7 стъпки за преодоляване на болката от отхвърляне, когато партньорът си тръгне

Човек с дълга коса има глава, сгъната над коленете, вдига сватбения пръстен и плачеПървият ни терапия сесията започна ...



Денят, в който намерих нейния текст на телефона на съпруга ми, е ден, който никога няма да забравя. Целият ми живот се промени в един миг. Бях смаяна и невярваща. Помислих си: „Това наистина ли ми се случва?“

Прочетох го отново. Тя написа: „Обичам те повече от всякога. Нямам търпение, докато отново сме заедно. '



Сърцето ми започна да бие, сякаш ще избухне. Чувствах, че някой ме е ударил в червата. Умът ми започна да препуска: „Коя е тази жена? Защо изпраща съобщения на съпруга ми, че го обича? Би ли наистина изневерил? Заедно сме от 17 години. Мислех, че сме щастливи. '

Намерете терапевт

подробно търсене



Обадих му се. Веднага се прибра от работа. Същата сутрин случайно е оставил телефона си у дома. Когато пристигна, не можеше да ме погледне в очите. Той каза: „Не исках да разберете по този начин.“

Отговорих: „Не искахте да разбера какво?“

Той каза: „Че си тръгвам. Обичам те, но вече не съм влюбен в теб. '



Мислите ми започнаха да се въртят. Думите му заседнаха в главата ми: „Вече не съм влюбен в теб.“ Обикаляха и обикаляха и не искаха да спрат.

„Кога се случи това?“ Попитах.

'Не съм щастлив от няколко години', отговори той. „Бяхте толкова фокусирани върху децата. Чувствах се сам. ”



„Бях толкова фокусиран върху децата?“ Отвърнах раздразнено. 'Да аз бях! Не е ли това, което трябваше да правя? '

„Просто вече не изпитвам тези чувства към теб“, каза той. 'Съжалявам.'

Отхвърлянето, което хората изпитват, когато партньорът заминава за някой друг, може да бъде плашещо. Те не само чувстват загубата, нараняването и празнотата, но и трябва да се справят със знанието, което са „заменили“. Без значение как го нарязвате, съобщението е: „Вече не сте достатъчно добри. Намерих някой по-добър. '

Изплаках се. Болката прониза сърцето ми. Едва дишах. Болката беше мъчителна. Чувствах се разбит на милион парчета. Животът ми никога не би бил същият.

През следващите няколко седмици говорихме и плакахме. Преминах от чувство на гняв и омраза към него до чувството, че не мога да живея без него. Помолих го да остане и да се консултира. Каквото и да казах, решението му беше взето.

Попитах за другата жена. Тя беше човек, с когото той работеше, разбира се. Правели са командировки заедно. Той каза, че и тя е била в „нещастен брак“. Те имаха връзка от почти година.

Денят, в който се изнесе, беше ужасен. Децата бяха в бъркотия. Той обеща, че все още ще бъде до тях.

Мина една година, но като че ли се случи вчера. Все още се чувствам толкова отхвърлен.

Единственият път, в който умът ми почива, е когато съм зает с децата или на работа. Питах се хиляди пъти: „Защо не бях достатъчно добър? Какво сгреших? Какво можех да направя, за да го накара да остане? Какво има тя, а аз нямам? Какво не е наред с мен?'

„По-хубава, по-секси, по-интересна, по-забавна ли е? Разбира се. Тя е нова. Тя не е имала деца. Те не живеят заедно. Тя не му пера прането. Не е нужно да се занимават с деца и карпулове. Познава я от една година. Бяхме женени 17 години. Може би той просто се умори от мен и от съвместния ни живот. '

The отхвърляне хората чувстват, че партньорът заминава за някой друг, може да бъде плашещо. Те не само чувстват загубата, нараняването и празнотата, но и трябва да се справят със знанието, което са „заменили“. Без значение как го нарязвате, съобщението е: „Вече не сте достатъчно добри. Намерих някой по-добър. '

Когато партньорът си тръгне, първите няколко седмици могат да бъдат изключително болезнени. Хората реагират с това, че не ядат, не спят, плачат, отдръпват се и като цяло се чувстват, че дъното е отпаднало. Те могат да имат чувство за нереалност, сякаш са персонаж в пиеса. Има отричане и недоверие.

Често най-лошата част е лягането. Умът се лута до мястото, където обитава болката от отхвърлянето. Трудно е да се избяга. Мислите продължават да идват. Когато сънят най-накрая настъпи, той е бодър. Събуждането сутрин не е по-добро. Нов ден е и болката започва отначало.

