След аферата: Трябва ли да остана или да отида?

Сгънати ръце и сватбен пръстен, отпуснати на масата



Едно от най-трудните решения, които може да се наложи да вземете, е дали да останете женени за някой, който ви е изневерявал. За много хора решението да не останат в брака е доста просто, най-често поради моралистични възгледи за изневяра и заветът на брака. По-често е сложно и решението дали да се разведе или да спаси един брак може да бъде сърцераздирателно и объркващо. Бракът е огромна инвестиция за много хора и както при всичко в живота, колкото по-голяма е инвестицията, толкова по-голяма е загубата. Бракът е свързан с много мечти, очаквания и фантазии, така че разводът е изключително трудно решение, което трябва да се вземе много сериозно.

Ето някои проблеми, които могат да ви попречат да вземете правилно решение дали да го направите развод :



Страх
Страхът е в основата на повечето лоши решения. Когато правим избори в живота въз основа на страх , ние използваме най-примитивната част от човешкия мозък, част, предназначена да ни помогне да реагираме на опасни ситуации с цел оцеляване. Човешките същества са единствените видове с по-еволюирала част от мозъка, която ни позволява да оценим, отразим и обмислим ситуация, преди да действаме върху нея. Това е частта от мозъка, която искаме да използваме, когато вземаме решение дали да се разведем. Забавянето на нещата, ако не действате прибързано и разговорът с професионалист ще ви помогне да постигнете тази цел.



Раждане на деца
Много двойки, които се развеждат, основават решението си да останат в брак на децата си. Въпреки че е изключително важно да вземете предвид въздействието на развода върху вашите деца, е полезно да не ги правите определящ фактор. Децата могат лесно да бъдат използвани като изкупителни жертви, за да помогнат на родителите да избягват да разглеждат всички възможности, дори ако този избор не предлага най-идеалните последици. Има много разведени домакинства, в които децата всъщност се справят по-добре, така че да останат заедно за децата не винаги е единственото и най-доброто решение. Срещата с детски терапевт и четенето на въздействието на развода върху децата ще ви помогнат да вземете образовано решение.

Ниско самочувствие
Да останеш в брак, защото се страхуваш, че няма нищо по-добро, има проблем с ниското самочувствие . Нечувствието за нещо по-добро кара хората да останат в лоши бракове за сметка на собственото си щастие. Работата върху изграждането на вашето самочувствие и ясността по отношение на вашата стойност ще ви помогне да вземете правилното решение за оставане или напускане. Да се ​​чувстваш овластен и завършен със себе си е ценна цел, независимо къде се намираш в живота, така че използвай тази възможност за личностно израстване.

Черно-бяло мислене
Мисленето от гледна точка на правилното и грешното е най-очевидната форма на черно-бяло мислене. Лесно е да се подхлъзнеш на моралистично или праведно място след изневяра, но това е просто начин да се справиш с болезнената истина. Черно-бялото мислене е много ограничаващо и може да доведе до вземане на решение, което не се основава на цялата истина. Важно е да се подходи към решението за развод с гъвкавост и отвореност към всички възможности. Престоят в сиво, за разлика от твърдо прилепване към черното или бялото, позволява по-ефективно и истинско решение.



Гняв
Гневът, за разлика от страха, не е най-доброто състояние на ума, в което трябва да бъдете, когато вземате решение относно семейната си ситуация. Гневът е защитен механизъм, който използваме, за да получим контрол в безсилна ситуация и може да ни накара да взимаме необмислени решения, които не се основават на факти. Ако реагирате на обстоятелствата в брачния си конфликт с гняв, за разлика от спокойствие и яснота, вие ослепявате за възможността за потенциални решения или отговори. Въпреки че гневът, който чувствате, може да бъде оправдан и очакван, той не ви служи при справянето с това важно решение.

