Избягване на прикачен файл, Част 1: Дилема на зависимостта

Двама партньори седят от противоположните страни на дивана, гледайки един от другБележка на редактора: Тази статия е първата от поредица от две части. Вижте Прикачен файл за избягване, Част 2: Недостатъкът на опазването .



Ние сме в връзка , и ние не чувстваме нищо. Или събираме постоянно нарастващ запас от недоволство, призовавайки различни стратегии за бягство интимност без всъщност да отхвърляме партньора си или да ескалираме в конфликт. Звучи ли ви познато?

Докато романтичните връзки могат да започнат с блажена лекота, зависимостта на връзката в крайна сметка може да се почувства заплашителна. Може да се чувстваме така, сякаш техните нужди надхвърлят нашите. Може да имаме по-малко време да се отпуснем или да свършим нещата в присъствието на други. Трябва да се пазим от присъда или отхвърляне , и ние може да дойдем да копнеем за телесно регулиране, без социална заплаха, в безопасността само на времето.



Не можем да се самоутвърждаваме, защото се притесняваме, че нашите нужди задействат хората около нас, увеличавайки и усилвайки техните нужди. Най-прекият път към саморегулацията изисква откъсване от другите. Тъй като техните нужди се усилват, ние се оттегляме, може би дори затваряме, знаейки, че ангажираността само увеличава заплахата от конфликт.



Автентичната връзка може да се чувства несигурна в тази обусловена реалност на социалната заплаха. Не е възможно да се опрем на Друг и интимността не е разрешена. Зависимостта стигна до равен затвор и конфликтът означава смъртта на самоуправлението, което за някои може да се почувства като смъртта на Себе си. Докато казваме: „Не ме виждай“, ние се възмущаваме от онези, които не ни виждат.

Намерете терапевт

подробно търсене

В нашите по-ресурсни моменти - може би само по време, когато телата ни са спокойни - може да желаем връзка, да разпознаваме модели на ограничени взаимоотношения, да признаем самота , или дори съжаляваме за начините, по които сме отблъснали другите. Може да сме любопитни как можем да станем по-емоционално достъпни за тези, които обичаме. Може да се случи, че усещаме мекота и желание за връзка само в ретроспекция, когато телата ни се чувстват спокойни и регулирани, когато ресурсите се чувстват попълнени. Чувстваме любов само в нейно отсъствие.

Избягващ произход

Ако пренебрегване води до забрава и потисничество насърчава замръзване / дисоциация, тогава ни остават две възможности. Или не знаем, че нашите емоции съществуват, или се отделяме активно от дискомфорта от тях, като ги заграждаме, за да не съществуват в нашата възприемана реалност.



Ако рефлексията ни учи за нас самите, пренебрегването представлява нулево огледало, оставяйки ни по-малко осъзнати и без език за вътрешен опит. Потисничеството често премахва всяко разрешение да говорим или да се самоутвърждаваме. Може да се чувстваме по-комфортно в съзнанието си, когато решаваме проблеми и намираме стойност и цел в това. Може дори да търсим проблеми, които се нуждаят от решения, хаос, който търси усъвършенстване, или взаимоотношения, които потвърждават убеждението ни, че не можем да разчитаме на никого, защото техните нужди са твърде големи.

Когато изпитваме постоянна разединеност (потисничество или пренебрегване) в детството, често се чувстваме лесно погълнати от емоционалните нужди на другите. Може да желаем пространство и свобода, за да задоволим собствените си нужди, без да се налага да проследяваме или навигираме по техните. От детския опит сме научили, че нашето присъствие - нашите емоции, нашите нужди, самото ни съществуване - е бреме. Така че ние съдържаме тези неща. Ние интернализираме и прилагаме правилата, зависими от нас, в себе си и в другите.

Ние сме привлечени от илюзията за връзка, често описвайки идеалния си партньор като такъв, който ни „вкарва“ по такъв начин, че не е нужно да полагаме никакви усилия за обяснение, че не е нужно да станем уязвими. Това ниво на настройка е както липсващото преживяване на съпричастност, което ни липсва в детството, така и миражът на нашето привързано пътуване.



Когато се чувстваме безпомощни, за да отговорим на нуждите на другите, често използваме стратегии, за да разкачим прикачен файл системи на хората около нас, възприемащи техните ескалиращи емоции като нарастваща заплаха (особено когато са придружени от изражения на лицето или други физически гняв които ни напомнят за ранно потисничество в живота). Но това може да изглежда като оттегляне и може да се чувства изоставяне на хората, които обичаме, които може да се окажат, че ходят по яйчени черупки, за да не ни излагат на емоции, които предизвикват чувствата ни на потисничество или безпомощност (по същия начин, по който се опитваме да избегнем реакциите на тяхната привързаност).

Уединение и заблуда

Стан Таткин, автор на Кабелно за любов , предполага, че ние от страна на избягването сме склонни да концептуализираме света по отношение на индивидуални системи, а не на социални / интерактивни системи. („Грижа се за мен. Ти се грижиш за теб. ”) Въпреки че понякога можем да функционираме добре по двойки или групи, преминаването в тези настройки може да се почувства заплашително и нашата съпротива може да представлява постоянно предизвикателство във взаимоотношенията. Живеем по-самотно, дори в романтично партньорство. Тази страница съдържа поне един партньорски линк за асоциираната програма на Amazon Services LLC, което означава, че estilltravel.com получава финансова компенсация, ако направите покупка с помощта на линк на Amazon.

Ние сме привлечени от илюзията за връзка, често описвайки идеалния си партньор като такъв, който ни „вкарва“ по такъв начин, че не е нужно да полагаме никакви усилия за обяснение, че не е нужно да станем уязвими. Това ниво на настройка е както липсващото преживяване на съпричастност, което ни липсва в детството, така и миражът на нашето привързано пътуване.

Като защита ние често оставаме възнамеряващи да назовем липсата на съпричастност , дори търсят потвърждение, че нашите партньори не предоставят толкова основни човешки нужди. Можем да кажем: „Това не се чувства като любов.“ Или: „Искам да бъда обичан, а не нужен.“ По-вероятно ще кажем нищо. Ние просто ще се възмущаваме от тази връзка, в която се чувстваме невиждани и непознати, ще се възмущаваме от партньорите, че не приемат нашите сигнали, не предоставят емпатията и приемането, за които копнеем, положителните отражения, които никога не сме получили.

Докато всяка екстремна поза на привързаност създава предизвикателства при навигация в романтични взаимоотношения, тези в края на спектъра често се чувстват безпомощни в отговор на външна емоция („Трябва да сдържате емоцията си. Ако не можете да съдържате своето, аз не мога да го съдържа за вас. '), реагирайки инстинктивно по начини, които инхибират интимността. В крайна сметка може да се разпознаят модели на прекъснати взаимоотношения и неудовлетворени нужди, а убеждението, че любовта всъщност не е възможна, може да бъде резултат.

Държавата на замръзване: Скриване и съхраняване

Кога битка и бягство не са жизнеспособни опции, преминаваме към замразяване. Избягваме откриването и спестяваме ресурси.

Този порив да изчезне, да стане малък и тих - това замръзва. С намаляването на представянето на себе си, ние намаляваме риска да бъдем забелязани. Запазваме шансовете си за оцеляване. За тези, които отбягват, може да се почувствате несигурни. Но това създава вътрешен конфликт.

Може да сме се родили с вродено желание да се свързваме и да се опираме на другите, но оцеляването е заменило привързаността, въпреки че стремежът към привързване остава активен. Копнежът да бъдеш видян и обичан се противопоставя на стремежа да станеш малък и невидим за заплахите. Когато безопасността е основната цел, скриването става нюансирано, заплита се в ежедневното поведение, което другите дори не могат да разпознаят.

Много от нас практикуват произволен брой от тези стратегии за избягване, но това не означава, че сме ограничени до тях. Ние също така носим тревожни и сигурни стратегии, заедно с избягващите. Предизвикателството се крие в разпознаването на стратегиите, за които не отговаряме, и работата по разработването на нашия алтернативен пояс.

