Как Булимия ме постигна - и как се боря

Изрязано изображение на част от човек, седнал в тревата на малката долинаБележка на редактора: Въпросът в тази статия може да се задейства за тези, които изпитват проблеми с изображението на тялото, тези, които се справят с хранително разстройство, и тези, които са в процес на възстановяване.



Наскоро се принудих да се потопя в някои недокоснати части от непостоянната си памет и се натъкнах на времева линия, където видях как се боря с изображение на тялото . Като момиче на 16 години и половина, заобиколено от блестящи и супермодели и хора, които говореха и се държаха като тях, исках да възпроизведа фигурите им на тялото и хранителните навици и да ги приложа на практика в собствения си живот. Тази неравна, безцелна идея ми хрумна след толкова много години и се чудех защо не съм мислил за отслабване през цялото това време - особено след като бях напънат и дразнен от братовчедите и семейството ми, които понякога ми казваха, че трябва да загубя тегло.

Мисълта за отслабване ме освети и в този миг казах на майка си, че искам да посетя фитнеса. Тя се зарадва, като чу как мързеливото й дете идва при нея с брилянтна идея. След седмици майка ми и аз тренирахме заедно във фитнеса - докато тя се отказа. Но тя остана изненадана, че все още преследвам желанието си да отслабна.



Бавно започнах да променя и хранителните си навици, опитвайки се да избегна обичайното си късно нощно проучване или закуски от Netflix. Сякаш вътрешното ми сърце ми даде сили да се жертвам толкова много за това желание да стана годен, здрав човек. Отначало беше трудно да се откажа от непостоянния си график на сън и от нездравословните си хранителни навици. Но преди да се усетя, се хранех здравословно, избягвах всякакви нежелани храни и ходех на фитнес, дори без да съм мързелив. Бях толкова щастлива да видя новия си живот като човек, който се променя драстично.

Намерете терапевт

подробно търсене



Определено имах дни, в които се чувствах разочарован, като не видях резултатите, които исках. Прекарвах часове, гледайки се в огледалото и се питах дали наистина виждам някаква промяна. Но аз преодолях тези мисли с някакъв положителен разговор, който ме върна в релсите.

В продължение на три месеца, с някаква сериозна решителност, богът по-горе ми даде тялото, за което винаги съм копнял. То мотивиран аз да тренирам още повече и да поддържам форма. Хората започнаха да ме виждат по различен начин в училище. Наричаха ме секси - нещо, което никога не съм мислил, че някой ще ме нарича, нещо, което мислех, че е запазено за модели и актриси. Станах много популярен в училище и скоро достатъчно момчета започнаха да ме забелязват. Симпатията ми дори ми каза, че изглеждам страхотно и ме покани на среща.

Същата вечер, когато се прибрах, отново се замислих за цялата загуба на тегло и си спомних, че никой не ме забеляза, когато бях с наднормено, изперкало дете. Цялото възприятие за мен се беше променило за миг. Въпреки че бях щастлив, че получих много внимание, с което не бях свикнал, частта от „позитивния образ на тялото“ от мен (която поглъщаше само 10% от общия ми образ на тялото) имаше резерви. Вътре можех да чуя шепот, че цялата тази идея е просто път към ненужна фасада, че няма да завърши добре, защото момчетата, които влязоха в живота ми, ще ме обичат само за тялото ми.



Тази мисъл не продължи дълго. На сутринта се върнах към обичайната си рутина да тренирам и да впечатлявам хората по пътя. Скоро се включих в връзка това включваше много спорове и вражди, оставяйки ме да се чувствам самотен и депресиран защото аз обичах човека и мислех, че той също ме обича. Но се оказа, че той търси нещо чисто физическо и беше започнал да се среща с мен единствено защото ме намери гореща. И като научих това от други, които той каза, ме остави съкрушен и самотен.

В продължение на месеци след разделям , Аз изолиран себе си от моя приятелски кръг и се намразих, че си падам по грешния тип, обръщайки се към мокрите със сълзи възглавници и платното си за компания. Чувствах се така, сякаш напълно отдадох изпълненото си с любов сърце на един човек, който се грижи само за тялото ми. Никой не се беше грижил за мен, когато бях с наднормено тегло, помислих си.Видях как продължавам порочния цикъл на преяждане и прочистване, въпреки че осъзнах, че не само се наранявам физически, като се предавам на мислите си за лош образ на тялото, но наранявам и хората около мен.

