Възстановяване на аферата: 5 стъпки за възстановяване на връзката ви

Двойка, ходеща в мъглатаСправяне с афера е едно от най-големите предизвикателства пред една двойка. Някои хора избират да не се опитват да се справят и вместо това оставят връзката да се чувстват съсипани от необработен гняв и нараняване. Други избират да останат и да намерят отговори, което може да доведе до повторно свързване и преоткриване.



Когато човек разбере, че партньорът му се е отклонил, чувство на предателство, объркване и изоставяне може да хвърли болезнена сянка върху ежедневието. Необходимо е време за възстановяване на доверието. Ако и двамата партньори се ангажират да накарат връзката да работи, възможно е да се възстановите напълно от афера.

Като терапевт за двойки съм наблюдавал как двойките преминават през петстепенен процес, докато работят през този труден момент. Процесът работи. Но за да се излекувате напълно, вие и вашият партньор трябва да преминете през всяка стъпка заедно.



На всяка стъпка ще отслабвате слоевете на връзката си, обсъждайки случилото се до аферата. Докато се задълбочавате, може да осъзнаете, че във връзката и поотделно е имало проблеми, които са допринесли за аферата. Като имате предвид тези проблеми ще ви насочи, докато се обръщате към истинските източници на проблемите.

Намерете терапевт за връзки

подробно търсене



Използвайте всяка стъпка по-долу, за да насочвате вашето откриване на истинските източници на проблеми във връзката ви . Не е задължително стъпките да се случват по ред. Всеки от тях обаче е необходим и основен за изцелението и възстановяването на съвместния ви живот.

1. Извинения и прошка

Преди да можете да продължите напред, и двамата трябва да направят избора да останат във връзката и да работят чрез нещата. Няма да е лесно. Наложително е човекът, който е имал афера, да се извини и да предложи обиденият партньор прошка .

Човекът, който е имал афера, трябва да се искрено искрено извини. Извинението трябва да признае нараняването и болката, които другият човек изпитва. Той или тя трябва да изразят открито съпричастност за безбройните емоции, които другият човек изпитва.



Човекът, който е бил измамен, трябва да прости аферата. Именно тази прошка ще позволи да се случи повторно свързване.

2. Ангажираност и комуникация

И двамата партньори трябва да се чувстват отдадени един на друг. Това ангажираност е важно, докато се движите през лечебния процес.

Демонстрирайте ангажимента си за търпение и време, като слушате и открито съобщавате „как“ и „защо“ на аферата. Успокоявайте се, че ще разберете как са стигнали отношенията ви до този момент.



Целта е да се открият основните фактори и задействащи фактори, допринесли за аферата. Някои двойки намират, че аферата е симптом на раздяла. Други намират, че аферата произтича от усещането за несвързаност и отдалеченост. Независимо от причината, откритата комуникация и ангажираността един към друг са необходими за достигане до корена на причината за аферата.

3. Траур по аферата

Скръб и тъга са естествени чувства след афера. Изживяването и изразяването на купчината емоции, през които преминавате, е част от лечебния процес.

Позволете на обидения партньор да изрази тези чувства на предателство и емоционалното въздействие на аферата.

Чрез цялата болка и емоции и двамата партньори в крайна сметка ще трябва да поемат собствеността върху основните проблеми, които са причинили аферата.

4. Пробуждане и възстановяване на доверието

Чрез цялата болка и емоции и двамата партньори в крайна сметка ще трябва да поемат собствеността върху основните проблеми, които са причинили аферата. На този етап и двамата ще се събудите и ще осъзнаете, че аферата е била симптом на проблем или проблеми във връзката.

Докато работите по отстраняването на основните проблеми, ще го направите възстанови доверието и създават ново усещане за сигурност и безопасност. Чувствата, които никога не са били изразени, могат да изплуват на повърхността. Въпроси, които никога не са били обсъждани, ще станат нова част от връзката.

