Глупак ли си за любов? Проучване на изкуството за създаване на близост

Жена, носеща велосипедна каска и слънчеви очила, развява целувкаНикой не иска да бъде глупак, най-малкото влюбена глупачка. Но какво да си глупакзаЛюбов? Има ли разлика? Глупост, глупост, глупав. Ние го знаем твърде добре. Глупаците се втурват там, където ангелите се страхуват да стъпват. Това важи за хазарта с нашите трудно спечелени долари. Може ли да е вярно и за хазарта с нашите трудно спечелени сърца? Не трябва ли да бъдем също толкова внимателни и предпазливи относно това как, кога, къде и защо избираме да инвестираме любовта си? И все пак, ние можем да бъдем умни, акъл, хитър и мъдър по света. Твърде умен, за да бъде приет, твърде умен, за да бъде доверчив . Достатъчно умен, за да оценим безопасността и избягването на болката и разбитото сърце над всичко останало, дори и с този, когото обичаме. Твърде умно, за да позволи уязвимостта, която изисква отворената любов.



Всеки ден работя с двойки, които са просто „твърде умни“. Твърде умни за тяхно добро, за да обичат, да рискуват да отворят сърцето си още веднъж. Цялата ни инвестиция в самозащита се връща и ни оставя умни, блестящи дори. Но сами, дори с нашия партньор. Дори и с този, с когото най-много копнеем да се свържем. Има малко неща като изолиращ като да не можете да се свържете с човек, когото обичате. Малко неща са по-болезнени от това да използваме цялата си енергия, за да запазим сърцето си в безопасност, само за да го открием разбито в резултат на нашите усилия.

Мъдростта на Глупака. Нека бъдем ясни тук. Не говоря за шофиране по грешен път по еднопосочна улица. Тук не става въпрос за избиране на партньор с „голям потенциал“ и мечта да ги обичаме в друг човек или да ги спасим с нашата любов. Това е самозаблуда и отричане , наистина глупаво и твърде често.



Тук става дума за откровената мъдрост да се позволи на любовта да се приема и дава. Тук става въпрос за съзнателното, рисковано, опасно пътуване, което позволява на сърцата ни да се отворят един към друг. Позволява възможността за нараняване и уязвимост. Позволявайки за несъвършенството на нашия любовник и за собственото ни колебливо аз. Тук става дума за преодоляване на навика да се затваряме за себе си и един за друг. Тук става въпрос за преминаване от състояние на дистанция и тишина към нов начин на изпадане в любящо и обичащо поведение. Суров, неоспорим факт е, че любовта не може да се разменя без откровено желание да падаме отново. Всъщност разбиването на сърцата широко отворено е целта на любовта. Едва когато сме склонни да отворим сърцата си, ние сме в състояние да дадем и да получим буйността и дълбочината на любовта. Всичко друго е само бледа сянка.



Позата на Любовта. И така, да предположим, че сте решили, че сте готови да обичате отново, желаете да рискувате да бъдете обичани, готови да преодолеете пропастта на негодувание и разочарование, която изглежда натрупва в толкова много дългосрочни взаимоотношения . Или може би сте потърсили дълбоко прикритие и безопасност и дори вече не сте във връзка, но си мислите: „Какво, по дяволите! Донеси го! Готов съм да рискувам отново за любовта. Готов да бъда глупак за любовта. ' Тогава какво? Как изглежда позата на Любовта? За какво всъщност говорим тук?

Рискувайте първо да обичате. Поемете риска да бъдете невидими, нечути, неполучени. Неразбран. Поемете риска да бъдете отхвърлени и след това го поемете отново, без да държите резултат. Без да си разказвате история за това какво означава да бъдете неудовлетворени от партньора си в даден момент. Без да инвестирате в създаване на многобройни доказателства за начина, по който половинката ви не ви обича „достатъчно“. Или начините, по които всичко това означава, че просто не обичате. Поемете риска да се отворите във всеки нов момент свеж, глупак, с раницата си, готова за следващото ново пътуване в новия ден заради отворената любов. Радостта от това, което отворените сърца могат да усетят и излъчат, е далеч по-ярка и по-прекрасна от облачната, остаряла илюзия за затворена безопасност, която толкова често създаваме около себе си в сърцата си и в домовете си.

