Идеализирайте, обезценете, изхвърлете: Замайващият цикъл на нарцисизма

Човек, който върви по тротоараЦикълът на взаимоотношения, типичен за екстремно нарцистично насилие, обикновено следва модел. Физически лица в емоционално насилие връзките преживяват замайваща вихрушка, която включва три етапа: идеализация, обезценяване и изхвърляне. Този цикъл може да се повтори многократно, въртейки въртележка от емоционално световъртеж за тези, които са хванати в такива отношения.



В началото на a романтична връзка с лице, засегнато от нарцисизъм , човек може да опише началния етап на влюбване като „отвъден свят“. Емоционалният прилив може да се почувства като коктейл от наркотици, толкова мощен като кокаина, хероина и екстази, всичко това се превърна в една вредна доза, която продължава няколко седмици, месеци или в някои случаи една година или малко повече. Целите на нарцистичното насилие съобщават, че са намерили своята сродна душа и не могат да повярват на късмета си, че тази изкусителна куртизанка ги е издигнала до високи височини на пиедестал. „Любовна бомбардировка“ е фраза, описваща този етап, при който нарцистичният човек може да задуши целта с похвали, ухажвания, интензивен секс, ваканции, обещания за бъдеще заедно и определяне, по същество, за най-специалния човек някога.

Намерете терапевт

подробно търсене

Скоро връзката преминава в по-удобен ритъм. Може би сексът продължава с висока интензивност или може да започне да отслабва малко. Постепенно целта започва да вижда яркочервени знамена, които показват проблем в този фантастичен рай. Човекът с нарцисизъм често може да започне - едва доловимо, коварно и прикрито - да обезценява своята значима друга. Това може да се случи чрез сваляне, газова светлина , периодично липсваща емоционална или физическа близост, оттегляне на привързаност, съблазнително задържане, необяснимо изчезване от контакт или обвиняване на целта за проблемите на нарцистичния човек (проекция).

В крайна сметка човекът с нарцисизъм изхвърля своя партньор за запознанства, който е служил като източник на нарцистично снабдяване за подхранване на его на индивида с нарцистични проблеми. Когато целта иска компромис, реципрочност, съпричастност, почтеност, честност и граници (всички здравословни и валидни искания, в които хората с екстремни нарцистични качества обикновено не участват), човекът с нарцисизъм може да реши, че целта е загубила своята блясък и е опетнен - ​​вече не е „перфектният партньор“, който да разпушва перата на егото. Неизбежно изхвърлянето се случва, когато човекът с нарцисизъм или изчезне, или организира собственото си изоставяне, като участва в някаква форма на грубо емоционално насилие. Резултатът често е шокиращ за оцелелия, неясно е как някой, в когото се е влюбил толкова дълбоко, може да изхвърли всичко.



В повечето случаи оцелелите от нарцисизма са в състояние да предложат съпричастност , състрадание , автентичност, честност, реципрочност и компромис по време на връзката. Хората с нарцистични наклонности са привлечени от такива съпричастни, дълбоко чувстващи хора и знаят, че на някакво ниво на тях им липсва емоционална дълбочина и същност. Като е във връзка с такъв възпитателен, любящ човек, човекът с нарцисизъм е в състояние да консумира автентичната любов на този човек и да извлече нарцистични запаси. Веднъж нахранено в продължение на дни, седмици или месеци, човекът с нарцисизъм е преситен и може да се отегчи от партньора си. Той или тя трябва да осигури доставката на друга цел, обикновено в кратък ред.

Оцелелите могат да се излекуват и да продължат напред с помощта на психотерапия и подкрепа в разказването на тяхната история и разрешаването на травма на емоционално насилие. Разбирането на динамиката на злоупотребата дава възможност на оцелелите да намалят всеки когнитивен дисонанс, останал в резултат на осветяване и други емоционални злоупотреби. Въоръжени със знания, оцелелите разбират цикъла на връзката, който са преживели, и могат да продължат напред с достатъчно защитна броня, така че да могат да скочат от въртележката на емоционалното насилие и да бъдат напълно добре.

Авторско право 2015 estilltravel.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Андреа Шнайдер, LCSW , терапевт в Плезант Хил, Калифорния

Предишната статия е написана единствено от посочения по-горе автор. Всички изразени мнения и мнения не са задължително споделени от estilltravel.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.



  • 148 коментара
  • Оставете коментар
  • Матей c

    25 март 2015 г. в 11:27

    Може да е трудно да се доверите отново на избора си, след като сте допуснали грешка като тази, макар и вероятно честна, и сте пуснали някой в ​​живота си по този начин.

  • Талина

    8 юни 2016 г. в 12:49

    Дори не мога да започна да описвам колко точна е тази информация. И макар да се чувствам още по-предаден, след като научих толкова много за този тип личност, (фактът, че всички тези действия са били умишлени спрямо мен ...), но с известно облекчение откривам, че не съм напълно неблагодарен психо, какъвто съм направен да усещаш. Честно казано нямах никаква земна представа, че хора като този съществуват до последната ми връзка и през последните няколко седмици научих повече за това, отколкото познавам през целия си живот ...

  • Лу

    5 август 2016 г. в 5:39 ч



    Съвсем наскоро свързах „гадже“ с тази психическа болест. Удивително е как след като прочета и разбера повече за това разстройство, мога буквално да отбележа всяко едно поле !!! Съжалявам, че не го пренасочих по-рано и не планирах бягството си, това се случи, когато разбрах за начините му на измама, хвърлих го и му казах колко бях обезумял - така че някак си чувствам, че той все още има надмощие .. Всеки ден ми липсва „илюзията“, но въпреки това съм вбесен, когато си мисля за измамата .. утехата ми е, че той никога няма да намери щастие и поне имам възможност да продължа живота си.

  • Vlp

    5 август 2016 г. в 16:10

    Така безшумното лечение продължава един месец. Непрекъснато и продължително, в 9-годишна връзка това се е случило безброй пъти. Първата година на запознанства започнах да изследвам как това не може да бъде нормално. През 9-те години го рационализирах по всякакъв възможен начин. Този път го имах. Моите страдания в този безкраен модел до края на живота ми ще убият самочувствието ми. Колкото и да го обичам, ще намеря това, което ще ме накара да си тръгна завинаги.
    Тъй като той е неспособен да ме обича, това е, което най-силно ме удря. Опитвах се да си докажа, че той трябва да ме обича, но не можеше да спре ирационалните си начини. Гледах и изглеждах все още не можех да повярвам, че не може да ме обича. Но това е вярно в действията му. Трябваше най-накрая да го приема. В крайна сметка безшумното лечение и проектирането на всичко по моя вина и с изключение на това, че не може да ме обича или да подчертае нараняването, което ми причинява, изядоха това, което в крайна сметка видях като цикъл, който никога няма да се промени. Взех това последно мълчаливо лечение и направих своя избор. За да не изпитва съпричастност към болката, която ми причинява, като мълчи, сега го виждам нечовек като дявола. Повдигането ми на тревожност и депресия дойде с осъзнаването, когато той мълчи. Това е времето, когато Бог е до мен и ми помага да видя възможността, това е прозорецът ми, на когото ми беше дадена любовта, от която Бог се нуждае, за да си тръгна, когато той мълчи, ограбвайки ме от любов точно като дявола.
    Така че това е, което ми дава сили. Отваряйки очите си за възможността, която ми беше предоставена по време на мълчаливото лечение, което ме лишаваше от любовта, която заслужавах. Бог е до мен и ми помага да видя възможността да избягам от дявола.

  • Дева Мария

    16 септември 2016 г. в 12:28 ч

    Талина: Напълно съм съгласна, на 57 години съм, за първи път излизам от клетката си за птици и никога не съм знаела нищо за любовни бомбардировки, уау е така! Имах :(

  • Сузет

    23 юни 2019 г. в 12:59 ч

    Току-що описахте живота ми на Т! Сега съм изхвърлен след 35 години. Използваше ме да остана тук с децата. Сега последните отидоха в колеж и дори кучетата минаха след 12 години! Видях, че идва, но се опитах да се надявам, но сега съм съсипан и ядосан на себе си, че позволих да бъда използван.

  • Карол

    25 март 2015 г. в 15:02

    Човек с тези тенденции може да ви смуче и да ви засмуче толкова бързо, че много пъти може дори да не знаете какво се случва, докато не сте отишли ​​толкова далеч, че е твърде късно да се измъкнете, без да се нараните. Те са майстори в измамата и намирането на начин нарцисизмът ви да ви контролира заедно с нездравословната връзка. Това е, в което те са добри - не ви позволяват да видите хитростта и измамата, докато не са готови за вас, за да откриете колко сте били и са били използвани.

  • Борис

    19 юни 2016 г. в 4:04 ч

    Толкова вярно! Все още не мога да се справя със студа на изпращането си. Беше жестоко, казах на бившия си „ти си непълна, липсват човешките части от теб.“

  • Разсъмване

    3 декември 2016 г. в 20:59

    Борис, казах нещо подобно на моето ... Казах му, че „гадно си като човек и дори не се квалифицираш като човек.“ Студенината, която дойде с тихото лечение, беше зашеметяваща. Никога не съм изпитвал подобно нещо. Все едно той просто е натиснал превключвател и бам. Дори не съществувах и той абсолютно не би общувал с мен. Това се случи, след като се опитах да попитам защо в профила му за онлайн запознанства се казва „активен в рамките на 1 час“. Опитвах се да установя граници, но очевидно не можете да направите това с нарцисист. Много болезнен урок!

  • Красива

    1 януари 2017 г. в 19:36

    Това е толкова подобно на това, което казах и аз. Той седеше там, докато чакахме полицията на Коледа в 22:30, след като той ме злоупотреби последния път ... Знаех, че ще го отнесат и казах „Съжалявам за теб. Ти си само празна черупка. Нищо не е реално за теб. Обличате си поведение, както бихте обличали дрехи и нямате представа кой сте. “
    Той просто ме зяпаше, без да мига. Това е единственият път, когато някога съм разбрал, че ме слуша ... защото се върна без нищо, без обвинения или агресия.
    Намерих тази дама много добра ... google Мелани Тония Еванс. Тя има някои отлични ресурси за лечение.

  • Рен

    22 април 2017 г. в 6:54 ч

    Толкова чувствам болката ви от „студенина“ ... сякаш това е естествен нормален процес, без никакви емоционални състояния. Наскоро преживях този удар след 5-годишна връзка, когато видях характеристиките на нарцисизма, но избрах да повдигна този човек; бъдете до него безусловно, защото майка му и децата му дърпат всички конци и аз основно го довеждам до неговата научена независимост и реалност; научи го как да взаимодейства с децата си и да бъде по-присъстващ. Реалността е ... той ме използва; майка му спечели битката, докато го изолираше; спря да говори с него и направи живота му за препитание, той ще ... тя като баба, измила мозъка, също деца, така че те да теглят конците. Всичко заради расата. Индийски синдром на майка и син! И той е на 45 години.

  • малък

    26 февруари 2018 г. в 11:51 ч

    VIp Току-що започвам да се уча сега, когато съм в наркологична връзка от девет години .. Иска ми се да бях научил за това по-рано. Обичам възгледите ви и ще взема това със себе си .. Тотално съм изтощен и честно казано не мога да си спомня на кой номер не се отнасям. Мога да си спомня само онези, когато той беше с друга жена, за която така или иначе знам. Публикациите ме накараха да се видя не сам, нито съм луд, благодаря

  • Джак С.

    19 април 2018 г. в 00:45

    О, човече, излизах с тази мацка няколко месеца, мислех, че е различна, тогава прочетох това и сега по-събудено, тъй като обяснява точно какво се е случило. Очевидно тя ми каза, че не прави LDR, така че в началото беше сладка и почти прилепчива като, но да, сигурно се поддадох. Тогава девалвацията започва, когато тя напуска града. Реших, че го прави, тъй като тя си намери нова предпазна мрежа. Господи, как тя ме обиди след напускане, беше отвъд река Хадес, нямаше угризения на съвестта, че не съм човек. Проблемът е, че ни изненадва, тъй като почти не го очакваме. Това е като да обезглавите главата си, след това да ритате по терена, след което играчът просто оставя главата ви така на терена. По дяволите, беше толкова усърдно, че ми отне месеци, за да натрупам смелост и да се изправя срещу нейната нечестива каскада, след като прочетох няколко статии като тази. Преди бях в някаква връзка и никога не се отнасях така по време на b / k и пост.

  • Джолена

    14 март 2018 г. в 15:18

    Тази статия наистина ме кара да обмислям дали новото ми гадже е нарцисист. Заедно сме от десет месеца. В началото бях погълнат от неговата непосредствена топлина и ниво на внимание / ангажираност. Наскоро загубих баща си и мъката беше сурова, когато се срещнахме. Бях го срещнал в сайт за запознанства. Той беше съвсем наскоро разведен (като с мастило, все още мокър) образован професионалист, който имаше необичайни прилики и търсеше сериозна връзка. (Той изпитва изключителен страх от уединение, докато аз никога не съм бил женен и съм процъфтявал през годините от независимостта) Това изглеждаше единствената ни разлика. В рамките на един месец от постоянна комуникация и запознанства той ми даде 3k пръстен с диамант и поиска ексклузивност. Като ме върнаха назад, аз също се радвах да изляза от ужасяващата игра за запознанства и да започна дългосрочна връзка. В началото всичко беше сюрреалистично и все още е на моменти. Превъзходни комплименти, подаръци, вечери, ваканции и др. Чувствах, че не мога да сгреша. Представете си изненадата ми миналия месец, когато той отмени плановете ни за уикенда в последния момент, защото един стар приятел се нуждаеше от него, за да я утеши. Можех да усетя треперенето и притеснението в гласа му. Каза ми, че отказът ще я обиди и той трябва да се съобрази. Нямах представа коя е тази жена и поисках повече информация. Той не само хеджира моите запитвания и дава привидно непоследователна информация, той се ядосва, когато повдигам темата, която от своя страна продължава да води до разгорещени спорове, в които някога е била приказната връзка. Казва ми, че е толкова дебела и грозна (мизогинистичен коментар), че той не би могъл да постигне ерекция с нея и няма никакво привличане, въпреки че тя се влюбва в него от години (тя е новоовдовела). Той винаги заявява, че е привлечен само от слаби жени с висока поддръжка. Случайно се сблъскахме с нея в местен ресторант. Тя се държеше така, сякаш имаха тясна връзка, въпреки че той се опитваше да я омаловажи. След това тя заяви, че двамата са сключили пакт за несамоубийство през лятото. Wtf. С какво се занимавам тук ?? Никога не беше споменавал какъвто и да е вид психично заболяване, освен шок, когато неговият „глупав, мръсен бивш“ (поредният коментар на женоненавистник) от двайсет и пет години просто го напусна и го остави един ден при бившия си най-добър приятел. Приказната романтика изведнъж стана меко казано доста сложна. Сигурен съм, че бившият е имал своите причини да напусне след толкова много години заедно, но той няма да разбере много други неща, освен че е правил някои грешки и тя няма търпение с него. Той твърди, че тя го е нарекла контролиращ и финансово насилван. Той има добре платена работа и ме насърчаваше да се оженя за него възможно най-скоро и да се пенсионирам рано и да се преместя с него. Той каза, че има нужда от мен и заявява, че все още го има. След като се уговорих да се оженя и да се преместя, той казва, че приятелите и семейството му казват, че трябва да забавим нещата поради моите „проблеми с доверието“. Той изведнъж се нуждае от време, заявявайки, че проблемът съм аз. Той ме помоли да се преместим при него без лиценз за брак, за който съм отказал (все още притежавам дома и работата си, слава Богу). Съседът му на доверие ми каза, че е насилник ****** * с бившия си и трябваше да започне антидепресанти, когато тя го напусна. Тя ме предупреди за неговия нрав. Бях впечатлен, че той може да признае, че е допуснал грешки. Сега се чудя дали той се е научил от тях и се е променил. Той понякога говори със светещи думи на бившия си, след което се колебае до критики. Той понякога говори с блестящи думи на тази стара приятелка, след това се държи така, сякаш тя е досада, която иска да разтърси. Той ми казва, че ако го напусна, никога няма да намеря някой по-добър и ще остане съвсем сам завинаги, тъй като остарявам. Предполагам, че въпросът ми накратко е дали е известно, че нарцисистите крият чувства на любов и омраза към жени, с които са близки? Също така, той ми се обади един ден от работа, буквално плачейки, че колегите му са го докладвали, че им крещи и че иска да промени напълно полетата поради този инцидент. Той е изключително реактивен и чувствителен към критика и разочарование. Той има за цел да угоди на всички. Той трудно залага на приоритет своя ангажимент / връзка в това отношение, тъй като популярността е толкова важна за него. Започвам да осъзнавам защо бившият е изпитвал липса на доверие и се е приемал за даденост, тъй като започвам да се чувствам по този начин. В началото той призна, че е имал една връзка с нея преди две десетилетия, търсил е брачна консултация и никога не я е повтарял, въпреки че и двамата са имали „емоционални връзки“ с другите през годините. Не искам да свърша в нещастни, нестабилни отношения. Върнах пръстена миналата седмица, твърдейки, че всъщност не го познавам и не желая близост в момента. Ухажването се беше случило твърде бързо, преди наистина да се развие като двойка. Срещата с потенциален партньор в тази възраст е станала твърде сложна. Предпочитам просто да остана неженен, отколкото да се занимавам с този вид глупости.

