Ти ли си майка ми? Търсейки или не, осиновените копнеят за събиране

Момче, прегърнало майка у домаПо време на неотдавнашна презентация в осиновяване конференция, накарах членовете, присъстващи на моята сесия, да участват в бързо упражнение, преди да заемат местата си. Помолих ги да се разходят из стаята и да намерят човека, на когото смятат, че най-много приличат. Стаята мигновено се изпълни с нервен смях, когато участниците се срещнаха един с друг, търсейки прилики на лицето.



След няколко минути ги накарах да заемат местата си и си поговорихме какво е това преживяване. Обясних, че това често правят осиновените. Те вървят по света, търсейки своя изгубен „близнак“ или някой, на когото приличат. Подобно на малкото птиче в популярната детска книга, осиновените гледат на другите и се чудят: „Ти майка ли си?“

Докато осиновеното дете пораства, то иска да знае дали прилича на някого. Това е особено вярно по време на юношески години когато търсенето на самоличност изплува.



'Кой съм аз?'

Лицата, които не са осиновени, са в състояние да се видят в характеристиките и маниерите на биологичните родители и семейство. Това е по-трудно за осиновения. Той оглежда пълен стадион, чудейки се дали биологична връзка е сред онези, които приветстват футболния отбор, или брат или сестра може да седят до него в час по геометрия.



Един тийнейджър ми обясни: „Прекарвам много време в сканиране на тълпи, където и да се намирам, представяйки си брат или сестра. Измислям си истории в главата как ще бъде, когато най-накрая се срещнем. “

Авторът Бети Джийн Лифтън, осиновен и проследяващ в областта на осиновяването, нарича това живеене в „Кралството на духовете“. Това е мястото, където осиновените могат да отидат и да се разхождат с родените си роднини и да си представят живота, ако не са били осиновени. Един от младите ми клиенти, Бен *, беше осиновен при раждането. На 8-годишна възраст той се бори с раздялата безпокойство и проблеми със съня, когато родителите му се свързаха с мен.

Намерете терапевт

подробно търсене Родителите на Бен се съмняваха, че проблемите му имат нещо общо с осиновяването. „Той никога не говори за това. Той е добре с това “, каза бащата на Бен. Скоро след като започнахме да работим заедно, стана ясно, че осиновяването често е в съзнанието на Бен.



'Е, мисля за нея, когато се събудя сутрин', каза той, имайки предвид първата си майка. „Чудя се как изглежда и дали изобщо би ме разпознала. Чувствам се тъжен, че тя може да не го направи. '

Попитах Бен колко често мисли за това и той отговори: „Всеки ден, повече от сутрин. Може би около 5 или 6 пъти. ' Тревогата на Бен беше свързана с тревожи се че рождената му майка може да не го разпознае, а също и фантазията, че той може да я вижда всеки ден и да не я разпознава.

Преди години работех с Кейт *, 12-годишно момиче, което подобно на Бен беше осиновено при раждането. Родителите на Кейт я описаха като „ ядосан , опозиционна и живееща в собствения си свят. ' Обясниха ми, че са се запознали с нейната майка и са знаели, че има биологични братя и сестри, но не са споделили тази информация с Кейт. Те чакаха точното време. Те обясниха как отговаряха на въпросите на Кейт, свързани с осиновяването, когато бяха попитани, но добавиха, че никога не са инициирали разговори. „Тя просто не се интересува толкова“, казаха те.



Бързо разбрах, че Кейт много се интересува коя е, на кого прилича и откъде идва. Тя наистина живееше в собствения си свят - живееше в Призрачното царство! Кейт обясни, че вероятно е споделила цвета на косата и очите си с майка си. 'Тя трябва да обича да танцува, защото аз го правя', каза Кейт. Тя планира да живее с родената си майка една година, когато навърши 18 години.

Кейт „знаеше“, че има братя и сестри и подозираше, че наскоро е видяла сестра на фермерски пазар в нейния град. 'Тя приличаше точно на мен и бяхме на едни и същи дънки!' - възкликна тя. Кейт имаше какво да разкаже и аз подозирах, че е ядосана, защото изглежда, че никой друг не се интересува от нейния вътрешен свят. Децата на Кейт може да не започнат да говорят за осиновяване, но биха искали родителите им да бъдат любопитни и да започнат разговорите.

В професионален план работата ми с общността за осиновяване и приемна грижа ми показа, че повечето осиновители прекарват много време в мислене за осиновяване, събиране и генетични роднини - много повече време, отколкото техните осиновители биха могли да мислят. Лично аз знаех това през цялото време!

За първи път „срещнах“ родената си майка в началното училище. Г-жа Jensen * беше майка на съученик, която доброволно се включи по време на обедния час няколко пъти седмично. Платинено русата й коса, замръзналите устни и мини-рокля допълваха визията й „Charlie’s Angel“. Моето 8-годишно аз беше убедено, че споделяме един и същи цвят на косата и едни и същи очи: трябва да сме свързани. Представях си колко изненадана ще бъде г-жа Дженсън, когато откри, че нейното дете, аз, ям сандвич с фъстъчено масло и желе точно до нея!

