Прилагане на „Четирите споразумения“ към родителството с аутизъм, част I

Баща и син, седнали на стълбиПреди няколко години взех книга, която преобрази живота ми.Четирите споразумения, от Don Miguel Ruiz, е един от любимите ми, и този, който препоръчвам често на хора, които търсят моите услуги.



Когато го прочетох за първи път, през 2001 г., синът ми беше наскоро диагностициран аутизъм . Приспособяване към диагноза взех повече инструменти, отколкото притежавах. Тази книга беше ключова, за да ми помогне да направя няколко промени в мисленето си. Все още живея според тези споразумения и установих, че те са станали автоматични.

Четирите споразумения са както следва:



  1. Бъдете безупречни с думата си.
  2. Не приемайте нищо лично.
  3. Не правете предположения.
  4. Винаги правете всичко възможно.

Руиз обяснява как правим споразумения със себе си въз основа на нашия опит в живота: „... когато чуем дадено мнение и му повярваме, правим споразумение и то става част от нашата система от вярвания.“



Например, ако ми казват като дете, че не съм добър в математиката, мога да го възприема като истина и да го нося със себе си. Тогава, когато се натъкна на математика, моята автоматична реакция може да бъде да стане разтревожен, неспокоен . Често ние изпълняваме тези споразумения несъзнателно и те могат да имат дълбоко въздействие (както положително, така и отрицателно) върху начина, по който живеем живота си. Следвайки тези четири нови споразумения, можем да прогоним някои от старите начини на мислене, които може да ни задържат.

Намерете терапевт

подробно търсене

Като страна настрана, докато основата на Руиз за тези споразумения е взета от древната мъдрост на Толтек, не открих, че тя пречи или противоречи на религиозна система от вярвания или практика. Ако нещо друго, това даде малко практическа мъдрост на собствената ми стъпка на вяра.

Днес ще разгледам първото и второто споразумение.

1. Бъдете безупречни с думата си



Да бъдеш безупречен с думата си означава повече от просто да казваш истината. Това означава, че когато кажете, че ще направите нещо, вие го правите. Вашето „да“ означава „да“, а вашето „не“ означава „не“. Това означава, че когато учителят на детето ви попита дали можете да внесете 35 кексчета за парти в клас на следващия ден, вие казвате: „Извинете, не мога“ и всъщност го мислите. Или, ако всъщност можете да ги доведете, кажете „да“ и не се оплаквайте по-късно - защото думата ви е… безупречна.

Това също означава, че няма побой около храста. Вместо да кажете „О, нищо“, когато съпругът ви попита „Какво не е наред?“ кажете му какво не е наред Каква концепция! И каква трансформация има това върху a брак . Имаш предвид това, което казваш, и казваш това, което имаш предвид.

В света на аутизма това означава, че сте умишлени и умишлени с думите, които използвате, особено след като повечето деца от спектъра имат затруднения с разбирането и използването на език. Когато живеете според това първо споразумение, използвате по-малко думи, когато отправяте заявка и добри думи, дори когато те не са заслужени. Най-хубавото е, че се въздържате от дълги лекции, когато детето направи нещо нередно.



Да бъдеш безупречен с думата си означава също така никога да не отправяш празна заплаха. Например: кажете на 4-годишното си дете: „Ако ударите сестра си отново, ще бъдете приземен до бала си за възрастни!“ Това не е реалистично и не е вярно на думата ви.

Когато детето ви се топи в магазина за хранителни стоки, защото не може да поеме сензорното претоварване още една минута, да бъде безупречен с думата си, означава да му кажете, че ще съкратите пътуването си, ще преминете през касата и ще си тръгнете магазина. Това не се прави от гняв или като „наказание“ за детето. Прави се от място на съпричастност . Последицата? Детето научава, че може да се довери на това, което казвате, че ще се случи. Резултатът? Той или тя се чувства в безопасност.

