След извинението: Когато да съжаляваш не е достатъчно

Мъж утешава тъжната жена на диванаВсички близки взаимоотношения имат трудни моменти, моменти, когато партньорите се чувстват наранени, разочаровани или разочаровани един от друг. Но някои рани са толкова дълбоки, че застрашават структурата на връзката. Понастоящем опитът на ранения партньор обикновено може да бъде обобщен като: „Когато имах най-голяма нужда от теб, ти не беше до мен“, или „Доверих ти се и ти ме предаде.“ Така или иначе, изречената или подразбираща се реакция е: „Никога няма да ви се доверя и рискувам отново да бъда толкова наранен и разочарован.“



Практикуващи на емоционално фокусирана терапия (EFT) , добре проучен, ефективен модел на двойки терапия , наречете тези разрушителни преживявания привързани наранявания. EFT насърчава наранените партньори да споделят не само фактите за тяхното нараняване, но дълбоката болка и тъга те преживяха. На партньорите, които обиждат, се помага да изслушват без отбрана, да разбират напълно емоционалното въздействие на поведението си върху пострадалия партньор и да изразяват искрено разкаяние и разкайвам се . След това двойките се ръководят през процеса на искане и получаване на комфорта и подкрепата, които липсваха по време на нараняването.

Намерете терапевт

подробно търсене

Когато партньорите завършат този процес, мнозина откриват, че връзката им не просто е поправена, но е подсилена. Те разбират нуждите и опита на другия по нови начини, които им позволяват да бъдат по-отзивчиви един към друг в бъдеще.



Но за редица двойки разбирането на опита на партньора им и извинението от сърце не е достатъчно. Раненият партньор все още има проблеми да продължи напред и разкаялият се партньор се чувства заседнал в чистилището, без да знае какво повече да направи.



Ако някога сте били този разкаял се партньор, не можете да си върнете партньора Доверие , има шанс да сте изпитали собствената си емоционална болка. Може да сте се почувствали наранено, че партньорът ви няма да ви даде нов шанс, тъжно е, че вашето безразсъдно поведение имаше такива монументални последици засрамен от това, което сте направили, уплашени, че никога няма да поправите връзката си, или ядосан вашият партньор не искаше да продължи напред.

Шансовете са, че сте се почувствали объркани и заседнали. Какво повече искаше партньорът ви от вас? Какво повече бихте могли да направите?

В този момент вашето объркване, страх , гняв, нараняване или отчаяние ви изложи на висок риск да направите нещо, за да влошите нещата. Или, страхувайки се да кажете или да направите грешно нещо, може да не сте направили нищо. Така или иначе, вашата добра работа в разбирането и признаването на минали грешки може лесно да бъде отменена.



Но за редица двойки разбирането на опита на партньора им и извинението от сърце не е достатъчно. Раненият партньор все още има проблеми да продължи напред и разкаялият се партньор се чувства заседнал в чистилището, без да знае какво повече да направи.

Това, което може би не сте разбрали, е, че вие ​​- вашето присъствие, комфорт и разбиране - сте били ключът към възстановяването на вашия партньор. Партньорът ви се чувстваше сам и изоставен в уязвимо време. Противоотровата за този болезнен спомен е да изпитате присъствието си, когато споделят болката си, толкова дълго, колкото е необходимо, за да повярвате, че могат да разчитат отново на вас.

Независимо дали партньорите споделят болка за първи път или за стотна, те питат: „Наистина ли ви е грижа как се чувствам? Наистина ли сте до мен сега? ” Ако отговорът е: „Да, тук съм и ми пука и ще бъда тук толкова дълго, колкото е необходимо“, връзката ви е направила поне малка крачка напред. Ако растете нетърпеливи, ако се ядосате или отбранително или безнадежден , вашият партньор може отново да се почувства уволнен или сам в момент на нужда. С други думи, ще сте преиграли и подсилили първоначалното нараняване.



Двойка, която наскоро видях - ще ги нарека Алисън и Марк - илюстрират как двойките могат да продължат да се борят след искрено извинение. След месеци на работа върху връзката им в терапията, Алисън призова смелост да каже на Марк колко дълбоко е ранена от пренебрежителна забележка, която той й направи няколко години по-рано, по времето, когато тя беше депресиран и съкрушен .

Поради добрата работа, която вече бяха свършили по връзката си, Марк успя да се възползва от опита на Алисън, без да се защитава или да минимизира нейната болка. Разбирайки големината на нейната рана, той беше поразен. Той изказа сърдечното си извинение и седна с нея в момент на споделена скръб.

Но стената, която Алисън беше поставила, за да я предпази от изобщо да се чувства отново уязвима и наранена, не се спусна веднага. „Иска ми се просто да сваля стената и да продължа напред“, каза му тя тъжно, „но все още не мога. Не знам защо. '

И тогава той се паникьоса. Ами ако Алисън никога не се е възстановил от тази контузия? Ами ако нямаше начин да се отмени или отстрани повредата? Ами ако тя реши, че той не може да бъде мъжът, от когото се нуждае?

