Вие и вашата половинка като кораби минават през нощта?

- Реших си - въздъхна дълбоко Дана. „Ще го пусна - за децата. Няма да мамя. Нямам намерение за това и не вярвам и той да го направи. Ние сме двама души с права стрела. Но там няма нищо. Нямаме какво, абсолютно нищо да си кажем. Всъщност бракът е мъртъв; просто не планирахме погребението. '



„Това е трагично. Предполага се, че бракът е приятелство, а не нула ”, казах аз. 'Как се случи това?'

Дана не знаеше. Отначало тя не можеше да сложи пръст върху него; тогава тя колебливо каза: „Може би се оттеглям, когато стана безнадеждна. Може би това е всичко. '



Тя обясни как в ранните години много пъти е казвала на съпруга си какво иска, има нужда, мисли или чувства. И когато нищо не се промени, тя в крайна сметка се отказа. - Току-що изсъхна като есенно листо - въздъхна тя отново.



Ситуацията на Дана е типична за много двойки - и не е необходимо.

Ето шест въпроса, които Дана трябва да разгледа:

1. Имало ли е време, когато тя и съпругът й са могли да говорят?



Поглеждайки назад към ранните дни, повечето хора могат да си спомнят, че говоренето помежду си не е било проблем, че винаги е имало какво да се каже и какво да се чуе. Ако слушането някога е било забавно и говоренето се чувства като че има истинска публика, значи има надежда. Ако някога сте имали връзка, но сте я загубили, тогава тази връзка може да бъде намерена отново. Вместо да мисли да не задоволява собствените си нужди, може би Дана може да започне да слуша какво казва съпругът й. Ако тя може да разбере каквотойиска, тогава може би това може да бъде отправна точка за по-късно искане той да слуша какво иска.

2. Ако е имало момент, в който Дана и съпругът й са могли да говорят, тогава има ли нещо, което тя може да е направила, за да допринесе за настоящия проблем?

Ако наистина Дейна и съпругът й са се радвали да си говорят, тогава честността изисква малко търсене на душа. Може би ако Дана погледне вътре, тя ще забележи, че нещата са се затворили, когато е започнала да иска това, което иска, но съпругът й не е могъл да направи същото. Или може би и двамата са поискали това, което искат, но всеки човек е мислил повече за своите неудовлетворени нужди, отколкото за изпълнение на тези на партньора си. Като алтернатива, може би всеки би искал да задоволи нуждите на партньора, но му липсваха инструменти, за да знаят как или дори да разберат какво иска партньорът. Преодолейте разликата с някои добри, силни въпроси. Например попитайте партньора си: „Знаете ли какво искам в този брак?“ Или, още по-добре, попитайте: „Има ли нещо, което бих могъл да направя по различен начин, за да подобря нещата?“



3. Ако Дана и съпругът й не можеха да говорят, чувстваха ли се все пак близки?

Има хора, които никога не са говорили добре, но са имали страхотен секс или много обич и това ги е накарало да се чувстват близки. Само споделянето на житейски опит може да доближи хората. И ако случаят е такъв, тогава може би очакването да говорим по-късно не е съвсем честно. Ако Дана знаеше, че партньорът й не е голям говорител, който влиза във връзката, сега не е моментът да каже: „Ами сега, направих грешка.“ Може би Дана може да помисли как да улови отново първоначалната обич. Какво ще кажете да отделите време за среща? Датите, които не изискват разговори, но призовават за взаимодействие, като боулинг, миниатюрен голф, гребане и ролери, ми идват на ум.

4. За какво се грижат Дана и съпругът й? Имат ли общи ценности, страсти?

Дори ако връзката никога не е била близка, може ли тази двойка да започне от нулата и да надгражда общите черти? Дана споменава, че нито един от тях няма да изневери, защото и двамата са „прави стрели“. Това е доста важна обща стойност. Какво се съчетава с това? Как биха могли да направят това основа за създаването на нещо добро от неща, които никога не са обмисляли преди?

5. Има ли едно качество в съпруга на Дана, което тя се възхищава или уважава?

Добрите бракове се изграждат на уважение. Така че, въпреки че Дана и съпругът й не можеха да говорят, може да има нещо, което заслужава уважение в съпруга на Дана, но тя беше толкова съсредоточена да не задоволи нуждите си, че загуби това от поглед. Може би Дана би могла да помисли какво харесват другите хора в съпруга й, за да може да го види със свежи очи. Как децата гледат на баща си? Какво ще кажете за приятели през целия живот? Колеги? Разширено семейство? Съседи?

6. Съпругът на Дана запознал ли я е с нещо положително, което тя може да оцени?

