7 начина да се демонтира стигмата около полиаморията

приятели, прегърнати на откритоКогато се срещам с други професионалисти, обикновено бързам да кажа, че работя с LGBTQ + общност . Обикновено отнема по-дълъг разговор, за да включа, че обслужвам извратен и немоногамни популации както добре.Това е стигма.



Когато присъствах на опитното обучение за терапевти, работещи с полиаморни връзки преди няколко седмици почувствах предпазливост къде отивам и на кого трябва да кажа.Това е стигма .

Когато някой иска да покани партньор на събитие или да ги запознае с други важни хора в живота им, но в крайна сметка се чувства парализиран в лабиринтски процес на вземане на решения, предсказващ социалната безопасност на това решение ...това също е стигма.



Ако четете тази статия, вероятно ви интересува полиаморията на някакво ниво - лично, политическо, професионално или и трите. Повечето от нас имат положително или отрицателно пристрастие към идеята за консенсусна немоногамия, в зависимост от личния опит и ценностите на връзката, на които човек държи. Срещал съм много малко хора, които имат неутрален възглед за полиаморията. Но културните страхове формират много разговори, както публични, така и частни, което пречи на хората да могат да общуват открито и достоверно за кого обичат. С други думи, прекъсванията на нашата култура и често нашите собствени дълбоко вкоренени страхове пречат на полиамористите да се придържат към собствените си ценности, за да общуват открито и достоверно с хората, за които се интересуват. Навигирането по този прекъсвач може да създаде усещане за саморазделяне между личното и публичното - което може дори да включва семейство и приятели - поддържане на бедствие и изолация . Тези фактори имат сериозни последици за психичното здраве.



Намерете терапевт

подробно търсене Как можем да ги предотвратим микроагресии и микропотисничество? Първо, не е нужно да сте полигон, за да подкрепяте правата на другите да решават, че отворените отношения са подходящи за тях. Изборът да застанем в знак на солидарност с умишлено и съгласие немоногамни партии може да се случи нежно. По-долу има седем начина да оспорите каквоВръзки с дизайнеритеавторите Марк Майкълс и Патриша Джонсън наричат ​​„моногамия по подразбиране“.

1. Спрете да приемате, че моногамията е по подразбиране.В своето ръководство „Щастлива моногамия, позитивна полиамория и оптимистични отворени отношения“ Майкълс и Джонсън (2015) предоставят полезни инструменти за големи дискусии и демонстрират как условията за взаимоотношения могат да бъдат съобразени толкова уникално, колкото хората, които участват в тях. Както подзаглавието предполага, те със сигурност не саанти-моногамията - наистина, повечето привърженици на полиаморията ще се съгласят, че полиаморията „не е за всеки“. Но авторите посочват, когато избягвате да говорите за границите на връзката си от страх, че споменаването на потенциалите ще означава „моногамията завинаги ще бъде счупена“, създава усещане за неяснота и безпокойство за партньори. Последицата от моногамията по подразбиране, страхът от провеждането на този разговор, е, че не се постига консенсус относно това какво всъщност означава моногамия.

2. Спрете да приемате, че полиамористичните връзки са „подводнени“, по-евтини или плитки по някакъв начин - че те не могат да „отидат по-дълбоко“, както правят здравите моногамни връзки.По необходимост хората в консенсусно немоногамни връзки са „нинджи за комуникация“, казва Джонсън. Предварителните проучвания на отворените връзки предполагат умерени до високи нива на щастие (Loving More, 2012) или поне сравними нива на самоотчетени взаимоотношения (например интимност, удовлетвореност, ревност ) заедно с тези, които участват в моногамни връзки (Conley et al., 2017). Някои хора наистина желаят сексуална и / или романтична изключителност, за да се чувстват сигурни и защитени, но много хора съобщават, че тяхното участие в немоногамия с съгласие е акт на овластяване и им помага да растат.



