„Лошо“ дете или „лошо“ поведение и как оформя самочувствието на детето

Спорещи братя и сестриГоворех с нов клиент и той ми разказваше за неговият нрав, когато той се ядоса и какви последствия получава. Докато говореше, той заяви, „когато съм зле ...“ и продължи разговора за неговите последици. Когато свърши, попитах дали смята, че е „лошо” дете. Той каза не. Радвах се да чуя, че тъй като мисля, че като цяло сме добре по своята същност. Да, има хора, които биха се вписали повече в категорията „лоши“, но не това е въпросът, за който се говори.



Като родители и дисциплинарни лекари, ние се опитваме да оформим децата си да вземат мъдри решения, така че негативните последици да са малко или да са необходими, когато е необходимо. Когато едно дете се ядосва и има истерици и това се случва отново и отново, може да бъде много разочароващо да се справите. Когато хлапето разбира последиците от поведението си, но продължава да се ядосва и да хвърля истерики, родителите може да не са сигурни какво друго да правят . Родителите се подхлъзват. Учителите се подхлъзват. Фишът казва на детето, че е „лошо“, въпреки че поведението, което прави, може да е по-фокусът на „лошото“. Не мисля, че родителите или дори учителите се подхлъзват нарочно и казват на детето, че е „лошо“, но ние сме хора и правим грешки и това се случва. Повтарянето на този фиш влияе върху самочувствието на детето. С течение на времето тези деца могат да се възприемат като „лоши“, защото продължават да повтарят „лошото“ поведение, получават последствията и родителите се разочароват и започва да се формира негативен образ на себе си. Знам, че ние като родители не искаме това за децата си. Искаме те да имат добро чувство за себе си и да знаят какво е „лошо“ поведение. И така, как може да се случи това?

Ето една идея: Какво ще кажете да се измъкнете от „лошото“ и „доброто“ поведение. Знам, че е трудно да се направи, защото „добро“ и „лошо“ съществува от много дълго време; това е обичайно и създаването на по-нов начин може да бъде трудно.



Това, което предлагам, е да назовем това, което е „лошо“. Например детето ви удря по-млад брат или сестра, защото братът и сестрата не са искали да споделят играчка с детето. Вместо да казвате „това е лошо“, посочете, че „удрянето е лошо“. Кажете на детето: „Не е добре да удряш, когато си ядосан.“ Когато посочваме поведението, което не е наред, това ни помага да не влизаме в цикъла „добро“ срещу „лошо“. Друг пример: Когато детето ви седи на пода и търпеливо чака и му кажете „добро момче“. ПосочетеКАКВОче той прави: седи и търпеливо чака. Когато знае какво прави, което го прави „добро“ момче, той ще може да свърже това поведение в други области и той ще разбере, че се справя добре.



Обективирането на поведението отнема „добрите“ или „лошите“ заглавия, което намалява възможностите за нас, родителите, да кажем случайно, че детето е „лошо“.

Спомняте ли си, когато детето ви беше бебе и му казвахте какъв тип човек ще расте? Ако не, всичко е наред. Това, към което стигам, е когато едно дете е по-малко, родителите могат да насърчават детето малко повече, отколкото на по-възрастна възраст. Ние насърчаваме малките деца да опитат нови храни, да се хранят и да използват прибори и ги учим / показваме как да го направят, след което ги хвалим за наученото, дори да не се получи добре. По някакъв начин с напредването на възрастта на детето цикълът „добри“ или „лоши“ започва или замества окуражаващия аспект на родителството. Да, децата трябва да знаят кое е добро от грешноИте все още трябва да знаят, че са способни да правят велики неща.

Обективирането на поведението може да помогне да започнете различен начин да помогнете на детето си да знае как да прави здравословен избор. Продължаването на насърчаването на детето ви да опитва нови неща или да продължава да опитва нещо също може да помогне. Питането на децата какво мислят за поведението им и може би какво биха могли да направят вместо това, за да не получат последици, също може да помогне. Искането може да помогне на детето ви да се научи как да вижда причината и следствието на определено поведение. Това може да бъде чудесен инструмент за учене и оформяне за подготовка на детето да види повече причина и следствие, когато остарее и узрее. Напомняйки на детето, че е прекрасно дете, има големи възможности , и е обичан безусловно, също може да засили позитивното чувство за себе си, независимо дали детето е сгрешило или е избрало разумно.



Целта на родителството е да помогне на детето да оформи добро чувство за себе си, да знае как да се държи по подходящ начин и да може да се само коригира или разпознае, когато то не направи добър избор. Когато „лошото” поведение е адресирано директно, то отнема от родителите случайно подхлъзване и казва, че детето е „лошо”, когато трябва да се фокусира повече върху действителното поведение.

Необходимо е осъзнаване и практика, за да се създаде нов начин за реагиране. Надяваме се, че тази статия ще просветли и могат да се направят малки стъпки, за да се излезе от добрия / лошия цикъл и да помогне на детето все още да има добро чувство за себе си, дори когато е направило лош избор.

Свързани статии:
Поведение на избухливост
Изграждане на самоувереност от земята
Юношески последици, 100% натурални и органични!



