След аферата: Как да възстановите и възстановите

97778961Сред най-лошите преживявания, които любовникът или съпругът могат да понесат, е откриването, че партньорът им има или е имал връзка. Някой, който се чувства предаден, може да изпита широк спектър от емоции, вариращи от дълбока тъга до тежки депресия да се маниакален гняв и всичко между тях. Няма правилен набор от чувства, подходящи за това универсално преживяване. Ефектите от аферата върху връзката могат да варират по същия начин от пълно унищожение до желание да се поучим от аферата и да работим за укрепване на връзката.



По думите на д-р Янис Абрамс Спринг, аферата може да бъде или „смъртен звън или събуждане“. Често клиентите се ангажират взаимоотношения кажете ми, че обмислят да имат афера . Те може да имат някой предвид, или може просто да обмислят възможността.

Неизменно има някакъв основен проблем, който движи тези мисли. Фантазията сама по себе си може да бъде сигнал за събуждане, давайки на партньорите да разберат, че всичко не е наред в дома. Предлагам вместо да действат по фантазията, те обсъждат недоволството си със съпруга / та си, поставяйки проблемите на масата и започват процеса на работа за разрешаване, преди да е станало твърде късно.



Когато обаче една афера вече е завършена, е трудно да се прозрат през болката и мъката естеството на връзката, която вероятно е поставила началото на аферата. Прекалено често предадената страна изпитва тежестта на чувство за отговорност, а не върху неверния партньор. Независимо от това, ако една двойка реши, че иска да остане заедно въпреки връзката, този преглед става част от лечебния процес.



Много по-лесно е да обърнете гръб на връзка, която е била повредена от афера, отколкото да преминете отвъд болката, за да разгледате връзката. Отнема значително смелост и решимост да се възстанови доверието, да се проучи собственият принос за състоянието на техния съюз и да се положат необходимите усилия, за да накарат връзката да работи. По подобен начин е необходимо голямо смирение от страна на неверната страна, за да се изправи пред своите недостатъци, пропуски в характера и страхове и след това да премине към печелене на прошка. Според д-р Спринг има три етапа на изцеление.

Етап 1: Нормализиране на нечии чувства.
Предаденият партньор е залят от такъв набор от чувства, почти всяко изпитвано чувство е нормално. Аферата често оставя човек да се чувства нарушен, сам, недоверие , и изпълнен с съмнение в себе си . Силно усещане за загуба, сякаш земята, върху която се стъпва, е извадена изпод тях и ги оставя окачени в космоса. Има много загуби, които човек може да преживее: загуба на вяра, чувство за специалност, самоуважение, чувство за цел, да назовем само няколко.

Чувство на дезориентация може да обземе човек с толкова много съмнения, че се преживява загуба на самоличност. Въпреки че човек може да се чувства така, сякаш полудява, тези чувства са напълно нормални, като се има предвид величината на травма . Неверният партньор може също да бъде изпълнен с различни чувства. Въпреки това, колкото и ужасно да се чувства той или тя, това не се сравнява с това, което чувства преданият партньор. Това не е толкова разтърсващо за неверния партньор, колкото за предадения.



Етап 2: Решение дали да се ангажирате отново или да напуснете.
Някои хора може да повярват, че след като партньорът се отклони, връзката е приключила. Те също могат да вярват, че след като е имало предателство, възстановяването на предишното доверие е невъзможно. Тази позиция изключва възможността хората да се променят, да могат да се учат от грешките си и да могат заедно да поправят нещо счупено.

Каквито и да са вярванията, повечето психолози биха насърчили хората да избягват вземането на решения, основани на субективни предположения или на емоционално заредено състояние. Това, което се чувства правилно, когато емоциите са сурови, може да не е онова, което е правилно по-късно. По същество има четири възможности:

1. Да напусне връзката и да не поглежда назад
2. Да останете в брака и никога да не обсъждате или изследвате случилото се
3. Да останете във връзката и да позволите на аферата да продължи
4. Да остане във връзката, работейки за възстановяване на доверието, развивайки повече интимен връзка и разработване на план, който да гарантира, че няма да се повтори

Ако някой реши просто да изостави аферата, без да обсъжда някой от факторите, които може да са довели до аферата, той рискува да живее непрекъснато да се чуди дали това ще се повтори. Всички въпроси на един човек остават без отговор; човек не научава нищо и оставя почвата плодородна, за да се повтори или да се изгради подозрение. Нито една от страните няма възможност да се поучи от опита.