Как човек се възстановява и преодолява огромната болка от отхвърлянето в една от най-важните области на живота? Ето седем стъпки, които могат да ви помогнат да се излекувате от опустошението да бъдете отхвърлени от партньор.

  1. Почувствайте чувствата.Позволете си да ги изпитате. Не се опитвайте да се криете от тях или да ги отблъсквате. Нека дойдат. Почувствайте ги. Пуснете ги навън. Може да се притеснявате, че никога няма да спрат, но си напомнете, че ще се оправи. Колкото и да плачем, в един момент спираме.
  2. Разберете, че ще преминете през етапите на скръбта.Загубата на връзка е като смърт. Чувство на недоверие, шок , гняв , наранен, пазарлък, тъга , страх , и депресия са нормални. Когато партньор заминава за някой друг, скръб може да стане още по-сложно. Загубата настъпва, но човекът все още е там. Те взеха целенасочено решение да напуснат. Признайте чувствата си, списайте за тях и ги успокойте.
  3. Мислете за болката си като за вълна.Ще има моменти, в които за кратък период от време може да „забравите“ за това - и тогава ще ви удари отново. Ако се пребориш с чувството и се опиташ да го отблъснеш, то ще те стисне по-силно. Представете си как се гмуркате в емоционалната вълна. Нека дойде, наблюдавайте го и го оставете да ви измие. Остави.
  4. Съберете вашата система за поддръжка около себе си.Може да ви се иска да се оттеглите. Може да имате малко енергия за другите. Може да искате да останете в леглото. Обърнете се към другите така или иначе. Позволете на хората да бъдат до вас. Оставете ги да слушат. Един ден може да имате възможността да върнете това. Нека им осигурят комфорт.
  5. Спрете самообвинението.Естествено е да прехвърлите вината върху себе си и да попитате какво сте сгрешили, защо не сте били достатъчно добри. Не забравяйте, че не сте виновни. Необходими са двама души, за да се направи връзка работа и само една, за да я прекратите. Можете да поканите партньор да отиде на терапия с вас, но той трябва да направи избора да участва. Партньорите напускат по много причини. Може да има повече общо с техния багаж, отколкото с това, което се е случило във връзката ви.
  6. Практикувайте самообслужване.Опитайте се да се храните добре и да си почивате достатъчно. Разходи се. Правете неща, които ви помагат да се отпуснете— медитация , техники за релаксация , променя се негативни мисли , молитва. Време е отново да намерите своето „аз“. Бъди добър към себе си. Прекарвайте време около хора, които ви обичат.
  7. Намерете терапевт, който може да помогне.Пътуването за възстановяване след напускане на партньора отнема време, подкрепа и търпение. Ако се борите със загубата на партньор, помислете свързване с терапевт . Ние сме тук, за да ви подкрепим през подобни кризи и ще ви помогнем да преодолеете болката от отхвърлянето.

„Загубата на любов не е толкова болезнена, колкото е нашата съпротива да я приемем.“ -Тигрица Лув

Авторско право 2018 estilltravel.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Лори Холандър, LCSW-C, BCD , терапевт в Оуингс Милс, Мериленд

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 16 коментара
  • Оставете коментар
  • Дарил

    16 април 2018 г. в 18:21

    Съгласен съм с тези стъпки, които приемате, когато споменавате „молитва“. Наистина ли? На кой въображаем бог трябва да се молим? Това е ужасен съвет

  • Даян

    17 април 2018 г. в 11:07

    Дарил - Болно ми е от вашата очевидна липса на фокус върху субекта. Но по-скоро изберете да изберете ЕДНА дума „МОЛИТВА“ (в която мнозина намират голяма сила), за да привидно дискредитирате статията, писателя, нашата висша сила (в зависимост от вярванията, които следваме). Надявам се, че не търсите от никого, който чете това. Тъй като това може да се случи, когато имат нужда от нещо по-силно от себе си, за да повярват някъде, за да насочат енергията си. Пожелавам ви късмет и ще се моля за вас

  • Лори Холандър

    Лори Холандър

    18 април 2018 г. в 13:29

    Здравейте Даян, виждам, че коментарът за религията ви изнерви. Надявам се статията да е била полезна. Лори

