Избягване на „Всичко твърде лесно“ „Грешни завои“ в Stepfamilies

Семейство, което се храни заедноБележка на редактора: Д-р Патриша Папернов е психолог, международно признат експерт по доведени семейства и автор наОцеляване и процъфтяване в отношенията между семейството: Какво работи и какво не. Презентация на Патриция за продължаващо образование за estilltravel.com, озаглавена „Посрещане на клиничните предизвикателства в отношенията на „смесени семейства“ “е насрочено за 9 ч. PDT на 15 май 2015 г. Това събитие е достъпно без допълнителни разходи за членовете на estilltravel.com и е добро за два CE кредита. За подробности или за регистрация, моля Натисни тук .



В известен смисъл семейството на доводи изглежда като всяко друго семейство. Въпреки това е изключително важно терапевтите да разберат това стъпаловидна структура създава фундаментално различна основа, върху която да се изгради семейство. Добрата новина е, че няколко десетилетия изследвания и практики ни казват много за това как да създадем здрави, процъфтяващи доведени семейства. Лошата новина е, че много членове на семейство и твърде много клиницисти нямат тази информация. Всъщност много митове и заблуди могат да информират членове на семейството очаквания и препоръките на техните терапевти относно „смесването“ на семействата. В резултат на това както членове на семейството на второ семейство, така и техните терапевти правят някои много често срещани „грешни завои“ с понякога опустошителни резултати. Ето два от „лесните грешни завои“, които често виждам, заедно с някои практически, основани на доказателства насоки за това какво работи.

Лесен грешен завой № 1: „Направете двойката първична“

Нашият семеен модел за първи път поставя двойката в центъра на семейството - „Ако двойката е наред, децата ще се оправят.“ Всъщност добрите двойки са много важни за здравето на второ семейство. Вярно е също така, че структурата на семейството на двойка прави връзките за възрастни двойки доста уязвими: В семейството за първи път децата влизат във вече установената връзка на родителите си. Те са твърдо свързани прикачен файл и на двамата родители, и обратно. За разлика от това, в едно семейство, силните, исторически пътища за привързване лежат в съществуващите преди това взаимоотношения родител-дете , не при възрастната двойка. Установените споразумения за всичко - от храна до шум до бъркотия до пари също са в рамките на звеното родител-дете, а не в новата двойка.

Патриша Папернов

Патриша Папернов, EdD

Сега добавете, че децата се нуждаят от родителите си, а не от доведените си бащи. Освен това, докато новата двойка е прекрасен подарък за възрастните, деца често изпитват загуба на родителско внимание и още една поредица от неизбрани, неудобни промени. Всъщност много силните връзки на двойки са свързани с по-лошо благосъстояние на доведените деца, вероятно защото децата не получават сигурната родителска привързаност, от която се нуждаят. Много деца също изпитват обвързване с лоялност: „Ако ми пука за втория ми баща, предадох родителя си.“ В резултат на това доведените деца често се нуждаят от дистанция от своите доведени бащи. Някои може дори активно да отхвърлят.



Поради всички тези причини, всеки път, когато дете влезе в стаята или стане тема на разговор, доведените бащи се оказват в закъсала външна позиция. Родителите са останали вътрешни хора. Ето как се развива: Кейт, мащеха, най-накрая намери момент, в който да има цялото внимание на партньора си Джоан. Кейт и Джоан са дълбоко ангажирани в разговор, когато дъщерята на Джоан, Джулия, нахлува през входната врата. Джулия, на 12 години, току-що е научила, че нейният „най-добър“ приятел не я е поканил на преспиване. Джулия трябва да донесе това и всички истории от деня си в училище на майка си. Не и на мащехата й. Джулия нахлува в къщата: „Мамо, не би повярвала ...“ Какво прави Джоан? Какво прави всеки добър родител? Обръща се към дъщеря си. Кейт остава да стои отвън.

