Токсичен човек ли сте? 10 въпроса, които трябва да си зададете

Млада жена седи на някои трупи на плажа.Публикувам безброй мемове на моята бизнес страница за пускане на токсични хора, за определяне на граници с трудни хора и за балансиране между това да се грижите за връзките си, като същевременно отговаряте и на собствените си нужди. Но какво, ако имате качества, които са токсични? Ами ако вие сте човекът, с когото другите трябва да определят граници? Ами ако въздействието ви върху хората всъщност е вредно, въпреки добрите ви намерения?



Всички ние вероятно сме се ангажирали с някои от тези поведения от време на време, но ако усещате, че правите това много, е време да прегърнете малко самосъзнание и да помислите намиране на квалифициран терапевт за да стигнете до корена на някои от тези поведения. Ето няколко въпроса, които трябва да си зададете:

1. Използвате ли език за срам?

Ако думата „трябва“ се появява често във вашия речник, може да искате да преразгледате това. „Знаеш какво трябва да направиш ...“ е изречение, което често е осеяно срам и идеята, че „ти знаеш по-добре“. Той е отвратителен и създава динамика на силата, която кара другите да се отдръпнат и да не ви вярват. Наричането на имена на хората и опитите да ги сложат или да ги накарат да се чувстват зле също е срамно. Дори ако вашето намерение е да мотивирате хората, това може да бъде неефективно и парализиращо.



Ако сте родител и използвате език като „лошо момче“, „палаво момиче“ или „диво дете“, искам внимателно да ви насърча да помислите за разделяне на действията от личностните характеристики и самооценката. Казването на неща като „Това беше лош избор“ или „Обичам те, не ми харесва това поведение“ може да помогне на децата (и възрастните в този смисъл) да развият усещане, че могат да направят грешка и да се учат от нея, вместо да се чувстват те трябва да са перфектни, за да получат вашата любов.

2. Склонни ли сте да обвинявате другите за вашите проблеми?



Ако никога нищо не е по ваша вина или имате затруднения да поемете отговорност или да се извините, когато сгрешите, това може да е нещо, което да преразгледате или да получите подкрепа наоколо. Ако има конфликт, най-малко две страни обикновено играят роля и е важно да практикуваме поемане на отговорност. Само извинението не винаги е достатъчно; направете план, за да се опитате да го направите правилно и да направите нещо различно в бъдеще.

Може да се наложи да приемем и последиците от нашите действия, ако сме нарушили нечие доверие. Ако винаги обвиняваме другите или външния свят за нашите проблеми, това ни пречи да се поучим от грешките си или да влезем във властна позиция, за да направим положителни промени в живота си.

3. Опитвате ли се да „откроите” хората, които идват при вас с борба или добри новини?

Ако вашият приятел, дете или член на семейството дойде при вас с проблем, казвате ли нещо като: „О, ти мислиш, че това е лошо? Позволете ми да ви кажа какво ми се е случило “или„ Не сте единственият, който има проблеми, нали знаете “или„ Знаете ли колко тежки са нещата за мен? “ Това не създава доверие и безопасност във вашия взаимоотношения , и хората скоро ще научат, че не могат да дойдат при вас с тяхната борба.



По същия начин, ако някой дойде при вас с победа и насочите разговора към хвалене за едно от вашите (или вашите деца) постижения, това също не е подхранващо за връзката. Ревност изяжда ни отвътре навън. Може би превръщането на тази ревност в вдъхновение за това, което бихте искали да постигнете, може да е мястото, от което да започнете.

4. Склонни ли сте да приемате повече, отколкото давате?

Трябва ли нещата да бъдат „по ваш начин или по магистрала?“ Връзките са свързани с реципрочност. Целта е да даваш и да получаваш любов свободно. Ако сте склонни да приемате услуги, емоционална енергия, време за разговори или дори физическо пространство, помислете за въздействието на това. Хората в живота ви в крайна сметка ще почувстват, че са се възползвали и се дистанцират от вас.

Ако винаги обвиняваме другите или външния свят за нашите проблеми, това ни пречи да се поучим от грешките си или да влезем във властна позиция, за да направим положителни промени в живота си.



Друга страна на тази монета е, че даваш твърде много, но след това се възмущаваш от хората или държиш милости над главата им. Може би казвате, че ще дадете нещо на някого, но след това ще го използвате срещу него, когато сте му ядосани. Това не е поведение за изграждане на доверие и служи само за да ви постави в позиция на власт, а не в позиция на любов.

5. Казвате ли, че не обичате драма, но животът ви е пълен с нея?

Виждали ли сте някога магазин, наречен нещо като „Елегантно облекло“ или „Наистина добра храна“, а те са всичко друго, но? Това може да бъде същото с декларациите, че не искам драма. Преразглеждането на един и същ аргумент отново и отново е токсична форма на драма.