Несигурност
Несигурността поражда тенденцията да се придържаме към това, което знаем. Когато става въпрос за непредсказуемо бъдеще, което е присъщо на развода, първият инстинкт е да се задържи миналото, защото е познато. Решението да останете или да напуснете a брак може да бъде замъглено от непредсказуемата същност на бъдещето ви без партньора ви, но истината е, че бъдещето ви е непредсказуемо, независимо дали сте женени или не. Важно е обаче да запомните, че най-добрият предсказател на бъдещето е миналото, така че използвайте миналия си опит, успехи и неуспехи, за да ви предостави точна оценка на това, което сте способни да правите напред. Това ще ви помогне да направите избор, основан на реалността на това, което сте.

Решението да останете или да напуснете брак може да бъде мъчително. Често сърцето и умът са в конфликт по отношение на брака и развода, така че е нормално да се чувствате объркани и несигурни какво да правите. Може също да е объркващо да вземете решение за нещо, което не изглежда да има положителни последици. Консултацията с професионалист, осъзнаването на вашето мислене и чувства и вземането на подходящото количество време и пространство е неразделна част от вземането на възможно най-доброто решение за вашето бъдеще.



Copyright 2010 от Andra Brosh, PhD, BCHN, терапевт в Пасадена, Калифорния . Всички права запазени. Разрешение за публикуване е предоставено на estilltravel.com.

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 14 коментара
  • Оставете коментар
  • Мили Роудс

    19 ноември 2012 г. в 15:47

    Наистина би ми било трудно да остана с някой, който мислеше толкова малко за мен, че беше склонен да изневерява.

  • Тоби

    19 ноември 2012 г. в 15:56

    Дори съм бил в тази ситуация. Най-често се свежда до това дали можете отново да се доверите на човека и дали любовта ви към него е нещо повече от онзи епизод на измама / афера.

    Съгласен съм, че децата могат да бъдат голям фактор, но в моя случай ние не сме ангажирани с деца, но за мен решението не беше твърде трудно да се вземе. Избрах да продължа от връзката.

  • Троя

    20 ноември 2012 г. в 06:56

    Избирам да поддържам връзката жива; не защото съм пристрастен, а защото съм обвързан. Всички ние сме хора и мисля, че затова фразата „да бъдеш човек е да грешиш“ съществува и днес.

    Това, което ме притеснява повече, не е защо партньорът ми е направил това, което са направили те, а това, което съм направил или не, е накарало да се заемат с вземането на не лошо решение, а неразумно решение.

    В крайна сметка любовта и грижите ми към нея са по-големи от всичко и ще продължавам да го правя, докато тя не ми даде да разбера, че е преминала. Всички ние сме хора, които взимат решения, основани на ценност и моето решение, основано на стойността, ще остане, докато нейното решение, основано на стойността, да не продължава да стои високо и ясно. Надявам се, че този ден никога няма да дойде, но в случай, че се случи, ще бъда готова да я оставя щастлива.

    Не чувствам някаква некомпетентност и съм сигурен, че животът ще продължи да предоставя своите добри и лоши моменти. В крайна сметка лошите моменти в живота карат добрите да изглеждат много по-добри, нали?

  • Лиза

    23 ноември 2012 г. в 19:50

    ... колко добре я има!

    Ако тя ви е изневерила, тя е глупачка, но ако не вижда добротата и опрощението, което й показвате, е, тогава тя е идиот !!! Надявам се тя да вземе правилното решение!

  • Кели

    20 ноември 2012 г. в 14:28

    Обичам скъпо съпруга си и няма нищо, което да ме държи далеч от него. Но ако изневери, това е друга история. Никога не позволявайте на високите нива на интерес и самоинвестиции да ви заслепят толкова много, че да останете с някой, който очевидно не се подобрява.

    Ако обичате партньора си много и той или тя изневерява, но показва признаци на съжаление и обещава подобрение, тогава можете да помислите да продължите. Но продължавайки само заради цялата любов, която изпитвате към партньора си, без той или тя да показва признаци на съжаление и измислянето, това е просто загубена кауза и вие се настройвате за по-нататъшно разбиване на сърцето в бъдеще.