Този тип прекъсвания се случват и в семейство за първи път. Въпреки това, в здраво семейство за първи път, вътрешни / външни позиции се променят между възрастните. Понякога единият родител е в центъра на вниманието на детето. Понякога това е другият родител. В стъпка от семейство, вътрешните / външните позиции във възрастната двойка са заседнали. Всеки път, когато дете влезе в стаята, мащехата се оставя или дори се избутва в аутсайдера. Родителят е изтеглен в вътрешната позиция. Още по-болезнено, вътрешните и външните хора преживяват един и същ момент съвсем различно: останалите вътрешни хора се чувстват дръпнати, неадекватни и постоянно разкъсани: „Обръщам се към детето си и партньорът ми е разстроен. Ако се обърна към партньора си, детето ми е разстроено. ' Заседналите външни хора се чувстват сами, невидими и „сякаш нямам значение“. Двойките, които очакват блажено смесване, са особено склонни да изживеят тези моменти на различие като болезнено разочароващо прекъсване на привързаността. Какво да правя?

Какво работи: едно към едно време укрепва връзките в цялото семейство



Уязвимата двойка за възрастни наистина се нуждае от фокусирано внимание и време без деца. Успешните стъпкови двойки намират моменти, за да се обърнат един към друг и да посегнат един към друг. Ако това върви добре, по-късно, след като Джулия е в леглото, Кейт и Джоан ще намерят известно време сами, за да се свържат отново. Кейт може да е в състояние да каже на Джоан: „Бих могла да прегърна!“ и дори, „Как е Джулия?“ Джоан може да е в състояние да каже на Кейт: „Знам, че те оставихме там. Благодаря, че оставихте място. Как си?'

въпреки това, добрата терапия за доведени семейства не спира до укрепване на двойката. От решаващо значение е да запомните, че децата в семейството на второ семейство също имат нужда от редовно, надеждно време насаме с родителите си. Всъщност изключително силните връзки на двойки са свързани с по-лошо благосъстояние на доведените деца, вероятно защото децата не получават родителската връзка, от която се нуждаят. Сигурната привързаност е най-регулиращата, утешаваща и мощна лечебна сила за децата. Джулия например се нуждае от време с майка си, за да преработи деня си.

В едно семейство от две стъпки насоката е такаваи / и,не или / или.Успешни двойки се изрязвати дветевреме насамеипостоянно, надеждно време за връзка родител-дете.



Докато говорим за едно към едно време, доведените и доведените деца също се нуждаят от известно време сами, за да изградят свои собствени нови отношения. Когато цялото доведено семейство е заедно, по-силните, по-възрастните взаимоотношения родител-дете надменят връзките доведени и доведени деца. Предлагам на доведените бащи да търсят скромени, приятни, „рамо до рамо” дейности, които могат да правят със своите доведени деца - да готвят заедно храна, да ходят на ски заедно, да изграждат нещо заедно и т.н.

Долен ред:Едно към едно време в семейството поддържа здраве и благополучие на семейството.(Забележка:Това важи и за по-късните рекултиватори с възрастни деца.)

Лесен погрешен завой № 2: „Родителите трябва да подкрепят дисциплината на втория баща“

Намерете терапевт

подробно търсене Възрастните очакват да поемат дисциплинарна роля в семейството. Всъщност някои самотни родители може да копнеят за помощ с тази задача и доведените бащи могат да приемат, че ще се намесят, за да дисциплинират доведените си деца и че партньорите им ще ги подкрепят. В резултат на това много доведени родители се привличат да упражняват авторитета си, преди да са създали връзка с доведените си деца. Когато децата се „съпротивляват“, съпричастните родители са в затруднение. Те често усещат, че се иска твърде много от децата им. Но ако стоят твърдо, те изоставят децата си. Ако издържат децата си, вторият родител се чувства предаден. Уебсайтовете на Stepparent са пълни с оплаквания за родители, които не подкрепят дисциплината на stepstor, „въпреки че се съгласихме“.