  • Лори Холандър

    Лори Холандър

    18 април 2018 г. в 13:27

    Дарил, чувам ви, че религията не е едно от вашите „отивания“ по време на криза. За други това е нещото, на което разчитат да получат подкрепа. Радвам се, че останалите части на статията са полезни. Лори

  • Джудит3

    18 април 2018 г. в 11:45

    Защо е толкова трудно да почувстваш чувствата? :(

  • Лори Холандър

    Лори Холандър

    18 април 2018 г. в 13:34

    Джудит, не знам конкретното ви обстоятелство; но като цяло е трудно да „почувстваме чувствата“, защото се затваряме вътре в себе си, изпитваме чувство на откъсване и изолация от света. Ние сме свързани като хора, за да се чувстваме най-добре, когато сме „свързани“ с партньор и / или друго семейство и приятели, които се грижат за нас. Когато хората изпитват дълбока емоционална болка, те често се оттеглят и това го влошава. Лори

  • акиша т.

    19 април 2018 г. в 20:35

    Молитвата помага. Да си даваш ежедневни утвърждения също помага. Изоставянето е реален проблем, който се задейства при много обстоятелства. Забелязах, че когато съм на определено място, се задействам. Когато си тръгна, се чувствам добре. Не е мястото ми на работа, така че наистина не трябва да съм там. Трябва ли да продължа да вървя; какво ще кажете за реакция на полет / битка? Чувствам, че е най-добре да избягвам това място, но не искам да бягам.

  • Лори Холандър

    Лори Холандър

    11 юни 2018 г. в 15:51

    Здравей Акиша, Ако не е нужно да отидеш на мястото, което те задейства, няма да отида. Вашата работа е да лекувате и ако продължите да разкъсвате струпеята в този момент, тя просто остава отворена. Не 'бягате' от това. Вие избирате да си дадете време и пространство, за да запазите максимално спокойна битка / полет. Най-добри пожелания, Лори

  • Стеф

    9 юни 2018 г. в 04:46

    Това е почти същото преживяване, през което преминавам. Много ми е трудно да стана от леглото и да функционирам. Имам две малки деца и всячески се опитвам да скрия болката си от тях.

  • Лори Холандър

    Лори Холандър

    11 юни 2018 г. в 16:55

    Здравей Стеф, толкова съжалявам за болката ти. В началото е изключително трудно да се функционира. Много хора описват чувството, че са били „ударени в червата“, „ако вятърът е избил от тях“. Много от моите клиенти казват, че изпитват тежест, сякаш носят около 1000 килограма тегло наоколо. Много е трудно да продължите да функционирате, но ако децата ви дават причина да станете от леглото и да продължите. Понякога, когато не можете да скриете болката от тях, обяснете им, че точно като тях, майките понякога се натъжават и също плачат. Че е добре да плачеш, когато си тъжен. И че отново ще се почувствате по-щастливи. Надявам се това да е полезно. Необходимо е време, за да се наскърби загубата. Бих препоръчал да се обърнете към терапевт, ако тъгата не изглежда да намалява в честотата / интензивността си в продължение на няколко седмици. Внимавай, Лори

  • Лука

    10 октомври 2018 г. в 03:38

    Това беше много полезно за четене. Някои хора са в състояние да се справят със загубата по-добре от други. Не бях женен за партньора си, нито имам деца с тях, но в сърцето ми все още ме боли много силно и минаха повече от две години. Благодаря за добре написания съвет, сигурен съм, че много хора са в една и съща лодка и наистина биха могли да се възползват от съвета. Danke schön отново.

  • Стивън П.