В паниката си Марк се опита да я убеди, че не могат да променят миналото и тя трябваше да започне да му се доверява отново. Разбираше какво е сгрешил и щеше да се опита да бъде по-добър партньор. Но вместо да се почувства успокоена, Алисън почувства, че й казва: „Вече не трябва да се чувстваш наранена и сама. Би трябвало да можете да продължите напред. ”

Ако разговорът спря тук, както често се случваше у дома, Алисън щеше да почувства, че Марк отново отхвърля чувствата си, оставяйки я да се бори сама. Щеше да изпитва по-малко доверие към него, отколкото преди извинението и да добави още няколко тухли към самозащитната си стена.

Но този път успях да обясня, че Алисън се нуждае от друг вид успокоение. След това Марк се обърна към нея и каза: „Ще почакам толкова дълго, колкото имате нужда от мен. Не ме интересува колко време ви отнема стената. Тук съм и те обичам. '

И с това връзката им направи малка, но важна крачка напред.

Авторско право 2016 estilltravel.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от д-р Рут Ямпол, терапевт в Нютаун, Пенсилвания

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 39 коментара
  • Оставете коментар
  • Лия

    23 май 2016 г. в 10:27

    Не мислите ли, че е някак егоистично някой да задържи прошката, след като другият се извини? Ако те са казали, че съжаляват и са се опитали с каквото могат, за да се поправят, тогава колко още обрата трябва да скочат, преди най-накрая да се съгласите да дадете това, което търсят, което вероятно е продължение на връзката с вас ? Не знам, просто мисля, че има много хора, които отказват от злоба и само по себе си трябва да изискват от тях да се извинят и на другия.

  • Д-р Рут Ямпол

    Д-р Рут Ямпол

    23 май 2016 г. в 11:55 ч

    Лия, със сигурност често може да изглежда така, сякаш човек задържа прошка от злоба, особено ако вие сте човекът, който иска прошка! Но според моя опит повечето хора не правят активен избор да не прощават. По-скоро те - като Алисън в статията - се оказват неспособни да продължат напред, въпреки че искат. Те може да не знаят защо, а партньорът им почти сигурно не знае защо. Надявам се, че тази статия може да даде на двойките разбиране за това, което може да се наложи на пострадалия партньор, за да могат партньорите да бъдат по-търпеливи към себе си и един към друг.

  • са

    23 май 2016 г. в 14:18

    Това, че казвате, че съжалявате, не означава, че винаги е свършено и направено. Все още може да ми трябва малко време, за да обработя всичко, което се съчетава с това извинение и това, че сте готови да се извините, не означава, че трябва автоматично да бъда готов да приема извинението /

  • Рен

    24 май 2016 г. в 6:22 ч

    Реакцията на нарушителя не само върху загрижеността на наранения партньор формира начина, по който връзката върви напред, новите и подобрени избори на нарушителя говорят много. Ако неговият / нейният избор съвпада с заявените промени в характера, тогава процесът на опрощаване е възможен. Когато реалността е „Най-вече съм се променила, но не и когато става въпрос за този друг аспект от живота ми“, нараненият партньор няма начин да измери дали връзката е в безопасност. Продължаващият избор за разделяне на правилното / грешното спрямо различни хора / ситуации предполага, че не са настъпили основни промени. По този начин доверието не е възможно и връзката остава в неизвестност, докато не бъде разрешена.

  • Предс

    24 май 2016 г. в 7:45 ч

    И казваме, че държим на тези неща години наред? Добре, това е някой, който трябва да се хване.

  • Прочети

    24 май 2016 г. в 10:26

    Повечето от нас просто трябва да си проправят път и ще има моменти, когато извинението е достатъчно, а след това други случаи, когато се нуждаем от малко повече време, за да го обработим. Всички ние работим в собствената си времева рамка и не трябва да бъдем принуждавани да го приемаме, ако наистина не сме готови.

  • Хари

    25 май 2016 г. в 8:51 ч

    И така, какво друго трябва да направим?

  • Д-р Рут Ямпол

    Д-р Рут Ямпол

    27 май 2016 г. в 4:16 ч

    Хари, въпросът ти е често срещан. Често се чувства, че да не предприемеш решителни действия е същото като да не правиш нищо. Но ако можете да присъствате, съпричастни и успокояващи с партньора си всеки път, когато той или тя запомни раната и се разстрои, вие правите най-необходимото, мощно нещо, което можете. Толкова дълбоки рани винаги имат елемент „Ти не беше до мен тогава, когато имах нужда от теб“ или „Ти ме изостави“. Така че най-много се нуждае вашият партньор е да знае, че сте до тях сега, когато усетят болката си, че не са сами и че няма да ги изоставите, дори ако се нуждаят от повече време, за да преодолеят нараняването си.

