Привързаността като защита: Как травмата оформя себе си

Една размазана фигура стои до водната стена на стъклен прозорец осигурява интересен изглед към външния свят.Опитът на травма често формира нашите вярвания за себе си , други и свят. На свой ред тези вярвания оформят нашите взаимоотношения, проникват в семействата ни, разпространяват се в нашите общности и се простират в обществата. Нашите стилове и стратегии на привързаност, които могат да бъдат категоризирани по индивидуални вярвания относно зависимостта и подкрепата след междуличностната травма, често съответстват на ранните релационни травми.



Най-често се свързват стилове на прикачени файлове родителство или романтични връзки. Те оформят начините, по които лъжем и / или мамят . Те могат да определят нашите сексуални фантазии и да повлияят на решението ни да продължим секс като споделена или самостоятелна практика. Те помагат да се оформят нашите политически и религиозни възгледи, граници в приятелствата, оценка на опасни ситуации, физическо здраве, епигенетика , прекомерно или недостатъчно използване на здравни и хуманни услуги и взаимодействия с работодатели или други авторитетни фигури или системи.

Те могат допълнително да повлияят на широк спектър от взаимодействия между себе си и другите:



  • Начините, по които подхождаме внимателност
  • Как реагираме на стрес
  • Начинът, по който идентифицираме и преследваме целите си

    Намерете терапевт за травма / ПТСР

    подробно търсене
  • Как сме склонни към собствените си основни нужди
  • Начинът, по който създаваме или се оттегляме от конфликт във всяка дадена обстановка.

Формираните от травми вярвания могат да предскажат способността ни да процъфтяваме или да се проваляме, когато животът представлява пречки. В нашата култура , можем да видим тези екстремни ехо и отражения на травмата. Те са на народния език, езикът, който дефинира и разделя географските региони: „Съберете се. Емоцията е слаба. Ние не питаме за упътване. ' Това са всички избягващи, зависими от брояча съобщения, често приписвани и приписвани на мъже в нашата култура. Това са и следи от „здравия индивидуализъм“, който оформи страната ни.



Изградените правила, които диктуват социалните взаимодействия, са възникнали в някакъв момент от индивида прикачен файл стилове, които се развиха в пряк отговор на релационна травма. Тези вътрешни правила, формирани по време на отделни травми, в крайна сметка екстернализират и се разпространяват навън, прониквайки в култури и влияещи на конфликти в по-голям мащаб. Правила и вярвания, свързани с тревожната привързаност - „Вашият партньор е отговорен за вашите емоции, трябва да се грижи за вас. Индивидуалните нужди нямат значение. По-важно е да принадлежиш, да споделяш всичко - ”също може да се разпространи.На този свят няма избягваща травма и травмата може да прекъсне дори най-здравите и здрави модели на поколенията.

При тревожна привързаност може да има тенденция да обвиняваме родителите. Въпреки че е вярно, ние формираме убеждения за привързаност въз основа на нашите взаимоотношения с нашите болногледачи, в по-голямата схема невинността, прекъсната от травма, е била вярна и за тях, за техните родители и за родителите на техните родители.

На този свят няма избягваща травма и травмата може да прекъсне дори най-здравите и здрави модели на поколенията. Вследствие на травмата сме принудени да преучим начини за свързване със себе си и другите. И повторното обучение може да обхване поколения - поколения, които междувременно е вероятно да бъдат прекъснати отново от други травми.

Основни реакции на травма / привързаност



Нашите травматични реакции са свързани с тези съдове, които обитаваме. Теорията за „защитната каскада“, подкрепена от поливагалната теория на Поргес, предполага, че реакциите ни на травма се случват в определена последователност: ние преминаваме от нашата „социална нервна система“ към „ битка или бягство “И след това да„ замръзне “.

Работата на Питър Ливайн, разработчик на Соматично преживяване , поддържа друга идея: по-дълго задържани, оформящи характера пози, които често са отговор на продължаваща или повтаряща се травма, също се появяват последователно. За да избягате от тези пози, може да се наложи да прекосите последователността в обратна посока: от замръзване, чрез битка или бягство и след това обратно към социалната връзка.

Това, което следва, е рамка от стилове на привързаност, която служи едновременно като „каскада“ на защитата и като прогресия чрез вярвания за зависимост или изоставяне . Имайте предвид, че макар това да се представя като „опростен“ модел, хората не са прости. Всеки от нас идва с твърд темперамент и разнообразни мотивационни системи - въпреки че нашите системи за оцеляване и привързаност често надделяват над тях - и ние интернализираме множество болногледачи. Малко от нас остават последователно в един стил на привързаност в редица ситуации.