Допълнително предизвикателство е, че структурата на доведеното семейство поляризира родителите и доведените родители около родителските задачи. Доведените бащи обикновено искат повече граници и граници със своите доведени деца. Родителите искат повече любов и разбиране за децата си. Кейт се оплаква, че партньорът й Джоан позволява на 12-годишната Джулия да „отвърне устата си“. „Мисля, че това е напълно неприемливо“, казва Кейт. Джоан отвърна: „Кейт не разбира тийнейджърите. Искам дъщеря ми да има глас. Приветствам го! “

Тази полярност е налице, независимо дали и двамата възрастни имат деца. Родителите не само имат тази сърдечна връзка със собствените си деца, но също така споделят разбиране за това какво е „лошо поведение“. Доведените бащи нямат нито основната основа на привързаност, нито договорени правила и ценности.

Когато това върви зле, разочарованите доведени бащи стават все по-сурови, а родителите стават все по-отбранителни и позволителни, а децата са хванати в средата. Какво да правя?

Какво работи: Родителите запазват дисциплинарната роля

Започвайки с работата на Даяна Баумринд (1986), голямо количество изследвания ясно ни казва, че децата се справят най-добре с автораиталианскиродителство. Авториталианскиродителите са топли и отзивчиви,ите осигуряват умерено твърди граници. Изследването обаче също е много ясно, че докато или не доведените бащи не са формирали доверчиви, грижовни отношения със своите доведени деца,родителите трябва да запазят дисциплинарната роля(Ganong и Coleman, 2004). Дори и авторитетната дисциплина от очевидна, твърде рано, често има обратни ефекти. Освен това, в различни култури, авториталиански(студено и твърдо) родителство от доведена майка се оказва изключително токсично за връзките с доведени и доведени деца (Papernow, 2013).

Насоките, които давам на доведените родители, са да се съсредоточа върху връзката, а не върху корекцията. Както казва моят добър приятел и колега Бевърли Райфман, „Трябва да установите връзка със своите доведени деца, преди да можете да въведете някакви правила.“ Всъщност има много здрави процъфтяващи доведени семейства, при които доведените родители никога не поемат дисциплинарна роля.

Междувременно успешните двойки работят като родителски екип: Доведените родители имат принос и родителите имат последната дума със собствените си деца. Когато това върви добре, доведените родители често могат да помогнат на родителите да станат по-твърди, а родителите могат да помогнат на вторите родители да бъдат по-разбиращи. Джоан може да помогне на Кейт да оцени настървеността на Джулия. (Това ще бъде особено трудно, ако Кейт е отгледана в авторитарно семейство!) Кейт може да помогне на Джоан да научи дъщеря си да намери някои конструктивни и спокойни начини да казва трудни неща.

Култивиране на здравословно, процъфтяващо семейство

С търпение и мъдрост доведените семейства могат да станат здрави, процъфтяващи семейства и добри места както за възрастни, така и за деца. След пет години децата в доведени семейства приличат много на деца в семейства за първи път. Ставането на доведено семейство обаче е процес, а не събитие. Това отнема години, а не седмици или месеци.

Изследванията ни казват, че възрастта и полът имат разлика: Децата под 8 години и момчетата намират прехода по-лесен (Van Eeden-Moorefield and Pasley, 2012). Юношите, особено момичетата в ранна възраст като дъщерята на Джоан Джулия, смятат, че приспособяването е особено трудно. Това означава, че дори в едно и също семейство някои деца ще имат нужда от повече време от други. Както една майка ми ми каза: „Ставането на доведено семейство не е бързо хранене. Това е бавна готварска печка! ' Можем да добавим, че някои съставки може да се нуждаят от много дълго време за приготвяне, докато други се готвят по-бързо.

Препратки:

  1. Baumrind, D. (1989). Отглеждане на компетентни деца. В W. Damon (Ed.)Детско развитие днес и утре(стр. 349-378). Сан Франциско, Калифорния: Джоси-Бас.
  2. Ganong, L., & Coleman, M. (2004).Връзки между домовете: Развитие, динамика и интервенции. Ню Йорк: Пленум.
  3. Papernow, P. (2013).Оцеляване и процъфтяване в отношенията между семейството: Какво работи и какво не. Ню Йорк: Routledge.
  4. Van Eeden-Moorfield, B., & Pasley, K. (2012). Повторен брак и доведен живот. В G. Peterson & K. Bush (Eds.),Наръчник по брак и семейство(3-то издание) (стр. 517-548). Ню Йорк: Спрингър

Авторско право 2015 estilltravel.com. Всички права запазени.