Недостигът е често срещана перспектива между тревожните и избягващите стилове на привързаност. Тревожната страна гледа на междуличностната връзка от гледна точка на недостиг. („Никога не мога да се наситя. Винаги изчезва.“) Избягващият край има тенденция да разглежда времето, пространството и други ресурси по отношение на недостига. И когато ресурсите се разглеждат като индивидуално притежание, а не като споделяне, опазването често диктува конкуренция и негодувание. („Моето време не е наше време. И двамата не можем да задоволим нуждите едновременно. Когато съм с теб, моите нужди няма да бъдат удовлетворени. ')

Меню със стратегии: разсейване, отклоняване, дезангажиране

Докато хората от тревожния край на привързаността често използват стратегии за усилване и привличане на внимание, ние от края на избягването се навеждаме към обратното. Ние активно намаляваме и ограничаваме реакциите си, за да избегнем откриването и негативното внимание. За тези, които са организирани около очакването за продължаване на потисничеството, негативният фокус може да се почувства непоносим и неразрешим.

Склонни сме да правим всичко необходимо, за да избегнем осъждане и отхвърляне, което означава ниска толерантност към вина или отговорност (и намалена вероятност да се извиним или признаем собствените си грешки). Докато партньорите могат да ги възприемат като преднамерени, това поведение за оцеляване често е подсъзнателно и автоматично.

Освен по-очевидните стратегии за избягване, като да не говорим, да изолираме физически, да преследваме сами времето и да казваме „Не“ по подразбиране, за да поддържаме пространството и физическата регулация, ние можем да използваме широк спектър от по-фини стратегии, за да прикрием нашите нужди и предполагаеми недостатъци и да гарантираме избягваме атака / преценка / отхвърляне:

  • Отклоняване или разсейване:Пренасочваме вниманието далеч от това, което смятаме за свои недостатъци. Това често се представя като „прехвърляне на вината“, ако сме склонни да насочваме вниманието към някой друг, когато се чувстваме обвинени или осъдени.
  • Евакуация или газова светлина:Ние отхвърляме или обезсилваме възприятията / емоциите. Обезсилвайки реалността, ние казваме на другите, че не трябва да се чувстват по определен начин. Други около нас може да забележат липса на съответствие на нашите думи и невербални изрази, когато отричаме емоциите си, за да избегнем конфликт. ('Грешиш. Не го чувствам. Добре съм.') В резултат на това нашите близки могат да се разпитват, да се чувстват патологизирани, да поемат вината в опит да запазят отношенията си и / или да прекратят поведението си.
  • Поставяне:Даваме им достатъчно, за да твърдим, че сме удовлетворили тяхното искане и след това прехвърляме вината (отклоняваме) върху тях, че не са приели това като достатъчно.
  • Поправяне:Ние предлагаме прагматични решения, вместо да сме с тях в техните емоции (от страх, че ще осъзнаят, че не знаем какво да правим и да ни отхвърлят), след което ги обвиняваме (отклоняваме), че не приемат нашите решения.
  • Отричане на страха:Оставяме партньорите да носят релационните страхове и да преследват и инициират, така че никога да не рискуваме да бъдем отхвърлени.
  • Избягване на ангажираност:Ние държим крак през вратата във всяка връзка. Можем също така да отхвърлим превантивно, за да не бъдем отхвърлени. Може дори да съхраняваме ресурси (емоционални, финансови и т.н.) в подготовка за отхвърлянето, което смятаме за неизбежно.
  • Рационализиране:След като отблъскваме другите, ние създаваме разкази, за да обясним защо не можем да се приближим до тях. Това често ни оставя объркващо забравени за собствените ни стратегии и факта, че измисляме нещата, докато вървим напред.
  • Пасивна агресия:Тъй като директното изразяване на емоции се чувства твърде уязвимо и ни оставя широко отворени за атака / отхвърляне, ние атакуваме по фини, оспорими начини (като например да използваме тихо лечение, за да привлечем вниманието, вместо да кажем, че се чувстваме наранени).
  • Постоянно отрицание:„Боли ли те? Не го мислех по този начин. ' „Никога не съм го казвал.“ „Представяте си го. Това е просто вашият страх. ' (Вижте газова светлина и пасивна агресия по-горе.)
  • Обосновка срещу асертивност:Ние оправдаваме нуждите си, вместо да ги заявяваме и да искаме подкрепа. Вместо да признаем, че ни трябва време сами, ние казваме, че ни трябва време да работим, за да избегнем нараняване на партньор, който се чувства лесно изоставен.

В рамките на този процес се крие обезсилване на Аз и Друго. С течение на времето срамът, присъщ на тези стратегии, може да промени хората около нас. Тъй като губят светлината си, те могат да инициират по-малко, което може да ги накара да се чувстват по-безопасни (по-малко конфронтационни) за нас. Но това също означава, че те може да се приближават до точката на отхвърляне, която очаквахме през цялото време. По този начин, отхвърляйки техните оферти за интимност, ние създаваме това, от което се страхуваме и очакваме: отхвърляне от най-близките ни.

Много от нас практикуват произволен брой от тези стратегии за избягване, но това не означава, че сме ограничени до тях. Ние също така носим тревожни и сигурни стратегии, заедно с избягващите. Предизвикателството се крие в разпознаването на стратегиите, за които не отговаряме, и работата по разработването на нашия алтернативен пояс. Ако не сте сигурни как да започнете, a квалифициран и състрадателен съветник мога да помогна.

Препратки:

  1. Kinnison, J. (2016, 18 октомври). Тип: Стил на привързаност, който избягва пренебрегването. Взето от https://jebkinnison.com/bad-boyfriends-the-book/type-dismissive-avoidant
  2. Сатин, Н. (2015, 29 декември). 19: Рецепта за сигурна, здравословна връзка със Стан Таткин. (2015, 29 декември). Взето от http://www.neilsattin.com/blog/2015/12/19-recipe-for-a-secure-healthy-relationship-with-stan-tatkin
  3. Таткин, С. (2012).Свързан с любов: Как разбирането на мозъка на партньорите ви може да ви помогне да разрешите конфликтите и да предизвикате интимност. Оукланд, Калифорния: New Harbinger.

Авторско право 2018 estilltravel.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Джеръми Макалистър, MA, LPC , терапевт в Портланд, Орегон

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 35 коментара
  • Оставете коментар
  • Тиана

    2 февруари 2018 г. в 15:55

    Къде е границата между интроверт и избегване? За мен „И двамата не можем да задоволим нуждите едновременно“ звучи наистина вярно. Обичам приятелите си, но не мога да се социализирам и да се отпусна едновременно. Усещам всичките им емоции и това е изтощително. Колко „време за мен“ е твърде много?

  • Джеръми Макалистър

    Джеръми Макалистър

    14 февруари 2018 г. в 11:03 ч

    Няма нищо лошо в „мен време“. Това е добро и здравословно нещо. Всички се нуждаем от време със себе си и с другия. Ние просто търсим повишена гъвкавост между двете - чувство за увереност и контрол в двете посоки. „Когато съм с хора, аз съм добре. Когато съм сам, аз съм добре. ' За тези от нас с по-избягващи стратегии предизвикателството се крие в преминаването към времето на хората, без да атакуваме хората около нас заради тежестта (което често се казва само: „Няма да ме харесвате такъв, какъвто съм в момента, и аз не нямаме енергия да се преструвам, че съм нещо друго, така че е по-лесно просто да бъдем сами. ”) Правим много превантивно отхвърляне, за да не бъдем отхвърлени сами. Животът става малко по-лесен, когато започнем просто да бъдем честни с всички относно нуждата ни от самотно време. Така че можем да се явим на парти за половин час и просто да признаем, че това е нашата граница и да очакваме приятелите ни да ни разбират и обичат в нашите граници. Склонни сме да очакваме много отхвърляне, което всъщност не се случва. Странното е, че колкото повече общуваме, толкова повече започваме да осъзнаваме, че всъщност сме приети такива, каквито сме. Това е осъзнаване, което никога няма да се случи, докато не проговорим, за да споделим мислите и чувствата си.

  • Дий

    5 февруари 2018 г. в 10:26

    Това съм аз до Т! : /

  • Джеръми Макалистър

    Джеръми Макалистър

    14 февруари 2018 г. в 11:07

    Благодаря ти, Дий. Няма да се побере толкова добре на всички и не всеки ще иска да го претендира. Поемането на собствеността е положителна стъпка.

