8 стратегии за работа с ядосан партньор

Двойката седи на противоположните краища на пейката, гледайки далеч един от другШакямуни (известен още като Сидхарта Гаутама) каза: „Не отвръщайте на гнева с гняв; вместо това контролирайте емоциите си. Това се разбира под усърдие. “



Както може би сте открили болезнено, гняв може да бъде вредно за взаимоотношения . Негативното отношение и поведение на гневен партньор може да изцеди енергията ви, да ви остави да се чувствате разочаровани и нечути и да подкопае не само вашето благосъстояние, но и здравето на партньорството. Ако обаче можете да се справите умело с ядосан партньор, връзката ви може да се промени драстично. Ето няколко ефективни стратегии за справяне с гневен партньор.

1. Деескалирайте и неутрализирайте емоционалността

Когато се опитате да контролирате ядосан партньор, той може да стане защитен и по-несъдействащ. Неразумно е да се ядосвате в отговор на гнева на партньора; по-добре оставете другия човек да се ядоса и признайте, че в крайна сметка ще се успокои. Колкото по-спокойни оставате, толкова по-бързо гневът им може да отшуми.



Намерете терапевт за връзки

подробно търсене

По този начин вие деескалирате ситуацията. Крайната цел на деескалацията е да намали емоционалната интензивност и да пренасочи враждебността към засилено сътрудничество.

2. Бъдете напористи и уважителни



Действайки напористо е процесът на заемане на позиция, при която можете да изразите своите желания директно и с уважение, като същевременно вземете предвид чувствата и желанията на партньора си. Когато действате и говорите с напористо уважение, вие сте уверени, честни и отворени. В същото време, като настоявате, вие упълномощавате партньора си да поеме техния дял от отговорността.

3. Комуникирайте конструктивно, разбирайте и потвърждавайте

Хората често действат гневно, защото мислят, че не са изслушани, не са взети на сериозно или не са оценени. Те могат да се чувстват разочаровани и игнорирани.

За да избегнете разпалването на гнева на партньора си, е разумно да ги слушате активно, докато не сте сигурни, че те се чувстват чути и разбрани. Отидете под повърхността и се опитайте да разберете най-дълбоките им нужди и потвърдете техните чувства и преживявания. Валидирането е един от начините, по които комуникираме, че приемаме себе си и другите. Това не означава да се съгласите с всичко. По-скоро е разпознаване и обмисляне на перспективата на вашия партньор. Ключът към валидирането е присъствието и истинският опит да се разбере. Това е да слушате партньора си, както и вашето вътрешно преживяване, като оставате с него, вместо да го отблъсквате или избягвате. Другата част от проверката отразява точно това, което чувате - например „Това, което чувам, че казвате, е ______. Вярно ли е?' Това трябва да се прави без предположение или преценка, докато е ясно, спокойно и състрадателно.

4. Упражнявайте търпение и състрадание



Под гнева обикновено се крият по-дълбоки и по-уязвими емоции като страх , тъга , или болка, която може да бъде по-малко достъпна за партньора ви. За кратък период гневът служи като защитен щит и кара партньора ви да се чувства мощен и контролиран. И все пак в дългосрочен план ги боли отвътре. Ето защо е важно да имате състрадание към партньора си и се отдалечете от вината и обвиненията.

Търпение може да служи като противоотрова за гняв както във вас, така и в партньора ви. Това води до мъдрост в момента, в който се появи гняв. Става въпрос за изчакване - да не се говори или да се прави нещо, което може да е автоматично или реактивно. Търпението и състраданието са основите на положителната енергия и сътрудничеството между хората.

5. Изберете битките си и мислете дългосрочно

Изразът „изберете битките си“ не се отнася само за военни битки; има отношение и към отношенията с гневни партньори. Военните лидери може да са готови да загубят някои битки, за да могат да „спечелят войната“. Те обикновено не губят ресурси и енергия за тези, които не могат да спечелят. По същия начин, тъй като хората имат различни убеждения, мнения, предпочитания и очаквания, връзките могат да бъдат своеобразно бойно поле, където упражняването на сдържаност понякога е разумна стратегия.



Изразът „изберете битките си“ не се отнася само за военни битки; има отношение и към отношенията с гневни партньори.

Ако искате, можете да намерите изобилие от теми, за които да спорите с партньора си. Въпреки това ще бъде във ваша полза да бъдете избирателни, като се откажете от най-важното. Не забравяйте, че нито разумно, нито практично е да се биете за всяка разлика, която имате. Може да спечелите спора, но в крайна сметка връзката ви може да бъде отслабена.

6. Помислете за вашите действия и разберете тригерите

Да бъдеш отговорен означава да приемеш ролята си в разочарование от ядосан партньор и да размишляваш върху това какви действия може да направиш спусък гнева им. Това също така означава да разберете какво ви кара да се държите по начина, по който се държите. Колкото по-осъзнати ставате, толкова по-малко реактивни и по-конструктивни можете да станете. Резултатът може да бъде по-добро благосъстояние за вас, вашия партньор и вашите отношения.

Ако осъзнаете, че сте изиграли роля в ескалацията на спор, бъдете отговорни и признайте своята част. Собствеността ви може да намали напрежението и да насърчи и партньора ви да поеме собствеността.

7. Отговорете на предизвикателството си, когато вашият партньор е спокоен

Когато емоционалното състояние на партньора ви е силно заредено, когнитивното им състояние може да бъде нарушено. Няма смисъл да се занимавате с проблема си, стига гневът да доминира. Оставете време негативната енергия да се уталожи, за да се установи по-рационална дискусия.

Когато и двамата сте спокойни и събрани, обърнете внимание на проблема, довел до гневното поведение на партньора ви. По това време те могат да бъдат по-отворени за слушане и разбиране. Също така, не забравяйте да приложите това правило към себе си. Когато вашите емоционални или гневни части се активират, отделете време да се успокоите. Гневът подхранва гнева, а успокояването насърчава по-спокойна атмосфера.

8. Мислете за влияние, а не за контрол

Не се фокусирайте върху опитите да промените партньора си. Не можете. Можете обаче да повлияете на партньора си и да му покажете предимствата на вашата позиция. Можете да повлияете на партньора си, като създадете положителна среда, благоприятна за сътрудничество, а не за контрол.

Може би сте чували израза: „Можете да уловите повече мухи с мед, отколкото с оцет.“ Когато се отнасяте към партньора си със сладост, може да ги приближите до себе си - и по-близо до разбирането как се чувствате и защо се чувствате така. Това може да увеличи шансовете ви за продуктивни резултати.

Ако приложите горните стратегии, може да се учудите да видите колко енергията между вас и партньора ви се трансформира и връзката ви процъфтява.

Авторско право 2016 estilltravel.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Моше Ратсън, MBA, MS, LMFT , терапевт в Ню Йорк, Ню Йорк

Предишната статия е написана единствено от посочения по-горе автор. Всички изразени мнения и мнения не са задължително споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 93 коментара
  • Оставете коментар
  • Айдън

    6 декември 2016 г. в 11:32 ч

    Наистина трябва да му дам малко време, за да се охлади, което обикновено се получава доста добре, защото въпреки че никога не мисля, че ми е нужно толкова време, колкото той, мисля, че по свой начин вероятно го правя.
    Времето, което прекарваме разделено през този малък период на охлаждане, вероятно спира и двамата да кажем нещо, за което в крайна сметка бихме съжалявали.

  • еремия

    7 декември 2016 г. в 7:38 ч

    В даден момент все пак отстоявате позицията си и се уверете, че партньорът ви знае, че просто им давате време, а не че отстъпвате от този аргумент, който всъщност може да е доста важно нещо за вас.

  • Крейг Х.

    7 декември 2016 г. в 9:41 ч

    Винаги чувствам, че всичко е свързано с това, че тя иска да контролира ситуацията, не ми позволява да бъда свободна да бъда това, което съм и иска да ми диктува какво мога или не мога да правя.

    Само това нещо винаги ме кара да се чувствам толкова ядосана, не защото не я обичам и не искам да бъда с нея, но всички обичаме да можем да запазим някаква привидна независимост, дори когато сме част от двойка.

  • D.B.

    17 ноември 2019 г. в 16:38

    Също така!

  • Кари Ан

    7 декември 2016 г. в 14:58

    Просто се опитайте да не ги вбесявате

  • Кайла

    21 октомври 2018 г. в 8:44 ч

    Тази статия предлага известна представа защо хората могат да бъдат хронично ядосани и недоволни, но съветите за „ходене по яйчени черупки“ са нездравословни. Не е работа на никого да се гневи редовно и да не очаква партньорът да се научи да управлява гнева си, да се отнася към него с уважение и доброта.

  • ти

    8 декември 2016 г. в 8:47 ч

    Трябва да се успокоя емоционално, преди да мога да продължа напред с какъвто и да е разговор или особено с каквото и да е решение. Ако съм ядосана и разстроена, каква полза ще има за мен да вляза в спор, защото и аз не съм с твърде ясна глава?

  • Люси

    8 декември 2016 г. в 10:28 ч

    Въпреки че може би си мислите, че би било НАИСТИНА добре да кажете всички тези грозни неща точно сега, трябва да сте готови да помислите какво биха означавали тези думи за вашите отношения след дни или месеци. Може да се почувствате добре тази секунда, но шансовете са, че вероятно ще са неща, за които ще съжалявате, но за съжаление това ще бъдат нещата, които никога не могат да бъдат взети обратно. Може да кажете, че съжалявате, но болката от тези думи може да се задържи по-дълго, отколкото бихте искали. В крайна сметка подобни неща могат да бъдат много вредни дори за най-силната връзка.

  • градина

    9 декември 2016 г. в 11:13 ч

    ейк, толкова ми е трудно да си държа езика, когато се чувствам като че ме не уважават

  • Даниел

    12 юни 2018 г. в 21:21

    толкова вярно, че не е лесно, някои хора се чувстват така, сякаш само те трябва да бъдат неуважителни и когато отговорите на мръсното им отношение, те изглеждат така, сякаш вашият господар.