  • Рейчъл

    6 април 2018 г. в 7:43 ч

    Нямам представа каква всъщност е истината; Срещнах някого миналата година и се срещахме няколко седмици, докато се разделих с него; той винаги се караше с мен. Минаха 2 месеца и ние опитахме отново и той изглеждаше толкова страхотен в началото. Бях толкова щастлива - той беше красив, очарователен, умен, достъпен - мислех, че съм ударил джакпота! В рамките на няколко месеца излезе истинската му личност. Мислех, че ще ме удари веднъж, толкова много се бихме. Той щеше да изпадне в ярост и аз наистина започнах да се тревожа за себе си и за човека, когото станах. И бях 3-годишен оцелял от рак на гърдата. Нямаше значение за него. При този тип личност е най-добре да излезете навън, докато можете. Не можете да рационализирате поведението им и те имат специфичен дневен ред. За щастие излязох в рамките на 8 месеца. По-късно разбрах, че той вече е бил замесен с нов човек в рамките на седмици след раздялата ни. Чувствам се зле за НЕЯ, той ще се отнася към нея по същия начин. Бившият ми беше включен и изключен от Welbutrin, когато се срещнахме („off and on“ с лекарства НЕ е хубаво нещо) и малко преди да се разделим, той започна да приема стабилизатор на настроението за биполярно разстройство. Цялата ситуация беше много нараняваща и увреждаща. Доверих му се и сега се чувствам замърсен. Виждам терапевт два пъти месечно и това беше много полезно. Вие също ще преминете през него.

  • Джемима

    17 април 2018 г. в 20:03

    Здравей Джолена. Това бих могъл да напиша това преди шест години! Бившият ми беше много отворен - затова си помислих - за бившата му съпруга, горчивото му съжаление, че „не е бил там за нея“, и колко много е научил оттогава за това как да бъде добър съпруг. Оказва се, че той е бил обиден към нея. След като се отнасяше към мен като към най-доброто нещо след нарязания хляб по време на нашето ухажване, сякаш не можеше да повярва на късмета си, той превключи напълно, след като се оженихме. Не можах да направя нищо правилно, той направи грешка, като се ожени за мен, бях толкова грозен отвътре, колкото отвън и т.н. И т.н. Той настояваше за бърз ангажимент, но след това се държеше така, сякаш * аз * съм натискал * него*. Моят съвет е БЕГАЙТЕ! И внедрете БЕЗ КОНТАКТ!

  • СТРАНИЦА

    28 юли 2018 г. в 01:53

    Джолеана,
    Еха!! Моят бивш Narc, позволете ми да ви кажа, че наистина се чувствам като тъп A **, познавам го от 19-годишна възраст, на 19-годишна възраст той винаги е бил дамски мъж, спящ с не мога да ви кажа колко от моите приятели, Някои 23 плюс години по-късно благодарение на света на facebook и репликата „Винаги съм се влюбвал в теб“ ъъъъ, ние се свързахме, нещата бяха страхотни, той дори долетя да ме види първи, твърди, че е бил сам от 6 години, а аз бях първата му след 6 години. Сутрешните текстове, следобедните текстове и обаждания, часовете, прекарани по телефона, казвате, че е перфектен и връзката на дълги разстояния е в ход. ТОЙ трябваше да дойде в моя град за Деня на благодарността, но изведнъж в деня, в който трябваше да си отиде, той беше толкова болен и „никога през живота си не беше толкова болен“, дори публикува във facebook, „ТОЗИ СМОРИ, ЧЕ СЪМ СВЪРХНО БОЛЕН И ДОРИ РАЗРУШАВАЙТЕ ПЛАНОВЕТЕ НА ДНЕВНАТА МИ ТУРЦИЯ ”по това време се почувствах зле, затова направихме планове да дойда в града му за Коледа. Направих и ми позволи да ти кажа, че беше невероятно. Споделям попечителството с бившия си и така се получи, че най-малкият ми беше с баща си за празника, наистина се чувствах като на върха на света, бившият наркоман тогава дойде в моя град за нова година. След това, откъдето и да започна да излита от дръжката за това колко време прекарвам с детето си и техния спорт, аз просто отбелязах това, докато бяхме на дълги разстояния, а след това на Свети Валентин OMG ми изпрати най-красивите рози Бях виждал в живота си буквално седмица по-късно МАСКАТА започна да се отлепва. Тъй като се връщах по магистралата от събитие, на което детето ми беше на около 3 часа път от дома, той беше толкова зъл и информира, че активността на детето ми е на прекомерно ниво. когато обяснявам, че децата ми не седят наоколо и не гледат телевизия или не играят видео игри през целия уикенд, бившият наркоман излетя от дръжката, оставяйки ме, казвайки ми ужасни неща, в крайна сметка го блокирах и се почувствах толкова болен в стомаха си . До тази следваща сутрин той ми изпрати имейл с надпис „моля, обадете ми се, не се чувствам добре“. Аз съм толкова глупак, че се обадих (трябваше да пренебрегна това съобщение), за да ме информира, че е поръчал билети за събитие и по погрешка го направи два пъти и той беше обвинен два пъти и така нататък, нито веднъж не се извини за ужасните си думи. По-късно същия ден той реши проблема с питие в ръка и нека ви кажа, че той е преминал от сладък, грозен до гаден грозен, за да ме изхвърли. ЕХА!! всичко, за да се обърна и да ме удари на всички, които познава, за да се превърна в това чудовище, за да го направя с мен. планира семеен тип лятно бягство, OMG това пътуване беше невероятно, искрата беше там и той реши, че се премества в моя град. СЕРИОЗНО!! се премества тук и кратко време по-късно решава, че не му обръщам достатъчно внимание, изключих го, напускам ... да, той си тръгна .. каза, че мрази града ми и прекарвам много време в заниманията на детето си, аз ще призная, че съм доста отдадена на дейностите на детето си, прекалено ли съм с това, по-вероятно, отколкото не, но знаете какво съм майка, първа, последна и винаги. Така че моят рицар и блестящ принц очарователен, наляво и в момента пие още тройки, живеейки в доста ужасни условия, аз го помолих да се прибере и знаете какво ... ТОЙ дава това фалшиво усещане за „аз съм маце“, за което се разбираме средно 3 седмици след това той ме обвинява за „моя цикъл“ и ето го „ПРЕЗНАЧАВАМ ВИ БЛОКИРАН И ИЗТРИВАМ“ Добре, страхотно .. наскоро бях диагностициран със сериозно състояние и той беше по-загрижен, че той беше последният, който намери навън, викайте ми и за пореден път (вярвам, че това последно изхвърляне от мен беше номер 55 или 56), но това е моят цикъл, аз съм проблемът, всички го обичат, а аз съм лошият ... Аз съм на оздравявам и се грижа за мен, научавам се за предупредителни знаци и правя всичко, което мога, за да се подготвя за ГОЛЕМИЯ КОНТАКТ, този път планирам да не дам отговор и да вдигна глава вдигната. Бях депресиран, несигурен, дори мисли за завършвайки живота си, тогава гледам децата си и знам, че съм важен и съм танцувал с NARC ..

  • Шрад А.

    28 октомври 2018 г. в 10:46

    Общо съм запознат с вашата сага ... ... моята може да е различна. това е към Т
    Благодаря за споделянето

  • cmcb316

    6 август 2019 г. в 3:28 ч

    Аз самият се измъкнах от същата ситуация. Срещнах го няколко месеца след като брат ми почина и беше в уязвимо състояние. Понякога не виждах моделите на поведението му. Всичко започна с бързи кратки времена, след това се превърна в седмици, след това в месеци, после последното взривяване. Твърдеше, че е депресиран и недоволен от настоящия си живот и работа. Връзката продължи твърде бързо и той ме принуди да се отворя за мен по-рано, отколкото трябва. Обикновено обичаше да ме бомбардира, като обещаваше бъдеще заедно, ходеше заедно на пътувания, но не спазваше думата си. Газовото осветление също се появяваше редовно. Той ми каза, че ме обича няколко дни, докато просто се мотаехме, когато нещата се объркаха, той отново насочи вината към мен, казвайки, че съм го принудил незабавно да се ангажира с мен, като иска какви са намеренията му и т.н. цялата „връзка“, дълбоко в червата ми, нещо ми подсказва, че нещо е изключено. Сега осъзнавам много неща и сега главата и сърцето ми са на по-добро място, за да бъдат по-рационални и много много наблюдателни, когато става въпрос за работа с нарцисист като него. Когато кажете, че са празна черупка, те всъщност са и са много непредсказуеми, ненадеждни и много много измамни. Поставете граници и стени и се обградете с партньори за отчетност. Не се изолирайте, имайте група за подкрепа, непрекъснато проверявайте и пазете сърцето си, за да не попаднете в капана на романтизирането на приказна връзка с този счупен човек.

  • Триш

    21 януари 2019 г. в 4:02 ч

    Тоооолкова вярно !!! Аз бях с дявола от 15 години !!! Началото беше наркотик, изведнъж всичко спря, аз се обвиних, разбира се, много глупаво нещо !!! Не съм аз, те са социално, физически, емоционално неспособни !!! Той напълно ме унижи до мръсотия след 15 години, защото зададох въпрос за нашето бъдеще, изглеждах безобиден, но не за тотален лъжец, фалшив ярост и след това унизително мълчаливо отношение, все още съм тук заради $$$, но планирам бягството си !!!! Докато сте на терапия, която напълно помага !!!

  • Кристин У.

    25 март 2015 г. в 19:55

    Хората с нарцистично разстройство на личността са нелечими. Те ще продължат това поведение през целия си живот. Дългосрочните им доставки страдат от необясними здравословни проблеми, тъй като с течение на годините преминаването през тези фази отново и отново животът им бавно се източва от тях.

  • Капитан Очевиден

    24 май 2016 г. в 4:31 ч

    Виждал съм тежък нарцисизъм, обърнат чрез консултации и безопасна доза MDMA.

  • Джордж

    4 август 2016 г. в 19:17

    Да, напълно се съгласете с вашето твърдение.
    Одобрението от FDA все още е далеч и предполагам, че общността на психотерапевтите, които правят това лечение, в момента е напълно подземна.
    Иска ми се да имах повече информация.

  • Никол

    26 март 2015 г. в 4:30 ч

    Ако видите този модел на поведение, изпълнете бързо, преди да сте засмукани.

  • HB

    26 март 2015 г. в 6:10 ч

    Това е на място и аз се свързвам. Те винаги казват, че тихите са най-лошите и това е вярно. Тъй като не е срамежлив, проблемът му беше невъзможността да се свърже, да бъде автентичен, съпричастен на всяко реално ниво. Той се нуждаеше от всичко, което притежавах, и все още притежавам. В крайна сметка той никога не би могъл да поддържа това, нито ще го направи с новите доставки, нито някой.

  • R

    3 ноември 2016 г. в 00:07

    Не мога да го кажа по-добре. Толкова повече боли да знаеш грозната истина и най-лошото от всичко, все още да обвиняваш и мислиш беше страхотно човешко същество

  • Те живяха

    26 март 2015 г. в 9:26

    За съжаление вярвам, че хората, които са такива, никога няма да бъдат доволни от това, което получават от другите, въпреки че това винаги е това, което търсят. Те използват хората и ги изхвърлят, след като получат от тях това, което отговаря на техните нужди в конкретния момент от времето.

  • Просто

    26 март 2015 г. в 9:29 ч

    Как може да се разбере дали другият човек е нарцистичен?

  • Лондон

    29 октомври 2015 г. в 19:56

    Чувството за хумор. Обикновено можем да се шегуваме с хора, които ни се доверяват и те се смеят. Ако изпробвате този обикновен привързан стил на хумор с Narc, те стават защитни, моите ме обвиниха, че приемам p ”и се ядосах, когато не бях.
    Хуморът е съпричастност към нормалните.
    Нарците са осъдителни, когато се опитват да хуморят, това е само сарказъм или куца игра на думи.
    Моите често правеха каламбури, но след това ми ги обясняваха, в случай, че не ги получа (покровителства ключова функция)
    Тест, който му направих „какво ти харесва в мен?“
    Аз 'ами хубаво е да изляза с по-интелигентен човек'
    Него, „о, да“
    Аз (не говорим) - сериозен ли си, само идиот би приел комплимент, че.
    Друго наблюдение беше темата за разговор, не мога да ви разкажа неговите възгледи или мисли по каквато и да е тема, винаги се говореше за случките в местната му група за приятелство. Косене на тревата, проблеми с пералнята и т.н.

  • Мишел М.

    27 март 2015 г. в 3:04 ч

    Здравей, Джен. Това е наистина добър въпрос. Истината е, че това може да бъде много сложно нещо, което някога да се знае със сигурност, тъй като много малко хора с това разстройство някога търсят лечение за него. Така че „официална“ диагноза (или потвърждение за всеки оцелял, че това е нередното за човека, който ги е наранил толкова ужасно) е много, много малко вероятно. Това, което много оцелели от този тип насилие са успели да направят, е внимателно да проучи как изглежда нарцисисткото насилие от гледна точка на оцелял и да започне да разбира дали това, което са претърпели, всъщност е нарцистично насилие. В Ирландия има психотерапевт на име Кристин Луис де Канонвил и тя, подобно на изключителния автор на тази статия (Андреа), е писала подробно за нарцистичното насилие. Взех много важна информация, която според мен наистина отговаря на въпроса ви от уебсайта на Кристин „The Roadshow For Therapists“.

    „Ако искате да намалите шансовете си да бъдете повторно виктимизирани от поредния нарцисист, тогава наистина трябва да се научите как да разпознавате нарцистичните черти, когато ги видите. Разбира се, нарцисистът не трябва да показва всички известни черти, за да бъде опасен, но рационалното е, че колкото повече черти присъстват, толкова по-вероятно е връзката да бъде по-вредна. Без значение как сте били обвързани с нарцисист, независимо дали става въпрос за родител, брат или сестра, любовник, работещ партньор, приятел и т.н., вероятно ще имате емоционални и психологически щети върху собственото си същество. Най-вероятно сте претърпели ескалиращо насилие; от критика, до извикване на имена, унижение, позор, деградация, евентуално физическо насилие, а някои нещастници дори са убити.

    Ако сте възрастен и влизате в нова връзка, уликите, че вашият чаровник е нарцисист, обикновено са налице от самото начало. Независимо дали са мъже или жени, те ще ви обсипят с внимание, което е отгоре. Когато те говорят с вас, ще почувствате, че сте най-важният човек на света в този момент. Ще бъдете наистина поласкани от опасното съблазняване, което ще ви сполети. Ще изглежда като никакво време, преди те да искат да прекарат всеки момент с вас. Те ще ви кажат, че сте тяхната сродна душа, че вие ​​и те си приличате напълно и че ги разбирате, както никой друг. Те ще искат да се ангажират невероятно бързо, независимо дали е романтично или по друг начин, като партньорство от един или друг вид. Те ще искат да ви обсипят с подаръци, ласкателства и всякакви обещания и ще ви разбият в ярост. Разбира се, цялото това поведение всъщност е улика за плиткостта на техните емоционални привързаности, а фактът, че имате нещо, което те искат (информация, умения, знания и т.н.), вие сте следващата им цел на Нарцистичното снабдяване, за да им осигурите внимание, одобрение, обожание, възхищение и др. Здравите взаимоотношения отнемат време, за да се развият и са изградени на основата на уважение и признателност и способност да общуват честно и да имат реалистични очаквания. След като се закачите, периодът на медения месец не трае дълго с нарцисист и те вероятно ще се откъснат от вас толкова бързо, колкото са прикачили, преминавайки към следващото си горещо преследване.

    Не след дълго ще се запознаете с плашещия си нрав на нарцисистите. Отначало яростта им ще бъде косвена, насочена към някой друг. Тази демонстрация на тяхната власт функционира по такъв начин, че служи за сплашване и контрол на другите, включително и на вас. Също така е вероятно да станете свидетели на физически изблици, като демонстративно прокарване на юмруци през здрава стена, чупене или хвърляне на неща, хвърляне на насилие; и няма да мине много време след това, когато ще бъдете на приемащия край на насилието. Всички тези тактики, заедно с острата им критика към вас, са предназначени да подкопаят самочувствието ви, увереността ви и да им дадат още повече контрол над вас. Колкото по-страшни ставате, толкова повече те ще управляват от страх, сякаш тяхната сила е афродизиак за тях. В резултат на страха, на който ще бъдете подложени, ще откриете, че ставате силно бдителни, нервни и прекалено чувствителни към всяка заплаха, разхождайки се с черупки от яйца около похитителя си. Колкото по-несигурни ставате, толкова по-мощен става вашият нарцисист.

    Малко по малко ще се изолирате от всичките си опори; вашето семейство, приятели и колеги. Изолацията вероятно ще се случи, без да осъзнаете; може да е чрез скрити и явни критични действия в опит да ви обърнат срещу хората, с които сте най-близки. Истината е, че вашият нарцисист може да се почувства застрашен от външни лица, които ви влияят, за да видите през илюзията, която са създали, така че трябва да ви изолират. Поведението им ще стане толкова взискателно, че вие ​​ще се оттеглите, вместо да преминете през този наказателен и мъчителен разпит всеки път, когато искате да се срещнете с някого. Приятелите и семейството са склонни да се уморяват от всички оправдания, които измисляте, и те се отдръпват от вас. Преди да разберете какво се е случило, вие сте изолирани и свършете работа за нарцисиста.

