Трудната работа за лечение на нарцисизъм: Ръководство за терапевт

Усмихната черна маска сред бели маские трудно да се диагностицира и лекува. Както при всички личност проблеми, нарцистичните черти, които човек притежава, съществуват в континуум. Не всички хора с нарцисизъм са еднакви и подходите за лечение варират при отделните индивиди. Тази статия е написана като основно ръководство за лечение на човек, който или се самоопределя като нарцистичен, или такъв, който идентифицирате като притежаващ нарцисизъм.



Моля, обърнете внимание, че стъпките по-долу може да се наложи да се повтарят отново и отново, а не непременно по ред.

Стъпка 1: Разберете нарцисизма

Терапевтът трябва да е добре запознат с това какво означава да си в нарцистична връзка. Едно е да четете за нарцисизъм, а съвсем друго е да сте в близки отношения с някой с нарцистични качества. Много терапевти нямат представа колко опияняващ, вълнуващ и сърцераздирателен може да бъде животът с нарцистичен човек.



Разберете, че трите основни черти на нарцисизма сачувство за право,липса на прозрение, илипса на съпричастност.

Намерете терапевт

подробно търсене

Стъпка 2: Изграждане на терапевтичния алианс



Терапевтът трябва да изисква две неща от терапевтична връзка с човек, който има нарцистични наклонности: уважение и сътрудничество. Уважението и сътрудничеството с другите е предизвикателство - някои биха могли да кажат, че е невъзможно - за хората с нарцисизъм. Те ще се научат как да практикуват тези междуличностни умения в реално време,in vivo,в отношенията им с терапевта.

Стъпка 3: Идентифицирайте защитите

Защитите на нарцистичния човек идват под формата на личнострежимиилихора(мислите за множество личности, но различни). Терапевтът трябва да се стреми да помогне на човека да идентифицира някои от защитните личностни режими, които използва през целия си живот. Ето някои често срещани примери:

  • Критикът
  • Съдията
  • Откъснатият човек
  • Наркоманът
  • Женщината
  • Правото
  • Жертвата
  • Насилникът
  • Манипулаторът
  • Яростта-алкохолик
  • Превъзходният
  • Отегченият

Забележка: Този списък не е изчерпателен. Терапевтите трябва да работят съвместно с всеки човек, за да идентифицират своите уникални защитни сили.



Всички горепосочени персони са защитни личности, които хората с нарцисизъм използват за емоционална защита. Двете чувства, които хората с нарцисизъм са склонни да избягват на всяка цена нужда и уязвимост .

Стъпка 4: Идентифицирайте основните задействания

Основните схеми са това, което причинява необходимостта от защитни персони. Мислете за схемите като за задействания или бутони, които се натискат, когато някой причини така наречената „нарцистична рана“. Ето някои често срещани задейства преживяно от хора, идентифицирани с нарцисизъм:

  • Чувство на емоционално изоставяне
  • Чувство за вътрешна дефектност
  • Чувство за липса на контрол или сигурност
  • Чувство за емоционална депривация
  • Страх от присмех или срам

Чрез моделиране на ролите и психообразование можете да научите човек с нарцисизъм на необходимостта от повторно родителство на ранните рани от привързаност, които са преживели.



Трудно е да се идентифицират тези основни задействащи фактори, защото работите с някой, който може да има ниска проницателност и който може да бъде емоционално „отцепен“ или „блокиран“, за да се чувства тези уязвими и опустошителни емоции . Вероятно ще срещнете защитен режим, преди да идентифицирате основния „корен“ на проблема. Разберете, че основното емоционално преживяване, което избягва човекът с нарцисизъм, е усещане за него срам . Вместо да изпитва това чувство на срам, човекът се превключва в защитен режим.

Важно е да помогнете на човека с нарцисизъм да управлява тези основни чувства на срам чрез преподаване самосъстрадание и предлагане на здравословни стратегии за самоуспокояване. Освен това, докато оставате във връзката с човека, присъствайки с него, докато той се осмелява да „отиде там“, те ще се надяват да се научат как да преживяват и обработват чрез релационни „демони“.

Стъпка 5: Разработете вътрешен здрав възрастен / родител

Работата на терапия е да се помогне на човека с нарцисизъм да се научи да възражда вътрешното си наранено дете. Theвътрешно детеотговаря на ранното привързване травма или някакъв друг тип липса на емоционална настройка като дете. Без да навлизаме в пълен анализ на причините за нарцисизма, достатъчно е да кажем, че съществува компонент за развитие.

В развитието си, като дете, човекът с нарцисизъм не е бил правилно емоционално регулиран във взаимоотношенията с родителя (родителите). Това може да е накарало детето да развие „отцепени“ защитни персони като защитни средства за защита на вътрешното си чувство на срам.

Преподаването на човек с нарцисизъм да превъзпита своето вътрешно наранено дете, чрез процеса на изображения, е ефективно и мощно за започване на здравословна промяна във вътрешния свят на човека.

Стъпка 6: Излекувайте вътрешното дете

Още преди човек с нарцисизъм да се научи да се превъзпита, вие, като терапевт, можете да започнете процеса, опитвайки се да се срещнете с вътрешното си наранено дете и да започнете да се свързвате с него. Можете да бъдете здравословен модел за подражание, предлагайки „коригиращо емоционално преживяване“ за човека. Може би вие сте единственият човек, който някога е успял да достигне до вътрешното си дете по начин, който представлява безопасност.

Чрез едновременно моделиране на ролите и психообразование , можете да научите човек с нарцисизъм за необходимостта от превъзпитание на ранен етап прикачен файл рани, които са преживели. Те могат да отрекат, че са имали такива наранявания, но да им обяснят, че поведението им „им казва“. Не спорете с човека; по-скоро просто заявете и инструктирайте какво се случва.

Стъпка 7: Разработете план за възстановяване

Не само, че е от съществено значение да се излекува вътрешният свят на човека с нарцисизъм, важно е също така да се идентифицират всички „поведения в долната част на човека“ и да се започне „програма за възстановяване“. По същество третирайте нарцистичните симптоми като част от пристрастяване от видове, които трябва да бъдат пуснати в ремисия.

Ето списък на някои възможни предмети, които да включите в списъка на абстинентите („зона без забрана за полет“) на човека с нарцисизъм:

Помогнете на човека да определи собствените си стратегии за самозащита.

Заключение

Както можете да видите, да помогнете на човек с нарцисизъм да се излекува е предизвикателство. Докато работите в тази връзка, уверете се, че се грижите за себе си. Ще завърша, като предложа тези последни съвети за грижа за себе си :

  • Изисквайте и моделирайте уважение.
  • Консултирайте се често; справка след всяка сесия.
  • Упражнявайте се и се грижете за физическото си здраве.
  • Не персонализирайте поведението на хората с нарцисизъм.
  • Ако се чувствате защитни, отстъпете, поемете дълбоко въздух, променете нещо.
  • Не се борете с власт с човека, на когото се опитвате да помогнете.

Не забравяйте: Макар че е необходима упорита работа, за да се помогне на човек с нарцистични качества, малко може да се спечели от работата по-усилено от тях.

Авторско право 2017 estilltravel.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Sharie Stines, PsyD , терапевт в Ла Хабра, Калифорния

Предишната статия е написана единствено от посочения по-горе автор. Всички изразени мнения и мнения не са задължително споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 78 коментара
  • Оставете коментар
  • Коул

    12 януари 2017 г. в 6:50

    Много стъпки за разбиране и лечение, както съм сигурен, е случаят с всяко разстройство на личността

  • Джонатан С.

    12 януари 2017 г. в 12:14 ч

    Забелязах, че женството е споменато два пъти. Когато жената изпитва нарцистични черти, не са ли склонни да не се ангажират като лихварска връзка с мъжете в живота им?

  • Шари С.

    13 януари 2017 г. в 20:27

    Някои го правят. Но повечето от тези типове жени получават етикета „гранична личност“.

  • травис

    13 януари 2017 г. в 7:46 ч

    Знам границите си
    Не мисля, че бих могъл да се справя с тщеславието, работейки с тях

  • ° С

    13 януари 2017 г. в 18:36

    Всеки, който влезе във връзка с нарцисист, ще бъде подготвен за голяма изненада. Понякога „жертвите“ ще повярват, че са във връзка, само за да разберат, че всичко е било илюзия! Умни игри, които са правилни. Нарцисистът ще играе умствени игри и ще ви кара да мислите и да вярвате, че сте свързани, само за да ви изхвърлят по желание, когато искат да си тръгнат и да ви кажат, че всичко е било в главата ви. Ако и кога напуснат, защото ще го направят! Това е така, защото те са отегчени, не са достатъчно стимулирани, вие спирате да задоволявате техните нужди; и ако случайно ги напуснете първо, те могат да станат яростни или жестоки в началото, само за да ви държат да виси, след това да ви зарежат. Тогава те отново ще играят приятно, за да се сприятеляват с вас, но този път да ви настроят и накажат и ще направят, че можете да заложите на това. Ако все пак се измъкнете от тях за известно време, може някой ден да се изненадате, когато се върнат. Когато това се случи, бягайте и не поглеждайте назад! Никога няма да се възстановите от завръщането им. Не мога да го подчертая достатъчно, че трябва да си тръгнете с килим, обвързан с душите на обувките ви, за да не оставите никакви следи. След това се скрийте и се молете цял живот.

  • Rissie w. м.

    16 януари 2017 г. в 00:43

    Нарцисистите ме следват през целия живот. Искам да се освободя от тяхната тактика.

  • потупване

    4 октомври 2017 г. в 18:02

    Номерът изглежда е в промяната на динамичната връзка. Всичко добро привлича всичко лошо, казано по-просто. Прекалено грижовните / алтруистични видове са склонни да привличат Нарци, отново и отново. Имате нужда от повече самосъстрадание в живота си. Не е лошо да мислите за себе си в разумна степен. Ти трябва; това е вашата защита срещу тези чудовища. Прочетете „Синдром на човешкия магнит“ от Рос Розенберг или „Преоткриване на живота ви“ от Джефри Йънг.