Етап 1: Сигурно закрепване, вътрешна връзка

На този етап травматичният отговор е един от връзките: „Подкрепен съм; Мога да разчитам на себе си и на другите. ” Умът и тялото функционират в хармония, а желанията са лесни за идентифициране и изразяване. Хората могат да бъдат по-проницателни в своите взаимоотношения и по-способни да продължат напред, когато връзката не работи. Позата е по-вероятно да бъде спокойна и изразителна или нереактивна и човек може да бъде в състояние да се свърже по-лесно. Вътрешната връзка може да бъде по-настроена: вътрешният родител е свързан, любопитен и приветлив, докато вътрешното дете е успокоено и регулирано.

Етап 2: Тревожна привързаност, вътрешно изоставяне

Когато заплахата е неизбежна, телата ни се мобилизират в действие. Може да станем силни, често да привличаме вниманието си умишлено. Този тревожен етап представлява двойствеността на крещящото дете, което е изоставено, и интернализираният родител, който може да бъде претоварен или да избяга от това дете. Тъй като тази връзка се проектира върху света, чувството на изоставяне може да се почувства ненаситно. Не намирайки вътрешна подкрепа, детето в отчаяние се обръща към други хора, понякога гонейки и прилепвайки.

Реакцията на травма тук е на борба. Полетът не е опция, защото води далеч от другите, от живота. Човек, който е на този етап, може да прибегне до експресивни или реактивни стратегии, за да предизвика отговор, с нагласа на зависимост: „Имам нужда от теб. Ти трябва да се грижиш за мен. ' Човек може да изпита хаотични или ограничени граници, лесно да се слее с другите и да загуби чувството си за себе си. Тялото може да завладее ума, което затруднява отделянето на нуждите на себе си от нуждите на другия.

Връзките могат да се характеризират с хипо-разпознаване: Човек може да остане с партньор, за когото вече не се грижи, за да избегне да бъде сам. При изоставяне или невъзможност за достъп до вътрешното Аз, човек може да стане неспособен да се свърже с другите в настоящия момент. Хората на този етап могат да създадат „драма“, за да засилят своите нужди и да тестват или саботират приятелства . Във връзка те могат да се чувстват лесно изоставени и са склонни да търсят романтична или сексуална подкрепа извън връзката, когато възприемат партньора си като недостъпен.

За да настъпи изцеление, човек обикновено трябва да се научи да бъде достатъчно себе си, за да усеща присъствието на други.

Етап 3: Избягване на привързаност, вътрешно потисничество

Изпадаме във замръзване, когато енергията на битка или бягство е изразходвана и нито една последователност не е завършила. Freeze също остава по подразбиране, когато и битката, и бягството не са опции, както е при много деца. На вътрешно ниво избягващата привързаност се развива в отговор на тревожна привързаност, която предизвиква наказание. Тъй като това е стъпка след (или слой отгоре) етап 2, предизвикателството се крие първо в постепенното учене Доверие друго, след това в справянето с интензивните чувства на изоставеност, които се крият скрити и разделени под тази вторична защита.

Лицата на този етап може да са по-склонни да се скрият, за да минимизират вниманието и потенциалната преценка и може да са по-малко активни в преследването на целите си. Контразависимостта означава, че те често избягват да искат помощ, могат да избягват лекарите, когато са болни, и изпитват недоволство, когато другите действат по зависим начин. В дългосрочен план може да има усещане за заседналост - ограничено изражение на лицето, намалена връзка с тялото и емоциите, обездвижване, липса на енергия, отвращение към риска и предпочитание да бъдете сами и далеч от преценката. В това състояние има знание, че да бъдеш с другите означава да загубиш себе си, да се откажеш от свободата или волята. Хората на този етап могат да си помислят: „Ако потърся подкрепа, ще бъда атакуван. Трябва да стана малък. Запазете тишина. Избягвайте да ставате цел. Има само себе си. '

Във връзките това състояние на замръзване често се проявява в колебание, страх, липса на ангажираност, минимално изражение, ниска мотивация, ограничен ентусиазъм и по-голяма настройка към гняв и контролиране действия в други. Тези, които използват стратегии за избягване, са склонни да търсят начини да излязат от връзката преди ангажираност влиза в картината. Това е партньорът, който живее с единия крак навън, съпротивлява се да говори за бъдещето и се бори със зависимост както в себе си, така и в другите. Активните и непроницаеми граници пазят себе си от заплахата на други, ограничаващи интимност и заплашителни отношения.