    По време на това лудо поведение, само за да обърка нещата още повече, вашият нарцисист превключва да бъде сладур. Виждате как човекът, в когото сте се влюбили, изведнъж се появява отново. Вие сте красива Д-р Джекил се завръща и злият г-н (и). Хайд изчезва от погледа и сърцето ти отново започва да пее. Вашите пазачи слизат; вие се приближавате отново до любимия си за пореден път, този ход към тях разтапя цялата омраза и разочарование, които изпитвахте. Изпълнени сте с надежда и нов оптимизъм за бъдещето и се придържате с всички сили. Но тази фаза не продължава дълго и много скоро отново се връщате към низходящата спирала и заедно със страха идва подновена критика от още по-разгневен г-н Хайд. Именно тази двойственост в човешката природа на нарцисиста (поведението „придърпване и тласкане“) води до травматично свързване (синдром в Стокхолм) и нужди от съзависимост, което е толкова вредно за жертвата. Каквото и да е причинило промяната в поведението на нарцисиста, можете да бъдете сигурни, че това ще е ваша вина, защото нарцисистът ви никога не поема отговорност за поведението си. В крайна сметка вие сте виновни; някак си провокирал каквото и да се случи „лошо“.

    Когато тази лудост в крайна сметка стане твърде много за жертвата и те приберат смелостта да напуснат, основната рана на нарцисистите на изоставянето се разкъсва. Освен ако те не искат сами, вашият акт на отхвърляне най-вероятно ще ги вкара в паника. Те ще манипулират всички, за да ви накарат да се върнете при тях, ще се молят и обещават слънцето, луната и звездите, ако просто им дадете още един шанс и можете да сте сигурни, че засега красивият д-р Джекил се завръща. След като се върнете обаче, хватката ви ще стане още по-стегната и всеки по-нататъшен опит за бягство ще стане още по-труден.

    Човекът, който някога си бил, изглежда далечен спомен, точно както Ехо се превърна в просто „шепот на себе си“ в Мита за Нарцис, ти също се превръщаш в обикновена сянка на предишното си аз с всеки изминал ден. Вашата личност започва да се променя; интересите и дейностите, които някога сте преследвали, се отхвърлят, за да можете да се съсредоточите върху нуждите и желанията на вашия нарцисист. Започвате да избягвате компания, защото цената, която трябва да плащате всеки път, е твърде висока цена според вашия морал. Вашият нарцисист се грижи те да ви смутят пред компания, ако изглежда, че се наслаждавате твърде много. С течение на времето се оказвате, че няма какво да кажете, вие се превръщате в нещо, което презирате, изтривалка. Най-лошото е, че знаете, че вашият нарцисист мрази и това, което сте станали, и показва това в пълната им липса на уважение към вас. Без значение колко високо скачате, летвата продължава да се повдига и вие се предавате на факта, че никога не можете да бъдете достатъчно добри. Вашето чувство за стойност и уважение е толкова разрушено, че започвате да вярвате, че никой друг не би искал да ви потърси, така че вие ​​умирате вътре. Вече сте на милостта на злия г-н (и) Хайд. Единствената ти цел в живота сега е да изпълниш чувството на нарцисист за право, да живееш според техните правила и закони и да държиш глава надолу, за да избегнеш наказание по прищявка. Вие сте били изложени на психологически, наистина сте били осветени. Газовото осветление е форма на психологическо насилие, използвано от нарцисистите, за да внуши на жертвата си изключително чувство на безпокойство и объркване до степен, в която те вече не се доверяват на собствената си памет, възприятие или преценка. Всъщност, да си във връзка с нарцисист е еквивалент на това да си в култ.

    Ако най-накрая сте успели да се освободите от затвора си, тогава много добре за вас, защото много жертви никога не успяват да го направят. Нещото, за което трябва да внимавате засега, е, че не си позволявате да бъдете повторно жертва от друг нарцисист. Вие сте обусловени в заплетения танц на нарцисиста, така че те ще бъдат привлечени от вас като „молец до пламък“ като източник на нови нарцистични доставки. Но вие сте по-мъдър човек за вашия опит, както се казва, „това, което не те убива, те прави по-силен“. Наистина трябва да научите какво е у вас, което ви прави уязвими от примка от нарцисист. След като се справите с това, можете да се предпазите от повторно закачване.

    Когато влизате в нова връзка, не бързайте да станете антрополог. Антрополог изучава поведението на човека в неговата култура, за да го разбере. Работата не е да променяте нищо, а просто да наблюдавате. Когато се срещате с хора, просто наблюдавайте човека, за да разберете каква личност имат, не е нужно да ги осъждате или променяте; просто знайте с какво си имате работа. Гледайте как човекът се отнася с другите в течение на времето, прекарано с вас, защото ако се държат безгрижно с другите, това е много добър индикатор за това как е вероятно да се отнасят с вас по-късно. Периодът на медения месец ще бъде страхотен, в което можете да бъдете сигурни, но това е, което следва, за което трябва да се притеснявате. Наблюдавайте как се държат с неутрални хора, например в ресторанта, в театъра, как говорят с хора, които ги обслужват в магазини и т.н., те могат да действат като „червени знамена“, за които този човек наистина е. Ако човекът е нарцисист, той ще действа извън фалшивия Аз и макар да може да продължи да се преструва за кратко, докато те спечели, няма да може да бъде последователен с останалите хора около тях ... . следете маската да се плъзне. Ако те показват превъзходство над другите, говорейки на хората, които те възприемат като по-нисши, нека ви предупредя, че щом ви имат на длан, можете да очаквате същото лечение. Чуйте как другите говорят за вашия нов приятел, особено тези, които са в по-интимен контакт с тях. Какво казват те, виждат ли ги като честни или като двулики? Бъдете предпазливи, ако показват признаци, че сте Джекил и Хайд, и наблюдавайте дали личността на Хайд става все по-забележима с течение на времето. Гледайте дали те насърчават вашата независимост и лични интереси, или са склонни да потискат пламът ви. Взимат ли предвид мненията на другите, проявяват ли съпричастност, срещат ли се искрено в обмена си с другите. Внимавайте за каквото и да е поведение на газ към другите, как те се държат към „своите по-добри“, така че те ги смучат и моделират техните начини, или ги дискредитират. Това са признаци за тяхната малоценност и завист. Проявяват ли уважение и грижа към другите, или винаги всичко трябва да е свързано с тях? Лъжата е голяма част от поведението на нарцисиста, така че моят съвет към вас е да внимавате за това, което ви казват, след това да седнете и да наблюдавате дали казаното от тях издържа на изпитанието на времето.

    Важно е да отделите време, за да изградите всяка връзка на здрави основи. Наслаждавайте се на това да се отнасяте по кралски, но следете за несъответствие с взаимодействието с другите, преди да заявите любовта си. Ако разпознаете червените знамена, тогава трябва да ги обърнете внимание. Не позволявайте на сърцето ви да управлява червата ви, нека интуицията ви води. Ако смятате, че този човек е наистина много добър, за да е истина, тогава вашият дух ви предупреждава, може би е разумно да продължите напред, докато можете. “

  • мистика

    31 март 2015 г. в 16:05

    уау, това е много добро обяснение за това как работят и как да ги разпознаем. Описва бившия ми до последната точка. Благодаря, че споделихте това, много полезно!

  • VLP

    15 юли 2016 г. в 13:30

    Страхотно обяснение !!!
    След 7 години пребиваване с гаджето ми и дълги разстояния като част от връзката през първата година започнах да виждам знаците. В червата си усетих грешката, която се случва, но никога не можех да сложа пръст върху него като цяло. Започнах да разглеждам ситуацията като проблем и се опитах да се съсредоточа върху отстраняването на проблема, ако той беше обезпокоен, не последва или прожектира. Разбрах кога го направих, че това беше за моя сметка на повторно съжаление, защото в действителност излагах истинското му аз и виждах под маската му. Първата година всичко беше перфектно, тогава малките неща, които бих оправдал, тъй като никоя връзка не е перфектна. Първият беше неисканият от моя страна да се състезава с майка си. Знаете, че събрах всички парчета след 7 години и видях динамиката на приятеля ми и майка му и от една и съща тъкан на нарцисизъм. За трети път сме сгодени. Да, трети път. И аз на 100% знам, че е лудост. Аз съм жертва. Неговият инструмент bigges е безшумно лечение. Мога да кажа, че това се случва всеки път, когато го излагам или му липсва предлагане с чувство на несигурност. Не съм от хората, които да ме разхождат навсякъде и всеки път, когато съм плащал за това. Проблемът при мен е, че продължавам да се връщам за още. Научавам всеки път, когато той ме лъже, че продължава да повтаря нездравословното поведение. Знам, че това поведение е погрешно. Преминах през едни и същи етапи всеки път, когато той ме не уважава или каквото и да е моето, тогава се сблъсквам follow е аргумент на мълчаливото отношение. По време на тихото лечение, това беше, когато губех себе си. Безпокойство, съкрушено нараняване, молещо го да отговори на моите обаждания txt. Всичко, за да го поговоря с мен. НИЩО някъде седмици месеци и 2 години прекъсване. След толкова време сте готови да забравите какъв е бил проблемът, че те са били толкова много за вас, че вие, тази вина, макар че не сте се заблудили, или просто никога не го повдигате. Всичко само за да се възползвам от тази болка от безшумното лечение. Тогава приятелят ми се връщаше, когато му се искаше. Бях спокойна, той се върна, че не смея да разтърся лодката, рискувайки да се повтори безшумно лечение. Тогава връзката ще започне срещу, въпреки че нищо не се е случило. Бях подготвен и жертва на това злоупотребяващо поведение отново и отново и отново. Отне ми много време да събера парчетата. Вашето описание е той към T. През годините продължавам да чета за нарцистична личност, но продължавам да се всмуквам обратно. Не искам да вярвам, че той наистина не ме обича, въпреки че ми показва с действията си на мълчаливо лечение, проектиране, лъжа, че не може. Първо мислех, че това е незрялост и след твоето и времето на това той ще разбере, че това е огромен проблем. В момента съм на тихо лечение с него и когато той не иска да обясни, тогава се обръщам към гледките за нарцисизма и това е сигурно негово действие. Минавам през етапи на това ли е той или мога да се справя с това. Трябва ли това да е моето излизане. Мога ли все още да бъда с него и да променя начина, по който се справям с неговите ненормални постъпки, за да не предизвиквам тихо лечение. Но тогава просто не мога да преодолея факта, че ако той е истински нарцистичен, любовта е фалшива и той е неспособен. Това е частта, в която се боря дългосрочно. Дадох се опитвам да се оженя сега 3 1/2 години, както казах 3 пъти, че сме сгодени. Луд ... Той е загубил толкова много от времето ми, че съм до там, че чувствам, че той е единствената ми възможност. Искам семейство и съм на 36 на половина. Времето изтича. По време на раздялата ни излизах. Всеки път, когато той се връщаше и аз го прекъсвах с момчетата, с които излизах, с надеждата да мине през този път, когато пое ангажименти към мен. Излизах с един страхотен човек в продължение на една година и никога не се чувствах с последици от нарцисизма. Но аз съм с гаджето си нарцистичен и отново ангажиран и за пореден път се лекувам безмълвно. Тревожност сънува, докато спя зает през деня. Това е първото време, което написах на гледка. Аз съм на загуба. Знам, но не вярвам, че ще си тръгна или не мога. Аз съм обусловен и в червата си знам, че се настройвам за провал.

  • Лора

    2 септември 2016 г. в 12:57 ч

    Това е почти моята точна история. Наистина е гадно: /

  • като

    14 септември 2016 г. в 21:52

    Това, че той НЕ МОЖЕ да обича, не означава, че не си мил или не можеш да намериш любов. Той винаги ще ви даде безшумно лечение, когато не отговаряте на очакванията му. Мълчете сега за него и ЗНАЧЕТЕ, без изключения! Той не може да се подобри или да се излекува. Току-що се измъкнах от един от тези видове и мълчах от един месец. Няма начин да се върна с него.

  • Стив

    21 ноември 2016 г. в 11:02 ч

    Здравейте Vlp, боже, знам за какво говорите. Току-що попаднах на тези сайтове и току-що разбрах за Нарците и всичко се осъществи това е, което ми се случва 7 години с тази жена, тя току-що ми каза, че бяха в петък, месеци наред виждах червени знамена за евентуално изневеряване на мен с различни момчета, в които вярвам и всички лъжи и казваше, че тя никога не е казвала нещо или никога не е правила нещо през цялото време, въпреки че имах снимки на някои от това, което тя каза тя не го направи. Ръцете ми се разклащат, докато пиша това, толкова време беше толкова лудо, тя ми беше казала, че съм нейна сродна душа, беше среща веднъж в живота и бях любовта на живота й, чувствах по същия начин, както се срещнахме с това, беше нереално, аз бях с моя партньор (приятелка) в продължение на 15 години, след което тя почина. Малко по-късно излязох от къщата, за да се присъединя към туристическа група, срещнах я още на първия поход и оттогава бяхме заедно, единствената причина, поради която се оказах, беше, че беше Хелоуин и не можех да понасям да отварям вратата или да слушам децата, защото аз и приятелката ми бяхме отгледали децата си и други деца от раждането си и ги бяхме оставили обратно в нью, току-що се бяхме преместили в ново състояние, затова отидох по време на екскурзията и се почувствах като удар, който ме удари, когато се срещнах с нея и се обадих на дъщеря ми, когато се прибрах вкъщи, и й разказах за тази неимоверна среща. Така че изглеждаше като среща веднъж в живота. Изградихме, тя е построила нова къща тя има пари аз нямам и двамата се преместихме винаги бяхме заедно 24/7 се разбрахме страхотно имахме 2 мързеливи рокери един до друг пътувахме из страната и света, след това след 5 години трябваше да се преместя, защото на промените в законите за издръжката, не можеш да живееш с човека, който получава издръжка. Още оттогава тя отиде в този луд свят на болка и страдание. Можех да я виждам само през почивните дни и когато пътувахме заедно, което все още беше много, предполагам Накратко, накратко изскачаха червени знамена, че тя може да ми изневерява щях да проверя къщата, когато дойдох през уикенда за признаци на някой в ​​нашето легло, така наскоро видях да ме хвана да проверявам възглавниците си, че никой не трябва да се докосва и тя имаше изражението на лицето си като дявола и ме хвана бяха инсталирани камери в стаите, за да ме наблюдават от някой от нейните може би измамници, който е бил там. Тя беше супер страшна накрая тя каза, че иска да си тръгна и взе отварачката на гаражната врата и искаше всички ключове, които имах, и каза, че сме свършили .Изглеждаше, че можеше да ме убие, сякаш беше човек от дупката.Уау ... Толкова за празниците беше само моят рожден ден си помислих, че може би тя би искала да го направи на рождения ми ден за максимална болка и страдание, но 2 дни по-късно и малко преди празниците е достатъчно добро за нея, предполагам. Много неща между нещата се случват, но на няколко пъти съм я виждал да се превръща в друг човек, много странно и страшно

  • Badlands Babe

    18 май 2019 г. в 10:04 ч

    Дори не мога да изразя с думи колко жизненоважно и колко важно и наложително е да използвате всяка унция от силата си и да оставите този човек. Ще ви е необходима терапия за дълго време поради всички щети, които той е нанесъл и това е ОКНА. Моля, отделете малко време и наистина помислете колко ужасяващо би било наистина да се създаде с този болен човек и да доведе невинни деца в тази дисфункция и злоупотреба. Същият цикъл, който сте живели, е това, което децата ви ще бъдат поставени. Това не се променя само защото децата му. Не се шегувайте. Не бъдете толкова НАИВЕН, че ще се отнася с децата си по същия начин. Те заслужават любящ, грижовен баща. Това не е този погълнат от себе си, самостоятелно ангажиран, егоцентричен, САМОСТОЯТЕН, ЗЛУБОТЕН човек. Той НЕ само не е материал за брак, той не е и материал за баща. Запазете СЕГА СИ, преди да мине повече време. БЕГАЙ, не ходи и НИКОГА не гледай НАЗАД. Бог поставя два вида хора в живота ни ... Тези, които са благословии, и тези, които са уроци.
    Този човек определено е последният.
    Вярвам, че урокът е научен и класът е отложен. НАЙ-НИКОГА НЯМА да забравите на какво сте научени или болката, която той е причинил. Излезте СЕГА И ЗДРАВЕТЕ. ЗАСЛУЖАВАТЕ далеч ПО-ДОБРО, както и вашите бъдещи ДЕЦА. Пропилях 24 години от живота си с двама нарциси, знам за какво говоря. ВИЕ МОЖЕТЕ ДА ТОВА. Сигурен съм, че сте били изолирани и вероятно сте се отказали от семейството и приятелите си, но ако има човек, с когото можете да се свържете, който го разбира, направете го. Всякакъв вид положителна подкрепа е това, от което се нуждаете. Ако няма никой, все още имате себе си. Ние идваме на този свят сами и в крайна сметка напускаме този свят сами. Вие сте по-силни, отколкото знаете. Обичайте СЕБЕ СИ, защото ВАШИТЕ ГОДИНИ.