  • Грег

    27 март 2018 г. в 1:28 ч

    Първият ред на вашата статия ми пасва идеално. В първите си няколко ситуации на запознанства като млад човек бързо забелязах, че не развивам никакви чувства към другия човек и обикновено се дистанцирах от тях след няколко седмици. По това време знаех, че не съм като моите приятели, които се влюбваха и разлюбваха постоянно през 20-те. Сега на 43 години никога не съм бил в дългосрочна връзка и от години не съм имал интерес или желание да излизам. Обичам своята независимост и спокойствие (връзките генерират твърде много сложност) и рядко се чувствам самотен дори по време на продължителни периоди на затвореност. Всъщност не съчувствам на другите и често ги намирам емоционално дезорганизирани (хубав начин да кажа, че често са „бъркотия“). Въпреки че имам страхотна група приятели, с които пътувам по света. Нещото, което ме изненадва, е, че разбрах, че съм пренебрегващ / избягващ много рано в живота (не знаех, че има име по това време) и предположих, че съм по-щастлив сам, но при четене на статии като вашата и други писатели , Виждам, че някои пренебрежителни / избягващи всъщност попадат във връзки и се опитват да ги накарат да работят, въпреки факта, че това противоречи на нашата природа. Наистина съм изненадан, че успяха да преминат през началната фаза на запознанства във фаза на ангажимент. Малкото партньори, които съм имал, обикновено откриват безразличието ми много рано по време на срещи и си отиват. Честно казано, понякога това беше повече амбивалентност, а не истинско безразличие. Както и да е, беше много образователно четене на много от публикуваните материали в прикачен файл, тъй като бях напълно наясно, че това е изучена тема. Наистина се радвам да науча повече. Благодарим ви, че пишехте по този въпрос !!

  • Джеръми Макалистър

    Джеръми Макалистър

    28 март 2018 г. в 13:45

    Здравей Грег. Звучи така, сякаш сте стигнали до заключение, което не е необичайно в този избягващ край - че това е просто нашата природа. Организирали сте се около това и сте намерили много ресурси, които да ви подкрепят в този начин на живот. Както споменавате, наистина носи спокойствие да знаем, че сме в безопасност в системите, които сме създали. Да на релационната амбивалентност (не безразличие)! Това е толкова голяма част от непрекъснатото, повтарящо се преживяване. Безопасно ли е? Не е ли? Така ли трябва да се чувства? Пропускам ли нещо? Ще попадна ли в капан в някакъв конфликт, който никога няма да свърши? Усещам ли всъщност нещо? Значи да. Просто исках да потвърдя продължаващото предизвикателство и чувството за облекчение при избора да изляза от танца. И се чудя дали фактът, че сте любопитен (или дори очарован) от темата, може да предполага, че все още има части от вас, които искат вашето внимание. Или може би не ... Най-добри пожелания за вас ...

  • ДА СЕ.

    28 май 2018 г. в 15:03

    Някакви съвети за поправяне на връзка (запознанства), след като избягващият се прекъсне? Привидно бяхме лудо влюбени в продължение на 8 месеца въпреки готовността на моите партньори да признаят дискомфорта му при мисълта за брак. Тогава той изведнъж преживя много емоционална ситуация с дъщеря си и работата му стана много стресираща точно по същото време. Въпреки твърденията си за любов, той напълно се оттегли и скъса с мен. Мина месец и няколко пъти се опитах да се свържа. Той е отзивчив и приятелски настроен, но няма да инициира контакт. Изглежда доволен, че отговаря на усилията ми за комуникация и дори веднъж се събрахме на кафе, но той няма да инициира. Някакви предложения за това как да помогнете за възстановяване на връзката или да признаете поражението и да продължите напред?

  • Джеръми Макалистър

    Джеръми Макалистър

    28 май 2018 г. в 19:09

    А., за съжаление, това е често срещано преживяване. Звучи така, сякаш той функционира нормално за някой със стратегии за избягване, които преминават през период на стрес и наближават една година във връзка (време е всичките му неща да започнат да ритат). Той се оттегля, пести енергия, не рискува посвещение, не разкрива много. Той може (или може да не) иска да бъде изтеглен, след това да се почувства на място и да се изключи, когато се опитате да го изтеглите. Може да го попитате от какво се нуждае, а за някои в края на избягването само думата „нужди“ може да предизвика стратегии, зависими от контра. Той може просто да прави всичко възможно, за да се справи с всички свои неща, без да натоварва никого - което, разбира се, не служи за приближаване на двамата до близост. Онези, които са от края на избягването, са знаели, че преминават в режим на преследване, когато е необходимо. И макар че не винаги е така, изчакването на някой със стратегии за избягване може да означава да задържите живота си в продължение на месеци или години без никаква промяна или яснота.
    Потенциална стратегия за вас ...
    Съобщете директно на нуждите си, дайте постоянно разрешение / покана да чуете неговите и (макар че сте имали 8 месеца заедно и връзката може да се чувства така, сякаш има толкова голям потенциал) живейте живота си, сякаш той не е на разположение, и съобщавайте това и него, за да не мисли, че просто го чакате. Намерете и правете неща, които обичате да правите, сами или с други приятели / семейство. Той или ще почувства облекчение и ще ви пусне, или ще почувства съжаление и ще преследва (или поне ще общува повече). Независимо дали тази връзка отива или не, важно е като цяло да се съсредоточите върху грижата за себе си и да поддържате постоянна подкрепа (приятели, семейство, група за подкрепа, терапевт) извън всеки романтичен партньор. Най-добри пожелания…

  • Джеймс

    19 юли 2018 г. в 13:26

    Благодаря за писането. Аз резонирам с голяма част от това и съм участвал в много трудни отношения от 2,5 години. Основната ми трудност е, че през цялото време бях наполовина и наполовина извън тази връзка. Аз съм изневерявал и съм преживявал партньора си през много стрес и дискомфорт. Скрих много чувства и често изпускам чувствата си на амбивалентност по нездравословни начини, например по време на спорове. Партньорът ми остана с мен през всичко това от любов. Правих това, което вероятно й се струва като минимум, но за мен е толкова просто да остана с нея; Приписвам моята амбивалентност и „нужда“ да избягам като произтичащи от нейните отрицателни черти на характера. Имам проблем да се доверя на нейната страна на историите и непрекъснато да се чудя какво е сгрешила. Казвам си, че това е от всички времена, в които тя ме е карала да се чувствам зле, дори преди да започнем да се срещаме и да се познаваме като приятели. Докато тя има свои собствени проблеми, аз се побърквам, чудейки се дали собствената ми амбивалентност се дължи на проблеми с избягването, или на истинска съвместимост или проблеми с личната безопасност ...

  • Джеръми Макалистър

    Джеръми Макалистър

    19 юли 2018 г. в 17:51

    Здравей Джеймс. Благодаря ви за честността и откритостта. За толкова много хора се свежда до тази двусмисленост - и както сте формулирали толкова добре, объркването да не знаеш къде да насочиш вината, никога да не знаеш защо е толкова трудно да се ангажираш. Ние изграждаме всички тези разкази, за да си обясним и понякога те се чувстват напълно реални, а след това понякога сме в отношенията и нещата се чувстват така, сякаш вървят добре. И самото използване на атрибута на думата показва, че вече сте наясно с това и не винаги се доверявате на собствените си интерпретации. Всички се нуждаем от безопасност и отношенията са склонни да се свиват при липса на доверие нито за себе си, нито за други. За тези от нас, които знаят, че избягваме, това се превръща в още една точка на амбивалентност - знаейки, че никога (или рядко, или поне „все още не“) се чувстваме напълно в себе си, че идеята се чувства чужда или невъзможна. Току-що формулирахте общата загадка. Сега следващата и по-трудна част е да правите избори, знаейки, че никой от тях не се чувства като победа, знаейки, че много от нас се отдръпват от избора, страхувайки се да не наранят някого, да направят непоправим ход, да се доближат твърде много до собствените си разединени чувства на изоставяне ако всъщност „изоставя“ някого. Това е заседналото място. Добрият терапевт за двойки може да помогне за разрешаването на това, осигурявайки по-обективно отражение и дори външна обратна връзка относно съвместимостта и създавайки пространство за двете страни да говорят истината си от сърце, да виждат и да бъдат виждани, да се чувстват и да бъдат усещани, да се разграничават от моделите на привързаност и общувайте по нови начини. Най-добри пожелания…