По време на този етап физическа близост може да бъде подновен и емоционална близост възстановен. Обиденият партньор трябва да се чувства уверен, че той или тя все още е привлекателен и желан за партньора, който е имал афера.

5. Повторно свързване и приемане

Докато преминавате в етап на приемане, периодът на траур по старите ви отношения се приближава. Готови сте да се свържете отново и да възстановите новата си връзка, като се поучите от грешките си. Готови сте да оставите връзката, която някога е била, и да създадете щастливо, ново бъдеще заедно.

Трудно е да се възстановите от любовна връзка, но с много труд, ангажираност и отдаденост връзката ви може да се разрасне в резултат на опита. След като успеете да преминете покрай нараняването и болката, ще имате солидно, по-развито партньорство. Работата си заслужава и партньорство с терапевт е чудесно място да започнете.

Авторско право 2015 estilltravel.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Рейчъл Мохебан-Пъдпъдък, LCSW , терапевт в Ню Йорк, Ню Йорк

Предишната статия е написана единствено от посочения по-горе автор. Всички изразени мнения и мнения не са задължително споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 38 коментара
  • Оставете коментар
  • кендра

    18 юни 2015 г. в 10:28 ч

    Знам, че намирането на начин да се коригира тази връзка е нещо, за което много двойки ще изберат да работят, но мисля, че за мен просто бих искал да сложа край на всичко.

    В това има нещо, което за мен чувствам, че колкото и работа да съм свършил, никога не бих могъл да преодолея нараняването и болката, които това би ми причинило.

  • Рейчъл Мохебан Пъдпъдък

    Рейчъл Мохебан Пъдпъдък

    18 юни 2015 г. в 15:42

    Благодаря ти Кендра за твоя коментар.

    Мисля, че много хора се чувстват по този начин, но това зависи от ситуацията. През годините съм работил с двойки, които са успели да преодолеят болката и болката с много труд и ангажираност. Някои двойки са открили, че аферата е симптом на проблеми във връзката и са успели да ги решат. Все още е много болезнено и отнема много време, за да си възвърне доверието във връзката.

  • Сади

    18 юни 2015 г. в 16:08

    Колкото и да е трудно, ако искате бракът да оцелее след тази измама, трябва да сте готови да приемете извиненията и наистина да предложите прошка на партньора си. Мисля, че всички ние сме затънали в собствения си емоционален гняв и наранявания, но също така трябва да сте готови да погледнете на връзката от другата страна и да се опитате да намерите някакво разбиране защо това се е случило и каква е вашата роля бил е. Не казвам, че трябва да кажете, че случилото се е по ваша вина, но всички ние трябва да поемем малко собственост и да покажем, че сме в това с нашия партньор и че сме еднакво готови да работим върху връзката за поправяне щетата.

  • Рейчъл Мохебан Пъдпъдък

    Рейчъл Мохебан Пъдпъдък

    19 юни 2015 г. в 5:42 ч

    Съгласен съм, Сейди. Един от най-големите показатели за взаимоотношенията е, когато партньорите поемат собствеността. Това е изключително важно за създаването на здравословна връзка.

  • Сади

    19 юни 2015 г. в 11:36

    Благодаря Рейчъл. Не знам, че някога би било най-лесното нещо да се направи, но вашият партньор трябва да знае, че поне има готовност от ваша страна да разберете и да направите и голяма част от тежкото вдигане, което в крайна сметка може да доведе до двамата отново сте заедно, може би дори близо, отколкото сте били преди.

  • Рейчъл Мохебан Пъдпъдък

    Рейчъл Мохебан Пъдпъдък

    19 юни 2015 г. в 14:35

    Съгласен съм и видях това да се случва с двойки, с които съм работил през годините. Но и двамата бяха изключително ангажирани и направиха всичко възможно, за да изградят връзката и да свършат своята индивидуална работа.

