6 начина да осигурите комфорт, ако сте наранили партньора си

Съкрушена двойка стои заедно и водят сериозен разговор в градаНаскоро се возех в колата с моето много енергично тригодишно дете. Бях я взел рано от датата на игра, за да се състезавам из града. Беше много притеснена да остави приятеля си и да ме уведоми за нейното страдание чрез високи писъци. Знаех, че се нуждае от малко утеха, успокояващ глас и възпитателен тон, които да й помогнат да я утеши в бедствието си.



Знаете ли какво забелязах? Беше толкова трудно да й осигуря удобството, от което се нуждаеше, защото имах толкова силна реакция в себе си. Само звукът на нейните викове създаваше чувство на тревога и безпокойство в мен. Чувствах също разочарование и гняв че тя е създала такава сцена, докато я изнасях да рита и крещи от къщата на нейния приятел.

В момента, в който тя беше в беда и се нуждаеше от комфорта на майка си, трябваше да работя много усърдно, за да управлявам собствените си емоции, за да се наведа и да я утеша по подходящ начин.



Като терапевт е лесно да се наклоня и да осигуря комфорт, успокоение и разбиране на клиентите си. Причината да е толкова лесна е, че аз не съм източникът на тяхната болка. Докато говорят за болката, обикновено причинена от други хора или ситуации в живота им, лесно мога да предизвикам чувство на състрадание и грижа, без да се защищавам. Мога да го направя, защото в мен няма сложна буря от емоции.

Причинявал ли съм болка?



Когато вие сте този, който е причинил болката и когато нараняването в партньора ви е резултат от вашите действия, процесът на предлагане на комфорт и състрадание е много по-сложен. Когато двойките влизат на терапия, обикновено това се дължи на нараняване между тях. Обикновено те не успяват да намерят успокоение, грижа и състрадание у партньора си, за да облекчат нараняването. Те често могат да заключат, че причината партньорът им да не може да бъде до тях по начина, по който се нуждаят, е или това, че партньорът им не се интересува, или че те не са способни.

Има добра причина осигуряването на комфорт може да бъде трудно. Нараняването на вашия партньор, този, когото обичате, се чувства ужасно. Може да бъде брутално трудно да мислите, да чуете или да видите сълзите, гнева и болката в партньора си и да знаете, че това е причинено от вас.

Справяне с болката в терапията

Спомням си една двойка, която дойде на терапия поради тази на съпруга афера . Съпругата му беше толкова наранена и ядосана, че всеки път, когато тя издаваше болката си, той се затваряше, излизаше от стаята или й казваше, че „трябва да го преодолее“.



Когато го попитаха за реакциите му към жена му, той ми каза: „Когато тя го повдига, тя ми напомня за най-лошото нещо, което някога съм правил. Може да е непоносимо да се мисли. “ Това може да бъде изключително трудно и понякога изисква помощта на терапевт, който да помогне за управлението на емоциите на срам , вина , и страх когато сте наранили партньора си. За да бъдете там за своя партньор по успокояващ и лечебен начин, е необходимо да управлявате тези силни емоции в себе си.

Може да бъде изключително трудно и понякога се нуждае от помощта на терапевт, за да се справите с емоциите на срам, вина и страх, когато сте наранили партньора си.

Как да осигурим комфорт: 6 съвета

1. Разпознайте доколко вашият партньор се нуждае от вас.Когато вие сте източникът на болката на партньора си, може лесно да си помислите: „Аз съм причинил болката ви, аз съм последният човек, който искате да ви утеши.“ Често е точно обратното. Ако сте причинили болка на партньора си, можете да бъдете един от най-полезните хора за успокояване на тази болка.



2. Намерете лице за поддръжка.Възстановяването и поправката може да бъде труден, плашещ и разочароващ процес връзка след настъпили големи наранявания. Усилията ви да подобрите нещата могат да бъдат отхвърлени или критикувани от наранения ви съпруг. Може да се нуждаете от терапевт, който да ви помогне да управлявате емоциите си на срам, разочарование, безнадеждност и отхвърляне, за да продължите да се показвате за партньора си по успокояващ начин. Освен това, ако се чувствате заседнали в усилията си да поправите нараняванията във връзката си, може да се наложи двойки терапевт за да ви помогне.

3. Бъдете гъвкави с това, от което се нуждае вашият партньор.Един ден може да се наложи партньорът ви да остане сам. Следващото може да се наложи да бъдат проведени. Когато има релационни връзки, тези нужди могат да се променят с всеки час или ден. Често няма нито един, надежден подход, който да работи. Бъдете готови да адаптирате подхода си, тъй като нуждите на партньора ви се променят.

4. Научете какво е удобството за вашия партньор.Има много начини да осигурите комфорт на партньора си. Според д-р Сю Джонсън физическата и емоционална близост от партньора ни е един от най-мощните начини за изживяване на комфорт. Физическата близост може да бъде постигната чрез държане, прегръдка, държане за ръце или гушкане. Емоционалната близост може да включва следното:

  • Осигуряване на увереност:„Обичам те“, „Тук съм за теб“, „Никъде няма да отида“.
  • Потвърждаване на нараняването:„Разбира се, това те нарани дълбоко.“
  • Разбиране на нараненото:„Разкажи ми повече за това, което преживяваш.“
  • Чувайки нараняването:„Можеш да ми кажеш как се чувстваш. Искам да знам.'
  • Показване на угризения:„Съжалявам, че те нараних. Съжалявам, че преживявате това. '

Чудесно място да започнете е: „Когато болиш така, какво помага най-много? Какво ти трябва от мен в момента? “

5. Изразява готовност да направи каквото е необходимо.Може да е лесно да почувствате, че нищо не можете да направите, за да направите това по-добро. Може да си помислите: „Всичко, което кажа, само влошава нещата“ или „Не знам какво да направя, за да подобря нещата“. Може да бъде утешително за наранения ви партньор да чуе „Не съм сигурен как да помогна, но знам, че искам да помогна“. Уведомете ги, че макар да не винаги знаете как, искате да направите нещата по-добри и сте готови да се научите как да го правите.

