Могат ли отворените отношения всъщност да работят за гейовете?

Мъжка двойка, държаща се за ръце на открито при залез слънцеВъпросът дали е отворен взаимоотношения може да бъде толкова здравословно, удовлетворяващо и изпълняващо, колкото от време на време се появяват моногамни сдвоявания в колони със съвети и списания за психология, но отговорът винаги изглежда различен. Тази липса на последователност е любопитна, защото въпросът е добре проучен. По отношение на връзките между гей мъжете, десетилетия на изследване подкрепят твърдението, че отворените и затворените връзки имат сходни нива на удовлетворение (Blasband and Peplau, 1985; Kurdek and Schmitt, 1986; Wagner, Remien и Carballa-Dieguez, 2000; LaSala, 2004a; LaSala, 2004b; Hoff et al., 2010).



Ако отворените отношения могат да работят, защо тогава много експерти са убедени в това немоногамия е признак на дисфункция или рецепта за бедствие? Отговорът не е съвсем ясен. Въпреки това много изследователи и автори по темата обикновено цитират две ранни проучвания, които на пръв поглед изглеждат, че хората в отворени отношения са по-малко щастлив .

Едно изследване, което често се цитира, се появява в книгата от 1973 г. Хомосексуалността при мъжете и жените: Цялостно разследване .Книгата, написана от изследователите Марсел Сагир и Ели Робинс, всъщност не включва сравнение на отворени и затворени отношения. Вместо това се съобщава, че самотни гей мъже, които преди са преживели или извършили акт изневяра бяха по-малко щастливи от гейове или откровени мъже, които не са изневерявали или са били измамени в предишни връзки.



Намерете терапевт

подробно търсене

Другото проучване, обикновено цитирано в подкрепа на идеята, че затворените отношения превъзхождат откритите, е проведено от д-р. Алън Бел и Мартин Вайнберг през 1978 г. То е публикувано в книгата Хомосексуалности: Изследване на многообразието сред мъжете и жените . Това проучване е проблематично, тъй като използваната дефиниция на „отворена двойка“ няма почти нищо общо с двойки, които не са моногамни. В книгата мъжете са класифицирани като „отворени двойки“, ако са във връзка с мъж и съобщават за по-голям брой сексуални партньори, по-голям брой сексуални проблеми , или по-големи количества „круиз“ за секс. („Круиз“ се отнася до практиката на излизане или преминаване през райони, за които е известно, че са посещавани от мъже, търсещи непринуден секс с други, често анонимни мъже.)



Освен неразбирането на научните изследвания в тази област, редица други фактори могат да допринесат за схващането, че отворените отношения (особено сред гей мъжете) са нездравословни. Проучванията показват, че гей мъжете са по-склонни да бъдат в немоногамни връзки, отколкото прави мъже (Blumstein и Schwartz, 1983; Solomon, Rothblum и Balsam, 2005; Gotta et al., 2011). Много привърженици на еднополовите бракове се притесняват, че признаването на този факт отнема от посланието, че всички видове връзки са еднакво валидни. Тези опасения са извън обхвата на тази статия, но е важно да се посочи как политиката може да нахлуе в терапевтичната стая.

Съвети за търсене на терапия в отворена връзка

Ако сте в отворена връзка и обмисляте терапия за себе си или за себе си и за партньора си, може да ви е от полза да попитате терапевтите за техните възгледи за немоногамията. Много хора, търсещи терапевт, не осъзнават, че първоначалната консултация или приемната сесия може да служи на множество цели и не винаги води до началото на терапевтична връзка . Добрите терапевти обикновено искат да работят с хора, с които могат да свършат добра работа, и обикновено насочват търсещите услуги извън техния обхват до доверени колеги, които ще могат да свършат по-добра работа. Поради тази причина терапевтите трябва да приветстват директни въпроси относно техния професионален опит и потенциален личен живот пристрастия .

Може да е полезно да зададете някои от тези въпроси по време на вашата консултация или първата сесия:

  • Имате ли опит да работите с лица в немоногамни връзки?
  • Добрите терапевти обикновено искат да работят с хора, с които могат да свършат добра работа, и обикновено насочват търсещите услуги извън техния обхват до доверени колеги, които ще могат да свършат по-добра работа. Поради тази причина терапевтите трябва да приветстват директни въпроси относно техния професионален опит и потенциални лични пристрастия.Ако нямате опит с хора във връзки като моята, имате ли ръководител или консултант (и), към които бихте могли да потърсите насоки?
  • Вярвате ли, че отворените връзки могат да бъдат успешни?
  • Имате ли някакви морални убеждения, които биха затруднили работата ви с мен или връзката ми?
  • Знаете ли за друг терапевт, от когото може да ми бъде по-добре обслужван?



Някои от следните предупредителни знаци може да показват, че терапевтът не полага най-добрите грижи при обсъждането на отворена връзка:

  • Терапевтът изглежда защитен, когато задавате въпроси за неговото ниво на образование и обучение по немоногамия или друг аспект от вашата грижа.
  • През цялото време или почти през цялото време на сесията се фокусира върху сексуалните аспекти на връзката ви.
  • Терапевтът изобщо не желае или не може да обсъжда сексуалните аспекти на връзката ви.
  • Сесията се фокусира единствено върху проблемите, за които се смята, че са по-чести в отворените отношения.
  • Има отказ да се признае, че има проблеми, уникални или по-често срещани в отворените отношения.
  • Терапевтът предлага или засилва идеята, че ревност при единия партньор винаги означава, че другият партньор прави нещо нередно.