Предишната статия е написана единствено от посочения по-горе автор. Всички изразени мнения и мнения не са задължително споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 17 коментара
  • Оставете коментар
  • Носете

    5 май 2015 г. в 14:15 ч

    Понякога си мисля, че каквото и да правите, смесването на тези две семейства заедно никога няма да бъде нещо, което е лесно. Винаги има неща, които можете да направите, за да направите прехода малко по-добър, но повярвайте ми, създаването на семейство с доведени деца и поддържането на всички щастливи никога няма да бъде лесна работа.

  • Д-р Патриша Папернов

    5 май 2015 г. в 17:41

    Уважаеми портиер,
    Прав си, че събирането на две семейства заедно може да бъде невероятно предизвикателство. Мисля, че фразата „смесено семейство“ ни подготвя за грешното. Тогава, когато не се „смесваме“, има усещане за провал. Доведените семейства са много по-малко като смесване на боровинки и ягоди заедно, за да се получи вкусна напитка, и много повече като искане от група японци да живеят интимно с група италианци. Отнема много време и много от това, което аз наричам „учене чрез глупак“. Има неща, които помагат! Надявам се, че четенето на моята книга или идването на уебинара ще ви покажат ясно какво сте направили добре и какви конкретни неща можете да опитате след това!
    Горещо,
    Патриция

  • Зейн

    6 май 2015 г. в 03:38

    Предполагам, че родителите ми са постъпили правилно, защото не си спомням да е имало някакви проблеми, въпреки че всички имахме стъпки и половинки и всичко останало! Понякога беше трудно да се справим с това кой всъщност е свързан с кого, но в крайна сметка всички просто спряхме да си спомняме, защото нямаше значение - ние бяхме семейство.

  • Макензи

    6 май 2015 г. в 13:26

    Видях как сестра ми тотално загуби втория си брак, защото те влязоха в него, като наистина не се отнасят много към чувствата на децата, но всичко беше свързано с двамата. Да не говорим, че по това време всички замесени деца са били тийнейджъри, може би най-лошият възможен момент в който и да е от живота им да настъпи значителна промяна като тази и колкото и да са били влюбени тя и брат ми в закона, беше никога достатъчно, за да преодолеят суровата реалност, че те никога не биха могли да го накарат да работи като семейство. Твърде много напрежение.

  • jdandallison

    8 май 2015 г. в 13:03

    Без значение какво казват децата, те ще се справят най-добре в дома, където има структура и дисциплина, а уважението идва от двете страни.

  • Д-р Патриша Папернов

    8 май 2015 г. в 16:24

    Нуждата от уважение наоколо е абсолютно правилна. И също така е напълно правилно, че децата се нуждаят от структура и дисциплина, с две предупреждения.

    Първото е, че докато доведените родители не създадат грижовна, доверителна връзка със своите доведени деца, родителите трябва да бъдат дисциплинарни лекари.

    Второто е, че изследването много ясно ни казва, че всички деца се справят най-добре по всяка мярка, която може да си представим с „авторитетно“ родителство. „Авторитетното“ родителство е топло и съпричастно, както и осигурява умерено твърди ограничения. Децата не се справят добре с „авторитарното” родителство. Авторитарното родителство е твърдо, но без достатъчно топлина и съпричастност. Авторитарното родителство от доведена майка е особено токсично.

  • Сондра

    9 май 2015 г. в 17:10

    Всички съвети са чудесни, докато не влезете в някоя от тези условия на живот и нищо не се подчинява на правилата на учебника, за които сте чели! Моите доведени синове са ядосани и войнствени и нямат абсолютно никакво уважение към мен и синовете ми. Сякаш преживяваме война в собствения си дом и честно казано не знам колко още мога да живея така.

