7 въпроса, които трябва да обмислите, когато сте заседнали във връзка, която боли

Двойки, облечени в леки якета, стоят навън през нощта на разстояние от замъглено осветена сграда, обърнати един към друг и гледат надолуПоследната ми статия, Защо оставаме в отношенията, които болят , изследва защо някои хора се забиват (или избират да останат) в болезнени взаимоотношения . Тъй като темата получи резонанс сред много читатели, правя последващи действия.



След като признаете, че имате връзка, която хронично боли, какво следва? „Да знаеш“ е чудесно, но да разбереш какво да правиш и какви избори имаш е различна дискусия.

Може да сте се обърнали към него челно, на пръсти да „направите нещо“ или да сте избегнали трудния избор да се обърнете към партньора си относно вашите чувства. Задайте си въпроса: Били ли сте напористи, говорили ли сте с партньора си, да сте помолили да променят обидното си поведение? Ако не сте: Какво ви задържа? Какви са пречките? Някои хора потискат своите негодувание . Някои се страхуват да не създават повече конфликти. Други се притесняват, че ще се сблъскат с каменна стена.



Намерете терапевт за връзки

подробно търсене

Ако сте проговорили: Чуват ли се или се отричат ​​ли вашите мисли и чувства? Разговорите ви оставят ли да се чувствате валидирани или нечути и сами? Предлагали ли сте да получите помощ или да отидете консултиране на двойки ? Опровергани ли са усилията ви за подобряване на връзката? Запитайте се дали страдате само вие. Може би партньорът ви е доволен от състоянието на връзката.



Ето долния ред: Можете да променяте самоВашиятмисли,Вашиятдуми,Вашиятдействия. Ако вашият партньор се съгласи да работи по него и / или да потърси консултация, има надежда да се насочите към създаване на по-здравословни и пълноценни отношения. Ако не, помислете за препятствията, които ви задържат.

Бъди любопитен. Започнете да си задавате трудните въпроси. Прегърнете страх . Изследвайте мислите и чувствата си. Целта е да придобиете повече прозрение за вашата съпротива да се изправите срещу случващото се. Ето седем въпроса, които могат да ви помогнат да се гмурнете по-дълбоко и да изследвате емоциите зад пребиваването във вредна връзка:

1. Какво се страхувам, че ще се случи, ако напусна?

Много от нас се страхуват от неизвестното. Известното, дори и да е лошо, е поне познато. Казано е: „Дяволът, когото познавате, е по-добър от дявола, когото не познавате.“

2. Какво се страхувам, че ще се случи, ако остана?



Това е въпрос, който може да избегнем. Дори когато има последователни доказателства, че вашият партньор няма да се занимава с взаимоотношения, някои от нас се придържат към фалшива надежда и остават в отричане. Запитайте се честно: Виждате ли конкретни доказателства, че вашият партньор има желание да промени връзката? Ако не, какво ще се случи, ако останете?

Терапевтите са там, за да осигурят безопасно място за вас. Можем да ви подкрепим в измислянето на начина, по който да се обърнете към партньора си, и да ви помогнем да проучите възможностите си.

3. Какъв е моят прекъсвач на сделката и защо?

Всички ние имаме дъно. Например „Определено щях да си тръгна, ако (той ме удари / беше вербално обиден / нямаше да спре да се вижда с другата жена).“ Кое е най-нараненото, което сте готови да приемете?

4. Как би изглеждал животът ми, ако напусна?



Това е най-страшният въпрос досега. Поразяващо е да мислим за напускане, затова го отблъскваме. Дори не го обмисляме. Количеството промяна, с която се сблъсквате, когато напускате брак или дългосрочна връзка, особено с деца, е огромно. Много хора се забиват при самата мисъл да си тръгнат и да спрат по пътя си. Не забравяйте, че обмислянето и създаването на визия за това какъв би бил животът не означава, че трябва да изпълните плана. Позволете си да си представите как може да изглежда след година, пет години, 20 години.

5. Кой би ме подкрепил?

Всички ние се нуждаем от мрежа за подкрепа по време на криза. Кой би бил там за вас емоционално, физически, финансово? Отначало може да мислите, че никой не е, но когато хората претърпят значителна промяна, подкрепящите приятели и семейството са склонни да се появяват. Особено такива, които са преживели нещо подобно. И винаги има терапевт, до когото бихте могли да се свържете.

6. Чувствам ли се достоен за по-здравословна връзка?

Ето къде се връщате към въпроса: Защо останахте в тази вредна връзка? Какво е в миналото ти, което играеш или повтаряш? Чий глас ви казва: „Трябва да останеш“ или „Това е всичко, което заслужаваш“ или „Няма да можеш да оцелееш“? Отговорете на този глас и развийте онази част от себе си, която вярва, че заслужавате повече.

7. Ами ако съм сам?

Много хора изпитват страх да останат сами. Свързването с другите е част от това да бъдеш човек. Ние сме социални същества. Ако си тръгнеш, тищевероятно прекарват повече време сами. Запитайте се: И тогава какво? Ако имате повече време сами, какво бихте направили с това време? Ако трябва да изберете хоби или интерес, какво би било то? Какво не успяхте да преследвате, защото сте прекарали толкова много време и енергия във вредна връзка? Много общности предлагат групи за подкрепа и групи за срещи за новоотделени хора.