  • Бен

    20 юни 2015 г. в 00:22

    Жена ми иска да бъде приятел с любимия си. Сигурен съм, че това включва и интимност. Искам да продължим напред, но изглежда трябва да е така. Изглежда, че не разбира болката, която ми причинява.

  • КИМ

    20 юни 2015 г. в 5:46

    Така че направих всички правилни неща - мислех си - простих, забравих, работех и той пак го направи. Не се ли чувствам като глупак.

  • Емори

    20 юни 2015 г. в 21:48

    И така, какво е вашето семейно положение сега? Аз също направих същото.

  • Камери

    20 юни 2015 г. от 12:30 ч

    От любопитство кой партньор според вас преживява най-трудно в брака преодоляване на аферата?

    Съпругът, който изневерява, или този, на когото е нанесена неправда?

    Почти мисля, че може да е по-лесно да приемете аферата, отколкото да се справите с вината и срама от извършването на това деяние.

  • Сътън

    21 юни 2015 г. в 5:15 ч

    Не че някога наистина искам да има друг човек, който да преживее това, но мисля, че аферата беше истинското отворено око за мен в нашия брак. Позволи ми да видя, че хей, тук има някои слабости, които двамата не разглеждаме, и някои неща, върху които и двамата трябва да работим, за да направим този брак по-силен.

  • Рейчъл Мохебан Пъдпъдък

    Рейчъл Мохебан Пъдпъдък

    22 юни 2015 г. в 8:53 ч

    Ким, съжалявам, че това ти се случи отново. Трябва да говорите с партньора си и да разберете какво става. Работили ли сте върху връзката си за първи път, когато това се случи? Не можете просто да прощавате и да забравяте, това е в процес на работа и вашият партньор трябва да бъде изцяло отдаден, постоянно да поддържа отношенията ви.

  • Рейчъл Мохебан Пъдпъдък

    Рейчъл Мохебан Пъдпъдък

    22 юни 2015 г. в 8:58 ч

    Чеймърс, мисля, че е трудно и за двете участващи страни. Чувството за вина и предателство са ужасни. Работил съм с двойки, страдащи от тези емоции и отнема много време, за да се излекува.

  • Рейчъл Мохебан Пъдпъдък

    Рейчъл Мохебан Пъдпъдък

    22 юни 2015 г. в 8:59 ч

    Сътън, благодаря ти за твоя коментар, изпитвал съм това много пъти през годините, в които съм работил с двойки. Изглежда, че вие ​​и вашият партньор сте работили усилено върху връзката ви и сега сте в здраво и по-развито партньорство

  • Лорен

    22 юни 2015 г. в 15:24

    Няма нищо, което някога да е лесно в брака и със сигурност не след като единият или двамата сте предали доверието на другия. С него може да се работи и с течение на времето може да се закърпи и поправи, но ми е трудно да повярвам, че цялото нараняване някога ще изчезне.

  • Д-р Джеръми Франк CAC

    Д-р Джеръми Франк CAC

    22 юни 2015 г. в 17:59

    Също така мисля, че е наистина важно да обмислим внимателно всички причини, поради които може би е правилно да напуснем връзка. Написах блог estilltravel за това, което можете да намерите тук ... https://estilltravel.com/xxx/blog/three-reasons-to-leave-abuse-addiction-a Affairs-1205134
    Д-р Джеръми Франк CADC Психолог по пристрастяване

  • Рейчъл Мохебан Пъдпъдък

    Рейчъл Мохебан Пъдпъдък

    23 юни 2015 г. в 9:40

    Нараняването може никога да не изчезне, но това е процес и двойката трябва постоянно да работи заедно, за да развие и поддържа комуникация и близост във връзката. Проверете тези БЕЗПЛАТНИ аудио уроци за стратегии, които да спомогнат за поддържане на близост и комуникация във връзката ви: Relationshipite.com/intimacy

  • Китредж

    23 юни 2015 г. в 15:24

    Трябва да сте наистина готови да приемете извинението му. И това, което искам да кажа, е, че трябва да сте готови да го приемете и да го вземете присърце и да не се държите така, както го чувате, но след това просто да забравите за него. Бъдете наистина готови да го приемете.