Ако някой реши да остане във връзката и да позволи на връзката да продължи, той на практика си осигурява живот на негодувание, вина, гняв , депресия и загуба на самоуважение. Освен ако и двете страни не са се съгласили a сексуално отворени брак и имат зрелост да го отнесат отговорно, в повечето случаи, когато е изпробвана, тази опция не се е доказала като жизнеспособна.

Последният вариант, този да останем заедно и да работим за възстановяване на отношенията си, дава възможност на двете страни да се учат от опита. Той има най-голяма вероятност за укрепване на връзката и придвижването й напред.

Етап 3: Възстановяване на нечия връзка.
След като човек е взел решението да работи със съпруга / съпругата си за възстановяване на връзката си, човек трябва да бъде реалист относно това, което очаква. Няма да е лесен път. Процесът включва внимателен самопроверка и честен поглед върху връзката както на предадените, така и на неверните. Според моя опит двойките, които са направили този избор, винаги са научили много за себе си, както и за партньора си.

За да максимизират своето обучение обаче, е необходимо те да развият необходимите умения за това. Често е необходимо да се консултирате с обучен специалист по психично здраве, за да улесните комуникация между партньорите, особено в често емоционално суровото състояние непосредствено след аферата.

Да можеш да общуваш е един от най-големите предимства във всяка връзка; особено важно е, когато се опитвате да възстановите връзката след връзка. И е особено трудно, когато се справяте с емоционално зареденото преживяване на предателство. Често вярваме, че казваме едно, докато слушателят чува нещо съвсем различно. Слушателят отговаря на тяхната интерпретация на казаното. Комуникацията изисква както добри умения за предаване (артикулация), така и добри рецептивни умения (слушане). И без двете комуникацията в най-добрия случай ще бъде трудна.

Следните предложения могат да бъдат полезни за развиване на уменията, необходими за ефективна комуникация:

1. Уговорете се за удобно време за среща, вместо да се опитвате да проведете дискусия, когато има вероятност да бъде прекъсната.
2. Намерете „говореща пръчка“ (всеки малък предмет ще свърши работа). Докато един човек държи пръчката, този човек държи и пода. След като пръчката бъде подадена, става време на другия човек да говори. Тази техника предотвратява прекъсвания.
3. Изкажете своето мнение и след това, подавайки пръчката, помолете съпруга си да повтори казаното от вас, за да сте сигурни, че поне сте били чути. Ако вашият партньор не е в състояние да повтори казаното от вас или не се чувствате разбран, повтаряйте позицията си, докато не сте доволни.
4. Работата на слушателя по време на това упражнение е да сте сигурни, че разбирате и да предадете това разбиране на съпруга / та, преди да коментирате съдържанието на това, което ви се казва.
5. След като партньорът ви се почувства чут, тогава става ваш ред да коментирате и да бъдете чути.
6. Продължете този процес до разрешаване, като предавате „говорещия стик“ и редувате се в ролята на предавател и приемник.

Този подход, често наричан „ активно слушане , ”Може да предотврати недоразумения и да служи за поддържане на емоциите под контрол л . Трудно е да реагирате емоционално, ако наистина слушате и общувате с разбиране, преди да отговорите.

