Прикачен файл за избягване, Част 2: Недостатъкът на опазването

Двойката седи заедно на седалката на прозореца, дълбоко в разговор, облегнат назад и изглежда отпуснатБележка на редактора: Тази статия е втората от поредица от две части. Вижте Избягване на прикачен файл, Част 1: Дилема на зависимостта .



Когато живеем в постоянно състояние на замръзване, ние не само се крием, но живеем сами (дори когато сме във връзка). Фокусирани върху запазването на Аз и ресурси, движени от самодостатъчност и независимост, ние вярваме, че външната подкрепа не е опция. Отвън може да изглежда така, сякаш трупаме храна, пари, време, думи, емоции , и така нататък. Той може да бъде оформен и като запазване на ресурси в затворена (изолирана) система, която не очаква обмен на ресурси между системите.

При ограничени ресурси ефективността става първостепенна. Много хора в края на спектралния спектър на привързаност могат да зависят от създаването и поддържането на предсказуема и ефективна рутина, която не изисква енергийни разходи за неизбежни и неразрешими ситуации като междуличностни конфликти.



Митът за функционалната дисоциация

Състоянието на замръзване, което ни подготвя да задържим и запазим, докато не пристигне безопасност или подкрепа, е много ефективен отговор за оцеляване. Като такъв той носи със себе си ценния инструмент за саморегулация от дисоциация . Ако нещо се чувства неудобно, ние просто го изключваме. Разделяйте. Напълнете го. Разбивайки живота на фрагменти, можем да останем присъстващи с порциите, които са поносими.



Въпреки че в много случаи това се случва автоматично, може да се почувстваме така, сякаш сме овладели дисоциацията. Въпреки че това може да се случи в двата края на спектър на закрепване , от страна на избягването може да се чувства функционално и умишлено. Тогава бихме могли да попитаме нашите тревожни партньори (често с презрение срещу любопитство, защото негодувание има тенденция да изгражда привързаност, която избягва), „Защо не можете просто да изключите емоцията си? Защо трябва да стане толкова голям? ”

Дисоциацията носи със себе си някои предизвикателства. Спомени , емоциите и телесните усещания могат да станат недостъпни. Понякога останалото настояще се чувства непоносимо, затова изчезваме. Ако се чувстваме несигурни и дисоцииращи, докато сме в определен момент от живота, понякога оценяваме този момент (или цялата връзка) само в ретроспекция.

Дисоциацията може да бъде активирана и от конфликт. Колкото повече усилва другият човек, толкова по-малки и по-неподвижни можем да станем. Някои дори се отделят до точка, в която по време на спор те заглушават (или дори заспиват).



Ако се чувстваме несигурни и дисоцииращи, докато сме в определен момент от живота, понякога оценяваме този момент (или цялата връзка) само в ретроспекция.

Така че ние продължаваме да живеем в изолиран балон, запазен и защитен, ресурсите ни ограничени, защото обменът се чувства несигурен и ние вярваме „Никой не обича никого.“

Оставка на комуникацията

'Виж ме. Не ме виждайте. Махнете се от мен, ако не можете да ме видите. '



Прожекторът е нашият враг и думите изискват усилия, защото предизвикват собствения ни физически емоционален израз, който околните могат да преценят и отхвърлят. Думите, които пускаме в света, могат да бъдат използвани като оръжия срещу нас: те не само намаляват фактора на отрицание, когато светлината на прожекторите се върне към нас, но когато другите не харесват нашите думи, може да се сблъскаме с конфликт.

Често се възмущаваме от най-близките ни заради възприетата им преценка и отхвърляне , за пресичане граници никога не сме формулирали или не сме знаели как да ни измъкнем от мълчанието си (това за нас е многословно). От наша гледна точка изпращаме много ясни сигнали, които никой не вдига.

Съществува фатализъм, присъщ на състоянието на замръзване.

Доказателствата

Показването на човек в края на спектра на привързаността, че е добре да се нуждаят от хора, може да бъде трудно да се продаде. Така че, нека да разгледаме доказателствата. Следните черти често са индикатори за непризната нужда от хора:

  • Инстинкт за скриване или намаляване на личния израз или физическото присъствие в обществени условия
  • Ограничена самоувереност, докато не попаднат в капан (като притиснато в ъгъл животно)
  • Грижа или липса на грижа за себе си когато в присъствието на други
  • Борба за достъп съпричастност в конфликт
  • Фокус върху независимостта или един крак през вратата ('Нямам нужда от теб.')
  • Търсене на партньор, който изглежда добре или се представя добре, отколкото този, който се вписва (с убеждението, че това ще намали негативния фокус)
  • Разсейване, отклоняване или разединяване в отговор на неудобна емоция
  • Функционална дисоциация ('Просто го изключи.')
  • Дисоциативните дейности (филми, социални медии, порно и т.н.) доминират в привидно неуловимото време, когато любим човек си тръгва, което предполага дискомфорт в пространство, което така пламенно се преследва

Много от нас се научават в началото на живота да се отделят от неудобните усещания и емоции, като се отделят и разделят. Може да станем толкова добри в това, че да не разпознаваме кога се случва. Така се справяме с неща като раздяла. Не осъзнаваме, че никой ни липсва, защото се отделяме от самота . И когато се върнат от това пътуване до магазина, можем да се върнем отново в нашата история, която казва, че никой не се нуждае, че никой не трябва да има нужда от никого.

Изцеление

Ако дилемата се крие в нашата дисоциация от дискомфорта и собственото ни вътрешно отричане на социалните нужди, тогава изцелението идва като признание и постепенно излагане на дискомфорт в усещането и изразяването на тези нужди. Това изцеление може да включва уязвимост към другите и чувство, че сме срещнати на нашето собствено ниво. Чувството за свобода на действие при посрещане на нашите собствени социални нужди може да се почувства освобождаващо и докато телата ни се научат да се отпускат, с времето може да ни е още по-лесно да отговорим на тези нужди. Ние преживяваме другите по-безопасни и отворени, както ние самите се отваряме за тяхното присъствие и приемаме себе си по начина, по който желаем да бъдем приети от другите.

Тези съвети могат да помогнат за по-нататъшното излекуване:

