Тревожността в брака на Аспергер / Аутизъм: Това намалява и двата начина

двойка, която има проблеми с комуникациятаАко сте това, което обикновено се нарича 'невротипичен' съпруг на лице, което е диагностицирано като аутистичен спектър , вероятно сте свикнали безпокойство . Не искам да намеквам, че ви харесва, но подозирам, че сте свикнали да вървите границата между първоначалната си реакция на разговор например и начина, по който може да дойдете да го подредите след това.



Обикновено се пада на невротипичния съпруг да направи тези разграничения, защото той или тя е човекът, който има способността да го направи. Това произтича от разликите между мозъка на партньорите.

Може да знаете, че аутизмът на Аспергер (AS) / високофункционален аутизъм (HFA) е структурно, неврологично състояние, а не психично заболяване. Това е от голямо значение, защото винаги съществува риск от срам около а психиатрична диагноза . Ако на вас и на партньора ви е ясно, че това не е психично заболяване, ще можете да го управлявате по-лесно. На второ място, може да осъзнаете, че ако приписвате намерение на нещо, което вашият съпруг от AS / HFA е казал или направил въз основа на вашите предположения за това, което бихте могли да кажете или направите при подобни обстоятелства, вие увивате по грешен път.



Тази грешка в приписването, колкото и естествена да е по това време, е един от източниците на безпокойството, което изпитвате, но рядко има намерение да причинява болка в живота ви от страна на вашия съпруг AS / HFA. Има разлика в начина, по който мозъците ви обработват информацията и вие сте най-способните да видите и разберете тези разлики; вие сте невротипични. Но вашият съпруг не се стреми да ви обърква, независимо от това колко разочароващи разговорни и ситуационни конфликти могат да ви се сторят.

Намерете терапевт за тревожност

подробно търсене



Изучаването на AS / HFA е отлично място да започнете. Можете да научите за неврологичните различия. Можете да научите за трудностите, с които съпругът ви се е сблъсквал през целия си живот, опитвайки се да измисли социални протоколи и невербални сигнали за значение в междуличностна комуникация . Можете да започнете да разбирате, че с вас няма нищо лошо и че вашите очаквания са нормални и естествени; те просто не са били изпълнени, защото съпругът ви не е в състояние да ги срещне. Можете също така да научите средства за изразяване на мислите си, които е по-малко вероятно да предизвикат объркване.

Например, ако имате предвид, че близо 70% от междуличностната комуникация е невербална и че вашият AS / HFA съпруг е много буквален в подхода си към комуникацията, можете бързо да видите границите. И дори това е компрометирано от нелитерални форми на реч, като метафора, аналогия или фигура на речта, всички от които могат да бъдат изключително трудни за разпознаване и разбиране за човек от аутистичния спектър.

Тони Атууд е клиничен психолог със седалище в Австралия, който е направил изследването на AS / HFA своето дело от живота. Препоръчвам неговите произведения на всеки, който тръгва по пътя на разбирането на тази диагноза.



Сега бих искал да се върна към първата точка относно вашата тревожност. Важно е да признаете безпокойството и разочарованието си, за да не попаднете в капана на възлагането на вина там, където няма такава, нито от страна на вашия съпруг, нито от ваша страна. Разбирането на AS / HFA от клинична гледна точка е отлична първа стъпка.

Втората стъпка, която препоръчвам е консултиране на двойки с психотерапевт, който разбира както света на индивида с AS / HFA, така и света на съпруга / съпругата. Имайте предвид това, докато разговаряте с потенциални съветници, защото не искате да изпадате в ситуация, в която се застъпва едната или другата страна, а от останалия партньор се очаква да извърши всички адаптации.

И накрая, бих искал да отбележа, че в моя клиничен опит почти всеки индивид, който съм срещал с AS / FHA, изпитва постоянна тревожност, често съчетана с депресия , поради сложните изисквания за справяне със свят, който им изглежда толкова непостижим, колкото светът на човека с AS / HFA може да изглежда на вас.



Последна дума: Бъди любезен един на друг. Не забравяйте, че между вас и половинката ви може да се изграждат мостове с помощ на талантлив съветник който разбира какво се крие и от двете страни.

Авторско право 2014 estilltravel.com. Всички права запазени.

Предишната статия е написана единствено от посочения по-горе автор. Всички изразени мнения и мнения не са задължително споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 49 коментара
  • Оставете коментар
  • грейнджър

    21 август 2014 г. в 13:16

    Честно казано не мисля, че бих бил отрязан за връзка като тази. Необходим е много специален човек, който да върви през тази линия през цялото време и откровено знам, че не бих имал търпението да го направя.

  • Саманта

    30 октомври 2016 г. в 10:16 часа

    Не вярвам, че някой е „изрязан“, за да се справи с това. Както при всичко друго в живота, някои от нас се обучават и може би се научават да се справят. Прекарах 21 години с някой, който е HFA с други „добавки“ на личностно разстройство. Повече от половината от това време му вярвах, когато той настоя, че проблемът съм аз. Това беше моят проблем само защото бях там. Все още съм. Научаването за това не ми помогна в краткосрочен план. Всички надежди са изчезнали. Чувствам се сякаш съм твърде стар, за да започна отначало и затова сега съм тук с някой, който никога, никога няма да може да се свърже с мен по задоволителен начин. Иска ми се информация за HFA да беше дошла при мен преди 21 години. Бих казал на всеки достатъчно млад и с необходимите ресурси да се махне веднага. Няма да стане значително по-добре.

  • зазу

    15 декември 2016 г. в 4:32 ч

    Не обичам, когато хората дават такива общи препоръки.
    Ако това не работи за вас, може да работи и за другите.
    Аз лично мисля, че социално нуждаещите се хора са караница, непосилни и взискателни.
    Разбирам, че нуждите на хората са различни, а вашите са различни от моите, но това, което казвате, просто добавя към стигмата, това е като зрящ човек, който е прекарал цял живот с някой сляп и очаква от тях да видят красотата на цветята, които аранжират и поставянето за тях всеки ден.

  • Бет

    19 декември 2016 г. в 00:35

    Е, този Aspy човек, който е студент от 2-ра година на правото, няма да се съгласи с вас. Имам ли предизвикателства? Да. Но аз и моят годеник се справяме с тях. Това наистина я стресира, но идва и с някои прекрасни ползи. Не всичко в High Functioning Asperger’s е лошо.