  • теган

    11 май 2015 г. от 10:22

    Майка ми и баща ми се разведоха, когато бях много млада, така че мисля, че като правят това и продължават със собствения си живот, времето, когато бях много малка, ми помогна по-лесно да приема новите им връзки и да разбера по-добре, че това е моето живот, а не някаква велика мечта да се съберат отново.
    Сигурно е трудно, когато стигнете до определен момент и родителите ви се разделят и това някак изкоренява всичко, което сте мислили за тях и себе си.
    Но аз им благодаря, че направиха всичко това рано, така че аз никога не влязох между техните раздори и почти докато бях достатъчно възрастен, за да си спомня нещо, това беше моята версия на нормалното, така че бях добре с всичко.

  • Д-р Патриша Папернов

    11 май 2015 г. от 18:15 ч

    Звучи, че може би родителите ви са се справили добре, което означава, че не са поставяли децата си в средата на всякакви раздори помежду им. Или поне с течение на времето те са се научили да предпазват децата си от всякакви конфликти. Толкова е важно, когато родителите могат да направят това, защото не разводът има най-голям отрицателен ефект върху децата, а конфликтът!

    Едно от нещата, които се опитах да направя в книгата си, беше да разкажа положителна история на доведени семейства, отговарящи на всяко от предизвикателствата. Толкова се радвам, че сте писали! Толкова е важно да чувате истории за нещата, които вървят добре!

  • Никола

    8 юни 2015 г. в 02:32 ч

    Вече почти 4 години съм в смесено семейство. Посещавахме смесени семейни семинари в началото, общувахме помежду си за това как да правим нещата и кой трябва и не трябва да налага, тайландците не винаги работеха, тъй като бях оставен да отговарям за четирите деца често след училище и т.н. допълнителният бонус на дете с проблеми с емоционална непривързаност и дете с ADD и ODD. И двете деца са ми годеници. Намерих тези проблеми наистина трудни за справяне, дори като учител в училище, тъй като никога не съм срещал деца, които да не могат да реагират добре на мен и на начина ми на правене на нещата, очакванията. Собствените ми деца приеха другите двама в нашия дом, в спалня в един случай, в живота си щастливо, въпреки че животът имаше нови стресове.
    След като живеехме заедно почти две години, моята годеница реши, че изселването ще бъде най-доброто нещо за нашето бъдеще, за да може да се възползва по-добре от това да бъде баща на своите момичета и да може да прекарва повече време с тях сама, за да създаде обвържете се с тях и те да получат по-улегнал начин на живот. Съгласих се с това, въпреки че това не беше опция, която исках да проуча. След една година той направи допълнителна молба да промени нашите уикенди, така че да нямаме вече всяко второ дете през уикенда безплатно, а вместо това той щеше да има своите деца, когато аз нямах моите и обратно, тогава всеки възрастен, родителят щеше да има качествено време собствените им деца, а също и доведеният родител биха могли да прекарват качествено време с останалите деца. Отново, тъй като искам тази връзка да работи, се съгласих и така беше през последните 6 месеца.
    През уикенда той ми даде бомбата, за която смяташе, че вече не може да се ангажира с мен с децата ми. Той не знае как да ги пусне и е осъзнал, че е много раздразнен и кратък с тях и не е честно спрямо тях или мен. И все пак през целия отвратителен уикенд той все още поддържа колко много ме обича. Успях да го накарам да направи заявка за разговор с някого утре, тъй като чувствам, че дори не е направил това, тогава не е дал достатъчно шанс на „нас“. Имате ли предложения за мен? Чувствам се много изгубен и сам. Не искам да казвам на никого, тъй като съм изпълнен с надежда, че можем да се справим с това. Децата ми са съвсем нормални на 8 и 12 години, неговите са почти на същата възраст. Те са нормално нахални и говорят в отговор като всички други деца.
    Надявайки се, че можете да предложите някакви предложения за мен. Не искам да го загубя. Никога досега не съм обичал или изпитвал любов като тази. Благодаря.