  • Жаклин

    18 май 2020 г. в 8:57 ч

    Колкото по-дълго стоите, толкова по-трудно се отдалечавате. Ако има малък шанс, излезте и няма контакт. Ще бъде точно обратното на това, което искате да направите в началото, защото аз самият съм в същата лодка. Моят човек основно ме изхвърли този последен път. Били сме в толкова много битки и сме правили почивки и той в крайна сметка ще ми се обади или ми изпрати съобщение. Избягвах него и текстовете му в продължение на 8 седмици, но през това време не се справях добре, така че беше по-лесно да се върна, когато той протегна ръка отново. Имайте предвид, че той имаше цяла приятелка през цялото време, когато бях с него. Знаех го в началото и се чувствах погрешно за това. Срещнах го на наистина уязвимо място, нямах собствена стойност. Просто исках да ме хареса. Той щеше да каже неща като „няма да се получи с моя gf. Обичам те. Искам да се оженим. Искам да бъдеш майка на децата ми. Искам да се върнете в страната ми с мен ”
    И тогава щяха да се появят битки. След като го прикарах и установихме контакт, той казваше „защо ме остави. Толкова много ми липсваше ”и бих казал„ ами имаш си gf. Не искам да бъда на снимката, ако все още сте заедно. Просто много ме боли сърцето. “ И той би казал като „вече не говорим. Няма да се получи ”и бих повярвал. Той дори свали снимките на нея и него на стената.
    Но когато се върнах в контакт, все още не му вярвах напълно. Той щеше да ми каже, че се нуждае от мен през цялото време, че ме обича и ми липсва, но малките неща всъщност не се случваха, като да излизаш публично и да правиш неща. През тази година можеше да излезем 4 пъти, 3 от които го поканих и той се поколеба да отиде. Той и неговият приятел правят всичко заедно (с изключение на секса, ако това дори е истината), той всъщност ми се струваше мил само когато искаше секс и бира през цялото време. Сексът не винаги е бил любвеобилен, понякога е бил доста изнасилващ и когато казах да спра, той нямаше да слуша или чува плача ми. Почувствах се наистина глупаво, че го оставих да ми направи това.
    Той непрекъснато ми казваше, че той и тя не говорят и аз съм неговата жена, но в крайна сметка го хванах в лъжата. Всички те отидоха заедно на боулинг и нейното име беше на дъската, а друга приятелка потвърди, че все още са заедно и те се мотаят през цялото време, тя има пръстен и той не скъсва с нея скоро. Не разбирам защо лъжа. Приятелят му ме нацука и му каза и сега той е луд и не иска да има нищо общо с мен. Рожденият му ден е сряда и все още имах подарък за него. Не съм сигурен дали просто трябва да го оставя на вратата или това ще ме накара да изглеждам нуждаещ се. Толкова пъти се отдалечавах от НЕГО, но никога не съм се излекувал истински. Сега той е този, който ме изхвърля и други подобни, може би трябваше да го направи и да нарани гордостта ми, за да мога най-накрая да се излекувам. Той ми направи услуга. Но винаги може да има шанс той да се свърже с мен отново. Вероятно ще го направи и вероятно ще ме изпита. Честно казано обаче, лъжите му, за да ме накара да дойда и да спя с него, бяха извън мен. Дори ме помоли да се нанеса! Много пъти. Като, защо. Просто кажете истината и спрете да играете игри. Той също беше обиден. Eventaully остави следи на врата ми. Всичко беше „винаги“ по моя вина. Той никога не е поемал отговорност за това как ме е наранил и винаги би се похвалил колко добър е човек, тъй като помага на семейството си в страната си. Старееше. Никога не трябваше да се поддавам на контакт с него, но сега е моят шанс да се излекувам.

  • MyExWasCray

    22 юли 2016 г. в 23:16

    Току-що се разделих с нарцистична съпруга. Тя направи всички тези поведения. Газовото осветление беше най-досадно, защото всъщност съм по-интелигентен от нея досега. Така че сериозно просто си помислих, че ТЯ е луда, хаха. Сега, когато си тръгнах, тя си изгуби ума! Тя започна да изпраща имейли на семейството ми, заплашвайки ги с полицейски обвинения. Тя се опита да ми повдигне обвинения, които са на път да се обърнат. Тя доведе цялата си група луди (включително децата си ...) в къщата, за да се опита да поиска да се изнеса. (Което вече й казах, че ще го направя, хаха. Тя вече си беше тръгнала. Току-що измисли история за това как ги изхвърлих в 2 часа сутринта. Работих до 6 часа сутринта ... хаха!) Тя сериозно е луда! Тя се опита да го запази, но през последните 6 месеца четях нейното поведение. Бавно й създаваше все повече тревожност. Тя се опитваше да угоди на хората, но щеше да прави неща, които ТЯ искаше. Бих й казал, че бих се радвал да ме попитат какво мисля, а изражението на лицето й беше безценно. Това беше комбинация от шок и удивление. Сякаш тя сериозно не смяташе, че другите изобщо са способни да имат мисли и чувства! Тя щяла да изучи, когато я попитам за това, и след това просто казала каквото искала. Това беше първата ми улика за нейната лудост и това беше само върхът на айсберга. Веднага щом забелязах егоистичното й поведение, тя започна да се държи още по-враждебно и дори се опита да събира изнудващи материали, за да ми попречи да напусна. Казах й да го накара, защото ми писна да подкрепям жена, която се страхува от личностно израстване! Сякаш тези пораснали бебета всъщност се радват да бъдат по този начин! Трябваше да забележа преди години, но тя беше много добър лъжец и манипулатор. Винаги се чудех защо тя ще се обиди толкова много, че казвам, че мисля, че е егоистка или ядосана. Тя имаше проблеми с татко от ада, но наскоро разбрах, че проблемите й не са били малтретиране в детството. Те просто се разваляха от детството! По-големият й брат ми го каза. Това, което наистина започна, беше, когато й казах, че ще бъда честен със света за това как се отнася с децата си. Оттогава тя е прекалено силна, за да защити репутацията си и да ме засрами. Единственият проблем за нея е, че не ме интересува какво мислят другите за мен, хаха! Също така, хората ме харесват, защото съм толкова мила. ;) Тя не може да каже същото. Няколко нейни приятели и семейство (които не са на моя страна, защото тя беше кучка за тях!) Са всички, които позволяват. Съмнявам се, че тя някога ще промени tbh. Предложих да остана приятели, но това ще се случи само с крайни граници сега. Тя беше такава лунатка, когато маската свали. Бих могъл да кажа, че опитът ми да я „разбера“ й причинява огромен стрес. Tbh, все още обичам нейното черно сърце. Знам, че звуча отмъстително, но наистина, съжалявам за нея. Наистина трябва да е трудно да се налага да поддържаш такава луда маска през цялото време и страхът от изоставяне определено е налице. Просто никога повече не мога да се върна обратно в манипулативната мрежа на NPD. Винаги беше мила с някаква причина и щом я видях, не се забелязваше, че ...

  • Джон Доу

    25 август 2017 г. в 10:02 ч

    @ MyExWasCray Явно тествате водите с този раздел за коментари. Потърсете помощ, преди да нараните някой друг; явно ви е било приятно да нараните бившия си.

  • Ebz

    15 март 2019 г. в 8:37 ч

    Благодаря ви, сега мога да разпозная и нарцисист чрез писането му ..

    Моите мили поздрави ..

  • Гари

    5 април 2017 г. в 17:15

    Най-просто казано, в началото те са всичко, което искате да бъдат. След това се превръщате във всичко, което те искат да бъдете „вие“ и в крайна сметка намирате извинение в мозъка си, за да ви освободят студено. Малко или никакво предупреждение и тогава оставате без никакво затваряне. Те искат да молите за затварянето и в съзнанието им се потвърждава, че това, което са направили, е оправдано. Не непременно правилно от нормалните умове, но валидирано спрямо тях.

    Сексът беше използван като наркотик, който ме надви и в крайна сметка беше прекъснат.
    Освободих се от прост текст, който ми казваше, че е приключило. Още на следващия ден тя беше на уебсайта, че я срещнах да троли за друга издънка.

    Бях с нея 1,5 години и останах без обяснение, докато някой, който я познаваше, ми изпрати съобщение и ми каза, че това е нейният модел и че е социопат и е правил това повече от веднъж. В моя случай, съблазнителен, обсебен от секса нарцистичен социопат.

  • Даяна

    15 юли 2017 г. в 23:25

    Благодаря за това. всичко ми се случи. ще наблюдавам и внимавам в бъдеще. Нямах представа как връзката ми се превърна от страхотна в компромис и изолация. лъжи и егоизъм. манипулиране. отказах да готвя или пазарувам или да отида на лекар, когато бях болен повече от 2 години. все още съм в каша и се чудя дали мога да го съдя за бедствието. които по света обещаха съвместен живот, след което отказаха да се грижат за партньора си, когато са болни? Чудя се дали той се е опитал да ме отрови ... това е объркано съзнанието ми. не мога да спра да мисля за всички неща, които са толкова откровени сега, когато знам какво се случва. той твърди, че депресията е причината да мълчи и да не излиза с мен или да прави каквото и да е, за да ми помогне. той игнорира всяко писмо, всеки имейл, не би отговорил на да или не на въпрос. никога не съм питал дали съм гладен или имам нужда от дрехи или шампоан или нещо друго. omg аз съм бъркотия. той взе всичките ми пари, след което ме постави в дебит. бях толкова болен, че не можех да мисля, нито да готвя, нито да чистя и казах, че искам да наема момиче, което да почисти малко, а той не искаше това .. каза, че ще го направи и никога не го направи. аз съм толкова огорчен и уморен и искам да отмъстя .. но аз съм толкова любезен, че не мога да го направя. как да му отговоря? с кого да говоря между терапевтичните ми сесии? аз съм толкова сам в това. хората не разбират, когато казвам, че е наркоман. че е изкривил всичко и фалшивото бъдеще ме вбесява. загубих 8 години от живота си. трябваше да продадем къщата и да се преместим. тогава той не ми позволи да се обадя на агента. след това го направихме и той не се продаде и той отказа да намали цената. оттам се влачеше да ме изкупува. той се премести в наема, който имаме в съседство, и аз преместих всичките си неща на склад. трябва да напусна и съм толкова слаб физически и психически, че дори не знам къде да отида. аз съм hIv + и той не се интересуваше от това колко съм болен. никога не ходете на лекар или купувайте хранителни стоки. как да спра записа, който продължава да звучи в главата ми?

  • Badlands Babe

    18 май 2019 г. в 10:31 ч

    Намалете загубите си. Вземете добър терапевт и продължете живота си. Това може да звучи грубо, но това е реалност. Ако не искате да правите това, тогава легнете & за, защото това са вашите избори. Този човек НИКОГА няма да се промени и няма нито грам симпатия, така че зависи от ВАС. Прекъснете всички връзки и всички бизнес сделки. Накарайте някой друг да се справи с всички и всички комуникации относно тези неща. Увийте всички връзки, които имате заедно, и ги влошете ВСИЧКИ. Поставяйки енергия и мисли в него, вие му позволявате да има власт над вас. СПРИ СЕ.

  • оцелял34

    22 март 2018 г. в 15:33

    Това е най-доброто описание, което някога съм чел. Много внимателен и добре написан. Откъсвам се от нарцисиста си и се свързах с полицията, след като той остави бележка в работата ми за това как иска да ми помогне. Чудя се, трябва ли да се страхувам за живота си, че накарах ченгетата да му се обадят, за да спрат да се свързват с мен? Никога не е бил физически насилствен с мен, но ме е хвърлял по нещата, разтърсвал ме е. Искам просто да забрави за мен. Трябва да продължа с живота си и не искам да лежа буден през нощта, чудейки се дали той планира смъртта ми. След като разберат, че най-накрая сте ги разбрали, те също ли губят интерес?

  • Жаклин

    18 май 2020 г. в 9:09

    Да, по някакъв начин мисля, че те губят интерес, защото вие сте на тях. Моят човек беше по същия начин. Когато имах чувството, че ме лъже, и аз го питах за това, той щеше да каже като „Вече ти казах, защо го повдигаш отново? Не ме слушайте, това е вашият проблем. Ти просто си измисляш истории ”и сега той ме изхвърли, защото го хванах в лъжата му. Може да протегне ръка отново. Но се надявам да имам сили да го блокирам, да сменя номера си и просто да продължа напред.

  • Просто

    27 март 2015 г. в 12:32 ч

    Женен съм от 26 години, след като преди това бяхме заедно 5 години. Имаме 2 красиви дъщери в колежа. Животът ни наистина изглеждаше добър до преди около година. Поглеждайки назад, разбира се, направих всичко за него и децата ми. И аз исках и това и наистина ми хареса да се грижа за тях. След като момичетата си тръгнаха, нещата започнаха да се променят и след това ескалираха. Той имаше връзка с много близък семеен приятел (20 години), вкара я в нашия семеен бизнес и закупи имот под наем заедно с нея. Разбира се, имах склонности, че нещо се случва, но винаги ми казваха, че мислите ми са нелепи ... Докато не го хвана. Обсъдихме ситуацията и той трябваше да сложи край на тази страна на връзката, но не се опитах да принуждавам нищо с бизнеса и наемите. Това беше преди година. Оттогава хванах и се опитах да простя още 2 неразбирателства със същия човек, напуснах бизнеса и се върнах към кариерата си и започнах да се срещам със съветник. Повярвайте ми, разбирам, че тази връзка е била нездравословна за мен и се разпитвам защо останах и се опитах да простя. Той никога не е бил обиден, устно или физически, но като погледна назад, определено бих казал, че не е участвал в нашите отношения. Сега, когато искам съпричастност, приятелство, разбиране, консултиране и т.н., получавам елените в светлините на фаровете и без извинения. Смята се, че всяко наше разногласие е, че не мога да се отпусна и да го оставя сам. Сега има физическо насилие в опит да ме накара да спра. Сега няма чувство за приятелство, любов, приятелство, честност или вяра. Докато говоря, аз се опитвам да намеря подходящо място за живеене, което да си позволя и да се оттегля ... но ми е много трудно да се отдалеча ... Как може да стане след толкова много травма, която няма да бъде излекувана?

  • MyExWasCray

    22 юли 2016 г. в 23:21

    Трябва да си силен. Научете какво получавате от NPD, което не си давате, а също така изградете група за поддръжка, с която можете да говорите открито. Терапията също помага. Разделям се седмица и все още се чувствам тъжен. Това е нормално за nonpsychos.

  • Стив

    21 ноември 2016 г. в 11:09

    На 3-ия ден все още ми издухва като нещо от филм. Много много луд и страшен и нараняващ нещо, което 7 години може би е просто лъжа.

  • Разсъмване

    24 ноември 2016 г. в 20:30

    Току-що преминах през това с мъж, когото срещнах онлайн. Той се включи много силно и много бързо започна връзка с мен. Той ми се стори МНОГО и много напрегнат в чувствата си. Първоначално поставих под съмнение намеренията му, защото видях някои червени знамена. Всеки път той се отклоняваше към мен. Той е жертвата и по моя вина и проблем. Връзката обаче продължи. Фазата „идеализация“ е много интензивна и се чувствах сякаш е реална. Наистина се влюбих в него, въпреки тези червени знамена. Едно нещо, което ме тревожеше най-много, беше как той говореше за бившите си ... във всеки случай се говореше много негативно за тях и той беше жертвата. Накрая връзката ни приключи, защото разбрах, че той все още посещава уебсайта за запознанства, където се срещнахме ... въпреки че бяхме „изключителни“ и той ми казваше, че ме обича и планира бъдеще за нас. Когато го разпитах, разбира се, той ми го отклони отново. Той ме нарече непълнолетен, каза, че не съм готов за връзка и абсолютно НЕ му пука, че чувствата ми са наранени и че се чувствам неуважен. Всичко беше за него. След това той ме изключи с дни и не искаше да ми говори или да отговаря на съобщенията ми. Опитах се да протегна ръка и когато той отговори, той беше много ядосан и враждебен. След една седмица от този BS, най-накрая му изпратих последно съобщение, което го взриви за начина, по който се отнасяше към мен, и след това промених номера на мобилния си телефон, за да не може да се свърже с мен. Предполагам, че съм изгорил този мост, за да не мина никога повече по него. Ще призная, че по-късно съжалих, че го направих, защото това ми попречи да затворя някога. Но човек като този не е способен на никакво благоприличие, затова направих това, което трябваше. Минаха 3 месеца и все още ме боли, защото бях напълно влюбена в него и виждах бъдеще с този човек. Все още съм с разбито сърце и се опитвам да разбера какво се е случило и как съм попаднал тук. Четенето на тази статия наистина помогна! Но никога няма да разбера как някой може да каже, че те обича, да поеме ангажимент и да започне да планира бъдеще с теб и изведнъж да превключи превключвателя и да прескочи за живота, както никога не се е случвало. Много е жестоко!

  • Дева Мария

    24 ноември 2016 г. в 21:39

    Последното ви изречение отговаря на моята ситуация на T !! .... Наранявам всеки ден от ...

  • Йордания

    15 юли 2018 г. в 13:59

    Напълно се чувствам за теб. Същото нещо се случи и на мен. Изпратете ми имейл, ако искате да сравните бележките.

  • Разсъмване

    27 ноември 2016 г. в 15:50

    След като прочетете история след история за жертвите на нарцисизма. Трябва да кажа, че се чувствам късметлия, че се измъкнах толкова бързо. Моето положение беше подобно на всички останали истории, но аз се опитах да установя граници и да го разпитам и тогава той направи тихото лечение. По време на това мълчаливо лечение много пъти се свързвах с него, като го умолявах и му казвах колко много ми пука и го обичам, само за да бъде игнориран или връщащите му съобщения бяха много враждебни. След една седмица от това, аз му изпратих един последен текст и го изстрелях за лечението и цялостната BS. след това промених номера на мобилния си телефон, за да не може да се свърже отново с мен. Предполагам, че се спасих от много мъки по пътя. Толкова ми е жал да чуя всички тези други истории за разбиване на сърцето, защото нарцисистът не се интересува от това как се чувстваме, а просто преминава към следващата си жертва. Разбира се, те с удоволствие ни обвиняват за всичко сбъркано ...