  • Линда Г.

    11 декември 2016 г. в 10:16 часа

    Обикновено си тръгва, преди дори да имам възможност да се извиня, така че това е голям проблем.

  • Шарън

    27 януари 2020 г. в 8:34 ч

    Грешили ли сте защо смятате, че трябва да се извините? Каквото и да доведе до несъгласието и откриете, че се ядосвате, периодът на охлаждане или безопасното време за реакция може да са полезни, така че да помислите, преди да реагирате директно.
    Бях броил до 10 или 20 в зависимост от това как се чувствах по времето, когато стигнах до 10 и след това отговарях, тъй като ми даваше шанс да преценя ситуацията и да реагирам адекватно, без да казвам неща, които не бяха истина или можех да формулирам по-добре за да се намали реакцията им на гняв. Да се ​​занимаваш с някого е като да се занимаваш с дете. Начинът, по който реагирате, е как бихте отговорили на детето си, когато направи нещо нередно. Ако някой наистина се справи с него по отношение на причината за гнева ви срещу възрастен, помага да се отговори от любов, освен ако другият човек няма реални проблеми, с които трябва да се справи, тъй като никога не бива да ги мете под килима заради това на „любов“, запазване на мира или защото имате деца заедно. Никога не работи. Бъдете честни с оценката си за ситуацията.

  • Tara d

    13 декември 2016 г. в 14:28

    Писна ми да бъда тази, която да се настани. Защо не се опитаме да се погрижим за нуждите си за промяна? Ако не съм с човек, който може да говори нещата като възрастни, защо изобщо искам да имам този човек в живота си? това не е нищо друго, освен негативност точно там и честно казано, аз вече съм преминал точката да искам или имам нужда от нещо от това.

  • Джей

    19 декември 2017 г. в 11:14 часа

    Съгласен съм .. трябваше винаги да поправям и поправям .. след известно време сте счупени и трябва да сте далеч от изтеглянето.

  • тери

    7 април 2018 г. в 20:36

    Точно това преживявам в момента. И не всички „битки“ могат да изчакат, докато той се „охлади“, когато изобщо не е трябвало да се ядосва толкова. да, ходене по игли по време на дискусия, която може да не му хареса или защото мнението не е същото, след което целува задника, защото експлодира. Писна ми да се опитвам да го „накарам“ FIX FIX FIX. И ако го оставя да си тръгне или още по-лошо, аз си тръгвам, защото той ми е казал, трябва да му се обадя на практика, умолявайки да го разкажа. Тази глупост продължава с дни. ДНИ. Аз съм на 51. Нямам време за детски гневни избухвания и изгубени дни да съм упорит.

  • D.B.

    17 ноември 2019 г. в 16:39

    Също така!

  • Изтощен

    25 ноември 2019 г. в 14:28 ч

    Тери, съгласна съм и благодаря. Чувствам се по-малко сам, знаейки, че не съм единственият, който го преживява ДНИ. След известно време си играе със сърцето, главата и здравето. Благодаря, че ме накара да се чувствам по-малко сам. Понякога го целувам отзад САМО, за да го спра и след това да не знам как да се чувствам след това. Кара ме да се чувствам по-малко като себе си.

  • PissedOffVeteran

    22 февруари 2020 г. в 00:51

    Тя взема нещата и отрича. В тази къща сме само двама.
    Това ни дава само възможността за три неща.
    Първо: Правя го и губя съзнанието си, не помня защо и дори това съм го направил.
    Второ: Същото за това, че не го помни, но за всичко друго тя също може да лъже.
    И двата случая са много обезпокоителни!
    Случва се отново и отново.
    Няма нужда да се правят всички малки неща.
    Знам, че преди да я попитам, тя ще го отрече с гняв.

  • Veep

    22 февруари 2020 г. в 10:15 ч

    Ей ядосан ветеран! Така че от вашия коментар не стана ясно дали виждате това като партньор, който краде, или е възможно вашият партньор да приема това, което може да приеме, че е общинска собственост и е добре с това. Намирате ли, че личните ви неща липсват?

  • Клер

    14 декември 2016 г. в 14:26

    Няма разсъждения с някой, който е ядосан. И шансовете са, че когато се опитате да ги разсъждавате, ще се окажете твърде ядосани, просто защото някога ще имате чувството, че наистина ви чуват. Това е нещо, което просто не мога да понасям, въпреки че инстинктът ми е да искам да разбъркам нещата точно тогава и там, мисля, че обикновено ми е много по-добре да се охладя, докато другият човек също отнема малко време да направя и това. Ако не го направите, тогава шансовете са големи, че някой от вас ще каже нещо много грозно, което дори след като се извините, пак не може да бъде върнато.

  • Грант

    18 декември 2017 г. в 18:36

    Съгласен съм. Аз съм същият. Жена ми е толкова бърза да се ядосва през цялото време и ми е трудно да не реагирам, без да се защитя. Често просто казвам малко в разгара на момента и изчаквам тя да се успокои (обикновено няколко дни), преди да осветя ситуацията и да говоря.

  • Кийт

    25 април 2018 г. в 14:39

    Колко време е твърде дълго, за да може жена да откаже да говори с вас след спор? Тук мога да се свържа с много от тези коментари! Изглежда, че прекалено много се опитвам да я зарадвам и в крайна сметка губя себе си ...

  • Рени

    11 юни 2018 г. в 20:02

    Проблемът ми е, че след като успея да се успокоя и се опитам да говоря с него по спокоен и рационален начин, това го вбесява по-ядосано, защото изглежда иска да спори. Не съм сигурен как да го заобиколя и как да водя разумен разговор. Дори след факта, той няма да говори за случилото се, няма да поема дори частична вина и ме нарича лъжец.

  • Лин

    24 април 2017 г. в 14:53

    Имам 3 пораснали дъщери от първия си брак. Само един от тях е достатъчно близо, за да прекарваме време. Но всеки път, когато правя каквото и да било за нея или прекарвам време с нея, съпругът ми получава голямо омразно отношение към мен. Той също има пораснали синове и прави повече за тях, отколкото аз за моите хватки, но никога не казвам нищо и не се ядосвам за това. Наистина ми е трудно да се справя. И все пак в нейно лице той е толкова приятен, колкото може да бъде. Просто не го разбирам. Ревност ли е или какво?

  • D.B.

    17 ноември 2019 г. в 16:43

    Имам точно същия проблем. На дъщеря ми основно е забранено съществуването ни, но децата й могат свободно да идват и си отиват, както им харесва.

  • Джейми

    25 май 2017 г. в 18:21

    Няма успокояване на ситуацията или него, дори няма шанс да говорим след това, дори дни по-късно, без той да го превърне в битка, защото аз повдигнах „миналото“, не знам какво да правя. Имаме деца и той е любвеобилен и мил и толкова извинителен за много малко дни, но 9 от 10 той е нарцистичен отмъстителен човек с омраза. .. ще каже всичко и всичко, за да събори мен и 11-годишната ми дъщеря, когато се влоши! Моля помогнете

  • Деб

    3 юни 2017 г. в 20:50

    Джейме, разбирам какво преживяваш твърде добре. Съпругът ми също има проблеми с гнева и го прави много трудно да се живее. Това, което наистина ме разстройва, е фактът, че той го насочва към дъщеря ви. Трябва да я дръпнете настрана, когато той не е наоколо, и да й обясните, че това по никакъв начин не е по нейна вина. Той има сериозни проблеми и го насочва към вас и дъщеря ви. Тя трябва да знае, че това са неговите проблеми, а не нейните. Виждал съм това да се случва с една от дъщерите на моите приятели и всички те са се озовали с мъже като баща си. Много ме натъжава да видя това. Справям се ежедневно с това, че нарцистичният баща на съпруга ми и другите му членове на семейството му създават проблеми. Тогава на кого се отваря и крещи всеки ден, аз за съжаление. Засега се научих как да се справям с това.

  • Гари

    26 юни 2017 г. в 13:18

    „Справянето с него“ е допринесло за моя хроничен гастрит и други здравословни проблеми, свързани със стреса. През 21-годишния брак проблемите с гнева на жена ми се издигнаха до няколко критични върха, един от които доведе до напускането ми за 6 месеца и оставих без предупреждение, докато тя беше извън града, за да избегна предсказуемата кошмарна сцена да има я наоколо, докато си тръгнах. Въпреки че сме отново заедно, всичко се случва както преди - веднъж седмично, два пъти месечно ..., въпреки факта, че тя призна, че има проблеми с управлението на гнева. Повече или по-малко съм убеден, че връзките с партньори, които имат проблеми с управлението на гнева, свързани с вербално насилие, могат да бъдат толкова болезнени, колкото физическото насилие и според моя опит това не изчезва. Силно обмислям да напусна отново, но този път завинаги.