  • Забележете как използвате дисоциация и дисоциативни дейности.
  • Забележете дишането и пулса си, когато конфликтът се приближи.
  • Говорете повече. Експериментирайте с използването на думи, директно и точно, дори когато ви е неудобно. (Имайте предвид, че езиковите центрове в мозъка могат да станат офлайн, когато сърдечната честота се увеличи или дишането се свие.)
  • Добре е да питате за умисъл, вместо автоматично да приписвате враждебно или манипулативно намерение на действията на другите.
  • Добре е да поискате преустановки.
  • Добре е да поискате почивки по време на конфликт и да се върнете, след като телата се успокоят.
  • Добре е да изразите това, което знаете, че трябва да чуят. Може да се изненадате от липсата на преценка, дори ако „прекалите“.
  • Научете се да се извинявате.
  • Изразявайте нужда всеки ден.
  • Изразявайте емоция всеки ден.
  • Експериментирайте около емоциите, откривайки кои се чувстват в безопасност и кои се чувстват като борба.
  • Забележете модели, които сте наследили от родители или болногледачи. Притежавайте такива като променливи модели на поколения срещу неизменна самоличност .
  • Прочетете и запомнете списъка със стратегии за избягване и забележете кога ги използвате.
  • Знайте, че преходът от самостоятелно време към съвместно време може да се почувства несигурен и енергично изтощаващ. Ако се научим да разпознаваме и спазваме безопасността във връзка (в настоящия момент), това може да се превърне в източник на енергия, а не в източване на нашите резерви.
  • Сигурно привързаните хора по-често вземат решения, които са полезни за всички партньори във връзката.
  • Научете се да различавате страха от гняв (в себе си и в другите), за да можете да срещнете партньора си, когато най-много се нуждаете от вас и когато най-много се нуждаете от тях.
  • Излезте от рутината си. Пътувайте заедно. Отдалечете се от познати ресурси до места, където вашият партньор се превръща във ваш ресурс и автоматичните и дисоциативни дейности не са опция.
  • Направете някои домакински задължения споделен процес.
  • Артикулирайте мислите и емоциите, както възникват, само за да се чувствате известни.
  • Попитайте за прожекторите.
  • Помолете за помощ, дори ако това е само малка услуга всеки ден.
  • Присъединете се към група.
  • Забележете ресурсите, които съхранявате, и се упражнявайте да ги споделяте, докато не се почувствате комфортно.
  • Ако вашите отношения се чувстват „разбити“, намерете терапевт който е специализиран в привързаността.
  • Когато вашият партньор поиска голям отговор вместо спокоен екстериор и придвижването към тях се чувства непоносимо, помислете да се наведете към тяхната емоция, да я потвърдите, да поемете отговорност от ваша страна и да експериментирате с идеята, че позволяването на нещата да станат по-големи може да ви сближи до безопасното пространство, което търсите.
  • Наблюдавайте някой да ви обича. Забележете тяхното лице, стойка и опитността във вашето тяло, когато задържате това пространство. Любовта не трябва да се чувства само в ретроспекция. Може да се чувства много присъстващо и тук се случва изцелението.

Препратки:

  1. Kinnison, J. (2016, 18 октомври). Тип: Стил на привързаност, който избягва пренебрегването. Взето от https://jebkinnison.com/bad-boyfriends-the-book/type-dismissive-avoidant
  2. Сатин, Н. (2015, 29 декември). 19: Рецепта за сигурна, здравословна връзка със Стан Таткин. (2015, 29 декември). Взето от http://www.neilsattin.com/blog/2015/12/19-recipe-for-a-secure-healthy-relationship-with-stan-tatkin
  3. Таткин, С. (2012).Свързан с любов: Как разбирането на мозъка на партньорите ви може да ви помогне да разрешите конфликтите и да предизвикате интимност. Оукланд, Калифорния: New Harbinger.

Авторско право 2018 estilltravel.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Джеръми Макалистър, MA, LPC , терапевт в Портланд, Орегон

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 36 коментара
  • Оставете коментар
  • Матша М

    7 февруари 2018 г. в 6:45 ч

    Съпругата ми и аз имаме проблеми в брака си. Вече не сме интимни. Има минали проблеми с измамата, въпреки че разрешената ни връзка все още не работи.

  • Джеръми Макалистър

    Джеръми Макалистър

    14 февруари 2018 г. в 11:26

    Привързаността е основният източник на „неразрешен“. Други аргументи ще дойдат до някакво решение, но хората ще играят едни и същи аргументи отново и отново, ден след ден, в продължение на десетилетия. Тук често е ценно да привлечете трета страна, която да си помогне с „превод“ на прикачени съобщения един към друг. Изглежда, че ви е достатъчно неудобно да публикувате тук, така че потенциално сте готови да започнете да експериментирате и с други промени. Надявам се най-доброто за вас.

  • Ланс v

    8 февруари 2018 г. в 16:31

    Имах бивша приятелка, която беше такава. Тя дойде от счупен дом, така че „скриването“ беше нейното състояние по подразбиране. Ако някой някога е повишил глас срещу нея, дори по весело-крещящ начин, тя ще завърши разговора КАК СЕГА и ще си тръгне. Единствените хора, около които тя някога ще се отпусне, бяхме аз и малката й сестра (По-големите й братя и сестри имаха същото студено рамо като всички останали.). Възможно ли е да се избегне около повечето хора, но сигурно да се привърже към няколко? Или ставате сигурни, след като имате няколко здравословни връзки под колана си, а останалото е само въпрос на доверие?

  • Джеръми Макалистър

    Джеръми Макалистър

    14 февруари 2018 г. в 11:20 ч

    Ланс, да, много често се предизвиква от „щастливо-крещящ“ или някаква интензивна емоция, която „изисква“ реакция. Все още е възможно сигурно закрепване. Доверието може да се научи. Това изисква известно селективно поемане на риск. Може да започне само с един друг човек и с тази връзка като референция има много място за изграждане.

  • Януари

    9 февруари 2018 г. в 9:55 ч

    Наистина ми хареса тази статия и практичните съвети. Харесва ми идеята за „добре е да поискате преустройство“ и да продължа да практикувам уменията. Благодаря!

  • Джеръми Макалистър

    Джеръми Макалистър

    14 февруари 2018 г. в 11:11

    Благодаря ти, януари :)

  • Дорон

    15 февруари 2018 г. в 03:13

    Благодаря за споделянето. Това е благословия.

  • Джеръми Макалистър

    Джеръми Макалистър

    15 февруари 2018 г. в 12:14 ч

    Благодаря ти, Дорон.

  • Гордън

    1 май 2018 г. в 8:32 ч

    Здравейте Джеръми и благодаря, че предоставихте статията си на разположение, която според мен е една от най-проницателните, които съм чел и съм чел много през годините. Толкова много статии идват от позицията на партньора на избягващия или просто описват чертите и възможните им причини, които макар и полезни всъщност не описват какво е да страдаш като човек със стил на привързаност към избягващ. Тъга, объркване и разочарование са някои от думите, които описват собствения ми опит в отношенията през моя възрастен живот и четейки статията ви, бих могъл да се идентифицирам с част от това, което описвате и по някакъв начин това само по себе си е облекчение. Много благодаря на Гордън

  • Джеръми Макалистър

    Джеръми Макалистър

    4 май 2018 г. в 10:01 ч

    Благодаря ти, Гордън. Съгласен съм, че перспективата за избягване е недостатъчно представена на място. И благодаря, че предложихте връзката, като казахте: „И аз съм усетил това.“

  • Стар

    12 май 2018 г. от 22:15 часа

    Здравей Джеръми. Каква осветителна и информативна поредица от 2 части за този стил на прикачване; такъв, в който аз лично съм запознат и засегнат от. Вярвам, че в момента съм в дългосрочна връзка с човек, който се избягва. Изглежда, че той има склонност да привлича и създава близост и близост, но след това изглежда критичен и чувствителен към въображаеми проблясъци и възприемани проблеми относно това, което мисля или чувствам (което не го правя); като по този начин потвърждава създаването на дистанция, незабавно обезценяване на нашия контакт и връзка и механизъм от типа „ти просто свърши нещо за малко и аз ще направя своето“. Винаги изглежда, че идва от нищото и обикновено ме оставя да се почеша по главата като „какво се случи току-що?“ момент. Знаех инстинктивно, че е „изключено“ и ми се струва противно здравословно / нормално и понякога се мъча да се отдалеча, защото той наистина е специален човек и връзката (когато е добра и той може да присъства с нея) , е изключителен и ни се струва добър и естествен. Той споменава спонтанно това. До…

