Помогне! Аз съм естествен флирт, но това наранява партньора ми

Уважаеми estilltravel.com,



Със съпруга ми сме заедно от пет години и имаме страхотен брак, който включва много удовлетворяващ и активен сексуален живот. Никога не съм измамен на него и доколкото ми е известно, той винаги ми е бил верен. Но винаги съм бил естествен флирт. Това е почти инстинктивно. Думите излизат от устата ми, преди дори да осъзная какви са понякога, и ще докосна нечия ръка или рамо, преди дори да осъзная, че съм го направил.

Намерете терапевт

подробно търсене

Част от това е, че съм социална пеперуда и лекотата ми в общуването с другите ми спечели много приятели през годините. Но флиртът ме затруднява понякога и не съм сигурен какво да направя по въпроса. Не ме разбирайте погрешно: флиртувам със съпруга си повече от всеки друг. Но аз също флиртувам с други мъже (и дори жени понякога) пред него и въпреки че той никога не е казвал много за това през първите ни няколко години заедно, той е склонен да го изтъква много сега и призна, че го притеснява .



Искам да уважа чувствата на съпруга си и наистина не искам да го нараня. В същото време, като задушавам това, което ми идва естествено, дори когато флиртът е безвреден, чувствам, че задушавам съществена част от личност . Какво мога да направя, за да примиря това?—Флирт с бедствие



Уважаеми флирт с бедствие,

Така че вашето флиртуващо поведение вреди на партньора ви, вие го знаете и все пак го правите. Какво е възможното „бедствие“, за което намеквате? Така ли късаме със съпруга си или нещо друго?

Казвате, че флиртът е безвреден, но не съм толкова сигурен, че ще ви създаде проблеми със съпруга ви. Точно или не, от думите ви звучи малко, сякаш търсите неприятности.



Флиртът е естествен за вас и вие чувствате, че бихте „задушили важна част“ от вашата личност, ако не флиртувате. Възможно ли е използването на етикета „естествен флирт“, за да опишете себе си - което звучи като разказване на завиден талант или умение - да е начин да омаловажавате поведението и потенциалните му последици? Това, че си добър в нещо, не означава непременно, че е добре да се направи.

Казвате, че сте социална пеперуда и по този начин имате много приятели. Това е хубаво нещо. Как бихте описали „пеперудата“ на себе си? От къде идва? Винаги ли флиртуват социалните пеперуди? Какво бихте загубили, ако не флиртувате по начина, по който го правите? Дали хората все още те харесват и искат да бъдат около теб?

Казвате, че думите понякога излизат от устата ви, преди да разберете, че ги казвате. Това със сигурност може да доведе до бедствие. В социалните ситуации може да си струва да се обучите да правите паузи и да мислите, преди да говорите. Бих се осмелил да кажа, че социалният успех надхвърля опростените мерки за това колко лесно се шегувате или за много хора, които привличате. Разглеждането на последиците от вашите думи и поведение преди те да станат действия е съществена част от ефективността комуникация .



Не знам много за вас от писмото ви, но съм работил с хора в терапия, за които флиртът е начин да се чувстват близки, успокоени, важни и обичани от другите. Възможно е да имате много приятели и да бъдете самотни по определени начини. Ако бях вашият терапевт, щях да проуча тази възможност с вас, за да видя дали може да има такива самота - по-скоро емоционален или екзистенциален, отколкото физически по природа - под повърхността на вашето поведение.

Пишете, че съпругът ви е признал, че флиртът ви притеснява. Освен това пишете, че флиртувате с другите пред него, което не звучи безобидно.

Не съм ви терапевт, разбира се, затова ви призовавам да го направите работете с терапевт близо до вас който може да ви помогне да стигнете до корена на всичко това. Може също да си струва да посетите брачен съветник със съпруга си, тъй като консултирането на двойки може да ви помогне да се отворите безопасно и да се разберете по-добре. Понякога най-важната част от общуването е просто чувството да бъдеш чут и терапията създава безпристрастно пространство за това.

Пишете, че съпругът ви е признал, че флиртът ви притеснява. Освен това пишете, че флиртувате с другите пред него, което не звучи безобидно. Може да се чувства омаловажаван. Много хора не биха искали да бъдат в това положение. Може би целта ви е да го дразните? Ако е, знае ли това? Има ли значение?

Какво означава неговото гняв значи за теб? Ядосва ли ви се на него? Нали негодувам или чувствате, че прекалява? Слушате ли, признавате ли чувствата му и обещавате ли да ги почетете? Къде нещата излизат от релсите?

Предполагам, че съм загрижен, че флиртът с другите вече създава проблеми в брака ви и тези проблеми могат да нараснат. По-лесно е да работите по проблеми, преди те да станат твърде големи или да се вкоренят във връзката. Проблеми в отношенията са склонни да се влошават, ако не бъдат адресирани. Къде може да доведе това във вашия случай?

Звучи ли малко екстремно? Може би. Но нещо в това, което стенеизказването ме кара да чуя алармен звънец между редовете.

Благодарим ви, че пишете смело и честно по този въпрос и как допринасяте за него. Надявам се да намерите решение, може би с помощта на консултации, така че вие ​​и съпругът ви да се радвате на много взаимно щастливи години заедно.