Осиновителите могат да бъдат спокойни, че това „търсене“ и чудене е напълно нормално. Въпреки че не означава, че детето им е нещастно или копнее да бъде някъде другаде, времето, прекарано във фантазиране, може да попречи на ежедневните дейности и концентрация. Може да е в основата на безпокойството и тъгата.

Част от това да знаеш кой си е да знаеш откъде си дошъл. Това не е даденост за много осиновени, чийто произход е загадка за тях. Животът в царството на духовете може да бъде разсейващ за дете, което се опитва да учи за тест по математика.

Интегриране на миналото и бъдещето

Родителите са най-добрите защитници на детето си и има много начини, по които родителите могат да помогнат на детето си да интегрира биологията си с биографията си. Родителите могат да получат възможно най-много информация за историята на детето си, преди да станат семейство, включително информация за двете родени семейства. Това улеснява отговорите на въпроси и предоставянето на ценна информация на децата им.

Родителите могат да водят разговори и често да повдигат темата за осиновяването. По този начин детето получава ясното послание, че мама и татко са добре, като говорят за всичко, свързано с осиновяването. След като родителите на Бен започнаха да говорят за рождената му майка „Синди“ и му позволиха да изрази грижите си, тревогата му започна да се разсейва. Родителите на Бен създадоха и „Житейска книга“ за Бен. Животните книги включват снимки на роднини по рождение и други изображения, включващи история на раждането и раждането. С напредването на възрастта детето може да стане свой собствен историк, добавяйки информация към Lifebook.

Родителите също могат да обмислят открито осиновяване - избор, който става все по-популярен. Авторката и осиновителката Лори Холдън обяснява как осиновяването създава неестествено разделение между биологията на детето и биографията. Откритостта в осиновяването позволява този сплит да бъде излекуван.

Въпреки че първо мислеха, че тя е твърде малка, родителите на Кейт се съгласиха, че може би би било полезно да се свърже с нейните биологични братя и сестри. В следващите ни срещи те започнаха да споделят снимки на родената майка на Кейт и също й казаха, че наистина има братя и сестри. С течение на времето и с много напътствия работихме заедно и решихме, че обстоятелствата са подходящи за родителите на Кейт да се свържат с нейната родена майка, за да организират среща. Това беше лечебно за Кейт и семействата продължават да поддържат отношения.

Групите за подкрепа са начин родителите да се свържат с другите в общността за осиновяване. Съдействам на ежемесечна група за всички възрастни членове на общностите за осиновяване и приемна грижа, т.е. възрастни осиновители, осиновители, приемни родители и родители. За всеки е мощно изживяване да чуе различните перспективи.

Има множество книги и онлайн ресурси, свързани с всички аспекти на осиновяването. И накрая, родителите може да пожелаят да се свържат с професионалист, който да им помогне. При търсенето на терапевт е разумно да се намери такъв, който има специален опит в работата с популацията за осиновяване.

* Имената са променени, за да защитят самоличността на споменатите.

Авторско право 2014 estilltravel.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Лесли Джонсън, MFT , терапевт в Пасадена, Калифорния

Предишната статия е написана единствено от посочения по-горе автор. Всички изразени мнения и мнения не са задължително споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 34 коментара
  • Оставете коментар
  • Линдел

    14 май 2014 г. в 10:24

    Казвам това с пълна съпричастност към осиновените, но защо, по дяволите, бихте искали да намерите някой, който никога не се е грижил за вас или ви е обичал така, както вашите родители, които са ви осиновили? не разбирам, че трябва да се намери някой, който много честно може да не е искал да започнете. Ако имате страхотно семейство и прекрасен и обичащ дом, тогава защо все още има нужда да се намери някой друг? Повярвайте ми, когато казвам, че в повечето случаи вероятно не пропускате нищо. Дори това да е наистина прекрасен човек, който ви е дал за осиновяване по някакви причини, тогава тя най-много е направила друг живот и не че не мисли за вас, но вероятно е благодарна, че имате грижовно и любящо семейство, което да вземете да се грижи за теб по начин, който тя не би могла да има.

  • Джули Стърнър

    16 май 2014 г. в 11:09

    Линдел, моите естествени родители ме обичаха и се грижеха за мен; те просто нямаха финанси по това време. Естествената ми майка почина скоро след това и естественият ми баща продължи напред и създаде нов живот и беше благодарен, че съм възпитан добре, но НИКОГА не спря да мисли или да се грижи за мен и ме потърси, след като остарях.

    Потърсих своето естествено семейство не защото исках да „заменя“ никого в живота си, а защото трябваше да запълня дупка, която моето осиновяващо семейство по своята същност никога няма да може да запълни. Това не е критика към тях, а просто факт. Приемното ми семейство никога не може да ми даде генетична връзка с миналото ми. Обществото е толкова отчаяно, за да поддържа вярата от 60-те години на миналия век, че НЯМА разлика между семействата, създадени чрез осиновяване, и семействата, създадени по рождение, че те отказват да слушат самите хора, които са израснали в тези семейства, предпочитат да етикетират тези, които говорят като „ядосан“, „неприспособен“ и „неблагодарен“. Това позволява на нашите гласове да бъдат пренебрегнати и пречи на много други изобщо да изразят мнение, дори ако го държат в сърцето си.