    9 август 2019 г. в 12:34 ч

    Здравей от Нова Зеландия. Моят партньор и годеник току-що обяви раздялата ни след 6 от най-невероятните години. Невероятно, тя не предлагаше никаква друга причина освен загуба на чувства към мен и общо взето за всичко. Анходения ли е? Тя казва, че е на необходимо духовно пътешествие след женско отстъпление, на което е присъствала, занимавайки се с дълбоко заровени семейни проблеми. И двамата сме на 56 години и сме много щастливи заедно с всички приключенски планове в света, които трябва да изпълним. Шокиран съм, разочарован и съкрушен от внезапната и тиха загуба на бъдещето, което планирахме. Това включваше плаване по света с яхтата, на която живея. Тя казва, че съм й дал свят, за който тя не е знаела, че съществува. Сега тя изведнъж го е отхвърлила. Видях как светлината й угасна. Тя казва, че не го прави. Тя казва, че иска да остане приятел, към което съм здраво скептичен, но не искам да я загубя напълно от живота си. Всъщност бих искал да се върне както е било. Все още съм „влюбен“ в нея. Всичко казва за прекъсване на връзката, която аз разбирам, но моята любов и приятелство към нея също ме кара да искам да бъда там, за да й помогна, да бъда до нея. Тя не е добре. Ако беше болест или инцидент, щях да съм там за нея. След няколко месеца, когато тя беше прекъсната и ме отхвърли, я помолих да ми каже какво и защо се е случило. Накрая тя се обади вчера по мое настояване да каже своята истина. Сега изведнъж усещам дълбока загуба. Финалът мисля, че е по-лош от намаляващата надежда, която имах преди вчера. Някои от нейните причини се почувстваха нелепо и със сигурност не прекъснаха отношенията в нито една добра силна връзка, която съм сигурна, че и двамата сме имали. Нейната възрастна дъщеря и Внук са също толкова съкрушени за нас. Не искам да ги изрязвам от живота си. Те са новото ми семейство. Затънал съм в мисленето, в този ранен етап искам да се върне, искам тя да бъде щастлива. Осъзнавам, че това може да не се случи. След време, ако тя си отиде, ще се оправя отново, и двамата бяхме необвързани дълго време преди това и ни устройваше. Моята емоционална дилема е между спасяването на собственото ми сърце и себе си на този етап и прекъсването на контакта, разхвърлянето на дома ми от всички нейни красиви неща, както се препоръчва. Но тъй като все още я обичам, да бъда до нея, за да й помогна през това много тъмно време с надеждата да се върне. Дадох й ангажимента си, когато се сгодихме преди 5 години. Докато тя сега дава всяко намерение вече да не сме заедно по този път, макар да останем приятели, не знам каква роля трябва да играя сега в нейния живот, а тя в моя? Моля, помогнете, тъй като виждам две бъдеща, но това е само спомени за щастливо минало, маскирано като бъдещето, което тя изведнъж не е искала. Не знам какво да бъда нито за нея, нито за мен сега?

  • Лорънс

    21 ноември 2019 г. в 19:06

    Благодаря, че сподели Стивън. Мога да резонирам с много от вашите чувства. Съжалявам за вашата загуба и проблемите, с които се сблъскахте. Загубих любовника и най-добрия си приятел през най-добрите години от нашия брак. Мисля, че не беше честна за щастието си. Тя ме остави за друг мъж. Обвини ме за всичко ... бях съкрушен. Борих се солидно 3 години, за да проработя, отидох на консултации, за да стана „по-добър мъж“ ... по-голямата част беше доста добре, научих се да слушам по-добре, да разбирам по-добре нейната болка и искрено се радвах да служа на нея и семейството си чрез това грубо време ... но никога не беше достатъчно и последната битка, заради най-глупавото нещо, ни разбута. Вече сме разделени за 1 година. Разбрах, че през 3-те години тя почти остави децата си заради този мъж, който в крайна сметка я отхвърли. Оцених времената, в които тя беше честна и беше принудена да я обича и да я пази. Все още работя върху самоличността си, израствам лично и съм добър баща на нашите 3 деца. Не мога да кажа, че щях да го направя по различен начин, научих по-късно, че тя напусна емоционално брака отдавна, но никога не можеше да накара физически да напусне. Когато тя си тръгна, вместо да пусна, аз държах само на доброто и се фокусирах само по-силно върху доброто и как да бъда лоялен любящ съпруг. Мечтаех да остарея с нея. Не бях готов да пусна мечтите си. Реалността е, че омразата, която изпитва към мен сега, е същата, каквато винаги е била ... Чувствам огромно отхвърляне за всичките ми опити да я обичам безусловно и само тя да бъде изтласкана настрана. Не ми е лесно да осъзная, любовта никога не е отвърнала, аз винаги ще държа на добрите спомени за нея, но сега ще балансирам и тези с лошите спомени ... .. Надявам се, че сте израснали оттогава и живеете с надежда и светло бъдеще Стивън.