  • Радост

    13 декември 2017 г. в 1:06 ч

    Съпругът ми се изправи с мен по отношение на аферата си, но не искаше да пусне другата жена. Вместо това той ме помоли да я приема. Тъй като неговата е емоционална връзка, той се надява и двете страни да работят заедно, тогава той ще бъде щастлив. Той знае, че ме боли, но въпреки това продължава и иска да ги оставя да се срещнат и да останат заедно. Много съм объркана, че все още оставам в брака или си тръгвам. Въпреки че все още го обичам и той също не иска да се разведе с мен. Все още обмислям, тъй като имам 2 деца. Д-р Брош, имам нужда от вашата помощ, преди да мога да реша по-нататък какво искам да направя.

  • клетка

    20 ноември 2012 г. в 16:31

    ангажирани ли са двете страни да поддържат връзката жива и решени ли са да я накарат да работи?
    защото това е необходимо, за да преминем през предателство като афера

  • Рейчъл

    20 декември 2012 г. в 8:36 ч

    Съпругът ми ме изневери и каза, че това е така, защото не съм загубила бебешкото тегло, което съм натрупала по време на бременността си с дъщеря ни, и че не съм го накарала да се чувства желан (което беше, защото той винаги ми казваше, че съм дебела). Колко отговорност е моя?

  • Д-р Брош

    Д-р Брош

    20 декември 2012 г. в 10:56

    Здравей Рейчъл - По-често тогава и двамата партньори обикновено носят известна отговорност, когато бракът се разпадне. Действията на съпрузите ви обаче не са оправдани от добавеното тегло на бебето или от чувството, че сте „нежелани“ във връзката. Въпреки че може би сте успели да положите по-големи усилия и в двете области, негова отговорност е да дойде при вас с неговото недоволство да опитате и да работите по него, а също така и неговата отговорност да се въздържи да направи нещо толкова невероятно безчувствено и жесток към жена си. Научете се от това, което бихте могли да направите по различен начин, но не се обвинявайте за това, което в крайна сметка беше неговият съзнателен избор.

  • Jescica

    1 февруари 2013 г. в 21:09

    Изневерих преди две години. Съпругът ми и аз бяхме несвързани и просто преживявахме движенията на живота с деца и болен роднина, за който се грижихме по това време. Говорихме открито за връзката ни, но както се казва „разговорът е евтин“ и на този етап бяхме заедно 14 години. Той е изневерявал години преди, но не наскоро. Не отидох да търся афера, а гладен за внимание и обич, намерих го другаде.

    Все още имаме работа с измамата ми две години по-късно, разбирам, че всеки се справя с това със свое собствено темпо, но той не беше толкова търпелив от възстановяването ми. Казвам си, че това е свързано със зрелостта, както бяхме на 20 години за неговия епизод. Сега просто се чувствам като неговата „външна карта“, защото без значение какъв е спорът за това, той завършва с измама.

    Няма да види съветник, когото съм питал многократно. Не избирам да го съкращавам с всичко, което някога е правил грешно всеки ден. Защо би избрал да ми направи това? Някакви предположения?

  • Троя

    2 февруари 2013 г. в 13:18

    Съжалявам, че чух за вашата ситуация и се надявам, че това ще помогне за изясняването на някои неща.

    На първо място, вярвам, че дори при всички физически прилики, които споделят мъжете и жените (т.е. мозък, ръце, крака, очи, уста, нос, ухо и т.н.), ние сме напълно различни. Ние виждаме, чуваме, мислим и правим нещата по различен начин. Изневярата може да възникне поради същите причини обаче. Не съм изневерявал на момичето си и не смятам да го правя, но си спомням, че веднъж съм мислил за това. Тогава почувствах липса на внимание, любов и грижи, точно както описахте по-горе. Но разбрах, че няма да мога да живея без това момиче.