  • Д-р Патриша Папернов

    8 юни 2015 г. в 20:09

    Мила Никола,
    Това звучи толкова трудно.
    Чудя се дали вашият годеник очаква от себе си да обича децата ви? Ако е така, това би му оказало голям натиск. Има ли нужда от разрешение, за да се чувства малко отдалечен от децата ви? (Това добре ли е с вас? Повечето от нас искат партньорът ни да обича децата си така, както ние ги обичаме, но повечето родители обичат собствените си деца повече от децата на другите. И е доста често децата обичат родителите си повече от своите доведени бащи , дори когато всички се разбират много добре. Mavis Hetherington нарича това „собственост“.)
    Надявам се, че ще кажете на някои близки приятели, за да имате подкрепа. Това не е нещо, през което да пътувате сами!
    Ще се радвам да ви помогна да намерите някой, с когото да говорите. Чувствайте се свободни да се свържете с мен чрез уебсайта ми, кажете ми къде живеете и ще видя какво мога да направя.
    Горещо,
    Патриция

  • Никол А.

    14 септември 2015 г. в 8:19 ч

    Аз и съпругът ми оставаме на една и съща страница, що се отнася до родителството и дисциплината. Също така посещаваме семейни консултации и успяхме да бъдем силна семейна единица. Ние дори разглеждаме осиновяването на родители и правим някои изследвания тук на rapidadoption.com/free_adoption_booklet.html. Какви са вашите чувства към смесените семейства и осиновяванията на доведени родители? Съгласен съм с вас, че децата трябва да са на първо място и че двойката не трябва да си поставя приоритет. Благодаря ви за статията, това ще помогне на много смесени семейства да оцелеят!

  • Д-р Патриша Папернов

    14 септември 2015 г. в 17:25

    Скъпа Никол,
    Звучи, че сте се справили добре заедно! Нямах предвид, че двойката не трябва да си поставя приоритет. Просто децата имат нужда понякога да са на първо място. И че това е „и двете / и“ (и двете двойки И отношенията родител-дете), а не нито.
    Основният проблем с осиновяването в САЩ е, че той изисква другият родител да се откаже да бъде родител. В САЩ нашата правна система предполага, че децата могат да имат само един баща и една майка. Така че, в САЩ, ако е осиновяващ баща, бащата трябва да се съгласи и да се подпише. Ако е мащеха, майката трябва да се съгласи и да се подпише. В този момент в нашата държава актът за раждане на детето се променя. Във Великобритания законът е много по-мъдър. Няма изискване децата да имат само един татко и една майка. Ако доведеният баща (мащеха) осинови дете, детето все още може да задържи баща си (мама). Ако другият родител е починал, вече не трябва да получавате разрешението му. Въпреки това, дори ако този родител е бил неадекватен или насилствен, изискването да се откаже от другия родител може да направи болезнено обвързване на децата. „Ако обичам своя баща, ще загубя и последните парченца от малкото, което имам от баща си.“ Така че, понякога, с най-добри намерения, очевидното осиновяване може да направи нещата малко по-малко стабилни, отколкото по-стабилни. По-младите възрасти (под 8 години) обикновено са по-лесни. Но понякога нещата са лесни, когато децата са малки и тогава има бум на трудност, когато децата станат юноши и имат цял ​​набор от нови чувства на загуба и лоялност.
    Така че, бих казал, усетете го внимателно. Говорете с децата на езика на частите. Дайте им разрешение и подкрепа за комбинация от чувства. Например, „Част от вас се радва, че баща ви го няма, защото ви е наранил и разочаровал. Но той е вашият баща, така че част от вас все още може да го обича и да му липсва. '(Проверете, за да видите,„ Имам ли го правилно? Какви думи бихте използвали? ') Когато го направите правилно за опита на детето, можете да кажете:„ Може да бъде много изненадващо и объркващо да откриете, че имате тези две противоположни части в едно и също лице. И двете са верни! Ще ви помогна да задържите и двете. ' И тогава, останете присъстващи както на частите, които са готови да се освободят и да заместят отсъстващия родител, така и на частите на детето, които може да се окажат трудни. Парадоксално, но това може да помогне на децата да управляват осиновяването, без да се чувстват толкова разкъсани или объркани. Надявам се това да е полезно!
    Горещо,
    Патриция

  • Никол А.