  • Алиша

    18 юли 2017 г. в 8:55 ч

    С приятеля ми сме заедно само от седем месеца и спорихме само два пъти и този път той е луд за нещо, което го хванах да прави. Видях го да гледа друго момиче и го попитах на шега и той беше разярен, беше толкова ядосан и все още е всеки път, когато се опитвам да говоря с него за това, той просто ми казва, че не искам да говоря за това, аз просто не знам какво съм сгрешил, но сега той е бил толкова луд и далечен и знам, че трябва да го оставя да се охлади последния път, когато отне две седмици и той ме напусна, този път живея с него и се страхувам, че той ще ми каже нещо, което ще ме предизвика по лош начин

  • потупване

    12 юли 2017 г. в 11:58 ч

    с всички добри неща, които човек може да направи, когато мъжът се ядосва всеки ден, тези неща са добре, но как човек си казва, че не е обидно мъжът да се сърди всеки ден и че не заслужавате това и достатъчно е достатъчно с опит да разберете и всички добри неща, които човек може да направи, как да имате перспективата, че това не е злоупотреба и че можете да обичате безусловно

  • Моше Ратсън

    Моше Ратсън

    12 юли 2017 г. в 13:42

    Скъпа Пат,
    Очевидно е трудна ситуация, когато се сблъскате с гневен партньор. Въпреки че трябва да осигурим безусловна любов на другите, ние трябва да се отнасяме към себе си по същия начин. Трябва да се грижим за нашето благосъстояние и да се грижим за нуждите си, без да сме егоисти. Ето защо е важно да бъдем напористи.
    Като напористи, вие уважавате себе си, както и човека, с когото се занимавате. Вие се изразявате ефективно и отстоявате своята гледна точка, като същевременно зачитате правата и убежденията на другите. По този начин вие сте в състояние да запазите самочувствие и да се грижите за вашето благосъстояние във всички ситуации.
    Надявам се да помогне,
    Моше Ратсън - spiral2grow Семейна терапия за брак

  • Робин

    18 юли 2017 г. в 6:17 ч

    Здравей Вашата статия е много информативна. Той съдържа много полезни съвети. Това е смущаваща среща с ядосан човек. Ако не знаете какво да правите, ще имате проблеми. Но има лесни стъпки, които можете да използвате, за да се справите с ядосани хора. Благодаря много за този пост. Поздрави, Робинсън.

  • Барб

    30 юли 2017 г. в 11:11

    Уф, аз имам работа с ядосан съпруг вече 40 години. Не е полезно да участвате в диалог, когато хората са ядосани и ще кажат почти всичко. Не можете да вземете думите обратно и те нараняват. Концентрирам се върху онова, което ми носи радост. Не мога да зарадвам съпруга си и не поемам отговорност за гнева му. Хората с проблеми с гнева попадат в условни обвинения, когато най-близкият и най-близкият е основната тежест и причината за нещастието.
    Това е лесен начин да се съсредоточите върху проблем, който в действителност е в ядосания човек. Не мога да го направя щастлив. Само той може да направи себе си щастлив. Надяваме се, но не знам кога, той ще приеме разумно за гнева си.

  • Ан

    18 юни 2019 г. в 5:49 ч

    Съгласен съм с всичко, което казахте
    Справянето с това от 43 години толкова много ме промени
    Настъпва изтощение

  • Миси

    21 август 2017 г. в 00:29

    Като защо да се занимавам? Може би след години е време да го сложим край.

  • Бевърли

    6 октомври 2017 г. в 17:01

    моето гадже, с което съм от една година, има ptsd от това да съм бил военен от 10 години. Започна да става много агресивен и подъл. Гледа много порно. Седнахме да поговорим за това и аз му казах как ме накара да се почувствам и че бих искал да го гледам с него, но не се чувствах комфортно, когато той гледаше зад гърба ми. когато се сблъсках с него за това, той ме лъже и след това се разстройвам толкова много и тогава той накрая признава, че е гледал видео, когато бях на работа. Това, което ме разстройва е, че той ме лъже, че това е, което боли. Не съм се чувствал толкова добре, че е възможно да съм бременна, затова ми обеща, че няма да ме лъже отново и че ме обича. Събудих се сутрин и по телевизията имаше порно, бях разстроен заради това, защото не се чувствах добре, просто исках той да е до мен. Сблъсках се с него на следващия ден и той ми каза, че не е гледал порно и след това най-накрая каза добре, че ми беше скучно, така че не се ядосах за това малко. По-късно същия ден му казах как просто исках той да е до мен снощи, защото не се чувствах добре. Той се обърна, че шофирахме, удари волана и каза, че сте толкова глупаво глупав !!!!! започна да ми се обажда психически и че съм също като него, просто не искам да го призная. Сега знам, че аз
    Не съм перфектен, но нямам психически проблеми

  • Екипът на estilltravel.com

    7 октомври 2017 г. в 10:25

    Уважаеми Бевърли,

    Ако искате да се консултирате със специалист по психично здраве, моля не се колебайте да се върнете на нашата начална страница, https://estilltravel.com/ и въведете вашия пощенски код в полето за търсене, за да намерите терапевти във вашия район.

    След като въведете информацията си, ще бъдете насочени към списък с терапевти и съветници, които отговарят на вашите критерии. От този списък можете да щракнете, за да видите пълните профили на нашите членове и да се свържете със самите терапевти за повече информация. Можете също така да ни се обадите за съдействие за намиране на терапевт. В офиса сме от понеделник до петък от 8:00 до 16:00. Тихоокеанско време; нашият телефонен номер е 888-563-2112 вътр. 1.

    Поздрави,
    Екипът на estilltravel.com

  • Даниел

    12 юни 2018 г. в 21:32

    скъпа, имаш малки проблеми, моят човек е осъдителен, той не се придържа към нищо, той просто обвинява другите и се държи така, сякаш е по-добър от другите. дори не можем да проведем обикновен разговор за нищо, без той да се опита да ме доминира. той мисли, че е по-умен и по-умен от всеки друг, ако не се усмихвам за един ден, когато открие проблеми, имаме толкова много проблеми, понякога наистина е трудно да се намери добър човек, който не е глупак.

  • zil

    8 септември 2018 г. в 17:40

    Скъпа Бевърли, бягай от този човек и продължавай да бягаш. Ако той се държи по този начин сега, когато сте само в режим на запознанства - представете си, когато имате деца и сте зависими от него - това ще стане значително по-лошо и ще останете дълго време с насилник

  • Разсъмване

    9 октомври 2017 г. в 3:12 ч

    Съпругът ми и аз сме женени от почти година. Той има проблеми с гнева. Много пъти се страхувам да се обърна към него с дори прости въпроси. Трябва да мисля как да го формулирам дни наред, като същевременно предвиждам как може да реагира. Току що донесохме бебето си у дома. Обикновено той работи много дълги часове всеки ден. Така че не знаех, че той има 3 почивни дни или може да вземе почивка. Когато любезно го попитах кога трябва да се върне на работа, той ме попита снизходително: „Какво искаш да кажеш и намекна, че това е натоварен въпрос. Хората през цялото време ме питат колко е дълга почивката ми или кога трябва да се върна. Когато той започне да ме кара да задавам този въпрос, аз го питам защо всичко това за един прост въпрос, той започва да повишава тон средно и казва, ти млъкни и влез в стаята, или аз ще разбия всичко! - Разбирам, че мрази работата! Но боже ... искрено съжалявам, че зададох въпроса. След това идва при мен и се опитва да свърже несвързани разговори, за да ме освети и да се убеди, че съм задал грешен въпрос. Това минава през ... липса на комуникация от него ... и снизходителни тонове и неуважение, ако не поставя въпроса по перфектен начин по негов вкус. Някакви мисли как да се справим с това?

  • Дебра Б.

    10 октомври 2017 г. в 9:37 ч

    Просто не питам вече. Опитвам се да позная отговорите на това, от което се нуждая. Избягвам го, преди да замине за работа, защото тогава той е най-капризен. Никога, никога не го молете да „прави“ нещо преди работа, след работа и т.н. Графикът ми се промени и сега очевидно трябва да внимавам и сутринта, или всяка сутрин е бой.
    Той смята, че е най-добрият човек на света, защото е добър към децата и се забавлява с тях. Прекалено хубаво е да си тръгнеш, твърде лошо, за да останеш ситуация.

  • Дебра Б.

    10 октомври 2017 г. в 9:43 ч

    В крайна сметка се научавате как да питате и кога да питате. Има абсолютно моменти, когато не можете да подходите към определени предмети и някои предмети никога няма да можете да попитате като „ще поправите ли нещо“. Научавате това, което ви е позволено да кажете. Внимавайте за времето си. Кажете възможно най-малко думи, когато задавате въпроса си. Опитайте се наистина да го формулирате по начин, който не може да се тълкува като самоцелен или че искате нещо от него, което не можете да направите сами. Правете всичко сами, когато можете.

  • София

    10 октомври 2017 г. в 21:33

    Много е жалко, ако човек трябва да върви на пръсти около една връзка. За мен е трудно да разбера защо една връзка трябва да се счита за игра, в която трябва да направите правилния ход. Ако не, целият ад се разпада. Майка, която възпитава децата си, трябва да може да се радва като майка и съпруга.

  • тери

    7 април 2018 г. в 20:51

    Не мога да не се смея, защото коментарите ви са саркастично весели. И все пак толкова вярно. Ще ги прочета за трети път, защото имам нужда от допълнително добро кикотене :)

  • тери

    7 април 2018 г. в 20:47

    да, нарича се „оставете“ и никога не се връщайте.

  • София

    9 октомври 2017 г. в 20:29

    Понякога партньорът може да загуби хладнокръвието си, но ако това се случва твърде често, може само да се влоши, независимо дали другият е спокоен или не. Ако човек е склонен винаги да се дразни или ядосва без причина, това може да е показателно за проблеми с психичното здраве. Човек трябва да остави крака си и по възможност да излезе възможно най-скоро от връзката.

  • Джени

    12 ноември 2017 г. в 10:52 ч

    Чувствам, че основното послание в тази статия е „целунете му $$“, ако той има проблем с гнева. Бъдете покорни. Това няма да реши нищо, но със сигурност ще изпрати съобщението, че отношението ще бъде толерирано.

  • тери

    7 април 2018 г. в 20:54

    Точно моята мисъл. ДО точка, която оставяте хората да се охладят, но това звучи по-скоро както сте описали: целуване на A ## и подчинение. Не благодаря.

  • Барб

    13 ноември 2017 г. в 8:22 часа

    Като човек, който има връзка вече 40 години, с мъж, който има проблеми с гнева, казвам на всички вас. Излез. Продължа напред. За мен е твърде късно, но не е и за останалите.