    Вашата информация беше наистина полезна за моето разбиране и вземане на решения. Включването на любими хора „да им губят светлината ...“ и да инвестирате / удължавате по-малко е точно това, което се случва, и аз не искам да променя и разхлабвам естествено свободните и лесни, щедри тенденции в любовта към това. Въпреки това изпитвам състрадание към него и го обичам и имам чувство за лоялност, което ме вдъхновява да опитам всичко, което мога, преди да хвърля кърпата. Което ме води до искане за съвет, ако можете да отделите време, заедно със затруднение: Тъй като хората, които избягват, изглежда избягват проблема и се предпазват ... как да поискате и / или да поканите ангажимента му с трета страна, без задействайки неговото „замразяване“ или направо изключване? Споменах някой, който би могъл да ни помогне да се почувстваме по-добре и да улесним нещата (прост емоционален език) преди, и той прие „Аз съм доволен такъв, какъвто съм. Нямам нужда някой да ми казва, че съм се объркал, вече знам, че съм се объркал. Терапевтите са манипулативни “. реакция. Някакви предположения? Или просто се изправете пред реалността и състрадателно прекъснете нещата? Не искам да го правя, но също така съм готов да го чуя направо. Благодаря ви предварително и ви благодаря отново за вашите статии. Чувствам, че съм научил много. :-)
    Стар

  • Джеръми Макалистър

    Джеръми Макалистър

    15 май 2018 г. в 13:24

    Здравей, Даун.
    Не е необичайно да се почувствате напълно привлечени от този тип динамика, а този от края на избягването може да бъде доста вещ в нуждите за четене и да играе хамелеон по време на фазата на ухажване, до точката, в която зависи зависимостта - там моделите на привързаност започнете да преигравате себе си. След това обидите започват да се натрупват и вашият партньор може да търси начини да оправдае нуждата си от пространство - сякаш това е нещо, което той трябва да докаже, дори ако това означава да обвинявате вас или другите за борбите му в живота. Може да изглежда от нищото, защото той не е наясно със себе си, защото негодуванието се натрупва, но той го крие от страх да не остане в капан в конфликт, тъй като в съзнанието си той е изпращал всички възможни сигнали (освен действително вербализиране ), или просто защото тялото му реагира на някаква заплаха - потенциално дори не свързана с вас - и той знае, че може да регулира в собственото си пространство, но не и докато другите са наоколо.

    Всъщност има доста по-малко заплашителни начини да отправяте искания към всеки човек, който по подразбиране използва стратегии за избягване - и повечето от тези начини изискват намиране на място за него, където той не се чувства „на място“ и не изпитва натиск да даде незабавно отговор. По принцип това означава да му се отправят молби, докато той е в своята безопасна система за едно лице. Това може да е писмо, имейл, текстово съобщение или дори телефонно обаждане или лична заявка точно преди да го напусне за известно време, докато той преминава към самостоятелно време. Това е нещо, представено без паника или спешност - просто ясно и директно с молба той да мисли за това с течение на времето. Ако това наистина е проблем за паника, той ще се справи с това - особено ако искането е направено лично или той може да чуе гласа ви. Колкото повече вярва, че сте добре и спокойни, толкова по-лесно ще го чува. Може да го отложи. Може да каже, че ще помисли за това. Може да отнеме повече време, отколкото ви харесва. Само не забравяйте, че той се движи по друг график и той пести енергия / защитава статуквото. Това е тънка граница между оставянето на нещата да се върнат по подразбиране и внимателното поддържане на вашите граници и заявки като нещо, което знаете, че имате нужда и знаете, че можете да продължите и пак да сте добре. Ако той не вярва на терапевтите, това може да е отклонение, а може и да е истинско и свързано с миналия опит, така че просто поддържайте собствените си законни искания. Това е нещо, от което се нуждаете. Това не го прави лош човек. Това е просто нещо, към което не сте гъвкави. И той трябва да знае местата, където не сте гъвкави, защото може би сте играли гъвкавата роля в миналото. Ако трябва сам да избере терапевта, нека има някакво ниво на контрол. Просто останете с това, което знаете, че е вярно за вас, и използвайте цялата вътрешна и външна подкрепа, която имате. Най-добри пожелания и на двамата.

  • Стар

    15 май 2018 г. в 19:20

    Джеръми, благодаря ти. Невероятно място. Леле, слушал ли си разговорите ни и ни наблюдаваш отдалеч, може би? ;-) Много полезна информация и предложения. Не мога да кажа достатъчно. Оценявам, че отделихте време. Благословия за вас.
    Стар

  • Бернадет М

    13 май 2018 г. в 11:39

    Здравей, Джеръми, чувствах се така в близки отношения, сякаш има перпекс стена между мен и мъж. Ужасен съм от нараняване и уязвимост. Нямам представа как мога да бъда в безопасност във връзката, за да сваля стената. Статията се почувства поразителна и разстроена, тъй като Айв имаше 3 неуспешни връзки за 7 години ..2 с мъже, които бяха сигурни / притеснени от другия избягващ. Огромни атаки на тревожност и паника при сигурни / тревожни мъже, но нито един с избегващи. Трудно ми е да изляза от главата и в сърцето си в чувства.
    Бернадет

  • Джеръми Макалистър

    Джеръми Макалистър

    15 май 2018 г. в 13:38

    Здравей Бернадет. Тази невидима стена, за която се позовавате, всъщност е нещо, което е доста променливо в терапията - в практикуването на връзка постепенно и в безопасна обстановка, където някой друг е настроен към вашите телесни реакции и там, за да ви помогне да регулирате, когато дискомфортът стане твърде интензивен. При внимателна / соматична терапия можем да забавим нещата, да разгледаме цялата последователност от вътрешни събития едно по едно, да разпознаем телесните реакции в момента и да се упражняваме с интензивна емоция и да постигнем резултати, които наистина ИЗЧУСТВАТ по-добре. С работата по привързване е важно да имате друго спокойно тяло наоколо, което да ви помогне да станете свидетели и да отразите модели, дори ако очите ви са затворени и просто гледате навътре. Бих ви насърчил да намерите някой, обучен в съзнателно-соматична работа по привързаност, който да работи за осигуряване на ресурси и намиране на начини за лек достъп до вашето тяло и цялата информация там. За нас е толкова често да се движим в главите си, когато усещанията в тялото стават непреодолими. Нашето мислене и планиране (макар и понякога да се разочароват) могат да осигурят някакво чувство за контрол и дори да се чувстват като безопасно отстъпление от физическите заплахи на тялото. В това, което вече знаете, има добра информация: хората, които избягват интимността, се чувстват по-безопасни за вас и носят по-малко незабавна физическа реакция в тялото ви. Най-добри пожелания за теб.

  • Бернадет М.

    14 септември 2018 г. в 10:22 часа

    Здравей Джеръми
    Извинявам се, че не отговорих по-рано. Току-що видях това сега поради последния отговор, изпратен от Лука. Виждам психолог от няколко месеца, но смятам, че енергията й е непреодолима, тъй като тя е отразила как говоря около чувствата си, но всъщност не с тях. Изпаднали сме в безизходица, тъй като тя ми е дала практически упражнения като споделяне на нещо за себе си .. Нямам проблем да го правя с приятели или колеги, но това е в индивидуална ситуация. Трудно ми е да й се доверя и че тя ме получава .. тя ми казва да й се доверя, но откривам, че няма приемственост, така че се надяваме навсякъде с нея да ми дава произволни упражнения, за да практикувам споделяне на части от себе си, но това отнема време, докато го прекарваме с друг и се редуваме отваряне малко по малко.