6. Отворете.Изразяването на емоциите и проявяването на уязвимости може да не е силната ви страна. Въпреки това може да бъде утешително за наранения ви партньор да знае, че и вие наранявате, и че те не са сами в това нараняване. Може да бъде много лечебно за партньора ви да чуе и види, че наранявате, защото те болят.

Справка:

Джонсън, С., (2008).Дръжте ме здраво: Седем разговора за цял живот любов. Ню Йорк, Ню Йорк: Литъл, Браун и компания.

Авторско право 2018 estilltravel.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Лори Ептинг, LPC , терапевт в Шарлот, Северна Каролина

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 6 коментара
  • Оставете коментар
  • Никол

    18 септември 2018 г. в 13:48

    Страхотна статия!
    Сигурен съм, че много хора ще го намерят за полезен.

  • Джон

    24 февруари 2020 г. в 8:56

    Имам въпрос. Започнахте с чудесен пример, когато причинихте страданието на детето си, като я отнемете от приятелката си, и говорите за това, как е трудно да осигурите комфорт поради собствените си емоции. Тъй като съм сигурна, че сте страхотна майка, успявате да го преодолеете и да осигурите комфорт. По-късно описвате няколко форми, които това може да приеме (успокояване, валидиране, разбиране, изслушване и показване на угризения). Въпросът ми е за последния. Уместно ли е в тази ситуация да покажем угризения на съвестта? Ами ако детето ви настоява да се извините и обещае никога повече да не го прави? Би ли направил това? Мисля, че не, това не би било подходящо. И бих искал да се обърнете към това, защото в статията се насочвате директно към пример, който изобщо не е аналогичен (съпругът имаше връзка). Проблемът за мен възниква, когато нуждата от комфорт се изравнява с нуждата от промяна на поведението, когато тази промяна не е непременно нещо, което съм готов да направя. Усещането е като принуда: „Когато правите X, аз се чувствам наранен, следователно трябва да се извините, че правите X и да обещаете никога повече да не го правите!“ Хм, не, извинете, можем да говорим за X и как мога да го направя, без да ви нараня, можем да направим компромис, но X е важен за мен и не е честно да настоявате да се откажа от него. Можете ли да се обърнете към това?

  • Карлтън

    30 март 2020 г. в 12:07 ч

    Пиша за мой приятел Карлтън. Много съм притеснен както за него, така и за съпругата му Шарлот. Карлтън недоволно напусна Шарлот, което наскоро означаваше последните 3 месеца или нещо за друга жена. Живеем в малък град и се страхувам, че след като стане публично достояние за аферата му, той ще се сблъска с ужасен срам. Това е изненада за малцината от нас, които знаят за аферата. Съпругата му Шарлот обожаваше съпруга си Карлтън. Разбирам, че са подадени документи за развод. Не знам кой от тях е подал молба за развод. Чувствам тази двойка, приятелите ми излязоха от релсите и трябва да осъзнаят какво имат всички заедно. Притеснявам се за моя приятел Карлтън. Срамът, унижението и избягването, с които ще се сблъска от изневеряването на Шарлот, ще бъдат астрономически. Бих искал той да преосмисли това, което е направил, като заведе тази връзка между него и Шарлот. Карлтън не би могъл да обича никого повече, отколкото обича Шарлот. Опасявам се, че той се е забъркал в аферата и е изгубил от поглед какво има в Шарлот. Той ще се сблъска с ужасно смущение, аз искам да спася приятеля си от това смущение. Как мога да му помогна да разбере какво е направил погрешно? Как мога да помогна на приятелите си? Тази жена, която дойде между Карлтън и Шарлот, трябва да продължи работата си и да остави Карлтън на мира. Карлтън трябва да помни любовта и грижите, които изпитва към Шарлот. Мразя, имам предвид мразя да виждам Карлтън и Шарлот да се разведат. Моля, помогнете им, помогнете ми да им помогна. Моля, помогнете ми да разбера как да събера приятелите си заедно, за да спася Карлтън от срама и нараняванията, които ще донесе на семейството си. Загрижен приятел.

  • Fummy

    25 май 2020 г. в 19:52

    Направих нещо наистина много лошо на съпруга си и това е една година, изглежда, че не може да се измъкна от главата ми, за да не говоря за неговата

  • Натъртен сапун

    3 юли 2020 г. в 13:56

    Най-добрата ми приятелка се влюби в мен и тя ми разказа за чувствата си, а аз се опитвах да й изпратя по някакъв индиректен начин, че нямам същите чувства, опитвайки се да се измъкна от основната тема като „уау“ „ти са толкова силни ”„ Гордея се с теб ”и тя буквално се чувстваше дори горда със себе си, но когато СЕ РЕАЛИЗИРА ... тя се почувства наистина много зле .. това е просто ъф .. любовта буквално е гадна .. но храната и парите не то ха ха затова аз никога не искам да имам връзка

  • Лорън

    18 август 2020 г. в 14:26

    Какво стана? Ако нямате нищо против да попитам?