Депресията, която преживях, ме накара да прекарам по-голямата част от времето в четирите стени на спалнята си. Не ходих на фитнес, но ядох пътя си през фазата на раздяла. Начинът на хранене, в който попаднах, отключи мисълта, че ям, а не спортувам, нещо, което е равно на напълняване. Тъй като прекарвах по-голямата част от времето си в скитане с движението на мислите си, започнах да мисля за начини, по които мога да ям и да не напълнявам. Достатъчно скоро започнах да се обръщам към нездравословни храни за удобство и след това да изхвърлям изяденото от страх да не напълнея отново.



Тези епизоди на склонност към преяждане и прочистването продължи около една година, докато разбрах това, което правя, се счита за хранителни разстройства . Родителите ми, които бяха дълбоко загрижени и загрижени за състоянието ми, ме подканиха да взема някои консултации. Първоначално не исках да отида, но не исках да ги разстройвам. В края на краищата ме бяха виждали през самотата ми след разпадането. Затова реших да отида.

След месец все още не видях никакви положителни резултати. Видях как продължавам порочния цикъл на преяждане и прочистване, въпреки че осъзнах, че не само се наранявам физически, като се предавам на мислите си за лош образ на тялото, но наранявам и хората около мен. Въпреки че част от мен искаше спасение от това така наречено разстройство, не можах да си помогна, тъй като продължих да ям толкова много сладолед и торта и след това да избълвам всичко.

Почувствах се жалко и нещастно. Фазата след разпадането продължи с тежки последици. Това беше първата ми връзка и наистина си мислех, че съм го обичала толкова много. Мисълта да се откаже толкова за един човек, който се оказа като вятър, който разкъса плявата от зърната, беше потискаща. За родителите ми беше трудно да ме виждат да плача всеки ден и да се изправям пред гнева си след раздялата, макар че винаги са ми помагали да се опитвам да взема всички правилни избори по пътя. Спомних си моето въодушевление, подхранвано от бушуващи хормони, когато се приготвих да изляза с него. Докато се срещахме, оценките ми се плъзнаха от As на Ds - бях твърде зает с текстови съобщения или чаках текстове, за да уча. Спомних си, че се застъпих за него пред родителите си, не им се подчиних, хвърлих им обидни думи, направих всичко възможно, за да видя този тип, който след целия хаос ме остави разбит до основи.

Боже мой семейство подкрепи ме обаче през този труден момент. Знаех, че въпреки че излязох от къщата си, за да се срещна с този тип, се впуснах в яростта си емоции за да се срещна с хората, които смятах за най-добрите си приятели, семейството ми ме чакаше, когато се върнах, което беше там за мен, докато се борех през месеци на низост. Месеци след раздялата, майка ми ме накара да работя, да чета и да помагам в някаква домакинска работа, призовавайки ме да направя каквото мога, за да откъсна ума си от болката. За първи път от четири месеца правех продуктивни неща и се чувствах добре с тях. Този ден си спомням, че ядох цели три, здравословни ястия и не изхвърлих нищо.

Седмици по-късно започнах да размишлявам върху разстройството си. Цикълът на препиване и прочистване не спря напълно, въпреки че се чувствах по-малко депресиран и по-продуктивен. Бях силно ограничил диетата си, така че понякога изпитвах глад и всеки път, когато се накарах да повърна, изглежда, че апетитът нарастваше. Времето, което прекарвам в банята, бълвайки, е болезнено, но почти стана част от ежедневието ми. Все едно се боря за тялото си, което е иронично, защото всеки път, когато повърна, подобрявайки възприятието си за отслабване чрез изплюване на калории, наранявам собственото си тяло.

Въпреки че разбирам това, което правя, е погрешно и вредно, не мога да го спра. Аз съм в непрекъсната битка с моя страхове . Тялото ми иска да обичам себе си, независимо в каква форма съм. Но съзнанието ми непрекъснато ме насърчава да мисля за онези перфектни модели тела.Въпреки че разбирам това, което правя, е погрешно и вредно, не мога да го спра. Аз съм в непрекъсната битка със страховете си. Тялото ми иска да обичам себе си, независимо в каква форма съм. Но съзнанието ми непрекъснато ме насърчава да мисля за онези перфектни модели тела.Науката вероятно ни казва, че умът координира тялото и те работят ръка за ръка, но аз чувствам, че в моя случай умът и тялото работят съвсем различно. Понякога всъщност чувствам, че умът ми е „зъл“, че мисли за начини да нарани невинното си тяло, че съм като нерв, носещ информация от ума и действащ върху него, въпреки че влияе негативно на тялото ми. Имам чувството, че съм потиснат от силите на ума и не мога да говоря собствения си ум или да защитя тялото си от вреда.