Д-р Спринг предлага пет области, на които трябва да се обърне внимание в процеса на възстановяване на връзката след афера. Тези области могат да се използват като основа за дискусии между партньорите. Те включват:

  • говорейки за това, което всеки е научил от аферата
  • обсъждане на това, което е необходимо за възстановяване на доверието
  • говорейки за случилото се, което е довело и произтича от аферата
  • изследване на сексуални нагласи и поведение
  • споделяне на това, което би било необходимо на наранената страна да прости

Учене от аферата
За да се увеличи максимално поуката от аферата, първо трябва да погледнете упорито себе си или себе си. Това често е най-трудната част от това пътуване. Естествената тенденция е да искате да насочите пръста си към другия партньор. Неверният партньор иска да обвини предадения партньор, че го е накарал да се отклони. Нараненият партньор иска да възложи пълната отговорност на неверния партньор.

Със сигурност неверният партньор носи лъвския дял от отговорността за аферата, тъй като никой не може да накара никого да бъде невярен; това е избор. Прекарването на много време, ангажирано с посочване с пръст, няма да научи страните на нищо и само ще поддържа дистанция между тях. Въпреки това, задачата тук не е да спорим кой носи по-голямата част от вина .

По-конструктивно е всеки партньор да проучи своята част от отговорността за това как се е развила връзката и за състоянието на съюза преди аферата. Работата е всеки партньор да разгледа собствения си багаж, собствените си проблеми, собствения си детски опит, своите очаквания, своите предположения и каква роля е играл всеки, допринасяйки за трудностите във връзката.

Всяка страна може да си зададе следното:

  • Как моят детски опит е повлиял на връзките ми днес?
  • Как съм бил ощетен от изневери в собственото ми семейство?
  • Как качествата, които не харесвам в партньора си, са свързани с тези, които харесвам или им завиждам и които може би липсват, в самия мен?
  • Как сте стресови събития в живота по време на аферата ме извади от равновесие и допринесе за проблемите ми у дома?

Възстановяване на доверието
Доверието се печели чрез действие. Трябва да се печели чрез постоянно осигуряване на атмосфера, в която всяка страна може да се чувства в безопасност. Доверието често се смята за свещено. Когато е нарушен, не е лесно да се възстанови. Повечето от нас са имали опит през живота си, който или ни е подготвил да се доверяваме лесно, или ни е подготвил да вярваме, че трябва да се пазим.

За тези, които са израснали в безопасна, благоприятна среда, където хората почитат думата си и където се чувстват сигурни и защитени, доверието идва лесно. За тези, които са опитвали среда, която не е била безопасна или постоянна, доверието не идва лесно. Следователно колко време и какви конкретни видове поведение може да са необходими за възстановяване на доверието, след като бъде нарушено, ще варира в зависимост от жизнения опит на наранената страна.

Когато говорим за доверие в контекста на афера, имаме предвид убеждението, че партньорът ви ще остане верен на вас и няма да ви предаде отново. Пролетта се отнася и до друга форма на доверие. А именно онази форма на доверие, която казва, че ако „се впуснете отново във връзката, вашият партньор ще се обърне към вашите оплаквания и няма да ви остави да съжалявате за решението си да се ангажирате отново“.

За да възстанови доверието с наранения партньор, неверният партньор ще трябва да докаже, че е достоен за доверие. Това ще изисква поведенчески промени, които могат да се чувстват неудобно. Неверният партньор може да се чувства на съд. Истината е, че той или тя е на съд! Той или тя се оценяват за надеждност. И може да отнеме доста време - това не е процес за една нощ. След аферата нищо не може да се приема за даденост.

Неверният партньор ще трябва да съзнава нейното или неговото поведение 100% от времето. Той или тя ще трябва да се държи по начини, които демонстрират любов дори когато тези чувства не се усещат веднага. Неверният партньор ще трябва да отговаря на едни и същи въпроси многократно, докато засегнатата страна бъде удовлетворена. Той или тя ще трябва да живее живота си, отчитайки се пред своя партньор, като информира партньора за местонахождението си, действията си и дори мислите си.

За да се справи с проблеми с доверието, неверният партньор ще трябва да се ангажира да бъде 100% честен и откровен; едно противоречие може да доведе до значително забавяне и да увеличи пропастта между партньорите. Неверният партньор трябва да има визия за това как той или тя желае да бъде връзката между партньорите и след това да направи всичко по силите си, за да действа по начини да ги създаде.

