Бариери пред ефективната комуникация

Човек в костюм, който докосва тухлена стенаВъпреки че комуникацията играе най-важната роля в отношенията ни с хората в живота ни, обикновеният човек не комуникира добре. Проблеми с комуникацията може да доведе до трудности в работата и до самота и отдалечаване от семейството и приятелите. Голяма част от работата на терапевтите с хората, с които работим в терапия, ще включва подобряване на техните комуникативни умения, независимо дали пряко или косвено. Ще споделя с вас наученото от моята практика, както и от експерти, които могат да бъдат полезни за тази задача.



„Един от ключовите елементи в усвояването на комуникативни умения е да открием как да се защитим адекватно, като същевременно намалим ненужната отбранителност“, пише д-р Робърт Болтън, експерт по комуникация. Това е много важна концепция, която трябва да разберем, когато оценяваме комуникационните модели на нашите клиенти. Защо изпитваме нужда да се предпазваме, когато общуваме? Психолозите и комуникационните експерти посочват, че сме изпълнени със страхове, повечето от които са научени. Често се страхуваме:

Намерете терапевт

подробно търсене
  • да бъде оценяван отрицателно,
  • не успява да измери някакви въображаеми стандарти,
  • като се смеят,
  • изглежда глупаво, когато погрешно разберем някого,
  • изразяващ емоция и загуба на контрол, и
  • позволявайки на някой да придобие власт над нас и да я използва срещу нас.

Когато изпитваме страх, комуникацията е нарушена. За да не бъдем неразбрани, не казваме нищо; за да не загубим контрол над емоциите си, ние ги потискаме и не ги комуникираме; и за да ни харесат, казваме това, което смятаме, че другите искат да чуят.



Няколко пътни блокади към комуникацията са предназначени за самозащита, макар че те служат като ненужни бариери.

Предположения



За да справят се със страховете често правим предположения за това, което се случва с другия човек. Въпреки че понякога нашите предположения са верни, комуникацията може да се развали допълнително, когато не е така. Важно е да тестваме точността на нашите предположения. Докато говорителят възнамерява да предаде едно съобщение, приемникът може да възприеме друго. Стресовото взаимодействие, което е резултат от това недоразумение, може да подхрани и оправдае първоначалните страхове. Като терапевти можем да се опитаме да идентифицираме тези предположения в преносна връзка и да ги тестваме в сесиите, за да ги сведем до минимум.

Нечувствителност

Нечувствителност или липса на съпричастност , е неуспехът да се възприемат точно чувствата на другите. Нечувствителността често се причинява от нежелание да рискувате да се грижите за някой друг, или може да дойде в резултат на това, че сте заети с нещо друго и не присъствате в момента. Липсата на информираност, лошите умения за слушане и необходимостта да привлече вниманието към себе си може да накара нечувствителния слушател да отклони тревогите на другите, като промени фокуса на разговора отново върху слушателя или върху някой друг, освен говорещия. Понякога това пренебрегване на опасенията на оратора може да се случи, защото слушателят се чувства неудобно от емоциите, които се стимулират от разговор. Като метод за справяне с неудобните чувства, някой може да използва логически аргументи и успокоения. Въпреки че те може да идват от грижовно място, те неминуемо ядосват и разочароват другия. Има много теми и разговори, които създават напрежение и безпокойство ; като терапевти, ние трябва да ги идентифицираме за нашите клиенти и да им помогнем да останат със своите чувства, за да се научат да ги понасят по-добре. Първата стъпка е осъзнаването на това, което трудно се понася.

Етикетиране и оценяване

Етикетирането и оценяването са методи за създаване на психически ред и получаване на контрол над емоциите. Етикетирането може да бъде деактивирано, какъвто е случаят, когато комуникацията е белязана от сваляне и извикване на имена. Преценката на друг човек може да включва извикване на имена, диагностициране и похвала. Карл Роджърс веднъж каза, че „един от основните блокове на междуличностната комуникация се крие в нашата съвсем естествена склонност да съдим - да одобряваме или не одобряваме твърденията на другия човек.“

Предоставяне на решения



Последният пътен блок включва предоставяне на решения. Това може да бъде основна пътна преграда в рамките на силно емоционален разговор. В този случай даването на съвети може да означава, че не е добре да изразявате емоции и че е необходимо да заемете по-рационална позиция. Това може да накара другия човек да се чувства все по-ядосан. Предлаганите решения също могат да се срещнат като морализиране, любопитство и даване на преки съвети. По-здравословен и по-ефективен подход е просто да оставите човека да бъде в каквото и да е емоционално състояние и да премине през необходимото емоции докато ситуацията се почувства по-спокойна.