    Аз лично трябваше да знам на кого приличам, защо бях настанен за осиновяване, какви здравословни проблеми може да има в семейството ми и исках да знам историята на семейството си. Оказа се, че хората, които срещнах, бяха абсолютно прекрасни и приветливи и аз създадох десетки смислени, трайни връзки. Те са нормално семейство от средна класа, за разлика от това, в което съм израснал. Мразя, когато се прави предположението, че естествените семейства трябва да са дегенерати, наркомани или престъпници.

    Тези, които не са осиновени или не са родени, трябва да спрат да правят предположения за това как трябва да се чувстваме ние, които сме в тези групи.

  • потупване

    28 ноември 2014 г. в 4:59 ч

    Благодаря ви много за красивия отговор на Lidell.
    Аз съм рождена майка, която наскоро се събра с 36-годишната ми дъщеря.
    Аз също съм от семейство от средната класа. Бях едно от петте деца и на 18, когато се прибрах вкъщи с новината, че съм бременна, ме изпратиха до раждането на детето ми.
    Родителите ми, които са прекрасни хора, бяха смазани от ситуацията и вярваха, че осиновяването е печеливша ситуация, за която ние, които сме живели, знаем, че не е така.
    Имам прекрасен, любвеобилен съпруг и три страхотно пораснали деца, но загубата и травмата от отказа са ме повлияли през целия ми живот.
    Седенето срещу масата на красивата ми дъщеря два дни преди Деня на благодарността (втората ми среща с нея) беше горчиво.
    Аз съм нейната майка, но не съм нейната майка е болезнено място да бъдеш.
    Наскоро прочетох цитат, който ми дойде у дома-
    „Загубата при осиновяване е единствената травма в света, при която жертвите се очакват от цялото общество да бъдат благодарни.“
    Благодаря ви отново и бих искал да поговоря с вас някой ден.

  • анонимен

    27 октомври 2017 г. в 1:30 ч

    Lindell вашият коментар е силно обиден и неточен по толкова много начини и на толкова много нива. Говорите с толкова много гняв и враждебност, че това излиза така, сякаш говорите от страх, психологически казано, сякаш се страхувате да загубите „своето“ дете. Много пъти съм чувал, че осиновителите понякога се страхуват, когато децата им станат възрастни, от страх, че ще намерят биологичните си семейства и по някакъв начин ще изоставят своите осиновители. Това рядко се случва. Осиновителите на всяко дете са тези, които са ги отглеждали и възпитавали, внушавали на децата им ценности, обичали са ги, помагали са им с домашните, целували са ги и ги прибирали в леглото през нощта, осиновителите им помагат да израснат в това, в което се превръщат като възрастни. В осиновителите има какво да се уважава, обича и възхищава. Осиновителите дават на детето живот, надявам се изпълнен с много възможности, които по една или друга причина не са били опция за тези деца с техните биологични семейства. Не забравяйте, че техните биологични родители са дали на тези деца живот, живот, който никога не бихте опознали без тяхната жертва. Някои осиновители може да не са имали възможността да станат родители, без жертвата на биологичните родители, ясни и прости. За осиновените хора те нямат само един набор от родители, те имат 2, биологичен и осиновителен. Моля, не забравяйте, че биологичното семейство все още е много част от това кой е осиновеният, природата срещу възпитанието, генетиката е нещо смешно като това. Както осиновителите, така и биологичните родители трябва да осъзнаят, че тук не става въпрос за тях, това не е игра на въже или някакво състезание кой е по-добър от другия, кой е единият или по-добрият родител или любимият родител или единственият родител, става въпрос за осиновения и кои са те и как са станали такива, каквито са. Осиновените не са домашен любимец или притежание, те не са собственост на никого, те са свои собствени хора, с 2 семейства семейства, които най-често винаги са ги обичали и са пожелавали най-добрия им интерес и благополучие. Надявам се да дойде денят, че няма страх около осиновяването за всеки, който участва, родители или осиновени или техните семейства, няма страх от загуба по която и да е страна на въпроса. Надявам се да дойде денят, в който всички, участващи в съществуването на осиновените, да могат да живеят в хармония, с мир, уважение и любов, както трябва да бъде. Не забравяйте, че без любов осиновеният ще престане да бъде това, което е, два пъти повече, от биологичен родител, който е избрал да им даде живот, и от осиновител, който е избрал да им даде живот. Както осиновителите, така и рождените семейства трябва да бъдат взаимно и дълбоко уважавани.