  • Марги

    12 септември 2017 г. от 18:22

    ВЯРНО!!!

  • Джаки М.

    4 ноември 2017 г. в 19:26

    Вие точно описахте моя опит. Въпреки че статията дава надежда за някакво подобрение в поведението на нарцисиста, след 12 години с такъв не вярвам, че има нещо близко до лек за разстройството. Толкова е трагично.

  • Енгела

    5 септември 2018 г. в 19:36

    Съпругът ми започна афера. Миналата година на август, Джуди каза на г-н, че вече не е доволен. Това беше голям шок. След месец разбрах за аферата и той ме обвини, че казвам. Затворих го в клетка и тя го освободи. Аз съм лесно шокиран, защото той идваше и си отива, както му харесва. Той все още стоеше при мен поради много работа и през почивните дни тръгваше с толкова много лъжи там, където отиваше. По-късно вляво нямаше никакъв срам през почивните дни да бъде с нея на 500 км. Но все пак уверявам, че се подрежда. Вече е една година и той е назад и напред. Сега тя го принуди да се разведе, защото той харесва парите й. Разбрах, че той през цялото време е бил нарцис. Бягайте и никога не се обръщайте назад. Само Бог може да ги излекува. АКО ИСКАТ ДА НО НАРЦИСТИТЕ НЕ ИСКАТ ДА СЕ ПРОМЕНЯТ. ЗЛИ ДУХОВЕ ГЕЗЕБЕЛ И АГАП ДУХОВЕ

  • Линси М.

    18 февруари 2019 г. в 7:26 ч

    как тя го принуждава да се разведе, ти каза, че той харесва парите й, не звучи като този, който можеш да накараш да направи нещо, което той не иска да прави. Защо да обвиняваме жените, които са проблем просто поредната жертва

  • скъпоценен камък

    2 юни 2019 г. в 13:22

    Бил съм там два пъти. Все още съм с един. Удряш нокътя по главата. Това е. Жив ад и ти добре го обясни. Просто изтощително и не го виждаш от години. Първият ме изхвърли жестоко по начин, който никога не съм чувал и ми причини ptsd. Зли хора. Внимавайте, те се натъкват на очарователни и да, но това е акт, който заслужава Оскар. Лицето в публичното пространство изобщо не е лицето насаме.

  • Мелници

    14 януари 2017 г. в 12:24

    И преди съм бил във връзка, където цялото нещо винаги е било за нея и винаги се е насочвало към нея. Никога не е имало компромис, това е просто начинът, по който трябва да бъдат нещата, защото в нейния свят животът винаги е трябвало да се върти изцяло около нея. Отне ми доста време, за да разбера, че хей, нямаше да живея така и да бъда оставян така през цялото време. Но бях толкова всмукан от нея и нейните действия, че все още ми отне известно време да се измъкна от заплетената мрежа, в която тя ни беше увила.

  • Даян

    14 януари 2017 г. в 19:54

    Нарцисистите не могат да бъдат излекувани с терапия. И е опасно да се опитате да ги лекувате. Всичко, което прави, е да им даде повече разбиране за това как да злоупотребяват с жертвите си. Стойте далеч от наркоманите. Оставете ги да бъдат в техния обезпокоен болен свят. Само разстрел е подходящо лечение за тях. Или лаботомия. Те са дефектни в мозъка. Така че, освен ако не можете да изискате мозъка им и да им дадете сивото вещество, което им липсва, те никога не се излекуват. Всички те трябва да са в затвора. Това опустошение на обществото по всякакъв възможен начин. психически гайка работни места.

  • Клиф

    8 март 2018 г. в 12:18

    Много проницателни идеи от терапевти и много горчиви думи от тези, които са се почувствали наранени от тези с NPD. Първият е полезен, докато вторият се опитва да възложи вина и да не се справи със собствените проблеми на тези хора. Лесно е да се възложи вина, но във всяка връзка има двама души.
    „И това също, макар че думата лежи тежко в сърцата ви:
    Убитият не е виновен за собственото си убийство,
    И ограбеният не е непорочен, че е ограбен. ”
    Калил Гибран ~ Пророкът

  • Брайън

    19 октомври 2018 г. в 6:57 ч

    Напълно съм съгласен.
    Моят опит показва, че тези с NPD са привлечени един от друг. „Жертвата“ никога не е невинна за участието си в „престъплението“.
    Като професионалист намирам позоряването в тази статия за смущаващо.

  • Бети

    19 февруари 2019 г. в 4:15 ч

    Не мога да оставя коментар под Brain, който пише „Моят опит показва, че тези с NPD са привлечени един от друг. „Жертвата“ никога не е невинна за участието си в „престъплението.“ Като професионалист намирам позора в тази статия за смущаваща. “ така че го правя тук, тъй като тази публикация предизвика отговора.
    Мисленето на Брайън е абсурдно, особено като се има предвид, че той се обявява за професионален! Професионалист на какво? Някой помни ли, че някога са били обвинявани жени, които са били изнасилени? Или майките на деца с аутизъм са били уведомени, че децата им са болни заради тях! Слава Богу, тези дни свършиха !!! Но очевидно не, когато става въпрос за нарцистично насилие. Обвиняването на жертвата е класически нарцистичен трик. Тази прогноза е тяхната най-добра стратегия.
    Нека бъдем ясни: жертвата не носи отговорност за нарцистично насилие, особено ако има силно развита съвест, състрадание, виждане на добро във всички и други черти, които ги правят буквално слепи за тези с тъмни вредни намерения. Те привличат само нарцисисти поради липсата на съзнание за силата на собствения си характер, както и собственото си нараняване, за което търсят утеха с онези, които изглеждат щастливи да донесат изцеление, докато носят разрушение. Така че нашето раняване е най-добрият атрактор. Обвинени ли сме за собственото си нараняване? Това е много дълбок въпрос и отговорът зависи от слоя на нашето съществуване, който изследваме.
    Казано по-просто, това, което Калил Гибран има предвид под „И ограбеният не е безгрешен в ограбването“. е, че трябва да е имало несъзнателно намерение да се позволи вредата да дойде по един път, не че ограбеният е искал да бъде наранен, но не е знаел за собствения си дефицит, така да се каже, което му е позволило да бъде ограбен. Но това отива наистина много по-дълбоко от това и отнема много изследвания за това как се създава тази реалност.

  • Astr

    2 февруари 2020 г. в 9:39 ч

    Благодарим ви, че добавихте малко баланс тук!
    Някой мисли ли си, че знаейки от самото начало, че имат нарцистични наклонности, да бъдат отворени с тях, които виждам през умствените игри и че съм наясно с тях, че въпреки че ги обичам, не бих могъл да имам връзка с тях, освен ако те са преминали през професионална терапия, за да се научат да лекуват от своя житейски опит (тъй като със сигурност е свързан с липсата и травмата в детството, която те не са избрали да носят) - мислите ли, че може да се превърне в различна ситуация? И преди сме говорили за нарцисизъм (той е уязвимият тип) и той няколко пъти изрази желание да подобри ума си, защото знае нещо, липсва му енергия и емоционалност и го знае .. Не мога да не си помисля понякога че той може да не е достатъчно далеч от спектъра, за да има шанс да се излекува от най-ранна възраст, въпреки че всички пишат, че трябва да 'бягам за живота си и никога да не се обръщам назад'. Оптимист ли съм или чували ли сте за случаи, когато човек от нарцистичния спектър (в случая наследен от нарцистичен баща и двусмислена майка) е станал по-добър и е започнал истинско изцелително пътуване?

  • Astr

    2 февруари 2020 г. в 10:13 ч

    ** Също така (забравих да спомена), разбрах, че вероятно привличам или толерирам нарцистичната енергия поради собствения ми опит на майка ми, която също е в личностния спектър на клъстер В. Сега разбирам, че от рано се научих да я подлагам на психологическо малтретиране, манипулация и гняв, като същевременно я обичах безусловно, което в крайна сметка също е малко недостатък / слабост в мен - прави от мен „ограбения“, който не е невинен за отварянето на широките ми ръце със съдържанието на джоба ми !!

    И все още не съм бил наистина ограбен и ръцете ми лежаха по-здраво до мен, но трябва ли да обърна гръб и да продължа напред?

  • Сюзън

    15 януари 2017 г. в 9:42 ч

    Току-що стартира нова книга на Джордж Саймън за разстроен характер. Много приложимо тук и се противопоставя на принципа на основните статии на тази статия. Предишната книга беше „Вълк в овчи дрехи“.

  • Бети

    20 октомври 2018 г. в 8:00 ч

    Това, което намирам за смущаващо, е липсата на задълбочено проучване, основано на разбирането за това кой наистина е привлечен от NPD от страна на тези, които се наричат ​​професионалисти, като например Брайън. Проучете отличните изследвания на Сандра Браун, за да научите как работи тази игра. Безчувственост, неистова клевета и приравняване на хищническото поведение с това на емпат; s е последното нещо, от което се нуждае този обеднял от любов свят. Не казвам, че емпатът е светец. Но общите коментари, приравняващи емпатията към нарцисизма, са чисто безумие. Ако искате да посочите грешките на emath; s, моля, бъдете конкретни, нежни и състрадателни. Преживяхме достатъчно ад от най-бруталните хора на планетата и със сигурност няма да приема повече безчувствие от тези с по-слабо развита съвест.