  • Есен R

    18 януари 2018 г. в 7:12 ч

    Съжалявам за вас и разбирам, защото съм в същата лодка. :-( Добри момчета .... Просто не знаем как да се свържем емоционално и затова се чувстваме сами и изгладнели. Но на този етап от 50-те си години къде да отида? Да се ​​пресъздам и да започна отначало би било епично.

  • Че

    21 август 2014 г. в 14:39

    това е съвсем нова крива на обучение, ако сте женени за някого или сте в обвързана връзка с някой с Аспергер или който е в спектъра. това е съвсем нов набор от отговорности и умения за справяне, които трябва да предприемете, за да поддържате този тип отношения жизнеспособни, особено когато сте невротипични и вашият съпруг не е такъв. не казвайки, че това не е изпълнимо, защото съм сигурен, че има много отношения като тази, които са много успешни, но казвам, че това би било напълно различно преживяване от всяка връзка, в която вероятно сте били някога преди.

  • Джейми

    22 август 2014 г. в 03:42

    Колкото повече сте готови да се обучавате за това и с какво е живял вашият значителен друг в миналото, мисля, че ще бъдете по-подходящи да му помогнете да преодолее тези бъдещи предизвикателства, когато възникнат.

    Ако наистина не знаете нищо за това, че сте в аутистичния спектър, може да сте доста шокирани, когато възникнат определени ситуации и вашият партньор проявява поведение, което може би смятате за малко необичайно.

    Е, това може да е вярно за вас, но за него или нея това може да е нормално и трябва да се научите как да предвиждате тези неща и да се справяте.

  • Соломон

    9 септември 2018 г. в 8:49 ч

    Бях психолог в продължение на 20 години. За съжаление, обучението ми никога не включваше изучаване на Asperger’s. Сега се озовавам във връзка с жени, които имат ASD и нейния син (също ASD). Мога да ви кажа, че животът е ужасен с тях. Няма семеен живот. Цялата им енергия се създава заедно с другите в света. За тези двамата домът е за презареждане на батериите, а аз съм зарядното. Това е самотно, депресиращо преживяване. И това, което ме вълнува, е, когато чета глупостите, за които говорят някои психолози - те нямат представа какво е да живееш с хора от спектъра. Учебникът е чудесен за класната стая, но ужасно неадекватен за реалния свят. Сега твърдо вярвам в невротрибите и приемам, че човек може да има най-добрия живот само със собствения си невротриб. Съзнавам, че това е силно мнение, но то се дължи на десетилетия клинична практика и десетилетия живот извън невротриба ми. Надявам се, че това помага на хората да търсят на правилните места за щастие.
    Благодаря,
    Соломон

  • Шанън

    9 септември 2018 г. в 10:04 ч

    Еха! Благодаря за публикуването. Разбирам, че всеки индивид е точно това - индивид. Динамиката на връзката на двама индивиди е дори по-сложна ... .. особено с фактори, допринасящи както за хората от NT, така и за хората от Hfa / Aspie.

  • Соломон

    9 септември 2018 г. в 17:52

    Шанън, мисля, че отговорите ти са идеалистични и неинформирани. Това, което обикновено откривам, е, че NT искат ПОВЕЧЕ живот - повече музика, повече песни, повече цветове, повече взаимодействие, повече интерес .... ПОВЕЧЕ .. .. алтернативно ASPIES искат ПО-МАЛКО .... искат рутина, искат просто, искат предсказуемо. ... .. И всичко е въпрос на биология ... те не могат да се справят със сложността и стимулацията, в които процъфтяват NT. И така, животът на NT е аспи свят, често е опустошително преживяване. Всъщност проф. Атууд, световноизвестният експерт по АСД, каза, че животът с Аспи причинява психични заболявания в НТ - спомената е фразата Касандра Комплекс ... В името на разумността на клиентите ви предлагам да свалите розови очила и да видите реалността на нещата ..

  • Лин

    21 октомври 2018 г. в 12:07

    Соломон, благодаря ти! Трябва да се каже, въпреки тези, които не са съгласни. Тези от нас, които тепърва се учат, трябва да чуят думите ви. Те са валидиращи. Да, има индивидуални различия, но когато сте живели живот без диагноза или каквото и да е знание с какво си имате работа - когато най-накрая видите откъде идва болката ... това е почти непоносимо. Почти. Никой не е виновен, но това не променя факта, че се давях. Да, искам ПОВЕЧЕ от живота си, но вместо това станах по-малък. Работих усилено, за да разберем, за да разрешим проблема. Бях омъжена за симпатяга, правех всичко, което поисках ... но винаги трябва да питам, дори за да бъдат изпълнени едни и същи нужди. Нямаше продължително внимание към моите нужди, въпреки че бях внимателен към неговите. Но тогава животът стана твърде много и той спря да прави това, което поисках. Бях болна, а той в нужда. Винаги е имало моменти, в които не съм бил на радара му, но след това съм ставал невидим в собствената си къща. Тръгнах си, защото се давях ... той не вижда водата. Той ме обича най-добре, доколкото може. Никога след милион години умишлено не би ме наранил ... но това не намалява болката ми. Дадох му всичко - години на изследване на ADHD и други неща, които биха могли да причинят нашите конфликти - докато не осъзнах, че няма да остане нищо за мен самия. Прочетох тази аналогия някъде и тя помогна за облекчаване на всяка вина: няма значение дали огънят е бил умишлено или случайно, все пак трябва да излезете от горящата сграда, за да се спасите.
    Соломон - благодаря ти за думите. Аз съм на 51 години, женен съм от 26 години и въпреки че понякога се чувствам така, сякаш нямам нищо за себе си, започването отначало, когато се чувствам празно, е много страшно нещо ... няма нищо по-хубаво от това да съм сам и да имам място в мозъка си за себе си . За моето „ПОВЕЧЕ“.