Когато сме безупречни с думата си, децата ни научават, че може да ни се вярва. Нашите партньори започват да се свързват с нас. Нашите взаимоотношения могат да бъдат трансформирани.

2. Не приемайте нищо лично

Може да сте чували това и преди, особено ако сте прекарали някое време на дивана на терапевт (или като мафиотски наемен убиец): когато някой ви малтретира, това наистина е по-скоро за него, а не за вас.

Поставете се за момент в положението на нарушителя. Помислете за последния път, когато сте крещяли на детето си, че е направило нещо, което не би трябвало. А сега помислете какво се случваше този ден. Шансовете са много стрес . Може би сте се опитвали да сготвите вечеря след дълъг работен ден и детето ви е влязло в кухнята, случайно е разляло питие и сте прекалили. Не реагирахте прекалено много поради грешката на детето си. Прекомерно реагирахте поради собствената си неспособност да се справите с още нещо през този ден.

Колко пъти сте се колебали да изведете детето си на публично място от страх, че то или тя може да има истерия или да издаде звук, който да накара другите да спрат и да зяпат? Това, от което наистина се страхуваме, е да бъдем съдени за нашите способност (или неспособност) да родител . Когато детето ви откачи в хранителния магазин, не става въпрос за вас.

Когато другите преценят родителството ви, когато детето ви се държи лошо, става въпрос за тяхната нужда да преценят и да се чувстват по-добре или по-комфортно.

По отношение на второто споразумение Руиз казва: „Докато си създавате навик да не приемате нищо лично, няма да е необходимо да се доверявате на това, което другите правят или казват. Ще трябва само да се доверите на себе си, за да правите отговорни избори. '

Следващия път ще разгледаме последните две споразумения.

Авторско право 2014 estilltravel.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Janeine Herskovitz, MA, LMHC , терапевт в Понте Ведра Бийч, Флорида

Предишната статия е написана единствено от посочения по-горе автор. Всички изразени мнения и мнения не са задължително споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 8 коментара
  • Оставете коментар
  • Хари С.

    16 октомври 2014 г. в 18:20

    Когато се занимавам с моите ученици аутисти в неделното училище, винаги се опитвам да говоря конкретно.

    Мисля, че това имате предвид под номер едно във вашия списък. Струва ми се, че много хора искат да говорят наоколо, а не директно по дадена тема.

  • мамо

    17 октомври 2014 г. в 9:28 ч

    Мисля, че тези съвети са добри за родителите на всяко дете.

  • janeen

    janeen

    17 октомври 2014 г. в 11:51 ч

    Хари S, твоите ученици имат късмета да те имат! Звучи така, сякаш „разбирате“. :)

  • janeen

    janeen

    17 октомври 2014 г. в 11:51 ч

    “Мама”, благодаря за коментара. Абсолютно съм съгласен.

  • Салерино

    17 октомври 2014 г. в 18:39

    Уау, мисля, че току-що научих как да се справя по-добре с тийнейджъра си. Ще започна да използвам това. Не мога да нараня нали? Обичам те Неено!

  • тръстика d

    18 октомври 2014 г. в 13:49

    Този, върху който наистина трябва да работя, не приема нищо лично. Правя това през цялото време в толкова много аспекти от живота си и знам, че това не е нещо, което е здравословно, но винаги чувствам, че нещата са насочени директно към мен и това обикновено ме боли.

  • janeen

    janeen

    19 октомври 2014 г. в 10:36

    Салерино, толкова се радвам, че ти беше полезно. Точно обратно atcha! :)

  • janeen

    janeen

    19 октомври 2014 г. в 10:38 ч

    Рийд г, това е трудно за много хора. Понякога помага да се поставите на мястото на другия. Всеки води своя битка, за която повечето от нас не знаят нищо. Обикновено, когато нараним чувствата си, това е така, защото сме вложили твърде много в това, което този човек мисли за нас.