  • Пеги

    6 ноември 2018 г. в 7:43 ч

    „Това, което намирам за смущаващо, е липсата на задълбочено проучване, основано на разбирането за това, кой наистина е привлечен от NPD от страна на тези, които се наричат ​​професионалисти“

    Интересни думи от емпат. Аз съм едно и собствените ми черва ми казват, че съм привлечен от всеки, когото някога съм смятал за любящ партньор, приятел, познат и дори непознати в нужда. Помислете: Проблемът с имиграцията на днешната политическа сцена. Виждам жертви на живота, другата, по-пристрастна гледна точка вижда тяхната собствена виктимизация, ако се каже, че имигрантите могат да влязат. Това по-малко от съпричастна гледна точка ли са всички страдащи от NPD? Всъщност не е ли сърцето на съпричастността към ЕМПАТИЯТА? Може би всички трябва да погледнем съвременната психиатрична информация със солено око. Нарцисизмът е термин на поп психологията и най-накрая някои професионалисти се изказват срещу опасността да се използва диагнозата свободно. Обичам нарцисист с нисък спектър на NPD и изчерпаните от миналите му неуспешни връзки са имали жени, емпати, поставени в същото положение като I. Той е загубил всяка една от тях поради разстройството. След това отново имам приятели, които преяждат постоянно, имат здравословни проблеми, които варират от А до Я и все още продължавам да стоя до тях. Имам работа на този свят ... Аз съм един от щастливите съпричастници на здравата психическа и емоционална стабилност. Ако не аз ... тогава кой? Може би вашият въпрос трябваше да бъде: Защо страдащите от NPD търсят емпати? Може да не ви хареса отговорът ... не.

  • Тина

    20 февруари 2019 г. в 15:44

    Единственото нещо е Бети, ти не си емпат.

  • т

    15 януари 2017 г. в 20:40

    Срамувам се, че не видях предупредителните знаци. Разделях се с него 3 пъти, така че мисля, че дълбоко в себе си трябваше да знам, че той греши. Трябваше да знам кога, той ми каза, че последните му три приятелки са биполярни и когато ми каза: „Аз съм доста известен тук!
    Толкова примамлив, вярвах на всичко, което той каза. Той имаше собствено правило за програмата си за АА. Беше добре да пушим трева, да спонсорираме жени и да приемаме ксанакс.
    Очите ми са широко отворени сега, силни както винаги без абсолютно никакъв контакт x 6 mos !!!!!!!
    Той продължава да заблуждава всички. Все още твърди, че е трезвен и продължава да бъде известен спонсор
    Сега съм спокоен, но просто искам да мога да се доверя отново.

  • SAmos

    5 септември 2018 г. в 14:40

    Леле, буквално бих могъл да напиша този ТОЧЕН абзац. Единствената разлика е, че той използва термина „Аз съм някаква голяма работа“.

  • т

    15 януари 2017 г. от 21:00 ч

    Изцеление и да се научим да се доверяваме отново

  • Лори

    16 януари 2017 г. в 7:06 ч

    любопитно колко случая на някой да отидат на терапия произтичат от този проблем?

  • Прайор

    19 януари 2017 г. в 11:10 ч

    И сега сме тук
    подгответе се да инсталирате класически такъв в най-високия офис в страната утре

  • Роксана

    24 януари 2017 г. от 10:45 ч

    Д-р Stines, би било интересно да се знае колко хора с това разстройство търсят терапия? Или по-точно, какво би подтикнало някого да потърси лечение с тези черти? Има ли непропорционален брой хора, замесени в определени престъпления или ситуации, при които терапията е разпоредена от съда, или това някога е опция? От гледна точка на неспециалиста на вашата статия, това не изглежда като действие, което някога биха искали с желание. Всъщност признаването на техния ефект върху света и липсата на самосъзнание трябва да правят рядко всяка диагноза и последваща терапия, тъй като тези индивиди по никакъв начин не признават своята вина. Благодарим ви за статията и отговора.

  • Тим

    20 юли 2017 г. в 10:35

    Роксан, имам NPD и търся терапия. Изминаха 29 години брак и почти загубих всичко, за да видя най-накрая колко опустошително е NPD. Най-добрият начин, по който мога да го опиша, е, че се чувствате заседнал, но дори не го знаете. Хвалям жена си от 29 години за нейната любов и упоритост! Тя наистина е ангел, за да се примирява толкова дълго с това ужасно разстройство.

    Д-р Stines ми го прикова в стъпка 5! Няма да е еднакво за всеки човек с NPD, но за мен това беше на място! Мога да си припомня с ярки подробности на 4-годишна възраст, че бях обвинен в нещо, което никога не съм правил. Родителите ми ме заведоха при съседите ни в съседство, за да се извиня на сина им, че го е ударил. Умолих родителите си да ми повярват, че никога не съм направил нищо на това дете. Родителите ми ме напляскаха пред тях и ме принудиха да се извиня за нещо, което никога не съм правил. Като дете ме опустоши, че родителите ми не ми вярваха. Да, колкото и глупаво да звучи това, беше травмиращо. Сърцевината или спусъка на моя NPD ВИНАГИ е била да ме обвиняват в нещо, което не съм направил ИЛИ нещо, което направих, но отказах да го призная от срам. Буквално ВСЕКИ спор с жена ми е бил за това. Може да бъде толкова малко, колкото да обърнете грешната лента по време на шофиране. Бих обвинил шофьора пред себе си и жена ми каза, че това съм аз. Бих тръгнал !! Винаги бих я обвинявал, че е като баща ми - никога не ми вярва. Той (баща ми) ме обвиняваше, че „пукам хапчета“ на 16-годишна възраст, тъй като имах синуси (като него) и ще пия някои от неговите синусови хапчета - още едно травматично събитие, което мога да си спомня и да разгледам подробно. Сега също ще спомена, че и баща ми има NPD, наистина лошо! Мина през 3 съпруги и виждам защо. Той никога не се е занимавал с това и със сигурност никога няма да го признае.

    Така че за мен нарцисизмът е вплетен в моето ДНК и няколко травматични събития, които ме доведоха до това ужасно разстройство. За да разбера най-накрая това, което имам, ГОЛЕМАТА тежест ме свали и отдавам признание на съпругата ми за нейните борби с това. Нараних я силно с това разстройство и ме разбива, че съм позволил това да се случи!

    Ще се „излекувам ли“? Винаги ще се боря с NPD, но поне сега мога да го ВИЖДА и да се опитам да го спра, преди да излезе извън контрол! Пиша това ден след като съпругата ми и имах един от най-лошите аргументи изобщо! Отново отказах да мисля, че съм направил нещо лошо и не проявих съпричастност към нея. Отново бях заседнал! NPD винаги ще бъде незавършена работа за мен.

    Най-добрият съвет мога да дам на NPD като мен, когато влезете в спор 1) НЕ СЕ ЗАЩИТАВАЙТЕ И 2) ВИНАГИ МИСЛЕТЕ НА ПЪРВИТЕ ЧУВСТВА НА ОСТАНАЛИТЕ!

    Отворен съм да говоря с всеки, който има въпроси към човек с нарцисизъм ... и го знае!

  • Джей

    20 юли 2017 г. в 15:17

    Тим, съпругът ми има разстройство и не знам какво да направя, за да му помогна, откъде да започна. Изморен съм след 37 години опит да поправя него и нас. Не искам да го напускам, но по дяволите остава. Някакви предположения?

  • сметка

    27 юли 2017 г. в 17:29

    Тим
    Наскоро разбрах, че имам NPD. Прекарал съм жена си през ада в продължение на 23 години и тя винаги се е опитвала за мен. Сега съм в критичен момент за средното и физическото здраве на съпругите си, както и на собственото си състояние и на децата си. Знам, че имам ужасни проблеми и искам помощ, имам нужда от помощ и чувствам, че нямам търпение. Преправяйки се през живота си и опитвайки се да балансирам любовта, семейството и работата, ме убиват. Не понасям болката, която причинявам на жена си, и се чувствам така, сякаш не съм осъзнавал, че я наранявам и бог знае кой друг. Проблемът сред мнозина е, че аз се опитах да уговоря среща с терапевт и нищо не е на разположение в продължение на месеци. Постепенно ставам по-луд от страх, че ще навредя трайно на жена ми и връзката ни и може би никога няма да се оправя. Всички казват, бягайте от някой с NPD. Искам помощ, не искам да бъда такава. Моля, всякакви предложения, които с удоволствие бих приел.
    Благодаря

  • Хайди

    19 август 2017 г. в 22:09

    Знам, че и аз съм нарцисист ... Това се вижда от живота ми след 30-40 години отричане. Моля, мога ли да се излекувам от това?

  • Тя

    23 август 2017 г. в 10:51 ч

    Тим, моята пълнолетна дъщеря, която е родител на родителя на моята 9-годишна внучка, показва всички черти като NPD. Тя не вярва, че е тази с проблема, но родителството и действията й показват ясно, че се нуждае от помощ. За съжаление внучката ми изпитва насилието от нарцистичното си поведение на майките. За съжаление, дъщеря ми и аз имаме много токсични отношения, главно защото се опитвам да защитя внучката си и защото съм единственият човек, който знае за нейните истински действия, лъжи и т.н. Как може човек да накара човек да потърси помощ, когато не го направи “ не мислите, че имат проблем или са проблемът? Благодаря ви предварително

  • S.D.M.

    28 август 2017 г. в 15:10

    Поддържайте силата и силата на волята да мислите първо за чувствата на другия, преди да реагирате. Боря се във връзка с човек, който търси външен източник на вина по всяко време. Виждам, че е толкова нездравословно за тях, защото дълбоко в себе си това не им позволява да се справят със срама, който изпитват. Това просто позволява този срам да се нагнети и да им причини допълнителна депресия. Животът е толкова труден с ежедневната нужда да ги подкрепяте емоционално, но не получавате подкрепа в замяна, особено във времена на тежки нужди, като например смъртта на любим човек. Добре за вас и способността ви да разпознавате дилемата / състоянието си. Продължете изцелението си заради жена си и близките си!

  • Суапна

    23 септември 2017 г. в 21:26

    Скъпи Тим, имам нужда от твоята помощ. Можете ли да предоставите вашия имейл адрес? Благодаря.

  • Саша

    12 ноември 2017 г. в 16:23

    Здравейте, благодаря ви, че споделихте своя опит. Бих искал да ви задам няколко въпроса, ако сте на разположение.

  • D Мари

    26 февруари 2018 г. в 14:59

    След 27 години започваме да завиваме. Съпругът ми се опитва, но не е притежавал етикета, няма да отиде на терапия (което го ужасява.) Той не е ужас, но виждам как очите му се променят, когато се вмъкне в тази личност. Правя промяна, като правя елементите от списъка за самообслужване и Бог му помага, като не му позволява да се размине с НИЩО на работа.
    Всеки ден си напомням да спра да вдигам емоционалните му чорапи! Спри да си толкова адски хубав! Вместо това бъдете добри. И се молете за него: това ме предпазва от огорчение и негодувание. Все още може да не успее, ако той не си свърши работата, но вярвам, че е възможно. И не, не съм и няма да остана, ако той се върне, за да се отнася с мен като с човешки боклук.