  • Дева Мария

    28 ноември 2016 г. в 18:24

    Късметлия беше достатъчно силен, за да се измъкне, когато го направи. Не го направих. И Beleive съм съсипан завинаги, защото ако той ... животът ми се промени завинаги. Обичах го и все още го обичам, дори и той да ме изключи.

  • Блейз

    28 март 2015 г. в 4:55 ч

    Не съм сигурен, че някога ще разбера напълно привлекателността на някого да използва някой друг като този

  • Никол

    28 март 2015 г. в 5:18

    Отлична статия, която накратко казва толкова много, а коментарите на Джен и Мишел са също толкова достойни за четене.

    Джен, съжалявам, че си имаш работа с това предателство. Мисля, че можете да намерите утеха и насоки на моя сайт: Холистична консултация за развод. (Това е 100% безплатно, без нищо за продажба и без реклами.)

    Въпреки че поведението на нарцисиста не е свързано с вас, а отразява собствените му проблеми, то определено ви засяга.

    Някои наистина добри съвети, които прочетох преди години, казаха: Когато хората ви покажат кои са те, им вярвайте.

  • Просто

    28 март 2015 г. в 16:42

    Благодаря ти Никол. Ще отида на вашия уебсайт. Оценявам, че ми го предадохте. Всяка помощ или прозрение, които мога да получа, ще бъдат много полезни. Джен

  • Миче

    28 март 2015 г. в 17:14

    това е вбесяващо, но в крайна сметка единственото нещо е да се измъкнете от него. Те никога няма да видят собствените си грешки. Те не могат.
    Никога няма да ги накарате да погледнат поведението им и да го разберат, защото те са толкова самообслужващи се и обсебени от себе си. те най-много просто ще се самосъжаляват като „беден аз, ме изхвърлиха“
    В най-добрия случай трябваше да мисля, че той не е способен на връзка. Не може да разглежда друг човек, не може да ви вижда като отделен човек, освен
    Какво предоставяте за тях. Това е просто невъзможна ситуация. След като осъзнаете невероятното ниво на егоизъм, тогава знаете, че енергията ви се губи в опитите да ги накарате да разберат или да говорят за това какво не е наред във връзката. Те вече са възмутени, че ги отегчавате, опитвайки се да ги накарате да се съсредоточат върху вас или върху проблем, който те просто не могат да видят.
    Така че не очаквайте никакво разбиране или нужда от яснота, те искат да преодолеят това възможно най-бързо, тъй като това е болезнено за тях и немислимо, че те могат да имат вина.
    За тях е непоносимо, че може да се наложи да го обмислят повече от няколко минути. Те искат просто да продължат напред, следващата жертва .. или следващия проект. Всичко, което можете да направите, е да се измъкнете и да знаете, че това не е нормално.

  • Просто

    29 март 2015 г. в 13:09

    Здравей Миш,

    Наистина сте посочили точните черти на личността, които съм виждала при съпруга ми. Опитах се да разбера, да го накарам да обясни или дори да предостави някакъв вид прозрение. Никой не е даден ... Той казва, че дори не разбира защо е направил това, което има. Вече няма извинения, няма съпричастност и разбиране. Наистина е егоистична личност и изключително нараняваща. Работя усилено, за да се измъкна и да отделя частта от това кой е станал от това как ме кара да се чувствам. Виждам празна черупка, когато го погледна сега. Толкова тъжно, когато прекарахме толкова много добри години заедно. В дългосрочен план, оставайки, само се наранявам и му предоставям каквото и да е, което му позволява да остане. Благодаря ви, че казахте всички неща, които виждам.

  • В

    14 октомври 2015 г. в 3:40 ч

    Толкова си права ... Мисля, че трябва да сме наясно, че напускането на връзка с наркоман е процес, идва след признание, че това е лоша връзка и нищо добро не може да се получи от това ... Станахме достатъчно силни, за да се справим с мъката ... Защото това е! .... И се научи да живееш с него и да растеш от него !! .. Глава над сърцето !!!! ....
    Отне ми много време, не мисля, че някога ще го преодолея напълно ... Но аз съм по-мъдър за преживяването !!! х

  • кирк

    29 март 2015 г. в 5:24 ч

    Ако / когато накрая видя, че не притежавам никаква стойност за този човек, тогава ще тичам като h ###. Нямам място за това в живота си.

  • Просто

    29 март 2015 г. в 13:03

    Хей, Кърк,

    Добре е, че чувствате, че ще можете да бягате !!! Никога не съм мислил, че това ще бъде моят живот, тъй като не винаги е бил по този начин ... И щях да кажа същото, но сега, когато времето е тук, е изключително трудно да се отреже тази вратовръзка. Оценявам себе си, етиката си, ценностите си и това, което съм. Никога не бих казал на децата си да преживеят това, както аз. Иска ми се да бях се кандидатирал в началото на 'упадъка', тъй като сега със сигурност щеше да бъде много по-малко наранено. Възхищавам се на вашата сила и се надявам, че никога не сте в състояние да бягате. Все повече се доближавам до бягането и част от това е силата, която печеля от силата на другите. Благодаря ти за това!

  • Мари

    29 март 2015 г. в 13:08

    Живеех с човек с това разстройство и до края нямах представа колко опасни могат да бъдат емоционално тези хора. Пренебрежителният родител до такава степен, че поставя нуждите на своята цел (мен) пред техните и те са били малки. Червените флагове започнаха рано .. мухи и разделени истории за нашата връзка. Един за семейството, един за приятели, един за бившия, един за работа. Когато се сблъска с нея, тя плаче. Девойката е страдание и изигра моята съпричастност. Прогресира до компулсивни разстройства, хазарт, хранене, харчене и накрая афера. Този човек, когото обожавах, стана или винаги е бил чудовище. Разводът беше жесток, но никога не съм бил по-благодарен или по-малко стресиран, отколкото след като тя си отиде.

  • благодат

    30 март 2015 г. в 16:24

    съпругът ми се събуждаше всяка сутрин и се кълнеше в котката, а след това продължаваше да не иска да общува, щеше да бъде на компютъра му или какво питаше дали е зает с чековата си книжка, по-късно разбрах, че се е свързал със стар сладур от високо училище отпреди 40 години и да подаде молба за развод и да отмени застраховката ми за кола и напълно прекъсна комуникацията и аз живеех с враждебна тишина, моето мнение беше всичко, което ми се струваше, че никога не бих могъл да имам мнението си ситуация имаше постоянна критика, повтарящо се неодобрение и никога не се извинява за нищо и той не искаше никаква интимност, сексуална или държаща се за ръце

  • Тийла

    31 март 2015 г. в 11:39

    Как става така, че ние винаги намираме начин да ги идеализираме и обичаме толкова много и всичко, което се интересуват от тях, е да обезценят и след това да ни изхвърлят? Какъв човек прави това, така че някой друг?

  • Ники

    14 април 2015 г. в 22:42

    Толкова съм щастлива, че открих това. Накрая имам отговори. Беше толкова болезнено. Толкова се обърках, загубих себе си, загубих се в тайни, фалшиви обещания, фалшива любов. Този човек никога няма да ме обича, никога не ме е обичал. Всичко е игра, чанта трикове и аз съм толкова изтощен. Почти 3 години тактика на мълчаливо лечение, задържане на обич, отказ да говоря за каквото и да било, чувствата ми са невалидни, никога не се разглеждат. Той ми обеща света в началото. Скъпи подаръци, цветя, казах, че те обичам, исках деца, бъдеще с мен, бяхме сродни души. Сега не е нищо подобно. Лудостта е, че той напълно отрича да ми е обещавал тези неща, което ме кара да се чувствам толкова луд. Сега съм само „снабдявам”, за да го храня. Толкова съм болен в момента, след като прочетох това. Току-що имах своя момент на „крушка“. Много да се вземат наведнъж, но мога да се моля Бог да остане с мен, докато се опитвам да осмисля всичко това. От три години е този цикъл, точно този цикъл. Може би сега мога да започна да дишам отново. Толкова сърцераздирателно. Дадох цялото си сърце и душа на този човек, той се чувства като огромна загуба на нещо, което никога не е съществувало. Аз съм сладък, любящ човек и не знаех, че такива хора съществуват. Сега знам. Сърцераздирателно и толкова толкова тъжно :(

  • Патрис

    15 април 2015 г. в 14:19

    От сърце до ваше, разбирам напълно какво преживяхте, защото наскоро преживях абсолютно същото. Сега бившият ми има приятелка само след две седмици, когато скъсах с него. Общи приятели ми казаха как тя вече е влюбена и планира да се омъжи за него. Аз действително я предупредих и разбира се, очарователната му личност я увива в мрежата му на измама. Казвам всичко това, защото сме благословени, защото те са зли хора, които нямат сърце и любов към себе си; така че без значение към кого са насочени до тях няма да издържи. Ще ви насърча да останете силни, защото определено сте избягали от куршум с този добър безсърдечен шегаджия.

  • Ники

    15 април 2015 г. в 16:26

    Патрис,
    Благодаря ви много за вашите сладки думи :) Толкова съжалявам, че бяхте насочени към един от тези глупаци. Толкова съм насърчен и благодарен, че открих, че силните жени могат и ще оцелеят в това. Въпреки че все още се чувствам малко в шок, аз съм толкова облекчен, че разбрах какъв е той всъщност и сега всичко има толкова много смисъл.
    Молитви и прегръдки към теб Скъпа! ХО ХО :) :)

  • Тони

    23 април 2015 г. в 19:50

    Ники, най-накрая се отказах от връзка, след като 5,5 години дадох цялото си сърце и подметка на мъж, който е определено самовлюбен. Сърцето ми е разбито, точно както всички негови празни обещания. Този човек ми показа три пъти уязвима страна. Каза ми, че ме обича, но думите му бяха толкова празни, колкото липсата на действия. Той ме излъга толкова много пъти, след това ми преразказа различни версии, без да си спомня, че ми е казал нещо друго. Когато му се обаждах, той ме обръщаше, карайки ме да мисля, че аз съм виновен. Много манипулативни, дори по най-фините начини.

    Винаги всичко е било по моя вина, никога не го е правил, никога не е бил отговорен. Настроенията и личността му щяха да се променят от нищото. НИКОГА не е имало последващи действия от него. И аз винаги правех неща за него, но нямаше да получа нищо в замяна.
    Повечето пъти се чувствах обезценен или отхвърлен, никога не оценен!

    В началото си мислех, че полудявам. Нещо щеше да се случи, щеше да се споделят думи и по-късно той напълно ще отрече всичко. Давах и давам и давам, докато вече не можех да го направя, и станах без дом!

    БЪДЕМ грижещ се..грижа се за чуждите нужди и никога за моите. Този човек даде обещания за бъдещето, карайки ме да се чувствам толкова щастлив, а след това другата обувка всеки път щеше да падне. Винаги съм бил много съпричастен и състрадателен. Той не може да бъде! Когато се срещнахме, се почувствах добре кой съм, но с течение на времето започнах наистина да се съмнявам в себе си, в своите постижения и т.н., в резултат на фини обиди и провали.

    Накрая станах много депресиран и самоубийствен. Влязох в дневна програма за лечение в продължение на девет месеца, последвана от две години DBT, за да стана по-здрава. Това беше преди малко повече от 3,5 години. Научих нови умения и отново започнах да се чувствам по-добре за себе си. Това беше и когато разбрах, че моята студена и далечна майка също е нарцистична!

    Разбрах, че неговото поведение ми напомня почти точно на поведението на майка ми! Трябваше да практикувам прекратяване на връзката с него, за да продължа действително, защото той използва манипулация, за да ме накара да променя мнението си в миналото. Той никога няма да се промени и аз съм толкова уморен от постоянните възходи и падения!

    Това беше дълъг процес. Станах много по-здрав и много по-малко толерантен към отношението му към мен. И накрая, въпреки че съм много лоялен човек, просто не мога да правя това повече! Чувството е най-накрая да се погрижа за себе си. На 50 години съм и никога досега не съм живял сам и в началото ми се стори странно да поставя нуждите си на първо място. И сега обичам грижата за takung за мен, а не за никой друг!

  • хрстин

    30 април 2015 г. в 10:14 часа

    Ники .... Съжалявам да чуя това. Но напълно разбирам. Току-що излязох от точно тази връзка. Те ни изпразват напълно от това, което сме. Никога не можем да сложим пръст върху злоупотребата, но знаем, че тя е там. Как може този човек просто да ни изхвърли. Оплаквах загубата на всичко, него, бъдещето ни, времето ни заедно. Но всичко беше само за да запълни нарцистичното му его. Сърце ми е разбито от мисълта, че под всичко това има любящо човешко същество. Но няма. Не тази, за която бихме искали да мислим, че съществува. Влезте в консултиране, прочетете всичко, което можете, за да ви помогне да разберете. Когато разберете повече и прочетете повече, това ще ви помогне да се откачите и да започнете да се придвижвате. По Божията благодат аз излязох и съм на път да бъда отново аз. Ние заслужаваме много повече и да бъдем обичани от прекрасен мъж. Но работата върху вас ще бъде ключова. Научете за границите, научете се да поставяте себе си на първо място, включете се в това, което обичате. Това е абсолютно задължително. Знам точно как се чувстваш сладур и молитвите ми ще те включват. Бъди силен. Ще се справиш!<3

  • Ние

    14 декември 2015 г. в 22:27

    Надявам се, че сте проследили всичко, което сте открили и сте го оставили.

  • гори

    30 април 2015 г. в 10:42 ч

    И какво да правим, когато участват деца.
    Не сме заедно, преминаваме през родителските права и имаме 2 дъщери 5 и 8.
    Чувствам, че трябва да му ги отнема. Но той е бащата.

  • Просто

    30 април 2015 г. в 22:40

    Мисля, че би било много трудно, когато децата участват. Дъщерите ни вече са на 21 и 24. И двете обичат баща си и не съм казал нищо по начин, който рисува негативна светлина. Вярвам, че те чувстват, че баща им не е публично привързан човек и че той има нрав. Не мисля, че тепърва трябва да разбират или дори да знаят какви са неговите нарцисистки тенденции. Винаги се подигравахме с егоизма му по начин, който избягваше да бъде „бебето“. Изглеждайки зле сега, бих направил нещата малко по-различно, що се отнася до тях и мен. Винаги щях да го покрия и да кажа, че той просто не разбираше, защото не беше емоционален като нас. Той много го нямаше с работата, която също казах, че е за доброто от нас ... Уф, не бих го направил. Сега те са в различно състояние и наистина не знаят какво всъщност се случва. От последния ми пост се преместих в нов град (отдаване под наем). Изминаха около 1,5. седмици. Ние сме в един и същи град. Аз работя от вкъщи, той в кабинета си не твърде далеч от мен. Все още се опитваме да работим върху финансите, включително да пуснем 2 момичета в колеж и да споделяме нашите кучета. Той буквално ме е изрязал от всичко в живота си. Вече не работя в неговия кабинет, не съм в къщата, в която сме отглеждали децата си, вече не се грижа за финансите (както бизнес, така и лични). Най-трудната част от цялото нещо е, че живях с него в продължение на 26 години, посветих целия си живот на него и нашите деца, включително да се откажа от кариерата си преди 2 години и сега чувствам, че нищо от този живот не ми остава. С това казах, знам, че напускането е най-здравословният избор за мен. Борих се доста трудно, но ми беше писнало да се бия и плача. Щяхме да се мразим. Някои дни са добри, други лоши. Днес не е толкова добре. Как става, когато знаем кое е най-доброто, както и измамата, лъжата (все още се случва) и егоизма, че се чувствам така, сякаш ми липсва? Какво е това? Защо не мога просто да се ядосам и да не го искам около себе си? Нараняването е непреодолимо понякога и аз просто искам да изчезне.

  • Нанси

    7 януари 2016 г. в 7:27 ч

    Джен, къде си сега? Току-що се разведох с моите след 37 години, възрастните ми деца звучат като вашите. Синът ми беше избраното дете, за което четете, когато четете за нарцисисти и той смята, че баща му ходи по вода, въпреки че сега всички деца шеговито говорят, когато татко „открива, че други хора са на света“. Те са малко объркани, защото той отиде на срещата си в гимназията и потърси първия си годеник, в рамките на две седмици след свързването с нея казваше на момичетата ми, че е сериозно, обяви годежа си три седмици след развода в края на ноември, окончателен и се жени за нея през март. Тя смята, че получава версията отпреди 40 години, но момчето греши. Очевидно бившият ми се държи като болен от любов ученик и децата ми му дават благодат, защото смятат, че това е етап, който ще премине, но всички те са се почувствали „изкривени“ по думите на дъщеря ми. Не бях осигурявала достатъчно нарцистична храна за съпруга си от много години, защото, по дяволите, очаквах неща като платени сметки и някаква емоционална връзка и всички неща, които те не могат да осигурят. Така че моите деца, които само видяха пухкавата проекция на себе си, която той даде около тях, точно сега осъзнават какво е чувството да бъдеш изхвърлен, когато има по-добър източник на храна. Но те очакват този етап да премине и той ще премине, когато той изхвърли втората си жена и се върне при тях, но кой знае колко време ще продължи и дали ще се случи по такъв начин, че да осъзнаят динамиката. Част от мен иска те да осъзнаят какво се случва и да разберат чувствата ми, а част от мен отчаяно се надява да не пострадат така. Обичах мъжа, за когото се омъжих, въпреки че в този момент семената бяха посяти и НЕ съм това, което бих сметнал за съзависим, но го оставих, защото отказах да повярвам, че той ще изхвърли всичко и не можах представете си как би могъл да отхвърли ранния ни живот толкова лесно. Не съм отказал се и просто си мислех, че ще се събуди и ще помирише кафето, но просто се влоши. Една от многото иронии е, че баща му е разярен нарцисист, няма изненада там, а съпругът ми го презира от години и въпреки това той напълно се превърна в негов баща. Върви фигура.

