Стареене като двойка: Ще растете ли заедно или ще се разделяте?

Изглед отзад на зряла двойка, облечена за хладно време с куче, което се разхожда между тяхВинаги съм щастлив, когато двойките ми казват, че са заедно от 30 или 40 години, дори ако случайно са в офиса ми поради проблем с връзката. Както стареенето, проблеми с отношенията са неизбежни. Харесва ми да говоря с тези трайни двойки за това какво ги е поддържало, поддържало е връзка и къде са се борили. Научих, че има някои проблеми, които са общи за дългосрочните връзки. Някои от тях са свързани с житейски етапи - предизвикателствата на стареене , промяна, медицински проблеми и други подобни.

Разрастване



Когато сте млади и новобрачни, може да изглежда, че това, което чувствате и мислите, ще бъде начина, по който винаги ще се чувствате и мислите. Тогава се случва животът - образование, кариера, деца. Времето минава. Фокусът ви се променя и се концентрирате повече върху външните неща и по-малко върху връзката си. Влизате в рутина, посвещавате енергията си просто да свършите това, което е необходимо, а игривостта и забавлението излизат от ежедневните ви взаимодействия. Не сте интимно свързване по начина, по който преди.

Намерете терапевт за връзки

подробно търсене

Превъртайте напред 10, 12 или 15 години. Внезапно виждате живота и партньора си по различен начин. Вашата замаяна млада любов се е променила в нещо, което не разпознавате. Чувствате се изолирани, зазидани и не сте сигурни как да се свържете с партньора си. Всеки от вас живее свой собствен живот, въпреки че споделяте дом. Разраснали сте се.



Етапи на живот и стареене

Всеки се справя с различни житейски етапи по свой уникален начин. За някои стареенето е бриз, дори приветстван; за други не толкова. Нашият образ на себе си и чувствата към телата ни могат да се променят. Сексуалност и нашите физически способности се променят. Дори нашите самоличност може да се промени.



Не се чувстваме по същия начин на 45, както на 25. На 65, често ни се иска да се чувстваме като на 45.

Много двойки са неподготвени за тези промени и ако не се говори за тях, те могат да накарат партньорите да започнат да се отдръпват един от друг. Медицински проблеми , менопауза , а физическите промени също могат да повлияят на нашето взаимодействие с партньор.

Поддържане на връзката

И така, как да се справим с проблемите на стареенето, етапите на живот и времето в дългосрочна връзка? Как да запазим близостта и връзката, които имахме в началото? Комуникация е от решаващо значение.



Много двойки са неподготвени за тези промени и ако не се говори за тях, те могат да накарат партньорите да започнат да се отдръпват един от друг.

Бъдете близки с партньора си, като говорите като най-добри приятели и доверени лица. Споделете вашите притеснения и страхове относно етапите от живота, в които навлизате. Отворете се един за друг как нещата се променят в съзнанието и телата ви.

Говорете и за това как се променят отношенията ви. Планирайте заедно. Отделете време да мечтаете какъв ще бъде животът в бъдеще. Какво ще правите, когато децата се изнесат? Ще пътувате ли Вземете заедно един клас? Да се ​​заемете с ново хоби?



Бъдете любопитни към чувствата на партньора си към промените, които идват със стареенето. Адаптирайте се към променящата се телесност и сексуалност. Съсредоточете се един върху друг, като изключите външни влияния, рутини и изисквания. Направете го за връзката си. Бъдете в него заедно.

Осъзнайте, че любовта ви има много аспекти и трябва да останете на една и съща страница във всички тях. Бъда уязвим , покажете на партньора си автентичното си аз и решете никога да не се отказвате от себе си като двойка. Никога не изпускайте приятелството, добротата, приятелството и игривостта, които ви позволяват да бъдете заедно през всичките тези години.

Промените са неизбежни, но не е нужно да променят връзката ви за по-лошо. Съзнателно изберете да вървите заедно напред, без значение какво ще бъде бъдещето.