Много онлайн ресурси могат да ви помогнат намерете терапевти и други доставчици на услуги, които имат знания и опит с немоногамията и други конфигурации на взаимоотношения. estilltravel.com, например, позволява на терапевтите в своята директория да посочват дали са специализирани в работата с хора, които практикуват немоногамия.

Препратки:

  1. Бел, А. П. и Вайнберг, М. С. (1978).Хомосексуалности: Изследване на многообразието сред мъжете и жените.Лондон: Мичъл Бийзли.
  2. Blasband, D. & Peplau, LA (1985). Сексуалната изключителност срещу откритостта при гей двойките мъже.Архиви на сексуалното поведение, 14,395-412.
  3. Блумщайн, П. и Шварц, П. (1983)Американски двойки: Пари, работа, секс.Ню Йорк, Ню Йорк: Уилям Мороу и компания.
  4. Gotta, G., Green, R., Rothblum, E., Solomon, S., Balsam, K., Schwartz, P. (2011). Хетеросексуални, лесбийски и гей връзки с мъже: Сравнение на двойки през 1975 и 2000 г.Семеен процес, 50(3), 353-376).
  5. Hoff, C.C., Beougher, S.C., Chakravarty, D., Darbes, lAA, & Neilands, T.B. (2010). Характеристики на връзката и мотивация зад споразуменията между гей двойки мъже: Разлики по тип споразумение и серостат на двойката.Грижа за СПИН, 22(7), 827-835.



Авторско право 2016 estilltravel.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Джонатан Смит, PsyD, LPC, терапевт в Чикаго, Илинойс

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 10 коментара
  • Оставете коментар
  • Съливан

    13 януари 2016 г. в 10:23

    Наричайте ме старомоден, но просто мисля, че ако сте с точно подходящия човек за вас, това желание за открита връзка никога няма да ви хрумне

  • Алекс

    13 януари 2016 г. в 14:59

    За да работи това във всяка връзка, гей, стейт или каквото и да било, това трябва да е нещо, за което и двамата във връзката могат да се споразумеят. Мисля, че ако има някакво колебание по този въпрос, това никога не би могло да проработи, колкото и да е искал един от членовете на връзката. Разбирам, че вероятно има повече двойки от онова, което знаем, които избират да поддържат отношенията си отворени, така че трябва да има нещо в това, което да работи за тях. Не бих преценил как водят живота си, но мисля, че би било толкова важно и двамата да бъдат винаги на една и съща страница.

  • Стив

    14 януари 2016 г. в 6:01 ч

    Разбираемо е, че двойките в затворени и отворени връзки са направили избор да имат този специален човек в живота си. Имам прекрасен партньор и имаме това, което обичам да считам за отворена връзка с приятели. Комуникацията е ключова за поддържането на успеха на основното партньорство. И двамата трябва да съобщават своите чувства, емоциите си и това, което всеки иска, с другия и с приятелите си, също с предимства. Всеки трябва да се съгласи относно границите, безопасността и факта, че „забавлението“ няма да попречи на ангажимента, който всеки е поел с другия, за да запази основата и любовта един към друг силни. При всяка връзка комуникацията и сътрудничеството са ключови. Полагаме съгласувани усилия да обсъждаме потенциални „забавления“ с други двойки и да играем само заедно. Това е, което работи за нас, и важността на комуникацията не е без съмнение трябва да работи за всяка двойка. Споделяйте вашите мисли, чувства, желания и дори фантазии помежду си, след което всеки може да се наслаждава един на друг ... ..не позволявайте на емоциите да пречат на връзката ви ... ние не го правим. Да се ​​радваш ежедневно на живота е важно, а да се наслаждаваш на живота с този специален човек е дори по-удовлетворяващо, отколкото да се опитваш сам.

  • Андрю

    14 януари 2016 г. от 10:30 часа

    Бил съм и в двата типа връзки и честно казано никога не съм се чувствал толкова сигурен в това, което имахме, когато и двамата казахме, че можем да излизаме или да бъдем с други хора.
    В крайна сметка просто не мисля, че това исках от този човек. Исках нещо по-моногамно и едно към едно. Не го направи, хареса му концепцията за отворени отношения. Но за мен мисля, че го направих само защото знаех, че това е, което той иска, и дори да бъда с него на всяко ниво, на което трябваше да се съглася.

  • Шон

    14 януари 2016 г. в 13:31

    Защо някой съвсем естествено би си помислил, че това биха искали гейовете?

    Ние сме по-моногамни от всяка друга група, но все още мисля, че има това предположение, че всичко, което искаме да направим, е да спим наоколо с други момчета.

  • Нормандия

    14 януари 2016 г. в 17:12

    Повечето гей двойки имат откритост по едно или друго време, така че въпросът всъщност е спорен, тъй като милиони гей хора имат успешни връзки. Истината е, че моногамията не е естествена за хората, така че честността по отношение на естествените човешки желания винаги е плюс.

  • BethAnna

    16 януари 2016 г. в 5:08 ч

    Не трябва ли въпросът да бъде, дали отворените отношения наистина работят за никого?
    Първоначалното ми усещане е не, това всъщност не е връзка, това е излизане наоколо и не е това, което бих искал.

  • Корен

    18 януари 2016 г. в 9:34 ч

    всеки с вкуса си

  • Джинджифил

    18 януари 2016 г. в 15:10

    Този вид взаимоотношения могат да работят и работят за голям брой хора. Може дори да не знаем, че го правят, но го правят и някак успяват да поддържат всичко заедно. В момента може да не е за мен, но това може да се промени в определен момент от живота ми. Чувствам, че просто трябва да оставим това, което работи за другите, да бъде за тях и добре, да не стоим настрана.

  • Роуена

    19 януари 2016 г. от 10:30 часа

    ако сте силни заедно
    защо изобщо да рискувам?