  • Джеръми

    28 юни 2015 г. от 18:18

    Изневерявал съм и съм хванат два пъти. Не знам защо го направих. Съпругата ми със сигурност не го заслужаваше и искрено съжалявам. Не знам какво да правя. Все още го обсъждаме, но се страхувам от нанесените щети. Това направих. Не знам как да й покажа, че искрено съжалявам и искам да оправя нещата.

  • Рейчъл Мохебан Пъдпъдък

    Рейчъл Мохебан Пъдпъдък

    29 юни 2015 г. в 12:53 ч

    Здравей Джеръми,

    Благодарим ви, че споделихте това. Мисля, че важна следваща стъпка за вас и вашата съпруга би било консултирането на двойки. Покажете й своята ангажираност и проучете на по-дълбоко ниво защо сте изневерили два пъти ... важно е и двамата да разберете това.
    Най-добър късмет.

  • Джулия

    2 юли 2015 г. в 12:31 ч

    Какъв е най-добрият начин да говорите със съпруга / съпругата си за прекратяване на връзката им? Съпругът ми е замесен в емоционална връзка повече от година и половина. Разбрах преди 3 месеца и го изправих пред него. Той се извини и ние говорихме само малко по въпроса. Той все още 'решава' дали иска да остане с мен (и нашите 4 деца) или да отиде с нея ... Знам, че го е грижа / обича я - знам, че това е трудно решение, но се чувствам така, сякаш съм бил повече от търпелив и бих искал реален отговор, просто не знам най-добрия начин да се доближа до него, защото каквото и да се случи, ние завинаги ще бъдем свързани заради нашите деца ...

  • Емори

    28 август 2015 г. в 13:11

    Оставете измамник ... спечелете живот. Вижте chumplady.com

  • Рейчъл Мохебан Пъдпъдък

    Рейчъл Мохебан Пъдпъдък

    2 юли 2015 г. в 14:52

    Здравей Джулия,

    Мисля, че сте били много търпеливи. Трябва да му съобщите значението на обсъждането на този основен проблем и чувствата му с вас. Неговите амбивалентност и решения оказват влияние върху живота ви и вие заслужавате да знаете какво мисли той.

    Трябва да разберете с него много неща, но е от съществено значение да започнете да работите върху връзката и комуникацията си. Предлагам ви да го помолите да отиде на консултация с вас и да започне процеса на комуникация. В този момент е несправедливо да сте в режим на готовност .. Трябва да знаете какво се случва. Успех за вас.

  • Латвия E.

    13 август 2016 г. в 12:15 ч

    Наскоро започнах да се срещам с мъж в продължение на 7 месеца, преди новата връзка, бях с бившия си в продължение на 14 месеца, той се раздели с мен и аз бързо продължих и започнах да се срещам с новия човек от 7 месеца. Разбира се 2-3 седмици след новата връзка, бившият ми започва да се обажда и да ме иска обратно. Затова го забавлявах и продължих да започвам и да излизам с двамата, почувствах се ужасно и направих избора да остана с новия, но дойдох чист за това, което правех, и той избра да ми прости, но всяка седмица от май имаме дискусии / спорове и коренът е той да не ми вярва, казвам му, че знам, че ще отнеме известно време и че той избра да прости аз и да остана във връзката, той не може да продължи да го повдига всяка седмица или никога не е щял да се движи от това и това ще ме изгони, защото не обичам да споря и да се бия .. Но той чувства, че тъй като е простил аз трябва да го оставя да се справи с мен, като постоянно го повдигам .. Толкова съм изтощен от тази връзка и са минали само 7 месеца ... Не знам какво да правя .. Той постоянно мисли, че изневерявам. .