  • Моника

    19 юли 2018 г. в 14:39

    Моля, кажете ми дали той ме е изхвърлил за много по-млади доставки и хубавото момиче ми е наложило ограничителна заповед, има ли надежда, която обичам, че правя много и искам да му помогна 15 години заедно

  • Екипът на estilltravel.com

    19 юли 2018 г. в 15:03

    Здравей, Моника. Благодарим ви, че посетихте estilltravel.com. Ако искате да се консултирате със специалист по психично здраве, моля не се колебайте да се върнете на нашата начална страница, https://estilltravel.com/ и въведете вашия пощенски код в полето за търсене, за да намерите терапевти във вашия район. Ако търсите съветник, който практикува определен вид терапия или който се занимава със специфични проблеми, можете да направите разширено търсене, като кликнете тук: https://estilltravel.com/xxx/advanced-search.html

    След като въведете информацията си, ще бъдете насочени към списък с терапевти и съветници, които отговарят на вашите критерии. От този списък можете да щракнете, за да видите пълните профили на нашите членове и да се свържете със самите терапевти за повече информация. Като алтернатива можете да ни се обадите за съдействие за намиране на терапевт. В офиса сме от понеделник до петък от 8 до 16 часа. Тихоокеанско време; нашият телефонен номер е 888-563-2112 вътр. 1.

    Ако изпитвате животозастрашаваща извънредна ситуация, има опасност да нараните себе си или другите, да се почувствате самоубийствени, претоварени или в криза, много е важно да получите незабавна помощ! Информация за това какво да правите при криза е достъпна тук: https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

  • Франки

    28 юли 2019 г. в 16:50

    Благодаря за споделянето. Харесвам вашите съвети в края. Съпругата ми казва, че имам Npd, но терапевтът ми казва, че не може да се отпише от него. Но аз се идентифицирам с някои от симптомите! Бях диагностициран с интермитентно експлазивно разстройство / скърбене, след като загубих най-добрия си приятел от 25 години. Но оценявам вашите думи и се възхищавам на вашата история

  • Шари Стойнс

    25 януари 2017 г. в 6:52 ч

    Единственият път, когато виждам този тип клиенти, е когато някой друг ги привляче на терапия. Щом са там, изглежда, че им е приятно и всъщност правят някои промени. Знаете ли, всеки е различен. Някои хора са готови да се променят повече от други. Никога не съм правил или чел официално проучване за броя на хората, които действително търсят лечение. Знам само, че всички клиенти, които виждам, са или жертви на насилие, или самите насилници, затова живея в този свят.

  • сметка

    27 юли 2017 г. в 17:32

    госпожо,
    Наскоро разбрах, че имам NPD. Прекарал съм жена си през ада в продължение на 23 години и тя винаги се е опитвала за мен. Сега съм в критичен момент за средното и физическото здраве на съпругите си, както и на собственото си състояние и на децата си. Знам, че имам ужасни проблеми и искам помощ, имам нужда от помощ и чувствам, че нямам търпение. Преправяйки се през живота си и опитвайки се да балансирам любовта, семейството и работата, ме убиват. Не понасям болката, която причинявам на жена си, и се чувствам така, сякаш не съм осъзнавал, че я наранявам и бог знае кой друг. Проблемът сред мнозина е, че аз се опитах да уговоря среща с терапевт и нищо не е на разположение в продължение на месеци. Постепенно ставам по-луд от страх, че ще навредя трайно на жена ми и връзката ни и може би никога няма да се оправя. Всички казват, бягайте от някой с NPD. Искам помощ, не искам да бъда такава. Моля, всякакви предложения, които с удоволствие бих приел.
    Благодаря

  • Бети

    24 септември 2017 г. в 6:58 ч

    Бил, това е началото на промяната за теб. Много хора с NPD са горди и обичат да бъдат такива, каквито са, защото това им дава свободен живот. Те не се интересуват, но само изглеждат така. Това изглежда различно за вас. Имате смелостта да покажете своята слабост. Това е началото на уязвимостта, предпоставката за човешка връзка. Показвате грижа за жена си и децата. Иска ми се да мога да ви предложа стратегии и помощ. Съжалявам, но не знам за такива. Лично аз, когато бях на най-ниското си ниво, много болен и заобиколен от много хора с NPD и без да знам какво се случва, се обърнах навътре, започнах сериозно да практикувам медитация. Това обърна живота ми. Практикуването на медитация, за да откриете собствената си истина и да не достигнете някои удивителни състояния, е това, което ни води до по-голяма истина за това кои сме. Има повече нарцисисти, които се събуждат от този кошмар и осъзнават, че са хванати в това ужасно програмиране и решават, че всъщност им пука. Това е началото на истинската любов. Ако имаше някаква стратегия за живот в този свят, това щеше да е любов. Няма значение, че е малък в началото. Количеството любов няма никакво значение. Важното е дали това е истинска грижа, което означава, че може и със сигурност ще бъдете наранени. Дори да имате малко чувство за грижа, това вече е истинско съкровище, което има силата да ви преведе през този ад, с който сте родени. Изпращам ви благословии за мир на вашето пътуване.

  • Анна К

    15 септември 2017 г. в 20:52

    Моят партньор в живота на 40 години е жертва на насилие и самият насилник. предимно от мен. той лъже и решава, отрича пред другите обидните думи, които ми каза. Обмислям раздяла, съжалявам за него, знаейки състоянието му, но не искам да страдам и до края на живота си. Той не прави листи да разсъждава както нормалните хора.

  • потупване

    23 септември 2017 г. в 17:29

    Бъдете страшно внимателни, ако планирате да напуснете патологичен нарцисист, когато участват деца - дори тийнейджъри и млади хора, които все още са на издръжка. Нарцистичното отмъщение е абсолютно безбожно. Тези хора нямат милост. Вижте уебсайта на д-р Крейг Чайлдрес за родителско отчуждение, основано на привързаност. Противно на популярния мит, това не е преди всичко въпрос за развод / попечителство, а въпрос за предизвикано нарцистично разстройство на личността при един от родителите. Вие не само губите децата си завинаги в този ужасен проблем, но те ще ви сервират кофи с нарцистично насилие, преди да си отидат. Вашите собствени деца стават толкова жестоки, колкото и съпругата на NPD - дори заплахи за смъртта на целевия родител. Трябва да преживеете това, за да повярвате, че съществува. Това са деца, които преди са имали нормални любовни взаимоотношения с целевия родител. Тогава пуф !, всичко е приключило и те се превръщат в нещо, за което дори не сте знаели, че съществува. Патологичните нарциси имат гадната черта да отчуждават други хора в много форми; те ги изключват или не признават или тормозят. Тихото лечение е само началото. Радвайте се, ако слезете така леко. За това е отчуждението на родителите, писано голямо. Един ден превключвателят превключва собствените ви деца и те започват да бълват омраза. Техният родител на NPD едва доловимо насърчава това зад кулисите в продължение на може би години. Отново прочетете книгите или блога на д-р Чайлдрес. Той го заковава. Ако се опитате да излезете от брака NPD, можете да загубите и децата си. И ТЕ ще настояват, че те мразят и искат да живеят с половинката ти. Как се борите с това в съда? Те са заложници, както в Стокхолмския синдром, или култ, но знаейки, че това не струва малко, когато преживявате такива ужаси. И тук не преувеличавам. Това е истински ужас. Патологичните нарциси са садисти. Те обичат да причиняват болка на невинните и какъв по-добър начин да го направите от това да настроите собствените си деца срещу вас? Дали съпругът ви прекарва много време сам с децата, дори редовно да ги кара към извънкласни дейности? Или той / тя ги размахва за „пътувания“ без ваше знание или съгласие, въпреки че сте непокътнато семейство? Това може да е времето за индоктринация на вашия нарцисист. Те имат децата като пленена аудитория, изцяло зависими от родителя на NPD. Този родител започва спокойно да предлага жалби срещу другия родител и той излита оттам. Виждате ли само малки предложения. Отначало не откровена омраза. Децата се приспиват в определено мислене. Случва се преди да осъзнаят. Така че бъдете много, много внимателни.
    Бих помислил и върху факта, че патологичните нарциси по правило се женят за грижовни видове или дори за други по-малко мощни нарцисисти. Предимно уязвимите гледачи, които винаги са добри, винаги се грижат за другите и винаги се доверяват. Предлагам книгата на Рос Розенберг „Синдромът на човешкия магнит“. Но пак, ако сте се оженили за такава, вероятно е било Повторение на принудата; вероятно сте израснали с родител на NPD (или двама), без да осъзнавате това. Те са ви подготвили да бъдете NPD фураж в зрелия живот. ВИЕ можете да се промените по-лесно, отколкото съпругът на NPD може или ще го направи. Вижте някои от по-добрите материали за Съзависимостта. Вижте схематичната терапия на Джефри Йънг („Преоткриване на живота ви“). Може да се направи. Спрете да мислите, че вашата мисия в живота е да се грижите за другите, особено след като те рядко го оценяват. Махнете се от крайните полюси на живота. Животът е далеч по-добър в центъра на спектъра, вместо в края, противоположен на съпруга NPD. Противоположностите се привличат. По-добре е да сте някъде по средата, по отношение на вашите собствени черти. Твърде много саможертва оставя собствения ви фланг открит. И тогава съпругът NPD го атакува.

  • Ели

    29 септември 2017 г. в 1:22 ч

    Пат, благодаря ти за това събуждане!