  • пухкав

    20 юли 2018 г. в 6:15 ч

    Имам „сигурен“ стил на привързване с някои тенденции за избягване (когато правя тестове за привързване, аз съм в квадранта „Сигурно“ близо до оста на избягване). Партньорът ми е доста солиден в квадранта за избягване (когато взема теста за него, което осъзнавам, че не е идеален). Заедно сме от 11 години, докато живеем на разстояние 50 мили, но работим заедно и живеем заедно около половината от времето. Сигурен съм, че способността ми да изчезна в собствената си къща (имам дете, което имам 50% попечителство) ни позволи да продължим толкова дълго. Сега обаче моето дете завършва и очакването е, че ще се преместя в къщата му (това изглежда ЛУДО). Въпросите ми са: искаме ли сериозни проблеми, ако се нанеса? Как да го накарам да слуша и смила тези неща за прикачени файлове? (и двамата сме учени, но той няма интерес да изследва този тип психология.) Той е класически избягващ: никога не е имал дългосрочна връзка преди мен (той беше в края на 40-те, когато се запознахме). Тогава изпълних всичките му критерии за статут на момиче-мечта, но разбира се сега реалните проблеми с връзката го принудиха да осъзнае, че не мога да чета мислите му (това все още го разстройва). Той ме обича, но често се дразни с мен. Често съм смятал, че той е прекалено пренебрежителен (и не обичлив), но след това не забравяйте, че поради моите собствени тенденции да избягвам, мога да се чувствам задушен с хора, които имат потребности от обич. Повечето мъже в миналото ми са смятали, че не съм била много привързана (и някак студена), но настоящият ми партньор изобщо не мисли, че (в сравнение с него на практика съм в нужда (но не съм)). Донякъде комично е, че го познавам по-добре, отколкото той себе си! благодаря, че дори прочетохте това!

  • Джеръми Макалистър

    Джеръми Макалистър

    23 юли 2018 г. в 12:50

    Бъфи, чувам част от теб, която казва, че си изпаднала в сериозни неприятности - което вероятно ще означава някакви бурни води и може да не означава смърт на връзката. Въпреки че в идеалния случай връзката ще се почувства малко равностойна, по-вероятният сценарий е, че някой от вас ще поеме ролята да инициира разговори, да бъде двигателят на връзката и звучи така, сякаш вече сте там. Ако никой от вас не вземе тази роля (въпреки че е роля с някакъв присъщ конфликт), вероятно и двамата ще започнете да се чувствате като просто съквартиранти, че няма романтика или шофиране. Вече имате много информираност. Така че използвайте това. Какво би се случило, ако бяхте само ясни и честни по отношение на вашата страна - вашите страхове от ангажимент, когато той не желае да инвестира време в това как да бъде във връзка? Това нежелание или твърдост, разбира се, е нормално от страна на избягването. И той може, както споменахте, да носи фантазията на някой, който може просто да прочете мислите му и да развие връзката напред, без никаква помощ от него, и той може просто да носи толкова срам, че не знае какво да прави, че е по-лесно просто не опитвайте. Така че решаването и утвърждаването на собствените граници е вашата част. Ако имате нужда от него да инвестира в учене, следващата стъпка е просто да сте много ясни от какво имате нужда, дори когато това означава конфликт. Имате много добри прозрения и законни опасения и макар че част от вас наистина може да си струва да бъдете възприемани като обичлив, вие също сте достойни за инвестиция и ясна комуникация. Най-добри пожелания…

  • пухкав

    25 юли 2018 г. в 10:36

    Благодаря ви много за вашите прозрения. Това е невероятен съвет и ще трябва да го препрочитам през цялата година преди моето преместване в новия град. Благодаря отново!

  • Ечила

    30 юли 2018 г. в 20:01

    Благодаря ви за тази статия. Прекъснах връзка от почти 14 месеца с мъж, в когото все още съм дълбоко влюбена, който отбягваше отношение към мен в продължение на 10 от тези месеци. Разпознавам собствената си привързаност към безпокойството и работя по нея през последната година. С течение на времето той искаше все повече и повече време насаме. И мразеше факта, че дори му се обаждах по телефона всеки ден. По-късно той избягваше интимността по възможно най-лошия начин - отхвърляйки всякакви сексуални контакти с мен. Когато най-накрая се сблъсках с него преди известно време, той ми каза, че просто вече не ме привлича сексуално, въпреки че твърди, че все още ме обича дълбоко. И накрая попитах какво чувства към мен и той ми каза, че не знае. Той не е сигурен дали съм подходящият човек за него. След като научих това, знам, че вече не е възможно да продължим ... Той е в много трудна част от живота си в момента, където се бори финансово, и това продължава скоро след като се събрахме. Усетих, че избягването настъпи силно, след като това се случи, макар че все го уверявах, че може да зависи от мен, но той отказа да го направи. Той е получил травма от баща му, който го е отхвърлил, когато е поискал помощ и бившата му приятелка го е накарала да се чувства малък, след като тя му е помогнала финансово. Ето защо той вече не иска помощ от никого. Той има такова отношение, че не търси раздаване и мрази хората, които го правят. Но чувствам, че това е присвоен гняв, защото във връзките става въпрос за взаимна подкрепа. Мисля, че той бавно остави връзката ни да умре. Чувствам се толкова съкрушен, знаейки, че не мога да направя нищо повече и че той също не вярва, че може да направи нещо, за да го направи по-добро. Той отказва всички предложения за терапия. Той признава, че усеща дълбока връзка с мен и причината, поради която не искаше да скъса с мен, е защото се страхуваше, че никога повече няма да говоря с него. Толкова съм наранена в момента, затова му казах, че не мога да бъда приятел или да разговарям веднага с него. Ще ми отнеме известно време, докато преодолея това чувство. Не знам кой е най-добрият начин на действие. Искам да вярвам, че все още има надежда, че някога в бъдещето ще можем да бъдем отново заедно - той предложи това като възможност. Но не искам да попадам в същия модел и цикъл на болка и отхвърляне, само за да се разделим и да се съберем отново.

  • Джеръми Макалистър

    Джеръми Макалистър

    31 юли 2018 г. в 17:46

    Здравей, Ечила. Звучи така, сякаш сте преминали през много объркваща връзка без начин да спечелите. Срещнали сте противозависимостта у него - онази част, която не вярва, че може да се опре на никого, вярва, че хората трябва да са самодостатъчни и да не се натоварват взаимно. Също така звучи така, сякаш всъщност сте направили всичко, което сте могли. Не можете да го принудите да отиде на терапия. Не можете да го принудите да приеме подкрепа. И дали той се крие, за да защити вас или себе си, резултатите са едни и същи. Толкова е объркващо, когато партньорът ви е объркан и ако имате тревожна привързаност, това е най-задействащото място, което трябва да бъде - между тях, никога не е сигурно, няма сигурност, изоставянето винаги чака да се случи. Когато задавате някои граници около разговора с него - около това да бъдете изтеглени обратно в това задействащо пространство - вие се застъпвате за вас. Почитате себе си вътрешно, което само по себе си може да се почувства удовлетворено в дългосрочен план и може да изгради вътрешно доверие, докато си давате посланието, което никога не сте получили: „Без значение какво, аз оставам с вас. Не отивам никъде. Правим това заедно. ' Най-добри пожелания…

  • Питър

    3 август 2018 г. в 6:36 ч

    Благодаря за статията!

    Преди 6 седмици момичето [26], което аз [27] виждах, се раздели с мен. Излизахме небрежно от 6 месеца и много я харесах. Тя е сладка, хубава, умна и годна и имахме страхотна химия според мен. По някакъв начин тя наистина ми напомни за себе си.

