След като тръпката е изчезнала: Науката за дългосрочната любов

Двойка възрастни, хванати за ръце, наблюдава моретоБележка на редактора:Mona Fishbane, PhDе клиничен психолог и автор наLoving with the Brain in Mind: Neurobiology & Couple Therapy. Нейната презентация за продължаващо образование за estilltravel.com, озаглавенаНевробиология и двойна терапия, е насрочено за 9 ч. PDT на 12 декември 2014 г. Това събитие е достъпно без допълнителни разходи за членовете на estilltravel.com и е добро за два CE кредита. За подробности или за регистрация, моля Натисни тук .



Влюбването е лесно и вкусно. Спомням си момента, в който се влюбих в съпруга си - какво облякох, колко красиво изглеждаха очите му, светлия, студен февруарски ден. Видях двамата в Technicolor и останалия свят в черно-бяло. Беше опияняващо време; Бях луд в любовта.

Сега разбирам науката зад това, което се случваше в моята мозък тогава. Невролозите са изучавали лудо влюбени хора, поставяйки ги в машината fMRI, докато гледат снимка на любимия си. Частите на мозъка, които „светват“, докато гледат любовника, са същите мозъчни области, активирани от кокаина - центровете за награди. Тези изследователи стигнаха до заключението, че любовта е като наркотик. Никога не съм опитвал кокаин, но със сигурност съм опитвал любовта и тя наистина е висока.



Мона Фишбейн

Mona Fishbane, PhD

Бяхме затрупани от химикалите на ранната любов: тестостеронът хормон подхранване на сексуалното влечение както при мъжете, така и при жените), допамин (фокусирайки се върху „този специален човек“) и окситоцин (свързващият хормон / невротрансмитер ). Не забелязах недостатъците на любовника си, нито той. Оказва се, че в ранната любов критичната част на мозъка утихва. Това е науката, която стои зад „любовта е сляпа;“ виждаме нашите влюбени през розови очила. Може би това е начинът на природата да ни помогне да се обвържем с любимия, забравяйки проблемите, които предстоят.

Събуждане от заклинанието



Лудостта в любовта е временно състояние; мозъкът не може да понася интензивността вечно. В един момент критичните части на мозъка се връщат онлайн и виждаме нашите партньори, брадавици и всичко останало. Дразнените химикали се успокояват и нашето високо съдържание на наркотици отстъпва място на по-спокойно мозъчно състояние. Изследователите откриват, че романтичната любов отстъпва на по-укротителна версия, наречена спътническа любов. Това се случва някъде между година и три години във връзка. Много двойки са дълбоко разочаровани, когато романтиката им преминава в по-успокоена версия. Те жадуват за върха на ранната любов, допамин и всичко останало. Някои имат авантюри или се развеждат и се омъжват повторно, търсейки поредния хит на наркотика. Но в крайна сметка новата връзка ще остарее. Предизвикателството: Как да подхранваме любовта на дълги разстояния?

От влюбени лудо до влюбени мързеливи

Когато новостта и магията изчезнат, много от нас стават мързеливи в нашите навици на взаимоотношения. Вместо да се обличаме за любимия си, ние носим пот на вечеря. Ние ставаме мързеливи в нашите взаимодействия, обвинявайки нашите партньори, когато са разстроени, без да им даваме ползата от съмнението. Ние ставаме реактивен на отрицателния , и пренебрегваме положителното в нашите взаимоотношения. Очакваме безусловна любов, независимо от това, което подготвяме. Но любовта за възрастни не е безусловна; нашите партньори могат да ни напуснат, ако се държим лошо.

Проактивна любов срещу пасивна любов

„Все още обичам жена си, но я разлюбих“, каза ми мъж наскоро. Той пропуска хита на наркотика и мисли да търси другаде тази любов отново високо. Според мен „разлюбването“ звучи толкова пасивно - като падане в дупка! Предлагам по-проактивен възглед за дългосрочната любов, при който и двамата партньори работят, за да създадат страхотни отношения. След като първоначалното сияние отшуми, започва истинската работа на любовта. Залогът е висок; докато щастливите връзки са свързани със здравето и дълголетието, стресът от нещастен брак може да доведе до заболяване и по-ранна смърт.

Намерете терапевт за връзки

подробно търсене



Изследователи като Джон Готман са идентифицирали тайните на успешните връзки. В надлъжни изследвания той сравнява щастливите двойки (нарича ги „господарите“) и нещастните двойки („бедствията“). Щастливите дългогодишни любовници са емоционално и социално интелигентни. Те възпитават позитивност и не се губят в отрицателна реактивност помежду си. Те са щедри, справедливи и любезни, практикуващи това, което аз наричам „релационни добродетели“. Когато се наранят взаимно, тези успешни партньори се извиняват. Оказва се, че любовта означава да трябва да казваш, че съжаляваш - много!

