Злоупотребеният съпруг: справяне с агресията в отношенията

Професор по психология в щата Калифорния Лонг Бийч събра внушителна купчина данни - повече от 500 проучвания - предполагащи, че жените са поне толкова физически агресивен ако не и повече от мъжете в тяхната интимни отношения .



В ABC News 2008 „Какво бихте направили?“ сегмент, актьорите разиграха два сценария публично: мъж, който словесно малтретира партньорката си, след това я разклаща и дърпа за косата, последван от жена, която прави същото с него. На първо място няколко души се намесиха и спряха насилието, понякога гневно; във втория никой не направи нищо. Една жена зрителка дори помпа радостно юмрука си, докато гледаше как жената шамара партньора си. „Хубаво за нея“, каза тя по-късно на интервюиращия, „сигурна съм, че го е заслужил.“

Не съм тук, за да намаля до минимум насилието мъже върху жени по никакъв начин. Знам, че жените обикновено са по-уязвими от мъжете към непростимото много словесно, физически , и сексуално насилие . Но аз съм тук, за да съобщя за обратна страна на този ужасяващ феномен - често по-фин и по-труден за откриване - отчасти поради културата стереотипи на мъжественост и „жилавост“. Често има срам и отвращение към себе си от мъже, които възприемат себе си като „слаби“ (или по-лошо), защото не се изправят срещу партньора си.



Тук говоря за някои от но Лекувал съм в моята практика, както индивидуално, така и в групи. Мъже, които са вербално или емоционално малтретиран от техните съпруги или приятелки често са отвратителни да гледат на това като на злоупотреба и са склонни да се обвиняват, че са го причинили на първо място. Често тези момчета не могат да си представят защо любимият им ще се ядоса толкова на тях - освен ако не са направили нещо, което да го заслужава.



Намерете терапевт

подробно търсене Това важи дори когато гняв се изразява по екстремни начини. (Радвам се да съобщя, че все още не съм лекувал мъж, който е бил физически малтретиран от партньора си.) Един от хората в сесиите ми преди няколко години ми каза: „Фактът, че жена ми все още ми е ядосана, означава, че все още прецаквам. ” Той се чувстваше така, въпреки че прекарваше почти всеки момент, опитвайки се (напразно) да й угоди. Беше му трудно да види такъв проекция от страна на жена му.

Много от тези хора се занимават зависимости и компулсивно поведение , често като начин за намаляване или успокояване на непоносимо болезнени чувства на провал, ниско самочувствие , недостойност и други свързани ефекти. Тези мъже често съобщават, че са „накарали“ партньорите си да им се нахвърлят или че заслужават злоупотреба поради тяхното безотговорно поведение (и присъщата „лошост“).

Това, което често им липсва, е, че гневът на партньора - обикновено поради по-ранна травма, като пренебрегване или изоставяне - за начало беше поне частично на място. Интимност изисква безопасност и доверие; яростта и страхът могат да бъдат фатални разяждащи вещества. Превръща се в пилешко и яйце въпроса кое причинява кое. Въпросите на двамата партньори трябва да бъдат разгледани, за да се възстанови брачното здраве.



Разбира се, никой от мъжете в моите сесии не се е държал като бой скаути. Те също са хулили или устно нападнали партньорите си, гледали са порнография компулсивно или извършено прелюбодеяние . Но - както преди, така и след такива отчаяни мерки - те чувстват, че нищо няма да намали гнева на партньора им.

Един такъв човек ми каза: „Няма значение дали съм добър или лош за нея. Тя винаги мисли, че съм глупост. Така че може и да се държа като такъв. ' Той е израснал с жестоко насилствена майка и се е почувствал така, сякаш по някакъв начин заслужава такова лошо отношение.

Проучване на хора с пристрастяване към секс чрез възстановяване пионер Патрик Карнес установи, че 97% са преживели емоционално насилие в детството си. Процентът на физически или сексуално малтретирани от родителите им е малко по-нисък, но не с много. Тези цифри са показателни. Въпреки че това не оправдава или давапламъцикъм деструктивно поведение - пристрастяващо или друго - създава контекст, в който тези поведения покълват.