  • Сели

    27 май 2016 г. в 9:49 ч

    Честно вярвам, че има дни, в които приятелят ми нарочно ще задържи тази прошка. Сякаш е нещо, което той знае, че може да използва срещу мен, така че умишлено го прави. Бих се радвал, ако той просто порасне малко, признае, че всички правим грешки от време на време и че никой от нас не е перфектен, дори той.

  • Избор на Алисън

    28 май 2016 г. в 10:12 ч

    Ако обичате партньора си достатъчно, веднага ще видите, че това ще отнеме малко повече от това просто да кажете, че съжалявате. Поправянето на грешка, която сте направили, или грешка, която често е била допусната, не може да се направи за една нощ. Има онези от нас, които се нуждаят от време за обработка, скърбене и излекуване, преди да сме готови да преминем покрай тази грешка. Мисля, че най-голямото нещо, което можете да направите, е да имате малко търпение и да знаете, че това трябва да се направи, ако искате да поправите нанесените щети.

  • Уилям

    17 август 2016 г. в 20:53

    Благодаря ви за този съвет. Наистина имах нужда да прочета това. Нашата комуникация е много ограничена с нашия проблем. Просто трябва да й дам време и пространство, за да преработи всичко това.

  • М

    19 февруари 2020 г. в 9:51 ч

    Мислите ли, че ако изчакате след извинението си, те може да мислят, че не ви интересува?

  • Джейк

    29 май 2016 г. в 10:01 ч

    по-често трябва да се заслужи прошка.

  • Дилейни

    29 май 2016 г. в 19:07

    На мен ми писна да ме карат да се чувствам така, сякаш трябва да приема извинение, след като е дадено. Знам, че вероятно би било по-доброто нещо да се направи, да се поеме по главния път и всичко останало, но боли и не мисля, че трябва да го приемам, дори когато може да се даде замислено. И се опитвам да разбера, че когато обувката е и на другия крак и някой не иска да приеме извинение от мен. Понякога е трудно да бъда възрастен и въпреки че наистина искам, съжалявам, не винаги е достатъчно добър за мен. Егоист?

  • Джина

    30 юни 2016 г. в 7:34 ч

    Само 6 месеца след като се омъжи, жена ми имаше връзка. Беше разкаяна, но аферата продължи. Аз съм й се отказал и все още я обичам на различно ниво, но за съжаление за нея не мога да й се доверя отново в толкова интимни отношения. Вече сме разделени и общуваме ежедневно по телефона и / или по текст. Приятелството ни е непокътнато, но никога повече не бих могъл да й се доверя в тази сфера на връзката. Тъжно, но истина.

  • Алексис

    30 юни 2016 г. в 21:13

    Току-що разбрах, че преди 2 седмици съпругът ми от 21 години (+ 2 години, живеещи заедно преди брака) се е виждал с друга жена - подозирах, че нещо се случва, но никога не съм мечтал, че ще ме изневери - само ако бях проверил телефонните ни записи преди деня, в който внукът ни изведнъж каза - приятелка на папа дойде в лагера да види татко - разбира се изтичах до спалнята ни и казах ела тук - след това помолих внука ни да повтори това, което току-що каза - мъж каза, че нямам приятелка и след това се върна в спалнята ни и затвори вратата - влязох и казах вижте какво, по дяволите, става? той каза добре, да, видях я и имахме секс, но само 2 пъти - никога не си бил щастлив, изглежда, когато се прибрах вкъщи от пътя и ти отне дни, преди да спиш с мен - казах му, че си спал с нея и обвинявате ме за вашия избор? това вероятно е един от малкото пъти, когато съм му „отговорил“ - синът му, съпругата, 2 деца и синовете майка (бивша съпруга на hubbys) живеят тук в момента, така че не ни е оставило много поверителност да говорим или да спорим - така че weve имаше само няколко разговора за това - той напусна работата през май, че през цялото време беше с пътуване - (жената, която виждаше, работи за компанията, в която беше) изминаваше понякога 3-4 седмици и отнемаше няколко дни да свикне да е вкъщи - особено когато първото нещо, което хед би направил, е да се оплаква непрекъснато от работата си и всичко, което трябваше да направи - след това да ме накара да ме остави и да ми говори грозно и грубо - това го направи трудно е да си близо до него - той е побойник към мен и виждам, че сега той е добър човек, работи усилено, но се оплаква от ВСИЧКО - аз съм тихият, не му говоря, когато той изчезне нека си каже думата, понякога са ми говорили като куче, а след минути минути по-късно той искаше да прави секс - през годините това стана толкова трудно да се справи и ме накара да се почувствам като че чувствата ми нямат значение за него - стига да направя всичко, което мога, за да го направя щастлив, той е добре - проверих записите на телефона и провежда дълги разговори с нея от февруари на личния си телефон - понякога общите обаждания за един ден биха бъде 3 часа, по време на работното време, но той винаги ми казваше да не му се обаждам, докато работеше, защото не можеше да говори - казва, че съжалява, но това за това - просто не мога да му простя - беше преди 2 седмици i установих това - бях толкова разстроен и натъжен, че му казах, че не знам дали мога да ви простя - и свалих сватбената си лента и му казах, че съм носил тази сватбена лента за 21 години и 10 дни - това трябва да означава повече за мен отколкото направи на теб и не мога / няма да го сложа отново, докато не почувствам, че си в този брак и това означава толкова много за теб, колкото и за мен - имам толкова много въпроси, на които имам нужда от отговори, и дори написах мислите си и чувствата намаляват почти всеки ден, откакто открих това - оставям бележника си в банята, където той може да прочете написаното от мен, но той само се разгневи До кратък параграф се казва, че е знаел, че е сгрешил, съжалявал е, но не е знаел какво съм очаквал да направи - докато не получа отговорите на въпросите си, извинението му означава, че извинявам се и не мога да продължа, докато не знам спя в хола в облегалка и няма да споделя леглото с него - дори не мога да стоя, за да го видя гол, продължавам да мисля, че е с нея, и просто трябва да обърна главата си и да напусна стаята - той като че ли не съжалявам, просто безразличен. има ли някой съвет? не мога да си позволя терапевт - той все още е без работа, за щастие имахме някакви спестявания, но няма да трае много по-дълго - той кандидатства за работа и имаше интервю в сутринта - но ще мине много време, преди да имаме пари за нещо различни от сметки-