Подхранване на позитивното във вашата връзка

И така, как двойките могат да развият тези умения на емоционална и социална интелигентност? Едно от най-важните умения е способността да регулирате собствените си емоции, когато се разстроите. Толкова е лесно да го „оставите да се разкъса“ и да избухнете, когато партньорът ви прави нещо, което не ви харесва. Но оставайки спокоен пред стрес е жизненоважно, ако искате да бъдете добър любовник. Също така трябва да поемете отговорност за собствената си реакция, вместо да обвинявате партньора си. Както мъдрият римски философ-стоик Сенека каза отдавна, „Най-могъщият е човекът, който има себе си във властта си.“ Вместо да влиза в борби за власт , всеки човек може да се опита да бъде неговият или нейният най-добър Аз във взаимодействието помежду си. И партньорите могат да освободят място за взаимно овластяване; изследванията показват, че щастливите връзки са по-равни и уважителни.

Щастливите двойки правят много, за да възпитат положителен тон във връзката си. Това обаче може да бъде предизвикателство, защото мозъкът ни е такъв пристрастен към негативното - по-безопасно от съжаление, така че забелязваме атака или опасност по-лесно, отколкото виждаме прекрасните неща, които нашите партньори могат да ни предложат. За да се противопоставят на това негативно пристрастие, много психолози сега насърчават активно да се фокусират, да забелязват и да се наслаждават на положителното. Една двойка, която познавам, има „Буркан за благословия;“ всеки път, когато забележат нещо положително, другият прави бележка и я слага в бурканчето.



За двойки, уловени в цикли на негативизъм, неспособни да забележат положителното и изпитващи затруднения при регулирането на собствените си емоции, двойна терапия може да бъде изключително полезно. Повечето хора не действат умишлено по неприятен начин; те се задействат при взаимодействие с партньорите си и се разпадат. И тогава те могат да обвинят партньорите си за цялата бъркотия. Терапията може да помогне на партньорите да поемат отговорност за поведението си, да усвоят умения за емоционална и социална интелигентност и да култивират позитивност. Това дава възможност, тъй като те споделят отговорността за изграждане на отношения, в които могат да процъфтяват. Вместо да се чувстват като жертви, които се обвиняват взаимно, тези двойки стават съавтори на връзката си.

Изводът: За да бъдете добър дългосрочен любовник, няма безплатен обяд и няма безплатна любов. Любовта, която трае, изисква работа. Щастливите двойки вършат тази работа с удоволствие, като извличат ползите от тялото и ума.

Авторско право 2014 estilltravel.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Mona D. Fishbane, PhD , терапевт в Хайленд Парк, Илинойс

Предишната статия е написана единствено от посочения по-горе автор. Всички изразени мнения и мнения не са задължително споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 13 коментара
  • Оставете коментар
  • Барби

    5 декември 2014 г. в 11:14 часа

    Отне ми доста години, за да разбера най-накрая, че любовта е работа. О, разбира се, любовта винаги е налице, но както казахте, високото отминава и мисля, че тогава много от нас започват да жадуват за това чувство и си мислим, че отклонението и намирането му някъде другаде ще бъде отговорът ... не напълно разбирайки след това дори и с някой нов в крайна сметка това чувство ще изчезне отново и отново ще ви накара да започнете да го търсите на други места. Иска ми се повече от нас да разберат по-рано, че за да запазим това любовно чувство, е необходима много повече работа, отколкото вероятно очакваха повечето от нас.

  • Лесли

    5 декември 2014 г. в 13:53

    Подхранването на позитивността ... да, това е ключът ... във всички отношения, не мислите ли?

  • Френски

    6 декември 2014 г. в 5:59 ч

    Съгласен съм с Лесли. Това е нещо, което е правилно за младите и старите, за новите и утвърдените, за женените и приятелите. Ако подхранвате само негативното, какво наистина мислите, че резултатът от всичко ще бъде? Но ако погледнете повече нещата, които обичате в тези хора и които бихте пропуснали, ако вече не сте имали, тогава мисля, че ще искате да бъдете по-добър участник във връзката и да направите повече, за да я развиете по положителен начин .

  • Чапман

    6 декември 2014 г. в 10:07 ч

    Никога не съм имал погрешната вяра, че нещата винаги биха били лесни, но ми се струва, че ако любовта е истинска, няма да е необходимо да бъде толкова трудна, колкото понякога е.