    Ще видя дали мога да намеря терапевт, който използва Somatic / Mindfulness, за да помогне.
    Признавам, че фантазирам за мъж, който намирам за привлекателен, когато в действителност нямам идея дали сме съвместими .. друга стратегия за избягване!

    Благодаря ви и най-добри пожелания
    Бернадет

  • Екипът на estilltravel.com

    14 септември 2018 г. в 16:13

    Здравей, Бернадет. Благодарим ви, че посетихте блога estilltravel! Ако искате да намерите специалист по психично здраве във вашия район, моля не се колебайте да се върнете на нашата начална страница, https://estilltravel.com/ и въведете вашия пощенски код в полето за търсене, за да намерите терапевти във вашия район. Ако търсите съветник, който практикува определен вид терапия или който се занимава със специфични проблеми, можете да направите разширено търсене, като кликнете тук: https://estilltravel.com/xxx/advanced-search.html

    След като въведете информацията си, ще бъдете насочени към списък с терапевти и съветници, които отговарят на вашите критерии. От този списък можете да щракнете, за да видите пълните профили на нашите членове и да се свържете със самите терапевти за повече информация. Като алтернатива можете да ни се обадите за съдействие за намиране на терапевт. В офиса сме от понеделник до петък от 8 до 16 часа. Тихоокеанско време; нашият телефонен номер е 888-563-2112 вътр. 1.

    Блогът estilltravel може също да бъде ценен ресурс за намиране на част от информацията, която търсите. Моля, не се колебайте да разгледате нашите хиляди статии, свързани с психичното здраве и терапията.

  • Лука

    14 септември 2018 г. в 7:30 ч

    Добър ден, Джеръми. Благодаря ви, че написахте тази статия, тя беше много озарителна. Почти съм на 21 години и чувствам, че е възможно да имам привързаност към страх от избягване. Родителите ми не прекарваха много време с мен през първите ми години от живота и един от тях беше обиден към мен. Бих прекарвал цялото си време с играчките си и да гледам телевизия, така че вярвам, че това не помогна по отношение на емоционалното развитие. Като дете бях много пренебрежителен по отношение на чувствата на другите, бях студен и използвах хумор, за да се справя, но в същото време не мислех, че това е истинското „аз“, тъй като след това ще бъда изненадан от постъпвах, защото не исках да наранявам други хора. Все още го правя, но се научих как да имам повече такт, така че просто забравям тази част от ума си и слушам хората и им давам емоционалната подкрепа и съвети, от които се нуждаят. Възприемат ме като много съпричастен и мил човек, който се грижи за другите, но не се чувствам свързан с никого. Просто чувствам, че имам морален кодекс и правя на другите това, което бих искал да правят с мен. Не ми харесва идеята да ме изоставят и отхвърлят, но тъй като не се обвързвам с другите, разбирам дали това се случва. Като дете се страхувах, че ще плача толкова много, но с напредването на възрастта това намаля, въпреки че идеята все още не ми харесва. Когато съм тревожен, в момента не чувствам нищо и просто правя това, което трябва да правя, мислейки след това как го направих, имайки предвид, че изпитвам безпокойство. Мразя да проявявам уязвимост и мразя да виждам силни емоционални реакции пред себе си, но не казвам нищо, за да не нараня човека. Преструвам се, че е добре, всъщност просто искам да се махна. Така че, общо взето, не разбирам как хората могат да проявяват силни емоции и съм пренебрежителен към тях, но се държа изключително „мило“, така че хората ме харесват и ме виждат като добър човек. Нямам нищо против конфликта, но ако е с хора, „близки“ до мен, се затварям, защото не знам какво да правя. Мога да се свържа толкова по-добре, когато гледам / чета нещо, дори новините, може би защото съм сам и не очаквам отплата. Това привързаност, която избягва страхът и изпитвам ли дисоциация?

  • Джеръми Макалистър

    Джеръми Макалистър

    14 септември 2018 г. в 15:47

    Здравей Люк,

    Благодаря ви за вашето съобщение. Очевидно сте обръщали внимание и сте изграждали осведоменост около себе си и вашите модели. От парчетата, които споделихте тук, изброихте няколко избягващи „симптоми“ / стратегии: изиграване на роля, грижа (дума, която отново обозначава ролята и осъзнатата необходимост от нея, срещу грижите, които се чувстват по-естествени), страх на нараняване на другите, осъзнаване на тревожна привързаност в миналото (страх от изоставяне), която сякаш намалява с напредването на възрастта (което е често срещано и поставя в рамка избягването на привързаността като защита срещу или начин за ограничаване или отделяне / разграничаване от основната тревожна привързаност) , страх от уязвимост и силни емоции (и способността да се скрият вътрешните реакции в присъствието на нарушение на регулацията на някой друг - да останете малки и тихи вътре, за да не се ескалира нищо), затворени в конфликт с най-близките ви, защото не знаете как отговори, намиране на връзка, когато е сам, опитен в четене на хора / съпричастност (често механизъм за оцеляване) и когато се появят тревожни чувства, казвате: „Не чувствам нищо“, което е често отчитано описание на ди ссоциация. Отвън, без да се срещнете с вас, те звучат по-скоро като модели на избягване на пренебрежение, отколкото на модели на избягване / дезорганизиране на страха. За повече потвърждение на тази рамка в живота ви има много тестове за прикачени файлове онлайн. Най-добри пожелания…

  • Лука

    15 септември 2018 г. в 3:45 ч

    Здравей Джеръми,
    Благодаря ви за бързия отговор, наистина беше интересно да прочетете тази и други статии на този уебсайт. Започнах да обръщам повече внимание на своите стратегии и начини да се справям преди няколко години, за да се разбера по-добре. След като прочетох различни статии за прикачени стилове и дори направих тестове онлайн, си помислих, че може да се избегне страх, тъй като имам ниско самочувствие и проблеми с доверието, докато пренебрежителното е свързано с високо самочувствие, въпреки че някои тестове, които направих, биха казали страшни -избягващи и други пренебрежителни. Възможно ли е пренебрежителният тип да има и ниско самочувствие, симптоми на тревожност и депресия?

  • Джеръми Макалистър

    Джеръми Макалистър

    17 септември 2018 г. в 12:55 ч

    Лука, на първо място, невероятно е, че дори изграждаш това съзнание в ранните си двадесет години.
    Много от тези неща за прикачени файлове не са изрязани и сухи или черно-бели. Можем да носим стратегии от двете крайности и дори няколко сигурни стратегии едновременно. Различните хора и ситуации ще предизвикат различни реакции. Може да имаме цялостен модел и в зависимост от това коя връзка изпълва мислите ви по това време, резултатите от тестовете ще излязат по различен начин. Ако се стремим към една крайност и се сдвоим с някой от другата страна, е много възможно да се поляризираме един друг и да се преместим в по-екстремни позиции.
    По отношение на самочувствието, тези, които избягват, са склонни да се възприемат като по-уверени. Това не е задължително вътрешният случай. Просто има много усилия да се види по определен начин и да се избегне всяка негативна преценка от околните. Така че, да, някой, който би се определил като пренебрежителен, също може да има ниско самочувствие, тревожност и депресия. В зависимост от нивото на осъзнатост и комфорт в зависимост от другите, те дори могат да имат приятели, на които позволяват да видят някои от тези уязвими аспекти на себе си.