  • Нина

    4 ноември 2018 г. в 9:12 ч

    Соломон,
    Вашият коментар за НТ, които искат ПОВЕЧЕ от живота и КАТО, който иска ПО-МАЛКО, е на място. След 21 години брак с АС съм изтощен и изпуснат. Толкова ми е писнало да съм му майка, терапевт, болногледач. Искам ПОВЕЧЕ и не искам нищо необикновено, просто нормални неща, които другите приемат за даденост. Искам някой да погледне в очите ми от другата страна на стаята и да изпрати послание за любов към душата ми. Искам някой да ме хване за ръката, когато вървим по тротоара. Искам някой да прошепне „Влюбвам те“ в ухото ми, в хранителния магазин, в секцията за тестени изделия, във вторник, без причина. Искам нечии очи да светят, когато вляза в стаята. Искам прост подарък за рожден ден. Писна ми от самотата. Нямам представа какво е усещането да си свързан с партньор по емоционален, психически, духовен начин. Искам това ПОВЕЧЕ от всичко друго на този свят.

  • Барове T

    16 май 2019 г. в 8:05 ч

    Соломон, аз съм жена от аутистичния спектър. Съгласен съм с вас по отношение на концепцията за невротриби (въпреки че вярвам, че това е спектър и някои хора попадат между определените области). Намирам общуването с другите с ASD да е пряко и лесно. Считам, че общуването с невротипици е като две успоредни линии, които не са съвсем последователни и не се докосват съвсем. Ако имах възможността да живея в общност, населена от други HFA, щях да го направя, 100%. Не харесвам НТ в никакво качество и в момента съм във връзка с такъв, но заради стреса на всички мисля, че сме твърде различни, за да нямаме собствено пространство. Мисля, че можем да си допринесем един за друг икономически, научно, художествено и т.н., но чувствам, че бих бил по-щастлив и по-успешен да работя и да общувам предимно с други аутисти.

  • Сара Суенсън

    Сара Суенсън

    22 август 2014 г. в 10:32 ч

    Съгласен съм с коментарите на Granger, Etta и Jayme. Необходимо е търпение, готовност да се образоваш (и отвореност и в партньора си за това образование), както и силно, взаимно желание да запазиш връзката стабилна, за да продължиш напред в брака AS / HFA-NT. За някои е възможно; за други не е така. Зависи от индивидите и ситуацията, тъй като всеки брак и условията му са уникални, както съм сигурен, че всички знаят.

  • Пресли

    22 август 2014 г. в 11:36

    Все още има такава липса на разбиране като цяло за аутизма, че съм изненадан да разбера, че има толкова много хора, които имат това, които всъщност са в състояние да задържат връзките. Предполагам, че много от това е свързано с това колко дълбоко е това за човека, който го има, но винаги се радвам да чета неща, когато видите, че има такива, които все още могат да поддържат някакво подобие на нормалност в своите живее.

  • Ладона

    23 август 2014 г. в 5:28 ч

    Надяваме се, че сте знаели, че този вид тревожност е била възможна, преди да влезете в брак с този човек, така че какво става толкова по-лошо сега, че не можете да се справите с него? Не съм сигурен, че става въпрос за аутизма, а само за привидните начини, по които всеки брак може да се разпадне в лицето на загубата на комуникация.

  • Паджет Б.

    25 август 2014 г. в 10:34 ч

    О, да, това определено ще бъде брак, който ще отнеме много работа, защото начина, по който мислите за нещата и ги обработвате, ще бъде абсолютно сто процента по-различен от този на вашия съпруг.

  • люляк

    28 август 2014 г. в 4:00 ч

    Съгласен съм, че всичко това може да се отнася до начина, по който гледате на това (виждате ли го като психично заболяване или възможност да научите нещо по проблем, който не сте разбирали в миналото?). Съпругът ви също ще знае как мислите за това и това вероятно ще има огромна част от това как те са склонни да се свързват с вас ежедневно.

  • Джорди

    29 август 2014 г. в 13:22

    Това би било огромен скок на вярата, за да се свържете с човек с Аспергер.

    Сигурен съм, че има различни граници на това как един или друг перосн се влияе от него, но за мен просто изглежда, че ще има много препятствия, които трябва да бъдат преодолени в допълнение към редовните препятствия в отношенията, които всички ние имаме да живееш с.

  • Сара Суенсън

    Сара Суенсън

    30 август 2014 г. в 15:24

    Всички коментари по-горе подкрепят идеята, че всички интимни отношения са сложни, но връзката AS / NT е още повече. За да отговоря на въпроса, който LaDonna прави обаче, бих предположил, че най-често едва след като двойката се ожени, чертите на AS / HFA започват да се появяват, особено в случаи, когато няма официална диагноза. Това е голяма изненада за съпруга от Нов Запад, който по-вероятно ще предположи, че тя (тъй като най-често съпругата е съпругата на Нов Запад) е направила нещо нередно или, което е още по-лошо, че има нещо нередно с нея. Това е болезнена и трудна ситуация. Консултирането може да бъде много полезно, особено с терапевт, който разбира както NT, така и AS / HFA перспективата.

  • Естел

    21 декември 2014 г. от 18:18

    Вярвам, че съпругът ми има AS, въпреки че не е диагностициран. Той успя да се „престори“ на някой друг, докато се оженим (бяхме женени 10 години, 5 от които беше на разположение и извън). Бавно, но сигурно с течение на времето нещата се влошиха. Не можах да разбера какво правя погрешно. Няма емоционална връзка, няма интимност, той приема всичко, което казвам погрешно! Не мога да получа обич или съпричастност ... Приближавам се към него и той е изключително неудобен. Той абсолютно не прави нищо социално и няма приятели. Играе непрекъснато видео игри (той работи FT). Това е едно от най-големите предизвикателства, с които съм се сблъсквал. Бих казал на всяка жена, ако забележите това в половинката си преди да се ожените, бъдете подготвени за много наранени чувства и самота.

  • Разбирам

    5 август 2018 г. в 3:15 ч

    Думите на вашия пост можеха да излязат от устата ми. Толкова бях влюбена в моето аспи, но в крайна сметка той се обърна към мен, казвайки, че съм егоцентричен! Без интимност, съпричастност или обич. Всичко беше около него, толкова тотална проекция. Като добавим към това и болезненото му детство (приемна грижа), плюс това, че повечето жени, които го напускат, го правят много увреден. Радарът му беше толкова настроен за всички и всички входящи ракети, че буквално ходех по яйчени черупки. Подобно на теб, той беше прекрасен в началото и изглеждаше като най-сладкият, най-добрият и интелигентен човек на планетата, но бавно се появи истинският той. Бях на терапия, но той ме накара да се почувствам толкова безполезен, че трябваше да напусна.