  • Роузи

    14 май 2014 г. в 22:47

    Линдел,
    Разбирам объркването ви във всичко това, но ако не сте осиновен, никога няма да разберете чувствата, с които живеем всеки ден. Това не е логично, то е висцерално. Представете си как израствате и никога не знаете на кого приличате. Ако не сте осиновени, тогава можете да видите себе си в роднините си. Може би имате личност на леля или чичо или имате сходни интереси. Може ли майка ти да ти каже какво е било в деня, в който си роден? Моите никога не биха могли. Много осиновени се чувстват така, сякаш току-що сме изпуснати тук от извънземен космически кораб. Нямаме история за раждане. Фактът, че бяхме дадени за осиновяване, може и да не е бил избор на нашата родена майка. Може да ми отнеме часове, за да се опитам да ти обясня всичко това, но никога не бих очаквал да разбереш. Само друг осиновен може наистина да знае с какви мисли и чувства живеем всеки ден. Ние не сме неблагодарни за нашите обстоятелства, това е много по-сложно от това.

  • Катрин

    15 май 2014 г. в 3:37 ч

    Да, осиновеното ми семейство беше страхотно за мен, но все още има част от мен, която иска да знае откъде съм дошла и информация за родената ми майка. Нищо от това не е заради нещо, което ми е било или не е било предоставено от родителите ми сега, но просто защото понякога имам чувството, че в мен има тази дупка, която никога няма да се запълни, докато не науча дори само малко нещо за хората, които са ме създали биологично. Винаги съм се колебал да говоря с мама и татко за това, защото мисля, че ще им навреди да знаят, че дори и с всичко, което имам, все още има част от мен, която иска повече.

  • chrisk

    28 август 2014 г. в 4:50 ч

    Забелязах, че споменавате интереса си да познавате вашето био семейство като „искам“. Просто вярвам, че вероятно не е толкова „искам“, колкото е висцерална „нужда“. Макар че може да е вярно, че някои осиновени решават, че нямат тези нужди ... Мисля, че за повечето това е просто основна, човешка, естествена алтернатива да останат на тъмно за цял живот.

  • Линдел

    15 май 2014 г. в 12:08 ч

    благодаря Роузи. Оценявам вашата гледна точка и моля, разберете, че мислите и възгледите ми идват строго от гледна точка на някой, който не е преминал през това, така че изобщо нямам никакви познания за това какво трябва да почувствам

  • Lori Lavender Light

    15 май 2014 г. в 13:25

    Благодаря, Лесли, че помагаш на осиновителки като мен да разберат по-добре откъде идват децата ни.

    Линдел, за мен звучи така, сякаш стигаш до осиновяване с перспектива „Или / Или“, което е разбираемо, защото така обществото го е мислило толкова дълго. Или ТЯ е вашата майка, или другата жена. Едното е законно, а другото не. Един печели и един губи.

    Но за да помогнем на осиновените деца да съберат всичките си парчета и да постигнат цялост, трябва да се превърнем в един и друг начин на гледане. Родителите на моите деца им дадоха нещо, което не можах - тяхната биология. Давам им онова, което по това време не са могли - тяхната биография. Защо децата ми да могат да претендират само за половината от всичко това?

    Ако като мен не сте били място за осиновяване, бихте могли да приемете за даденост факта, че приличате на хората, с които живеете и че имате план за това как ще изглежда собственото ви остаряване.

    Мисля, че децата ми биха изчезнали много, ако не са имали информация за родителите си и контакт с тях.

  • Джули Стърнър

    16 май 2014 г. в 10:51 ч

    Лори - Обичам начина, по който обясни, че ... .не трябва да бъде нито / или, може да бъде и / и.

  • Роузи

    15 май 2014 г. в 13:52

    Катрина, сърцето ми напълно разбира „дупката“. И аз също разбирам страха от разговора с нашите осиновители за това. Започнах търсенето си едва след като и двамата ми родители умряха. Пътуването ми отне много дълго време, с много обрати. Някои болезнени, а други радостни. Наистина просто исках някой да признае, че съществувам. Може би разбирате това. Направих връзка с родения си баща, родената ми майка почина. Понастоящем няма среща, но дупката в душата ми е малко по-малко празна сега.

  • Ан

    16 май 2014 г. в 03:38

    Познавам деца, които са осиновени и такива, които не са, и намирам, че в по-голямата си част осиновените деца са получили истински смисъл от семействата си и мисля, че повечето от тези, които познавам, биха били насърчени да правят това те трябва да направят, за да станат цели.
    Ако това означава да се търсят родителите, тогава мисля, че семействата, които познавам, биха помогнали за това. Всички те изглеждат много добре приспособени и любвеобилни и знаят, че без значение кой или какво открият, те винаги ще бъдат един с друг.

  • Кони Грей

    16 май 2014 г. в 9:29

    Добре написано! Има привилегия да бъдеш отгледан в нечие биологично семейство. Както при другите привилегии, отнема известно време на тези хора да ги „получат“.

    Науката доказва основата на ДНК за толкова много черти. Черти, които неприетите очакват и които изненадват осиновените. На каква възраст ще започна менструацията си? Кога ще премина през менопаузата? На каква възраст ще се промени гласът на мъжете?

    Санкционираните от правителството изменени свидетелства за раждане не променят биологията. Осиновените са хора и заслужават правото, както всеки неосиновен гражданин, да имат акт за раждане, който документира тяхното пристигане и тяхното наследство.