  • Андреа Шнайдер

    Андреа Шнайдер

    3 май 2015 г. в 9:47

    В Джен това, с което говорите, е връзката на травмата, присъща на любовна връзка с нарцисист ... наскоро има няколко страхотни статии за тази връзка с травма и аз също ще пиша за това ... Лечебни пожелания за вас, Андреа

  • Просто

    8 май 2015 г. в 22:21

    Андреа,
    Благодаря ви, че ми предоставихте срока на връзката на травмата. Доста четох по него от Вашия отговор. Не бях чувал за това преди и със сигурност обяснява какво изпитвам. Очаквам с нетърпение повече статии, написани от вас, по тази и други теми. Вие сте били по-полезни от всичко, което съм изследвал. Ходих на терапевт и по нейна вина, спрях да ходя. Просто не ми се струваше, че продължавам да се опитвам да се справя със ситуацията. Чувствам всеки, който трябва да се справи с този тип личност и травмата на това, което ни остава да се справим. Вече мина почти месец, откакто се изнесох. Все още имаме много контакти, но главно поради финансовите му въпроси или споделянето на нашите кучета. Когато го видя, той или бърза поради работа, или амбивалентен, защото е твърде уморен. Това, което ме плаши в този момент, е, че съм склонен да „забравя“ нараняването, което той е причинил, и лъжите, които продължават и започват да се питат дали е лошо, както знам, че е. Тогава цикълът на тъга и нараняване започва отново. След като прочетох, осъзнавам, че това е типично за справяне с тази личност, но това не улеснява напредването. Благодаря ви още веднъж и на тези, които публикуват тук също, тъй като всички бяха изключително озаряващи.

  • Санди

    2 юни 2015 г. от 00:30 ч

    Моят злокачествен нарцисист ме научи добре през нашите 8 години заедно. Никога няма да забравя наученото. Може да си попадна на друг и да ме помете от краката си, а защо не? Това е добрата част! Но изпечени в душата ми са спомените за мъртъв, празен поглед. Жената никога не забравя да стане свидетел на студено, надменно презрение от страна на този, който е целунал всичките й сълзи. Следващият път ще бъда нащрек. Ще гледам. Аз ще съм този, който ще го наблюдава. Следващия път ще слушам инстинктите си. За тези, които се чудят, това се случва - преминавате от сигурна задружност, идилично задоволство и спокойствие до пълно недоумение, изоставяне и объркване, като всички се опитвате да разберете ЗАЩО ???
    Следващия път няма да търся отговори. Аз съм, чакам сбогом ...

  • Люси

    13 октомври 2015 г. в 11:46

    Уау, това уцели за мен. Благодаря!

    „Следващия път ще слушам инстинктите си. За тези, които се чудят, това се случва - преминавате от сигурна задружност, идилично задоволство и спокойствие до пълно недоумение, изоставяне и объркване, като всички се опитвате да разберете ЗАЩО ??? '

  • Кари С.

    9 юни 2015 г. в 03:43

    Толкова е реално и все още боли. Напуснах нарцистичните си финанси преди малко повече от година. Винаги съм чувствал, че не е правилно ... от самото начало. Той беше художник и рисуваше моята снимка по няколко пъти на ден. Поезия, предназначена за приказки. Накрая се съгласих да се срещам с него, тъй като се страхувах да не съм муза. 8 месеца се срещахме на дълги разстояния. Общувахме през цялото време .. мечтаехме и фантазирахме за нашето бъдеще. В деня, когато се преместих в дома му, той хвърли микровълнова фурна надолу по стълбите. Бях в шок и почувствах, че съм сгрешил ... моментално бях на неговия терен; моментално животът, който ми беше обещан, беше мъртъв. Останах 6 години ... Винаги съм го предизвиквал въпреки наказанието. Плаках и живеех в объркване, когато попитах какво направих, той постави стени и просто ме остави. Когато ме остави и ме разплаче, той ме пренебрегна като емоционален и спря да общува. Всичко добро в мен той атакува. Дни ... понякога седмици в мълчание, докато не се извиня за .... нищо / нещо / всичко, което не направих. Години. Колкото повече имах нужда - толкова по-малко хед давам. Мислех, че доброто в мен може да му помогне. И наистина имахме страхотен живот ... Направих толкова много оправдания. Децата ми бяха стабилни, той беше добър с тях. Имахме множество бизнеси и изглеждахме идеалната двойка около другите. В момента, в който бяхме сами, той щеше да премине от горещо към студено. Главни игри. Никога не се преструвах и винаги го извиквах. (Мисля, че затова ме държеше досега, аз съм единственият човек, който някога се изказа за това, което е правилно. Той ме нарани, но не наруши етиката ми, докато етиката му изглеждаше уважавана ... лоялност и трезвост, почтеност и работна етика ... той изглеждаше поне надежден и достоен в това отношение. Това също беше лъжа. В крайна сметка го хванах да прави неприлични неща на снимки на клиенти онлайн. Изправих се срещу него от името на професионализма. Спорихме и по това време не не ме боли както преди. (Бях ходил и на всички анонимни срещи по молба на неговите майки за омаловажаване ... което беше спасителна линия!) Събудих се на следващата сутрин с ръце около гърлото ми. Никога не беше станал насилствен. Беше оплюл аз и името се обадих, но за да се събудя толкова уязвим ... Аз го помолих да спре. Казах, че ме плаши и той каза „добре'. Той ме остави за една седмица, поддържайки, че това е моя вина. Той каза „всичко, което е направил беше пряк резултат от моите действия ”.

    Следващите 4 месеца бяха кошмар. Напускането на нарцисист е по-лошо от живота с такъв. Той не можеше да реши. Да се ​​гримираш или не. Опитахме и след това той ме изгони ... каза, че не е допуснат в дома ни, защото вътре беше мърляв ni *** r. Така че децата и аз отидохме при братовчедите ми (един от малкото членове на която и да е система за подкрепа, която бях оставил). В крайна сметка не казах повече. Той не можеше да приеме това. Обвинявам, измислям, заплашвам да извикам ченгетата, че съм откраднал нашето превозно средство (на негово име), ако не дойда да го видя. Крайни срокове. Понякога го купувах ... в секундата, когато се измислих с него, той щеше да ме атакува отново. Луди луди неща. 4 месеца абсолютно безумие. Едва ли някой ми повярва, мислеше, че това е просто разпадаща драма. Той саботира бизнеса ми, спря електрическите магазини, подкрепи уебсайта, превърна ме в държавен съвет по неверни твърдения, за да ме накара да загубя лиценза си. През цялото време ОЩЕ се опитваше да се гримира и излизаше с друго момиче, за което не знаех ... той й обеща бъдеще и нарисува нейния портрет. Бях в шок ... Все още съм в шок от време на време. Ритникът е, че той отказа да даде на децата ми, а аз на нашите вещи. Започнахме отначало с нищо и аз напуснах бизнеса си, защото той беше причинил толкова много финансови щети, че не можах да се справя. Месеци по-късно той отново отвори бизнеса ми ... със снимка, която казва „враждебно поемане“. Изпраща ми снимки на него с обувките ми ... с моето имущество. Ченгетата не могат да направят нищо, а аз не мога да си позволя адвокат. Година по-късно той все още ме тормози. Той има шпиони ... и прави законни неща. Получих гореща линия на рождения си ден за methlab !! Той прави нещата така подмолно, че звуча лудо или дребнаво. Станах толкова параноик, че мисля, че всички искат да ме хванат. Той излъга всички, казвайки, че съм изневерил и не мога да понасям вината ...
    Година + по-късно и той все още ме преследва. Все още в главата ми и той винаги ще бъде, защото това е толкова изкривяващ се процес. Как се случи това? Защо го оставих да се случи? И защото той открадна всичките ни неща. Децата ми все още плачат поне веднъж месечно. Моят 10-годишен син се нуждаеше от терапия (всички вероятно го правим). И това са материалите ... Мразя, когато някои хора се опитват да го направят така, както е добре, защото това са просто материали. Това беше целият ни живот ... всичко, което ни остана след него. Следи от нашето истинско Аз. Всички бяхме толкова изгубени. Той ни го взе, за да попречи на нашето самооткриване и винаги да бъде запомнен, когато изпитваме носталгия по личните си съкровища. Никога не знаех ... един ден попаднах на статия за NPD и се разплаках. Тотално разбиване и малко облекчение. Той притежава почти всяка черта.

    Година + по-късно възстанових бизнеса си. Той беше в латентно състояние от декември и сега се появи отново, като изпрати пълномощници, които да ме сплашат и да клеветят репутацията ми. Търся онлайн начини да се справя с това и какво мога да очаквам ... Страх ме е за живота ни. Предимно от правна и тормозна гледна точка, но да, и физически. Така че малцина вярват в интензивността на целта му да отмъсти ... те ме отхвърлят като параноик или разбит сърдечен бивш. Обвинявам се, че му давам твърде много място в главата ... Просто искам да изкрещя. Защото никой всъщност не знае какво се е случило. Не знам какво се е случило ... и го преживях.

    Благодаря за слушане. Имам нужда от помощ.

  • Дениз

    9 юли 2015 г. в 17:53

    Уау, разбирам, че те ти влизат в главата. Говорил съм с дъщеря ми, братовчед ми и един от най-близките ми приятели. Знам, че се уморяват да го чуят, но това е ефектът, който те оказват върху вас.
    Търся група за подкрепа. Не мога да повярвам, че тук има хора, които живеят само за да те унижават и да се втурват от това. Истински болен! Ще ви се моля. Господ ме пази в мир. Обичам го!

  • Джейн

    23 август 2015 г. в 16:08

    Има страхотна онлайн група за поддръжка на Verbalabuse.com - сайтът на автора Патрика Еванс. Късмет!

  • Люси

    13 октомври 2015 г. в 11:43

    Страхотна група е Narcissist Freei във Facebook. Частна група. Има и други.

  • Рейчъл Б.

    20 ноември 2016 г. в 10:40

    Моля, знайте, че ще стане по-добре !!! Моята Нар ме напусна след 23 години и каза, че е моя вина !! Цялата истина излезе наведнъж и едва не умрях. Доверете се на Бог и се молете за защита

  • Karmann

    20 юни 2015 г. в 20:55

    Случайно открих, че този човек е социопат !!

    Имах 5-годишно онлайн приятелство с MN, което се превърна в непринудена връзка за срещи от 1 1/2 години. Единственото ми правило за него беше да стои далеч от работното ми място (аз съм терапевт по масаж) и да не удря приятелите ми, защото те биха могли да бъдат колеги или клиенти. След като го отказа за среща, той изчака, докато аз бях на почивка, за да вляза на работното си място и да ударя шефа си (когото е преследвал първо онлайн). Бях казал на шефа си, че не го допускат на работното ми място и й казах защо. Той имаше фетиш и изобщо не се интересуваше от масаж. Той я убеди да ме уволни, когато проговорих. Шефът ми ме обвини, че смесвам лични и служебни въпроси и че има пълното право да излиза с когото си поиска. MN убеди шефа ми да ме излъже и да каже, че не излизат. След това ме убеди, че не излизат и продължи (успешно) да ме преследва. Шест месеца по-късно изследвах съпричастността и кацнах на сайт за емпати, който имаше голяма част за нарцисизма. Емпатични хора като мен са добри цели за MN. Бях шокиран!!! Всяка черта, всяко действие, всяко изброено злоупотреба бяха неща, които той ми беше причинил! Триангулация! Достигане до мен чрез използване на някой друг, близък до мен ... от шефа. Прочетох близо 50 статии и стотици лични акаунти от жертви. Държах го нащрек няколко дни и след това го блокирах / анулирах от 11 онлайн акаунта без предизвестие или обяснение. Отидох БЕЗ КОНТАКТ. До момента са минали 14 дни. Той изпрати два текста и писмо по пощата, казвайки „сбогом“. Това е неговият MN начин да ми даде тихото лечение, въпреки че аз съм този, който го прекрати! Оказва се, че той се вижда с шефа ми и мен през последните шест месеца! Идвам чист при бивши колеги, които казват, че бившият ми шеф е дълбоко влюбен и тя смята, че той е „този“. Той вече направи „клеветническата кампания“ и убеди бившия ми шеф, че съм луд. Показвам на бившите си колеги доказателството за измамата му, за да знаят кой е той всъщност. Той е патологичен лъжец / MN / социопат. Разбрах точно навреме ... преди той да може да ме изхвърли. Имах късмета да го прекратя при моите условия.
    Благодарим ви, че споделихте вашите истории.

  • Синди

    4 юли 2015 г. в 17:18

    Мисля, че бях женен за nr от 14 години. Той ухажва вино за около 6 месеца без секс. Сватбени ли са, че имахме секс и той стана и се държи като без връзка, без целувки, без прегръдки. Винаги ми разказваше за бившия си. Той мислеше, че е любител на решетките, не купувайте. Все едно веднага след като имахме секс, той вече не се интересуваше от мен. Нямаше да спи с мен, бях обвинен за всичко, което се обърка. Държеше се като дете. Никога не ме е потвърждавал, че съм добра съпруга и той искаше да направя всичко. Ако можех да го лая за него, той щеше да ме накара да направя това, никога не казваше, че те обичам, прегърни ме, за да не прави месеци без секс, бях добра жена. От първия ден той никога не се свързваше с мен. Сега съм съсипан, моите години бяха пропилени. Нямам себе си стейм. Той е на 57 години, не може да го поддържа и с 25-годишна решетка защо би го искала и знам, че не може да му помогне

  • Дениз

    9 юли 2015 г. в 17:40

    Лол, съпругът ми е на 54 години и също е безсилен. Всъщност нямам желание за него.
    Слушай, можеш да живееш отново! Аз съм на 52 и не можем да позволим на тези изгубени души да ни откраднат душите.
    Вярвам в Бог, който може всичко. Той може да възстанови младостта ни.
    Бог ми разкри този човек. Търсих в Интернет и открих бинго за личностно разстройство, че той има тези черти. Истинско sicko !!!
    Все още ли сте омъжена за него? Ако е така, донесете затваряне. Развод!

  • Дениз

    9 юли 2015 г. в 17:33

    Открих, че съпругът ми е нарцисист / психопат.
    Бях женен от три години и осъзнах, че нещо не е наред в рамките на трите години, когато съм бил с него.
    Казах му, че съм приключила с него и той ми даде малко пари. Той смяташе, че това ще промени мнението ми, ами аз все още се чувствам същото, „Готово“
    Преместих се извън държавата. Ще подавам молба за развод. Научих много от него. Благодаря на Бог, че не му предадох цялото си сърце. Така че, не се чувствам наранен, а гняв и разочарование. хората с това разстройство са най-лошите! Ако никога повече не го видя, би било благословия! Мога да живея живота си без глупости с влакчета!

  • В

    9 август 2015 г. в 23:27

    Толкова ме натъжава, четейки колко прилични любящи, даващи хора са наранени, използвани и объркани от тези паразити !! (включително и аз!)
    В нас няма лоша воля само доброта доброта и безкористност и точно от това те се възползват.
    Не е много чудно, че има толкова много зло по света, когато окончателно разберете как работят тези хора!
    Иска ми се по-широката общественост да е наясно с нарсистите и вредите, които причиняват, дори на собствените си деца. Измамници, много трудно се виждат, докато вие лично не станете жертва !!
    Все още съжалявам за тъжното, много увредено дете, лишено от всякакви чувства, освен за себе си, затворено в тялото на мъж, неспособно да функционира в истински възрастен живот.
    И там е нашето падение ... Мислим, че като ги обичаме, можем да им дадем това, от което се нуждаят, за да бъдат цели ...
    Не е възможно !!! ... Правим си само сакрафиз ... .Те вече имат редица други съпричастни, готови да се сакрафизират също. Докато все още се гърчим в агония ...
    Спасете себе си и децата си и дайте своята любов и доброта на някой, който наистина ви обича ... Светът ще бъде по-добро място за това !!!! х

  • Гейл

    16 август 2015 г. в 13:20

    Да откриеш, че твоята човешка природа не е абсолютно никаква стойност за това по-малко, отколкото човешкото чудовище е смразяващо ...

  • Джанет

    12 октомври 2015 г. в 17:57

    Удряш чука по нокътя. Много пъти съм жертва на злоупотреба, включително да се възползвам и / или да измамя от пари. Трудно е да се намери някой, който наистина да е на ваша страна и да се интересува истински, без да иска нещо от вас в замяна. Аз самият имам нарцисични наклонности. Своеобразен хибрид съм между твърде щедър или твърде взискателен в зависимост от връзката. Все още имам проблеми и затова все още се боря да привлека здравите хора, които биха били подходящи за мен. Трудно е да се намерят хора, които наистина са напълно на моя страна, които наистина уважават моите ценности и освен това се грижат достатъчно, за да говорят истината и да бъдат верни. Бих могъл да продължавам. Омъжена съм за някой, който изпълнява горното, но все още има проблеми, подобни на моите. За съжаление и от нас се възползвахме като двойка. По-тактична съм от съпруга си. Обикновено ми позволява да се справя с тежките взаимодействия и транзакции, някои от които за съжаление бяха вредни за нас. Няма много хора наоколо, на които да се доверим, за да ни дадат подходящите насоки или морална подкрепа. Страстно ми е да взимам правилни решения, но в повечето случаи имам лоши решения, много от тях поради липсата на истински грижовни честни напътствия или съвети там. Толкова много хора лъжат и не ви оказват помощта или надеждата по този въпрос, от която наистина се нуждаете и / или са прекалено откровени и неуважителни. Това оставя съпруга ми и аз много объркани и обезсърчени, когато става въпрос за вземане на решения. По-добре спрете сега, за да не бръмча цяла нощ.