3. Включете вашия език.Един прост „партньор или партньори“ изминава дълъг път. Намаляването или модифицирането на израза „значим друг“ помага. След като се ангажирате да бъдете съюзник по този начин, ще започнете да забелязвате, че моно-нормалността е навсякъде!

4. Помислете за разработването на нови стандарти за покани за събития.В „Защо все още съм в гардероба на Полиамория“ Майкъл Кери пише колко емоционално може да бъде изтощително да разгледаш първо всички останали, когато искаш да направиш нещо толкова просто, колкото да отидеш на среща с партньор или да срещнеш родител на партньор . Но ако вие сами сте домакин на събитие, може да се изненадате да научите, че някои от тези, които познавате, вече са в отворена връзка.

Например, ако бракът (понастоящем не е приятелски настроен на федерално и щатско ниво) е във вашето бъдеще, премахнете „привилегията на двойката“ и проявете креативност с поканите за сватба. Това е сложно, тъй като поема по-големи разходи за вас, но вместо да приемате, че всеки гост може да донесе плюс едно, можете да ги поканите да посочат броя на гостите, които водят, и да посочите, че са ангажирани партньори. Много гости не носят плюс едно и дори приятелите ви с множество партньори едва ли ще изберат специалния ви ден като техен дебют за „излизане“, но е хубаво да бъдете включени, особено при такъв ориентиран към моногамия повод.



5. Оспорете идеята, че всичко е свързано със секса.Когато много хора чуят „полиамория“, те се свиват, мислейки, че това е начин на живот, сравним с люлеещата се или култова полигамия. Това е може би най-голямата бариера пред отворената комуникация за отворени взаимоотношения и има широкообхватни последици - от страх да излезеш пред колеги от страх, че ще си помислят, че си в търсене (Carey, 2013), до децата отстранени от родителските права под стража от страх да не бъдат изложени на секс (North, 2009).

6. Обсъдете обвиненията, че полиаморията е само оправдание за измама или опит за повторно маркиране на поведение, което се счита за измама.ДА, и двете неща понякога се случват, но не с по-голяма честота от това, което се среща във връзките, за които се предполага, че са моногамни. Като цяло, помислете за интензивната етична основа, която е необходима, за да се поддържа консенсус взаимоотношения с множество партньори. Повече от две предлага страхотен FAQ за това как да различаваме полиаморията от изневерява . Както Майкълс и Джонсън (2015) посочват, „всяка връзка може да бъде егоистична и алчна“. Тези черти не са ограничени до онези, които избират да участват в отворени взаимоотношения и мнозина биха твърди, че съгласни немоногамисти са по-ангажирани да се борят с тези тенденции, отколкото повечето!

7. Обхванете четенето и ресурсите. Изследвайте своите убеждения и запазете отворен ум.Някои други добри препоръки саОтваряне, от Тристан Таормино,РевносттаРаботна книга, от Кати Лабриола иПовече от две, от Франклин Вио. Ако това е нова територия, очаквайте, че може да се задействате, и четете отговорно и на по-малки парчета. Директорът на Обществото за позитивна култура в секса Алена Габош обобщава: „Полиамория плаши хората - разклаща мирогледа им“ (Север, 2009). Когато се изплашим, поставяме стени и се ангажираме с нашите защитни механизми. Мислите и идеите обаче не могат да разкъсат отношенията сами по себе си - само действия и поведения могат. Колкото по-преднамерени сме с решенията и изборите си за връзка, толкова по-вероятно е да изпитаме доверие и интимност , независимо дали е с един или повече партньори.