Дана може да се запита дали съпругът й й е дал някакъв „подарък“, междуличностен подарък, а не осезаемо нещо, което е особено. За някои хора това може да е чувство за хумор; за други това може да е способността да се отстояваш за себе си; за трети може да е способността да се организират. Може да е глупаво или тежко. Независимо от това, забелязах, че почти всеки, независимо колко досаден, отдалечен, дори подъл, че може да бъде, може да предложи подарък. Това не е нещо, което те възнамеряват да дадат, но просто като са тези, които са, те демонстрират добра черта, черта, която партньорите им биха искали да имат. Така че може ли Дана да извади от себе си какво е получила от партньора си, което никога досега не е имала?

В този списък може да се изненадате, че един въпрос, който не зададох, беше: „Обичате ли го?“ Това е така, защото чувствата се променят мигновено. Наскоро бях в работилница, където терапевтите усвояваха нова техника. Те трябваше да се представят за един от клиентите си и да изразят чувствата на клиентите си за някакъв проблем. Беше очарователно колко негативно се почувстваха всички присъстващи в стаята след това! И всеки беше терапевт! Когато изпаднете в негативно настроение - дори когато се преструвате - нещо лошо остава. Настроенията варират в зависимост от това как вървят отношенията по това време.

Любовта - или отсъствието й - е по същия начин. Можем да мислим, че е изчезнал, но това може да е функция само на това прекъсване, което изпитвате в момента. Дана и съпругът й могат да работят по предложенията тук; гледайте, за да видите какво се подобрява, и след това вижте дали нагласите им също не се променят. Може би тогава корабите биха помислили да хвърлят котва, да изпратят факли и да разберат какво става.

Авторско право 2011 от By Деб Хиршхорн, д-р , терапевт във Far Rockaway, Ню Йорк . Всички права запазени. Разрешение за публикуване е предоставено на estilltravel.com.

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 12 коментара
  • Оставете коментар
  • Джери

    8 септември 2011 г. в 12:31

    Нещото, което трябва да разгледате, е дали някога сте имали силни взаимоотношения помежду си и ако е така, има ли шанс да успеете да го възвърнете.

    Мисля, че много от нас в даден момент се женят по грешни причини - ние мислим, че това трябва да направим, или всички наши приятели го правят, или наистина харесвате този човек. Но след това се събуждате една сутрин и ви прави впечатление, че това не е тази, с която сте предназначени да прекарате остатъка от живота си.

    Но трикът е да разпознаете това и след това да определите полюбовно дали си струва да го изпъквате и да се опитвате да го накарате да работи или просто би било най-доброто да се обърне и да си тръгне.

    Твърде много хора се опитват да го оправят, когато наистина няма никаква надежда за връзката и би било по-добре просто да я прекратим.

  • Гейб Х.

    8 септември 2011 г. в 17:29

    Ключът е да можете свободно да общувате помежду си. Щастливата двойка е тази, която може едновременно с уважение да напомня на партньора си за това, което е забравила да направи, а също така е способна да каже на партньора си какво харесва и какво иска.

    Ето няколко добри редове, които да използвате по възможно най-респектиращ начин. Използвам ги със съпругата си от години и с 23 щастливи години под нашия пояс можете да ни смятате за доста успешни.

    [име на съпруга / съпругата], много ми харесва, когато ______ бихте ли го правили по-често, това ме прави наистина щастлив?

    [име на съпруга / съпругата], знам, че сте били заети, но вчера сте забравили да ________ се разбрахме да направите това, тъй като вече не мога да се справя поради __________

    Линии като тези могат да поддържат брака силен. Ако бракът ви изчезва, бих се опитал да разгледам въпросите в статията, но го направете с вашия партньор. По този начин можете да решите като екип какво не работи.

  • Марина Д.

    8 септември 2011 г. от 18:23

    Поне тази двойка е решила, че ще го пусне заради децата. Добре за тях! Толкова малко го правят сега или ако го правят, изневеряват си.

    Да го раздадете на децата, докато останете верни, въпреки че сте в брак без любов, е зряло решение. Определено е по-добре от това да бъдеш тази жена, която отива и прави секс с друг мъж (или обратно), защото не е имала такива от месеци.

  • Елиза

    8 септември 2011 г. в 19:04

    Не бих могъл да оцелея една седмица със съпруг, който не се свързва. Искам да кажа, да, някои хора са доста резервирани и не знаят как да изразят чувствата си, но това да бъде в брака само ще убие връзката и връзката със съпруга / съпругата!

  • Хари Брайсън

    8 септември 2011 г. в 19:26

    @ Марина-Е, на същия дъх тя признава, че се оттегля, когато съпругът й не отговаря на нейните нужди. Не знам какви са точно. Знам, че това я кара да излезе като доста висока поддръжка.