  • Лука

    18 септември 2018 г. в 11:43

    Здравей Джеръми,
    Отново благодаря за бързия отговор. Започнах да се интересувам от психология и психично здраве, когато осъзнах, че нещо не е „както трябва“ и скоро развих нужда от самоанализ. Нямах представа за нюансите на гръдния кош, особено след като пренебрежителната привързаност изглеждаше по-свързана с уверени хора, които наистина мислят, че не се нуждаят от никого, докато страхът от избягване все още има някаква надежда за изграждане на здрави отношения и знае, че има нужда от тях, но се страхува да Направи го. Нормално ли е също да бъдете възприемани като „студени“ и „странни“, защото е по-лесно да създавате привързаности към измислени герои, например, а не към хора и да бъдете наричани манипулативни? Не знам дали това е модел, но ми казаха, че не мога да чета и мога лесно да манипулирам другите, което ме кара да се чувствам лош човек и това е най-голямата ми грижа: че не ми пука за не единствените хора, което кара самочувствието ми да стане още по-ниско. Сериозно обмислям терапия, която да ми помогне да преодолея този тип привързаност и да се опитам постепенно да се доближа до сигурна привързаност.

  • Джеръми Макалистър

    Джеръми Макалистър

    18 септември 2018 г. в 12:24

    Здравей Люк,
    Ако се интересувате от психология, определено бих препоръчал някаква терапия. В зависимост от подхода и вашата връзка и безопасност може да се почувствате като нищо или да се почувствате като приключение, където всъщност се учите и растете и се свързвате със себе си и другите. Да, пренебрежителната перспектива често включваше убеждения, като: „Нямам нужда от никого.“ Това е противозависимост. Той е защитен - с идеята, че ще се оправиш. Той също така е реактивен или адаптивен, в смисъл, че е второстепенен за вярата, че никой няма да дойде, никой няма да бъде там, за да ви подкрепи. И на трето ниво тя представя това, което вярвате, че другите трябва да чуят - че нямате нужда от тях, че няма да ги натоварвате, така че предлага спомени за излагане на хора, които са ви отразили като бреме. За пренебрежителите е много обичайно да се възприемат като студени, нереактивни, плоски, скрити, резервирани. И да, тези от нас, които избягваме, ще се привържат по-лесно към фантазията, защото вярваме, че връзката, която искаме, не е възможна в реалния живот. Можем дори да се привържем към бъдещи обекти или към идеята, че „някой ден“ ще бъдем видяни, разпознати, оценени, свързани. И да, по всяко време, когато някой е труден за четене, някои други ще се чувстват манипулирани, само защото подозират, че не получават пълната, истинска история. Възможно е да се грижите за другите. Борбата се крие в доверието. Не че се виждаме като „по-добри“. Това е, че се борим да вярваме на никого извън себе си. Очакваме преценка и отхвърляне, така че по-често сме склонни да държим всичко вътре в себе си - което по ирония на съдбата създава преценка и отхвърляне, защото никой всъщност не ни познава.
    Ще започнете рано това проучване. Само фактът, че пишете тук, подсказва, че ви е грижа, че се чувствате по голям начин, че желаете да се свържете, дори ако някои основни вярвания (като контразависимост например) понякога възпрепятстват изражението ви във взаимоотношенията. Тези от нас, които избягват, са склонни да избират физическо спокойствие пред интимност. Просто знайте, че интимността и конфликтът вървят ръка за ръка и че е напълно възможно да се адаптирате към пространство, където конфликтът всъщност се чувства като здравословен и положителен аспект на отношенията. Най-добри пожелания…

  • Луиз

    2 октомври 2018 г. в 20:26

    Здравей Джеръми,
    Смятам, че това е много интересна статия и вярвам, че тази прикачена програма за избягване може да се отнася до личната ми ситуация с моя (бивш) партньор. Аз лично мисля, че имам тревожна привързаност. Бях с някого 4,5 години, докато не се разделихме преди 6 месеца. Все още се виждаме ежеседмично и в крайна сметка бихме искали да накараме нещата да работят. В началото връзката ни се раздвижи много бързо. Сгодихме се 3 месеца и първоначално имахме много граници (напр. Никой от нас не би се мотал с някой с противоположния пол). С течение на времето той вече не се чувстваше добре с много от тези граници и даде да се разбере, че трябва да се променят. Свободата му се струваше винаги толкова важна и винаги е била. Никога досега не се е интересувал от това какво прави, къде отива или с кого разговаря. Той се отдръпна от мен, почти защото пазеше неприкосновеността на личния си живот, когато аз просто се опитвах да се грижа и да се интересувам.

    Определено е бил пренебрегван като дете и продължава да бъде от семейството си. В крайна сметка той е отгледан от баща си, който е имал увреждане на мозъка от войната във Виетнам. Мисля, че толкова много хора в живота му са го разочаровали, особено майка му. Той просто изглежда толкова възнамерен да бъде свободен и независим и не иска да разчита на никого. Ще кажа, че въпреки че се чувстваше така, през по-голямата част от връзката ни той беше обгрижван (главно парично) от мен. Въпреки че изрази благодарност за това, той каза, че винаги е искал да бъде разбран от мен и това беше всичко, което той наистина искаше. Неговият любовен език определено е да създава нови преживявания заедно като пътуване, докато моят има тенденция да дава повече подаръци. Той е невероятно добър слушател, честен човек и не осъждащ, което първо ме привлече към него.

    След известно време той вече не искаше да бъде сгоден, но все пак да бъде заедно. Счупи сърцето ми. Той каза, че предпочита да поеме ангажимента да бъде един с друг всеки ден, отколкото да се ангажира с цяло бъдеще. Мисля, че „останалата част от живота ти“ го изплаши. Каза, че понякога се страхува да говори за емоциите си с мен, защото казва, че ще се разстроя твърде много или емоционално. Той също така смята, че ще го съдя, ако се отвори, защото открито му изразявам преценките си за другите. Той си спомня неща, които казах много рано във връзката ни, които не помня, но се придържаше към тези спомени, защото те го караха да се чувства емоционално „несигурен“, изразявайки се. Един пример е, че му казах да спре PMSing веднъж, когато вероятно аз бях този, който не беше направил нищо лошо. Той не може да забрави това. Той също така споделя повече в социалните мрежи, отколкото лично с мен. Той е много активен в социалните мрежи. За него това е почти като повърхностно семейство, защото от моята гледна точка изглежда, че връзките оттам просто нямат дълбочина. В много редкия случай той изрази страх, че е толкова близо до мен и че никога през живота си не е бил толкова близък с мен, както с мен.

    Най-големият проблем е сега, когато сме разделени, той се чувства физически зле в мое присъствие. Боли го стомахът, главата е мъгла, главата и гърдите го болят. прави го ТОЛКОВО неприятно, че дори не може да говори с мен дни след проследяване на епизод. Мисля, че е безпокойство, въпреки че той никога не използва тази дума. Виждам терапевт през цялото лято и когато му предложих такъв, той напълно отслабва идеята, защото вярва, че терапевтите учат хората да се държат по неприличен за тях начин. Очевидно не съм съгласен, но не можете да накарате някой да отиде на терапия.

    Той ме обича, иска да бъде с мен, но изглежда, че ме обича най-много, когато е имал възможност да ми липсва най-много, като след няколко дни неприказване или каквото и да било.