  • Морган

    13 ноември 2017 г. от 22:52

    През цялото време се въртя напред-назад, независимо дали трябва да остана или да отида. Съпругът ми може да бъде толкова спокоен и симпатичен и тогава нещо дребно го кара и той просто се влага в мен - след това бързо се връща към нормалното. Очаква се просто да го „преодолея.“ Успешен съм, обучен съм от Ivy League И хранта. Повечето ни приятели биха шокирани да разберат как се отнася с мен у дома. Имам 12-годишна възраст и продължавам да мисля, че е време да се махна. Той не се отнася с детето ни толкова зле, както с мен - и е много внимателно с детето ни през повечето време. Къщата е моя и аз изкарвам всичките си долара, но просто ще го подкрепям. Записването на всичко това ме кара да се чувствам идиот, че оставам ..

  • Дийн

    17 ноември 2017 г. в 20:18

    Ти не си идиот за отклонение. Просто все още се надявате на това, което смятате за брак. Надяваш се, че нещата ще се променят и добрата му страна ще спечели гнева му. Знам това чувство. И в този момент вече го подкрепяте финансово. Ако напуснете, няма да спечелите пари, освен свобода. И повярвайте ми, вие, синко, виждате всичко, колкото и добре да го криете. И той научава все повече и повече негодувание към съпруга ви и към вас.
    Да направите крачка от вратата или да го изгоните или да подадете документи за развод е трудният ход. След това е лесно за настаняване.

    От 3 години се занимавам с гневен човек. И намерих вашия коментар, който идентифицира най-много. Погрижих се за всичко, преуморих се, защото исках още по-добър живот и за двама ни. И след всяко незначително нещо, което направих, като не спестих достатъчно кафе за нея сутрин, срещнах гняв. Тя би ме нападала физически и устно, за да ме застрахова. Обадете се на семейството ми и ги обидете. Бях сляп за колко ядосан и обикновен бял боклук е този човек, докато очевидно не пропусна. Така че току-що си тръгнах. Намерих адвокат и подписах документи за развод, оставих ги за нея и си тръгнах. И след година и половина отново започнахме да сме приятели. И да се мотае все повече и повече, докато не се приближихме достатъчно, за да има отново епизод. Наричайки ме най-лошите имена и удряйки себе си и себе си. Беше ужасно. Но този път не бях свързан с нея по никакъв начин. Беше ми лесно. Просто да се прибера вкъщи и да я оставя да живее в гнева си.

    Тъжно е, когато го видите отдалеч. Имат гняв, който ги завладява. Те са развалили връзките със собствените си семейства и нямат приятели. Няма перспектива за кариера. Те съсипаха живота си и продължават да го правят. И те се нуждаят от вас или от мен, или от някой наоколо, за да бъде виновен. Това ми е ясно като ден сега. Тя се нуждаеше от мен, за да кажа, че тя няма работа, защото не помогнах с чиниите и тя трябваше да остане вкъщи. Тя няма пари, защото я изрязах, когато си тръгнах. Тя няма добри отношения с родителите си, защото баща й не ме харесва. Тя няма приятели, защото се е посветила на мен. Виждате ли, че тя се нуждаеше от мен, за да има оправдание за собствените си грешки. След като избягате от този кръг на mwan, ще видите много по-ясно.

  • Изтощен

    25 ноември 2019 г. в 14:58

    Дийн, толкова си прав за това как някой в ​​ярост може да каже най-нелепите неща, които са явно ирационални, но въпреки това се опитваш да осмислиш това, защото искаш нещата да са добри. Често сте оставени на перваза на умни и успешни или луди и на „Скъсан“ епизод. Тези от нас в тази дискусия знаят, че няма да бъдем заглавието на „Скъсан“ епизод. Следователно, лекомислието. Нека всички запазим чувството си за хумор. На този Ден на благодарността съм благодарен, че намерих този уебсайт и утехата, която той носи. Трябва да вървя! Обзалагам се, че Тери, която е очевидно страхотна, знае защо. Ние всички го правим. Моят ядосан съпруг се прибира у дома. Благодаря ти, Бог и Вселената. Може би няма да умра от разпенването си в устата, от щипка, ядосан съпруг, който наистина е добър в това, което прави. Може би на 55 години мога да се справя и да прекарам известно време с 80-годишните си млади родители и 37-годишния си племенник, който ми липсва. Винтът е изтощен. RAGE е брутен. СЪДЕБЕН ГНЕВ може просто да подтикне кървящото ми сърце в правилната посока. Далеч от този изпъкнал с очи, неблагодарен човек, който ми е извикал всяко име в книгата И ме е наранил физически.

  • Екипът на estilltravel.com

    25 ноември 2019 г. в 16:01

    Благодарим ви, че споделихте вашия коментар. Ако искате да се консултирате със специалист по психично здраве, моля не се колебайте да се върнете на нашата начална страница, https://estilltravel.com/ и въведете вашия пощенски / пощенски код в полето за търсене, за да намерите терапевти във вашия район. Ако търсите съветник, който практикува определен вид терапия или който се занимава със специфични проблеми, можете да направите разширено търсене, като кликнете тук: https://estilltravel.com/xxx/advanced-search.html

    След като въведете информацията си, ще бъдете насочени към списък с терапевти и съветници, които отговарят на вашите критерии. От този списък можете да щракнете, за да видите пълните профили на нашите членове и да се свържете със самите терапевти за повече информация. Моля, свържете се с нас, ако имате въпроси.

    Ако изпитвате животозастрашаваща извънредна ситуация, има опасност да нараните себе си или другите, да се почувствате самоубийствени, претоварени или в криза, много е важно да получите незабавна помощ! Информация за това какво да правите при криза е достъпна тук: https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

  • Cas4

    23 юни 2018 г. в 17:13

    Приятелят ми беше женен лекар и право b4, тя поиска развод, подаде молба за несъстоятелност, като се съгласи, че пази всичко, не плаща издръжка, но изплаща всички там, защото ако не, тя щеше да му плати 20 години или докато той получи отново се ожени. Когато току-що плати на адвокат по несъстоятелност в продължение на 5 години, тя също трябваше да се откаже от половината от 401 000. Затова тя спира да се занимава с това 5 години, преди да поиска развод.

  • мел

    9 юли 2018 г. в 11:45

    Уау, Морган, можех да напиша твоя пост.
    Днес съм на работа и се чудя какво да правя с годеник, който официално обяви, че не може да живее повече с мен този уикенд, но след това отказа да освободи помещенията (МОЯТА къща).
    Разрешихме нещата и се извинихме, но кой знае докога.
    Аз също съм лига от бръшлян, образована до вежди, трудолюбива майка на 2 малки деца. Измъкнах се от други връзки, които бяха токсични, така че как все още съм в затруднено положение?
    Някои дни са блаженство, повечето дни включват избухливост. Прекарвам няколко дни всяка седмица на пръсти около гнева му.
    Не мога да се отпусна у дома в почивни дни, никога не знам точно в какво настроение ще бъде. Плащам всички сметки, осигурявам покрива над главите ни, купувам му каквото му трябва, защото неговият нрав му коства работата.
    Рационализирам престоя с него, защото той помага да се грижи за децата, прави неща из къщата, грижи се за кучето ... но нравът е толкова лош.
    Имам още 15 години, докато момиченцето ми не заминава за колеж ... Планирам стратегията си за излизане.

  • Беки

    28 септември 2019 г. в 19:27

    Мога да се свържа с вашата история. Тези хора ще унищожат вашето щастие, самоуважение и ще допринесат за депресията. Има различни видове проблеми с гнева. Някои хора просто не се променят. Запазете себе си и си тръгнете.

  • Сара

    14 ноември 2017 г. в 6:14 часа

    Защо цялата тази статия обвинява неагресивния партньор? Подобно на не, и аз не трябва да „потвърждавам вашите емоции“ преди, по време или след гневен изблик. Вие трябва да се контролирате - и да получите помощ за проблемите си с гнева.

  • Дева Мария

    6 декември 2017 г. в 11:43

    Как да се справим със съпруг, който продължава да се занимава с миналото и когато е ядосан, първото решение се разпада?

  • Апоорва Z

    12 декември 2017 г. в 23:11

    Нито една от горните идеи не работи в моя случай. Искам щастлив живот, но жена ми винаги остава ядосана на мен. От първия до последния момент от деня тя остава ядосана на мен. Сърцето ми боли.

  • Луиз У.

    7 януари 2018 г. в 6:31 ч

    След 35 години брак ми писна. Той остава нещастен. Мрази работата си. Няма приятели. Без хоби. Имаме 2 пораснали добре приспособени деца с добра кариера. Винаги беше в състояние да контролира шумовете си около тях. Аз съм основната тежест. Ревнив към приятелките ми. Отиваме на обяд може би веднъж на 2-3 месеца. Той мрази компанията и винаги се оплаква, когато предлагам някой да дойде. Включително нашия пастор, който наскоро загуби жена си. Така че спрях да питам. Имаме прекрасен дом и когато имаме някой, той изглежда се наслаждава. Наполовина съм пенсионер, екстроверт и работя доброволно. Той винаги го омаловажава. Нарича го загуба на време. Междувременно 65-годишният ми студент по английска грамотност току-що се е научил да чете! Винаги съм бил до него и децата. Чиста къща, пералня, храна и т.н. Той винаги се оплаква, че не изключвам осветлението, затварям прозорците, отварям крановете надясно и т.н. Междувременно пускам опиоидни помпи за болка на работа. LOL. Мисля, че има OCD. Отпадна от колежа. И университет. Той живее живота си чрез децата. Много погрешно. Тук имам една леля и братя. Ние бяхме имигранти и всички останали са в Европа. Винаги трябваше да си намеря приятел, както и родителите ми. Той има десетки роднини тук и не се свързва с никой. Нито 4-те му братя и сестри. Той ме укорява непрекъснато и веднъж се опитах да му кажа, че това ме кара да се чувствам огорчен. Е, това не работи. Виждането на това в печат е нереално. Не обсъждам това с приятелите си, но съм сигурен, че те са наясно.