  • Екипът на estilltravel.com

    1 юли 2016 г. в 8:58 ч

    Уважаеми Алексис,

    Моля, имайте предвид, че нашият сайт и коментарите в публикациите ни в блога никога не са предназначени да бъдат заместител на професионалното брачно консултиране. Също така има много лицензирани брачни и семейни терапевти, които предлагат такси с плъзгащи се мащаби въз основа на доходите. Много от нашите членове посочват това в своите профили и можете лесно да се свържете с тях, за да попитате направо от техния профил, ако не го заявят ясно. Ако искате да се консултирате със специалист по психично здраве, моля не се колебайте да се върнете на нашата начална страница, https://estilltravel.com/ и въведете вашия пощенски код в полето за търсене, за да намерите терапевти във вашия район.

    След като въведете информацията си, ще бъдете насочени към списък с терапевти и съветници, които отговарят на вашите критерии. От този списък можете да щракнете, за да видите пълните профили на нашите членове и да се свържете със самите терапевти за повече информация. Можете също така да ни се обадите за съдействие за намиране на терапевт. В офиса сме от понеделник до петък от 8:00 до 16:00. Тихоокеанско време; нашият телефонен номер е 888-563-2112 вътр. 1.

    Поздрави,
    Екипът на estilltravel.com

  • Уилям

    17 август 2016 г. в 20:45

    В последната ми връзка ме зарязаха за друг мъж. Тя говореше с него 2 месеца преди раздялата ни. Проблемите ми с доверието се отнасят и за скорошната ми връзка и направих голяма работа от снимка, публикувана в социалните медии. Помолиха ме да го пусна и нямаше от какво да се притеснявам. За съжаление не можах да го откажа и изглежда моите действия са разрушили тази връзка. Тя покани друг мъж на сутрешна среща с най-добрата си приятелка и каза, че това не е голяма работа и че е в последния момент. Погрешно ли бях да поставя под съмнение нейните действия и ситуацията? Днес тя ме подраства, не е готова никъде за връзка и е много ядосана от всичко това и й беше напомнено защо е неженена. Толкова съм вцепенен отвътре, че не знам откъде да започна. Чувствам се предаден, наранен и накаран да почувствам, че това е моята вина? Вината ли беше в мен? Моля помогнете. Имам нужда от яснота за всичко това. Тя изобщо не е искала да общува.

  • Д-р Рут Ямпол

    Д-р Рут Ямпол

    23 август 2016 г. в 10:40

    Уилям, това не ми звучи като ситуация, в която един човек е очевидно прав, а друг явно е грешен. И двамата изпитвате силни чувства към случилото се и начинът, по който всеки от вас е комуникирал (или не е общувал) за тези чувства, е оставил и двамата да се чувствате по-зле. Често хората или атакуват в гняв, или се затварят в мълчание, когато отдолу са наранени или уплашени. Ако вашата приятелка няма да ходи на двойки, които се консултират с вас, за да решат тези проблеми, предлагам ви да обмислите сами да отидете на терапия и да изберете терапевт с опит в отношенията и емоциите, като например емоционално фокусиран терапевт. Късмет.

