След развод: Когато децата се съпротивляват да виждат един родител

дете, хванато в средатаСред или след развод или раздяла , някои семейства са изправени пред проблема с едно или повече деца, които отказват да контактуват с един от родителите. Въпреки че динамиката на всяко семейство, което изпитва това, може да бъде доста сложна, децата могат да се държат по този начин по различни причини.



Ето няколко примера (за целите на тази статия единият родител е посочен като предпочитан родител, а другият родител, който се противопоставя):

  • Може да има конфликт между родителите и детето не иска да остане хванато в средата.
  • Детето може да е било по-близо до единия родител от другия, когато всички са живели заедно.
  • Детето може да е във фаза на развитие, където привеждането в съответствие с единия родител спрямо другия е свързано с възрастта и / или пола.
  • Един родител може да бъде обвързан с нов партньор, преди детето да е готово и / или да се чувства комфортно в ситуацията.
  • Предпочитаният родител е по-финансово сигурен или по друг начин стабилен от родителя, на когото се съпротивлява.
  • Детето избира за кого вярва, че най-много трябва да се грижи в зависимост от обстоятелствата.
  • Водят се съдебни спорове (дори ако децата не знаят подробностите, те често виждат ефектите от стрес ).
  • Както предпочитаният родител, така и детето вярват, че родителят, на когото се съпротивлява, не е в безопасност.

Намерете терапевт

подробно търсене

В тези ситуации често се счита, че предпочитаният родител вярва, че съпротивилият се родител е причинил съпротивата; междувременно родителят, на когото се оказва съпротива, често вярва, че облагодетелстваният родител е отговорен за отказа на детето да го види. Въпреки че всеки от тези сценарии със сигурност може да бъде такъв, семействата са сложни системи, в които много поведения и взаимоотношения оказват влияние върху това, което всеки изпитва.



Тук има два важни варианта, които не се изключват взаимно: (1) Подобряване както на предпочитаните, така и на съпротивляващите се взаимоотношения на родителите с детето, или (2) подобряване на отношенията на съвместно родителство. Колкото и да е сложна семейната система, може да се обърне внимание на индивидуалните взаимоотношения в системата. И двамата родители носят отговорност за участието си в семейна динамика , включително любимия родител.



Когато децата могат да видят своите родители като граждански и уважителни взаимодействия и като взаимен приоритет да предлагат безопасност, това често води до облекчаване на необходимостта да се отблъсне единият родител.

Фаворизираният родител може да има трудности да види или оцени как е отговорил, когато детето не е искало да се види с другия родител. Когато детето ви разкаже например за нещо негативно, което се е случило с другия родител, може да се почувства естествено да симпатизирате на детето и да изградите дело срещу или да подкопаете връзката между детето и родителя, на когото е оказана съпротива. Това не е честно спрямо другия родител или детето. Когато едно дете предоставя отрицателна информация, свързването с другия родител и питането какво знае за него е добро начало. На второ място, важно е да помогнете на детето си да разбере, че може да говори с другия родител за това, а не да бъдете негов глас.

Съпротивилият се родител, разбира се, има важна роля в отношенията с детето и в поведението, което е привлекателно. Децата, които се противопоставят на родител, понякога чувстват изразяването на привързаност, например, като натрапчиво. Тя може да бъде изразена, обаче, без очакването за реципрочност. Това дава възможност на детето да направи избор. Понякога се случва с времето детето да започне да реагира. Важно е съпротивилият се родител да уведоми детето, че е обичани , без условия.



Има много повече начини както родителят, на когото се съпротивлява, така и предпочитаният родител да променят поведението си с цел подобряване на отношенията между деца и родители. Най-важното е да се подобрят отношенията на съвместно родителство. Когато децата могат да видят своите родители като граждански и уважителни взаимодействия и като взаимен приоритет да предлагат безопасност, това често води до облекчаване на необходимостта да се отблъсне единият родител.

Ако едно дете във вашето семейство е устойчиво на единия родител и вашите стратегии за съжителство са неефективни, свържете се с терапевт във вашия район за помощ.

Авторско право 2015 estilltravel.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Шендъл Тучман, PsyD , терапевт в Сан Рамон, Калифорния

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.



  • 11 коментара
  • Оставете коментар
  • Надежда

    9 юли 2015 г. в 9:13 ч

    Надявате се, че това няма да се случи, но за съжаление знам за твърде много родители, които имат ограничено попечителство, които са почти отхвърлени от децата си и дори не искат да отидат при тях, въпреки че имат само ограничено посещение. Може да е много тъжна и трудна ситуация. Кара ви да се чудите колко трябва да ги принудите да бъдат заедно, ако децата не го искат, но също така трябва да имате предвид, че това е единственият начин да поддържате контакта заедно, така че какво можете да направите?