Нашата нужда от значима човешка връзка - за да бъдем видени, разбрани и обичани - не просто си отива, дори когато е неудобно, неудовлетворено или се чувства незаслужено. Това е необходимо хранително вещество на душата, дори когато ни пречи или ни кара да загубим лицето си. Това е като „вина“, която заслужава преценка и критика - от нашия партньор или от самите нас. Колко тъжно, когато двама добронамерени хора попаднат в цикъл, който продължава да насърчава тази разяждаща липса на „хранене“ - и от двете страни, независимо кой е обвинен.

Препратки:

  1. Carnes, P. (1998). Създаването на секс наркоман. Взето от http://www.iitap.com/documents/ARTICLE_The Making of a Sex Addict_PCarnes.pdf
  2. Фибер, М. (2012, 1 юни). Референции, разглеждащи нападения от жени на техните съпрузи или партньори: Анотирана библиография. Взето от http://www.csulb.edu/~mfiebert/assault.htm

Авторско право 2011 от By Дарън Хабер, PsyD, MFT , терапевт в Лос Анджелис, Калифорния . Всички права запазени. Разрешение за публикуване е предоставено на estilltravel.com.

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 13 коментара
  • Оставете коментар
  • Еди Реймънд

    29 юни 2011 г. в 14:28

    „Много често тези момчета не могат да си представят, че любимият им би бил толкова ядосан на тях, освен ако не са направили нещо, което да го заслужава. ”

    И не е ли така, че мъжете в крайна сметка карат да се чувстват и малтретираните жени? Че трябва да е по тяхна вина? Те ги бият физически и психически, докато духът им не е раздразнен. Не съм изненадан, че някои жени също са способни на такива постъпки. И тъй като това е жена, това не го прави по-малко сериозно.

  • Диана

    29 юни 2011 г. в 15:12 ч

    Като мъж би било трудно да признае, че е жертва на насилие над него от страна на жена. Знам, че това трябва да се чувства така, сякаш те са може би мръсници или нещо подобно, но всички знаем, че има някои злобни жени там, които не мислят нищо за разправяне на този вид насилие. Знам, че те мислят, че просто се заемат със себе си, но мисля, че за жената е точно толкова жестоко да бие мъж, колкото и мъжът да удря жена.

  • Франсин Роуланд

    29 юни 2011 г. в 15:35

    Вижте, чувствам, че наблюдателите, които не са предприели нищо, когато жената е нападала мъжа, ще са видели жена, която според тях е в края на връзката си. Защото те знаеха, че той я е ударил и преди. Предполагам, разбира се, че не съм гледал шоуто.

    Не мисля, че някой сериозно би помислил, че жените могат да нанесат същите физически щети като момче и тя наистина ще го нарани. Изобщо не го опрощавам, просто мисля на глас и се опитвам да разбера защо са отстъпили. Насилието е насилие и никой човек не трябва да се примирява с това повече, отколкото трябва да прави жената.

    Мъжете обикновено са физически по-силни и по-големи от жените, така че разбирам, че някои се намесват, за да спрат мъжа да не я бута, когато видяха тази сцена. Много малко жени биха скочили между мъж и жена поради физическата сила на мъжа, плюс може би в интерес на самосъхранението. Ако той е голям, а ти си малък, ще трябва да си много смело момиче, когато е очевидно, че няма нищо против да нарани жените.

    Аз, щях да се махна от погледа и да се обадя на ченгетата тихо, вместо да вляза в средата им. Съвестта ми не ми позволяваше да се отдалеча и да не правя нищо, оставяйки тази жена на каквато и съдба да я сполети.

    Жените, които надуваха юмрука, я приветстваха ... това беше грешно. Възможно е тя да е била жена, която е преживяла домашно насилие преди себе си? Мисля, че за да бъда толкова щастлив да видя, че като се случва, по едно време от живота си сигурно сте го приемали. Просто теория.

  • Жан Дънлап

    29 юни 2011 г. в 17:35

    Единственият път, в който някой заслужава да бъде ударен от съпруга си, е когато е нанесъл непредизвикан удар на първо място към вас или към децата. Тогава в съзнанието ми е напълно оправдано. Вие ще защитавате себе си или децата си, което е право и отговорност на всяко живо същество.

  • Кърстин Гарсия

    29 юни 2011 г. от 18:32

    Какъвто и пол да сте, насилието никога не разрешава нищо! Приемането му като нормален аспект от живота ви не е необходимо. Обадете се на полицията, потърсете професионална помощ за себе си, за да подобрите живота си и ако те не се променят, оставете ги.

