Гняв 101 Част III: Празният стол

Техниката „празен стол” е една от любимите ми гняв инструменти за използване с клиенти. Когато за първи път обяснявам идеята и как работи, имам склонност да чувам хората да казват: „Не искам да изглеждам глупаво.“ Твърде често прекарваме толкова много време в притеснения как ще изглеждаме на другите и какво ще мислят те за нас, но аз отстъпвам. В тази техника искаме да си представим човека, на когото сме ядосани, и да използваме ума си по същество да ги „поставим“ на стол, обърнат към нас. Това е нашата възможност да говорим директно за това, което чувстваме, без абсолютно никакво безпокойство за това как ще реагира отсъстващата цел.



Много често клиентите ми казват, че се притесняват от отговора на целта, ако споделят чувствата си. Те се притесняват от възможно възмездие или засилване на реакцията на целта, ако се разстроят твърде много. Друга грижа за някои хора е, че те ще наранят чувствата на целта и ще ги отблъснат. Например, клиент, който иска одобрението на родителя си, може да се страхува, че ако изрази гнева си с тяхното родител , родителят им само отхвърли те по-нататък или може би напълно изчезват от живота им.

Това упражнение изглежда сякаш трябва да е парче торта и въпреки това съпротивата срещу него е невероятна. Клиентите се притесняват да споделят, загрижени за това, което аз или другите може да мислим. Напомням им, че тези страхове може да са свързани с факта, че първоначално не са свикнали да споделят - така че има смисъл, че в началото може да не им е удобно. Други ще се окажат „заседнали“, без да знаят как да започнат или какво да кажат. В тези ситуации бих могъл да им помогна да започнат, като вземат няколко от предишните си изявления за целта и моделират техниката. След това питам клиента какво ми липсва, позволявайки им да продължат. При моето „споделяне“ на глас, аз може да съм силен и дори буен, моделирайки, че е добре да изразя това, което наистина изпитват.



След като клиентът започне да споделя, задържаното чувство на неудовлетвореност изглежда лесно избухва. По ирония на съдбата това, което обикновено чувам, е изненадата на клиентите, че имаха толкова много да кажат. Напомням им, че щом си позволят да им е удобно да споделят, те позволяват на мислите и чувствата, натъпкани с години, да си получат дължимото и да бъдат освободени.



Ще помоля клиентите да продължат това упражнение, ако е необходимо. Например, ако сте в колата и мислите за минало разочарование, добре е да говорите на глас, сякаш директно с този човек.„Но какво, ако някой ме види?“Факт е, че други шофьори ще си помислят, че просто пеете на радиото. Разбира се, можете да направите това у дома или докато сте сами на разходка. Това, което обикновено се случва по-нататък, е, че клиентите ще кажат колко облекчени или дори уморени се чувстват, когато чувствата се освободят. Освен това клиентите често съобщават, че им е по-лесно да споделят мислите и чувствата си по-късно с истинския човек.

Когато използваме техниката на празен стол, можем да се ядосваме колкото искаме. Не се притеснявайте как го казвате; просто го извади. След като парата се изчисти, може да искате да запазите някои от основните изявления, за да споделяте по-късно в реалния живот с човека - но сега не е моментът да се притеснявате как може да излезе по-късно. Отново, просто го извадете.

Авторско право 2010 от Стюарт А. Капловиц, MFT, терапевт в Чино, Калифорния . Всички права запазени. Разрешение за публикуване е предоставено на estilltravel.com.

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.



  • 10 коментара
  • Оставете коментар
  • Касон Х.

    2 юни 2010 г. в 15:51

    Аз лично не бих искал да седя и да говоря с празен стол, дори ако никой не ме е гледал. Не защото се срамувам от това или нещо подобно, но просто се съмнявам в ефективността на тази техника.
    Добре е да говориш със себе си и да те убеждаваш в нещо, но как можеш да предвидиш как другият ‘човек’ реагира на това, което казваш ?!

  • Стюарт Капловиц, MFT

    Стюарт Капловиц, MFT

    2 юни 2010 г. в 16:36

    Благодаря ти Касон. Целта тук е да можете да извадите чувствата си по подходящ начин, без още да се налага да мислите за потенциална реакция. Не забравяйте, че страхът от каквато и да е реакция, която очакваме, вероятно ни затрупва и не споделяме на първо място.