  • Лондон

    29 октомври 2015 г. в 19:32

    моят NPD с BP е толкова жесток, че ми взривява ума. Не се свързах след особено садистичен гняв, той беше онлайн в рамките на часове и парадираше новата си цел във facebook като някакво извратено отмъщение. Брат ми видя това и беше смаян от своето явно неуважение.
    Бях издълбан и объркан, бях направил всичко, което можех да направя, за да му угадя. Той ме обвини за неговата тирада на злоупотреба, очевидно бях направил коментар, поддържах мнение, което не му харесваше. Той беше наясно с тази гледна точка, когато първоначално ме поддържаше.

    Видях три от тези психотични ярости, първият път, когато получих извинение преди да пристигна, вторият получих извинение седмица по-късно, третият бях ограден с камък и получих последващ злоупотребен имейл. Наблюдавах го как буйства, бях много уплашен и си спомням как си мислех ‘как стигнах тук’ и ‘кой е тук’ бях замръзнал и свръх бдителен. Никога преди не съм се чувствал толкова извън тялото си.

    Новата му цел и той бяха много щастливи, както се рекламира. След това той проби до мен, използвайки нова поща. Това беше провокативно кратко съобщение. Отговорих много учтиво. Чувствах се в безопасност, знаейки, че е във фалшива връзка. Тези писма растяха и растяха, аз се чувствам неудобно, тъй като доказва липсата му на лоялност и като погледнах назад, също бях измамена. Разбрах, че новата цел е била поддържана, без да знам за мен. Сега съм другата жена.

    Той е голям потребител на сайтове за запознанства, би се престорил, че не е. Така че проверих това и със сигурност той също е много зает тук. Знам, че се държа манипулативно и избягвам всякакъв подходящ разговор точно като него. Сега е напълно задънена улица с мен, защото изключих състраданието. Казвам нелепи неща като него, игнорирам всички преки въпроси, както той, не реагирам с емоции или грижи, както той.

    Аз буквално съм огледало точно като него много празно, без хумор, скучно, скучно, покровителствено, без мнение. Ако трябва да си напомня колко лош е, просто поглеждам онлайн във всеки от сайтовете за запознанства, на които е предшествал.
    След като разберем, че лъжата е патологична, това е нашият лиценз да възприемем концепцията.
    Те ЩЕ се връщат периодично въпреки каменната стена, когато имат нова преднина. ЩЕ ОЧАКВАТ да им повярвате и да се доверите на тяхната почтеност. ТЕ СА ТЕХНИ, които НЕ МОГАТ да обичат, да се грижат, да казват истината Те са ревниви, ако техните приятели ви прегърнат, те ще копират вицовете ви и ще ги използват нон-стоп, което е досадно. Те нямат усещане за ИРОНИЯ, но се преструват, че разбират шегата.
    Те са много двуизмерни. Отначало много очарователно, играйте жалко - моето беше абсолютно детство и т.н. Всичко е изфабрикувано, буквално всеки факт, който са ви казали от първия ден, не е истина.

    Този предмет трябва да бъде част от образованието, ако имах част от тази информация, щях да се отстраня много по-рано от такава опасна ситуация. Чувствах се самоубийствен, мръсен, уплашен и ужасен от себе си.

  • Разсъмване

    10 ноември 2015 г. в 10:24

    Честно казано, все още има връзка или както бихте искали да го наречете. Имам така, че нещата да се случват в живота ми, просто честно не мога да повярвам за живота на мен, някой може да е такъв. Толкова е страшно. Започна през миналия юли 2014 г. и никога досега никой не ме е прекарвал така, че да не съм на крака. Първата среща с него беше невероятна. Той е толкова романтичен и имахме връзка в продължение на 7 месеца и всъщност се разделих с него, защото бях много депресиран и не исках живота му да е щастлив, че той е работил така, за да премине през години терапия и спря да пие и просто да бъде здрав . Видях го за последен път, преди да свърши. Отидох в дома му, той изобщо не се съобразяваше със състраданието. Плаках през цялото време, защото го обичам. Бях депресиран и той просто не го беше грижа, толкова странно, просто не разбирам нищо от това. Както и да е, в крайна сметка имах страстен секс с него и той просто не свърши. Дори когато съм депресиран и не му пука. Е, приключи за 3 седмици и се чух с него и разговаряхме за много непринудена връзка, която се чувствах по-добре да се върна на правилните антидепресанти и да се почувствам отново на 100%. Така че здравей. И аз щях да се събирам без участие на деца и да прекарвам около 4 или 5 часа заедно и да спя един с друг всеки път. Понякога той просто идваше у дома ми сутрин за час, но винаги иска секс. Предполагам, че съм глупав. Както и да е, когато той не ме иска наоколо или не може да се занимава с мен, той ме блокира, за да не мога да се свържа с него. Напълно се побърквам, когато прави това, затова започвам да му изпращам имейли и да му изпращам здравей. Неща. Като как си толкова зъл за мен. Ти като че ли изобщо нямаш съпричастност към мен, нали. Дори не ви е грижа за мен. Как можеш да бъдеш толкова обичащ и грижовен и след това напълно да ме блокираш от твоя свят, сякаш съм нищо. Не мога да разбера това изобщо. Както и да е, започнах да чета неща за нарцисизма. Защото бих потърсил липсата или липсата на съпричастност към другите и се появи нарцисизъм. Знам, че той ми разказа за детството си и майка му не показваше абсолютно никакви признаци на любов към него. Тя дори не би казала, че го обича. Обичам го и той се отнася с мен ужасно, но той продължава да навлиза отново в живота ми и ми казва да спра да бъда толкова негативен и да се откажа от миналото и животът ти ще бъде много по-щастлив. Полудявам заради него, просто се опитвам да му помогна и искам да е по-добър, за да може да види, че уязвимостта и любовта са невероятни. Той беше в брак, където съпругата му го изневери и той е разведен от 8 години, мисля, че това го унищожи напълно. Дъщеря му има много емоционални проблеми, които според него произлизат от бившата съпруга, но се чудя, че не му липсват чувства и съпричастност дъщеря му трябва да го губи. Как можеш да се отнасяш с децата си без любов. Ако не може да обича, това го прави пълен чудовищен ритуал. Моля, помогнете ми да разбера, че го обичам толкова много, но през цялото време съм толкова уморена, че просто не виждам, за да се събера вече. Искам да го видя и го гледам така, сякаш ще ми направи това отново и моля, не, защото никога няма да те нараня, защото съм толкова грижовен и обичам. Той знае това за мен. Съчувствам на всички и всъщност работи срещу мен, защото толкова се разстройвам, когато свикна. Той иска да бъда по-силен, но напълно отнема всяка власт от мен. Моля, помогнете ми, той е нарцисист. Idk какво да правя вече.

  • Андрю

    20 ноември 2015 г. в 14:12

    @Dawn - Съжалявам, че ви казвам това, но цикълът ще продължи да се повтаря отново и отново и отново, ако го позволите. Знам това със сигурност, защото мога да се свържа с вашата история. Бях с жена, която беше точно по същия начин, много травмиращи събития в миналото й, нарцистични, над върха на извънземния секс, страст и връзка, искам да кажа като безумно по-добър от всичко, което съм изпитвал преди, а след това изведнъж те просто затворете или се дистанцирайте от вас. Тя ме накара да се почувствам като сродни души, но колкото и да се опитвах да помогна и да изпробвам различни начини да направя идеята за любовта сигурна, съпричастността просто не беше там и този цикъл ще се повтаря, докато го оставите .. При моите обстоятелства бях първият, който някога й прави оргазъм чрез полов акт (можех да разбера по нейната реакция, че това всъщност е истина, едно от малкото неща, които бяха истина), така че излишно е да казвам, че ще продължава да се връща и връща и обратно, ако все пак го позволих .. Честно казано трябва да продължите напред, защото няма да се промени. Най-малкото, поне за известно време .. Година или повече, ако се случи да се свържете отново в бъдеще и можете да видите, че те са направили значителна промяна, тогава страхотна, но имайте предвид, че е много вероятно, че не са, като единственият отдалечен шанс, че те биха могли да бъде чрез много терапия .. Надявам се, че това помага, просто исках да знаете, че имам отношение към вашата ситуация и честно казано просто искам да помогна да се спаси някой друг от по-наранени. Не, трудно е да се каже „не“, защото когато са добри към теб, ти се струва, че твоите сродни души са, но просто имай предвид. Моля, имайте предвид, защото вероятно ви очаква още нараняване ..

  • Тами

    24 ноември 2015 г. в 17:39

    Леле ... Прочетох това и веднага си помислих ... това мое гадже ли е? Звучи зловещо подобно на човека, когото описваш. Често се оправдаваше да си тръгне допълнително рано сутринта и му беше казано от безброй частни лица, че изневерява, но се кълне, че е бил лоялен и хората, които се опитват да ни разкъсат. Твърдо вярвам, че моят приятел е социопат ... и с него буквално всичко е възможно

  • Андреа Шнайдер, LCSW

    Андреа Шнайдер, LCSW

    10 ноември 2015 г. в 18:36

    @Dawn - Ако те разбирам правилно, вероятно си видял, че имаш способността да се влюбиш в човека, когото описваш като екстремен нарцисист, но не и обратното. Тази истинска близост и дълбочина на емоциите не се изпитва от човек с изключителен нарцисизъм. Тъй като обаче насилниците търсят качествата, които им липсват, те често са много привлечени от мишени, които имат способността да се влюбят дълбоко, със състрадание и съпричастност. Защото на крайния нарцисист липсват тези основни качества. Не се съмнявам, че сексът е бил невероятен, а етапът на влюбване е по друг начин ... обаче той не е успял да го изведе на следващото ниво на зрялост и дълбочина. Жалко за него. Свобода и изцеление за вас. При никакви обстоятелства емоционалното насилие не е добре. Той не те уважаваше и обезценяваше. Той не те заслужава. Ще продължите да обичате отново със здрав човек, ако вършите личната си работа в лечението. Самообслужването е наистина важно по време на този процес, намирането на квалифициран психотерапевт и приемането на сезона. Може би е време да отидем да изпечем празнични бисквитки ... ;) A

  • синдим

    25 ноември 2015 г. в 17:31

    Наскоро играх няколко игри с бившия си, само защото чувствах власт над него. той е на 58 години и живее с много племенник на 27 години. щях да му изпратя съобщение, да го помоля да се срещне, когато тя работи, само за да види какво ще направи. аз бях старият доставчик на остарелия дарител на его. аз го издърпвам. той не е в състояние да даде своя 27-годишен пол. той казва, че тя е добре с него. тя готви и прави всичко за него. Всичко, което получава, е целувка goodnite и целувка добро от. той дори нямаше да ме целуне, но бяхме женени, а аз бях на 27. но когато той ме срещне, искаше да види докъде може да стигне с мен. не го исках,. той не би могъл да достави по никакъв начин ?? всичко само за да покажа, че имам власт над него. когато приключих с него. Много добре казах на приятелката, че той се обръща към мен откакто са заедно. тя изглежда толкова племенна. се сблъсках с майка й и й разказах и за текста, нарича снимки, които той искаше от мен, и ми изпращаше неща. майка й ми каза, че не иска да чува повече ... дратерът й е на 27. какво не е наред с хората. Казах й да провери телефона му, той живее двоен живот с телефона си. soooooooooooooooooo добре да бъда от другата страна на това като $ в живота си. бих искал да се върнете обратно към майката и момиченцето, с което е.

  • Eboneegirl

    1 декември 2015 г. в 9:19 ч

    Бях изхвърлен след вихрушка 3 1/2 месеца връзка с този нарцисист / социопат. Всъщност мислех, че този човек е моята сродна душа, с която говорихме или пишехме ден и нощ. Правехме всичко заедно концерти, филми, пазаруване. Дори планирахме да се преместим заедно през следващата година.

    Вярвам, че преди около месец започна девалвационният етап, започнахме да говорим по-малко, той дори ми каза, че му е писнало да говорим за едни и същи неща. Ами бързо напред отидох да го посетя и той беше много далечен. На следващия ден той ми каза, че има нужда от пространство и че всяко нещо се движи бързо, за него и че иска да забави нещата. Но той беше този, който ме помоли да му бъда дама и предложи да се оженим.

    Е, изведнъж бях в къщата му и след като излезе от работа, той ми каза, че има нужда от мен, за да изляза от дома му и искаше да се прибера у дома. Попитах го какво става и дали все още сме предмет и той ми отговори НЕ не сме.

    Всичко това ме е съсипало. Как може някой, който е бил толкова любвеобилен и грижовен, да бъде толкова внезапно СТУДЕН И СЪРТУТ. Той е във FB и изглежда щастлив, сякаш нищо не се е случило между нас. Той продължи и аз съм тук депресиран ...

  • Слънчева светлина

    27 август 2016 г. в 5:56 ч

    Уау ... ... точно моята история.
    Бях в шок няколко дни, като разбрах как някой толкова обичащ може да се превърне в студ само за няколко дни. Запазих самочувствието и самоуважението си. И го попита какво става. Той никога не отговори. Това беше преди 2 седмици. Нараняването и разочарованието все още са налице, но знам, че дълбоко в себе си това е най-доброто решение, което той някога е взел за мен.
    Никога не компрометирайте самочувствието си, за Никой !!!!!

  • Йосиф

    12 октомври 2017 г. в 13:28

    ПРОСТО се измъкнах от това - когато Narc ме заряза, те твърдяха, че това е така, защото запознанствата с мен и моята подкрепа им помогнаха да се изправят пред потиснати спомени от детското насилие - и че за да се излекуват, те се нуждаеха от мен, защото това беше път трябваше да ходят сами - наркоманът плачеше, хипервентилиращ - останах объркан тъжен, но най-вече просто боли за тях, тъй като преживяваха толкова много болка ... около седмица или малко по-късно започнах да виждам наркотика на снимки с друг човек ... . изправих се срещу наркомана и попитах наистина ли ме зарязаха, защото те срещнаха някой друг ?! по никакъв начин не биха могли да излъжат, че са СЛИВЕНИ! Те твърдяха, че съм луд и параноичен и всичко под слънцето ... Започнах да осъзнавам, че нещата не са се събрали - всички бивши наркомани бяха луди - още и повече картина на наркотика и новия човек се появиха ... така че най-накрая се свързах с въпросното момче и сигурно достатъчно, че нарцът започваше нещо или започна да говори с него, докато бяхме нататък - мога само да предположа, че новият bf стана балистичен, защото получих имейл, който имаше такъв гняв зад себе си - narc призна, че не е бил обект на насилие - твърдеше, че съм грозен и остана само с мен, защото се страхуваха, че ме зарязаха, бих допуснал самоубийство (забавната част е НИ ДАМИ НЕ САМО СУИЦИДНИ, НИ ТЪРСЯ НИКАКВА ДЕПРЕСИЯ ИЛИ НИЩО! уважаването е напълно добре, благодаря) и след това заплаши да получи повторна заповед за мен, че се свързах с хора, които познаваше и как смея да пусна новия bf през това (извинете? как смеете ВИ да поставите и новия bf и мен през това - всичко, което направих, беше да хвърля светлина върху случващото се зад двата ни гърба!)

    всичко това току-що се случи и аз искрено се чувствам шокиран, емоционално нарушен и уплашен! Той също така твърди, че никога не сме били заедно - което е иронично, защото 4- 5 месеца преди това и двамата се съгласихме да бъдем ексклузивни и той щеше да ме нарича човек, с когото излиза, и човек, когото вижда - бях първият човек, когото представяше на семейството му - многократно казваше как сме били толкова способни да си подхождаме един на друг и как той не е знаел как може да живее без мен, аз един от хората, на които най-много го е грижа - ТРЯБВА ДА БЪДЕ ПО-БЛИЗО С МЕН - дори аз го свърза с възможност за работа! мисля, че е планирал да се измъкне от самото начало и тъй като никога не е изрекъл думата „гадже“, той може да се обърне сега и да каже „виж, че е луд - никога не съм бил с него!“ ако това е така, защо той изпитва нужда да скъса с мен по-рано? $ sh # le!

  • Борис

    15 октомври 2017 г. в 15:52

    Просто прочетете коментара си, същото се случи и с мен, добре ли сте сега?

  • Кашан

    9 декември 2015 г. в 17:17

    От терапевта ми казаха, че може да имам връзка с жена с нарцистично личностно разстройство през 2014 г. След 2 години с нейните цикли трябваше да отида при терапевт, за да се справя с проблемите на гнева, които развивах като връзката продължи. Беше толкова лошо, че си помислих, че ще хвърля тук през прозорец в даден момент, защото ако нейната лъжа, неуважение и ниска класа. Всъщност тя ми каза, че трябва, защото вече не реагирах на поведението й, както в началото на връзката. Това беше най-доброто нещо, което някога съм правил. Тогава разбрах, че вероятно имам връзка с такъв. Слава Богу, че съм цяла и щастлива, че никога не се отказах от нея, докато не дойде време. Ясно видях дървесните фази в действие .... Бях малко очарован от лудостта, така че останах в нея малко за дълго. Знанието обаче е сила.