  • Време

    10 февруари 2020 г. в 2:21 ч

    Имах точно това и си тръгнах след двайсет години. Беше много трудно. Чувствах се виновен. Бях интернализирал всички негови правила и животът ми се базираше на изпълнението на неговите нужди, с усещането, че никога не съм се справял правилно. И разбира се, начинът му беше „правилен“, без дебати. Трудно е, когато не се изразява като гняв. Съпругът ми отказваше каквато и да е терапия, консултации за двойки или каквото и да било, докато не си тръгна. Имаме три деца, а той е лекар, така че никога не се разпитва. Той омаловажаваше работата ми и други начинания, отказваше да има хора, искаше приятелите на децата да обикалят, когато той беше навън, но в редките случаи, които правехме, изглеждаше добре. Това е коварен набор от поведения, който напълно ви подкопава и смята, че вие ​​сте този, който има проблема. Особено ако сте изходящият и хората не ви виждат като контролирани. Но ти си. И когато си тръгнах, мислех, че приятелите ми ще бъдат изненадани, но никой не беше. Поразен съм от подкрепата на моите приятели. Беше много трудно, тъй като той отказа да го пусне и все още нямаме финансово споразумение след четири години, тъй като той няма да преговаря, но не съм съжалявал нито за секунда, дори когато трябваше да се преместя в малък апартамент с и трите деца, тъй като той отказа да се движи. Те са били емоционално предизвикателни времена, особено когато сте свикнали да поемате пълната отговорност за живота им и те го очакват, но това е най-доброто решение. Бих се доверил на няколко доверени хора, които по-скоро ще ви слушат, отколкото съветват и знаят, че можете да бъдете щастливи, имате право да бъдете щастливи, но че никога не можете да го направите щастлив и това не е ваша отговорност. Много любов.

  • Налия

    1 април 2018 г. в 16:54

    Всяка съпруга има няколко точки на топене. По време на изблика си, тя едва ли ще чуе вашата страна на историята. Просто останете фокусирани върху нея. Трябва да й се струва, че обръщате внимание на това, което тя казва. Ако не го направиш, тук може да се разгневиш, обвинявайки те, че я игнорираш. Не спорете и не се опитвайте да представяте насрещни искове. Просто се хванете за място за сядане и се изправете срещу вербалното й нападение като войник. Не я молете да се успокои или да вземе хапче. Това са точно тези неща, които добавят повече гориво към спора. Всъщност е по-добре да останете неми, докато тя анимирано вика към вас.

    Просто използвайте езика на тялото си, за да предадете, че сте съгласни с нейната причина да се ядосва. Например, кимайте с глава и от време на време издавайте бавна въздишка, която показва, че сте се предали на нейните разсъждения. Ако не го направи, ще я накара да вика повече. Колкото по-скоро се поддадете на гнева й, толкова по-големи са шансовете да я успокоите.

    Жените са склонни да изхвърлят емоциите си под формата на пристъпи на гняв. Това е функция, свързана със съпругите по целия свят. Затова не позволявайте тя да атакува вашата почтеност, работа или дори родителите да ви убодат. Най-вероятно тя дори не е наясно с повечето думи, които отпадат от устата ѝ. Просто се опитайте да го приемете като мъж. Отпуснете се или се облегнете на стената и я оставете да се умори. Ако оставите тези неща да ви притесняват, това ще запали възмездието във вас.

    За много жени словесният изблик на гняв се предизвиква от неизбежните хормонални проблеми. По този начин може да й помагате и да гарантирате, че следващите няколко седмици ще бъдат по-спокойни. Да, изглежда естествено да се направи, т.е. да се скрие от сцената, но това ще я направи по-недоволна и разочарована. Освен това, до каква степен наистина можете да избягате от всяка ситуация, свързана с жена ви?

    Много пъти пристъпите на гняв се ускоряват поради дълбоко вкоренени проблеми. Например, съпругата ви може да се ядоса, тъй като вижда модел във вас, който прилича на маниерите на баща й, на които тя се възмущава. Такива въпроси трябва да се решават изключително внимателно. Първо, трябва да декодирате основната причина. Ако това е просто поредната вина, извършена от вас, можете да потърсите извинение и да разпространите ситуацията. Ако обаче се окаже, че има някои сериозни емоционални проблеми, които тежат в съзнанието на жена ви, трябва да бъдете нейната ръководна душа. В такива случаи съпругата ви се нуждае от вашата подкрепа, за да остави отминалите да отминат и да прости на себе си или на някой друг, който я е наранил в миналото.

  • Bwambale u.

    27 май 2018 г. в 12:06 ч

    Гневът е емоция, която всеки нормален човек изпитва, но това, което е важно тук, е да знаеш за себе си и как да се справиш с въпроса. Направете нещо, за мен дъвките ме връщат към нормалното.

  • Шийна Р.

    1 юни 2018 г. в 19:29

    Първо бих искал да спомена, че съпругът ми е наистина приятен човек. Въпросът е, че той е също толкова гаден. Те казват, че той говори като негов начин на мислене. Аз съм в момент, когато съм десенсибилизиран към него, но все още съм малко раздразнен. Децата ми забелязват, но се страхуват да говорят с него. Вземането при него не се чувства вариант, защото той смята, че той е КОЗАТА. Дълбоко в себе си наистина искам да се разделя, за да може следващият човек, с когото се свързва, да му разкаже за себе си. Може би, просто може би той ще се погледне в огледалото. Вероятно не, макар да го познаваше.

  • Ейми

    2 юни 2018 г. в 14:46

    И така, какво трябва да правите, когато следвате тези стъпки от години, а съпругът ви все още е толкова ядосан през цялото време? Ако се опитам да говоря със съпруга си за нещо извън времето, той става толкова защитен и ядосан, че избирам да не говоря с него изобщо през повечето време. Той ме кара да се чувствам толкова нежелан и незначителен, сякаш го задържам. Ако се опитам да му обясня, той избухва и ме призовава и посочва всеки един от недостатъците ми, че се чувствам напълно победен. Аз съм на загуба ...