  • Лора Б

    6 юни 2016 г. в 18:06

    Ти си толкова прав. Съпругът ми не получи диагноза, докато навърши 38 години, след като през целия си живот „се изплъзва през пукнатините“, като е достатъчно функционален, за да изглежда „нормален“, но има някои психологически проблеми с тревожност и депресия. Неговата AS беше трудна за диагностициране, тъй като той се беше адаптирал по определени начини, които направиха неговата AS по-малко очевидна. Сега, когато му беше поставена диагнозата, 13 години след нашия брак, трудностите станаха по-големи и това, което някога беше без усилия, вече не е толкова без усилия. Всеки, който чете за връзки AS / NT, винаги трябва да помни, че няма двама души от аутистичния спектър, които са еднакви, така че е опасно да се обобщава. Например сексуалните проблеми не винаги включват индивида от AS като избягва докосване и интимност. Съществуват важни разлики между отделните индивиди.

  • PLWILKSY

    2 септември 2014 г. в 8:23 ч

    Здравей Много информативен. Хубаво е, че споменавате, че Asperger’s е неврологично състояние, тъй като много хора вярват, че това е психично състояние.

    Благодаря ви, че възпитавате масите.

  • Джо

    1 юли 2015 г. в 18:52

    Здравейте, аз съм HFA човекът във връзката и аз самият търся повече информация. Със съпругата ми сме женени от три години и сме заедно от пет. Обичам я дълбоко. Стресът около работата ми и нейното присъствие в училище е преобладаващ и оказва влияние върху връзката ни. Тази статия беше много полезна за разбиране на нещата от NT страна ... :-)

    Имам само едно нещо да кажа на Естел, просто внимавайте да приемете, че човек има диагноза без медицинско потвърждение. Въпреки че е възможно той да има разстройство от австрийския спектър (името DSM-V за всички разстройства на аутизма, включително синдрома на Аспергер), може да има и други неща като ПТСР или депресия, които могат да отразяват някои от по-несоциалните тенденции на АСД. Виждам, че той е бил наскоро у дома; жена ми наистина не беше наясно с моите странности, докато не започнахме да живеем заедно. Моето чувство е да намеря специалист по разстройство на аутистичния спектър във вашия район и да го тествам. Има цял набор от критерии, на които трябва да отговаряте за ASD (липса на зрителен контакт, повтарящи се движения, безпокойство / гняв от промяна в рутината, понякога забавяне на вербалната комуникация, когато е по-млад, интензивен интерес към един или тесен кръг от субекти) . По-сложно е, но ви препоръчвам, че искате да научите повече.

    И на всички вас, благодаря, че обичате или сте обичали някого с разстройство от аутистичния спектър. Много от нас искат едни и същи неща, които вие искате, но също така се нуждаем от пространство и също така се нуждаем от много повече търпение и помощ при ежедневните задачи. Трудно е особено за високофункционалната и синдрома на Аспергер страна на Спектъра, тъй като ние просто излизаме като странни. Трудно ни е да обичаме понякога и аз само научавам как моята диагноза подхранва както негативите, така и позитивите във връзката ни. Благодаря ти!

  • Шанън

    17 октомври 2017 г. в 10:31 ч

    Джо, надявам се все пак да посетиш този сайт. В началото съм на връзка с някой с Hfa. Ние го ударихме добре, но когато разгледам изследвания / статии за връзките Hfa / NT, всички те са толкова обезсърчаващи. Освен това бях в дълъг брак 19 години. с някой, който е имал лоши междуличностни умения поради ???? това, което човек беше нарекъл гранично разстройство на личността, с черти, които от една статия следваха точно това, което трябва да предвиждам във връзка с Hfa / NT. Не знам какво да питам или да кажа оттук на вас, но предполагам, че просто търся надежда. Този човек е претърпял голяма травма от насилие от семейството си, но въпреки това е оцелял и сега има желание да обича и да бъде обичан. От статиите писателите правят невъзможно за човек с Hfa да направи това интимно на емоционално ниво (още по-малко на физически интимно ниво). Глупаво ли съм да мисля, че някой ще ми даде по-добра надежда за добри отношения? Тези писатели биха си помислили, че съм луд да ви помоля, Hfa, да споделите размисъл дори за това, което аз питам, намеквайки, че не сте в състояние да направите това. Работя като учител със специални нужди. Знам „някои“ неща за аутизма, но никога не съм разглеждал какво означава да имаш връзка с някой с Аспергер. Всъщност аз съм пазач и съм „емоционално нуждаещ се“, както някои се изразяват. Моят език, комуникативни умения и изпълнителна функция също приличат на Aspie! Хората трудно следят разговорите ми. И така, бъркам и благодаря, че останахте с мен и, освен ако не съм сляп, аз и моят нов приятел се свързваме по начин, по който той не е успял и по начин, по който копнея. Той е мил, изглежда искрено се грижи и обича и изглежда расте в негова радост. Неговият съветник му каза, че да, той е в състояние да обича другите. Аз съм предпазлив, защото не искам да наранявам живота му, ако той не ни отегчи и тези статии така ме обезкуражават, че никога не биха могли. Какво дава!?

  • Елизабет

    20 юни 2018 г. в 4:51 ч

    Джо, благодаря ти за коментара. Аз съм майка на HF млад възрастен и вашият коментар ми помогна да разбера от друга гледна точка. Благодаря ви много за споделянето.

  • Лин

    12 юли 2015 г. в 18:34

    Постоянно се натиска дефинирането на ASD като „различен“, а не „деактивиран“. И все пак повечето съвети противоречат на това, тъй като човекът от NT (родител, съпруг, колега от работата) се очаква да отговори на „разликата“. Границите на способностите, които са неизменни, са увреждане и това трябва да бъде по-признато както за хората с ASD, така и за NT. Ако някой е „нормален, но различен“, тогава няма нужда постоянно да задоволява нуждите на другите хора. Това става благоприятно.