  • Манди

    9 юли 2015 г. в 14:43

    ким аз съм с теб. свърших справедливата си работа и моето „гадже“ (оказа се, че не заслужава титлата) все още беше измамник. знаете какво казват веднъж измамник винаги измамник

  • Кала

    28 август 2015 г. в 16:22

    Много вдъхновяващо

  • Виолетово

    28 август 2015 г. в 20:41

    Нещата са толкова трудни.
    Съпругът ми имаше връзка, в която поддържаше връзка с друга жена, както и бракът и една нощ, докато всичко избухна. Това се случи преди няколко години, но все още се боря с бързи гърбове и безпокойство. Мога да мина седмици или месеци, без дори да ми е минало през ума и след това има седмици, в които всеки ден нещо / някой ми напомня за това време в живота ни.
    Винаги ми се иска това никога да не се е случило. Има дни, които бих искал да си тръгна, а след това има дни, в които обичам това, което сме предефинирали като наш брак.

  • Мат

    29 август 2015 г. в 9:18

    „Чрез цялата болка и емоции и двамата партньори в крайна сметка ще трябва да поемат собствеността върху основните проблеми, които са причинили аферата. На този етап и двамата ще се събудите и ще осъзнаете, че аферата е била симптом на проблем или проблеми във връзката. “

    Това е нелепо за мен. Помислете за момент от различен ъгъл: аферите са злоупотреба, нали? С готовност излагате половинката си на заплахата от инфекции (някои от които са комуникативни, дори носят защита), да не говорим за емоционалната травма.

    Няма други форми на домашно насилие, при които да поискаме от жертвата да „притежава своята роля“ в насилието. Не искаме жертвите на домашно насилие или съпрузите на зависимите да размишляват върху причините, по които те „са допринесли за симптомите“, довели до злоупотреба по тези начини.

    И защо не?

    Тъй като точно като пиенето, наркотиците или насилието, ние признаваме, че измамата е много специфичен механизъм за справяне, който партньорът за измама е избрал. Има цяла панорама от начини, по които човешките същества избират да се справят с нещастието (брачно или друго) и много от тях не включват използването и манипулирането на две други човешки същества като подпори по пътя за индивидуалното щастие.

  • Рейчъл М

    Рейчъл М

    29 август 2015 г. в 10:26

    Страхотен сайт Emmorie с надеждата да помага на хората.

  • Рейчъл М

    Рейчъл М

    29 август 2015 г. в 10:28 ч

    Това е много креативна идея.

  • Сам

    29 август 2015 г. в 12:28 ч

    Тези стъпки наистина биха помогнали, ако човекът реши да завърши аферата. Понякога чувството за вина може да накара човека да се извини за нещо, което е направил, но прошката и приемането в семейството облекчават болката от виновните мисли и той може да се върне и да започне друга афера.
    Според мен, ако някой излезе извън брака, за да бъде една връзка удовлетворена, това означава, че предишната връзка няма да работи изобщо, нито сега, нито в бъдеще.