    Той смята, че ако би могъл да се отърве от физическите неразположения, които изпитва около мен, бихме могли да накараме всичко да работи. Не знам как да му помогна !! Той казва, че нищо не съм направил и той е виновен, че се чувства така, но не се ОПИТВА, за да се почувства като лайна. Никога преди не съм чувал за това. Всяка помощ ще бъде много благодарна.

  • Джеръми Макалистър

    Джеръми Макалистър

    21 октомври 2018 г. в 17:21

    Здравей Луиз. Благодаря ви за отговора. Тук дадохте примери за много от моделите, наблюдавани в привързаността към избягване: високо ценене на свободата, страх от ангажираност, нежелание да разчитате на никого, копнеж да бъдете забелязани на дълбоко ниво, страх от големи / интензивни емоции (или усещане за обличане мястото за среща с тях), страх от загуба на Аз във връзката (дори страх от терапевт да му каже да го направи). Всичко това има смисъл предвид неговия произход и ви оставя объркани и в много отношения изоставени. Това, за съжаление, не е необичаен модел. Хората често проявяват соматични симптоми, когато вътрешните филтри са прекалено активни или когато не се чувстват сигурни да говорят истините си. Той може да бъде „прекалено мил“ за своето добро. И понякога добротата / съобразителността / приятното за хората всъщност е страх от конфликт, начин да се успокоиш и да избегнеш предизвикването на големи емоции, които се чувстват като такъв капан от страна на избягващия. За съжаление - и не знам цялата история тук, така че приемете я със зърно - може да няма какво да правите на ваша страна. Това може да е свързано повече с неговата самоувереност, отколкото с всичко, което сте направили или бихте могли да направите. Усещате ли, че съвпада съвсем с това, което сте виждали?

  • Лиза

    8 октомври 2018 г. в 12:40

    Здравей Джеръми,
    Пиша ви с надежда.
    Преди два месеца открих, че моят избягващ партньор или 3+ години, с когото живеех в къщата му в продължение на шест месеца, поддържаше емоционална и сексуална връзка с бившия му (те се разделиха 3 години преди да се срещнем). За да направя една дълга история, той ми каза, че не се интересува да продължи да я вижда, иска да бъде с мен и се съгласи да отиде на консултации за двойки. Въпреки това бях толкова наранен, че се изнесох (междувременно бях поддържал апартамента си). Два пъти посещавахме терапията заедно и чувствахме, че нещата се подобряват, но никога не бяхме обсъждали аферата и аз продължавах да го подтиквам да има от сърце сърце, макар че той никога не ми беше отварял нищо за нищо преди , освен да ми каже два пъти (веднъж през първата година, когато се срещнахме, а другият на терапия), че никога не се е чувствал обичан от родителите си. Опитвахме се да накараме нещата да работят, ходехме на срещи и се опитвахме да „започнем отначало“.
    Както и да е, една вечер се чувствах разтревожен и разстроен и наистина се почувствах, че е време да обсъдя аферата (това беше пет седмици след първоначалното откритие) и той се счупи, казвайки, че не се чувства „сякаш той беше човекът за мен ”И че иска„ пауза ”. Той ме увери, че не се разделяме и че той просто иска да се занимава с индивидуална терапия, за да „работи върху себе си, за да може да бъде по-добър човек за мен“. Излишно е да казвам, че бях съкрушен. През двата дни след обявяването му той отказа да отговаря на имейли или телефонни обаждания, призовавайки го да определи тази почивка, колко дълго ще продължи и дали иска да види други хора. Най-накрая се ядосах два дни по-късно и му оставих гневна гласова поща, заявявайки, че трябва да определим това заедно. След това той ми изпрати имейл обратно, казвайки, че чака терапевтът да се свърже с него и че не иска да говори с мен по телефона, защото е разстроен, че съм му посочил някои от недостатъците му. Измина повече от седмица, откакто се чух с него.
    Няколко дни след последния му имейл му изпратих такъв, в който заявих, че ще уважавам пространството му и ще работя върху себе си и че от време на време ще се свързвам, за да попитам как се справя. Също така му давам да разбере, че винаги съм на разположение, ако иска да се свърже. След това изпратих текстово съобщение до него тази сутрин, просто казвайки „Здравей, как си?“ поддържайки го лек и приятелски настроен. Засега няма отговор. Чувствам се разбит. Той е класически избягващ, може дори да има разстройство на личността, което избягва, но знам, че не трябва да се опитвам да го диагностицирам. Опитах се да се погрижа за тревожността и чувствата си, които са интензивни и смесени, като се има предвид, че откриването на афера е включено в сместа.
    Не знам какво да правя, ако изобщо може да се направи нещо. Чувствам, че през последните 3,5 години се опитвах да посегна и да разбия стените му няколко пъти, но без резултат. Чувствам, че единствената причина той да отиде (или казва, че ще) на индивидуална терапия е, защото сестра му (с която е близък) го е предложила.
    Чувствам, че емоционалните реакции или дисоциация на моя партньор имат твърде голяма сила в отношенията ни. Той се оттегля и аз винаги съм принуден да тичам при него, за да го върна към реалността. Все едно трябва да го успокоя. Той се извинява след спорове (всъщност аз се аргументирам, той се оттегля), но никога не е този, който нарушава мълчанието. Винаги съм аз, което ме кара да се чувствам не обичан.
    Обсъждах този проблем в терапия, с близки приятели и семейство. В по-голямата си част реакцията е „забравете за него, продължете с живота си“. Единственият човек с алтернативна гледна точка е най-добрият му приятел, чиято съпруга ми е добър приятел. Той казва, че партньорът ми винаги е бил социално неудобен и може да не знае как да ми говори. Той не оправдава поведението на партньора ми и беше шокиран от това и ме успокоява, че мога да намеря по-добър партньор, че трябва да остана само ако наистина искам. Той и моят партньор не са в контакт откакто тази „пауза“ започна и затова партньорът ми не е наясно, че най-добрият му приятел знае.
    Какво трябва да направя? Време ли е просто да намаля загубите си и да продължа напред? Има ли надежда? Как да позволя на партньора си, който не се занимава с мен, да разбере, че реакциите му, които може да се чувстват като самозащита за него, са до голяма степен източник на дистанция и конфликт в нашите отношения? Как да се свържа, ако той не го направи? Откъде да започнем, ако той каже, че е готов да работи по това? Как да говоря с него, без да го плаша, тъй като склонността му да бяга? Как се възстановява човек, след като е бил малтретиран от избягващ?
    Търся добър съвет.