    Осиновените правят ДНК тест, за да намерят генетични роднини. Осиновените държат надписи в социалните медии, за да намерят генетични роднини. Кажете ми как задържането на оригинални удостоверения за раждане, OBC, поддържа поверителност?

  • KR Тейлър

    16 май 2014 г. в 10:54 ч

    Линдел,

    Тъй като несъмнено не знаете нищо за осиновяването от вътрешна гледна точка, защо по дяволите някой да „вярва, когато казвам, че в повечето случаи вероятно не пропускате нищо“?

    Нямате представа през какво преминават майките, които губят децата си за осиновяване, или как са се чувствали, и със сигурност не кой може да е доста по пътя, десетилетия след раздялата им.

    Нямате представа какво е преживял осиновеният човек с тези липсващи връзки и как това се отразява на целия им живот както по голям, така и по малък начин.

    Осиновяването не е събитие, което се случва веднъж на човек. Това е събитие за цял живот, което променя кои биха били иначе, но като цяло няма начин да разберем кой би бил този друг човек, ако не за осиновяване. Можете ли да си представите да живеете с това и да израствате до зрялост с тези мисли?

    По-голямата част от биологичните майки на осиновени се грижат много, винаги са обичали дълбоко и предаването им на дете за осиновяване няма почти никакво отражение върху това колко много са „искали“ детето си. В историята за осиновяване има ТОЛКОВА много повече от тази. ТАКА, много повече!

    И да, животът продължи. Каква друга алтернатива имаше? Но в никакъв случай това не означава, че в живота й няма място за собственото й потомство. Това е ужасно предположение. На мнозина беше казано, че ще забравят и ще продължат напред. Това просто не е истината. Те тръгнаха напред, но с гигантска зееща дупка, която не може да бъде запълнена. Те продължават напред, защото няма други добри избори, не защото вече не ги интересува.

    Благодарение на интернет и живата и активна общност за осиновяване, има БЕЗ РЕЗУЛТАТИ за намиране на информация от гледна точка на осиновения и биологичния родител. Ако наистина ви интересуват тези въпроси, моля, инвестирайте малко време, като се огледате и опознаете ХОРАТА в осиновяването, а не само идеологията.

  • Вече

    16 май 2014 г. в 11:17

    За всеки, който не разбира психическата и висцералната връзка на осиновените с първоначалните си майки, може да намерите просветление тук:
    nancyverrier.com/the-three-faces-of-adoptees/#more-146

    Авторът, Нанси Верие, е осиновителка, която също е психотерапевт, писател и преподавател. Разделянето майка-дете и последващото осиновяване е много повече, отколкото е било известно от десетилетия. Нейните книги „Първична рана“ и „Прибиране към себе си“ са изключително ценни за разбирането на проблемите на осиновените.

  • Грег Б.

    16 май 2014 г. в 11:52 ч

    Възразявам срещу универсалите в това парче, започвайки със заглавието. Осиновен съм при раждането и никога не съм „копнял“ за събиране с биологично семейство. Сред осиновените ми приятели някои го правят, а други не. Както при другите социални групировки, не всички осиновени си приличат.

    И честно казано, намирам намек, че семейството и семейните ми отношения са някак по-ниски и би трябвало да „копнея“ за нещо по-доста досадно. Не го приемам достатъчно сериозно, за да се възмущавам, но го намирам за досадно.

  • Роузи

    16 май 2014 г. от 12:10 ч

    Ан, радвам се, че познаваш много осиновители, които изглеждат добре приспособени. Семейството ми също изглеждаше така през целия ми живот. Родителите ми винаги бяха до мен. Но както обяснява Лесли в статията си, това, което другите „виждат“, не е непременно това, което се случва в сърцето и ума на осиновения. Много хора са изненадани да разберат, че съм осиновен, защото не изглеждам по-различен от тях. Бях осиновен в момент, когато цялата информация беше запечатана. Трябваше да пробия път през много затворени врати, за да разбера какво имам за родното си семейство. Тогава идеята беше да се защити раждащата майка и да се преструва, че никога не е имала дете. Въпреки че е починала, аз все още съм помолен да защитя паметта й, като не позволя на разширеното семейство да разбере, че съществувам. Засега съм добре с това, но с напредването на възрастта и раждането на братята и сестрите ми става все по-малко добре с това. Но ще почета паметта й, защото съм толкова благодарен, че тя ми позволи да се родя. И отвън ………. Изглеждам добре с всичко това.

  • Дева Мария

    16 май 2014 г. в 15:17

    След като обитавах Призрачното царство (обичам името) през първите 50 години от живота си, статията ви ме накара да си въздъхна облекчено. Толкова ми е приятно да видя някой да пише за онзи свят. Години наред седях край брега в Сан Диего и търсех хора, които ми приличаха. Никога не намерих, но когато намерих рожденото си семейство, открих, че баба ми живее на четири пресечки и често седеше на една пейка и ме търсеше. Спомням си как се страхувах като тийнейджър, че може случайно да се срещна със собствения си брат. Говорих за тези неща с никого и моите осиновители се побъркаха, ако изобщо споменах нещо за осиновяването си. Благодаря за статията. Надявам се много осиновени и техните семейства да го прочетат.