  • Сюзън

    28 януари 2016 г. в 9:29 ч

    Мат, благодаря, че посочи, че измамата е емоционално насилие. Включва лъжа към човека, за когото твърдите, че го обичате. Лъжецът изкривява реалността на своята жертва / партньор, лишавайки я от пълни познания за собствения си живот. Той държи жена си в плен, като не й позволява да направи информиран избор дали си струва нейното време и внимание.
    Мразя съпруга си наркоман порно, който преобърна света ми, като ме уволниха за използването на онлайн порно на работното място. Ако не му харесва да бъде презиран и да знае, че ме отвращава, той може да подаде молба за развод и да ме остави да го обедня. Просто го мразя, въпреки че той работи усилено в терапия и 12 стъпка.
    Това е умишленото лъжа и предателство за толкова дълго време, което унищожи брака му. Очевидно той го правеше отдавна, преди да се срещнем и когато се срещахме, ясно разбрах, че порно за мен е сделка. Иска ми се да беше проговорил и казал „Обичай ме, обичай моя порно навик“ и ми даде избор, вместо да се преструва, че не се интересува от тази форма на безобидно забавление.
    Понякога, когато му се обаждах няколко минути преди обичайното ни време за обаждане, преди да напусне работа, звучеше така, сякаш го хванах да прави нещо, от което се срамува. Когато го попитах какво прави, той винаги казваше, че играе онлайн шах. След като се сблъска с шефовете си в онзи съдбовен петък следобед, той се прибра вкъщи и ме излъга през целия уикенд, че е „в малко затруднение с HR, защото играе твърде много шах на часовника“. В понеделник сутринта му беше забранено да влезе в университета, уволнен за грубо нарушение и дори не се класира за COBRA. Той рискува дома ни, здравето, брака и спаси кучетата. Идиот. Обожавах го. Сега не знам кой е бил или кои сме ние, но нищо от това не е било истинско. Чувства се дезориентиращ, че е живял в нереалност. Лъжещият извратен измет е намерил по-добра работа, така че го държа на заплата. Отново любов и доверие от мен! Дай ми парите, скъпа.

  • НХ

    20 декември 2016 г. в 11:21

    Нова работа и повече пари? Сладка.

  • Ейми

    13 февруари 2016 г. в 6:25 ч

    Наскоро разбрах, че моят H от 10 години има връзка. Изгоних го ... Той се премести при един приятел, напусна
    Работа и все още вижда OW. Той не е казал на семейството само на няколко приятели. Когато питам за развод, той казва, че съм
    Направо на изводи. Грижа се за нашата 6-годишна, която иска само нейния татко да се върне. Казва, че не е сигурен какво иска .. През цялото време ми бърка в съзнанието .. Наскоро спомена, че е загубил семейството си .. Нещо, което не е казал .. Той също ми казва, че много се бори със своите OW. Може ли мъглата да се вдигне? Пукнатини в перфектната връзка? Помогне!

  • Екипът на estilltravel.com

    13 февруари 2016 г. в 12:27 ч

    Скъпа Ейми,

    Ако искате да се консултирате със специалист по психично здраве, моля не се колебайте да се върнете на нашата начална страница, https://estilltravel.com/ и въведете вашия пощенски код в полето за търсене, за да намерите терапевти във вашия район.

    След като въведете информацията си, ще бъдете насочени към списък с терапевти и съветници, които отговарят на вашите критерии. От този списък можете да щракнете, за да видите пълните профили на нашите членове и да се свържете със самите терапевти за повече информация. Можете също така да ни се обадите за съдействие за намиране на терапевт. В офиса сме от понеделник до петък от 8:00 до 16:00. Тихоокеанско време; нашият телефонен номер е 888-563-2112 вътр. 1.