    След 4 месеца трябваше да отида на 3 седмично самостоятелно пътуване до Южна Америка, което планирах, преди да се срещна с нея. Последният петък, когато бяхме заедно, изкарахме най-хубавата нощ досега. Романтичен пикник с малко вино и страхотен секс след това. На следващата сутрин тя изглеждаше наистина щастлива и каза, че съм най-сладкият човек някога и каза, че ще ми липсва много.
    Бях на върха на света и си мислех, че се готвим за нещо по-сериозно, след като се върнах от пътуването си.

    Когато се върнах, се опитах да се срещнем, за да се видим, но тя все повтаряше, че е заета. Спахме заедно за първи път отново, след повече от 2 седмици, откакто се върнах. Сутринта казах, че трябва да поговорим къде отива това с нас, защото съм някак объркан и не знам дали все още харесва да ме вижда, тъй като изглежда някак отбягващ. Когато обаче я видя лично, тя наистина се радва да ме види и си прекарваме чудесно. Тя се съгласява да говори за това следващия път, когато се видим, защото трябва да се срещне с приятел след 30 минути.
    Седмица по-късно тя най-накрая се съгласява да дойде. Тя ми казва, че не се чувства достатъчно за мен и трябва да се разделим, защото заслужавам някой, който наистина иска да бъде с мен и тя не може да ми даде това, което искам. Тя казва това с голяма тъга в очите и си тръгва веднага след ... Останах объркана.

    Просто не можах да разбера какво се е случило от онази страхотна нощ, която имахме преди да замина за пътуването си. Защо изведнъж изчезна целият интерес? Първоначално си помислих, че междувременно е срещнала друг тип, но това не беше като нея и общи приятели потвърждават, че това не се е случило.

    Все още имам слабост към нея, но тъй като тя беше толкова ясна, че не вижда бъдеще за нас, приех решението й и не се опитах да го поправя. Оттогава я видях няколко пъти чрез общи приятели и тя продължава да ме гледа с очите на момичетата, когато те привличат към теб. Това ме обърква повече, защото си мислех, че сме готови.

    За да се върна малко назад ... Предишните ми връзки винаги щяха да приключат след няколко седмици, защото не можех да се свържа добре и те никога не знаеха какво мисля и никога не полагах достатъчно усилия. С това последно момиче реших да променя поведението си и да опитам да бъда наистина отворен и да инициирам повече контакт, въпреки че ми отне много усилия и не се чувствах естествено за мен. Мислех, че това е задължително за една връзка и ако го практикувам повече, може би ще се почувствам комфортно с времето, точно като да си създам нов навик.

    Миналата седмица попаднах на концепцията за прикачени стилове и изведнъж всичко щракна за мен. Целият ми живот си дойде на мястото. Всички проблеми при запознанствата, които имах, връзката ми с родителите, братята и сестрите ми и приятели. Каквото и да съм чел за избягващите пренебрежение, това ме описва на 100%. Чувствах се така, сякаш цял живот се скитах в тъмна пещера и изведнъж някой запали светлините.

    Изведнъж поведението на момичетата имаше много смисъл. Изрично заявихме, че ще бъдем небрежни в началото на нашата връзка. След нашата романтична вечер се приближихме наистина и мисля, че това я разтревожи и затова започна да се деактивира с мен. Също така моето напористо инициативно поведение можеше да я отблъсне.

    Сега съм наистина развълнуван да започна да работя върху себе си, за да получа по-сигурен стил на привързване. Да осъзнавам „проблема“ винаги е първата стъпка и улавянето на себе си, когато започна да използвам дезактивиращи стратегии, е добър начин да се осъзная. Не съм сигурен обаче дали да споделя моите открития с момичето, което все още харесвам. От едната страна може да има възможност да разберем връзката си, когато сме по-наясно с нуждите си. От друга страна ме е страх, че нейното избягване е по-дълбоко от моето и че тя не може да ми даде това, от което се нуждая, както беше заявила преди, и че ще продължавам да бъда наранявана от нейното избягващо поведение. Може би е по-добре да намеря сам по-сигурен партньор.

    Имате ли съвети или предложения, които биха ми помогнали да стана по-сигурен? А какво ще кажете за ситуацията с момичето?

  • Джеръми Макалистър

    Джеръми Макалистър

    15 август 2018 г. от 12:15 ч

    Питър,
    Макар че е разбираемо да я четем като избягваща, чудя се дали всъщност може да е по-сигурна. Вината за избягващите ги кара често да продължават, дори когато не са напълно в нея. Фактът, че тя ви е седнала и каза, че „заслужавате някой, който наистина иска да бъде с вас“, ви предлага по-сигурна стратегия: да бъдете честни и бъдещи, когато връзката не се чувства като работеща - или фокус върху това, което е най-доброто за и двете в дългосрочен план срещу само един партньор. Просто алтернативна перспектива ... Фактът, че това последно момиче толкова ви е притеснило, предполага, че може би сте успели да освободите вътрешната си тревожна привързаност (като основата, която стои в основата на привързаността, която избягвате). Това говори толкова много за това колко си способен. Изложихте се там и рискувахте уязвимост и в процеса се почувствахте по-близо и в крайна сметка по-отворени за нараняване - което от гледна точка на интимността е от съществено значение. Изглежда, че сте на път да станете по-сигурни. Правите проучванията си. Вие сте там, като поемате рискове - поемате инициатива, споделяте повече за себе си, разкривате емоциите си, преди някой друг да ги изтегли от вас. Звучи така, сякаш сте малко изненадани от тревожността отдолу, която може да бъде намалена чрез свързване и свидетелство (валидиране, разрешение, успокояване) на вътрешни емоции - или от приятели, или вътрешно със себе си. Най-добри пожелания…

  • Дева Мария

    9 август 2018 г. в 15:11

    Имам връзка от почти 18 месеца с избягващ. Толкова много си приличаме на личността и се обичаме дълбоко. Ние обаче не сме изключителни. Започнахме чудесно, но след около 6 месеца той имаше проблеми с желанието да бъде интимен с мен, въпреки че може да има сексуални ескапади с виртуални непознати. (Той казва, че това е „просто секс“ с тях и се страхува да не се доближи твърде много до мен.) Наранявам чувствата си и го прекъсвам, а той става в ридаеща бъркотия и хуква след мен. Наистина сме най-добрите приятели ... Иска ми се само да може да ми се довери и да не се побърква при мисълта да прави секс с мен. Бих искал пълна връзка с него ... не само приятел. Той е много привързан и обича да се гушка и т.н. е бил женен от 26 години и признава, че е имал проблеми с бившия си по същия начин. Той също отблъсна приятелка преди няколко години. Той признава, че има проблем и иска да се промени. Безнадеждно ли е това ???

  • Джеръми Макалистър

    Джеръми Макалистър

    15 август 2018 г. в 12:31

    Здравей Мери,
    Чувам както надеждата, така и страха от това, което сте написали, както и болката при неговото отхвърляне и объркване при драматичната му промяна в представянето (от избягващ към тревожен). Звучи така, сякаш той има известна информираност, може би срещната вътрешно чрез оставка или самодоволство. За съжаление, освен ако той не се почувства готов да рискува промяна (която би била показана чрез действия срещу думи) или да разкрие нещо, което все още не е споделил, възможностите ви за връзка с него може да останат ограничени или за „съквартиранти“, или за „приятели“. Най-добри пожелания…

  • SNK92

    1 септември 2018 г. в 5:45 ч

    Бях със съпруга си от 9 години, омъжих се за 8. Наскоро открих тази информация за стиловете на привързаност и определено отбягвам (пренебрегващ). Той е притеснен. Винаги съм знаел, че това е отчасти и по двата начина - той е нуждаещ се и прилеплив, но аз съм далечен и след „фазата на медения месец“ се борихме. Поради някои смесени семейни проблеми се разделихме за известно време. Нещата станаха наистина грозни и в крайна сметка напълно прекъснах контакта. Миналата година (~ 18-месечно разделяне) решихме да се помирим. Нуждата и критичните черти се появиха отново и започнахме консултации през януари. И двамата наистина харесахме съветника в началото и тя е причината, поради която успях да се потопя по-дълбоко в собствените си „неща“. Въпреки че през годините съм бил на индивидуална терапия няколко пъти. Когато започнахме да ровим в нещата му, той зазида, не беше честен в консултирането (не лъже, но не е открит / честен по отношение на чувствата). Миналия месец реши, че повече не иска да ходи.