Но не винаги се чувствам така. Имам добри мисли, които включват помощ на хората или правене на нещо за някого. Що се отнася до темата за храненето, тялото и умът ми споделят различни мнения и са в постоянен дебат. Чувствам се най-спокойна, когато спя. Спокойно е, когато и умът, и тялото са тихи и не се бият помежду си.

Едно интересно нещо, което забелязах в борбата си е, че макар да имам лош образ на тялото, що се отнася до самочувствието, имам много. Винаги съм се чудил защо. Образът на тялото и самочувствието вървят заедно, нали? Но когато хората ми казват, че не изглеждам добре, аз се усмихвам и казвам: „За теб може да не съм добре изглеждащ, но за много хора около мен съм звезда.“ Така винаги отговарям на негативни коментари.

Но вкъщи, когато съм сам и се гледам в огледалото или обсъждам на масата за хранене дали да ям или не, преосмислям. Наистина ли съм звезда в собствените си очи, чудя се? Няма да отида за гордост или самохвалство, а просто за положителен саморазговор. Но когато отговорът е отрицателен, цикълът на преяждане и прочистване започва отново. И пътуването ми продължава.

Авторски права 2017 estilltravel.com. Всички права запазени.

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 6 коментара
  • Оставете коментар
  • Тед

    11 април 2017 г. в 9:36

    Имам добър приятел, чиято дъщеря в момента е обгърната от хранително разстройство и те са толкова притеснени за нея. Това е третият ѝ престой в рехабилитационна програма, но битките със застраховането затрудняват фокусирането върху много неща, с изключение на сметките, които неизбежно идват. Казвам ви, сърцераздирателно е да видите това у някого и да знаете, че нищо не можете да направите.

  • Готино

    11 април 2017 г. в 10:51 ч

    Съгласен съм . цялото решение за подготовка за промяна зависи единствено от самия човек. Никой друг не може да ви помогне да вземете това решение.

  • KristieAnne

    12 април 2017 г. в 9:20 ч

    Аз лично се борих както с анорексия, така и с булимия през последните няколко години. За мен това започна, когато отидох в колеж и бях твърдо решен да не бъда момичето, което спечели първокурсника на 15 или 40 години, нито каквото и да било. Затова спрях да ям. И тогава щях да стана хищник, за да ям и да се прочистя. За мен това беше омагьосан цикъл и аз се опитах да се оправя и след това щях да рецидивирам. Чувствал съм се отчужден от приятели и семейство, които не разбират ЕД и които изглежда мислят, че би било лесно да спрат, просто се погледнете в огледалото и вижте, че съм слаб и здрав и просто спирам поведението.
    За съжаление за повечето от нас това е много по-трудно от това.

  • Райли

    13 април 2017 г. в 9:35

    Майка ми непрекъснато ще говори на дъщеря ми за необходимостта да отслабне и аз съм толкова разочарован от нея за това. Винаги съм имал собствени проблеми със самоуважението заради нещата, които тя би казала, и знам, че прави същото с моето момиченце. Опитвам се да й кажа просто да не я слуша, просто бъдете вие, а тя казва, че го прави, но си спомням, че на тази възраст и нещата жилят и оказват по-голямо въздействие, отколкото знаете.

  • тъжен

    15 април 2017 г. в 6:10 ч

    Добре за всеки, който може да намери сили да отвърне на удара срещу анорексия и булимия!

    От години се справям с това и си мисля, че бих могъл да се оправя и да се възстановя, но след това чувам едно нещо по грешен начин и това просто ме кара да се върна към същите стари разрушителни модели на поведение.

    Никога не знаех за първи път, когато се опитах да отслабна, че това ще бъде тенденция, която ще си създам, за да трябва да живея с целия си живот.

  • Майкъл

    18 април 2017 г. в 10:56

    Чувствам се по-скоро като победен, когато казвам, че не съм сигурен, че възстановяването от ED е в картите за мен. Изглежда, че съм опитвал всичко и нищо никога не ме държи в този режим на възстановяване, винаги има нещо, което ме кара да се въртя отново, дори след като почувствам, че твърдо имам неща под контрол.

    Преживях няколко стационарни програми и докато съм там, съм страхотен, но все още има отделно от мен, което е толкова смазано, когато трябва да напусна, че болестта започва отначало.

    Никога не се чувствам напълно излекуван, предполагам.