Говорейки за случилото се
Няма заместител на говоренето чрез нараняване, разочарование и гняв, произтичащи от афера. Простото продължаване напред, поставянето на миналото зад едно, не е достатъчно за излекуване на разрушената връзка. Значителна част от лечебния процес изисква и двете страни да имат възможност да говорят за случилото се, какво са преживели всяка и съответното си разбиране за състоянието на връзката по това време.

Страдащият трябва да може да изрази своето нараняване и гняв и да накара неверния партньор наистина да изслуша и да разбере размера на причинената вреда. Неверният партньор трябва да сподели недоволството си от връзката, душевното му състояние по това време и объркването му. И двамата партньори трябва да могат да слушат и да разбират напълно гледната точка на другия, дори когато това го боли.

Всеки партньор трябва да е готов да бъде уязвим. Всеки трябва да бъде готов да бъде честен, личен и дълбоко разкриващ аферата: какво означава тя и каква болка причинява. Ако някой ще възстанови връзката, не може да го направи, като същевременно запазва тайни и казва лъжи и полуистини. Време е да поговорим за оплаквания, срам , страх , тъга, нараняване, ярост и др.

Време е за споделяне и за слушане. Преодоляване на очакванията и предположенията за сексуалност ще бъде част от разговорите. На практика е невъзможно да не сравняваш себе си или партньора си с другия член на аферата. Ще се появят въпроси, на които трябва да се отговори, преди да настъпят по-нормални сексуални отношения.

Да се ​​научим да прощаваме
Има няколко важни понятия, които трябва да се разберат, когато става въпрос прошка , особено след афера. Човек трябва да прости както на себе си, така и на партньора си. Има изкупуване. Прошката не означава да забравите. Прощаване на себе си и на партньора си. Предаденият партньор трябва да си прости, наред с други неща,

  • обвинявайки себе си за предателството на партньора
  • за това, че сте наивни
  • пренебрегвайки нечии подозрения
  • толериране на извиненията на партньора за неприемливо поведение с цел запазване на връзката
  • като има слабо развита себе-концепция
  • допринасяйки за недоволството на партньора у дома

Неверният партньор трябва да прости на себе си или на себе си

  • чувствам се толкова нуждаещ се
  • евентуално излагане на партньора на животозастрашаваща болест
  • обвинявайки партньора за собственото си недоволство
  • не успява да се сблъска с партньора си със своите основни нужди

Изкуплението изисква неверният партньор да разкрие изцяло своите прегрешения и да се опита да се поправи на предадения партньор. Често е много ценно за неверния партньор да се поправи под формата на писмен договор или обет за ангажимент, като посочва как възнамерява да уважи наранения партньор. Пролетта нарича това „завет на обещанията“. „Обещанията означават малко сами по себе си“, заявява тя, „но когато са съчетани със специфично, подходящо поведение, те могат да осигурят на партньора ви постоянния ангажимент за промяна.“

Забравянето е малко вероятно да се случи и не трябва да се очаква. Някои хора вярват, че с прошката трябва да има забрава. Човек не забравя травмите от живота си, но може да се примири с тях. Фактът, че е имало връзка, няма да изчезне. Въпреки това, голяма част от емоционалния заряд, свързан с аферата, може да се разсее, докато човек работи през различните етапи.

Заключение
Една афера може да послужи като ново начало за двойките, които желаят да възстановят връзката си на нова основа. Както къща, която е била повредена от торнадо, често може да бъде възстановена, за да бъде по-здрава и издръжлива, отколкото е била, така може и връзка, която е била повредена от афера. Изисква ангажираните лица да се ангажират с цялото си сърце да направят всичко необходимо, за да възстановят доверието, любовта и близостта помежду си.

Това възстановяване отнема време и търпение . Подобно на възстановяването на къщата, има много отломки, които трябва да бъдат почистени и сортирани, преди да може да се случи същинската сграда. Най-често се изисква външна консултация. Това не е процес, който може да се предприеме с лека ръка и са необходими експертни съвети.