Когато позволите на страха да ви задържи, вие създавате изолация , празнота , и самота - самите чувства, които се опитвате да избегнете, като се изправите срещу партньора си или си тръгнете. Едва когато се сблъскате със страх, нови врати могат да се отворят.

Трудно е да се изследват тези въпроси сами. Ако сте заседнали в болезнена връзка, потърсете помощ . Терапевтите са там, за да осигурят безопасно място за вас. Можем да ви подкрепим в измислянето на начина, по който да се обърнете към партньора си, и да ви помогнем да проучите възможностите си. Не си сам.

„Смелостта не прави нещо без страх; смелостта е да се страхуваш, но все пак го правиш. '- Хариет Дж. Уайлдър

„Лошата връзка е като да стоиш на счупено стъкло. Ако останете, ще продължите да боли. Ако си тръгнете, ще нараните, но в крайна сметка ще излекувате. ”—Есенния Колер

Авторски права 2017 estilltravel.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Лори Холандър, LCSW-C, BCD , терапевт в Оуингс Милс, Мериленд

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 11 коментара
  • Оставете коментар
  • Анджи

    10 юли 2017 г. в 11:16 часа

    За много жени особено мисля, че се заключваме, защото си позволяваме да станем твърде финансово зависими от тези други хора, които допускаме в живота си. Това, че сте финансово независим, облекчава част от този натиск, който може да ви се наложи да останете във връзка, която може да не работи за вас.

  • Лори Холандър

    Лори Холандър

    10 юли 2017 г. в 11:53 ч

    Анджи, напълно си права. Трудно е, когато жените остават у дома, за да отглеждат децата си и след това се чувстват в капан в мъчителен брак. Благодаря за вашия коментар. Лори

  • Без

    30 декември 2019 г. в 14:21

    Понякога съпругът остава, защото съпругата не желае да се променя, не е в състояние да работи и се радва на предимствата на грижите на всяко ниво. Спря ли някога и си помисли за това? Обмисляли ли сте през какво преминават болногледачите, които са съпругът? Мисълта ми: Има съпруги, които се радват да останат зависими от съпруга си, независимо от емоционалното заплащане на пътни такси за съпруга.

  • Сали

    10 юли 2017 г. в 16:29

    Предполагам, че винаги съм мислил, че ако трябва да направя списъци за и против за някого, тогава вероятно не си струва времето и усилията.

    Искам да кажа, че никога не би трябвало да има този въпрос, който знаете? Ако те са подходящи за вас, тогава го знаете и аз мисля, че същото нещо важи и ако те са погрешни за вас. Знаеш го.

  • Лори Холандър

    Лори Холандър

    12 юли 2017 г. в 7:38 ч

    Сали, само да беше толкова просто ... В една здравословна връзка има плюсове и минуси. Въпросът е ... Минусите „прекъсвачи на сделки ли са?“ Има ли много повече положителни неща във връзката, поради които си струва да се справим с негативите? И готов ли е вашият партньор да работи чрез „минусите“ с вас като екип? В хронично нараняваща, емоционално оскърбителна връзка минусите прекъсват сделката, има по-значителни негативи, отколкото положителни, и вашият партньор не може или няма да работи заедно по проблемите. Благодаря за вашия коментар! Лори

  • Без

    30 декември 2019 г. в 14:27

    Вярвам, че вземането на мярка за това какво би било против срещу професионалиста. Ако не бъде направено, щяхме да влезем във връзка сляпо. Достатъчно трудно е да се изправим пред реалността, че всички ние се променяме и все още ще го правим, от обстоятелства, изискващи промяна, до промяна на личната цел или предефиниране на лична цел. Липсата на плюсове и минуси за мен е много важна отправна точка. Някои стигат до крайности и правят списъци на това, което „техният г-н. или г-жа. правото трябва да бъде ”. Поддържам го по-просто: има ли духовно съгласие по предназначение? Има ли физическо привличане? Има ли емоционална връзка? Просто споделям мислите си.

  • Ева

    11 юли 2017 г. в 7:57 ч

    Ако успеете някога да намерите тази смелост да си тръгнете, тогава обещавам, че животът ви ще изглежда много по-добре

  • Лори Холандър

    Лори Холандър

    12 юли 2017 г. в 7:39 ч

    Ева, звучи сякаш си била там. Благодаря за вашето насърчение. Лори

  • Перин

    13 юли 2017 г. в 13:05

    В крайна сметка ще дойде време, в което можете честно да погледнете живота си и да кажете дали този човек ме прави по-добър човек и имам ли по-добър живот заради това, че съм с него или нея? Когато имате отговорите на тези въпроси, тогава мисля, че ще намерите най-добрите отговори, които търсите.

  • Лори Холандър

    Лори Холандър

    13 юли 2017 г. в 15:45

    Перин, обичам начина, по който го изразиш! Благодаря много, че споделихте вашия коментар. Лори

  • Перин

    17 юли 2017 г. в 14:12

    Няма проблем ... имам опит в тази област;)