  • зазу

    15 декември 2016 г. в 04:46

    Всъщност не е това.
    Уверявам ви от POV на ASD, това е обратното.
    NT човек има много очаквания за това как другият трябва да реагира и да се държи, от POV на ASD, те са нормални, по дяволите, дори не забелязват нещо „нередно с тях“, докато другите не започнат да се отнасят с тях по различен начин и да сочат с пръст тях.
    И така, проблемът е главно на NT, който поставя твърде много очаквания за някого, без да е ясен, устен за него.

  • Кери К.

    12 юли 2015 г. в 18:36

    Ако никога не сте обичали някого от аутистичния спектър, тогава не разбирате колко специални са тези хора. Те имат способността да обичат дълбоко и да установят връзка по-дълбоко от много, но напълно различни и предизвикателни. Те са като сложен пъзел за „невротипичния” човек. Те просто говорят език, различен от повечето. Отвори съзнанието си. Всички ние сме уникални по свой собствен начин. Кой ще каже, че не сме странните патици.

  • J.

    27 септември 2015 г. в 3:06 ч

    В момента имам връзка с мъж аутист и мисля, че аз самият може да съм високо функциониращ аутист, но съм близо до това да бъда невротипичен. Точно сега най-големите ни проблеми са, най-малкото от неправилните комуникации. Моите наранени чувства заради нещо грубо той казва, моите собствени реакции на нещата, които той казва, той иска да се затвори напълно, защото когато се опитва да общува с мен, е трудно да се измъкнат правилните думи, без да бъде груб ... Той, като възрастен , се очаква да има работа на пълен работен ден и да функционира в света в зависимост от преценките на всички останали, като същевременно наистина върви по тази линия, че не може да го направи. Това е една от най-трудните ситуации, с които съм се сблъсквал, но много го обичам. Вярвам, че и той много ме обича. Наистина искам да направя тази работа и толкова много трудности произтичат от нея. човешките взаимоотношения са достатъчно тежки. И когато се заемете с нещо подобно, някой като този ... не знам какво да кажа. Ние наистина се обичаме. Но хората, страдащи от аутизъм, могат ясно да се хвърлят, когато се бият, което е неизбежно във връзката. Това е само началото. Наистина е трудно. Също така е трудно да се намерят групи за подкрепа и терапевти, които са готови да приемат този вид предизвикателство или имат опит с него. Да не говорим, че никой от нас няма време извън работния си график или има достатъчно организационен ум, за да преследва всичко необходимо, за да свърши всичко това. Наистина се нуждаем от служители на казуси, но аз не съм достатъчно аутист, за да заслужа такъв, и той вероятно няма да отиде да вземе такъв. Страхувам се, че сме объркани, опитвайки се да направим това сами. Предполагам, че ако продължаваме да опитваме, това е нещо. Иска ми се любовта наистина да може да излекува всичко. Надявам се, че може.

  • Сара Суенсън, Масачузетс, LMHC

    Сара Суенсън, Масачузетс, LMHC

    27 септември 2015 г. в 15:14

    Здравейте, J - благодаря, че споделихте вашата история. Знам, че е предизвикателство да се разгадаят аспектите на комуникацията, свързани с това дали е имало намерение да бъде наранено във връзка като вашата. В работата си с двойки насърчавам партньорите да обсъдят това. Дори използването на конвенционалната рамка може да започне: „Бих искал да знаете, че когато казвате ______, се чувствам _____.“ Ако търсите в директорията тук на estilltravel.com, може да намерите някой наблизо, който разбира от аутизъм. Може би си струва да се разследва като начин да получите насоки и да облекчите бедствието си. Изпращам ви най-добри пожелания.

  • Лин

    27 септември 2015 г. в 19:58

    В отговор на Дж.
    Познавам 4-ма възрастни, на които е поставена диагноза, и още 8-ма, за които подозирам, че са или както казвате „може да са високо функциониращи аутисти, но са близо до това да са невротипични“ ... включително и родителите ми, и снаха ми . Една двойка, за която знам, че съпругът и баща му са диагностицирани, съпругата не вярва в аутизма, но наскоро беше диагностициран племенник, майка й и един от братята й и една от сестрите й (вярвам, че и тя е) ... така че да, това е сложно и не е точна наука, тъй като повечето диагностични критерии могат да се променят или интерпретират по различни начини. Тази двойка, която бракът им работи, е странна и от нейно име е много съобразена с указанията на съпрузите си. Друга двойка, която познавам, току-що се раздели, тъй като стресът върху отказа на съпругата и съпрузите да признаят или се обърнат към диагнозата му ASD я направи невъзможен. Мисля, че основно се свежда до двойка, която има ясно съгласие относно целите, правилата за комуникация и процеса на вземане на решения - и във връзка, при която поне един човек има ASD, който трябва да бъде изключително ясен.
    Виждали ли сте или сте се свързали с някой от тези сайтове / организации: (някои са за хора с ASD, други за семейство / партньори)
    WrongPlanet wrongplanet.net/
    FAAAS faaas.org/services/
    Невротипичният сайт theneurotypical.com/index.html
    Maxine Aston maxineaston.co.uk/
    Aspergers друга половина aspergersotherhalf.com/index.html
    Aspergernauts aspergernauts.co.uk/forum/
    Аутизмът говори autismpeaks.org/
    Всичко най-хубаво !

  • Просто

    17 октомври 2016 г. в 01:42

    Еха. Толкова е добре да намерите тази статия. Наскоро сложих край на едногодишната си връзка с приятеля си aspie. Когато се срещнахме за първи път, той излезе много емоционално интуитивен и привързан. Наистина, дори и досега той е доста привързан, но след това отново, в допълнение към ASD, той също е диагностициран като хиперсексуален, така че предполагам, че има смисъл ... Както и да е, след първите няколко месеца от запознанствата, нещата станаха невероятни и бяха невероятно изтощителни за мен. Трябва да спомена, че в този контекст съм невротипичен, но се боря с генерализирано тревожно разстройство, когато нямам живота си в ред .. Започнах да посещавам терапевт, с надеждата, че мога да се „оправя“, чувствайки се сякаш не си взаимодействах правилно с приятеля си. Той насърчи терапията ми, но никога не потърси своята. Разбрах, че всеки път, когато спорим, ще се свежда до това той да задава множество въпроси за това ЗАЩО се държах така, както бях. Моите несигурности и тревоги го озадачиха и аз не успях да изпълзя от отчаянието си без неговата емоционална подкрепа и разбиране. Е, след няколко месеца терапия и нарастващи аргументи и неразбирателство, реших, че трябва да „избягам“. Прибрах се вкъщи и честно казано, чувствам се малко „шокиран“, като съм около семейството си, което е всички в Нов Запад. Все едно съм бил под вода от една година, прекарвайки предимно цялото си време с приятеля си аспи, и сега най-накрая успях да дойда за въздух.