Авторско право 2016 estilltravel.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Stuart Fensterheim, LCSW, терапевт в Скотсдейл, Аризона

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 18 коментара
  • Оставете коментар
  • Какво

    24 октомври 2016 г. в 8:07 ч

    Много различен вид любов, но определено сме се сближили сега, когато децата са извън къщата!

  • Стюарт Фенстерхайм, LCSW

    Стюарт Фенстерхайм, LCSW

    26 октомври 2016 г. в 8:19 ч

    Благодаря ти за коментара Мика! Чудесно е да чуете как сте се сближили, след като децата ви са напуснали дома. Това е красив етап от живота, който да прекарате заедно.

  • Бабет

    24 октомври 2016 г. в 10:29 ч

    Тъжното е, че мама и татко се разделиха преди години и години, но те винаги смятаха, че е най-добре за нас, ако останат заедно.

    PS не беше - мисля, че всички ние, децата, бихме били много по-щастливи, знаейки, че дори и да са разделени, те са по-щастливи един без друг.

  • Стюарт Фенстерхайм, LCSW

    Стюарт Фенстерхайм, LCSW

    26 октомври 2016 г. в 8:25 ч

    За децата е трудно да знаят, че родителите им не са доволни от Бабет. Определено усещате въздействието на нещастната връзка и разстоянието между тях. Знаем, че с правилния тип консултиране е възможно да се свържете отново и да разпалите тази връзка дори в по-късните етапи от живота, когато хората са се разделили. Благодаря ви за коментара.

  • живак

    17 февруари 2018 г. в 20:54

    Останах в лоша, неподдържана връзка в продължение на десетилетия. Единият син, вече възрастен, беше емоционално ощетен, другият син премина през емоционално непокътнат. Прекалено много време беше прекарано в опити за подобряване на окаяното положение - години всъщност. Излезте, ако не можете да живеете във връзката - цената на престоя може да е много по-висока, отколкото си мислите.

  • Стюарт Фенстерхайм, LCSW

    Стюарт Фенстерхайм, LCSW

    19 февруари 2018 г. в 7:30 ч

    Съжалявам да чуя, че семейството ви е имало този резултат. Вместо да останете в лоши отношения, бих препоръчал да получите помощ за възстановяване на връзката помежду ви. Надявам се, че синът ви търси терапия, за да му помогне да съчетае чувствата си за израстване в нещастно домакинство.

  • Каролайн

    25 октомври 2016 г. в 9:41 ч

    Може да е много важно да откриете собствените си интереси един извън друг, особено след като и двамата се пенсионирате и установите, че трябва да прекарвате много време заедно, което може да не сте свикнали да правите.

  • Стюарт Фенстерхайм, LCSW

    Стюарт Фенстерхайм, LCSW

    26 октомври 2016 г. от 8:30 ч

    Да, Каролайн, важно е да имаш собствената си идентичност и интереси и да бъдеш щастлива и изпълнена като човек. Също така е важно да намерите начини да се свържете като двойка и да се възползвате максимално от времето, което имате заедно. Това определено е корекция и може да бъде и възможност да направите връзката ви още по-добра. Благодаря за коментара.

  • Дороти

    26 октомври 2016 г. в 14:27

    Обичам да остарявам с мъжа си и съм почти сигурна, че той ще каже същото за мен, надявам се! Вижте, това може да не е невъзможността да държим ръцете си далеч от любовта, която някога сме имали, но зад връзката има такъв смисъл и история, че без него щях да се загубя. Той е по всякакъв начин моята сродна душа и аз съм толкова горд, че успяхме да споделим този живот заедно.

  • Мерилин

    27 октомври 2016 г. в 10:51 ч

    Ако сте останали заедно поради всички погрешни причини, за да започнете, тогава, когато започнете да остарявате и виждате връзката малко по-ясно, вижте каква е в действителност, може да откриете, че има много по-голямо разделение между двама от вас, отколкото бихте искали да видите.

  • Лок

    28 октомври 2016 г. в 11:46

    Ако сте в това дългосрочно, тогава наистина сте имали предвид, когато голяма част от по-доброто се обърне към по-лошото, но знаете ли, вие сте поели този ангажимент и това е важно за вас, така че ще го придържате по някакъв начин.