    Споменах ли, че сме живели разделени по време на тази раздяла?

    Сега отново сме заседнали, но не в консултиране и той настоява да се върнем заедно. Отново знам, че колебанието ми е двупосочно; Бих бил повече от щастлив, ако съм женен, в обвързана връзка, живея разделено. Знам, че това не е реалистичен вариант за САЩ. Глоба. Но също така, той е доброволно без дом през последната година. Той плаща много за издръжка на дете, но въпреки това, той вкарва няколко хиляди долара на месец и поне може да намери стая за наем. Но той е отказан, като иска да „спести парите си“. Тази седмица той ме взриви заради липсата ни на напредък. И направи изявление, когато „спи в хотели и коли“ се чувства изоставен “(основният му проблем, който засяга самия него и нашия брак, са неговите проблеми с изоставянето). Чувствам, че не мога да се съглася да се върна, без първо да подредя тези други въпроси. Чувствам, че ме използват, защото той не се опита да намери място за живеене, след като се помирихме, защото той просто ме чакаше. Но също така знам, че по подразбиране е да създавам разстояние. И аз съм в цикъл. Не съм сигурен дали ще се върне към консултирането.

  • Джеръми Макалистър

    Джеръми Макалистър

    5 септември 2018 г. в 11:03 ч

    Здравей SNK92. Звучи така, сякаш сте били в и извън и нагоре и надолу в тази връзка. Чувам разочарованието, когато го гледам как прескача тези шансове да се грижи за себе си - акт, който може да ви се стори свободен - или да преследвате, или да се отдалечите без вина. Той може да е наясно и да се възползва от тази вина. Или може просто да не вижда смисъл да инвестира в място за отсядане, подписвайки договор, който ще трябва да прекрати, ако двамата се съберете отново.
    Виновният фактор може да бъде голям от страна на избягването. Често е свързано с хора, които харесват, избягват конфликти и / или прекалено съчувстват на неговото изоставяне. Много хора, вградени в несигурна привързаност (във всяка една от крайностите) се борят с балансирането на нуждите на себе си и другите. Въпреки че може да изглежда лесно отвън, изборите изискват ангажираност и разход на енергия, когато ресурсите се чувстват ниски, а промяната изисква тяхното използване. В края на много години, често организирайки промяна и надявайки се другият да направи избора, изборът остава ваш да направите. Това е вашият живот и това са вашите граници, които трябва да поставите. Най-добрият път се крие в честността и яснотата във всяка комуникация - дори ако това е артикулиращо объркване. Дори да се чувствате неспособни да направите избора, колкото повече той знае за вас (интимност = ‘в мен виж’), толкова повече информация той има, за да вземе рационално, информирано решение на своя страна.

  • Лулу

    5 септември 2018 г. в 01:23

    Благодаря ви за тази статия. Всичко, което каза, е това, което гаджето ми прави с мен. Той споделя много малко и понякога би се отдалечил или би се удавил с работа. Той е много индиректен и виждам, че не е доволен от много неща, но никога няма да общува с мен. Харесва идеята да има приятелка, но никога не иска да отделя време. Винаги ми казва, че имаме цялото време на света и трябва да бъда търпелив, докато той подрежда няколко неща. Идеята, че хората винаги ще си тръгват, е дълбоко вписана в сърцето му всеки ден. Той не иска да обсъжда бъдещето, винаги когато водим разговор, никога не става дума за нас, а за други неща, случващи се около нас. Той е прекалено личен и понякога не му е удобно, ако приятелите му са в спалнята му и винаги търси заплахи. Като тревожен човек често се чувствам така, сякаш той не се нуждае от мен и би се обвинявал, когато нещата не вървят както трябва.
    Много искам той да види какво си прави и може би да потърси професионална помощ, но не е лесно.

  • Джеръми Макалистър

    Джеръми Макалистър

    5 септември 2018 г. в 13:40

    Здравей, Лулу. Чувам много информираност около него. Виждате борбата му да комуникира външно, желанието му за нещо, което прилича на връзка - или поне такова, което е достъпно при неговите условия. Може да се почувствате понякога като пазач на място, поемайки ролята на партньора и в същото време да не се чувствате наистина като партньор и рядко да чувствате сигурността на ангажимента. Истинската интимност може да се почувства като нещо недостижимо, докато той поддържа разговор на повърхностни теми и се опитва да избегне всякакъв шанс за конфликт.
    Също така чувам осъзнаване от ваша страна - доминиращи страхове, липса на доверие в себе си и готовност да носите вината.
    Тези ситуации стават много объркващи, защото всяка страна живее в своя свят и възприема ситуациите по много различен начин. Възприятията стават под въпрос и възниква съмнение в себе си. За вас звучи като любовта и нуждата са заплетени или взаимозаменяеми, където за него нуждата и любовта може да не се равняват, така че в неговия свят той може да ви обича, без да имате нужда от вас. И той може да иска да се чувства обичан от вас, отколкото е необходимо.
    Разликата в сигурната връзка понякога е толкова проста: каквото и да се чувства важно за едната страна, е важно и за двете. Вашите нужди от връзка и сигурност са реални и валидни. Може да се различава много от неговите нужди и пак да остане напълно легитимен. И докато той може да се почувства съкрушен от това или да не знае как да го срещне, терапията може да осигури безопасно, подкрепящо пространство за експерименти и практикуване на срещи помежду си, без заплаха от изоставяне или ескалация. И ако живее в края на избягването, идеята за терапия и интимност (когато бъде видяна и осъдена) може да се почувства заплашителна, така че може да не е идея, че той се чувства в безопасност за него. Понякога най-добрият подход за отправяне на искания от тревожната страна е да се разглеждат като семена, които се нуждаят от малко време и пространство, за да растат. Важно е да сте наясно какво искате и също така да оставите нежно не спешно пространство за неговите законни реакции. Най-добри пожелания…

  • сам

    12 септември 2018 г. в 23:06

    Thnx за статията. Не съм виждал много писано за феномена на избягване на преследване (поява на притеснен привързан) и след това напълно, почти моментално обръщане, когато се осъзнае ангажираност. Имам приятели и съм се срещал с партньори, които са правили това. Самите те много трудно разбират своите видове привързаност поради това. Те гледат на своето преследване и тревожни емоции като индикация, че са имали истинска любов и могат да имат дълбоки чувства. Непризнаването, че тези чувства са симптом на разстоянието и разединяването, по ирония на съдбата. Иска ми се това да е по-често именувано и признавано. Наистина боли хората.

  • Джеръми Макалистър

    Джеръми Макалистър

    13 септември 2018 г. в 17:00

    Здравей Сам. Благодаря за коментара. И, да, съгласен съм, това е много важно явление, което хората да разпознаят и звучи така, сякаш сте били на крака на това, когато достъпът на някого до емоция в ранния етап на връзката ги отдалечава от вас към новото „най-накрая перфектна връзка. И ако това се случи, може би и потвърждаване, и нараняване отново, за да ги видите да следват подобни модели, докато тази връзка напредва ... Благодаря ви, че споделите, за да могат другите да знаят. Най-добри пожелания…