    Да бъдеш NT човек с GAD е предизвикателство, както е, но поддържането на здравословна връзка с моя партньор за ASD беше просто прекалено много, за да се справя .. Давам толкова голямо признание на тези, които могат да се трансформират в идеални партньори за своите близки до ASD, но Аз лично съм се примирил с факта, че ако бях останал с него по-дълго, безпокойството ми може да ме е сложило край.

  • Даяна

    29 декември 2016 г. в 18:05

    Моля, спрете да обвинявате съпрузите, че не знаят за кого са се оженили. Някои хора играят много добре роля преди брака и след това губят пълен интерес към партньора си, че те са „бомбардирани от любов“, след като се оженят. Спрете да обвинявате. Достатъчно лошо е да изпитваш цялата тази болка.

  • Лин

    3 януари 2017 г. в 23:10

    Точно там с теб, Даян.

  • Лора У.

    15 март 2017 г. в 9:00 ч

    Омъжих се за бившия си съпруг през 1973 г. Той има високо функциониращи Асбергери, които никога не са диагностицирани. Той отказа каквато и да било помощ, никакво порицание, никакво разпознаване на нещо лошо с него, всичко беше по моя вина. Аз бях типичният НС, който се опитваше да се справи с всички проблеми, които носи. и отглеждане на 5 деца. През целия брак знаех, че нещо не е наред, бях самотна и много смутена от неговите коментари, направени ми публично. Той беше платец и инженер. Прекарах по-голямата част от времето си, обяснявайки странното му поведение на енориашите. Той не беше пастор, а богослов. След 40 години се разведох с него. Последните 5 бяха прекарани в молба за брачни консултации. Без глава и изнасяше лекции, че не е библейско и аз съм проблемът. Моите 5 деца ме обвиняват за развода и не говорят с мен. Минаха 4 години. Не е честно. От 30 години се занимавам с тревожност и депресия. Дори опитах suiside, за да изчезне всичко. Под грижи сега и женен за прекрасен грижовен мъж. 40 години беше далеч да копнеят да бъдат с него. Много щети бяха нанесени на собствената ми стойност. Най-трудното сега е, че никое от децата ми не мисли, че има нещо лошо с него, всичко съм аз. Те никога не са имали връзка с него и сега, когато ме няма, прекарват времето си с него за първи път. Радвам се, че го познават, но е трудно това да е за сметка на мен.

  • ДА СЕ

    28 май 2017 г. в 12:14 ч

    Лора, толкова съжалявам да чуя за 40-годишния ти брак и начина, по който той се разпадна. Да предположим, че най-трудното за четене беше след като 5 деца, които сте отгледали, основно сами, те се обърнаха срещу вас. Предполагате ли, че той е участвал в това? Така че може да сте били женени за скрит нарцисист. Аз съм интимно - по брак - признат за HFA, детето ми го има, съпругът има много лека форма, но роднините на разширените души имат огромни знамена на аутизъм. НО обаче съм по-оправдан с личностно разстройство, наречено NPD, Нарцистично личностно разстройство. Съпругът ви „пастор“, който каза, че терапията не е „достатъчно библейска“, звучи много тромаво като скрит нарцисист. Най-големият му подарък беше, че той не се съгласи да помогне за спасяването на 40-годишен брак, това е дълга и почтена инвестиция, която току-що дребнаво хвърли настрана. Няма лоялност или вяра във вас като двойка. Това е сигнал за NPD или може би за друго личностно разстройство от клъстер В. Познавам HFA, наистина има много аутисти, които въпреки че имат разстройство на социалната комуникация и интимност се провалят, това не означава, че те не могат или отказват да се свързват или да се свързват с другите. Звучи ми като това, за което сте се оженили, е личност с нарушена личност, която може да е имала много мек спектър. Болката му звучи умишлено, това е ключовата разлика. Надявам се, че сега лекувате.

  • Шанън

    9 септември 2018 г. в 10:01 ч

    Ти накъдето отиваш, аз от там се връщам. Толкова разбирам вашата болка, особено чрез въздействието върху връзката ви с децата ви ... сега съм там. връзка Aspie / NT, която се очертава на моя хоризонт от почти 2 години, сега ме плаши, тъй като динамиката на това е толкова паралелна на това, което вече имах в брак от близо 20 години с BPD или нарцистичен съпруг. Много болка и след разрушението е трудно да се върви напред и да се доверите и / или дори да инвестирате в предизвикателствата на връзката / брака Hfa / NT. Всичко звучи толкова добре по номинал, но се чудя как ще изглежда всеки ден.

  • Лора

    28 май 2017 г. в 15:47

    Здравей,
    Това е първият път, когато някой разбира моята болка. Децата са на 40,38,36,35 и 34. Всички те застават настрани от бащите си. Той сега се свързва с тях и аз напуснах държавата, защото болката беше прекалено голяма. НИКОГА не ги е учил да ме почитат през всичките години, в които съм ги отгледал. Имах 4 момчета и те гледат на баща си. Той никога няма да се ожени повторно. Ще бъда лошият от години. Наистина боли.