    Не мисля, че тя е прехраната в това семейство, ако трябва да ходи при съпруга си всеки път, когато е в ръка.

  • Кристен Кроу

    8 септември 2011 г. в 19:35

    @ Хари: Защо статутът й на хляб или не е от значение? Никога не е казвала, че нуждите й са финансови. Вероятно не са! Обзалагам се, че най-долният ми долар говори, че иска да бъдат удовлетворени нейните емоционални нужди, а не нейните материални.

    Парите не могат, както казва старата поговорка, да купят щастие. Печели или не, тя заслужава да бъде третирана правилно.

  • PD

    9 септември 2011 г. в 4:12 ч

    много двойки правят това „направи си твоето нещо и аз ще направя“ сега. те живеят в една къща и същите деца ги наричат ​​родители, но те не са нищо повече от хора, които споделят спалнята им. изчакайте, някои двойки вече дори не спят в една спалня ... и те са добре с този вид настройка!

  • Селест Г.

    9 септември 2011 г. в 19:28

    Децата трябва да имат възрастен в къщата, за да се грижат за тях, поради което много жени с деца не вършат никаква работа извън дома. Някои държави имат толкова параноични граждани, че хората ще се обадят на службите за закрила на детето на вашето семейство, ако ги оставите без надзор за повече от две минути. Ето защо някои майки са ужасени, че не са там денонощно.

  • fiona n.

    9 септември 2011 г. в 19:37

    Съпругите получават лош рап. Те държат семейството заедно, а не съпрузите. Мъжете са тези, които се хващат и няма да ви срещнат наполовина, когато искате да говорите. Колкото по-възрастни стават, толкова по-мръсни стават. След като ухажването приключи и приключи, те се отнасят с вас като глупости и очакват да приемете, че е така. Не го прави!

    И не им позволявайте да хвърлят цялата вина върху вас. Защо винаги САЩ, а НЕ ТЕ трябва да се справят по-добре, ако бракът се разпада ????

  • Н.Н.

    10 септември 2011 г. в 15:19

    Предпочитам да съм самотен родител, отколкото да стоя настрана като послушна съпруга с трепереща брадичка, казвайки на всички, че съм такъв мъченик. Правейки го за децата, задника ми. Това е без гръбначен стълб. Ако са били женени дълго време, децата им са пораснали предимно. Тя не може да се притеснява от сътресението при развод и да признае, че бракът й е фалшив публично.

    Познавам много жени, които остават в гнили бракове, защото не искат да се откажат от хубавата си къща или да загубят лице със своите съседи в църквата. Това са ядки.

    Не губете времето си, опитвайки се да възвърнете онова, което отдавна е изчезнало, госпожо, защото няма да се върне.

  • Катлийн Б.

    10 септември 2011 г. в 16:56

    Комуникацията е толкова важна за взаимоотношенията, че много хора смятат, че е приключило, когато се забави или дори спре напълно. Когато не можете да общувате, не ви остава нищо, те ще кажат. Това не е вярно.

    Преди те бяха явно близки, за да могат да възстановят тази комуникация. Отглеждането на деца е трудно. Майките често чувстват, че собствените им крила са подрязани поради загубата на независимост или дори имат момент да я нарекат. Това също може да навреди на връзката.

    Знам, че чувствах, че съм загубил самоличността си в рамките на една година след като имам дъщеря си. Бях „мама“ или „майка на Керен“. Спомням си как един ден осъзнах, че не помня кога за последно бях извикан от собственото си име от съпруга си или някой друг и колко шокиран се чувствах. Плаках цял ден.

    Ключът е да не се паникьосвате. След като децата са достатъчно големи, за да се нуждаят от по-малко наблюдение, да бъдат оставени с детегледачка и / или да са полетели в гнездото, проблемите започват да се изглаждат навреме. Става въпрос за преоткриване на вас като двойка и себе си.

  • Люк Р.

    10 септември 2011 г. в 17:44

    В началото трябва да решите кога ще имате деца да не изпускате от погледа си двамата по всяко време между памперсите и дипломите. Майка ми и баща ми имаха среща всеки петък. Когато бяхме много малки, те го имаха вкъщи, защото не можеха да си позволят детегледачка: направиха специална вечеря заедно, имаха свещи и цветя на масата, цели девет ярда. Знаехме да не ги безпокоим, щом седнат да ядат.

    Когато остареем, те излизаха на вечеря и на кино, или на вечеря, и на шоу. Те винаги се обличаха за това, дори ако бяха вкъщи, за да изглеждат добре един за друг.

    В тийнейджърските им години сме им се подигравали. Сега, аз и собствената ми съпруга правим същото нещо! Поддържа ни връзка и близост.