Тежката броня на нашите предпазливи сърца създава надеждна бариера пред любов . В търсенето на абсолютна безопасност няма начин любовта да ни намери; в нас няма място за разширяване на любовта, но ние копнеем да се разширим напълно и дълбоко в любовта. За нас е просто невъзможно да се обичаме, без първо да рискуваме да обичаме. Въпреки желанието ни да бъдем обичани, без да имаме какво да губим. Всъщност нашата уязвимост ни позволява да получаваме и да даваме любов изобщо. Не можем наистина да обичаме никого, дори себе си, когато сме в капан в нашия начин на живот „на първо място“.



Намерете Глупака в себе си и шампион Глупака в партньора си. Поемете по пътя, който само глупакът би поел. Поемете по пътя на Любовта директно в сърцето си и в сърцето на любимия. Рискувайте да вярвате, че любовта и доверието са възможни. Не, не е умно, но е разумно. Мъдър по начините, по които само Глупакът за любов може да бъде мъдър. Мъдри по единствените начини, които се броят.

Авторско право 2008 от Виктория Уолъс Шлихт, LMFT, SEP , терапевт в Нюпорт Бийч, Калифорния . Всички права запазени. Разрешение за публикуване е предоставено на estilltravel.com.

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 16 коментара
  • Оставете коментар
  • amyhop

    23 май 2008 г. в 18:44



    Трябваше да се науча по трудния начин, че трябва да бъдеш възприемчив и да имаш отворено сърце за любов, иначе със сигурност ще те подмине. Трябва да бъдете възприемчиви към него и да му позволите да бъде prt на живота ви. Това означава, че трябва да сте на добро място както духовно, така и емоционално, за да знаете, че сте достатъчно добри, за да получите тази любов.

  • Жанет

    24 май 2008 г. в 3:32 ч

    Как се връщате на това място, където не се страхувате да отворите сърцето си и отново да обичате някой друг? Може би просто бях изгорял твърде много в миналото, но трябва да кажа, че наистина се страхувам, за да го изложа отново.

  • ашли

    25 май 2008 г. в 9:15 ч

    Трудно е, когато всичко, което сте изпитали, е болка, но може да бъде толкова перфектно, когато намерите подходящия партньор.

  • Жена

    26 май 2008 г. в 7:33 ч

    Влюбването не трябва да бъде класифицирано като глупак по любов. Това трябва да е взаимно уважение, честност и доверие - вяра в някой друг и знанието, че той или тя ще бъде там, за да ви хване, когато паднете. Не е задължително всичко да бъде така преднамерено.

  • Стив Х.

    27 май 2008 г. в 2:37 ч

    Толкова ли сме обезправени от любов, че носим тази броня около сърцето си, за да не се счупи? Това ли се свежда до всичко? Нуждаем се от хора, които да ни казват как да се влюбим?

  • Виктория Шлихт, LMFT

    28 май 2008 г. в 11:13

    Жанет, чувам те. Може да е страшно да поемаме рискове със сърцето си. Отварянето на сърцата ни за любов, било то в контекста на нашата обвързана връзка или в отварянето на живота ни за нови взаимоотношения, е акт на смелост, в който можем да изберем да се включим въпреки болезнените си преживявания в миналото. Мисля, че често е вярно, че ще избягваме тази уязвима позиция на отворено сърце, докато болката ни от затвореност на сърцето стане толкова силна, че ни движи напред, почти въпреки нас самите. Смелостта не е да се страхуваме, а да действаме въпреки страха си. Според моя опит, страхът ми и преминаването през него (не е задължително да го изхвърля или да се издигам над него) е това, което ми позволява да се изживея като смел в живота. Култивирането на уязвимо сърце има много потенциал да ни позволи да получим повече любов в живота си и във всичките си взаимоотношения.

  • Содабе Милър, LMFT

    28 май 2008 г. в 19:34

    какво, ако просто обичаме да обичаме другите и не се притесняваме толкова много да получим любов в замяна? Защото, ако обичаме свободно и не очакваме нищо в замяна и получаваме любов в замяна, това е като бонус, който още повече развеселява сърцето.

  • са

    31 май 2008 г. в 3:01 ч

    Това е страхотна мисъл, но за много от нас е трудно да го направим. Винаги очакваме нещо в ретранслацията, дори ако това е несъзнателно и в крайна сметка се нараняваме, когато не получим възвръщаемостта, която сме очаквали.