  • Хедър

    16 май 2014 г. в 21:51

    Синът ми е осиновен и въпреки че направих този ужасен избор, никога, никога не съм спирал да ми пука или да мисля за него. Ако иска връзка с мен, ще го посрещна с отворени обятия, тъй като имам и дупка в себе си.

  • Гриър

    19 май 2014 г. в 03:54

    Ами осиновените деца, които след това имат биологични родители, които ги търсят, но те наистина не искат да бъдат намерени или имат нещо общо с тези родители?

    Има ли закони, които защитават тези деца, за да не се налага да се срещат с този човек? Не бих искал да имам нещо подобно, което да наруши живота им, когато сега могат да бъдат напълно доволни от семействата си.

  • Джули Стърнър

    21 май 2014 г. в 4:10 ч

    В коя друга сфера на живота правителството предотвратява превантивно хората да се локализират помежду си, за да попречи на някой да се „разстрои“? Нито един. В повечето случаи хората не са възпрепятствани да се свързват с никого в живота си, само защото може да се разстроят. Разводът може да е травматичен; правителството пречи ли на всички, които са се развели, да намерят и да се свържат с бившия си? Не. Обикновено хората са възпрепятствани да се свързват само СЛЕД, че са направили нещо неприятно / незаконно ... .НЕ ПРЕДИ, само в случай че някой може да не го „хареса“.

    Никога няма да разбера защо, що се отнася до осиновяването, възможността за емоционални сътресения се разглежда като краят на света. След като осиновените са възрастни, те и техните родители са в състояние да се справят със собствените си лични взаимоотношения без намесата на правителството. Ако някой не иска да се срещне, той просто отблъсква контактуващия. Кажи не. Затварям телефона. Затвори вратата. Върнете пощата на подателя. Те няма да си отидат? Има закони за тормоз.

  • Джон

    24 април 2017 г. в 20:05

    Вярвам с цялото си сърце и ще ни бъде ли предоставено, че не бива да се страхуваме да се срещнем с родителите си или родителите си. Когато това се случи, празнотата и самотните чувства се разрешават. Намирате нашето, което наистина е отделно от вас. Ще отнеме време за обвързване, също така помнете, че две семейства са по-добри от, има повече грижи за вас. Вашите по-малко алчни, ако им помогнете да бъдат и по-добри хора. Не забравяйте, че никой не е перфектен. Само Исус Христос.

  • Осиновител

    19 май 2014 г. в 16:58

    „Казвам това с пълна съпричастност към осиновените, но защо, по дяволите, бихте искали да намерите някой, който никога не се е грижил за вас или ви е обичал така, както вашите родители, които са ви осиновили? не разбирам, че трябва да се намери някой, който много честно може да не е искал да започнете. '

    Защото ги обичаме. Защо не бихме? Никога няма да прекъснете връзката ни с нашите майки. Тези, които се държат така, сякаш не искат да знаят семейството си, са в мъгла, вид отричане. Отричането е първият етап на скръбта. В деня, в който сме разделени от майките, започва тази мъка.

    Гневът е вторият етап на отричане. Много осиновени остават в гневна фаза, за да не им се налага да се занимават.

    Осиновените семейства отглеждат някое друго дете ... период

  • бенджи

    20 май 2014 г. в 4:00 ч

    Ще ми бъде любопитно да разбера колко осиновени деца описва това. Има ли толкова много осиновени, които през цялото време се чудят кои са и откъде са дошли, или това е просто малка, но много гласовита общност? Не съм осиновен и не мисля, че имам приятели, които са и двете, така че това ми е трудно да обработя, но мисля, че ако ме осиновят, винаги ще имам чувството, че трябва да знам откъде идвам, кой беше моето семейство, всички онези неща, които мисля, че биха ме преследвали, ако нямах възможност да разбера всичко това. Знам, че ще съм благодарен на семейството, което ме е отгледало, но познавам себе си достатъчно добре, за да разбера, че винаги ще има част от мен, копнееща да знае още повече за това откъде идвам.

  • mysticsol8

    20 май 2014 г. в 4:59 ч

    Линдел, противоречи на човешката природа да не знаеш кой си и откъде си дошъл, независимо от обстоятелствата. Осиновените попадат в семейства на несвързани хора и те се опитват да го „напаснат“, но е много трудно да се направи това. Вие черти, не идвате от никой от хората, с които живеете. Често като осиновен човек падахте несвързан с останалия свят, защото сега не сте там, където се вписвате. Това е много самотно място, без да познавате друг човек, с когото сте генетично свързани. Аз лично го смятам за насилие над деца. Едва когато намерих първото си семейство и знаех „как трябва да изглеждам“ и че „се вписвам“ в едно семейство там по света. Бях намерил своята „група“, с която „се вписвах“. Преди този момент никога не съм се чувствал комфортно в собствената си кожа, никога не съм се чувствал свързан с останалата част от човечеството. Никога не съм се чувствал комфортно сред тълпа от хора, знаейки, че те до голяма степен съставляват семейства, които са свързани помежду си, докато аз не познавах нито една душа, с която съм роднина. Изключително трудно е да се обясни това на някой, който не е осиновен, тъй като е като експеримент в психологията - и това е, което Затвореното осиновяване е ... и психологически експеримент ..., който няма много добри резултати.