    След като практикуваме това, обикновено има няколко прекрасни ядра, които някой наистина ще иска да сподели (без целия силен гняв, така че човекът, с когото след това споделяме, е по-вероятно да го чуе). Това може да се направи, но първо трябва да отдухнем и след това да отидем от там

  • сузи

    3 юни 2010 г. в 02:24

    винаги когато съм ядосан на мама, след като тя ми се скара, аз просто отивам до тоалетната и говоря с огледалото, като неговото. това ми помага да се охладя.

  • Оливър

    3 юни 2010 г. в 04:54

    Това упражнение с празен стол ме спаси толкова много пъти! Много пъти, когато просто трябва да извадя разочарованията си по незастрашен начин, ще го направя. Много пъти ми помага да виждам нещата по-ясно и ми дава представа дали съм оправдан с това, че съм толкова разстроен по даден въпрос или това, което чувствам, е тривиално и трябва да бъде оставено настрана и изоставено. Казването на нещо на глас ми помага да разпозная тези проблеми и да ги реша.

  • Стюарт А. Капловиц, MFT

    Стюарт А. Капловиц, MFT

    3 юни 2010 г. в 12:28 ч

    Благодаря ти Оливър. Харесва ми как каза това.

    Сузи, браво. Поливайте малко вода по лицето си, докато сте там. Когато сме ядосани и тялото ни се нагрява, това може да бъде бърз начин буквално да се охлади

  • Милнър

    3 юни 2010 г. от 18:29

    Знам, че не е нещо страхотно, но имам склонност да хвърлям нещата наоколо, когато съм много ядосан. Правя това, след като се заключих в стаята си.

    Хвърлям нещата наоколо и когато съм уморен да го правя, съм склонен да заспя и след това да се събудя и да съм близо до нормалното. Бих искал да мисля, че това е много по-добро нещо, отколкото да се хвърляме срещу другия човек, но дълбоко в себе си знам, че това не е здравословно поведение и бих искал да го контролирам. Моля, насочете ме.

  • Стюарт Капловиц, MFT

    Стюарт Капловиц, MFT

    4 юни 2010 г. в 17:24

    Здравей Милнър,

    Разбира се, ако се срещахме, бих искал да разгледам историята на вашия гняв: Кога / как започна? Как се е променило с времето? Помогна ли нещо, дори и в малък смисъл? Бих разгледал източниците на вашия гняв, както и потенциалните цели, в разузнаването на модели, за да се обърнете към тях. Бих разгледал неразрешената болка, която наистина може да излезе по-късно като гняв. Ясно е, че имам да напиша още няколко статии, за да проуча по-пълно процеса - все пак ще стигна до там (усмивка).

    Не знам какъв вид вреда може да причините на нещата или стаята си, може да се стремя да извлека енергията ви по по-конструктивен начин. Например, бих могъл да предложа да имате стискаща топка или ръкохватка (използвана за укрепване на нечия хватка) или дори кърпа за ръце, която можете да изтръгнете. Това е добър начин за физическо освобождаване на част от натиска. Отново, без да те познавам лично, бих се поколебал, преди да предложа други физически начини за изразяване на гнева.

    Това, което описвате, може да бъде силен гняв и се надявам да помислите за среща с някого. Слушам. Всички понякога засядаме и е добре да поискаме помощ. Късмет! Стюарт

  • Роберта

    12 юни 2013 г. в 9:10 ч

    Аз съм студент по консултиране (ниво на магистър) и се тревожа за използването на такива техники като празния стол за клиенти на малцинствата. Дали техниката на празен стол би била потенциално отчуждаваща или потискаща, да речем, на азиатски американски клиент? Какъв беше вашият опит с използването на това с клиенти на малцинствата?

  • Стюарт Капловиц

    Стюарт Капловиц

    12 юни 2013 г. в 18:02

    Добър въпрос и точка Роберта. Не мога да ви дам емпирични данни и въпреки това знам, че разглеждам всеки инструмент за всеки отделен случай. По-често, независимо от етническата принадлежност, клиентите не са склонни да споделят първоначално, като вече се чувстват виновни, че имат такива чувства, за да споделят

  • Лиза

    6 април 2017 г. в 20:25

    направих празния стол днес. сложих снимка на баща си на стола. в крайна сметка ми олекна, но открих себе си да казвам неща, които държах като дете, които не можех да кажа, защото беше позволено .. баща ми почина през 1988 г., но все още изпитвах тези пълнени чувства, дълбоко вкоренено негодувание, което беше движеща сила към много от моите модели и поведение