На Ваше разположение,

Лин

Лин Сомерщайн Lynn Somerstein, PhD, NCPsyA, C-IAYT е базиран в Манхатън, лицензиран психотерапевт с повече от 30 години частна практика. Тя също е учителка по йога и ученичка на Аюведа - индийската наука за уелнес. Основният й интерес е да помогне на хората да намерят здравословни начини да живеят, да обичат и да работят в конкретната комбинация, която работи най-добре за тях, свързвайки се с най-дълбокия им енергиен източник, за да може да се изрази пълният им набор от способности. Специалността на Лин е разбирането и облекчаването на тревожността и депресията.

  • 13 коментара
  • Оставете коментар
  • жена

    9 декември 2016 г. в 11:25 ч

    Бихте ли казали, че има част от нея, която прави това умишлено, въпреки че знае, че поведението му е вредно?

  • Лин Сомерщайн

    Лин Сомерщайн

    9 декември 2016 г. в 13:05

    Здравей Дона,
    Какво мислиш? Възможно е.

  • жена

    10 декември 2016 г. в 3:59 ч

    Не знам, предполагам, че всичко е възможно. Не бих искал да мисля, че бихме направили нещо подобно на някой, когото уж обичаме, но също така знам, че винаги има такива неща, които правим, които може да не са умишлени, но независимо дали ги правим така или иначе и това по никакъв начин не отнема далеч болката, която причинява на този човек. Трудна ситуация е, защото има част от мен, която казва, че нейната личност вероятно е едно от нещата, които са го привлекли към нея на първо място, и тогава беше добре, но не и сега?

  • Джулиан

    11 декември 2016 г. в 10:19 ч

    Не е като някой да се промени само защото казвате, че го правя

  • Райли

    12 декември 2016 г. в 9:45 ч

    Защо някой може да знае нещо за нас, което като че ли изобщо не го притеснява по време на срещи, но след като се ожените, те очакват да станете някой съвсем различен. Някой имал ли е успех с това? Казвам, обичайте този, с когото сте.

  • Кели

    13 декември 2016 г. в 14:35

    Съпругът ми е флирт и аз винаги съм го знаел, но също така знам, че той няма предвид нищо под това. Това е само неговата личност и ми хареса, когато той го използва върху мен, така че как мога да се върна и да се възмущавам от всичко това сега ??

  • cecil i

    14 декември 2016 г. в 14:29

    Знаете, че е погрешно, че го боли и го ядосва, така че какво извличате от това? чувствате се желани и нужни? В крайна сметка той ще се умори да го накарат да се чувства толкова малък и просто ще каже да те забрави и да продължи напред. Ако в крайна сметка това бихте искали да се случи, продължете с поведението, което проявявате.

  • Седрик

    15 декември 2016 г. от 10:30 часа

    Донякъде виждам откъде идва, защото само защото харесвам момичето ми да бъде около мен, това не означава, че искам тя да бъде такава с някой друг. Знаеш какво имам предвид? Харесва ми да бъде общителен и забавен с мен и да, вероятно се държи като определен тип жена, но не и когато сме навън. Не мисля, че бих се смутил, но бих се почувствал срам от това. Искам тя да бъде дама, когато сме навън и това за мен вероятно би включвало не флиртуване или удряне по други момчета.

  • L

    20 декември 2016 г. в 16:25

    Не знаем какво точно означава „флирт“ за нея или за него. Освен леко докосване на хора по рамото, какво друго? Мисля, че определянето на термини е много важно. Условия и намерения. Ами ако тя е малко по-привързана към човек и наистина е бъбрива. Получавам всички точки, но тя не носи отговорност за чувствата му. Ами ако е бил измамен и преди и е изключително чувствителен и несигурен? Трябва ли да се промени, за да приспособи несигурността му.

  • тери

    31 декември 2016 г. в 13:19

    Не бива да чувствате, че трябва да промените това, което сте, само защото това кара някого да се чувства неудобно. Трябва да се чувствате свободни да бъдете и те са тези, които имат топката в корта си, за да направят нещо по въпроса, ако решат.
    Ако решат да предприемат този ход, аз казвам, нека да го направят. Ако решат да останат, това трябва да е техният начин да кажат, че това наистина не ги притеснява толкова много и че са готови да се справят с това.

  • Джейн

    26 януари 2017 г. от 22:30

    Не трябва да променяте личността си за никого, но когато сте във връзка, и двамата сте частично отговорни да си помагате да се чувствате сигурни. И ако той е изразил, че флиртът ви го кара да се чувства неудобно, тогава е време да решите дали искате да продължите това поведение или да го намалите. И двамата имате право да бъдете щастливи. Ако флиртът ви прави щастливи, продължете и ако това не го прави щастлив, той трябва да намери някой, който е по-подходящ.

  • Дейвид

    20 февруари 2017 г. в 03:03

    Мисля, че искате да изгоните мъжа си тайно, но не знаете как да въведете тази фантазия в игра. Очевидно съпругът ви не би се занимавал с това, но това все още не кара фантазията ви да изчезне. Трябва да вземете голямо решение. Рискувате ли да го загубите или може би трябва да говорите с него за вашите желания да се забавлявате с друг мъж. Честността винаги е най-добра, дори и да боли.

  • anthony a

    8 октомври 2019 г. в 15:25

    обичам момичето си до смърт, но защо продължавам да флиртувам и не съм отишъл докрай, но флиртът все още е измама в очите ми, всички ли сте съгласни с мен