  • Джей

    1 септември 2017 г. в 12:27 ч

    Д-р Рут,
    Нямам проблем с прошката, когато съм бил онеправдан. Въпреки това, когато действията на хората с течение на времето започнат да показват, че може би техните извинения са малко по-малко жизнеспособни, защото някои от същите неща, за които се извиняват, все още се случват, макар и не толкова ... (забелязват се някои корективни усилия ...)
    Как се нарича, когато те се ядосат на вас, защото не можете веднага да „преодолеете” щетите, които са причинили, защото те се „извиниха”?
    Сякаш си мислят, че са размахали вълшебна пръчка и мислят, че сега просто трябва да си добре, независимо колко дълбока е раната.
    Говоря за изговорени груби думи ... но имам предвид истински груби ... такива, които биха ударили в основата на вашия човек ... кой всъщност сте. Много болезнени думи.

    това ме разстройва, защото трябва да се справя с вредните думи ... и тогава дори не ми е позволено време за изцеление или истинска оценка на събитията, които са се случили ... това е като двоен удар ... знаеш ли?
    (тук говорим за кратък период от време от по-малко от 24 часа ... но предимно с около 4 часа)

    Какво ги кара да тикат… когато се ядосат, защото не се пребориш веднага с „това“… каквото и да е…?

    Благодаря предварително…

  • Рейни

    8 август 2018 г. в 10:46

    Това е отлична статия. Мога абсолютно да се свържа, но моят насилник беше мой брат и сега, току-що открит толкова късно в живота ми, че майка ми е истински нарцисист. Когато бях на 7 години, брат ми сексуално, словесно и физически ме тормозеше в продължение на години, като се сгъстяваше в тийнейджърските ми години. Наистина казах на майка си, след като бях насърчен от приятелка да „каже на мама“, когато една вечер се разплаках в нейната къща. Все още бях дете, но просто не можех да издържам повече в болката си. „Разбира се“ се страхувах да кажа на мама от страх от нейната реакция. Приятелят ми ме увери, че ще бъде с мен за подкрепа. О, Боже, какво бедствие! Тя никога не изглеждаше наистина да чуе това, което се опитвах да й кажа, тя беше само в ярост, че моят приятел е там! Тя никога повече не го повдигна, като по този начин позволи на брат ми да продължи да злоупотребява. Страдах сама. Този брат се опита да се извини много по-късно в живота ми, но наистина беше едностранно, беше ясно, че го прави, за да го свали от гърдите си, докато казваше какво трябва да каже и когато се опитах да му кажа чувствата си, той получи и направи пренебрежителния коментар: „Просто трябва да престанем да се мразим.“ Бях зашеметен. Да, направих тази стена, тухла по тухла отдавна и аз също се чувствам неспособен да разбера как мога да я премахна, тъй като това влияе на брака ми. Знам, че той беше искрен в извинението си и беше готов да ме изслуша и да уважи моите чувства, можехме да постигнем напредък, но вместо това, тъй като не съм му простил, той продължава да се хвърля, използвайки вината като свой инструмент и религия, за да Изплаши ме. Това само задълбочава моята враждебност към него. Той все още не може да „СОБСТВЕН“ какво е направил. Винаги е оправдание или нелепа аргументация защо е направил това, което е направил, но никога не е поел просто цялата отговорност. Как можеш да простиш на някого, ако той просто продължава да разпалва пламъците? Сега, на почти 50-годишна възраст, виждам щетите, нанесени от майка ми чак до сега, тя ни противопоставяше един на друг с лъжи в нейната тактика за комуникация на триангулация. Това продължава от много години, които току-що открих. Тя ме манипулира да бъда неин болногледач, като ми казваше лъжи за братята ми, които не искаха да се занимават с нея, когато й беше поставена диагноза деменция. По някакъв начин се почувствах длъжен и й дадох почти десетилетие от живота си като неин роб. Чувствам се като най-голямата издънка в света.

  • Дженифър С.