Връзките могат да се характеризират с повишено разпознаване: Хората могат да прекарат години или десетилетия в избора на „перфектния“ партньор и е по-вероятно да напуснат приятел / партньор / любовник, когото наистина обичат, след като прекарват години в борба с връзката, осъзнавайки след това, че бяха просто разединени от страха им да останат сами.

Хората може да са по-склонни да търсят време сами, дори да лъжат относно изискванията към тях, за да оправдаят нуждата от пространство. Те са по-склонни да използват неволно газова светлина като средство за отклоняване на вниманието / наказанието. Макар че е по-малко вероятно да вербализират своите нужди, те могат да обвиняват другите, че не отговарят на тези нужди. Стратегиите, които се избягват, могат, без да са пряко антагонистични, да утвърдят господство в пасивно-агресивен начини, като оттегляне като наказание. Дори с раздялата може да се работи по косвени и често неефективни начини - инвестирайки месеци или години, опитвайки се да накара партньора си да започне раздяла, например. С цел защита на свободата и свободата на свобода, хората могат да се откажат и дори да се разграничат, за да запазят себе си като отделни от другите.

С осъзнаване и внимание, срещата със себе си може да се почувства като прибиране у дома и ние можем да започнем да извличаме и получаваме от света онова, от което сме имали нужда през цялото време.Етапът на избягване представлява реакция на реакция. Двойствеността на първия етап все още е налице, но интернализираният родител (или защитник) е станал потискащ, вместо да изостави. „Не можем да покажем тази нужда на света. Слаба е. Носи социална и физическа заплаха. ' Инструментите, използвани на този етап, включват дисоциация и разделяне, тъй като хората се опитват просто да поддържат базовите функции за оцеляване. Стратегиите на този етап се опитват да се отделят от зависимостта и да се представят като самодостатъчни. Хората може да не са в състояние да идентифицират или словят физически усещания в настоящето.

Завършване на веригата

Присъствието се появява само в завършената верига между себе си и другите. Това е повече от връзка между две страни. Всяка страна трябва да бъде свързана отвътре, за да се почувствате свързани извън, и обратно. За тревожната страна тази стъпка означава да се придвижите повече към себе си и ума. За страната, която избягвате, това означава да достигнете до другия и да кацнете в тялото. От гледна точка на привързаността, ако не можем да понасяме да останем присъстващи с пълното изживяване на себе си и другите едновременно, връзката може да ни се изплъзне и травмата ще продължи.

Можем да погледнем в света и да видим нивото на привързаността във всеки аспект на съществуването - всеки избор, всяка реакция, всяко взаимодействие. Рядко виждаме човека преди нас. Когато погледнем в очите на партньора си, виждаме хората зад нас, които са положили основите, онези, които определят нашите вярвания относно възможността за връзка.
Срещаме се по същия начин, по който се срещнаха нашите болногледачи, и по този начин продължаваме да изпитваме същата болка.
Външният свят отразява нашия вътрешен свят. Чрез нашите собствени възприятия и прогнози, тогава светът ни среща по начина, по който се срещаме със себе си.

Когато се научим да се срещаме със съпричастност и състрадание, опитът ни от живота може да се промени. Може да стане малко по-мек, малко по-управляем. С осъзнаване и внимание, срещата със себе си може да се почувства като прибиране у дома и ние можем да започнем да извличаме и получаваме от света онова, от което сме имали нужда през цялото време.

Препратки:

  1. Diamond, D., Blatt, S. J., & Lichtenberg, J. D. (2007).Привързаност и сексуалност. Ню Йорк, Ню Йорк: Analytic Press.
  2. Levine, P. A. (1997).Събуждането на тигъра: Лечебна травма: Вродената способност да трансформира огромния опит. Бъркли, Калифорния: Северноатлантически книги.
  3. Noricks, J. S. (2011).Психология на частите: нов модел на терапия за лечение на психологически проблеми чрез излекуване на нормалните множество личности в нас: казуси в психотерапията на психичните разстройства.Лос Анджелис, Калифорния: New University Press.
  4. Porges, S. W. (2011).Теорията на поливагала: неврофизиологични основи на емоциите, привързаността, комуникацията и саморегулацията. Ню Йорк, Ню Йорк: W. W. Norton.
  5. Siegel, D. J. (2010).Mindsight: Новата наука за личната трансформация. Ню Йорк: Bantam Books.
  6. Ван дер Колк, Б. (2014).Тялото поддържа резултата. Ню Йорк, Ню Йорк: Викинг.