  • Колийн Брадли

    29 юни 2011 г. в 19:37

    Не знам защо настояват да го наричат ​​домашно насилие вместо насилие. Чувствам, че маркирането на думата домашен разрежда престъплението. Чувал съм приятели на полицаи да говорят за посещение на „домашен“. Те дори не казват насилие!

    Което предполагам доказва моята гледна точка. Това, че е „домашно“, по някакъв начин намалява значението му, очевидно заради нападение от непознат или съсед. И все пак шансът домашното насилие да се повтори трябва да бъде значително по-голям от случаен напад, така че защо не се счита за равно или дори по-тежко престъпление, което излага жертвата на по-голям риск в очите на съда? О, казват, че е, знам, но не е така.

    Мъж или жена, всички ние се нуждаем от защита и имаме нужда от престъпления на насилие между двойки, както и непознати, които да бъдат взети много сериозно.

  • Дарън Хабер

    Дарън Хабер

    29 юни 2011 г. в 21:03

    Добри точки, всички. Благодаря ви, че пишете. Радвам се да видя, че има разбиране и от двете страни на джендър „монетата“, така да се каже. Това ми дава надежда.

  • Хю

    30 юни 2011 г. в 4:39 ч

    Съгласен съм от сърце с Колийн. Защо има различни имена на престъплението, само защото то се случва между съпруг и съпруга или гадже и приятелка?
    Само защото хората се познават и може би дори живеят заедно, не намалява тежестта на престъплението и не означава, че и това е разрешим проблем.

  • Дарън Хабер

    Дарън Хабер

    30 юни 2011 г. в 13:34

    Добра точка, Хю (и Колийн). Повечето убийства се случват между хора, които се познават. Насилието се случва в континуум; просто b / c, това се нарича брачно „разпра“ или „домашно“ или каквото и да е, не трябва да свежда до минимум колко сериозно е това. Благодаря за писането.

  • Джонти

    30 юни 2011 г. в 23:40

    Повечето хора имат тази идея, че не е грешно, ако жената злоупотребява или обижда партньора си. Сякаш жените имат неотлъчно предимство в този отдел. Защо? Защо има милион групи за подкрепа на жените, които да им помагат при проблеми във връзката и брака и други неща, и почти нищо за мъжете? Това ли се нарича РАВНОВОДСТВО ПОЛОВЕ? !!

  • P.T. Мойер

    1 юли 2011 г. в 21:09

    Отвратително е колко хора смятат, че мъжете са освободени от насилие. Жената има юмруци, мускули и може да използва оръжия също толкова лесно, колкото обикновения мъж. Жената може да намушка и набие съпруга си и втората, която я докоснат в отмъщение, ТЯ е тази, която крещи, че е жертва.

  • Пейдж У.

    1 юли 2011 г. в 21:15 ч

    @ P.T. –Разбирам нежеланието на мъжа да го докладва! Ако мъж обвини жена в домашно насилие, предполагам, че ще бъде осмиван от връстниците си. Не е както трябва да бъде.

    Хората имат право да бъдат в безопасност, мъже или жени. Вашето щастие не е гарантирано, но вашата безопасност е така. Когато застрашавате хората, вие нарушавате техните човешки права. Срам ме е от моя пол, когато те се държат така.

  • Джен Томпсън

    6 юли 2012 г. в 14:24

    Почти 20 години като жена-консултант, повечето от моите клиенти мъже, твърде много разкриват ужасяващо насилие от жени - вербално, емоционално, физическо, сексуално, финансово. Понякога в ръцете на техните майки обществото е трудно да повярва. Повдигайки това като нововъзникващ социален проблем, съм разочарован от броя на хората, които минимизират. Обичайте статията си, мъжете могат да бъдат невероятно уязвими и експлоатирани, ранният произход на пренебрегването и лишаването от грижи могат да ги настроят за това. Трябва да оставя тази тема на открито, пристрастията между половете около този въпрос са за мен загрижени. Насилието е погрешно под каквато и да е форма, имаме нужда от повече полово неутрални послания в общността, за да подкрепим жените, които са насилствени, за да получат помощ и мъжете, които са малтретирани от жени, да говорят.