    Благодаря ти,
    Лиза

  • Джеръми Макалистър

    Джеръми Макалистър

    22 октомври 2018 г. в 14:44

    Здравей Лиза. Благодарим ви, че споделихте вашата история. Изглежда, че сте положили толкова много работа в тази връзка и сте инвестирали толкова много за много малко изплащане. За съжаление, естеството на този танц е да се играе толкова често и толкова дълго. Природата на тревожната привързаност е готовността да приемем всичко и да продължим, независимо от всичко. И страхът от асертивност от страна на избягващия отнема много отношения на яснота и затваряне, които биха освободили и двете страни. Всяка страна чака от другата да го сложи край и толкова често се играе години след всяка точка на истинска любовна връзка. Човек се възстановява от тревожния избягващ танц, като прекратява танца - което често означава прекратяване на връзката, макар и не винаги. Ако някоя от страните спре да танцува, танцът е свършен. И да спреш да танцуваш означава да преприоритизираш връзката със себе си или с другия, което само по себе си отнема време и усилия. Спирането на танца често означава да се намери съвсем нов баланс в едновременното задържане на присъствие за Себе си и Другите. Това преприоритизира времето сам или с други. Това е навигация в преходите между времето сам и времето на хората. Понякога това създава приятна история за затварянето, която партньорът, в техния страх, не е бил в състояние да предостави. Той събира надеждни ресурси - дори предмети, които можете да носите - които ви напомнят за съществото, което сте и успокояват тялото ви във всяка ситуация. Понякога е излизане, за да опитате нещо ново. Понякога се намесва. От тревожна страна често включва седене с изоставеното дете вътре, в цялата му болка и гняв, дори за секунди - като го държите нежно, без преценка. Някои терапевти всъщност са специализирани да ви превеждат през този процес. Най-добри пожелания за теб…

  • Сара

    26 октомври 2018 г. в 12:05 ч

    Исках да ви благодаря много, че написахте тези две статии. Наистина е променил играта, четейки нещо, което описва толкова точно и подробно какво е да си аз. Писането му по начин, който разказва историята и преживяването на някой, който живее по този начин, е много по-мощен от сравнително сухите, академични описания от трети лица, които съм чел в миналото.

    Отдавна съм наясно, че правя много от тези неща, но вашите статии ми позволиха да обединя всички точки и най-важното да разбера ЗАЩО правя тези неща. Постоянното ми избягване на всичко; взаимоотношения, отговорности, ежедневието като цяло - сега го разбирам. За някой, който прекарва много време в собствената си глава, изглежда нелепо да се каже, че не съм наясно с емоциите си, но напълно не осъзнавам емоциите си и непрекъснато се отдалечавам от тях и ги затварям. И сега, когато виждам как правя това и разбирам защо, мога да се променя и вместо това започвам да се уча как да ги толерирам.

    Израснал съм със страшна майка, която избягва, и татко, който избягва пренебрегването (в крайна сметка съм „зависим от избягващ страх“, което просто ме кара да се смея, защото сериозно, колко означава това ?! Да бъдеш избягван и зависим? ! Точно както съм омъжена, защото не бих искала да го включа в биографията си за Tinder) и виждам ясно нашата динамика на семейството в това, което пишете. Истински момент „аха“ беше за опазването на ресурсите. Баща ми винаги е имал проблем със „консервирането“ на храна, който преди това бях разбирал във връзка със семейния му произход. Сега мога да го разбера от гледна точка на това, че той живее в състояние на „замръзване“, мога да почувствам много повече състрадание към него. Цялото ми семейство определено живее в това състояние от дълго време и това е нещо, което смятам да проуча по-задълбочено.

    Най-важното осъзнаване за мен беше разбирането на връзката ми с малкия ми син. Когато беше бебе, аз наистина се борех с зависимостта му от мен, въпреки че по това време не го разпознавах за това какво е. Чувствах, че това застрашава самото ми чувство за себе си, беше толкова фундаментално и толкова поразително. И сега разбирам защо ми беше толкова трудно да го успокоя (вероятно нещото, което разби сърцето ми най-много) - защото как можех да го успокоя, когато бях в това състояние? (Почти съм сигурен, че по това време също бях силно депресиран, което не помогна). Мисля, че аз и синът ми имаме доста добри отношения сега, като се има предвид всичко, но отново мога да забележа, когато го отблъсквам, защото се чувствам застрашен от нуждата му от мен.

    Моят многострадален, сигурно свързан съпруг също е благодарен за тези статии. Той веднага ме разпозна в тях и те ни увериха и двамата, че можем да решим проблемите в отношенията ни, причинени от моята депресия и различни външни фактори. Не винаги съм действал от място за избягване на страха в нашите отношения, така че знам, че въпреки че това са модели на поведение, които съм научил от малка, те не са това, което съм. Благодаря ви от сърце. Помогнахте да ме освободите от железния ковчег, който бях построил около себе си. Надявам се само да мога да продължа да се уча и да продължавам да се отдалечавам от него, защото сигурно не искам отново да бъда в капан там.

  • Януари

    8 ноември 2018 г. в 19:28

    Четенето на всички тези коментари ме прави невероятно тъжен. Току-що приключих 4-годишна връзка с изключително страховит избягващ. Разтревожих се веднага щом той започна да проявява избягване. Въпросът ми е наистина ли тези избягващи се променят? Прекарах години да бъда игнориран, ограден с камъни, блокиран, избягван. Приятелите ми не разбраха защо останах. Знаех, че не е виновен, той е малтретиран в детството. Той твърдеше, че аз съм любовта на живота му. Действията му обаче бяха ужасни. Могат ли някога наистина да се променят? Защото изглежда, че толкова много бедни тревожни хора тук си губят времето, за да бъдат третирани невероятно лошо от избягващи, които просто „не могат“. Ще кажа, че излизането е най-доброто нещо, което някога съм правил. Фокусирайки се върху себе си. Промяна на историята в главата ми. Ежедневно да си говоря и да си напомням колко съм велик и че отново ще намеря любов със сигурен човек. Иска ми се да се бях образовал и да приключа по-рано. Сърдечните болки при крайно избягване / тревожни цикли са физически и психически изтощителни. Всички тези истории звучат еднакво. Много тъжно.

  • Пандаспанда

    12 ноември 2018 г. от 18:31

    Благодаря ви за тази статия. Тя е красиво написана и несъдителна. Помогна ми неимоверно да се разбера. Тази статия изложи моите недостатъци толкова внимателно и интелигентно, че работата, която трябва да свърша върху себе си, е неоспорима. Въпреки това съм съкрушен от идеята да работя върху емоциите си. Това е нещо толкова болезнено за мен. Мисля, че знам, но все още съм малко несигурен как попаднах в това пренебрежително кану за избягване. Не съм бил малтретиран като дете, поне не че мога да си спомня и ако е заровен някъде дълбоко, нека лежи там. Израснах в дом, пълен с премеждия, както всеки дом изпитва. Предполагам, че на мен са ме разчитали толкова много в много млада възраст, че винаги съм чувствал нуждите на други, заместващи моите собствени и по този начин да потискам собствените си нужди. Винаги ми казваха, че мога да се справя по същество с всичко. Казаха ми, че това е едно от най-възхитителните ми качества заедно с моята съпричастност. Изпитвам искрена и искрена съпричастност към другите. Знаете как „когато става трудно, трудно става“, а не аз, ставам крепост, която защитава всички останали и комбинацията от това, заедно с пренебрежителния ми стил на привързаност към избягване, става твърде много за понасяне. Знаеш ли какво мразя? Мразя как, ако някога поискам помощ, ще се възприема като шега: „О, не, разбрахте това. Можете да се справите. Добре си. Нямате нужда от помощ. ' Може би просто съм прекалено дълбоко и не мога да се променя.