Ефективното слушане е умение, което малцина притежават. Голяма част от нашето образование и обучение като терапевти се изразходва за научаване как да слушаме и ние усъвършенстваме това умение, докато продължаваме в нашата практика. Важно е да започнем с наблюдение на собствените си стилове на слушане, преди да се настроим към нашите клиенти. След това, като посочим какво наблюдаваме по време на сесиите, можем да помогнем на хората да присъстват за важните хора в живота им.

Авторско право 2010 от Ирина Фирщайн, LCSW , терапевт в Ню Йорк, Ню Йорк . Всички права запазени. Разрешение за публикуване е предоставено на estilltravel.com.

Предишната статия е написана единствено от посочения по-горе автор. Всички изразени мнения и мнения не са задължително споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.



  • 8 коментара
  • Оставете коментар
  • мавриций

    16 юли 2010 г. в 12:35 ч

    В момента съм в гимназията и просто не мога да имам приятели. Да, имам проблеми с комуникацията, но тогава се случи един инцидент миналата година, след който не бях уверен в разговор с никого и по този начин да създам приятели понякога се подиграват, но наистина ми се иска да имам приятели.

  • Лора Ф

    16 юли 2010 г. от 23:00 часа

    Преди бях много срамежлив човек и не ми беше лесно да общувам с другите. Тогава реших, че достатъчно е достатъчно и че трябва да се освободя. Взех курс за самочувствие и общуване и сега съм много по-добре да излагам мислите си без никакъв страх.

  • LD

    17 юли 2010 г. в 11:47

    От самото начало знам, че голяма бариера пред мен за ефективно общуване с други хора е да позволя на тази стара диверсантска отбрана да попречи. Не че винаги мисля, че съм прав - знам, че това не е възможно. Просто не обичам другите да възприемат, че греша. Това наистина натиска бутоните ми и не ми харесва, че някой може да мисли, че не знам за какво говоря. Не съм сигурен защо това ме притеснява толкова много, но го прави и знам, че когато се почувствам по този начин, това наистина ми пречи да мога да разговарям с възрастни за възрастни. В главата си съм готов да призная, че може да греша, но не обичам другите да виждат това и това забива клин между нас.

  • Стив

    18 юли 2010 г. в 6:25 ч

    Опитът да защитите себе си и вашите мнения е това, което в крайна сметка ви затваря да чуете какво имат да кажат другите.

    Комуникацията е много повече от просто говорене - тя е активно ангажирана да слуша това, което казват другите и е готова да го приеме като истина.

    Онези, които са лоши комуникатори, са склонни да говорят надолу, но със сигурност не могат да слушат и чуват нищо!

  • Ирис

    19 юли 2010 г. в 4:52 ч

    Предполагам, че след като прочета това, виждам, че един от собствените ми най-големи пътни блокове прави предположения относно това, което другите ще кажат или направят, преди да ги изслуша напълно и да им позволи да стигнат до същността на това, което означават и какво всъщност се опитват да казвам. Знам, че това е погрешно, но това е един от автоматичните отговори, които имам от години, така че естествено не мога да го накарам да изчезне за една нощ, нали? Знам, че това ще бъде в процес на работа за мен!

  • Майк

    27 ноември 2011 г. в 21:39

    Преди няколко години имах същите проблеми. Предполагах какво ще кажат и мислят другите за мен. Но благодарение на моя приятел самочувствието ми стана. И вече не се страхувам да говоря. Винаги ще има хора, които да ме съдят. Но аз не съм златна монета, всички биха искали.

  • annyomus

    23 април 2013 г. в 7:35

    аз съм напълно нормален

  • Серена

    29 август 2014 г. в 22:43

    Вторих това! Мисля, че общуването е всичко за създаване на обикновеност! Докато не успеем да създадем или споделим обща връзка и идея, ние оставаме в конфликтна ситуация. Най-добре се изразяваме пред приятели; всичко защото споделят общи вярвания ... ние трябва да бъдем приятни за тази перфектна комуникация. Но това е само основното, благодаря статия, че предложи най-добрите съвети :)