  • Зоуи

    23 октомври 2018 г. в 16:21

    Тази статия закова моите проблеми. Сега съм на четиридесет и никога не съм сдържал голяма част от дългосрочните си отношения. Склонен съм да привличам наистина приятни сигурни мъже, които търпят много мои лудории, но в крайна сметка ги отблъсквам. И да, обръщам се и гоня, щом се опитат да си тръгнат, или в самото начало, когато още не съм ги „получил“, може да изглеждам по-скоро като притеснен. След като се ангажират, аз се превръщам в най-лошия тип избягване, който описвате. Това, което наистина ги разбива, е, че аз също се отказвам от секса. (Това често ли е? Виждам много малко написано за това.) Това разбира се създава огромен проблем. Никога не правя раздялата и да се чувствам наистина наранен, след като напуснат. Най-добрата връзка, която имах, беше четиригодишна връзка на дълги разстояния. Виждах го веднъж на всеки няколко месеца или повече за уикенд или седмица. Не развих симптомите на избягване, докато не ми беше почти време да се преместя в града му и тогава се превърнах в чудовище. Дотогава беше идеално за мен: ежедневни телефонни обаждания и текстови съобщения и емоционална подкрепа, но нито едно от пренаселените и досадни навици и страх от контрол не ме кара да полудявам. Сега съм в нова връзка и въпреки че ЗНАМ, че правя това, почти сякаш нещо друго ме контролира, буквално не мога да се спра да бъда отдалечен и встрани и раздразнен от всяко малко нещо, като дъвченето му. Вътрешният ми глас ме подтиква и ми казва да бъда мил и да имам съпричастност, но както казаха другите, изведнъж не изпитвам нищо към него. Първоначално съм очарователна, възхитителна и забавна, а след това, след като ноктите са влязоха, се оттеглям. Не съм вглъбен в себе си, както изглежда, че го правят много хора, които избягват, въпреки че обичам да прекарвам огромно количество време сам, защото е по-релаксиращо и го използвам като извинение да не прекарвам време с него. Също така съм доста ясен по каузата. Представям си, че това е така, защото баща ми почина пред мен, когато бях на десет, а след това майка ми беше много депресирана през тийнейджърските ми години заради всичко това и често беше развързана. Но по някакъв начин ЗНАНЕТО на всичко това не ми позволява да спра. Кълна се в себе си, че ще спра и тогава не го правя. Но по-голямата част от съветите е да го осъзнаете като първа стъпка и аз вече го знам. Мога да прекъсна някои мои поведения чрез воля, но наистина не мога да спра физическото отвращение към докосването им, което често го придружава. Така че, както някой друг е писал по-горе, започвам да се примирявам, „просто да не съм добър във връзката“. Пътувам постоянно и имам много приятели, но имам пристъпи на дълбока самота, затова търся нов партньор, надявайки се, че просто не съм намерил точния. Всеки нов път, мисля, добре, този път ще работи. Тогава не става. Така че чувствам, че трябва да се хвърля в пътуванията и работата и дейностите, които обичам, и да продължа добрия си социален живот и да свърша с него. Но тогава има страховитото чувство, че ще умра съвсем сам, без никой, който наистина ме обича ... и не виждам изход! Пиша за всяко предложение от вас, Джереми, а също така, че всеки друг, който го чете и който може да се почувства по подобен начин изтощен от собственото си поведение, да знае, че те не са отклонение или ако някой се държи така с вас, да разбере, че това не е лично, партньорът ви вероятно не може да помогне и вероятно страда толкова, колкото и вие. Помага ми да чета публикации на други хора, които имат същите проблеми. Благодаря ти.

  • Реклами

    6 ноември 2018 г. в 16:54

    С уважение мисля, че може би описвате повече BPD, отколкото AvPD, но Джереми ще бъде по-добрият, който ще отговори.

  • Кики

    16 януари 2019 г. в 4:17 ч

    Здравейте, може ли някой да препоръча терапевт в Сидни, който е специализиран в проблеми с привързаността към избягване?

  • Екипът на estilltravel.com

    16 януари 2019 г. в 8:19 ч

    Скъпа Кики,

    За да търсите терапевт извън САЩ и Канада, моля, щракнете върху посещение https://estilltravel.com/xxx/international-search.html и изберете вашата държава. Ако търсите съветник, който практикува определен вид терапия или се занимава със специфични проблеми, можете да използвате филтрите, за да стесните търсенето си.

    Ако изпитвате животозастрашаваща извънредна ситуация, има опасност да нараните себе си или другите, да се почувствате самоубийствени, претоварени или в криза, много е важно да получите незабавна помощ! Информация за това какво да правите при криза е достъпна тук: https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Поздрави,
    Екипът на estilltravel

  • Комплект

    17 февруари 2019 г. в 19:10

    Здравей Джеймс,
    Наскоро преживях раздяла и голяма част от тази статия резонира с поведението на бившата ми приятелка. Бившият ми е изцяло самодостатъчен в продължение на 3 години, преди да се срещне с мен, и е имал само 2 предишни връзки, нито една от които не е била емоционално близка. Имахме доста силна емоционална връзка и бившият ми много бързо наблегна на връзката ни, а аз бях поставен на пиедестал. Казаха ми, че съм любовта на живота й и чувствата й към мен изглеждаха много интензивни и истински. Тя изрази, че изпитва дискомфорт в това колко от живота си е успяла да сподели с мен (имаше доста бурно възпитание) и често изразяваше, че се чувства много уязвима и неудобна от дълбочината на чувствата си. През цялата ни връзка това беше единствената кръстосана дума, която някога сме имали помежду си.

    Имах атака на тревожност една вечер, което отчасти се дължи на това колко бързо напредваха отношенията ни и станах малко бърз. Три дни по-късно бях разкъсан от това, което изглеждаше много емоционално претоварено текстово съобщение, като разсъжденията бяха, че тя „не иска връзка, в която се чувства на ръба и ни спестява много болка, като я прекратява сега, защото тя предвиди много повече възможности за моето безпокойство. ' Получи се много предпазлив и страховит, без никаква реална обосновка след онази вечер, когато нещата между нас бяха малко неудобни. По това време я поканих да поговори лично за това, защото чувствах, че може да е направила някои неправилни заключения - но това се възприемаше като настойчиво и тя блокира всички пътища за комуникация с мен.
    Изразих готовност да искам да разбера какво се е объркало за нея и как мога да успокоя (мина около месец, откакто последно говорихме), особено поради нейните избягващи тенденции. Някакви предположения?

  • Анна М

    4 септември 2019 г. в 18:52

    Кит, надявам се, че си получил добри съвети относно връзките и приятелката, която избягваш, спомената в публикацията ти. Научете се да забелязвате избягващите вярвания и динамика рано, в рамките на 1-ва среща и след това продължете търсенето на сигурен партньор. Ако имате нужда от професионално ръководство и / или терапия, моля, оценете себе си и инвестирайте в себе си. Колкото по-стар е пулът за запознанства, шансовете са много по-малко вероятни да се сблъскате със Secure, тъй като е по-вероятно те да бъдат свързани в стабилна връзка. Бъдете придирчиви и внимателни към перспективите си за запознанства и се надяваме, че собствената ви стойност и усилия ще ви благословят с печеливш резултат от наличието на сигурен партньор!

  • Лидия

    3 декември 2019 г. в 20:42

    Датиран за избягващ в продължение на 7 месеца, трябваше да скъса с него преди н. Е. Никога не съм срещал никой от неговите приятели, семейство или деца. Би казал, че ме обича, прекарва време с мен, но след това ме отблъсква (без никога да иска да се раздели). Преди година той се опита да се върне (след една година, когато бяхме разбити). Той каза, че „почти“ е подредил живота си и накрая иска да се успокои, да вземе „последната част от пъзела“. Това трябваше да съм аз. Той направи планове да дойде да ме види, но дистанцирането се случваше преди той да пристигне тук и аз не можех да се справя. Той искаше само да пише, никога да не говори, но все пак имаше планове да дойде тук след една година разлика. Беше странно. Започнах да изпитвам същото тревожност, сякаш нищо не се е променило, затова го прекратих, преди той да дойде тук. Имахме страхотна връзка, но като си с Avoidant, добре, никога не се чувстваш наистина комфортно. Какъвто и да е случаят, по-малко от година по-късно чувам, че се е ОЖЕНИЛ. Човекът, който се страхуваше да ме запознае с колегите си или да ме спомена пред някого. Човекът, който летеше напред-назад за почти една година за мен, но се оттегляше винаги, когато се сближим, всъщност се женише. Как, по дяволите, се случва това? BTW, това е вторият му брак, тъй като първата му съпруга му изневери (твърдейки липса на връзка и всичко останало, което казах). Шокиран съм, че се ожени толкова бързо, тъй като се страхуваше от всичко. Как става това?