  • Мона

    2 юни 2018 г. в 17:21

    Първо се молете. Бог представляваше брак. Без него нямаше да има такова нещо. Засега не напускам, нито искам да се разделя, нито да се разведа. Обещах на Бог, че ще бъда омъжена за съпруга си завинаги. Но разбирам, че нездравословните психически и физически малтретиращи съпрузи могат да причинят раздяла. Съпругът ми е груб, горд, глупак, лицемер. Има проблеми с гнева. Той лъже по време на спорове от чист гняв. Той ще ругае, поставя ръце в лицето ми. Той си тръгва и се лута наоколо, взривявайки вулгарната си рап музика, сякаш помага. Той има проблеми с гнева и няма да ги адресира, защото се справям с случайни депресии. Той смята, че имам нужда от „помощ“. Той няма търпение. Винаги готов да отговори с интелигентен отговор. И в определени дни го пренебрегвам или се шегувам. Но някои дни наистина ми стига. Толкова ми омръзва да се ядосва на мен, че ми задава твърде много въпроси. Той има проблем с егото. Всеки знае, че той е всичко-всичко. Той прави добра сума на работа и няма да му дадат повишение. Той е прекалено уверен. Надут от гордост. Нищо чудно и все пак един и същ човек не може да се справи с 5 въпроса, без да го класифицира като заяждане. Само защото не му се иска да отговаря на тъпи, риторични въпроси? Но твърди, че знае толкова много. Днес той отиде и си купи нов адаптер за лаптопа, който счупи. Започнах да питам за какво са парчетата, които идват с него. И ето го. Той заявява, че вече знам отговора на това. Затова просто му напомням как, ако знаех отговора, тогава нямаше да попитам. И може да се каже, че трябваше да го оставя, разболявам се от възрастен мъж, но в състояние да се справя с прости въпроси. Той е ужасен с децата. Той няма търпението да гледа дете на племенника си 1 ден на всеки 3 месеца, без да е гаден и груб с него. Съпругът ми смята, че може да купува хора. Не можете да си купите детска любов. Само защото можете да си позволите да го заемате места и да плащате за него. Той се отнася с мен по същия начин. Но винаги ми напомня, че иска поне едно дете. Той дори не може да се справи с отговори на въпроси относно адаптер за лаптоп. Много пъти напусках работата си на пълен работен ден, откакто сме женени от 3 години. Иска да се похвали колко много прави за мен. Целите списъци включват най-вече това, че той плаща сметки. Понякога той ще бъде съпричастен и всъщност ще се преструва, че го е грижа как се чувствам. Винаги е лош, изказвайки баща си за това как е бил тиранин и е бил физически насилван. Но познайте какво е продукт на неговата среда. След като го ядосате, всичките му морал и стандарти са на път. Обещавам, че е психично болен. Днес той беше луд, че се изправих срещу него, че е ядосан, защото зададох твърде много въпроси. Казах, че той е манекен в разгара на спора. Той пристъпва и изтръгва контролера ми от ръката ми. Отидох да си взема още един. И той го взе. Повторих това, докато той всъщност ме нарани, докато го грабваше. Посъветвах го да не ме слага. Той непрекъснато се движеше с уста, за да го наричам манекен. Ударих го с пълна сила в лявата му лопатка. Той се опита да ме изхвърли физически от къщата и не можа. Затова той изтича и сграбчи кучето. Какво! Да, той грабва яката на кучетата и избутва моята 2-годишна лаборатория през задната врата, мислейки, че кучето ще избяга. Този човек е тиранин. Имам си проблеми. Мога да бъда малко заядлив, когато става въпрос да му помага в къщата. Работя на пълен работен ден точно както той. Това е толкова много стрес и когато тичам и извивам очи, познайте кой се ядосва. Той мисли, че плача за съчувствие. Когато правя неща като да му отвърна, тогава очевидно той се ядосва. Няма начин да му угодим. Брат му е убит преди 7 месеца. Сега е по-лошо, отколкото когато се оженихме за първи път преди 3 години. Той няма да говори с никого, за да получи помощ. И бяха посъветвани да се молим от по-възрастните, непрекъснато ни съветват да се молим и да прилагаме библейските принципи. Определено съм съгласен. Но е трудно. И дори когато се измислим, скоро предстои нова битка. Нелепо е. Всички отговори сочат да се променя, да напусна, да се придържам към него, да бъда по-покорен или да живея просто като съквартиранти, а не като семейна двойка, за да избегна сбиване. Не бих се радвал в нито една от тези ситуации. И разбира се, съпругът ми не прави саморазсъждения, освен ако някой от нашия сбор не го посъветва да го направи. Той е толкова изгубен. Трябва да го видите, когато той се вбеси, съзнанието му полудява по него. Той минава през къщата и прибира нещата си, защото понякога е толкова ядосан, че събира системата си за игри и я взема със себе си. Продължава да вилнее, затръшвайки врати. Изглежда, че е психически нестабилен, обърква се и минава през грешната стая. Смятам, че той има пристъп на ярост или психически срив. Честно казано не отстъпвам в ситуации като тази. Имам в миналото и мога да се извинявам, колкото искам, той се измъква и няма да се върне в човешката си форма. Нелепо е, сигурен съм, че ще се обадят на полицията. Понякога ще си тръгна и ще отида да си дам въздух. В този момент единственото нещо, което мога да направя, е да се моля. Бог никога не ме е оставял. Но също така мисля, че може би е време да си тръгнем, преди нещата да станат твърде физически. Искрено искам да получи помощ. Никога не съм се бил, нямам проблеми с поведението с никой друг по света. Но изглежда съпругът ми е по-лошият ми враг. Не знам кой е, когато е ядосан. Той е чудовище. Знам, че не помагам на проблемите му, като споря и отвръщам на удара. Но той толкова ме ядосва. Не искам да бъда от хората, които се оплакват от гнева си и постъпват по същия начин. Но това не помага на ситуацията с него. Не мога да бъда толкова приятната покорна съпруга с него. Той не го оценява. Той реагира по същия начин, независимо дали подхождам добре към него с приятелски тон или ако действам строго. Не мога да спечеля. Винаги се опитвам да не го вбесявам. Толкова много, че ме засяга. Сега се чувствам тъжен, сякаш съм лоша жена и човек. Всичко, защото се опитвам и се опитвам да бъда онази приятна покорна съпруга. Аз съм на 27. Не искам да си давам високо кръвно налягане или инсулт. Не се интересува от факта, че ме наранява. Честно казано, нямаше да го осъзнае, докато не умра и си отида. Не прекалявам. Иска ми се само да видя това да идва преди, когато излизахме. Преди си мислех, че е добър човек. Винаги съм смятал, че е малко напрегнат. Сега, разбира се, както всички останали тук, оставам да плача. Търсите хора, с които да се свържете. Познавам много писания за това как да постъпя. Но мога да ги прилагам само при мен. През повечето време мога да контролирам себе си и действията си. Но не знам. Честно се страхувам, че един ден той сериозно ще ме нарани или аз ще го нараня. Семейството ми се притеснява. Те се изнервят, когато се обадим, мислейки, че ще чуят лоши новини от нас. Знам, че това е знак, който трябва да отделим. Но съм оптимист във всичко в живота. Опитвам се да видя доброто и се придържам през него. Не съм перфектен. Но чувствам, че не би трябвало да бъда бокс за мъж на съпруга си само защото искам да задавам въпроси. Или просто защото имам нужда от помощ с чиниите. Той се превръща в злобен сърдит човек, колкото по-дълго бяха заедно. Както и да е, това е само моето мнение. Очевидно е пристрастно, но знам, че имам работа. Просто изпускам въздух. Понякога се чудя как хората прибягват до пиене, за да решат проблемите си. Всъщност понякога си мисля, „поне пияница има към какво да се обърне“. Нямам алкохолния ген, предполагам. Просто имам нужда от някакъв начин да се справя. Честно мислех да си отида за един месец, докато не започна новата си работа. Това е вариант, който мислех, че може да ми изчисти съзнанието и да ми помогне да бъда психически по-силен. Но изглежда, че в неговия случай мога да се моля само за него или да се моля да се справя с него. Изглеждайки в другите коментари, трябва да си помогна да стана по-силен, преди да му помогна.

  • Барб

    2 юни 2018 г. в 18:36

    Мона. Това няма да се подобри. Отделете време, за да си направите план и да се махнете от този човек. Всеки мъж, който смятате, че ще ви нарани сериозно, ще го направи. Всички ние имаме добри чревни чувства. Вие сте изразили своето. Усещате, че един ден той ще ви нарани сериозно и трябва да слушате червата си. ВЗЕМЕТЕ. ВЪН. В общностите има подкрепа. Използвай ги. Надявам се да сте в безопасност. ДАВАЙ МОМИЧЕ. Ще се оправиш, след като го оставиш. Имате силни страни, за които дори не знаете

  • Аламзеб

    4 август 2018 г. в 22:52

    Мона, не бива да го оставяш. Силната ви вяра в семейството е определена котва за оцеляване и оптимизмът ви към живота ще ви отведе към по-добър резултат. Сигурни ли сте, че напускането му и сключването на брак преди или в друга връзка би бил живот на рози? Колко са шансовете другият да се окаже като него? В по-голямата част от втората или следващите връзки; женският пол е този, който трябва да плати цената под формата на малтретиране за минали връзки. Надявам се, че сега го познавате повече от всеки на този свят и сте достатъчно упълномощени да мислите да го наранявате еднакво. Това ви дава по-добра позиция да изготвите дългосрочен план за справяне с него по по-добър начин. Имайте предвид, че пътят ще бъде неравен, но надеждата ви за щастие в живота ще ви изкара. Най-добър късмет.

  • Аманда

    27 август 2018 г. в 18:07

    Със съпруга ми сме заедно от три години и половина, женени около 2 години. Напоследък получих впечатлението от него, че той просто ми е досаден и наистина не знам какво правя погрешно. Това наистина ме плаши. Всъщност не го притеснявам много, докато е на работа, обикновено привет текст, или да го попитам какво иска от магазина, или да му кажа нещо смешно, което направи дъщеря ни. Нормално ли е някога мъжете просто да се в настроение? Или правя нещо нередно? Кълна се, че не се опитвам да го ядосам или да го дразня. Моля, помогнете ми с някои препоръки за страхотна книга или подкаст за нея.

  • Женен мъж

    7 октомври 2018 г. в 7:23 ч

    Изглежда, че все още сте наскоро омъжена с малко дете и оставате вкъщи, мама. Мъжете могат да почувстват голям натиск да бъдат единствените доставчици в този тип ситуации. В някои дни може да е трудно да се преместиш от работа вкъщи и да бъдеш татко. Съпругата ми се чувстваше извън служба, когато се прибрах, независимо от всичко, което може да се е случило или да се наложи да се направи. Тя рядко, ако изобщо някога, изразяваше признателност за това, което правя и просто посочваше какво трябва да се направи. Просто като го уведомите, от време на време той е оценен за това, което прави, ще свърши дълъг път. Добрите взаимоотношения са свързани с комуникация, жертви и оценяване един на друг. Възможно е това да не е проблемът, но може би си заслужава да се проучи.

  • Чандън

    2 януари 2019 г. в 7:15 ч

    Здравей
    Аз съм много миролюбив човек и съм бил женен за жена ми преди 10 години и живея в ядрено семейство, имаме син и го обичам много. Имам проблеми с връзката със съпругата ми.

    1. Моята съпруга е познат тип и тя мисли, че е бог и никога не би могла да се обърка.
    2. Тя също така смята, че всички нейни роднини винаги я злоупотребяват и аз не протестирам срещу това.
    3. Аз съм софтуерен инженер на свободна практика, работещ на пълно работно време за компания и след като се прибера от офиса, обикновено се занимавам с другите си клиенти. Тя е много раздразнена от моя бизнес, докато никога не мисли два пъти, преди да пазарува по фестивали, никога не мисли откъде идват парите.
    4. Също така, тя критикува всеки друг човек на тази планета, всички хора вървят или правят погрешно, докато тя сама прави нещата както трябва.
    5. И тя винаги печели спорове с мен, а аз, като съм мек, понякога мълча и се занимавам с работата си.
    6. Друг проблем е, че тя има много хора, с които обсъжда всички въпроси, докато аз не споделям домашните проблеми с другите лесно.
    7. Тя също има огромни проблеми с гнева. Когато изпадне в истинска депресия и яд, тя е напълно извън контрол и дори веднъж е победила сина ми много зле.

    Как мога да подобря тази връзка?

    Благодаря и поздрави

  • Екипът на estilltravel.com

    2 януари 2019 г. в 8:57 ч

    Уважаеми Чандън,

    Ако искате да се консултирате с специалист по психично здраве, можете да започнете да търсите терапевти във вашия район, като въведете вашия град или пощенски код в полето за търсене на тази страница: https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html .

    След като въведете информацията си, ще бъдете насочени към списък с терапевти и съветници, които отговарят на вашите критерии. Можете да кликнете, за да видите пълните профили на нашите членове и да се свържете със самите терапевти за повече информация. Ако имате нужда от помощ за намиране на терапевт, можете да ни се обадите. В офиса сме от понеделник до петък от 8:00 до 16:00. Тихоокеанско време и нашият телефонен номер е 888-563-2112.

    Поздрави,
    Екипът на estilltravel

  • Джеръми

    27 март 2019 г. в 20:38

    Чувствам те Chandan ... и аз съм в същата ситуация като теб. Става непоносимо и за мен. Everythng е добър до момента, в който жена ми е добре или нормална, но това е единственият случай, който разкъсва всичко и минава върху вас. Най-обидни думи излизат от устата й за мен, семейството ми. Всичко й е лошо, освен семейството й, което изглежда прави всичко както трябва на тази планета. Тя е жертва на собствените си въображения и вярвания, а страдащият съм аз.
    Надявам се, че сте в състояние да намерите решение на вашата житейска ситуация. Надявам се и аз да намеря такъв.