  • Astr

    2 февруари 2020 г. в 10:43

    Благодаря ти Пат! Въпреки че нарцисистът, който се опитва да разбере нещата, е това дете, което беше изтръгнато от майка си, измито от душа в омраза и оставено при смъртта на бащата на NPD, за да не бъде обгрижвано, трябваше да ми се напомни моята склонност да откривам вълнение в екстремни полюси, пренебрегвайки съзнанието си за благополучието и мира, намиращи се в средата. Открих поне чрез този процес, че майка ми също има личностно разстройство (или черти / поведение) на Custer B и е по-способна да постави граници и грижи за себе си днес. Благодаря ви и всичко най-добро във вашата борба. Надявам се да намерите собствения си мир, че не обвинявате нито себе си, НИ останалите, и аз съм убеден, че това ще привлече детето ви обратно към любовта и споделянето с вас, дори и малко по-късно в живота. Всичко най-хубаво

  • Бети

    27 април 2017 г. в 20:50

    Разумно е да прочетете д-р Джордж Саймън. вместо да следват старото разбиране на тази статия, че всички нарцисисти действат по този начин поради детските си рани. Толкова тесен начин на мислене. „Разглеждането на някой, който е в акт на агресия като на защитник по какъвто и да е смисъл, е основна цел за виктимизация“ Джордж Саймън „В овчи дрехи“. Имах терапевт, който беше нарцисист с няколко много силни психопатични черти. Почти две години ме привързваше към травма. Не мога да подчертая колко малко психотерапевти знаят за това състояние. Моят терапевт беше на собствена терапия преди, където се научи да усъвършенства облика си. Тогава той стана истински майстор на измамата чрез обучение в едно много добро училище за психотерапия. За тях е толкова лесно да заблудят собствените си психотерапевти и наставници поради невероятната им способност да отличат идеално това, което другият иска да види. Шари Стайнс по-горе казва „веднъж там, изглежда, че им е приятно и всъщност правят някои промени.“ Да, точно тя пропуска да спомене, че причините за тези „желани“ промени са скрити и ще служат за по-усъвършенствана форма на манипулация и не са форма на лечение. Тези хора не се подчиняват! Те ще фалшифицират, ако видят положителен резултат. Но те не се подчиняват! Никога през живота си не съм страдал толкова много, както когато терапевтът ми ме е разрязвал отвътре с терапевтичните си интервенции, които винаги изглеждаха най-обичащи. Той можеше да докосне сърцето ми толкова дълбоко, толкова обичливо. И когато изпитвах когнитивен дисонанс и много други безумно интензивни емоции, които съпътстват такива взаимоотношения, той нежно насочваше към детската ми травма, така че да изглежда като емоционална ретроспекция или възстановяване на стара болка. Той е майсторска машина за клане. Съсипа здравето и финансите ми напълно и нямах нула угризения. Отне ми много време да разпозная трите фази на всяка такава връзка (идеализиране, обезценяване, изхвърляне) бяха част от играта му. Но той неволно ми отвори очите за много други хищни хора в живота ми, включително съпруга ми. Сега в живота ми не е останал нито един такъв човек. На път съм да се освободя. Направете проучванията си, преди да стигнете до тези остарели изводи, основани на манталитета на жертвата, на всеки, действащ от някаква дълбока болка. Има много други причини да действате като хищник. Провери ги.

  • Нито един

    27 юли 2017 г. в 12:16 ч

    Сигурни ли сте, че не сте този с NPD? Звучи, че всички са виновни, но вие не. Отървахте се от всички тях, защото те не отговаряха на вашите стандарти. Винаги сте жертва.
    Може би не можете да разберете дали някой е имал угризения или не, защото не можете да съчувствате?
    Не казвам това, за да се заяждам или да бъда жесток, но честно ... как може някой да е сигурен? Нещото NPD е малко уловка-22. Сякаш всеки, който не е съгласен, е в „отричане“.
    Както и да е, това се чудя за себе си, така че въпросите ми към вас са истински и не са предназначени да ви предизвикат.

  • Бети

    13 септември 2017 г. в 20:49

    За никой от 27 юли:
    Да, сигурен съм, че не съм този с NPD :-) Направи си сам домашното, ако някой си е играл с главата толкова силно, че се чудиш за себе си. Всъщност мога да съчувствам толкова дълбоко, че се опитах да разбера „самия дявол“, така да се каже. Има абсолютно отлично изследване, публикувано в „Жени, които обичат психопатите” от Сандра Браун. Това показва, че повечето от жените, които са малтретирани, притежават необикновени степени на това, което тя нарича супер черти. Това е толкова вярно за мен. Накрая разбрах защо бях привлечен и брутално използван от тези хора. Тези хипер черти включват: състрадание, съпричастност, правдивост, екстраверсия, инвестиция в отношения (много често погрешно етикетирана като зависимост), услужливост, интегрирана съвест, отговорност, приемане и много други. Това, което ме шокира най-много, е кооперативността. Това е лоша новина за мен. Аз съм толкова необичайно съдействащ, че буквално бих се опитал да разбера най-гнусните игри на главата, вярвайки, че човекът е истински. За тях това беше игра на удоволствие. За мен беше ад. Такива са резултатите от тези взаимоотношения. Не, NPD определено не е улов 22. Но игрите, които играят, са. Вашият коментар обаче звучи много нарцистично. И общите широки изявления, които правите за мен, са напълно несъвместими с реалността.

  • Rs

    5 юли 2017 г. в 22:39

    Необходима е информация за злоупотреба с нарциси

  • Soulgiah

    10 септември 2017 г. в 17:58

    В стремежа си да изследвам различните платформи за информация, да придобия и практикувам по-добри поведенчески модели. Това се отрази на собственото ми пътуване в живота. В допълнение към намирането на алтернативи извън простото отказване от „дефектно“ човешко същество. Разбрах, че не бих искал някой да се откаже от мен. Ако обувките бяха на другия крак. Питам се и аз колко пъти съм съгрешил? Колко пъти съм усещал ножа в сърцето си, тъй като съм бил толкова силно неразбран в обществото, общностите, груповите настройки и работната среда? Това е дълбоко вкоренена и наистина сложна равнина на съществуване. Това води до тъмни и неизвестни пътища, когато те сами не знаят как да започнат да разбират какво е това. Или откъде произлизат определени емоционални и психически поведения. И все пак той продължава да расте във вашата душа. Докато моделът стане ясен, като погледнете назад към живота си и през тези, които са били засегнати от непредвидените психични заболявания на Нарците. Като общество мисля, че е важно за нас също да се поставим в позицията на Нарците. Спомняйки си, че това е научно, вроден дефект. Точно както има редица други вродени дефекти, никой не е поискал да се роди. Ключът е да не се съсредоточавате толкова върху вината, а да получавате и биологични, исторически и екологични оценки. И преценете начините за изпълнение на информираност и ефективни индивидуални планове за лечение. Не вярвам да се отказвам от човешко същество, което е преминало през по-голямата част от живота си, без да бъде диагностицирано. Тъй като те нямат определени мозъчни функции, считани за „нормални“. Просто трябва да дадем да се разбере, че те не са сами. Насочвайте, наблюдавайте и насочвайте ги, като не продължавате да ги изключвате. Това, което видях, води само до тежко психично болни, извън социалните стандарти или социалния ремонт.

  • Бети

    13 септември 2017 г. в 21:01

    Да, аз наистина вярвам, че изключването на NPD и психопатите не е решението. Но нито годежът. Хора като мен са били достатъчно изгорени, дори изгорени на земята, за да се включат във всякакъв контакт с хора като теб. Но това не е всичко загубена кауза. Има прекрасна платформа, където всички се срещаме. Това е нашето собствено съзнание, което е винаги Едно и вече и винаги и винаги в мир. Това е мястото, където можете да присъствате на себе си и да видите собствената си тъмнина и да научите начините на приемане. Това е мястото, където се уча да обичам и да се лекувам. Това е пространството, в което всички ние съществуваме извън нашата психология на разделението. В момента живеем във времена на експлозия на самосъзнание. Но самосъзнанието не е достатъчно. Трябва да влезем много по-дълбоко във вашия много спечелен източник. Това е платформата за среща със себе си и помежду си. Тук не сте изключени, но винаги добре дошли. Но това е мястото, където вашият собствен опит ви насочва, въпреки че, разбира се, има много хора, които ни помагат, като ни дават насоки. Каня ви да поемете отговорност, да се потопите дълбоко в себе си и да видите откъде идвате.

  • Даян

    29 септември 2017 г. в 8:59 ч

    Труден за диагностициране? Едва ли. Всички те правят едни и същи неща. Почти перфектно. Същата тактика. Същите игри на главата. Фарс е да се каже, че е трудно да се диагностицира. Срещнах 6 в живота си. Всички те са еднакви. Роден от самия дявол. Те са много сериозно обезпокоени същества. Почти нечовешки. гордостта е един от 7-те смъртни греха по причина. Тези същества имат гордост над върха. Толкова е прекалено, че убиват заради това. Това е обезпокоително. Психологията пропада обществото, доколкото се справя с тази ситуация. Тези същества се наричат ​​социопати по някаква причина. Те унищожават всичко добро в обществото. Всъщност сега е толкова лошо, че унищожава 1 на 3 деца, родени от тези същества. Те са насилници! За затворниците се полагат по-добри грижи, отколкото за родителите с npd социопатичен зъл демон. Те разбират само едно. Да унищожи. Това е. Период. Защо ви е толкова трудно да се диагностицира е абсурдно. Просто участвайте в съдилищата по семейно право и разводите. Жертвите разказват своите истории. Никой не слуша. Съдиите отхвърлят тази злоупотреба, тъй като няма натъртвания. Колко абсурдно. Невежа.

  • J

    2 октомври 2017 г. в 16:51

    Напълно съм съгласна, Даян. Дори ИЗКЛЮЧИТЕЛНО квалифицираните терапевти могат да пропуснат това, което за събудена жертва на N злоупотреба е наистина очевидно NPD. Вярвам, че жертвите се провалят в ОГРОМЕН брой, защото хората постоянно прилагат „човешки“ правила към хора, на които липсва почти никакво подобие на човечност. Всъщност не съм за изхвърлянето им с боклука, но не жертвите и терапевтите трябва да признаят много сериозните и дълбоки дълбочини на своята жестокост, разврат и липса на съпричастност, преди да започнат да се развиват лечебни модалности. Ние сме ТОЛКОВА зад кривата на тази. Страхувам се, че след 100 години светът не е нищо друго освен Нарци.