    Поздрави,
    Екипът на estilltravel.com

  • Линда Р

    4 март 2016 г. в 11:43

    Докато чета това, за пореден път не мога да намеря помощ за нашата ситуация. Съпругът ми, който беше на 21 години и служи в армията, ухажваше момиче, което също беше на 21 години в продължение на седмици и след това отиде в чужбина за обиколка на служба, аз бях със семейството си на 800 мили. Той взе адреса й със себе си и й писа, тя му написа, че е бременна. Вече имахме 2-годишно дете. Женен е твърде млад. Когато той се върна в щатите, отидох да живея отново при него и намерих бележка, която тя бе оставила с един от колегите му, в която се казваше „Анна те обича и всичките девет двора“. Бях съкрушен. Никога не ми е казвал, че това е нещо повече от едно време и че тя е бременна. Имах дете, нямах образование, нямах работа, какво трябваше да правя ?? Простих му един път. Това беше март 1970 г., бързо напред към 2014 г. и той получава имейл от някой, който смята, че може да е неин биологичен баща, той отново отрича и не прави нищо. 2015 г. той получава още един имейл от съпруга си, в който се казва, че е имала писма, които нейната вече починала майка й е оставила. Той разхвърли имейла, но ми каза за него. Казах му дали може да е истина, че трябва да я намери. Януари 2016 г. той намери съобщение на страницата си във facebook от нея. Тя го намери през FB. Изпрати й имейл и се обади с нея на 26.01.16. Слушах телефонно обаждане. ДНК е направено и тя е негово дете. Тя има неговите зелени очи, които са много редки и изглежда точно като него и баща му. Мразя го за това и той също призна за две други сексуални срещи с други жени. Един преди това и един през 1981 г. Не искам живот с неговото напомняне за аферата в моя живот. Знам, че е невинна, но в нашия брак нямаше проблеми и той имаше защита с него, но каза, че му се е смеела за презервативите и той не се е притеснявал. Моля, помогни ми. Аз съм твърде стар, за да започна отначало и ще остана с него, но не мисля, че го обичам, уважавам или му вярвам сега.

  • Екипът на estilltravel.com

    4 март 2016 г. в 15:55

    Скъпа Линда,

    Благодаря за коментара. Екипът на estilltravel.com не е квалифициран да предлага професионални съвети, но ви препоръчваме да се свържете с нас. Подкрепата на терапевт или съветник може да ви помогне да се справите с последиците от тази афера и да ви помогне да намерите отговори, докато вървите напред.

    Можете да намерите списък с терапевти във вашия район чрез нашия уебсайт. Просто въведете своя пощенски код тук:
    https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html

    Моля, знайте, че не сте сами. Помощта е на разположение и ние ви пожелаваме успех в търсенето.

    Поздрави,
    Екипът на estilltravel.com

  • Ники

    12 юни 2016 г. в 8:42 ч

    Преди година и половина разбрах, че съпругът ми има двегодишна връзка. Беше ми изпратила съобщения и ми беше изпратила снимки от времето им заедно. Оттогава също разбрах, че той също има четиригодишна наркомания и когато се запознава с нея, той вече е бил пристрастен две години. Тя беше новият му дилър. Той казва, че не е получил услуги и е платил за всичко ... И така, защо да спи с нея? Мисля, че бих разбрал по-добре, ако той изкара нещо от него. Той каза, че са правили секс само когато са били напълно пропилени. Той не изпитва чувства към нея. Заедно сме от средното училище и всичко това беше толкова шокиращо. Имаме три деца и той работи далеч, така че успя да скрие всичко това толкова добре. оттогава той е на рехабилитация и казва, че е прекъснал всички връзки с нея. Чувал съм толкова много лъжи, че не знам на какво да вярвам. Изследвам го на случаен принцип за наркотици и той се извинява и дори отива на консултация при мен.
    Трудно ми е. Кога имате всичко, защо се нуждаете от лекарства? Страхотен живот, хубав дом, перфектно семейство ... Тогава и жена? И толкова много лъжи идват с всичко това. Толкова много задействания. Две дълги години планиране на неговия край. Видях снимки, на които той ще бъде с нея на двата й рождения ден, видях места, на които той работеше, и тя излезе при него. Видях места, където той отиде да бъде с нея. Пътуване до Вегас и толкова много много неща. До този момент той беше най-добрият ми приятел. Невероятен баща. Не разбирам. Разберете за наркотиците беше трудно и точно такъв удар. Но цялата тази история ми остави останки. Консултирането помага малко. Но в края на деня. Все още съм развалина ... Той направи всичко това. Виждам, че съжалява и се опитва, но никога няма да бъда същият. Страхувам се от нещастния нещастен живот, който е създал. Искам да пусна и не знам как. Имаме три красиви бебета, които не знаят за това и искам те да растат щастливи.