Авторско право 2007 от Едуард Драйфус. Всички права запазени. Разрешение за публикуване е предоставено на estilltravel.com.

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 8 коментара
  • Оставете коментар
  • Боб и Мария Щутц

    22 януари 2008 г. в 00:53

    благодаря ти за твоята артикулация. това наистина отвори очите ми

  • Рой Алдри

    19 август 2009 г. в 8:27 ч

    Чудесна информация тук, очаквам с нетърпение следващите публикации, страхотни блогове също.

    Благодаря

    Рой

  • EC222

    21 януари 2011 г. в 17:21

    Благодаря за публикуването. Наистина е полезно.

  • Мари

    24 януари 2011 г. в 7:51 ч

    Тази статия се отразява точно в центъра на последиците от аферата и какво трябва да направи една двойка, за да оцелее и да се възстанови от нея. Изминаха четири години от деня D, когато той призна. По това време бяхме женени от 17 години и преживяхме много загуби след инфаркта му и смъртта на родителите му. Той беше единствено дете, отгледано от майка насилник, а аз бях най-голямата дъщеря на майка алкохолик и баща насилник. Родителите ми също бяха насилници; всъщност единият беше насилник над деца, а другият се възмущаваше от предишния брак на баща ми, така че голяма част от това негодувание беше поставено върху децата от първия брак. Съпругът ми и аз дойдохме в брака с най-малкото много багаж.

    След аферата съпругът ми остана в контакт с жената около два месеца след това. Той продължи с нечестност и отказа да бъде прозрачен. Бях твърде травмиран, за да го напусна по това време. Отне му добри три години, преди той действително да започне да се занимава по честен начин, но това не ми позволи да спечеля доверие и предизвика още по-голяма интимна бариера между нас. Веднага след аферата преминахме през това, което се нарича истерично свързване, което означава, че бяхме активно ангажирани с интимността си. След като излязох от травмата обаче, отвътре се разви огромна бариера. Изглежда, сякаш говорим, имаме страстен секс или се бием като котки и кучета. Друга трудност, която изпитвам, е преодоляването на факта, че другата жена ме преследва и някои от нейните луди приятели ме преследват, а съпругът ми не ми повярва, когато му казах какво става, дори и след като двамата бяхме преследвани от трима души в камион с пушки. Много събития като това се случиха. Накрая се случи достатъчно, че съпругът ми се събуди и наистина започна да работи във връзката; историите му обаче се променяха толкова често, че беше трудно да се каже каква всъщност беше истината. Сега мисля, че той е правдителен и е много по-добър съпруг от всякога, но просто не мога да преодолея недоверието.

    Това се случва с предадената страна, когато предателят не изпълни своята част. Нечестността, независимо дали чрез пропускане или измама с лъжи и непостоянни истории, ще навреди още повече на връзката. Ако сте човек, който е предал брака си и искате да останете женен за партньора си, най-добрият начин да преминете през това пътуване и да спечелите доверие е да участвате в лечебните разговори и да го правите с честност, доброта и съпричастност, или бракът ви ще страда от актовете на недоверие, които се случват след това.

  • Пастор Ванс Уилямсън

    11 февруари 2011 г. в 20:32

    Благодаря ви за публикацията. Като пастор от 20 години винаги търся добри ресурси за помощ на другите. Вашето съдържание е добра справка за това. Благодаря ви отново.

    Пастор Ванс

  • шундра

    17 декември 2014 г. в 7:49 ч

    Как може човек да остане в брак след изневяра, без да се ядосва толкова на предателя.

  • Джен

    30 август 2012 г. от 00:00 ч

    Чувствам се предаден, защото някой, когото обичам, е имал връзка с някой, когото мразя, как мога да простя на съпруга си и да му се доверя

  • elisa или.

    1 януари 2017 г. в 13:57

    Тази статия е страхотна! Страхотна перспектива от двете страни на аферата. Благодаря ти!