  • bs

    20 май 2014 г. в 14:25

    Линдел, какъв е мотивът ти да кажеш това, което каза? Не мога да разбера защо хората казват такива неща? Бихте ли казали такива неща на неприетите?

    Съединих се с биологичното си семейство, но не и с майка си, която почина отдавна. Сигурно никога няма да разбера как се чувства тя. По този начин, когато чета коментари като твоя, Линдел, приемам ги присърце и малко от мен умира вътре.

    И това няма нищо общо с моите AP, обичам ги и обичам биологичното семейство, което знам, не ме накара да ги обичам по-малко. Обичам ги сигурно, не по подразбиране.

  • Роузи

    21 май 2014 г. в 7:26 ч

    Може да искаме да дадем на Lindell почивка тук. Тя призна, че няма представа какво е усещането. И мисля, че тя е научила много от всички нас. Точно както останалият свят трябва да научи за нашите бебешки / детски чувства.

    Особено оценявам всички ваши коментари, защото дълго време неправилно вярвам, че съм малко луд, тъй като чувствам загубата на родното си семейство толкова силно. Изслушването на вашите коментари и виждането, че използвате изявления, които са минали през собствената ми глава, ми помага да разбера, че към вас се присъединявам всички вие. Това не решава копнежите ми, но помага да разбера, че чувствата ми са истински.

  • Мелинда

    21 май 2014 г. в 15:56

    Като някой, който е отгледал в биологичното ми семейство, искам да дам МОЕТО мнение и опит! Всеки човек е уникален и трябва да прави това, което му помага, за да може да живее живота, който има. Ако търсенето на рожденото семейство дава мир и удовлетворение, тогава никой не трябва да ги съди за това. Всички имаме желание да се „впишем“ и да „принадлежим“. Познавам хора, които са осиновили деца, и имам осиновени приятели. Всеки от тях има различни възгледи за това, от което се нуждае, и всички трябва да направят това, което им върши работа. Подкрепям ги във всичко, което трябва да направят. Лично аз обичам родителите си, изглеждам точно като майка си и имам цвят на очите на баща си, имам 3 братя и сестри, които също обичам. Тук обаче приликата свършва. Добре ни е да поддържаме светлината на разговора, защото нашите възгледи и мнения за всичко причиняват само неприятности и душевна болка. Аз бях благословен биологично за тях от Господ и Той ги използва, за да даде велика духовна основа, но тъй като аз пораснах и развих връзка с Господа, все повече осъзнавам, че съм детето дадено, а не детето, което са искали. Копнея за изцеление, за да имам връзка с тях, която внушава живота на човека, за когото Бог ме призовава, но може никога да не дойде. Ще ги обичам завинаги и винаги за всичко, което са осигурили и направили, но трябва да бъда този, когото Бог ме е призовал, и трябва да се доверя, че ако изцелението в моето семейство никога не дойде за мен, че Бог ще осигури на хората да говоря Неговата истина и живот в мен, докато отивам. Моля, не приемайте, че всички деца, които са израснали в биологични домове, се чувстват приети и насърчени и като че ли принадлежат само защото споделят ДНК. Никога не съм чувствал, че се вписвам в семейството си, но ще продължа да ги обичам и да се моля да имаме такива отношения някой ден. Бог да благослови тези, които търсят отговори на моето сърце и молитви, са с вас. Моля се Божията истина и мир да ви насочат към това, от което се нуждаете!

  • Силви

    27 май 2014 г. в 8:19 ч

    Няколко години след нашето събиране, на семейно събиране, синът ми се обърна към мен и се усмихна и каза „така трябва да се чувства животът“.

    Обичах го през целия му живот, от раждането му, през десетилетията на нашата раздяла и от събирането нататък. Любовта ми понесе всичко.

    Бях млад, когато го имах. Експертите на обществото решиха, че е по-добре да бъде възпитаван от семейна двойка.

    Той не беше

    Вградените му личностни черти бяха патологизирани или критикувани. След като той намери нас, неговото родово семейство, всичко имаше смисъл. Неговите черти се отразяваха в нас. С него нямаше нищо лошо. Той просто беше на грешното място, самотно място.

  • bs

    27 май 2014 г. в 14:54

    Силви, това е прекрасно :)

    И не, няма да дам почивка на Lindell. Тя не се притеснява от осиновените, а просто иска да бъдат изключени от търсене. Писна ми от това отношение, виждам го навсякъде.

    Не е като повечето осиновени да не са чували такива неща през целия си живот. Повечето осиновени, които познавам, обаче са достатъчно разумни, за да вземат предвид всички сценарии.