  • Кристин

    5 януари 2020 г. в 11:52 ч

    Ситуацията ми е малко по-различна, но много от емоциите са еднакви. Аз съм със съпруга си от 20 години. Когато се събрахме за пръв път, бях на 21, той на 36. Честно казано, разликата във възрастта никога не е била фактор за нас, особено в ежедневните ни взаимодействия, разговори, мисли, очаквания и т.н. (събитие сега) до няколко години в него наистина исках да имам деца. Кариерата ми наистина вървеше и аз му казах, че не съм готов и искам повече време. Поглеждайки назад, вероятно не съм го изразил толкова ясно, нито сме изложили план кога. Времето мина ... и мина и сега съм на 39 и 54. И двамата искаме деца, но се чувстваме така, сякаш наистина изпуснах топката и животът ни изпревари ... времето ни избяга. Искам деца, той иска деца, но не се е случило самостоятелно. Той чувства, че не съм се постарала достатъчно. Поглеждайки назад, мога да кажа, че е прав, но не мога да го убедя, че наистина искам деца. Той се чувства така, сякаш съм го излъгал и трябваше да му „кажа истината“ преди години. Той казва, че ако в началото му бях казал, че не искам деца (не е вярно, но виждам как през толкова много години, разговори, сълзи, спорове и т.н. може да изглежда така), той щеше да се отдалечи и да сложи край на връзка, за да се намери някой, който го е направил. Това сече дълбоко. Това боли. Животът наистина може да смуче няколко пъти и не знам как да стигна до него или да му покажа ... да го накара да ми повярва, че не съм го водил. Чувствам се безпомощен, но ако не кажа нищо, нещата се влошават. Когато вземем тази тема и я избутаме и не говорим за нея или не мислим за нея, връзката ни е добра. Смеем се, свързваме се, но това е голям проблем и се чувствам безпомощен да го разреша. Бих го смятал за най-добрия си приятел и той казва същото, но наистина го нараних дълбоко. той се чувства отхвърлен. Не помага, че в предишния му брак също няма деца, но защото тази връзка беше токсична. Той чувства, че съм настъпил мъжествеността му и че той няма цел в живота ... това има хора, които имаме за цел да се размножаваме и да поддържаме род, да имаме семейство, да имаме спомени. Съгласен съм с него. Мисля, че бях млад, наивен и търсех някаква приказка ... „часовникът тиктака“, майчините импулси ме придърпваха в сърцето всеки път, когато видях дете, някакъв знак, че моментът беше подходящ. Чувствам се толкова глупаво, че нямах вяра в нас, че бихме могли да го накараме да работи с две луди работни места, недостатъчно време през деня и никога достатъчно пари. Навсякъде около мен виждам хора, които работят твърде много, нямат достатъчно време и нямат достатъчно пари, но имат щастливи процъфтяващи семейства. Да, те също имат предизвикателства и борби. Мисля, че търсех някакъв идеализъм, който просто не съществува и в процеса на опитите да бъда по-хладен, за да имам бебе, по-слаб да имам бебе, по-добре финансово да имам бебе, да работя по-малко часове, за да бъда по-добър родител годините просто минаха и аз го отблъснах като последица. Не искам да го губя, но се чувствам така, сякаш вече го имам и съм толкова изгубен. Чувствам, че за да продължим напред и да започнем да се излекуваме от тази ситуация, трябва да му кажа „прав си, излъгах, никога не съм искал да имам деца“, въпреки че това е напълно невярно. Трябва да бъда верен на себе си и на това, което чувствах, мислех и т.н., но вече не искам това да го яде. с удоволствие бих казал това, което иска да чуе, за да се излекуваме, ако смяташе, че всичко ще се върне към нормалното - забавление, смях и т.н. и без отхвърляне, но чувствам, че сме толкова далеч в състояние да разрешим това. Не мисля, че изричането на тези думи всъщност би помогнало, но не знам как да го накарам да разбере. Чувствам се толкова безпомощна. От противоположната страна на нашите взаимоотношения ние притежаваме бизнес заедно, къща. отдалечаването в този момент изглежда като невъзможно и не вярвам, че това е, което наистина иска от нас, но трябва да постигнем някакво решение по този въпрос. това ни убива и аз просто се чувствам толкова безпомощен. Тази година съпругът ми навършва същата възраст, както когато баща му почина, така че знам, че това е едно от нещата, с които той също се бори. Не чувствам, че мога да говоря със семейството си за това, тъй като те ще вземат страна и нямам нужда от създадена вражда.

  • Никой

    24 септември 2020 г. в 4:33 ч

    Кристин -
    Вие добре го обяснихте в своя параграф тук. Представяли ли сте му това?

  • Лили

    7 ноември 2020 г. в 7:40 ч

    Моят опит е доста болезнен, аз съм самотна дама, моят мъж ме отхвърли, докато бях бременна и това наистина ме разби