    16 септември 2015 г. в 12:10 ч

    Уважаеми д-р Papernow,
    Благодаря ви много за любезния отговор! Чувствам се, че нашето семейство има голям късмет да има толкова добро смесено семейно изживяване! Въпреки че за нас децата са номер едно, ние намираме време да имаме нощни срещи, само аз и мъниче, така че се опитваме наистина да балансираме нещата. Ако вече имате чудесен съвет за това, това ще бъде полезно. Прочетох няколко от вашите публикации в блога онлайн и се възхищавам толкова много, че пишете, когато става въпрос за семействата на стъпките! Що се отнася до осиновяването на родителите, много ви благодаря, че отделихте време да поговорите с мен. Все още го правим, но харесвам законите в Обединеното кралство, където био родителят не би трябвало да подписва права и че децата могат да имат повече от двама родители. Изглежда много по-добре, според мен. В нашия случай био бащата беше повече от готов да подпише, защото се опитваше да се измъкне от издръжката на детето. Много тъжно, но се случва. Отново благодаря за любезния отговор!

  • Джули

    30 юни 2016 г. в 00:03

    Просто се чудя в горния сценарий, когато дъщерята нахлува в къщата и прекъсва био мама и родител и препоръката е по-късно био родителят да каже: „Знам, че те оставихме там. Благодаря, че оставихте място. Как си?' Как такъв отговор всъщност може да бъде адекватен. Ясно е, че нуждите на био мама и дъщеря са удовлетворени, но как родителят стъпка чува нещо различно от: „Никога не мога да бъда до вас.“ Това изглежда като решение без печалба за родителя стъпка.

  • Д-р Патриша Папернов

    8 юли 2016 г. в 18:23

    Скъпа Джули,
    В моменти като този на доведен родител със сигурност може да му трябват допълнителни прегръдки. Но по никакъв начин това не казва: „Никога не мога да бъда до теб.“ Най-вече става въпрос за редуване. Един от начините да отговорим на нуждите на всеки е да измислим много едно към едно време. Родителят и детето се нуждаят от време насаме, Родителят и доведеният баща имат време сами като двойка без деца. Доведените бащи и доведените им деца също се нуждаят от известно време сами, за да се опознаят, без да присъства родителят. Надявам се това да помогне малко!
    Горещо,
    Патриция

  • Стейси

    27 август 2018 г. в 13:14

    Здрасти. Благодаря ви за тази статия. Годеникът ми и аз сме заедно от почти три години. Имам 3-годишно момче, а годеникът ми има 12-годишно момче от предишните ни бракове. До този юни нещата вървяха добре. Живеем заедно като смесено семейство от около година и половина, може би две години. Този юни нещата започнаха много да се променят. Синът на годеника ми започна да критикува сина ми, за да разбере, че майка му го подлага на това и го подбужда. Говорили сме с него и нея за това, но изглежда няма голяма разлика. 12-годишното дете е единствено дете и привидно много ревнува сина ми. Той е изключително нуждаещ се от времето на баща си и започва да се държи грубо с мен. Той е много сладък със сина ми пред баща си, но след като баща му напусне стаята, отношението му се променя напълно. Моят годеник има толкова огромна вина за развод, че синът му едва има някакви правила, задължения или отговорности. Започва да се превръща в проблем между нас, от който се ужасявам. Аз съм вярващ в структурата, отговорностите, правилата, маниерите и забавлението. Говорили сме за всичко това много пъти и той е много срамежлив да дисциплинира. Например имах пране в сушилнята, което беше сухо и 12-годишното дете трябваше да изсуши дрехите си. Той взе цялото чисто пране и го хвърли на пода вместо кош за пране. Същия ден аз и годеникът ми бяхме навън и на път за вкъщи. Обадихме му се и го помолихме да нахрани кучетата и той каза, че не може, защото не знае как. Толкова е разочароващо и годеникът ми НЯМА да го дисциплинира. Не съм сигурен как да се справя с това. Страхувам се, че това ще сложи край на връзката ни. Всяко ръководство би било чудесно. Вървя по здраво въже от чувства. Много благодаря