  • И

    1 юни 2014 г. в 12:26 ч

    „Всички изглеждат много добре приспособени и любвеобилни и знаят, че без значение кой или какво открият, те винаги ще бъдат един с друг.“

    Исках да коментирам едно нещо, защото непрекъснато виждам коментари като горните. Осиновените наистина са страхотни да скрият истинските ни чувства и да направят всичко необходимо, за да поддържат осиновителите щастливи и доволни. Това е механизъм за справяне, който много от нас развиват от много ранна възраст. Никога няма да видите това, освен ако не ви допуснем.

  • Джулия Е

    28 август 2014 г. в 7:17 ч

    Коментарите тук от тези, които не са осиновени, са толкова типични за начина, по който на осиновяването се гледа в тази страна. Каква страхотна, печеливша ситуация, нали? Защо, по дяволите, да търсите хора, които първо не са ви искали?

    Моля, имайте предвид, че много млади момичета бяха принудени от обществото, техните семейства, обстоятелства, религиозни вярвания да се откажат от бебетата си. БЕХАТ НАСИЛЕНИ. След това осиновеният е отгледан от генетични непознати. От нас се очакваше да гълтаме лъжи, да пуснем нашия произход и наследство и да бъдем благодарни да зареждаме.

    Представете си, че дори не знаете вашата точна дата на раждане. Току-що намерих своето и съм на почти 60 години. Представете си, че кажете на Вашия лекар, че нямате представа за Вашата медицинска история. Представете си, че кандидатствате за паспорт и чувате „О, съжалявам, имате нужда от подходящ акт за раждане, но въпреки че сте пълнолетен, нямате право да го имате.“

    Осиновяване. Великият социален експеримент, който се провали. Животът ми е една голяма игра на преструване. Имам право да знам откъде съм дошъл, но целият неприет свят смята, че изобщо нямам права.

  • Стейси

    21 август 2016 г. в 11:13 ч

    Току-що попаднах на този сайт и уау !!!! Осиновен съм на шест години. Преди бях в седемнадесет различни приемни домове. Бях изтръгнат от четирите си братя и сестри и отлетях във Вирджиния от Флорида. Никога не бях срещал семейството, което ме осинови. Казаха ми, че трябва да съм благодарен, че някой ще ме иска. Семейството, което ме осинови, беше обидно и ме дразнеше постоянно, защото не обичах да ловувам, да ловя риба, да нося камуфлажно облекло и да се возя в големи „Bubba Trucks“. Моят осиновител беше алкохолик, а съпругата му - библейски тъпак. Техният син беше сексуално насилствен към мен и ме заплашваше да ме убие, ако им кажа. Бях използвана като прислужница и бях принудена да посещавам църква до четири пъти седмично. Не ми беше позволено да имам приятели или да ходя на училищни танци, да нося грим и ми беше казано, че е по-добре да гледам как се обличам, защото жените, които се обличат сексуално, заслужават да бъдат изнасилени! Свидетелството ми за раждане беше променено, за да станат две години по-възрастни от мен и ужасно се учих в училище. Моите осиновители ме наричаха глупав и често изправяха сина си срещу мен. (Той беше смятан за много по-интелигентен от мен.) Социалният работник посети къщата два пъти и я обяви за добра! Тя искаше да приключи делото ми! Сега намерих братята и сестрите си сам и често си чатим. Така че, ако човек никога не е преживял загубата на био семейството и е осиновен в странно ... той трябва да прочете горните мисли от други осиновени и наистина да се опита да не разбере! Благословия!

  • Фелиция

    12 февруари 2017 г. в 6:43 ч

    Бих искал да отговоря на тези, които питат защо, ако от добро осиновено семейство, изобщо трябва да се знае нещо. Не е толкова важно да имаш, колкото да знаеш. Имах страхотно детство с родители, които бяха много ангажирани с моето щастие, но въпросите за самоличността ми станаха по-належащи, тъй като остарях и осъзнах, че няма предателство на моите осиновени родители, когато разбера за моя произход. На 56 години съм и сега, когато моят осиновен баща е починал и майка ми страда от деменция, е време да разбера откъде наистина съм дошла, преди да е станало твърде късно. Моята био-майка вече ще е в напреднала възраст. Всичко, което искам засега, са фактите, въпреки че не е било лесно да се осъществи достъп до тях, когато сте родени в провинция със затворени записи, така че първо направих два теста за ДНК. Представете си колко изненадващо би било, когато сте отгледани с гайди, за да разберете, че изобщо нямате британска ДНК! Утре моята родена майка ще отговори на социален работник дали иска да говори с мен! Може да мине добре или може да бъде разочароващо. Така или иначе, аз вече съм станал свой човек, така че знанията за това откъде съм дошъл, семейните черти и т.н., надявам се, ще се окажат по-интересни от това да навредят на този етап. Тези, които не са осиновени, приемат своите вкусове, таланти, недостатъци и външен вид за даденост. Ние, които сме отгледани, дори в любящи домове, нямаме това в наша полза. Разрешаването на мистерията може да бъде неотразимо!