Пренебрегването на някого, когато сте ядосан на него, също може да бъде форма на драма. Прекалено настроени ли сте или раздразнителни, може би влошавате нещата по-лоши, отколкото са в действителност? Това може да е начин да се опитате да компенсирате своя несигурност или чувство на срам или не е достатъчно добър. Намирането на добър терапевт може да ви помогне да стигнете до корена на истинската болка и да ви помогне да я обработите.

6. Клюка ли?

Част от създаването на драма е и говоренето за хора зад гърба им или разказването на уязвими истории на други хора. Клюките ни карат да се чувстваме сякаш се вписваме или сме по-добри от другите хора, но в крайна сметка ни кара да се чувстваме по-зле. Веднъж видях мем, който казваше: „Обърнете внимание на това как приятелите ви говорят за другите с вас, защото точно така говорят за вас с другите.“

Ако вие сте този, който прави клюките, няма да отнеме много време, преди хората да започнат да се питат дали говорите за тях и по този начин, и отново може да са резултат от повредени връзки.

7. Ловите ли внимание за социалните медии?

Търсите ли внимание, въздушно мръсно пране или публикувате неясни изявления, опитвайки се да получите потвърждение на страницата си във facebook? Пример може да бъде „Не мога да повярвам, че хората сучат толкова зле. Хитовете просто продължават да идват. # разбито сърце. ' Или „Онзи момент, в който просто знаете, че ще бъде ужасен ден.“

Хората нямат никаква представа за какво говорите и това е призив за хората да ви попитат какво се случва или да ви дадат някакво общо съчувствие. По-добре е да се свържете с приятел или терапевт, да разберете къде е болката и да се справите с нея челно.

8. Много ли се оплаквате?

Всички имаме тежки дни, но ако сте склонни да се фокусирате върху негативното или да се оплаквате прекомерно, това също може да има отрицателно въздействие върху хората. Виждате ли само най-лошата част от историята? Или „Да, но ...“ е често срещан отговор за вас? Чувствате ли се като подхранвате хората или изсмуквате енергията им?

9. Доминирате ли в разговора?

Може да се опитвате да управлявате собствените си тревоги или да се опитвате да угаждате или забавлявате другите, като сте прекалено многословни. Може би ви е трудно да слушате другите или може би мислите какво ще кажете, докато те говорят. Ако смятате, че това, което имате да кажете, е по-интересно или важно или ако прекъсвате много, това може да е и начин за управление на несигурността. Неподходящите шегове, основани на пола или расите, са други начини за заемане на място по токсичен начин.

10. Изчезват ли приятелите ви?

Може би сте научили, че единственият начин да задоволите нуждите си е да измами или манипулират хора. Може би не се отнасяте любезно или с уважение към хората. Принизявате ли другите, наричате ли ги имена или ги оставяте? Може би правите твърде осъдителни изявления, заплахи или пасивно-агресивни забележки. Може би често се занимавате с някое от другите поведения, изброени по-горе. Ако установите, че много от връзките ви са завършили с бурно прекъсване, може да има рана, която се нуждае от заздравяване.

Много от тези поведения могат да бъдат проследени обратно травма или прикачен файл наранявания. Тези причини не оправдават поведението, но намирането на основния проблем може да помогне за изцелението.

Склонни сме да станем свръхмощни и токсични, защото някога сме били надмогнати и малтретирани. Квалифициран терапевт ще може да ви помогне да откриете нараняването и да направите промени в това поведение. Имайте предвид, че дори да сте били жертва, това поведение е на емоционалните извършители. Някои от миналото ви може да не са виновни, но сега вие сте единственият човек, който може да извърви пътя на изцелението. Дори само осъзнаването на областите, които можете да подобрите, може да бъде отправна точка за промяна. Тук трябва да се излекуваме и да имаме здрави и процъфтяващи връзки.

Авторско право 2018 estilltravel.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Erica Bonham, LPC, сертифициран EMDR терапевт, терапевт в Арвада, Колорадо

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 2 коментара
  • Оставете коментар
  • Tortaboyyy.ig

    17 ноември 2020 г. в 9:40

    Моята приятелка прави всичко това, но ако някога кажа, че искам да си тръгна и да не се върна, тя обикаля и казва на всички колко лош съм от човек и че никога не съм се отнасял с нея като с „кралицата“, когато тя се опитвам това, което тя иска. Тя срещна този човек, който имаше повече пари от мен, затова отиде с него и когато й разби сърцето, дойде при мен. Казах й, че парите, които имам, са всичко, което имам и че съм ти дал всичко и все още са неблагодарни. Този ден научих едно. Колкото и да давам на момиче, тя никога няма да бъде благодарна, докато не осъзнаят грешката си. :(

  • Алисън

    23 ноември 2020 г. в 16:58

    Съжалявам, че минахте през това. Надяваме се, че това беше учебен урок. Боли, но следващия път ще видите червените знамена по-рано, ако се окажете с друго момиче като последното.