  • Дейзи

    29 октомври 2016 г. в 10:38 ч

    Сънувах мечтите си да изпълня всичките си желания от списъка с кофи за цял живот заедно със съпруга ми, но когато той почина внезапно в началото на тази година, почувствах, че всичко това ми е отнето. Знам, че това са неща, които все още мога да отида и да направя, но бяхме планирали да направим всичко заедно и сега той го няма и е твърде късно.

  • Мередит

    30 октомври 2016 г. в 8:44 ч

    Чувствам се много сам и изолиран сега, когато всичките ми деца са напуснали дома си. Предполагам, че толкова много години те бяха лепилото, което държеше семейството заедно и сега, след като те си отидоха, все едно вече нямам истинска цел в живота си. Бих се радвал, ако съпругът ми и аз можехме да се свържем отново, тъй като сега нямаме нищо друго освен време един за друг, но не мисля, че и двамата наистина сме заинтересовани да прекарваме твърде много време един с друг. Разделихме се и аз осъзнавам това, но начинът за отстраняването му не е много лесен за никой от нас.

  • Ananthi M

    1 март 2018 г. в 1:52 ч

    Сурова истина за отношенията, понякога чувствате, че това е любов, но не е и това е времето, когато започвате да се разделяте. В такава ситуация е по-добре да кажете истината на партньора си и да избягвате фалшивата любов. Когато връзката започне да избледнява и вие нямате същия интерес. Всяка връзка преминава през тази фаза. Вие се чувствате безразлични към партньора си. Това се случва в приятелството и отношенията.

  • Стюарт Фенстерхайм, LCSW

    Стюарт Фенстерхайм, LCSW

    1 март 2018 г. в 12:39

    Благодаря ви за коментара Ananthi. Не е задължително да е така! Да, вие преминавате през фази в живота и с усилие и от двамата партньори връзката ви може да бъде близка и свързана. Не е задължително това да е краят. Можете да възстановите силна автентична връзка с помощта на квалифициран съветник за двойки. Никой не трябва да живее с болката да се чувства безразличен или маловажен към своя партньор, когото обича.

  • Дебора С.

    26 април 2018 г. в 7:11 ч

    Благодаря ви за тази статия! Със съпруга ми сме почувствали загубата на връзката, която някога сме имали, когато сме били новобрачни и дори когато децата ни са били малки. Преживяхме точно промените, които описахте - четейки статията ви, почувствах облекчение, че тези промени и чувства всъщност са доста нормални! Сега се чувствам по-мотивиран да приема мястото, където се намирам (след 50, постменопауза, повече промени в здравето и т.н. и работя върху повторното свързване с повече нощи на среща, може би ваканция и т.н.). Благодаря ти!

  • Кей

    2 май 2018 г. в 8:12 ч

    Постоянно чувам как двойките просто се разделят и прекратяват брака си. Чувам също как хората бяха благодарни, че родителите им (които се бориха през цялото време) ще се разведат. Вярвам, че ако хората биха могли да потърсят лечение / консултация, дори ако трябва да се разделят за малко, надявам се и двамата да положат усилия, за да работят по брака си и да спасят семейството си. Дори един човек да е по-силен във връзката в борбата за брака си. Книгата Love Dare е книга-чудо за бракове и Помощникът за брак с д-р Джо Бийм също са много полезни ресурси, но тази статия е идеална, за да покаже, че онези двойки, които работят и поддържат брака си като основен приоритет, могат да преодолеят шансовете в днешното общество.

  • Стюарт Фенстерхайм, LCSW

    Стюарт Фенстерхайм, LCSW

    2 май 2018 г. в 8:36 ч

    Да Кей! Това е моето послание и целта на моята работа е да покажа на двойките, че извършването на работата по вашата емоционална връзка е това, което ви позволява да останете щастливи заедно през следващите години. Надграждайки върху основите на любовта, уважението и винаги поставяйки приоритета един на друг. Чувствате се обичани и важни в живота си. Благодаря за коментара.