    Имам съпричастност, която ме подтиква към действие и след това ме изтощава. Израснах в среда, в която съпричастността се превърна в основната ми личностна черта ... Израснах в къща, в която хората с болни и зависеха от мен. Имам толкова много съпричастност, че други, приятели, деца, дори непознати ме търсят, за да споделя там най-интимните и тъмни тайни, предателства, сърдечни удари, злоупотреби и т.н. Трудно е да бъдеш скалата за всички останали, дори нови познати на един дъх и след това в следващия да бъде казано, че „нямам чувства.“ Аз съм човек, с когото хората лесно говорят и незабавно търсят интимност и това ме унищожава. И знаете ли какво, не мога да се справя! Чувства се добре да го призная, дори ако е егоистично. Опитвам се, но това е твърде много. Постоянно създавам нови приятелства, докато се дистанцирам от други групи приятели. Това води до социално смущение поне отзад, когато се сблъсква с лошото ми поведение. Не знам дали нещо от това има смисъл. Но в последствие напуснах. Вече не мога. Вече не искам да разочаровам никого. Мисля, че съм напреднал случай, хаха. И аз съм жена, което не отговаря на стереотипа. Тази статия ме кара да преосмисля малкото връзки, за които си спомням с умиление ... които може би не бяха толкова страхотни, колкото си мислех. Не знам. Но въпросът ми е обречен ли съм тук? Да стана ли отшелник? Търкането е, че имам толкова силно чувство на съпричастност и загриженост за другите, че те автоматично почитат близостта с мен, което не мога да поддържам и след това се наранява, когато не мога да отвърна. Толкова съм трудолюбив и независим, че никой не вярва, че имам нужда от помощ, когато попитам, но когато не го искам, ми го блъскат в лицето. Искам да се променя, но не знам КАК да започна. Знам, че вероятно се нуждая от терапия, но не мога да се накарам да я направя. (В наши дни просто се крия вкъщи) в очакване нещата да се охладят, чакайки „брегът да се разчисти“, за да мога да се върна отново на целия този ритуал. Поне съм спрял да се смущавам за сметка на чувствата на другите. Преди бях толковаооо „Как да загубя човек / приятел / всеки за 10 дни.“ Спрях да бъда лице Искам да спася (ВАШЕТО), като хвърлих баница върху МОЯ човек на човек, който се крие у дома. Замразени. Защо толкова много артикули твърдят, че се избягват хората, отхвърлящи пренебрежително? Аз съм мил. Просто ми трябва много място (понякога) и време да мисля (понякога). Защо сме най-лошият стил? Какво е ВСИЧКО от тази любов, от която се нуждаят хората? Може би, ако някой би спрял и да ни обясни в реално време, вместо да „предположи“, имаме представа какво се случва ... или аз очаровам този „ЕДИНСТВЕНИЯТ“ човек, който не съществува? Така или иначе, да, разхождам се да се справя с тази екзистенциална криза, която ми остава. Все едно сте ме щракнали по носа и сте казали „Аха!“ Да, става странно в този абзац, защото веднага щом започнах леко да обработвам съжалението и необходимостта от промяна и самопроверка, той изчезна. Отклонявам се дори докато пиша.

  • Бека

    3 декември 2018 г. в 18:50

    Здравей Джеръми,
    Благодарим ви, че написахте тези 2 статии. Бях обезпокоен от това колко съм свързан. Имам въпрос обаче. Повечето викторини и статии намирам онлайн за измерване на стилове на привързаност по отношение на романтични отношения. Аз съм на 30 и никога не съм имал романтична връзка. След 3 или 4 срещи винаги намирам оправдание да отрежа и да бягам. Въпреки че имам приятели, не съм близък с никой. Прекратих последното си близко приятелство преди повече от 6 години. Докато се отнасям към всички тревоги, които изброявате, не знам как бих се отнасял в близки отношения, така че не знам дали избягвам. Също така повечето съвети за отстраняване на тази привързаност изискват да има човек, с когото да бъде уязвим. Трябва ли да опитам, че с аквинанти не съм близък?
    Благодаря!

  • KT

    13 декември 2018 г. в 14:22

    Страхотни статии. Най-болезненото нещо за мен при справянето с избягващ човек е чувството, че той изобщо не го интересува. За това говоря най-много в терапевтичните си сесии. Вече две години бях насам-натам с избягващ агент. Наскоро се опита да се върне в живота ми (беше много нетърпелив да крои планове да се видим, кроеше планове) и след това започна със старите си стратегии за дистанциране: той също нямаше да се обади по телефона, рядко изпращаше съобщения и т.н. Той беше настоявайки да дойда да ме види и да прекараме дълъг уикенд заедно, докато ВСЕ ОЩЕ се дистанцираме. Това беше вкаменяващо за мен, тъй като видях, че той изглежда не се променя много (въпреки че сега ходи на терапия два пъти седмично). И така, за да се предпазя, преди да се съглася да се срещна, се обърнах към него за това и му казах: „Не изглежда, че в живота ти има много място за мен.“ Естествено, той се обърна и оттогава не е говорил с мен. Попитах дали той ме прикрива и той отговори: „Не“, но никога повече не ми говори. Написах му много любезно писмо (изглежда, че не може да бъде достигнат по друг начин) и той изпрати съобщение, че го е получил и иска да отдели време, за да ми върне писмо, което заслужава моето. Мина една седмица. Предполагам, че е твърде страшно за него? Той никога не иска да приключи с нас, винаги изглежда, че е висящо и иска вратата да се отвори, въпреки че е вкаменен да ме интегрира в живота си. Знам, че трябва да продължа напред, но той просто продължава да се връща и ние се свързваме на много други нива (плюс, аз съм разтревожен ... така че има това!) Просто не мога да разбера защо ще отнеме повече от седмица, за да се върна имейл ... .може да помисли, че го прекратявам или нещо подобно. Когато се разделихме за последно, му отне ЕДНА ГОДИНА да ми върне нещата. Една година точно. Той ни иска, но само при неговите „безопасни” условия. Никога не срещам децата му, семейството или нещо такова. Той няма да признае това, но това се случва. Трудно е да не се чувстваш така, сякаш просто не ме обича, дори постоянно го казва.

  • Аманда

    8 юли 2019 г. в 14:40

    Вашата тема ми проговори, тъй като аз съм привърженик на избягването и сертифициран секс терапевт. Вашият пост е точно това, през което преминах. Не успях да го изразя с думи, различни от обяснението на моята история и обичам този преглед на блога. Благодаря ти!

  • Джеръми Макалистър

    Джеръми Макалистър

    9 юли 2019 г. в 14:56

    Благодаря ти, Аманда. Приятно е да се чуе от други терапевти, които не са привързани. Също така е важно всеки, който търси терапия, да знае, че стилът на привързаност на терапевта и тяхното осъзнаване често може да играе роля в терапията. Благодарим ви, че се идентифицирахте като терапевт. Най-добри пожелания…

  • Анна М

    4 септември 2019 г. в 19:58

    Джереми, всичко, което мога да кажа, е, че твоите просветителни статии и любещи любезни, високо информативни отговори са небето, изпратено до много хора, които са били трогнати от твоята мъдрост, образование и личен опит. Благодарим ви, че написахте и споделихте тази информация и знания!

  • Лия

    23 ноември 2019 г. в 11:59 ч

    Джереми и двете части на пренебрежителния избягващ бяха толкова точни! Идентифицирах се по толкова много неща! Вече 4 години съм в този замръзващ период и имам чувството, че се опитвам да се приготвя за нещо, но след цялото това време започвам да осъзнавам, че това чудо, което може би чакам, няма да дойде .. Опитвам се да работя върху миналото проблеми с терапията в момента и все повече осъзнавам колко силно се разсейвам. Вниманието ми първоначално падна негативно върху това, тъй като в миналото не бях в контакт със себе си, така че никога не се чувствах тревожен или притеснен и сега всичко започва да се събужда! Любопитен съм за бъдещето ...