    15 февруари 2019 г. в 22:19

    Съпругът ми ме тормози физически от години. В крайна сметка му извиках полицията за първи път, преди 2 месеца, след като той ме нападна пред нашите деца и нашето бебе, което започна да плаче истерично. Сложих DVRO и щях да подавам молба за развод. Но той твърди, че е приемал терапия и се е променил и знае, че не е трябвало да ме наранява. Твърди, че не е знаел, че това ме травмира или толкова лошо, че в крайна сметка ще се обадя в полицията. Объркан съм. Той има докторска степен от Харвард по физика. Как можеше да не знае, че например да ме удариш в главата и да ми получиш мозъчно сътресение не беше „погрешно“? Как да не знае, че биенето ми с юмруци и колан, докато бях бременна в 37 седмица, не е „злоупотреба“ или „травма“? Как би могъл сега да знае, че ритането ми отзад, издърпването ми от леглото за косата ми и извиването на ръката ми зад гърба ми преди няколко месеца няма да ме ‘травмира’? Продължава да се извинява и казва, че приема терапии и семинари по DV, и сега разбира какво е направил погрешно и иска да се „излекуваме“ и отново да бъдем семейство. Той настоява, че се е променил и ако не се опитам да се „излекувам“ с него и да възстановя семейството ни, аз ще бъда виновен, че семейството ни е унищожено и финансите ни разрушени, ако не пусна DVRO (тъй като той твърди, че ще загуби високоплатената си работа, ако работодателят разбере, че има DVRO срещу него - мисля, че няма и се опитва да ме вини). Но той казва всичко това с „извинение“ и твърди, че се е „променил“. Че има нещо нередно в мен, защото не приех извинението му и пуснах DVRO и го пуснах обратно в живота ми и живея в къщата. Казвам му, че съм ужасена и травмирана, а той продължава да бъде „настойчив“ да ме уверява, че се променя и никога повече няма да ми сложи пръст. Имам 18 документирани случая на физическо посегателство през последните 5 години. Не знам как и защо трябва да му простя и ДОВЕРЯВА се, че се е променил след 7 седмици от ареста. Или съм „параноик“ и мога ли партньорите с насилие да се ПРОМЕНЯТ, или той ме манипулира. Смятам, че DVRO ми дава защита, но той казва, че това не е необходимо и казва, че трябва да го понижа до мирна заповед за контакт, така че работата му да не бъде застрашена. Не искам да се върне, но той твърди, че ако това не се случи, той ще се разпадне от стреса на всичко, няма да може да запази работата си или ще я загуби, ако HR разбере, че вече има DVRO и тъй като той е носителят на доходи, ние ще бъдем унищожени финансово, тъй като той твърди, че не може да си намери друга работа в продължение на 12-18 месеца с регистриран DVRO. Моля помогнете.

  • Екипът на estilltravel.com

    16 февруари 2019 г. в 9:53 ч

    Скъпа Дженифър,

    Благодаря за коментара. Искахме да предоставим връзки към някои ресурси, които може да са от значение за вас тук. Имаме повече информация за домашното насилие на адрес http://www.thehotline.org/ и допълнителна информация за това какво да правите при криза https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html .

    Сърдечни поздрави,
    Екипът на estilltravel

  • Тимоти

    28 май 2019 г. в 23:01

    За да продължа, обикновено премахвам източника на травма от живота си. Когато просто ги гледам започва да ме дразни, извиненията вече не са достатъчни и така или иначе не искам да го чувам.

  • Дебора

    24 юни 2019 г. в 8:23 ч

    Рядките моменти, в които успя да съпреживее с цялото страдание, което ми причини, той едва понася това, което преживява. Изглежда ужасен, трепери със сълзи, има трудности да говори дори да си поеме дъх. Вече не чувствам, че е човек, в когото се взирам, по-скоро ужасено, дестабилизирано дете. Когато се събере, той е в състояние да изрази угризения, след което се опитва да раздели поведението си така, сякаш говори за двама различни хора. Старият го стихове новия него.

  • Карла

    26 септември 2019 г. в 7:51 ч

    Бих искал да попитам, от гледна точка на нарушителя, нямам проблем да призная грешките си, да кажа съжаление и да дам на човека време да обработи нещата. Въпреки това, въпреки че знам, че човекът никога няма да ми прости, това ме безпокои, че съм го наранил и че съм загубил приятелството или връзката. Прекалено се страхувам от реакцията на хората лице в лице, а не от признаването на грешките си. Като се има предвид всичко това, писмено, искрено и дълбоко разкаяно извинение ще се счита ли за страхлив акт, по-добро ли е извинението лице в лице? Благодарен за всякакви съвети.

  • Рейни

    26 септември 2019 г. в 9:09

    До Карла,
    Вярвам, че е възможно да се прости, но няма да е лесно и не мога да говоря за всички малтретирани. Мога да кажа, ако брат ми честно е водил разговор с мен, изразявайки вината си в него и е бил (а) готов да приеме, че не мога да му простя и (б) е бил искрено готов да направи всичко необходимо, за да докаже, че е съжалявам и работим за възстановяване на доверието и отношенията, че би било възможно. Искреността е от първостепенно значение. Можем да помиришем фалшиво извинение и действията винаги говорят по-силно от думите. Мога ли да ви предложа първо писмо, в което да изразявате намеренията си да се извините искрено и да изслушате и да бъдете готови да приемете каквото и да каже този човек. Не можете да принудите този много деликатен въпрос. Брат ми никога не искаше да чуе чувствата ми, така че опитът му беше много едностранен. Когато разбра, че неговият куц опит не е бил успешен, той ме нахвърли. Това затвърди онова, което вече си мислех, че той се извинява повече за него, отколкото за мен самия.
    Като се има предвид това, при това нямате множество пукнатини, един лош опит може да влоши нещата. Те не могат да се чувстват притиснати, защото ТИ искаш това, те също трябва да поправят огради.
    Това е процес и в зависимост от това колко време е минало от извършеното злоупотреба също ще бъде фактор. Може би да предложите да отидете на консултации заедно, така че този човек да се чувства „в безопасност“ вместо личен разговор? Неутралната страна може да бъде полезна, за да не я дерайлира. Това също показва степента, в която сте готови да направите нещата по-добри и между двама ви.
    Надявам се това да ви помогне и двамата сте успешни.

