    19 април 2020 г. в 3:19 ч

    Здравейте всички. Дъщеря ми е на 15. Малко се раздвижихме и тя никога не е имала най-добър приятел в нито едно училище, в което е ходила. Освен за кратко в средното училище. Както мнозина тук казват, че тя е наистина положително, щастливо и излизащо дете. Тя може да бъде голяма шантава, силна и шумна. Понякога може да е твърде много. Но не искам тя да промени личността си. Тя казва, че е щастлива, че има много различни групи приятели, но аз вярвам, че тя поставя смело лице в това. Тя има момичета тук за нощувки и организира нещата.
    Но тогава не винаги, но често тези „приятели“ уреждат нещата без нея. И сега със социалните медии тя вижда приятелите си да се мотаят, без да я канят или след като казва, че не са били свободни да излизат с приятели.
    Ако има място, в което има място само за двама, винаги тя трябва да намери някъде другаде. Сякаш тя е приятел в „резерв“.
    Изглежда, че ние, родителите, не можем да направим нищо, освен да се надяваме и да се молим някой да цени децата ни за хората, които са. Освен това не сме сами с притесненията си. Изглежда има толкова много родители / деца със същия проблем. Помага, тъй като често се чудя дали по някакъв начин съм виновен (аз съм онзи родител, който винаги обвинява себе си, или съпругът ми винаги ме обвинява), но имам по-малка дъщеря, която винаги е имала BFFs от ушите си.
    Бих искал да чуя от възрастни, които нямат близки приятели да растат. Бих се радвал да чуя, че накрая всичко ще се оправи. Намерих това в мрежата, което според мен е от значение за дъщеря ми и други екстровертни, но без приятелски тийнейджъри.
    „Има редица причини, поради които детето може да няма приятели. Някои от тях включват: 1) Уникална и индивидуалистична личност: Когато детето е интроверт, мислител „извън кутията“ или някой, който не тича лесно с тълпата, често е по-голямо предизвикателство да създадеш значими приятелства. ”
    Трудно е да обясня това на вашето дете, което познавам.
    Мислех, че писането на тази страница ще ме накара да се почувствам по-добре. Но все още се чувствам тъжен и безпомощен. Вчера един от нейните „близки“ приятели публикува онлайн проучване и трябваше да изброи 6-те си най-добри приятели, а дъщеря ми не го направи.
    Наистина се чувствам към всички вас, родители и деца.
    От детската градина до гимназията и всеки рожден ден все си мислех, че сега ще се оправи. Но изглежда никога не го правят. Сърцераздирателно е, че тя вероятно е твърде стара, за да има сладкото, детско BFF преживяване, което има по-малката й сестра. Винаги съм имал най-добри приятели, които растат, така че не мога да се свържа.

  • Мими

    31 юли 2020 г. в 22:50

    Току-що намерих този сайт, докато търсех начини да помогна на дъщеря ми, която е на 13 години. Моята история е много подобна на всички, които съм чел. Благодаря на всички за споделянето на вашите истории, тъй като чувствах, че семейството ми е единственото, което преживява тези проблеми. Ако някой живее в района на Ню Йорк и би искал да създаде група за подкрепа, която да помогне на децата ни да се срещнат и да създадат приятели, моля да ме уведоми. Разбирам, че поради тази пандемия това ще затрудни, но не и невъзможно. Благодаря ти.