    Не мислите ли, че трябва да има малко повече лекота и комфорт във връзката, която всъщност трябва да бъде?

  • БОРТ

    6 декември 2014 г. в 13:52

    Днес все още съм толкова влюбен в жена си, колкото и в деня, в който се ожених за нея. Любовта е различна, не по-малко или повече, просто нещо съвсем различно от това, което сме имали. Никога не бих си помислил да я напусна или да потърся другаде, защото тя ме познава, както никой друг не знае или би могъл някога.

  • Майк

    6 декември 2014 г. от 18:25

    20-годишният ми брак никога не е бил по-добър, откакто съпругата ми един ден се ядоса на мен и каза: „Винаги си критичен към мен, никога не ми правиш комплименти.“ Разбрах, че въпреки че все още оценявам много неща за нея, рядко ги казвам на глас. Успях да създам нов навик да заявявам на глас всяка оценка, която имам. Не е необходимо „фалшифициране“ - всичко, което трябва да направя, е да не забравям да забележа тези моменти, които вече са се случили в изобилие. Успокоиха я, че все още я обичам и е в по-добро настроение, както и по-често ми прави комплименти. Наистина работи!

  • Лука

    7 декември 2014 г. в 23:27

    Съгласен съм за тази статия. Току-що се разделих с партньора си след 5 години, който също е психолог.
    Чувствах се така, сякаш компрометирах много и казах съжаление, за съжаление изглежда не получих това в замяна, освен ако реших да не отвръщам на удара, тогава тя щеше всеки път.

    За съжаление обаче тя е избрала да не гледа терапията за двойки и е избрала да се изнесе и да продължи живота си. Изминаха само няколко седмици, толкова много свежи, но когато чета статии като тази, ме кара да се чудя защо не можем да дадем възможност на този тип лечение. Винаги съм смятал, че тя трябва да знае предимствата, тъй като това е нейната работа.
    Когато се мързелувате и не работите усилено във връзката си, тя може да се изплъзне, както и мен.

  • Кевин С.

    8 декември 2014 г. в 03:46

    Добре е да осъзнаете, че любовта има много етапи, но трябва да осъзнаете, че дори през всички тези етапи това трябва да остане един човек, с когото бихте предпочели да бъдете, отколкото някой друг на света. Когато това конкретно чувство изчезне, тогава трябва да знаете, че вие ​​и вашият съпруг / съпруга имате истински проблем. Има много дни и през годините ни заедно не съм я оценявал достатъчно и същото важи и за нея, но никога не е имало ден, в който да съм искал да живея без нея.

  • Том

    26 септември 2015 г. в 23:23

    Това е прагматично прозрение и напомняне. Мерси

  • Райли

    8 декември 2014 г. в 10:35

    Понякога гледам тези двойки, които привидно са били заедно завинаги и просто трябва да им се възхищавате, че остават толкова упорити и отдадени един на друг. Знаете, че е имало десетки пъти, когато повечето от тях са могли лесно да се откажат един от друг, но много от тях не са и те са избрали да останат заедно. Това наистина казва нещо там.

  • Джеръми

    10 декември 2014 г. в 03:54

    Има нещо във връзките, които са били заедно от дълго време, което изглежда има много повече от новите. Новите може да са малко по-вълнуващи, но тези, които са продължили, знаете, че има нещо дълбоко и смислено, което може би останалите наистина пропускаме.

  • беки

    28 юли 2015 г. в 19:58

    Имам връзка от 25 години. Винаги бяхме толкова близки и много влюбени. През последните 5 години мога да кажа, че нещата не са същите. Чувствам, че сме романи. Той спи на стола много, не говорим за важни неща, нямаме секс, но два пъти годишно, не общуваме и изглеждаме разочаровани един от друг. Опитах се да му кажа, че се чувствам самотен и объркан какво ни се случи. Казва, че ме обича и нищо не е наред. Отбелязвам knw къде да отида от тук. Той няма да прави терапия или да отиде при доктор до в, ако е в депресия. Толкова съм самотен

  • Джон

    6 юли 2020 г. в 3:06 ч

    Изненадан съм, че никой не отговори със стандартния коментар „трябва да се работи по него“. Вярвам, че би било полезно, ако лицензите за брак могат да бъдат подновявани и всички разделяния на имоти са предварително определени преди сватбата. По този начин по време на подновяване, да речем 35 години по-късно, разделянето ще бъде лесно ИЛИ партньорът ще бъде толкова кавалерен, колкото наближава времето за подновяване.