Авторско право 2017 estilltravel.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Джеръми Макалистър, MA, LPC , терапевт в Портланд, Орегон

Предишната статия е написана единствено от посочения по-горе автор. Всички изразени мнения и мнения не са задължително споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 7 коментара
  • Оставете коментар
  • жена

    28 февруари 2017 г. в 8:27 ч

    Защо винаги е толкова по-лесно да изразим съпричастност и състрадание към другите, отколкото някога до нас самите?

  • Сабрина

    28 февруари 2017 г. в 14:26

    Животът е свързан с осъществяването както на тези вътрешни, така и на външни връзки със себе си и с другите. Само от най-накрая постигането на тези връзки може да настъпи истинско изцеление.

  • американски табло

    1 март 2017 г. в 4:23 ч

    И така, как родителите и терапевтите използват емпатия и обвързване и размисъл, за да регулират страха, безпокойството и срама и успокояват стрелбата на амигдалата и помагат на другия да открият кои са, като ги видят и приемат първо, това настройване и обратна връзка са толкова определящи на моделите на привързаност и са решаваща част от тяхното лечение.

  • Андреа Бел, LCSW

    Андреа Бел, LCSW

    16 март 2017 г. в 00:22

    Прекрасна статия! Обичам връзката между физиологията на реакцията на заплахата и стила на привързаност.

  • Мелиса

    27 юни 2017 г. в 6:41 ч

    Добра статия

  • Чел

    15 юли 2017 г. в 11:21 ч

    Имам сложен ПТСР, никога не съм бил диагностициран, никога не съм бил професионално помогнат, четох за него, това е един от начините да си помогна, за да мога да разбера какво се е случило и все още се случва. Тази статия ни използва най-информативната досега. Дори вече съм наясно, че децата ми, особено най-възрастните ми, които бяха траматизирани на / с едно и също събитие (те са били многобройни) за мен, наистина се нуждая да потърся помощ за всички нас. Как ще съм прав? Няма да е .. знам, че основната ми същност на моето същество, което съм / бях; ecame фрагментирано променя / променя това, което съм сега. Една от най-лошите части е, че вярвам, че сега съм неблагороден (душата ми не е в състояние / повредена) и сега не мога ... няма да успея да завърша / доразвия стълбата на Якобс, така да се каже. Моята душевна мисия сега ще се провали и моята душа, която доброволно се включи толкова отдавна и точно тук, в последното ми въплъщение (от 110 г. пр. Н. Е.) Досега колко трами трябва да имам, не помня съвестно лук този, но и техния с мен !! Моето мило създание от Мен се смили за моята душа и онези от нашите най-възлюбени, които ти ми благослови, помогни ми да им помогна, за да започне изцелението за тях. Което от своя страна наистина ще бъде голямо изцеление за мен. Господи, гневът, който изпитваше волевите действия, които в писмен вид да ме защити, ме обърка, знаейки, че любовта е най-доброто ми оръжие; и се нуждае от заточване, тъй като по-често не е много скучен. Вече 10+ години се занимавах с това и съм уморен, тогава мисля. ... ..110B.C ... .. тогава мисля, че бях избран? Доброволно ли бях? Може ли моята вяра да спаси / поправи това? Достатъчно силна ли е вярата ми? Какво ще кажете за гнева си, който понякога изпитвам към моя Ceator… ... чудя се още благодарности за това, че ми позволихте да споделя, чудя се какво бихте могли да мислите също така, че животът на ptsd се променя върху цялото ми многоизмислено Аз и много нива на всеки, така че се чудя кой имам ставам и до сега, което ще приключа заради него.
    И така е

  • Борещ се

    20 септември 2018 г. в 14:48

    Току-що намерих този уебсайт и съм много щастлив, че го намерих. Боря се с избягващо поведение и това създава хаос в отношенията ми. Колкото повече седях с изразите на своето избягващо поведение и го приемам като отражение на миналото си, а не като индикация за характера си, толкова повече се чудех защо и как се представя по начина, по който го прави . Нещо, което беше казано в статията, наистина седеше при мен: „За отбягващата страна това означава да се протегне към другия и да се приземи в тялото.“ Думите „кацане в тялото“ бяха мощни, защото започвам да разбирам, че това, което всъщност изпитвам - израз на моето избягващо поведение - е отсъствието на връзката ми с тялото ми. Изживявам живота в тези моменти чрез моя аналитичен ум, който премахва чувствения компонент, който съществува в тялото. Чудех се дали това се има предвид под изречението, което цитирах. Яснотата по този въпрос ще ми помогне много да разбера къде се намирам и какво бих могла да направя, за да продължа да се излекувам.