  • Карла

    26 септември 2019 г. в 11:59 ч

    Добър вечер Рейни,

    Благодаря ви, че отговорихте, наистина го оценявам.
    О, аз съм абсолютно готов да изслушам какво има да каже човекът, да съчувствам и да направя всичко, за да се поправя, защото не искам те да се чувстват наранени от мен.
    Наруших обещание на този човек, без измама, но го наруших поради дистанции извън моя контрол, но тъй като съм скорпион, знам, че скорпионите измъкват хора, дори ако се опитате да поправите.
    Да, страхувам се да не ми бъде простено, защото този човек е твърде ценен за мен, за да го загубя и съм готов да направя абсолютно всичко, за да поправя чувствата му.
    Писмото е красиво предложение при първи контакт, знам, че съм страхливец, но се чувства по-малко плашещо.
    О, надявам се, един ден, брат ти да види грешката на своите пътища и да се извини, фокусирайки се върху теб, а не върху него, за да можеш да се поправиш. Произхождайки от произхода на разведен родител, с участието на насилие, мразя да причинявам болка на другите, така че имам склонност да поправям нещата.
    Пожелавам ви и най-добрия късмет и ви благодаря искрено, че отделихте време да ми отговорите.

  • Рейни

    26 септември 2019 г. в 15:19

    Добре дошла, Карла,
    Сега знам, че Скорпионите са упорити, като самият аз съм такъв, но ние сме емоционални същества, които изпитват чуждата болка, както правим своята. Трябва да знаем, че сте наистина искрени да пробиете този лед.
    Ето защо казах, че трябва да правите това внимателно, деликатно и без никакъв натиск.
    Кажете ми как вървят нещата, когато го направите!
    R

  • Карла

    27 септември 2019 г. в 00:46

    Здравей Рейни,

    Благодаря ви още веднъж, че отговорихте, това означава толкова много за мен.
    О, точно това е моят проблем, как да го направя по начин, който да не обижда скорпионите. Искам да кажа, това, което за мен може да е невинно, за човек-скорпион може да изглежда неуважително. Например изпращането на малък подарък с извинително писмо за мен е начин да кажа, че ми пука за въпросното лице, но на този човек може да изглежда, че се опитвам да купя опрощението му, което не е това, което аз искам да направя изобщо.
    Освен че искрено се поправяте и пишете писмо, какви неща смятате, че могат да бъдат обидни за един скорпион? Наистина не искам да разваля всичко с невнимателен акт.
    Още веднъж ви благодаря много, че отделихте време да ми отговорите и със сигурност ще ви уведомя как стоят нещата, след като се срещнем.

  • Рейни

    27 септември 2019 г. в 9:07 ч

    Карла,
    Без подаръци. Писмо с искрено намерение. Не забравяйте да споменете, че сте готови да приемете какъвто и да е отговорът и ще УВАЖИТЕ това, дори ако не се окаже във ваша полза. Споменете, че също така сте готови да направите каквото е необходимо, професионално консултиране, за да помогнете за разрешаването на това в безопасна, неутрална зона, където това, което казвате, няма да бъде разбрано погрешно и професионалистът може да го поддържа в положителна посока. Ако те изберат тази опция, моля, уверете се, че сте намерили терапевт, който има опит с тази тема. Повярвайте ми, сам съм бил при много терапевти и смятам, че имаше някои, които не бяха квалифицирани да говорят по този конкретен въпрос. Може би започнете, като отидете сами, за да „почувствате“ терапевт, преди да доведете Скорпиона, ако се съгласят да направят това.
    Това е моят сърдечен съвет. Без натиск преди всичко.
    R

  • Рейни

    27 септември 2019 г. в 9:57 ч

    Здравей Карла,
    Нещата, за които мога да измисля „да не го правя“, са да го накарат да се чувства притиснат, задължен или виновен по какъвто и да е начин да прости. Сигурно зависи от него. Трябва да му кажете, че ще зачитате каквото и да е неговото решение и желания. Не прекалявайте с първия опит за поправяне на огради. Кажете какво чувствате и му дайте време да ви даде отговор.

  • Карла

    30 септември 2019 г. в 1:30 ч

    Здравей Рейни,

    Благодаря ви още веднъж много за вашия внимателен и грижовен отговор. Оценявам го толкова много.
    Да, ще му дам необходимото пространство, колкото иска, и ще уважа решението му, каквото и да е то. Да, ще потърся добър съветник и ако се съберем отново, със сигурност ще отидем заедно, ако той пожелае да го направи.
    Знам обаче, че ако го загубя, никога няма да обичам никого, както го обичам, той е моята сродна душа.
    Със сигурност ще се върна и ще ви кажа какво се случва, по един или друг начин.

  • Кори Харт

    17 декември 2019 г. в 9:39 ч

    По същество тази статия иска извинителят да се примири с потенциално месеци или дори години на дълго разрешени проблеми, които са били въоръжени отново и отново, месеци или години студ и дистанция и месеци или години отказ от привързаност. Това е емоционално насилие и на някои от нас им е достатъчно.