  • J

    10 август 2018 г. в 17:01

    Тези публикации са толкова разочароващи. Аз съм AS партньор на NT жена. Обичам я и правя неща, за да я показвам постоянно. Опитвам се да практикувам теория на ума и тя просто ме отхвърля. Умея да кажа, че тя е разстроена и ще я подкрепя. Но не винаги мога да кажа КАКВО е разстроена. Аз питам. Тя не винаги ми казва честно. И по някакъв начин аз съм виновен, че не съм го разбрал магически.
    Тя ми крещи, ядосва се, казва ми, че всичко е моя вина и т.н. Позволено й е да стане напълно емоционална, ирационална, раздразнена, да се чувства, както се чувства и да прави каквото и да прави, и след това да получи подкрепа от всички останали разочаровани дами там, което прави всичко по моя вина. Начертавам граници, така че тя да не може да ми крещи и да прави всичко по моя вина, тя ми казва, че просто отричам и правя всичко по НЕЙНА вина. Това е пълна глупост и наистина, наистина боли. И няма как да не избягаме от чувството, че са го превърнали в банди, когато тя получи „подкрепа“ от приятелите си.
    Никога не съм имал връзка с някой с AS. Знам, че е разочароващо. Но това не е единственото нещо там. Има хиляди диагнози от всякакъв вид, всички от които имат симптоми и поведение, всички от които са необичайни, често неадаптивни и трудни за работа. Ако симптомите не бяха необичайни или засягащи по някакъв начин диагнозата нямаше да изисква диагноза.
    КАТО просто означава, че обработвам информацията по различен начин. Това не означава, че съм лош човек. Това не означава, че е подходящо за друг човек във връзката. Никой не трябва да приема неща за други хора, които не харесват. Но това е буквално 99% отрицателно, казвайки БЕГАЙ. И въпреки че четох всичко, което мога, получавах професионална помощ, поемах отговорност за всичко и всичко и се опитвах да се покажа най-страшно, че я обичам, всеки напредък, който направя, се заглушава и отрича от НАДЪРЖАВАЩИЯ негативизъм и чувство за DOOM, култивирани почти всяка тема за връзките NT / AS, на която съм попадала.
    Сигурен съм, че е ужасно да се чувстваш не обичан. Чувствал съм се така в предишни връзки. Но наистина е зле да се чувствам нелюбезен, защото обработвам информацията по различен начин и МРАЗЯ от човека, когото ВСЕ ИСТИНСКИ ОБИЧАМ всичко заради това как е изграден мозъкът ми.

  • Шанън

    13 август 2018 г. в 10:14 часа

    Здравей J! Благодаря ви много, че пишете и споделяте дълбоко място във вас! Да; тези нишки са почти толкова поразителни. Звучиш като страхотен човек, който дава всичко, което имаш. Продължавайте и може би този не е правилният за вас. Аз лично не бих се примирил с виковете. Във всеки случай, вярвайте, че сте много обичан и се надявам някой ден някой наистина да оцени това и да отвори сърцето и ума си да ви обичат с всичко, което имат!

  • Соломон

    9 септември 2018 г. в 20:46

    Дж, няма да работи. Направете си услуга и излезте от връзката. По някакъв начин сме принудени да НАПРАВИМ връзките да работят и хората от Психологията плячкат на това. Обикновено психолозите правят това, което ги кара да се чувстват по-добре, и не осъзнават, че причиняват вреда „чувствам се добре“. Мисля, че се опитваме твърде много. Не просто е добре да кажете „достатъчно“ и да продължите напред, всъщност е много здравословно. Животът е твърде кратък, за да се накарат квадратните колчета да се опитат да се поберат в кръгли дупки. Знам, че казах колко е трудно за NT в отношенията на AS. Но не казвам, че Aspies са лоши хора - звучиш като страхотен човек, който инвестира в лош актив. Що се отнася до връзките, мисля, че за NT, Aspies е най-добре да останат случайни приятели, а не партньори в живота. Мисля, че това е по редица причини, но една от тях е, че без да знаят, ASPIES искат / се нуждаят от NT, за да ги компенсират. Така че, в моята ситуация, моят AS партньор се нуждае от мен, за да я успокоя, да осигуря оптимизъм, да успокоя тревожността, да й помогна с емпатия, да й помогна да разбере другите ... разбираш ли? Чувствам се повече като психолог в тази връзка, отколкото като партньор .. Всъщност се чувствам по-скоро като затворник, защото ако тя не получи това внимание / управление, тя ще се стопи. И така, моето предложение е да намерите това, което ви прави щастливи и да се придържате към това. Всичко най-хубаво

  • LT

    10 януари 2019 г. в 9:52 ч

    Здравейте на всички, аз съм военен ветеран с увреждания (Великобритания) и бях диагностициран с AS / HFA - преди близо 3 години - предположих, че имам PTSD, който също имам, но също и OCD.
    Диагнозата AS / HFA наистина обяснява много неща, които ми се случиха в живота от дете, как гледам на тази планета, на която живеете 'нормалните' хора, липсата на познания за езика на тялото и много други. Това каза след моята диагноза аз и моята многострадална съпруга бяхме облекчени, тъй като не го правех нарочно, но сега след още няколко години реалният факт, че отново имам нещо друго с мен, което не може да бъде излекувано, се отразява аз много зле.
    Ако военните знаеха, когато се присъединих в началото на 80-те години, нямаше да ми бъде позволено да се присъединя на първо място, но честно казано наистина се наслаждавах на дисциплината, повторението - бях инженер - НО защо бяха всички тези други момчета в спалнята ми? Тази част от мен ме побърка, но се адаптирах, нещо като това!
    Както и да е, съпругата ми страда толкова, колкото и аз, за ​​съжаление, тя е светица и не заслужава да бъде похвалена за всичко, с което се е понесла, но аз ходя на почивки, доколкото можем, предпочитам да отсъствам всъщност, както изглежда стрес по-малко, въпреки че действителната част от напускането на къщата, докато правите проверките за заключване от 50 милиона, ме вбесява дори!
    КАТО / HFA не е чудесно да имате TBH, ние виждаме света по съвсем различен начин от вашите „норми“! Анализирам всичко непрекъснато, съзнанието ми се побърква денонощно, подсъзнателно работи, че TBH дори не искам да мисля и веднъж буден посред нощ ... .. забравете за връщането към съня и дори огромните ми количества болни лекарства за моите физически увреждания не помагат!
    Веднъж казах в група за диагностика на AS / HFA (да какво противоречие по отношение на групите - аутисти, които се събират за чат - ха!), Че може би просто хората от AS / HFA всъщност са били човешки видове, следващ скок нагоре, но все още не сме знаеш ли, кой знае?
    Перфектен военен боец, който обаче няма съпричастност! Или поне така си мислите, че съм преследван от призраците на миналото си, както и много, но все още не знам какво искат или имат нужда?
    PS - да, получавам терапия, така че не се притеснявайте!
    Ако сте съпруг / а или дългосрочен партньор на някой от нас AS / HFA „хора“, тогава Благодарим Ви, че се опитахте и се надявам да се получи за Вас.
    Съпругата ми е ирландка, така че споровете обикновено не ми вървят хаха! Плюс това тя вече има паспорт на ЕС, така че трябва да се държа и да тегля линията, не е лесно, но концентрира ума!