  • Нита

    3 януари 2019 г. в 12:20 ч

    ЕХА! Не мога да повярвам, че тук пиша това. Най-важното е, че не мога да повярвам, че съм като една от омъжените жени, които виждате във филм за цял живот, който се занимава с гневен съпруг. със съпруга ми сме женени вече 3 месеца. Срещахме се на разстояние от около година. Никога не съм виждал такъв гняв в реалния живот. Трябва да помисля предварително стъпките си или какво ще кажа, преди да го кажа. Много е изтощаващо! Гневът на съпруга ми ме плаши. Когато го погледна в очите през този момент на ярост, не го виждам. Той е като друг човек. Точно както във филмите, той е джентълмен, сладък, грижовен, любвеобилен и много полезен. Жалко, че външният свят не знае какво се крие отдолу. Той наблюдава и преценява всичко, което хората правят. Нещата, които хората правят или казват, с които той не е съгласен, добавя към списъка си с „грешките“ в главата си. Когато той взриви, БАМММ, тогава чувам всичко. Той използва подова лампа и счупи новия ни диван вчера. Всъщност се чувствам NUMB. Не знам какво да кажа или да направя. Доколко спокойният човек остава спокоен и грижовен и търпелив? Отнема ви такса. Просто се чудя дали ще се влоши. Чувствам се с всички вас. Правя всичко, което трябва, но все пак не е достатъчно. Едно нещо знам със сигурност. НЯМА ДА СПРЯ ДО НИВОТО СИ. Да, понякога искам да го ударя и викам, че те мразя в съзнанието си, но защо да му доставям удовлетворението? Няма да го направя. Моят съвет към всеки от вас е, не променяйте кой сте или как се справяте със стресови ситуации като тази, защото вашият партньор е ******. Издигнете се над това s ***.

  • плаж

    28 март 2019 г. в 16:45

    „Не променяйте кой сте или как се справяте със стресови ситуации като тази“ ... уау, толкова дълбока мисъл! Не съм сигурен колко дълго човек може да остане в първоначалното си спокойно състояние, когато другият партньор, който означава светът за тях, не дава мнение за вашите чувства. Както казахте, когато той е ядосан, той е различен човек, който съм сигурен, че не му пука какво чувствате, какво ще ви нарани, целият им мотив е да ви покажат. Обичам съпругата си и знам, че и тя ме обича, но когато има бой, целият й мотив е да ме покаже ... удари ме на места, където тя знае, че това ме засяга най-много, включително възпитаването на миналия ми живот, защото знае, че аз не искам да мисля какво съм преживял. Не знам до колко време е възможно да бъде така. Но все пак ще запомня твоите реплики. Не променяйте кой сте!

  • Джеръми

    27 март 2019 г. в 18:46

    И аз съм в подобна ситуация. Със съпругата ми водим много чести сбивания. Тя е изключително настървена и макар да е ядосана, не се замисля два пъти какво казва и дали биха ме наранили или не, включително да малтретира родителите ми с възможно най-лошите думи. Склонен съм да взема задния крак и след това да се защитя, за да се опитам да управлявам ситуацията, като запазя спокойствие, така че тя да получи своята зона за охлаждане. но по някакъв начин дори след като той е приключил, което обикновено отнема дни, през последните седем години непрекъснат бой никога не съм чувал съжаление от нея за това, което тя говори. Аз съм единственият, който се извини през последните толкова години на нея. Тя от друга страна намира избора на думи за подходящ. Нашите битки се водят по много малки въпроси - като например защо не налях мляко правилно в буркана за сложни въпроси, свързани със семействата и т.н. Омръзна ми да бъда единственият, който се справя със ситуации и се опитва да намери решение. Чувствам, че кървя от всяка пора на тялото си. След края на битката продължавам да правя неща, за да я накара да осъзнае, че бракът ни е добър и е възможно да бъдем щастливи, но това е винаги един момент, който поставя точка. Нейните искания са склонни да станат ужасни, от „Трябва да се разведа утре само иначе ще се изгоря или да се обадя на полицията“ до „Резервирайте ми билети за самолет утре, иначе ще убия дъщеря ни“
    Обичам семейството си и дори най-малкото не мога да се сетя да се разведа с нея. Но сега всичко е на нула, за да оставите родителите си напълно, иначе нищо няма да е добро.
    Имам нужда от помощ и много помощ. Не знам какво да правя, къде да отида, как да оправя всичко. усилията ми, мисленето ми е унищожено, изглежда.

  • Аде

    7 януари 2020 г. в 02:12 ч

    Джереми Мислех, че чета за себе си, когато чета публикацията ти. Нямам отговори Съжалявам, но просто исках да знаете, че не сте сами с това, чувствам се толкова сам, но знаейки, че други хора преживяват това, надявам се, ще ми дадат малко сила. Изтощен съм от това и дори мисля, че животът ще бъде много по-добър, когато родителите ми са мъртви, срам ме е да кажа. Успех, приятелю, надявам се да намериш решение

  • Елхам

    27 август 2019 г. в 7:00 ч

    съпругът ми е толкова лош, но аз съм толкова релаксиращ и умен, когато е толкова ядосан ... добре ли е?

  • Пчела

    27 август 2019 г. в 10:37 ч

    Всъщност е невъзможно да се проследи източникът на гнева. На пръв поглед може да е нещо, което току-що се е случило, или може да се върне назад в историята на човека. Не, неконтролируемият гняв НЕ Е ДОБЪР. Бъдете много наясно с всякакви ескалации в поведението му и правете планове за безопасност и напуснете връзката, ако гневът продължава да ескалира и се чувствате несигурни.

  • Фонзи

    2 септември 2019 г. в 23:03

    Опитах се да разсъждавам правилно, като не добавях никакво гориво към момента, когато гневът излезе. Позволявам на нервите да се успокоят и да се заемат или да си тръгнат! И все пак човек полага усилия да се опита да се срещне по средата и да стигне до компрометиращо споразумение. Не искам да прекратявам връзката, защото другият човек трябва да се научи на контрол и уважение!

  • Том

    12 октомври 2019 г. в 04:46

    Съпругата ми има тези моменти на краен гняв, когато насочва много омраза към мен. Тя изброява нещата с мен, винаги ги крещи. След това тя продължава да ми разказва за разочарованието си от мен. Голяма част от това, което тя казва, е свързано с това, че не печеля достатъчно пари. Тя изтъква и неща, които може да съм й споменавал за работата си и след това ще ги използва срещу мен.
    Когато тя бушува, просто няма разсъждения с нея. Понякога се опитвам да напусна ситуацията, но това бързо се превръща в борба. В най-лошия й случай тя се насилва и прави неща като удар и стъпка по мен. Наистина няма друг изход от ситуацията, освен просто да го издържите.
    Не съм наистина сигурен защо публикувам това, но е по-добре да го запиша.
    Най-важното за мен е, че тя просто не признава на никое значимо ниво, че има проблеми с гнева. Обикновено тя ме обвинява, че я ядосвам. Чувствам, че освен ако тя не може да признае, че има проблеми, тя никога няма да може да продължи напред и да се подобри като личност.
    Знам, че простото нещо, което трябва да направите, е да я оставите. Но просто не е толкова лесно, когато участват емоции ...

  • Дженифър

    5 февруари 2020 г. в 17:14

    Моето положение е, че партньорът ми се ядосва, когато пие, той намалява, което ме кара да мисля, че това не е причината, той буквално се преобръща и ме обвинява в случайни неща от миналото ми вляво вдясно и в центъра, съсипвайки нашата вечер или ден. Ограничено до срещи с приятели, усещане за черупки от яйца. Без значение какви спорове греша и той не може да приеме реакцията му за това, за което някога се караме. Приемам, ако в някои греша, но ако се чувствам, че не съм, не приемам, че съм. Уважавам го и гледам на него, но такъв, какъвто е, ме отблъсква и ме кара да се разлюбя от него. Как мога да възпитавам деца, когато агресивният му харесва такъв, какъвто е. Хвърлиха ми лаптопи и столове, какво, ако имах деца?

  • Пепел

    21 март 2020 г. в 14:01

    Това беше полезно, благодаря

  • Карол

    2 април 2020 г. в 16:48

    Забавно, никога не бих се примирил с физическо насилие от какъвто и да е вид. Това е просто НЕПРИЕМИМО. Но емоционално
    насилие, което изглежда търпя и го оставям да ме нарани. Влизал съм и излизам от същите видове връзки. всичко
    мъже, които обиждат емоциите, защото не можах да призная напълно, когато ги срещнах, че те не са от този тип хора
    Би трябвало да се занимавам с. Това се показа на тях, преди дори да се включа.
    Сега и през последните 15 години си позволявам да се ядосвам на мъж, който просто не може да подкрепи емоционално.
    Винаги е разочарован, няма приятели, работи непрекъснато. Пие, но не е ядосан алкохолик. Всъщност той се успокоява, когато е
    пиеше едно или две питиета. Той изцяло се превръща от ядосания нискокръвен тип в сладък мил човек след няколко питиета.
    Но без онзи алкохол, който пие със сода, като вода за жаден слон, той винаги е на ръба, като ме обвинява
    за неговата тревожност. Вземам всичко, което казвам или правя по грешен начин, дори когато съм любезен, състрадателен, търпелив.
    Толкова пъти съм го губил с този човек. Но мисля, че най-после го загубих за последно днес. Приключих.
    Просто го искам от живота си.

  • Сам К.

    19 май 2020 г. в 7:38 ч

    През цялото време имам същия проблем с жена си. Тя никога не греши в нищо, което прави. Вярвам обаче, че връзката е търпелива, независимо каква е тя, понесете я, защото представянето на различни партньори на вашето семейство или приятели всеки път не показва добри препоръки за бъдещето ви.
    И така, аз понасям връзката си и това, което съм тях, ще бъде промяна в живота ни един ден в името на Исус, Амин!
    Добър ден!