  • Бети

    3 октомври 2017 г. в 1:18 ч

    Съгласен съм с Даян и Дж. Психологията проваля този свят по безброй невероятни скрити начини, може би несъзнателни, но въпреки това много вредни. Психолозите са дълбоко ангажирани в участие в злоупотреба, организирана от Нарци и психопати, като си затварят очите за тези, които са били манипулирани. Преди повече от петнадесет години бях в продължение на четири години на терапия, послушно описвайки всички подробности за тайната нарцистична тактика на съпруга ми. Бях насочен само да се погледна !!! Ужас, това е ужас посред бял ден. И този терапевт е невероятно любяща и грижовна душа, наистина невероятно човешко същество. въпреки това той беше обучен да гледа само на предполагаемо дисбалансирано поведение в мен. Никога не е ходил да си върши домашното и да проверява от кой толкова ме заболя. Всички червени знамена бяха там. Не е по-добре, когато казвам на психотерапевтите какво се е случило в живота ми. Те все още са заслепени от ужасно непълното си образование и обучение и отказват да учат! Свързах се с доста след откритието си и никой не желаеше наистина да разгледа проблемите, които са тук. Те много повече предпочитат безопасния терен на него / нея като власт срещу нас, бедните изгубени жертви, които не знаят нищо. Това са много скрити начини, много фини, трудно е да се види, ако не знаете какво да търсите. Препоръчвам ви да потърсите в Google история на психиатрията, за да видите пълната степен на изтезанията, използвани в момента от агенции за разпит, извършени в името на лечението. Има много отлични документални филми в YouTube за това как тези ранни психиатри експериментираха върху нас, за да им доставим удоволствие и забавление. Шокиращо е, че това поле е основано от садисти. Прочетете техните биографии и всички черти на NPD блестят на всяка страница. Направете свое собствено проучване.

  • потупване

    4 октомври 2017 г. в 17:23

    Съгласен съм изцяло. Повечето от тях са научени да следват Златното правило и че ако се отнасяте добре към другите и с уважение, те ще се отнасят към вас в замяна. Въпреки това, той абсолютно се отвръща с Narcs. Колкото по-добър човек си, колкото по-доверчив и уязвим си, толкова повече даваш - толкова повече ще привлечеш онези порочни нарци, които не обичат нищо повече, освен да вземат всичко, което трябва да дадеш, след това да те унищожат, когато отидат на по-добри бране. За някой, който не разбира патологичния нарцисизъм, все едно описвате същества от друга галактика. Никой не го получава. „Със сигурност, ако те се отнасят зле с теб, ами ... сигурно си имал някаква роля в това, нали? Отнема две за танго и всичко това? ' Непознатите ви критици ви поглеждат добре и се опитват да ви засрамят, като признаете, че притежавате поне 50% от вината. НЕ!!! Ти не! Как да обясните на не-инициираните от Нарци, че тези същества ОБИЧАТ наивните, давайки, наистина, наистина ДОБРИ хора, на които могат да сучат сухи и които рядко ще отвърнат на удара? И ако все пак отвърнат, Наркът просто ги смазва и тръгва да намери някой друг. Може да си живял цял живот с някой като този, с вечна любов към себе си, и след това утре сутрин без предупреждение те да решат, че са уморени от теб, или може би си ги критикувал толкова меко и ... изхвърлете с боклука. Преставаш да съществуваш за тях, дори след 20 или 30 години заедно. И те не само искат да отидете ВЕДНАГА от живота им, семейството им, собствеността им - макар че всичко това е било съвместна собственост и на двама ви - но те ще се радват да ви наранят по какъвто и да е възможен начин. От тях произтичат фалшиви твърдения. Те обвиняват своите свети партньори в неизказани престъпления. Те се научават как да използват социалната власт срещу вас. Те провеждат клеветнически кампании, където изведнъж казват на всички, които ви познават, дори и леко, че сте престъпник, психично болен или каквото и да е по-лошо от това. Те унищожават живота ви, репутацията ви, взаимоотношенията ви с другите, финансите, вие го назовавате. И през цялото време те поддържат фалшивата фасада да бъдеш добрият човек, увредената страна. Лично аз мисля, че преминаването през разрушително природно бедствие е по-лесно, отколкото да се справим с отмъстителен Нарк. Тези хора не спират, докато вече не сте живи. Те унищожават всичко, което ви е скъпо, и го правят с демонична усмивка на лицата си. Знаете ли, в тази уж светска епоха, ако сте преминали през сериозно нарцистично насилие, ще повярвате в дявола. Дори феновете на Хари Потър знаят валидността на борбата между доброто и злото в нашия свят. Сякаш това конкретно психично състояние отваря някакъв портал за злото да влезе в човека. Те сключват сделка с дявола - той им дава способността да мислят за себе си като богоподобни и те с радост причиняват човешка болка на тези, които ги обичат, с радост. Но ако никога не сте се справяли с Нарк хладнокръвно, всичко това ще ви се струва фантастично и ще мрънкате цялото това шкембе за мира / любовта / толерантността. С други думи, мислите, че жертвата на Нарк трябва да кани това поведение по някакъв начин. Е, единственият начин да го поканят е като са твърде добри. И така, тълпата мир / любов / толерантност се оттегля, защото те не могат да разберат ума си. Твърде много добро привлича злото? Да наистина. Трябва сами да се придвижите към средата, за да се преборите с това. Повече състрадание към себе си, по-малко състрадание към Narc.

  • Елиза

    2 юни 2019 г. в 13:37

    Ти си прав. Имам 2 гаджета като това със сигурност. На място !!! Очарователни прекрасни невероятни хора, но те наистина са тези хора, когато връзката напредва. Това е различна маска. Злото е единствената дума. Чувството е страх, безпокойство и съжаление от мен. Наистина чувствам, че съм ги обичал, но съм от съпричастната природа и знам, че ще привлека тези очарователи, които искат да ме държат на ръка, аз съм уверено щастливо момиче и те ме обръщат отвътре буквално. Не мога да повярвам, че любовта се превърна в омраза и още по-лошо не мога да повярвам, че те не са имали любов към мен. Изглежда странно, откакто са гонени и т.н. Но все пак съжалявам за тези герои, защото ме смучат, но ме унищожиха и направиха по-силен. Но честно казано си пожелах никога да не срещна никой от тях заради тревогата и несигурността, които ми оставиха. Всичко, което никога преди не съм имал.

  • Джон

    4 октомври 2017 г. в 20:19

    Хора в коментарите
    Нарцисизъм: Обсебеност от чувство за превъзходство
    Антисоциалност: Липса на загриженост за благосъстоянието на другите
    Садист: Този, който изпитва удоволствие да причинява на другите болка

    Психопати: Всичко по-горе.

  • СП

    4 декември 2017 г. в 17:08

    Нарцистичното разстройство на личността не може да бъде лекувано. Статии като тази са опасни, защото предполагат, че е възможно подобрение. Направете свое собствено проучване - няма документирани случаи на пълно възстановяване на лица с NPD. Погледнете MRI сканирането на мозъка на социопатите - челният им лоб в областта на емпатия и състрадание е черен. Хората с NPD често се преструват, че се подобряват или търсят подобрение, но в действителност те използват терапия само към егоистични цели в съответствие с тяхното разстройство.

  • Карън

    18 май 2018 г. в 7:48 ч

    Интересно. Това е, което търсих. Изследвания на мозъка за различия, но не съм виждал такива. Влязох във връзка с NPD късно в живота. Никога преди не бях бил близо до такъв. Отне ми години, за да го разбера, но от самото начало имаше признаци, аз просто го вдигнах, тъй като Той току-що премина през ужасен развод. Той също ми каза, че х е NPD и може би тя е, нямам представа. Майката на този човек е очевидна НПД и той върши добра работа, като поддържа повечето от връзките си, без да знае за проблема си. Ако някой силно не е съгласен с него за нещо, той просто се отървава от тях. И аз имам личностно разстройство, сигурен съм. Със сигурност съм малко невротичен. Обвинявам се за всичко. Бях лесна мишена. Аз също уча много бавно. След 4 години най-накрая започнах да виждам, че той е класически NPD с някои изключения. Той поддържа много взаимоотношения, има успех в бизнеса и обича да бъде разглеждан като добър човек. Той прекарва толкова много време, правейки добри неща за хората, като им прави храна предимно. Както и да е, минаха 6 години, преди да съм сигурен. Той има летящи маймуни, отчуждил ме е от семейството ми, като ме е отдалечил, често се опитва да ме накара да се чувствам глупав, прави коментари за теглото ми през цялото време, залагайки ме с храна, няма да ми позволи да боядисам косата си и твърди, че харесва моят стил на ниска поддръжка, докато едновременно обсипвам с внимание белите руси фалшиви момичета. Когато той ми се разсърди, получавам безшумно лечение за продължителни периоди, а след това, когато той реши да говори отново с мен, съм принуден да се извиня, което и правя. Винаги ми е било по-лесно да поема вината за всичко. Признавам, че в началото видях знаци и ги игнорирах. Толкова силно исках той да бъде този. Имам проблеми със зависимостта и винаги съм търсил фигура на баща, някой, който да ми каже какво да правя. Извинете за отклонението. Не мога да стигна до въпроса. Чудех се за изследването на мозъка. Виждал съм такъв, който показва, че гей мъжете имат подобна дупка, където жените имат дупка в мозъка си. Така че NPD изглежда, тъй като всички казват, че не се лекува, имате мозък, който е различен от повечето?