    Връщайки се към това, което се опитвах да кажа; въпреки че ние (мъжете и жените) може да изберем да изневеряваме по същите причини, начинът, по който възприемаме другото ни значително измама, изглежда е коренно различен. Когато видите това от гледна точка на еволюционната психология, нещата започват да имат смисъл. Въпреки че смятаме, че сме модерни и различни от хората от миналото, в нашия генетичен код е залегнало, че жените ще продължат да търсят и избират партньор, който да гарантира оцеляването на тяхното потомство, докато мъжете приключват с търсенето на партньор след като намерят такъв, с който са доволни, като цяло.

    Така че в основата си, когато един мъж изневерява, но все пак може да покаже на жената, че той е най-добрият й залог както за нейното оцеляване, така и за оцеляването на техните потомци, тя е добре. Въпреки това, когато жената изневерява, мъжете го възприемат като огромно събитие, защото (независимо дали е наясно с това) той е заплашен от друг мъж, който отвежда половинката си и сега той трябва да отдели допълнителна енергия и време, за да намери друг партньор, когото той може да се довери. Мъжете не обичат да играят играта, тя е твърде интензивна. Само момчетата обичат да играят „играта“.

    Като цяло, не се притеснявайте прекалено много, тъй като единственото сигурно решение за този проблем е времето. Терапията няма да поправи това, може само да го влоши. Опитайте се да спечелите сърцето му, ако сте добре с допълнителната вложена енергия и не правете голяма работа, това бих препоръчал. И накрая, уведомете го, че го обичате постоянно. Ако го обичаш, това е ..

    Успех и не забравяйте да останете позитивни дори когато знаете, че не можете да останете позитивни ~

  • Андра Брош

    Андра Брош

    3 февруари 2013 г. в 17:02

    Вашите коментари са много точни Троя, предлагате наистина добра перспектива.

    Джесика, звучи така, сякаш вашият партньор все още не се е справил напълно с чувствата си. Когато съпруг, който е бил измамен, не може да започне да се освобождава и да се лекува, това обикновено показва, че все още изпитва много непознати болки. Грубите му думи и гняв към вас всъщност са просто начин той да не изпитва собствените си наранени чувства. Каквото и да почувствате от неговите атаки срещу вас, вероятно отразява собствената му вътрешна болка. Опитайте и поддържайте чувство на състрадание и се надяваме, че той ще се появи. Може би би бил готов да отиде на собствената си терапия? Не звучи готов за работа на двойки.

  • Манди

    13 април 2014 г. в 19:43

    Jescica - Ако след две години съпругът ви не е постигнал никакъв напредък към прошка и изцеление, може да се наложи да направите труден избор. Добрият терапевт може да помогне за възстановяване на аферата. (Терапията определено помогна на брака ми да оцелее в изневяра.) Ако съпругът ви няма да отиде, трябва да отидете сами. Това може да ви помогне да измислите по-добри начини за подход към проблема. Може да го вдъхнови да дойде с вас в даден момент. Може да ви помогне да решите дали да останете в брака или не.

  • Данет

    13 декември 2018 г. в 11:10 ч

    Съпругът ми ме запозна с тройка с него и друг мъж. И така, това беше вторият човек, когото срещнахме. Съпругът ми беше в нетрезво състояние една нощ, защото другият мъж като че ли не бързаше да стигне до нашата къща. Както и да е, съпругът ми се ядоса му изпрати неприятно текстово съобщение. След като бях говорил с този човек в продължение на 2 седмици. Мъжът реши, че не иска да има тройка заради отношението и грубостта на съпрузите ми. С мъжа продължихме да говорим. Направихме секс, продължихме да говорим и изключваме, след което отново правихме секс. В момента с мъжа не си говорим, но развихме някакъв тип чувства един към друг. Може би аз повече от него. Искам да напусна брака си и да съм сама, съпругът ми изглежда иска да оправи нещата, но аз всъщност не искам. Не знам дали е така, защото наистина искам да намеря себе си, да бъда неженен и да правя своето, да се надявам, че този мъж ще се върне при мен или какво.