  • Това

    27 януари 2020 г. в 3:23 ч

    Здравей,
    От няколко години съм в турбулентно близко приятелство / романтика с доста екстремно пренебрежително избягване и съм много объркан как да се справя с него. Започнахме като просто приятели в продължение на няколко години, той се интересуваше романтично, но аз не, той много ме биеше, но аз просто се отнасях с него като с приятел. През този период той беше прекрасен приятел - изключително любезен, подкрепящ, винаги се интересуваше от живота ми, винаги питаше за всички проблеми, които имах и говорех с тях, винаги ме караше да се чувствам по-добре за себе си, когато някой ме беше отхвърлил и т.н. Той даде ми всичко, което бих искал да ми даде точно сега.

    След 4 години на това приятелско поддържащо приятелство, аз се влюбих в него и се включихме романтично - а той просто се превърна в съвсем различен човек. Изведнъж ми казаха, че прекарва почти цялото си време сам (никога не беше споменавал това преди), а когато останах в къщата му няколко дни, той каза: „Никога не съм имал момиче да стои толкова дълго преди това, беше трудно за мен, изпуснах времето си сам ”. Той изведнъж стана по-малко съпричастен, вече не бързаше да бяга на моя страна всеки път, когато имах проблем, както той винаги. И просто имах тази странна далечна атмосфера. Никога дори за миг не го бях виждал да се държи далеч преди ИЗОБЩО, за четири години, ВСИЧКИ. Така че бях напълно шокиран.

    Той отказа да се обвърже с връзка, но продължи да прекарва часове всяка седмица в разговори с мен и флирт с мен (в този момент бяхме на голямо разстояние). Той стана наистина странно обсебен от неприкосновеността на личния живот и да запази всеки разговор, който току-що бяхме помежду си. Тогава започнаха изблиците. Научих, че не мога да повдигна никакъв проблем във връзката, без той напълно да се откачи, да го приеме като атака, да стане наистина защитен и често след това да ми стане тихо и отдалечено. Опитах се много, никога да не звуча като че го атакувам, но той все пак го прие по този начин. Говорих с бившия му и тя каза, че това е нещо, което той направи и с нея.

    Бързо напред няколко години и всичко е бъркотия. Сега преминаваме през този цикъл, където ще се сближим и ще започнем да прекарваме много време в разговори. Не е необичайно за нас да поддържаме контакт през целия ден. Имаме силно сексуално влечение и има много флиртове и по принцип всеки път, когато се срещнем, винаги се е случвало нещо сексуално. Но в крайна сметка след този период на близост винаги ще имаме спор. Обикновено той прави нещо отдалечено, което наранява чувствата ми, аз ще се оплача от това, той напълно ще се изплаши и ще ми крещи и ще се защити, след това ще изстине, игнорира ме, ще спре да бъде флиртуващ или дори ще започне да отказва да говори с мен на всичко за няколко седмици. Изминаваме дълги периоди, без да се виждаме, защото неговият отговор по подразбиране на проблемите вече е отказал да ме види.

    По някакъв начин той винаги накрая се успокоява и се затопля за мен и ние започваме да говорим много отново ... До следващия път, когато той откачи.

    Каза ми, че ме вижда като нуждаещ се, луд и изтощителен, въпреки че наистина се опитвам да не бъда. Непрекъснато ми повтаря, че не ми вярва. Казва ми, че съм го стресирал повече от всеки друг, но наистина съм объркан защо, тъй като в съзнанието си винаги съм бил добър с него. Опитвам се да му кажа, че ако можеше да бъде малко по-доверчив и по-малко отдалечен, бихме могли да се разберем както някога и че не мога да поправя това сам, но той казва, че не ми вярва, че може да се поправи . Той ми се ядосва, че понякога му говоря твърде много. Той мрази всякакъв вид настояване за внимание.

    Редовно преминаваме през периоди от месеци без аргументи, но когато го правим, той ми казва, че смята причината, поради която се разбираме, защото е бил отдалечен, и че трябва да се държи на разстояние, за да го поддържа. Към мен се отнасят с постоянно недоверие и негодувание и редовно ми казват как той не може да ми вярва и не може да се доближи до мен.

    Обичам този човек повече от всичко. Бих се радвал повече от всичко да го накарам да се чувства в безопасност с мен, но не знам как, не знам как да му обясня, че дистанцията му СЪЗДАВА проблема, а не го решава, и не знам как да изложа собствените си нужди и чувства, без той да го приема като обвинение. Къде по дяволите е невероятно добрият и внимателен човек, когото познавах през първите четири години, и защо той не може да бъде такъв сега?

  • Ема

    19 май 2020 г. в 18:02

    Винаги съм се обърквал дали той (избягващият) все още ме харесва (притеснено привързан) или че чувствата му към мен са изчезнали и е толкова разочароващо, защото наистина искам да го разбера, но също така се страхувам, че той всъщност не го прави обичай ме вече. Когато за първи път започнахме, той винаги беше толкова мил и грижовен и проявяваше толкова обич като мен, но след 2 месеца и той го каза сам, объркан е с чувствата си и каза, че ще го разбере скоро (каза също, че е стресиран и справяне с много проблеми, особено работа). Той каза, че му трябват време и пространство и знам, че са минали само 3 дни, но това е най-дългото, което никога не сме разговаряли и ме е страх и не искам да го загубя в процеса: ((Той все още продължава да публикува и е активен в социалните медии и това ме боли. Той ме пренебрегва и ми липсва толкова много, но знам, че трябваше да му дам време. Наистина ли просто се избягва или вече не ме харесва по същия начин? :(

  • Безсексуален Сам

    18 август 2020 г. в 15:18

    Страдам от сексуални дисфункции в продължение на много години, откакто за първи път започнах да правя секс като тийнейджър. Сексуалното ми функциониране ще бъде наред, докато връзката не започне да се сближава след няколко сексуални срещи, тялото ми внезапно ще се изключи сексуално. Преди да се оженя, мислех, че тези дисфункции са просто причинени от факта, че лесно ще ми омръзне да правя секс със същия човек. Тогава тогава, когато това щеше да се случи, просто прекъснах връзката и преминах към друга, само за да се повтори цикълът. Това продължи 25 години, докато най-накрая се ожених на 40-годишна възраст. Жена ми забеляза невъзможността ми да правя секс с нея скоро след като се запознахме и тя ме накара да обещая, че ще отидем на секс терапия след сватбата. Направихме, почти 5 години с много различни терапевти, но никой не можа да помогне. Излишно е да казваме, че нашият брак е безсексуален от 20 години. Сам четох и изследвах различни причини за тези сексуални дисфункции, но не можах да намеря разсъждения, които да се отнасят до мен. Накрая спрях да ходя на секс терапия и започнах да ходя на психиатър. След няколко сесии той имаше теория (която беше повече, отколкото секс терапевтите биха могли да измислят) Той каза, че смята, че проблемите ми са резултат от разстройство на избягване на привързаността, причинено от малтретиране в детството от родители алкохолици, което от своя страна причинява тревожност за интимност, която затваря надолу по моите сексуални системи. Това имаше смисъл, тъй като обясняваше защо никога не съм имал сексуални проблеми първите няколко пъти с жена, нито с платен секс, нито с една нощ. За съжаление психиатърът не можеше да има нищо и той ми даде изследователска работа за Избягване на привързаността и секс, в която се казва следното: „Изглежда, че има малко надежда за щастие на несигурно привързаните индивиди, поне по отношение на техните романтични връзки. Проучване след проучване документира отрицателните междуличностни процеси и резултати на индивиди както с тревожни, така и с избягващи стилове на привързаност. Такива несигурно привързани индивиди са склонни да обясняват своите междуличностни преживявания по-негативно (напр. Collins & Feeney, 2004), държат се по-негативно както при обсъждане на проблеми в отношенията (например, Simpson, Rholes, & Phillips, 1996), така и при търсене и предоставяне на подкрепа (напр. , Collins & Feeney, 2000), изпитват повече отрицателни ежедневни емоции (Simpson, Collins, Tran, & Haydon, 2007) и са по-малко доволни от романтичните си връзки като цяло (за преглед вж. Cassidy & Shaver, 1999). '
    Сексуалният ми живот е бил щастлив и мога да функционирам сексуално само когато мога да поддържам близост на една ръка разстояние. Някои, които са невъзможни в брака. Не съм изневерявал на жена си, защото оценявам нейното приемане на нашия безсексуален брак, но това означава, че през по-голямата част от живота си сега съм без секс. Много е тъжно.