  • Карла

    7 април 2020 г. в 3:02 ч

    Добро утро

    Връщам се, за да разкажа как се е случила моята история с моя скорпион и да благодаря на Рейни от сърце от нейното прозрение и съвети. Нека животът ти върне на тълпи това, което ти ми даде.
    Написах писмо до моя скорпион, на първо място, казвайки му колко съжалявам за това, че нараних чувствата му, въпреки че кръстовищата бяха извън моя контрол, и му казах, че каквото и да реши, аз уважавам избора му, но трябва да кажа него колко съжалявах за всичко.
    Казах му, че ако пожелае, може да се свърже с мен и че няма да го натискам, но ще бъда там, ако или когато има нужда да говори, по един или друг начин.
    За щастие, моят скорпион се върна при мен, той каза, че на първо място, аз не съм виновен, и второ, когато обичаш някого, от душа до душа, животът без този човек се превръща в мъчение, затова се измислихме.
    Искам да кажа на всеки, който мисли за извинение на някого, но със сигурност на скорпион, бъдете искрени, напълно честни и поемете отговорност за това, което сте направили. Оставете топката в тяхното поле, за да решите след това дали искат да продължат връзката с вас или не, никога не го насилвайте. Ако един скорпион ви види истински, те ще се върнат при вас и връзката ви ще бъде по-силна за него.
    И накрая, надявам се, че всички са в безопасност с covid19, че и вашите близки са в безопасност и че се справяте добре емоционално.
    Нека човечеството да се преобрази към по-добро след всичко това.

  • Рейни

    7 април 2020 г. в 15:05 ч

    Леле Карла, толкова се радвам да го чуя !!! Благодаря ви, че казахте тези мили думи, аз просто исках да помогна, тъй като знаех, че сте искрени, просто не знаехте как да го направите със Скорп. Мисля, че това е положително преживяване и се надяваме, че вие ​​двамата ще сте много по-близки за него. Бъдете в безопасност, добре и щастливи сега, когато връзката ви се върна на добро ниво, всички най-добри пожелания и за двама ви!
    Рейни

  • Карла

    8 април 2020 г. в 13:17

    Здравей Рейни

    Благодаря ви много за пожеланията, наистина го оценявам.
    Бих искал да задам един последен въпрос, ако мога, моля.
    Бъркам се малко със скорпиони и прошка. Чела съм, че ако един скорпион каже, че ви прощават, наистина са го направили, но също така съм чел, че понякога скорпионите, или може би някои, го казват, само за да си отмъстят на по-късна дата.
    Сърцето ми казва, че моят скорпион наистина ми е простил, той не е човекът, който държи обида, но също така знам, че никой наистина не познава скорпиона като цяло. Той наистина е прекрасен човек с красив ум и душа и имам голям късмет, че бях дарен от бога, да го имам в живота си.

  • Рейни

    10 април 2020 г. в 14:39

    Здравей Карла,
    Ако кажете, че той е вашата сродна душа, тогава ще трябва да му се доверите напълно. Ако той се опита да направи нещо, което би могло да се квалифицира като отмъщение, тогава ще разберете, че НЕ е вашата сродна душа. Всички връзки са хазарт, никога не знаете какво може да се случи, но никога няма да можете да му се насладите напълно, ако се притеснявате, че той ще направи нещо лошо. Знам, че саботирах много връзки като превантивна стачка, защото имах проблеми с изоставянето. Ние прощаваме напълно, когато знаем извинението искрено.

  • Стивън

    20 юли 2020 г. в 7:14 ч

    Кори, мога да се свържа с твоя коментар. Харесва ми изборът ви на думата „оръжие“. Конфликтите и предизвикателствата във всякакви области на взаимоотношения са неизбежни. Когато жена ми изкопава същите стари аргументи, когато водим дискусия за нещо напълно несвързано, тогава знам, че тя оръжието си вреди срещу мен. Например аз я слушах и я подкрепях, докато тя се мъчеше да реши дали да напусне работата си на непълен работен ден, която току-що получи. Тя ми казваше причините за получаване на работа на първо място, чувстваше се притисната от работодателя и не се чувстваше готова да каже „не“, когато офертата не беше това, което тя искаше. Тогава тя трябваше да продължи за своята психология и как всичко произтича от това, че тя не знае какво чувствам към нея и как другите съпрузи се отнасят към съпругите си по определен начин, който аз не правя за нея. Не знам защо заслужавам това в онзи момент, когато се опитвам да слушам и подкрепям. Това е до точката, в която се страхувам всеки да води сериозен разговор по каквато и да е тема, където тя да се чувства емоционална, защото трябва да се подложа на същите стари атаки.
    Бих се радвал някой от експертите да коментира дали трябва да има очакване обидените най-накрая да продължат напред. Занимавам се с това от около десетилетие.