  • nadeen

    30 май 2020 г. в 10:36 ч

    Живея с ядосан партньор. Но имаме малко дете и затова си помислих, че давам всичко от себе си, като поддържам семейството заедно. Не е така. Ако живеете с някой, който всеки ден експлодира и ви подвежда или не ви уважава ... изгонете ги. Вие не сте негова майка и не е ваша работа да го поправяте. Ако този гняв е модел, вие нанасяте повече щети на собственото си емоционално състояние и на децата си, ако това е така, отколкото някога можете да знаете. Изведете го от къщата и му кажете да намери живот, който го прави по-щастлив. Гневът му е негов проблем. Казано по този начин, искате ли детето ви да порасне също да е ядосан човек? Или по-лошо дъщеря, която смята, че е добре да оставя мъжете да крещят и да крещят, това е много женско в живота? Сериозно? И цикълът продължава, още и още, поколение след поколение. Единственият начин да го счупи е да изхвърли неговото съжалено детско дупе от къщата. Трябва да напусне как да управлява емоциите си. И това е върху него. Като съпруга и майка имам достатъчно работа през деня си, без да се притеснявам да успокоя възрастен мъж, който се ядосва, защото някой го е отрязал в трафика !!!

  • Елиза

    7 юни 2020 г. в 21:39

    Чувствам, че тези съвети могат да бъдат полезни при случайни ситуации на гняв, но как можете да се справите с партньор, който се дразни и мига няколко пъти на ден? Не е толкова лесно да продължа да се дистанцирам, „разумната отворена дискусия“ става безкрайно преследване на опашката, защото не мисля, че безкрайно обсъждане как мога да спра да го разстройвам, като отнема твърде много време, за да си обуя обувките, преспивам няколко минути, а не връщането на нещо на правилното място и т.н. наистина оправдават сумата, ако емоционалният дъмпинг върху мен се получи и се източи. Изминах петнадесет минути вчера, когато той напусна да излезе от къщата, за да направи нещо, което не мога да разбера защо трябваше да имаме точно определено време, което трябваше да напуснем (да се разхождаме на ден и двамата нямаме други планове) и той ядоса за това в колата толкова дълго, че всъщност исках да скоча, за да се махна от него и разходката беше съсипана за мен. Раздразнителността му ме прави раздразнителен. Знам, че това са технически грешки, които правя, тъй като не съм перфектен, но той ме щракна онзи ден за това как седях в колата, тъй като изглеждаше, че кракът ми може да изтърка таблото и да замърси по него. Никой не е толкова съвършен и когато някой предприеме всяко малко движение погрешно, което правите, за да го превърнете в планина от хълма на къртицата, той наистина може да започне да влошава нещата. Ако исках да бъда такъв, мога постоянно да намирам неща, за да намеря вина и да се дразня, начинът, по който той оставя дрехи на стола и трупа пощата си или понякога също трябва да се събужда многократно. Това просто означава, че и двамата сме нещастни. Мога да започна да разбирам защо хората се развеждат дори без неща като измама или физическо насилие. Съвместният живот често всъщност е неприятен или със сигурност не добавя удоволствие чрез приятно общуване, дори ако няма истинско насилие. Чувствам се като незадоволителен служител, който непрекъснато бива обезсърчаван от шефа и дори да се опитват, тъй като никой не може да бъде перфектен, шефът винаги намира неща, които да ги дъвче и безкрайно да ги кара. Дали животът е по-добър е това, което се чудя най-вече.

  • Барб

    8 юни 2020 г. в 9:04 ч

    Звучи така, сякаш човекът, с когото живеете, едва държи нещата заедно. Щях да си тръгна. Отидете и вижте семеен адвокат, вижте счетоводител, разберете последствията и напишете границите си. т.е. повече няма да толерирам ... .. ако това продължи, ще напусна.

  • Беки

    8 юни 2020 г. в 10:36 ч

    Цял живот съм била с ядосани мъже. Баща ми беше ядосан и обиден. Бившият ми съпруг беше насилствен, а настоящият ми съпруг има кратък предпазител. Това беше предимно словесно насилие. Има много различни причини за проблеми с гнева. И как ще отговорите и разберете зависи от това защо човекът е ядосан. Ако имате работа с нарцистична личност, не се надявам много на промяна. Някой, който израства в насилствено семейство, може да се отучи от нездравословна комуникация. Те трябва да започнат консултиране. След това има хора, които имат проблеми с физическото или психическото здраве, които могат да предизвикат проблеми с гнева. ADHD, биполярно разстройство и др. Диабет, хора, които са претърпели инсулти и / или травматични мозъчни наранявания. Добрият щателен преглед е важен, а правилното лечение и поведенческа терапия са важни. Разбира се, те трябва да са готови да участват във всичко това. Потърсете консултации за себе си, дори и да не го направят. Също така мисля, че е важно да седнете с партньора си и да споделите чувствата си. Независимо каква е причината за гнева им, ако чувствате, че животът ви е застрашен, трябва да се измъкнете. Имайте план за действие, в случай че трябва да напуснете внезапно. Лесен достъп до пари и важни документи. Свидетелство за раждане и т.н. помнете, че Бог ви обича и вие заслужавате спокойствие.

  • Загрижен съпруг

    18 юни 2020 г. в 8:43 ч

    Мисля, че това са добри съвети за работа с някой, който често се ядосва, но колко често е твърде често? И какви действия са твърде далеч? В никакъв случай не съм идеалният съпруг, партньор или любовник. Правя грешки и понякога съм невнимателен към чувствата на жена си и казвам или постъпвам погрешно. Но буквално всеки път, когато се случи (казвам или правя нещо, което вреди на чувствата й по някакъв начин), тя бавно, но сигурно се влива в гняв. Това не е агресивен гняв, а по-скоро по-спокоен и пресметлив. Тя ще ме игнорира, ще ми каже, че има нужда от пространство (което разбирам), ще промени снимките на профила си само на нейни снимки, а не на нас заедно и просто няма да говори с мен. Тя ми казва как се чувствам или какво мисля и няма да ме слуша, когато й кажа как всъщност се чувствам към нея. Ако не бях толкова упорит да се опитвам да говоря с нея за нещата по рационален начин, тогава чувствам, че тя не би говорила с мен в продължение на дни. Моят личен проблем, разбира се, е, че чувствам, че ако имате връзка с някого, тогава се съгласявате да бъдете там с него и когато нещата не се развият както очаквате или чувствата ви се наранят, тогава отделяте малко време и спорите и чувствайте чувствата си, но никога не спирайте да обичате. Наистина се чувства, че жена ми спира да ме обича в тези моменти и тези моменти се случват често. Понякога стигам до точката, че имам чувството, че се опитвам да поправя неща, които не са счупени. Че тя мисли, че съм този ужасен човек, когато всъщност съм просто костенурка, която понякога греши, но която наистина обича жена си и иска тя да бъде щастлива и обичана! Понякога е толкова трудно, но аз я обичам и искам да ни направим по-силни, просто ми се иска тя да може да мисли за голямата картина в тези емоционални моменти и да не ме изключва.

  • Ана Мартинс

    23 юли 2020 г. в 15:38

    Аз и приятелят ми сме заедно повече от 2 години. Вече сме се разделяли 2 пъти, но винаги се събираме отново. Никога не съм виждал такъв вид гняв у никого. Страхува ме, когато го погледна в очите през този момент на ярост, не го виждам, виждам друг човек. Точно както във филмите, той е джентълмен, сладък, грижовен, любвеобилен и много полезен. Жалко, че външният свят не знае какво се крие отдолу. Когато той взриви, БАМММ, тогава чувам всичко. Вече се нарани. Всъщност се чувствам NUMB. Не знам какво да кажа или да направя. И в крайна сметка аз съм виновен, че той се държа така, защото казах или направих въпрос, който го накара да се почувства така. Наистина се източва.
    Днес отново скъсах връзката ни. Невъзможно е човек да бъде щастлив във връзка с партньор с проблеми с гнева - дори да имате моменти на щастие, всичко се измъква, когато моментът на гняв се случи и слушате всички ужасни думи от партньора си. Мисля, че тази статия е много полезна, но аз вярвам, че тя също трябва да спомене, че другият човек трябва да получи помощ за това как да контролира своя / heranger. Не можете да промените кой сте и да приемете всички думи / действия / поведения.

  • Забележка

    23 юли 2020 г. в 15:39

    Аз и приятелят ми сме заедно повече от 2 години. Вече сме се разделяли 2 пъти, но винаги се събираме отново. Никога не съм виждал такъв вид гняв у никого. Страхува ме, когато го погледна в очите през този момент на ярост, не го виждам, виждам друг човек. Точно както във филмите, той е джентълмен, сладък, грижовен, любвеобилен и много полезен. Жалко, че външният свят не знае какво се крие отдолу. Когато той взриви, БАМММ, тогава чувам всичко. Вече се нарани. Всъщност се чувствам NUMB. Не знам какво да кажа или да направя. И в крайна сметка аз съм виновен, че той се държа така, защото казах или направих въпрос, който го накара да се почувства така. Наистина се източва.
    Днес отново скъсах връзката ни. Невъзможно е човек да бъде щастлив във връзка с партньор с проблеми с гнева - дори да имате моменти на щастие, всичко се измъква, когато моментът на гняв се случи и слушате всички ужасни думи от партньора си. Мисля, че тази статия е много полезна, но аз вярвам, че тя също трябва да спомене, че другият човек трябва да получи помощ за това как да контролира своя / heranger. Не можете да промените кой сте и да приемете всички думи / действия / поведения.

  • празно чувство

    29 август 2020 г. в 15:09

    Здравейте, толкова е ужасно, но аз се ядосвам отдавна. Женен съм от 21 години заедно 27. Ядосан съм и дори не го искам около себе си. Помислих си, че тази менопауза ме подтиква към нея. Дори не може да ме изправи, защото съм досаден от докосването. Когато той говори, щраквам и се питам защо?