Авторско право 2012 estilltravel.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Кели Сандърс, MFT, терапевт в Ранчо Кукамонга, Калифорния

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 12 коментара
  • Оставете коментар
  • Джейсън Фрости

    30 юли 2012 г. в 17:15

    Отрицателните нагласи в работата и в играта могат да доведат до последици, които много пъти са без значение за сегашната ни ситуация. Свидетел съм на колеги, които са етикетирани като лоши изпълнители, стават точно такива лоши изпълнители. Виждал съм деца, етикетирани като лоши, които заемат същото отношение в църквата и в общността. Мисля, че много пъти случайно обозначаваме децата и възрастните като лоши или други имена и тогава те всъщност стават тези имена.

  • елиза

    30 юли 2012 г. в 23:46

    Това наистина може да накара детето да се чувства безсмислено, когато го наричате лошо, вместо поведение. Отрицателният таг е свързан с дадено лице и индивидът е длъжен да се чувства слабо, особено защото е дете.

    Има смисъл само да помагаме на децата си да се оправят, а не да се отнасяме към тях като към нарушители, които трябва да бъдат маркирани.

  • Джейсън Фрости

    31 юли 2012 г. от 18:21

    Съгласен съм с вас, Елиза, че смятам, че трябва да реагираме по-позитивно на децата и на възрастните, мисля, че това би подобрило драстично нашето общество.

  • eyePod

    31 юли 2012 г. в 19:03

    Ако има едно нещо, което научих, че никога не наричаш човек лош, винаги казвай, че идеята не е добра или постъпката не е добра. Запази човешките взаимоотношения, тъй като има по-голям шанс човекът да се подобри, отколкото ако го наречеш лош!

  • АНДРЮ

    1 август 2012 г. в 15:18

    Уау, това е някакъв подход! Никога не е правилно да казваме на детето, че е лошо, но ще има много ситуации, в които детето е направило грешка. SO Мисля, че посочването по този начин може да изолира поведението от индивида (детето ) и следователно му дават надежда, че може да бъде ДОБЪР дори след като е направил ЛОШ избор.

  • бръснач

    5 август 2012 г. в 15:51

    Толкова много от това, в което вярваме за себе си и колко добре мислим, че сме, идва директно от начина, по който родителите ни се отнасяха към нас, когато бяхме деца.
    Ако те винаги са те карали и са ти казвали колко лош си, тогава познай какво? Това вероятно ще бъдеш този възрастен!
    Трудната част не е създаването на някой, който мисли, че винаги прави лош избор или че винаги трябва да има постоянна похвала и внимание, за да мисли, че прави нещо добро. И двата начина не са особено добри за психиката.

  • Тина

    16 септември 2014 г. в 16:24

    Да бъдеш родител е уморително и разочароващо между красивите моменти. Може да е трудно да се разбере, когато нещата станат силни с викове, плач или удряне. Вярно е, трябва да забележим „добрите“ неща, които нашите деца правят, които според мен обикновено са най-тихите и трудни за улавяне.

    parentarizona.com/loving-relationships-give-consequences-their-power/

  • Дженифър

    14 март 2018 г. в 12:01 ч

    Благодаря ви много, че ми помогнахте да направя това на детето си.

  • Нанси Ф.

    9 октомври 2018 г. в 10:21 ч

    бъдещето ми се обиди, като посочих срока да нарека моето 13-месечно внуче лошо, когато той не направи нещо, което тя смята за добро или добро. Какво трябва да направя?

  • Rossco20

    15 октомври 2018 г. в 21:17

    Когато бях дете, майка ми непрекъснато ми казваше, че съм зле. Може би защото тя не ме харесва, може би защото имах сестра близначка, която беше единствената й дъщеря в семейство от 5 деца, не знам, но етикетирането на дете често може да остане с детето в продължение на години - това беше за мен. Тя често беше насилствена с мен и единственият ми отговор беше да се разбунтувам срещу това заради огорчението, което почувствах, че се натрупа. Тя почина преди няколко години. Никога не съм ходил на погребението й и за тридесет и пет години преди това я видях може би 5 пъти. Това беше нещо като да й върна.
    Всичко, защото тя има тази пчела в капака си, че като дете бях зле.
    Дисциплината е добра за всички деца, но постоянното заяждане и негативно отношение ще ги накарат да се отклонят от вас по повече от един начин.
    Любовта побеждава всички, но обирането на дете може да го остави нефункционално, загубено и объркано и ядосано на света с години
    Внимавайте какво казвате на децата си - това най-сигурно има последици за тях и вас

  • Катлийн

    22 април 2020 г. в 11:49 ч

    Прочетох статията и се съгласявам, че да казваш на детето, че е лошо, не е правилният начин да се обърнеш към него, ако е направило нещо нередно. Трябва да ги уведомим какво са сгрешили и какво биха могли да направят вместо това. Пример за молба към децата да седнат на килима и само няколко от тях го правят. Тогава можете да кажете, че ми харесва как така и така седи на килима тихо, вместо колко са добри. По този начин те знаят какво са направили е правилното нещо.

  • Матю

    9 ноември 2020 г. в 7:56 ч

    Все още не съм лошо момче, прекарах по-голямата част от детството си, получавайки това от родители, учители, свещеници и братя и сестри и след това, когато намерих подходящия психолог на 58 години, който беше там, за да ми помогне с детската ми травма, ми каза, че имам ADHD . И така, получих двоен удар, от който вече мога да започна да получавам помощ. Мама наистина се извини за случилото се, но по това време в живота ми беше твърде малко твърде късно.