  • Амара

    21 януари 2019 г. в 12:34 ч

    Попадам в капана да вярвам, че съпругът ми е нормален и че е направил нещо, защото е луд. Четенето на статията ви ме върна в равновесие, защото забравям колко му е трудно да общува и да бъде около хората. Разочаровам се от поведението му, искам той да ‘разбере’ и да знае какво да прави. Много пъти той иска разяснения и аз се ядосвам. Добрата страна е, че той е най-добрият, любящ човек, когото някога съм срещал, и знам, че той не е способен на нечестност или подлост. Той прави всичко за мен, аз просто копнея за нормален разговор понякога.

  • LT

    22 януари 2019 г. в 1:28 ч

    Здравей, Амара, благодаря ти за публикацията и също, че се придържаш към съпруга си, не е лесно в „нормалните“ отношения, но с всичко това ... не е лесно!
    Какво изобщо е „нормално“? Кой знае ! Точно вчера разговарях със съветник за моите Аспергери и тя се опитваше да обясни всичко, което страдащите от AS / HFA могат да донесат на обществото и т.н., а след това тя си направи труда да провери моята „история“ и моята военна служба и т.н., тя направи пауза, извини се и взехме още една халка, както казваме. Би било полезно, ако тя си беше направила труда да прочете бележките ми преди ръка, но мисля, че с „brexit“ нашата NHS - Национална здравна служба - е на път, тъй като финансирането вече е сериозен проблем.
    Проблемът е, че тя вече е загубила доверието ми, така че имам нужда от нов съветник и това означава още едно дълго чакане!
    Доброта? Аз съм яростно лоялен и очаквам и другите да бъдат твърде, не винаги се получава така, но не съм сигурен колко съм добър (жена ми казва, че съм) се опитвам да бъда, но често се чудя дали това е „научено поведение“?
    НО когато се замислите, почти всичко, което ВСИЧКИ правим в живота, така или иначе е „научено поведение“!
    Борбата или полетът е инстинкт, както и гладът и страхът и т.н. НО всичко останало, което всички ние се „учим“ да правим и мисля, че понякога страдащите от AS / HFA или се научават да правят нещо по-добре, или не толкова добре, колкото „нормалните“ хора и това е друг начин, по който се придържаме сред нормалните хора, може би, само мисъл.
    Моля, не забравяйте, че не сте сами и ние наистина оценяваме ВСИЧКО, което правите за нас в нашите взаимоотношения, дори и да не ви казваме всеки ден, трябва, но и аз опитах това, подлудих жена ми, тъй като се натъкнах на това, че й благодаря за абсолютно всичко, което тя направи за мен около милион пъти, след това се притеснявах да не я разстроя, след това продължавах да питам за това, после това я вбесяваше, така че ме засягаше и продължавах да продължавам с това и след това тя получи мигрена, така че аз обвинявах себе си & продължих и за това, също питайки дали е по-добра и мога ли да направя нещо и т.н., така че това беше добър ден!
    Благодаря отново,
    LT

  • CS

    3 септември 2019 г. в 1:48 ч

    Направих много изследвания за аутизма в 3,5-годишна връзка с моето недиагностицирано hfa гадже. И прекарах голяма част от това време, мислейки, че това, което преживях, не беше емоционално насилие, защото партньорът ми не се впуска в социални сигнали, живее с безпокойство, причинено от стрес от външния свят и т.н. ... и бях на консултации, ходили сме на консултации (но спряхме, защото той е твърде зает да работи в основния си интерес, който също е негова работа). Той прави промени в поведението си, но само когато си мисли, че има проблеми и веднага след като топлината изчезне, нещата се връщат към предишните си условия. Той е груб, егоистичен, критичен към повечето неща, които казвам и правя, редовно ме освежава, пренебрегва ме в продължение на месеци, след което ме обвинява. И не обвинявам всичко това в аутизма. И двамата произхождаме от фона на емоционално насилие от нашите родители. Но не мога да приема, че това не се определя като емоционално насилие от психологическата общност, само защото той има аутизъм. Емоционалното малтретиране и пренебрегване, манипулация и осветяване са точно това, без значение какво. Той може да не възнамерява напълно да навреди, но това не променя това, което е. Това е истинското определение на газовото осветление: казвайки ми, че това, което съм преживял, не е реално, защото другият човек не е в състояние да приеме това, което всъщност се случва. Вярвам, че заради неговия аутизъм избрах да му дам пропуск за това поведение, когато не трябваше да го правя. Може би има по-добри жени и мъже от мен там, но аз съм на път да изляза от тази връзка. Не бързам, защото въпреки че той все още не ме е наранил физически, страхувам се, че ще го направи, когато му кажа, че си тръгвам. Ако това не е класически цикъл на насилие, тогава не знам какво друго може да бъде. Благодарим ви, че предоставихте място за коментар. Писането на това ми помогна да придобия известна яснота: време е да изляза.

  • Лора

    3 септември 2019 г. в 13:12

    Бях омъжена 40 години за мъж с Асбергерс. Без насилие, това би отнело чувства. Той нямаше. Няма любов, няма време само погълнато от себе си. имахме 5 деца и той щеше да си вземе почивката и да кара велосипеди по крайбрежието на Калифорния, без да разбира защо съм ядосан, че не го прекара с децата си Разбирам това, през което ще преминете. Когато му казах, че си тръгвам, той беше по-разстроен от провал, отколкото от загубата ми. Прав ти път

  • Алис

    1 февруари 2020 г. в 10:43

    толкова много мъдри размисли, върху които да размишлявам: моят аспи е прекрасен човек и съм добре образован както в контекста на професията си, така и в личен план. животът с аспи не е за слабите сърца ... никога не съм бил толкова самотен, както в брака си ... знанието не е същото като чувството, разбирането не е същото като свързването ... обичам го, мразя го ... ако бях знаел тогава това, което знам сега, щях да направя различни избори ... както и той ...