Препратки:

  1. Кари, М. (2012). Защо все още съм в килера от полиамория.Шисти. Изтеглено от http://www.slate.com/blogs/outward/2013/09/05/why_i_m_still_in_the_polyamory_closet.html
  2. Conley, T. D., Matsick, J. L., Moors, A. C., & Ziegler, A. (2017). Изследване на консенсусно немоногамни връзки.Перспективи за психологическата наука, 12(2), 205-232. doi: 1177/1745691616667925
  3. Fleckenstein, J., Bergstrand, C., & Cox-II, D. W. (2012). Какво искат полисите? Преглед на проучването Loving More за 2012 г.Обичам повече:Намерено на уебсайта Loving More: http://www.lovemore.com/polyamory-articles/2012-lovingmore-polyamory-survey/
  4. Майкълс, М. и Джонсън, П. (2015).Дизайнерски отношения: Ръководство за щастлива моногамия, положителна полиамория и оптимистични отворени връзки.Джърси Сити, Ню Джърси: Клайс.
  5. Север, А. (2009).Защо полиаморията откача хората? Езавел. Намерен наЕзавелуебсайт: http://jezebel.com/5325677/why-does-polyamory-freak-people-out

Авторски права 2017 estilltravel.com. Всички права запазени.

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 6 коментара
  • Оставете коментар
  • Кони

    11 април 2017 г. в 9:38 ч

    Всеки с вкуса си
    но какво ще кажете да не питате, не казвайте в тези ситуации?

  • Шарън

    11 април 2017 г. в 12:38 ч

    Благодаря за коментара, Кони!

    С уважение бих оспорил понятието „Не питай, не казвай“ като модел, който създава и поддържа стигмата. Притежаването на „тихия“ тон около нашите взаимоотношения може да породи част от привлекателността в краткосрочен план, както в случая на ранни връзки или афери, но хората трябва да могат да говорят за връзките си, за да могат те да получат по-широко приемане. Разбира се, не искаме да се натрапваме по отношение на сексуалността на даден човек по начин, който е несигурен, или да изискваме те да разкриват, когато това не е тяхно предпочитание, но също така искаме хората да се чувстват така, сякаш имат право да споменават връзката си ), така че и те могат да имат „място на масата“.

    -Шарън

  • Гордън

    12 април 2017 г. в 9:24 ч

    Това, че нещо може да не е най-подходящото за вас, не означава, че е същото и за другите. Нека хората да живеят и нека живеят. Не мисля, че това е връзка, която някога би ме устройвала, но знаете ли, просто никога не се знае. Не искам другите хора да ме осъждат за това, което смятат за грешно или правилно, така че защо да се чувствам така, сякаш имам право да им го направя?

  • Кристофър

    13 април 2017 г. в 22:04

    Благодаря ти, Гордън. Идеята ми да се доближа до това е, ако това не е правилният модел за връзка за вас, тогава не го правете. Повечето хора биха сметнали за нелепо, ако ги попитам: „Какво не е наред, защо имате само един съпруг? От колко време изпитвате дефицит по този начин? ' Поли хората са хора и искат да бъдат третирани като хора. Сигурен съм, че във всеки има нещо различно, някои са междурасови, някои може да са с един и същи половинен партньор, някои * шок * могат да бъдат моногамни с различен половинен партньор. Нито един от безбройните видове взаимоотношения не е по-прав от който и да е от останалите, а само това, което е правилно за хората в тях.

  • Байе

    15 април 2017 г. в 6:13 ч

    Така че не мисля, че двойките, участващи в полиамория, имат проблемите, а по-скоро останалата част от света е тази, която не разбира проблема, който има всички проблеми. Така че понякога подхождаме по грешен начин. Защо винаги трябва да съм този, който обяснява и оправдава вида на взаимоотношенията, в които съм замесен?
    Не би ли било хубаво за мен просто да съм доволен от хората, с които съм, и просто да очаквам, че за тези, които не знаят или разбират, че сега е тяхна отговорност да се отворят пред възможността да няма правилно или грешно в повечето отношения? И тогава те биха могли да се образоват, да не ме карат да се навеждам или да се съобразявам с това, което смятат за правилно?

  • анонимен

    18 април 2017 г. в 10:58 ч

    Много малко сме от нас, които се чувстват комфортно да пускат другите в живота си само заради преценката и срама, който обикновено ни карат да изпитваме.