  • Синди

    9 юли 2015 г. в 17:20

    Имам точно това нещо, което ми се случва. Имам 50% попечителство над децата си. Двете ми най-възрастни са на 13 и 14, а най-малката ми е на 6. Моят бивш поддържа само връзката ми с 6-годишния. Той им е дал „избор“ дали да ме видят или не. Това е разбиване на сърцето. Бях там за тях всеки ден от живота им. Обичам ги силно и сега се чувствам толкова изоставен и отхвърлен от собствените си деца. Напълно съчувствам на това как се чувстват - трябва да е близо до същото, което чувствам и аз. Въпросът ми е същият, трябва ли да ги принудя да дойдат да ме видят? Най-голямата ми дъщеря отказва да говори с мен или дори да ме види. Мина повече от година. Синът ми сега се забавя и започва да се отделя от мен. Загубен съм какво да правя. Татко им не помага на ситуацията, като им дава възможност да ме видят, а ако го направят, той им казва, че ще дойде да ги вземе по всяко време. Всеки съвет или насърчение е винаги полезен.

  • Аби

    10 юли 2015 г. в 6:01 ч

    За мен ми се струва, че всичко е свързано с това как единият родител реагира на другия. Мисля, че ако родителите са успели да поддържат граждански отношения помежду си след развода, децата ще бъдат по-добре приспособени и няма да изпитват такава вражда, която може да присъства при определени семейства. Колкото и гняв да има, това не трябва да е нещо, което децата трябва да търпят. Просто не е добре за тях.

  • кендра j

    11 юли 2015 г. в 11:20 ч

    И така, какво правите - изпращате детето с другия родител, знаейки, че това ще ги направи нещастни? Или да ги оставите да не виждат този родител и да нямат връзка с този човек? В крайна сметка това е нещо, което би направило и тях нещастни.

  • W Е. Бъкли

    11 юли 2015 г. в 23:13

    Бившата ми буквално я няма през по-голямата част от живота си. Тя беше на 2, когато си тръгнах, след много месеци на наркотици, измама, физическо (мен) и психологическо / емоционално насилие над всички нас. Бързо разбрах на какво е способен. Той тероризира мен = нея също, от години, когато не беше в затвора. ТЯ помни много полицията в дома ни. Той се опитва да я манипулира сега, както го е хладнал преди, тя го извиква, но не мисля, че трябва постоянно да отклонява неговата нарцистична, измамна манипулация, само за да има връзка с някакъв мъж, когото едва познава. Той е излязъл година и все още не е честен или отговорен, честно казано, той притежава почти всички личностни черти на социопат. Shes 10, но умно. Как мога да насърча това, когато тя знае, че знам, че не е здравословно за нея? Приоритет ми е тя. Неговият е той самият. Не бих я пуснал да влезе в двора на куче, което е нападнато преди това, това би ме направило лош И ТЪП родител. Как е различно това?

  • Сам

    13 юли 2015 г. в 9:29 ч

    Може би посещенията с надзор могат да бъдат вариант?

  • Карин

    14 юли 2015 г. в 14:11

    Виждал съм много, когато родителят, с който децата искат да бъдат най-много, те го втриват и правят нещата още по-лоши, парадирайки около този факт. Знаете ли, те би трябвало да искат да има мирни отношения между двамата родители, но мисля, че има и такива, които някак се наслаждават на това и го използват в пълна степен, за да го използват обикновено срещу другия родител.

  • Грейс

    15 юли 2015 г. в 13:34

    Боже, това е труден призив, защото инстинктът ми като родител не би бил да ги принуждавам да видят родител, който те не искат да бъдат наоколо, но след това изваждам обувката на другия крак и се чудя какво бих направил, ако другият родител бях аз, който се молеше да види децата й и те не ме искаха. Не бих ли искал бившият ми да кара децата да прекарват времето си с мен?

  • Пол

    16 юли 2015 г. в 11:53 ч

    Кара ви да пожелаете никога да не е трябвало да има дете, преминаващо през този бу за повечето от нас, това никога няма да бъде реалност.
    Иска ми се родителите да прекарват много повече време в мислене какво прави това с нашите деца и поне да се опитват да го решат, вместо да го призиват да се откаже от падането на шапка.
    Сега има някои връзки, които вероятно би трябвало да приключат, но мисля, че има много неща, които, когато става трудно, те се отказват, но нещата все пак могат да бъдат спасени.

  • Мег

    17 юли 2015 г. в 14:26

    Бившият ми имаше връзка и в крайна сметка това доведе до развода ни. всички деца го знаят и много го държат срещу него. Той е почти причината за сключването на брака ни, така че защо да се чувствам така, сякаш трябва да подтиквам децата да бъдат с него, когато те не искат?

  • Индиазия

    18 юли 2015 г. в 10:06 ч

    Мразех го като дете, защото винаги се чувствах като майка ми и баща ми, те винаги се опитваха да ме настроят срещу другия. Така че никога не се чувствах толкова сигурен и сигурен, защото винаги ми се струваше, че има тази война, която се води и аз бях пионката, която свикна да нанася удар тук и там.