  • Лиза Брукс Кифт, MFT

    Лиза Брукс Кифт, MFT

    9 юни 2008 г. в 8:07 ч

    Да бъдеш отворен да бъдеш отново уязвим е трудна задача за мнозина - но си заслужава, ако намериш партньор, който е готов да поеме пътуването с теб. Колкото и да е трудно за всеки от нас, това е още по-голямо предизвикателство за тези, които имат стари рани от привързаност и безполезни основни убеждения като: „Не съм достатъчно добър“. Как човек може да се отвори, ако първоначално не вярва, че заслужава да получи любов? Забавление наистина.

  • Синди

    11 юни 2008 г. в 6:52 ч

    Ето как го виждам. Всички сме готови да отворим сърцето си за искрени отношения, когато сме млади максималисти, но след това се изгаряме и изпитваме няколко сърдечни спирачки, ставаме твърди и защитни.

  • Ники

    29 юни 2008 г. в 11:09

    И това е толкова трудно място за проникване, нали? Но мисля, че просто трябва да сме готови да се поучим от грешките от миналото и да се надяваме да стигнем до по-добро място, където отново да намерим любов. Какво е животът, без да има любов в него?

  • Лиза Кифт

    Лиза Кифт

    2 юли 2008 г. в 04:54

    Абсолютно - очевидно не е полезно да останете „заседнали“ в миналото. Тези, които са - и след това са създали защитни механизми, за да се предпазят от повторна уязвимост - рискуват да липсват близост в живота си, което да ги остави неосъществени и много самотни.

  • Виктория Шлихт, LMFT

    Виктория Шлихт, LMFT

    2 юли 2008 г. в 7:34 ч

    Докато го преживявам, човешкото сърце непрекъснато е в процес на свиване или затваряне, болка, защита или разширяване в откритост, топлина, възприемчивост. И макар да е вярно, че някои пристигат в момента по-защитени и по-страховити от други, е обнадеждаваща позиция да възнамерявате да дразните сърцето си малко повече всеки ден. Никой не трябва да бъде напълно отворен за сърцето, за да започне да се възползва и да се наслаждава на малки постепенни промени в желанието си да участват в живота. Намирам „отварянето“ за експериментален и често условен процес, който може да бъде част от ежедневния навик или практика и дава богати резултати. Преживяването „заседнало“ може да бъде толкова голям контраст, а учителят да изпитва „отворен“, точно както изпитването на здраво задържан мускул (като упражнения за прогресивна мускулна релаксация) има какво да ни научи за неочакваните удоволствия на напълно отпуснат мускул или тяло.

  • молете се

    25 октомври 2008 г. в 1:07 ч

    не знам защо си дошъл в моята мисъл, когато гледах снимки на айла, тогава откривам писател за любовта, четох го два пъти и изпитвам болка, плаках и това е вярно, това е животът и не можем да се променим то, навремето не знаеше това и животът за тях беше по-сладък, но има и други сулоции, които правят човека по-щастлив в живота, виждате ли какво се случва, ще се появи огромна божествена енергия и животът ни ще вземете нов път на щастие, не забравяйте истинския бог, погрижете се ..

  • Виктория Уолъс Шлихт, LMFT, SEP

    20 август 2014 г. в 14:18

    Продължавам да пиша за връзки, изцеление и безпокойство. Вижте най-новия ми блог, Топ 10 съвета за щастливи двойки.

  • Дани Б.

    9 февруари 2015 г. в 19:16

    Прекарах няколко години, страхувайки се да рискувам за любов след развода си от 17 години. Най-накрая реших, че си струва риска и просто се отворих за идеята да намеря този специален човек. След няколко месеца, когато бях на разположение, срещнах най-обещаващата жена. Започнахме да се срещаме и много бързо се сближихме. Бях глупак в любовта и по всичко изглеждаше и тя. Всичко беше прекрасно, тя беше образована, интелектуалка, страхотен събеседник, красива и още. Времето минаваше и нещата ставаха само по-добри. Никакви битки или разногласия само любов и хубави моменти. След това отидох да я взема една вечер и когато ТЯ отвори вратата, не знаех коя е и три часа по-късно бях изхвърлена като парче боклук. След месеци изследвания, изучаване и саморазмишление, заедно с много и много болка, недоверие и недоумение, разбрах, че наистина съм бил глупак. Ето защо оставям този коментар на тази статия ... Продължавайте и бъдете глупак по любов, но първо се уверете, че по дяволите не сте попаднали на трудно забележим очарователен психопат. Моля, научете се за чертите и червените знамена, защото независимо от вашите здравословни граници самочувствието и самолюбието и интелигентността някои от тези хищници са много много талантливи и да си глупак по любов не си струва болката. Успех и много любов !!!!