  • Тина

    21 април 2018 г. в 15:08

    Струва ми се, че много от хората, които се оплакват най-силно от нарцисизъм при своите партньори, родители, терапевти и т.н., изглеждат добри модели за самото разстройство. Това има смисъл, ако разстройството е причинено от травма, причинена от други, като кой по-добре да създаде нарцисист, отколкото нарцистичен човек. Енергията, изразходвана при дълги ветрове, може би е по-добре да бъде насочена към разглеждане на собственото състояние на съществуване и разпит, показвам ли признаци на преобразуване на личността? Струва ми се, че при ясна представа за проблемите, изцелението трябва да е възможно. Терапията е свързана с даване на това прозрение и позволяване на хората да извършат необходимата промяна или изцеление. Харесва ми аналогията на пристрастяването, в много публикации по-горе само след като всичко е загубено и човекът стигне дъното, че търси промяна. Звучи много познато на случващото се при алкохолизъм. Може би в основата на двата проблема е липсата на самоуважение? Ако е така, изглежда, че това място е да се удари с каквато и да е помощ. Как човек изгражда самочувствие? Друга статия, която се появи в търсенето с Google, която ме доведе тук, разказва за упражняване на състрадание и отдаване на другите, буквално изграждане на тази способност чрез практика. Ако мозъкът има дефицит в своите съпричастни центрове, може би той може да бъде възстановен, тъй като мозъчният капацитет може да бъде възстановен или преоборудван след инсулт. Има идея, че мозъкът след определена възраст не може да изгражда структури, които не е изграждал, докато е бил млад. Това може да е вярно до известна степен, както се вижда от неспособността да се научи език, ако е пропуснат в ранна възраст от деца, които растат, не говорят, като диви деца, отглеждани от кучета. Но това ниво на отсъствие не е налице тук, нарцисистът ще е имал достъп до някакъв добър принос от учители, съученици и т.н., дори ако е родител на зле. Така че мисля, че има надежда, но съм съгласен, че волята за промяна, както при всяко психологическо разстройство, е най-важният предшественик на успеха. На всички, които страдат тук, се надявам да намерите помощ и изцеление.

  • Бети

    22 април 2018 г. в 13:07

    Здравейте Тина, направихте няколко добри коментара. Но сте забравили, че хората, които обикновено се злоупотребяват най-много от нарцисистите, имат много добре развита съвест и са били манипулирани точно защото вече прекарват много време, гледайки състоянието на своето същество! Това е голяма част от проблема за тези с висока чувствителност, състрадание и съвест, които прекарват твърде много време, гледайки себе си. Когато трябва да си позволят да си представят, че всъщност има други, които действат предимно от хищнически импулси. Това, което вие наричате избягване, е просто най-накрая да се огледате, за да видите дали другите, които изглеждаха толкова доброкачествени, не са причина за вреда. Но съм съгласен с вас, че това не ни дава свободен мандат сега да ругаем другите заради собствената им липса на растеж. В крайна сметка трябва да се върнем, за да можем да видим нарцистична манипулация за това, което е и нашето съответствие с ужасната липса на разбиране за това какво е тъмнината. Но в крайна сметка състоянието на нашето собствено същество трябва да бъде основният ни фокус. Но това не трябва да бъде единственият фокус.

  • Тина

    24 април 2018 г. в 02:36

    Мисля, че важен момент тук е, че високият емпат всъщност е толкова разрушителен, колкото и нарцисистът. Всъщност мисля, че и двете са като две страни на една и съща монета, тъй като емпатът покрива празно място вътре и ниско самочувствие, точно както е нарцисистът. Когато хората тук говорят, че са в 22 или 37-годишна връзка с нарцисисти, е трудно да не виждаме тези взаимоотношения като много стабилни и дълготрайни. Това показва, че и двете страни получават печалба от ситуацията, всъщност съзависимост. Здравословните взаимоотношения със себе си са балансирани между собствените нужди и потребностите на другите. И нарцисистите, и емпатите нямат този здравословен баланс. Фокусът тук изглежда много настроен към разрушенията, причинени от нарцисистите, и съм сигурен, че това е значително. Но може би най-лошото нещо, от гледна точка на емоционалното развитие, е, че нарцисистът трябва да бъде подложен на съпричастност със собствените си нужди и причини да бъде с някой, който не може да бъде удовлетворен. Далеч от това, че е съвършена душа, емпатът е неподреден индивид, който има нужда да дава, което се корени не в това да бъде мил или мил, а в запълването на тази черна дупка в собствената им душа. След като връзката емпат / нарцисист се разглежда като баланс, дисфункционален баланс, но въпреки това баланс, е много по-вероятно както емпатът, така и нарцисистът да видят собствената си нужда от помощ със собствените си нефункционални начини на съществуване. Както вече казах, прекаленото съсредоточаване върху проблемите на другите няма да помогне на индивида да види собствената си роля в пиесата и да започне да се занимава със собствените си проблеми, което в крайна сметка е много по-важно от всичко, което всеки друг прави. В крайна сметка тези връзки са приключили нали? Време е да продължим!

  • Дени

    27 април 2018 г. в 3:10 ч

    @Tina - Много добре казано. Наблюдавах коментарите, тъй като самият аз бях във връзка с нарцистичен човек. Това, което видях тук, е донякъде сценарий за изгаряне на вещици. Много хора тук (Betty, JV, Pat и др.) Ги наричат ​​„синовете на дявола“. От собствения си опит знам колко трудна може да бъде връзката с нарцисист, но от друга страна също знам, че съм правил грешки, като не съм виждал червените знамена, които са били там от самото начало. Разбирам откъде идва тяхното разстройство и личността ми също е претърпяла някои промени, определено чрез връзката със споменатия човек. Работата е там, че съм благодарен за способността да разпознавам симптомите и да правя нещо по въпроса, а не просто да посочвам пръст на ръката. Когато се замислите, някой с NPD никога няма да може да живее пълноценно и това е жалко.

  • Бети

    27 април 2018 г. в 14:12

    Тина, изказала си много добри точки (звучи като учения на AH Almas за дупки), но в същото време пренебрегваш и погрешно тълкуваш много неща. Противопоставяте нарцисист с емпат и сте хулили еднакво и двете. Бихте ли преценили и двете дисфункции еднакво между психопат / социопат спрямо емпат? Слава Богу, съдилищата не следват вашето мислене. Това е анархия. За вас същото ли е да имате съвест и да нямате такава? Не наричам никого зъл. Не се занимавам с лов на вещици, който понякога наистина изглежда на повърхността. Но слушайте HD Tudor, диагностициран злокачествен социопат, той има отлични прозрения защо се нарича зъл. По-добре е да се чува от устата на коня. Въпросът ми е: какъв е вашият начин на съществуване? Как попълвате черната си дупка на егото?

  • Тина

    28 април 2018 г. в 02:42

    Струва ми се, че тук има много объркване между различните видове личностни разстройства. Също така напълно отстоявам твърдението си, че най-лошото нещо за емоционалното развитие на нарцисистите трябва да бъде подложено на емпат. И двамата са неуравновесени личности, които се опитват да запълнят раната, просто с различни начини да го направят. Нарцисистите трябва да бъдат предизвиквани и абсолютно да не им се дава това, което смятат, че имат нужда. По този начин ги крие гибел. Последният момент, който бих искал да отбележа, е, че никой истински емпат никога няма да демонизира другите, независимо от провокацията. Бих предложил на всеки, който идентифицира собствения си тип личност, че това, което измислят, вероятно ще бъде далеч от основата. Струва ми се, че много хора, които се мислят за емпатират, звучат сякаш всъщност са гранични типове личност, което е съвсем различно нещо. Бих насърчил всички да се понижат и да направят тестване на личността, както върху себе си, така и върху близките си, когато има проблем. Ако всъщност имате работа със социопат или каквото и да било друго, трябва да го знаете. Ако всъщност сте граничен, а не емпатичен, трябва да го знаете.

  • Бети

    3 юни 2019 г. в 2:50 ч

    Здравейте Тина, отговорих много пъти, така че няма да се повтарям отново. Относително лесно е да се манипулира човек с чиста съвест и да се мисли, че именно те имат личностно разстройство. Пазете се от тях. Ако все пак искате да изучите собствената си личност и сте били нарцистично малтретирани, няма по-добро изследване от това на Сандра Браун, която е започнала кариерата си като работи с нарцисисти и психопати, осъзнавайки, че на практика има нулева възможност за подобрение за тези типове, започна тя. дългосрочни (над тридесет години) изследвания на противоположната личност. Това е много повече от емпат. Става въпрос за развиване на най-добрите черти и качества в лицето на вредата. Ако сте били малтретирани по този начин, не следвайте мисленето колко грешно е с вас. Достатъчно ти беше това! Не работете с терапевти, които не разбират наистина добре травмата или може да приложат подобни вредни заключения като Тина. Тя може да е добронамерена, но със сигурност е и сериозно неинформирана. Проверете изследователската и лечебна работа на Сандра Браун, базирана ВСИЧКО НА ЛИЧНОСТТА. Не си давайте повече лоши етикети, ако сте били жестоко малтретирани. Въпреки че може да дойде момент, в който трябва да се погледнем отново, със сигурност не е в ранните етапи на възстановяване!

  • Радост

    2 юни 2018 г. в 17:35

    Искам да подчертая и подчертая нещо, което Тина каза, „и двамата са неуравновесени личности, които се опитват да запълнят раната, просто с различни начини да го направят.“ Нарцисистите и жертвите на нарциси засядат нездравословен модел в отношенията си, който е вреден за двете страни. За жертвите на нарциси емоционалното, финансовото, когнитивното и дори физическото страдание може да бъде опустошително. За нарцисистите неспособността да изпитват срам и да се научат на прилични механизми за справяне със стреса също е опустошителна, тъй като те попадат все по-дълбоко в своето нарцистично поведение. Мисля, че не разбираме идеята за морал с личностно разстройство. Да бъдеш напълно и напълно безкористен НЕ е най-психически здравословното състояние на ума, както и да си напълно егоист и лишен от съпричастност също не е психически здрав. Нека погледнем по този начин. Една черта, която нарцисистите обикновено имат, е екстремно черно-бяло мислене. Всички са или добри, или всички лоши. Една минута нарцисистът ви обича, на следващата те се отнасят ужасно с вас и мразят червата ви. Мисля, че жертвите на нарцисисти също могат да попаднат в този тип мислене. Когато връзката е „добра“ с нарцисиста, всички червени знамена и разказващото поведение се прощават. Това просто не е психически балансирано. Сега прощаването и подкрепата на нарцисист въпреки злоупотребата е морално нещо добро. Самоотвержеността, саможертвата, добротата, разбирането са все качества, които са важни за здравите взаимоотношения. Но да продължиш да бъдеш безкористен, без да отвръщаш, НЕ е здравословно и НЕ е продуктивно. Ако непознат трябваше да ви изтласка надолу на улицата, бихте отвърнали или ще се измъкнете или извикате за помощ. Не просто бихте го взели и бихте позволили на този непознат да продължава да ви наранява, надявайки се да се подобрява, година след година. Така че от самото начало трябва да има някакъв нездравословен модел на поведение при жертвите на нарциси. Мисля, че целият гняв към нарцисистите си има цел. Отнема време жертвата на нарцисист да разбере и да се събуди и да направи промени. Често тогава идеята за това кой е нарцисистът ще се преобърне в съзнанието на жертвата от това да бъде всичко добро на всички лошо. Сега нарцисистът е зъл, бездушен, нечовешки. Често единственият начин да видите друг човек, за да намерите мотивацията да излезете или да отвърнете на удара, особено срещу газовото осветление. И да, поведението на нарцисиста е абсолютно морално погрешно. Но нарцисистът все още е човешко същество (макар и емоционално нарушено, морално осъдително). Много е показателно, че единственият сигурен начин да се справите с нарцисист, за да отидете в сивата скала (не показвайте никакви емоции, не им позволявайте да се издигнат от вас), защото тази уязвимост и емоционалност трябва да са налице за връзката в първото място. Така че не се обиждайте, ако сте жертва на нарцисист, все пак сте морално прави (за това, че обичате и прощавате), дори ако вие и нарцисистът си приличате повече в поведението (дисбалансирано емоционално развитие), отколкото бихте искали.

  • Тина

    11 октомври 2018 г. от 10:25 часа

    Здравейте, извинете за забавянето на отговора. но трябва да поясня няколко момента, изглежда. Радост, оценявам вашите коментари, но трябва да кажа, че не, не мисля, че емпатът изобщо е „морално превъзхождащ“ по простата причина, че поведението им може да бъде изключително разрушително за околните. Дори се облягам на идеята, че емпатът всъщност може да създаде черти на нарцисизма у другите по същия начин, по който родителят, „развалящ“ дете, може да създаде „егоистично малко чудовище“. Искам да кажа, вижте, ние всички знаем като родители, че ако се съгласите с всяка прищявка на детето, дайте му всичко, което някога поиска, никога не ги молете да вършат каквато и да е работа около къщата, никога не очаквайте от тях да обмислят другите и т.н. и т.н., тогава вие не сте добър и морален родител, нали! така че ако във връзка правите по същество едно и също нещо, как това ви прави морално добри. връзката трябва да бъде функционален договор за взаимна грижа между двама души (или повече), а не небалансирано бедствие. като играете във фантазията на емпатите за себе си като морално превъзхождащата се „ангелска фигура“, вие не им помагате да се излекуват или да видят приноса им към проблема. Мисля, че емпатът носи рана, която вероятно е същата рана като нарцисиста, липсва им някакво жизнено чувство за собствена стойност и единствената разлика е стратегията, която използват, за да направят ситуацията жизнеспособна. така че, за да бъдем ясни, мисля, че емпатът не е морално добър или по-добър от другите, те вероятно ще бъдат разрушителна сила в отношенията, в които са, и вероятно ще имат разрушителни ефекти върху емоционалните състояния и личността на тези те се ангажират с. подобно на нарцисиста, когато е предизвикан, емпатата става подла, вижте примерите по-горе и те са изключително устойчиви на промяна. емпатът няма да се откаже от своя „ореол“, тъй като е жизненоважно за справянето с вътрешната им празнота, така че им е изключително трудно да се променят. ако на емпата може да се помогне да разберат, че не се справят правилно от себе си или от другите, тогава те могат да решат проблема и да се излекуват. но честно, не задържайте дъха си, хаха. Надявам се, че сега изясних идеите си.

  • Кристиян

    6 юни 2018 г. в 23:57

    Тъй като може би виждате, да помогнете на човек с нарцисизъм да се излекува е предизвикателство. Дори пред човек, който има нарцисизъм, да се научи да се превъзпита, вие, тъй като терапевтът, можете да започнете процеса, опитвайки се да задоволите вътрешното си наранено дете и да започнете да се свързвате с него. Разберете, че основното емоционално преживяване, което индивидът с нарцисизъм избягва, е чувството на срам. Като дете родителите му не са се грижили правилно за него. Още преди той да се научи да се превъзпита, вие можете да започнете процеса, като се опитате да се срещнете с тяхното вътрешно наранено дете и да започнете да се свързвате с тях. Знайте, че той трябва да се научи да възпитава отново своето вътрешно наранено дете.

    Подобно на всички личностни проблеми, нарцистичните черти, които човек притежава, съществуват в един континуум. Всичко е наред, ако лицето не желае да търси помощ. Може би вие сте единственият човек, който някога е бил в състояние да постигне вътрешното си дете по начин, който представлява безопасност.

    Уверете се, че общувате с децата и им помогнете да разберат, че поведението на другия родител не е по тяхна вина. Вътрешното дете реагира на ранна травма на привързаност или друг вид отсъствие на емоционална настройка за дете. Ако имате деца, знаете какво изпитват с нарцистичния родител.

  • Люси

    3 април 2019 г. в 6:32 ч

    Мисля, че инстинктите на червата са доста добра основа за развитие, когато става въпрос за хора. Главата ви може да бъде привлечена от едно нещо (т.е. колко са приятни, какво правят за другите), но тялото ви никога няма да се обърка, когато улови напълно различен сигнал за това, което казва мозъкът ви.

  • Дейвид

    18 юни 2019 г. в 13:48

    Като човек, който току-що е избягал от и в момента се опитва да добие някаква представа за нарцистична бивша съпруга, намирам за явно отклоняващо това в значителното мнозинство от предполагаемо полезни публикации и професионални статии по въпроса, очевидно от очевидно квалифицирани терапевти и други експерти, нарцисистът в примери е „той“, с „неговото“ поведение и „неговата“ липса на съпричастност, „неговата“ манипулация и т.н. Дори в тази иначе полезна статия четем списък, в който се казва, че има нарцистични женкарки, но очевидно не са също толкова блудни жени.

  • Бети

    19 юни 2019 г. в 2:32 ч

    Здравей, Дейвид, съжалявам, че изпитваш този ужасен дисбаланс. Вярно е, че през повечето време нарцисистът е избран за мъж. От статистиката се оказва, че има повече мъже нарциси и психопати, отколкото жени. Но, разбира се, това не означава, че няма жени, които показват такова хищническо поведение. Съжалявам, че трябва да страдате от това пристрастие, защото трябва да е доста болезнено, ако не се намери много за жените насилници. Аз съм жена и съм имала три такива приятелки през живота си и те са разрушителни като мъжете. Има нарцистични майки, които унищожават семействата си колкото мъжете могат. Това определено не е проблем с един пол. Просто жените първо започнаха да се събуждат за вредни връзки. Повечето пионери-психолози в областта на лечението от психопатични и нарцистични взаимоотношения са жени, точно както в областта на лечението от RAMC (Ritual Abuse Mind Control), което е сатанинско програмиране. По някаква причина именно жените започнаха да стъпват в тези изключително опасни полета. Мисля, че това може да е и основната причина, поради която се сблъсквате предимно с мъже, хвърлени в тази негативна светлина. Но разбира се, не е вярно! Също така, психологията, която не знае за манипулация, която е по-голямата част от полето, всъщност и странно, или може би не, е създадена от самите манипулативни герои, които всички са били мъже. Достатъчно е да прочетете историята на психотерапията, за да видите колко от основателите са били манипулативни. Това прави много просветляващо четиво, въпреки че мисля, че няма превод. „Naissance du psychanalyste de Mesner à Freud“ от Chertok, L. Saussure, R.
    Ако имате нужда от човешката перспектива в тази област, моля, проверете д-р Джордж Саймън.
    Желая ви всичко най-добро в изцелението. Нека такава жена никога повече не ви пресече пътя.

  • Мел

    20 март 2020 г. в 22:16

    Тази статия е написана за терапевти, но се чудя как един приятел трябва да реагира на някой с нарцистични тенденции или NPD. Някои предистории: Имам майка нарцисист и виждам много нарцистични черти в себе си. Чрез терапия научих какво всъщност е нарцисизмът и работя върху изграждането на собственото си истинско самочувствие. Моят терапевт ми казва, че не смята, че имам НПД поради желанието ми да работя върху себе си и съпричастността си към майка ми и другите. Съгласен съм с нея. Тъй като обаче виждам толкова много черти в себе си, това ме кара да вярвам, че хората с NPD биха могли да се излекуват, ако се научат да се обичат по здравословен начин. Въпросът ми е: струва ли си да се опитате да покажете на приятел лечебната работа, която трябва да се направи? Очевидно не съм оборудван, за да му помогна сам, но правилно ли го отрязвам от живота си? Това, което най-накрая ме накара да потърся помощ, бяха приятели, които ми казваха, че се грижат за мен, но че не могат да ми помогнат с проблемите ми. Тогава боли, но беше голямо събуждане. Как мога да му предложа да отиде на терапевт?

  • woshicsn

    17 септември 2020 г. в 00:10

    Как да отворите сърцето на нарцисиста от самото начало остава голям проблем. Въпреки достатъчното приемане, валидиране, съпричастност и грижа, все още е необходимо значително време. Не може да се притеснявате да поправите.

  • Дженифър

    4 октомври 2020 г. в 12:10 ч

    Броят на хората, които се борят с нарцисизма, които коментират това, показва, че имат нужда от надежда и се насърчават да намерят полезен оазис в интернет клин, пълен с анти-нарцистично съдържание. Разбирам вредите, които нарцисизмът причинява, и знам, че жертвите от него трябва да бъдат подкрепени и да разкажат своята история. Но също така вярвам, че хора като мен, които не са в безнадеждния край на нарцисичния спектър, биха искали да разполагат с повече надежди и полезни ресурси.