  • Джени

    13 декември 2015 г. в 1:12 ч

    Прочетох почти всички коментари тук. Аз съм една година, ако 7-годишна връзка с нарцисист.
    Бях женен 30 години, след това го срещнах! Травмата на тази връзка беше ужасна. В рамките на една година той изневеряваше и продължи с, вярвам, още три жени! Той лъжеше постоянно. Той наистина смучеше шефа си и всеки, когото смяташе за достоен.
    Най-накрая той започна да показва признаци на интерес към транссексуалните. Бог знае откъде идва това. Той искаше секс с мен, докато беше облечен в дамско бельо. Хуморизирах това, но то ескалира. В крайна сметка той не можеше да прави физически секс с мен. Той беше обсебен от аналите с мъжете. Не бих направил това, което той иска. Казах му, че го мисля за наркоман и болен. Беше ядосан. Искрено вярвам, че го накарах да се погледне. Разкрих му го. Това беше краят.

  • Сюзън

    22 февруари 2016 г. в 18:48

    О, аз съм в средата на опитите да се измъкна от тази връзка - много сложно, много скъпо, но за щастие няма деца.

  • Адам

    26 февруари 2016 г. в 6:49 ч

    Опитът ми беше доста фин. Тя е много срамежлив човек, който изглежда е имал съвместен живот. Изглежда, че има чудесни семейни връзки, както и добри връзки с приятели. Поглеждайки назад, видях много червени знамена от самото начало. Тя би ме поласкала много, но винаги имах чувството, че не е искрено. Сексът беше невероятен, твърдейки, че тя ще постигне оргазъм за секунди (още една ласкава маневра). Тя беше идеалната приятелка - докато аз бях наоколо. Започнах да забелязвам с течение на времето, че приятелствата й са много плитки и липсват „нещата“ на зрелостта. След това започнах да забелязвам, че тя се превърна в различен човек, когато беше около тях: ходеше по стриптийз клубове и показваше тялото си, тайно се дрогираше и вероятно действаше по персидуален начин (също нещо, което винаги съм подозирал, но никога не мога да докажа).

    В крайна сметка фазата на медения месец приключи. Тя стана емоционално вакантна и студена. Тя все още щеше да прави хубави неща за мен (готвеше вечеря и т.н.) Но нощните срещи свършваха, тя никога не искаше да излиза, тя изглеждаше постоянно раздразнена, започна да лъже какво прави (наркотици с приятели). Нещата също ме обвиняваха, дори до степен да ми крещят пред моя приятел. Спомням си, че бях много объркан от гнева й, казвайки на приятелите си, че „наказанието просто не отговаря на престъплението“.

    Мислех, че това, че съм „добро“ гадже и показвам безусловна любов, ще помогне, но не. Тя сякаш използваше такъв вид поведение, за да потвърди раздразнението си. В крайна сметка връзката приключи, когато я хванах в лъжа и сложих крак, така да се каже, и създадох граници. Тя наистина се ядоса на тези граници: отказ да живеят заедно до брака, въздържане от нездравословно поведение като наркотици и негативни приятелства, които създават непрекъсната драма. Всички те бяха хвърлени обратно в лицето ми като нелепо, разбира се.

    След като я излязох, тя стана много студена и отказа да разговаря. Тогава започнах да изследвам живота й. Между другото открих, че животът й (отпред) не е автентичен. Тя имаше огромни суми дълг, адвокатски хонорари и дълг по кредитни карти. Също така открих, че тя взема назаем огромни суми от хора, които не би трябвало да върне (нейната 92-годишна баба, например). Не само това, но и всичко, което притежаваше, беше взето назаем или взето, докато тя твърди, че е нейно. Предполагам, че това е класическият нарцистичен 'фронт', описан по-горе. Също така открих, че никой всъщност не знае коя е тя. Срещнах хора, завършили нейната гимназия (много малко градско училище) и никой не я помнеше. Не само това, но й останаха нула приятели от гимназията (всички, според нея, „вероятно не биха искали да я видят). В този момент започнах да броя благословиите си. Разбрах, че тя вероятно иска да се нанеса, да стана общ закон и да ме залепи с половината от нейните сметки (които в този момент могат да надхвърлят 300 000 долара).

    Всички тези неща бяха фини, докато не започнах да дърпам нишката, така да се каже. Така че, моля, изслушайте чувствата на червата си и разследвайте човека, с когото сте. Ако наистина са влюбени във вас, няма да имат какво да крият.

  • Рита

    5 март 2016 г. в 16:07

    Все още не мога да повярвам, че се е случило и на мен. Мислех, че имам връзка, но всъщност имах постоянни кошмари с нарцисист. Много съблазнителни, влюбени в началото, но жестоки след известно време и в някои очаквана ситуация. Сексът беше наистина добър, но ако се дразнеше, което се случваше през цялото време, той се държеше далеч от мен в леглото. Понякога дори не знаех какво съм сгрешил ... Но никога не се опитах да го съблазня, когато той ме „наказваше“. Всъщност поведението му караше да се чувства напълно обезсърчен за секса. Един ден му казах: в началото казахте, че ОБИЧАХТЕ секса, но отричате секса поради малки проблеми. Много странно ... Това го дразнеше ...
    Но той беше много по-мъдър от мен през повечето време. Романтичен съм, затова се опитах да върна щастливите моменти, но той искаше да се бие ... Отне ми известно време, за да разбера, че ме манипулира. И бях на терапия ... Но не разбрах, че това е разстройство ... Това беше само въпрос на гордост в главата ми ... Нарцисистите нямат чувства. Единственият начин да преодолеете връзката с тях е да не контактувате ... Ние заслужаваме нещо повече от просия. ..

  • Джулия

    30 март 2016 г. в 02:54

    @nancy,
    животът ми е огледало за вашия: (децата ми са наранени от баща си, който е „влюбен“ в нова жертва и аз трябва да бъда до тях, защото те биват изхвърляни като мен след 20 години. Избягах, благодаря Бог сега осъзнава в какво съм бил и се опитвам да се възстановя, плача всеки ден, аз съм в бъркотия, но трябва да бъда силен от бебетата си и ще му го покажа, защото той ще умре точно като средния си баща, съвсем сам. тъжно, защото никога не съм мислил, че бившият ми ще нарани децата си, особено заради бащата, който е имал, но от всичко, което научавам, предполагам, че това състояние на нарци не може да помогне, така че това е порочен кръг. Въпреки това е много болезнено.

  • каролин

    21 април 2016 г. в 11:30

    Това, което ме изумява, е колко ИДЕНТИЧНИ изглеждат нашите преживявания! Имат ли наръчник за нарцистично поведение, който четат и се научават да следват? Описанията на злоупотреба са зловещо ТОЧНИ! Той ми каза, че съм му „сродна душа“, имахме толкова много общи неща, аз бях любовта на живота му, всички обещания за това какво ще бъде нашето страхотно бъдеще и сега, как продължи напред след няколко кратки седмици. Какво дава тези глупаци и как така те могат да се измъкнат? Изглежда ми радикално несправедливо. Разбирам, че живеят в постоянна суматоха и страх. Може би това е достатъчно наказание за злите им действия. Толкова тъжно. Толкова жалко. Толкова неизплатим. Предполагам, че те заслужават нашето съжаление повече от гнева ни, но въпреки това лечението беше толкова ужасно грубо и осъдително. Въплътени дяволи.

  • като

    14 септември 2016 г. в 22:54

    Да, моят „дявол“ премина към следващата си жертва в рамките на дни след откъсването от мен. Помислих, че през цялото време той изневерява с някой друг и очевидно е.

  • Лари

    23 април 2016 г. в 8:25 ч

    Омъжих се за (сродната си душа) и преминах циклите и в момента съм толкова уплашен. Мисля, че тя все още атакува душата ми, въпреки че е на 1600 мили. Чувствам, че трябва да сложа калай върху себе си, за да ме защити. Имам нужда да изтъркам стената си от черното, изтичащо от тях.
    Знам, че след време ще преодолея това, но в момента не вярвам на никого и живея в голям страх.

  • MyExWasCray

    23 юли 2016 г. в 00:06

    Това, което намирам за най-очарователно за това разстройство, е проектирането. Крайно е! След като хванете няколко от лъжите им, започвате да забелязвате безбройните лъжи, които те са изрекли или вероятно са казали. Моята би излъгала, че хората й казват подли неща, за да започне драма. Ще излъже какво е казала на децата. Никога не е искала да бъде в група, когато говори с хора. Все едно тя се опита да държи всички разделени, за да им изрече безумни малки лъжи. В крайна сметка тя направи голяма сцена, когато си тръгна, и заяви, че съм я изхвърлила, когато съм била на работа. Наистина казах да излезе от къщата, но не я накарах да си тръгне. Тя си тръгна, защото искаше вниманието ми, а аз бях готов да й го дам над собствените й деца ... Тогава лъжите към децата започнаха. Беше отвратително и аз й казах, че съм отвратен от нейното поведение. Тя веднага премина в режим на самосъхранение и се опита да излъже всички. Смешното е, че само нейните активисти й повярваха, а половината от семейството й застана на моя страна! Казаха ми, че искат да кажат нещо преди, но тя беше твърде голяма болка в дупето. Разбрах мрежата от лъжи, които тя изрече на всички, и това граничеше с лудост! Подобно на всички добри „виктимизирани“ наркомани, тя се опита да повдигне обвинение, но това ще даде обратен ефект веднага щом осъзнае кои части е пропуснала ... Съжалявам за нейния tbh. Какъв човек се чувства толкова безполезен до степен, че да не може да приеме истинската любов от друг? Толкова се стараех и колкото повече се опитвах да се свържа, толкова по-уплашена и тревожна стана тя! Сякаш знаят, че са зли хора под целия този фалшив образ, но не могат да се изправят срещу него. Нямам проблем да видя грешките си, но narcs буквално не мога. Те ще проектират върху всеки и всеки. Тя дори ми каза как мразеше майка на бившия си, че й повдигна фалшиви обвинения, но тя е тази, която повдигна фалшиви обвинения срещу други, хаха! Тя ми каза, че насилвам децата, когато й казах, че не ми харесва да им крещи. Тя ме обвини, че я „изхвърлих“ с децата си, когато тя всъщност се караше с мен 12 часа, докато работех, докато не казах да изляза в 2 часа сутринта. Тя се остави, а децата й нямаха представа какво се е случило. Дъщерята се разплака и ми каза, че е „толкова объркана“. Бих се ядосал на нея, но наистина е тъжно. Сигурно се чувства много увредена под цялата онази фалшива бравада ... Не мога да помогна на нея, нито на децата й. Само тя може да направи това и трябва да е много наранена от всичко това. Разбира се, тя е наранена, защото фалшивият й образ се счупи на повърхността, но отдолу е наранена от чувството си за безполезност. Имах малко нарцистичен баща, но злоупотребата с алкохол беше източникът му. Когато се отрезви, той се превърна в любяща душа като мен. Жена ми просто нямаше нищо под нарцисизма. Беше ми много тъжно, докато разбрах, че „добрите времена“ са просто нейното отразяване на най-добрите ми качества. Качествата, които е искала, но никога не може да получи. Наистина е тъжно, че никога не могат да получат помощ. Повярвайте ми, просто ги отегчавайте, докато не си тръгнат. Освен ако не сте боец ​​като мен, другият начин ще бъде малко повече от труден. ;)

  • Narc

    9 август 2016 г. в 14:50

    Аз съм 40-годишен мъж нарцисист. Не се гордея с този факт. Създадох блог, който ще се надява да помогне да обясни защо нарцисистите стават такива, каквито са, за да сте сигурни дали имате деца, които да внимават за този тип поведение и ако срещнете нарцисист, можете да внимавате за червените знамена. Целта ми е да помогна на хората и потенциално да си помогна. Чувствайте се свободни да го проверите. imanarcissist.com

  • Мишел

    10 август 2016 г. в 04:34

    Здравей, Narc. Действието, което сте предприели (създаване на уебсайта, за да предупредите другите за това какво е нарцисист, за да могат да действат по червените знамена), изглежда не съответства на това да бъдете нарцисист. Не съм сигурен кой ви е поставил диагнозата, но се чудя дали не сте се замисляли дали всъщност сте жертва на нарцистично насилие, което е погълнало прогнозите на техния (те) насилник (и), а не нарцисист. Опитът ми с професията за психично здраве е, че те не разбират напълно доколко е изкривена самоличността на оцелял, когато са малтретирани от патологичен нарцисист, за да разберат, че значителен процент от оцелелите всъщност вярват, че самите те са нарцисистът. И най-често специалистите по психично здраве просто ще вземат думата на човека, когото лекуват, когато кажат, че са нарцисист и поставят диагнозата. Според мен това разстройство (и това въздействие върху оцелелите) е едно от най-слабо разбраните в цялата професия за психично здраве в световен мащаб. Очевидно, тъй като не ви познавам, не мога да говоря каква е вашата истинска диагноза, но просто искам да отбележа, че това, което изглежда казвате и това, което всъщност правите, изглежда лети в лицето на патологичния нарцисизъм.

  • Narc

    10 август 2016 г. в 15:00 ч

    Здравей Мишел, благодаря ти за отзивите. Напълно разбирам вашата гледна точка, тъй като знам, че това, което правя, не е типично за нарцисизма. Повярвайте ми, дълго време отричах и не се възприемах като нарцисист. Но аз съм, отговарям на стереотипа като ръкавица. Не вярвам, че съм жертва на нарцистично насилие, защото през живота си не съм имал нарцисист. Всички мои семейни и други влияния в живота ми са точно обратното на нарцисистите. Току-що създадох блога, така че има само няколко публикации, но ви препоръчвам да го проверите и да следвате заедно с моята история. Тогава може би ще можем да обсъдим отново, ако смятате, че някои от нещата, които съм срещал и преживял през живота си, които според мен са довели до моя нарцисизъм и нещата, които съм направил с други хора през живота си, са типични за нарцисист.
    Narc

  • алана

    27 август 2016 г. в 14:25

    Срещнах момче, което ми дойде силно, изпрати ми любовни песни, каза ми колко специален съм, исках да погледна да се успокоя, въпреки че открито се виждаше с други хора и преследваше други жени за секс, той успя да ме привлече и след това започна да оттегля комуникацията, след това изведнъж щях да получавам съобщение за 24 часа, след това отново се включвах и изключвах през цялото време, след това той изпрати имейл и ме заряза. Не мога да повярвам, че се чувствам влюбена в този човек, в края на краищата той е спал с когото и да е, но въпреки това успя да ме накара да се чувствам важен и да ми повярва, че съм силен уверен човек. Сърцераздирателно е. Това обяснение със сигурност ще ми помогне да го преодолея, тъй като виждам, че никога няма да бъдат щастливи, всичко, което ще направят, е да продължат да нараняват други хора, наистина е много тъжно.

  • Дева Мария

    16 септември 2016 г. в 12:32 ч

    Сега идентифицирам, че ме взеха, но какво да направя сега е проблемът. Боли ме толкова зле.

  • Кристин

    7 януари 2017 г. в 13:12

    Тъй като моята дъщеря за възрастни е много по-възрастна от мен, а баща й, който ми е съпруг, е достатъчно възрастен, за да ми бъде дядо, тя никога не е живяла и все още не живее с нас, тя живее в собствената си къща далеч от нас, бях на близо 22 години години, когато живеех с баща й и се ожених за нея. Аз и съпругът ми - баща й се оженихме през лятото на 2006 г. Разбрах по време на фазите на обезценяване и изхвърляне, че тези хора са Въплътеният дявол, демони и дяволи в човешка форма, те са психически вампири, които изсмукват нормалните хора от жизнената им енергия и емоции. Нямам деца със съпруга си или с друг мъж, нито съм бременна. Тя не очакваше да изпълня ролята на доведена майка, така че не можех да бъда наречен небрежен родител или дори небрежен родител. Аз и дъщеря ми имахме негласно и неписано взаимно съгласие между нас двамата, че винаги ще поставям собствените си нужди и нужди на първо място пред нейните или на някой друг и че никога няма да поставя собствените си нужди и нужди никъде и тя също направи същото като мен и оттогава и двамата се придържаме към него. Червени знамена започнаха да изскачат на фазите на обезценяване и изхвърляне. Злоупотреба, виктимизация, кражба, злоупотреба от страна на пълномощник, фалшифициране, фалшиви обвинения, клевети и т.н ..., плюс това тя е извършила повече злини, отвратителни, незаконни, неморални, опасни и т.н., неща от това за мен. Тя е опасен човек. Тя разпространява лъжи и разделени истории за взаимодействията си с мен като горски пожар. Някои за семейство, други за приятели, други за семейни приятели, други за съседи, квартал, общност, други за работа, други за летящи маймуни, други за бивши гаджета и други за полиция. Никога не съм работил, никога не съм имал работа и никога не съм бил на работа и оттогава е така. Сблъсках се с нея, след като по това време тя имаше пламтящ спор с приятеля си - (бившето й гадже сега) и тя плачеше неудържимо като голяма незряла и детинска възрастна версия на бебе. Тя се преструваше на невинност и се опитваше да спечели моята съпричастност под фалшиви претенции. Нейното поведение става все по-лошо и по-лошо, тъй като всеки ден минава. Тя е много саморазрушителна, както и това разстройство, което има, тя също има обсесивно-компулсивни разстройства и пристрастявания тютюнопушене, алкохол, хранителни разстройства, прекалено харчене, хазарт, има множество любовни връзки с различни мъже едновременно във всяка връзка, която е имала зад гърба си всичките й бивши гаджета отзад, вандализират и поставят графити върху колата на бившия си приятел. Тя е изключително ревнива към мен, защото имам много, много харизма, много, много чаровна съм, силно интуитивна, класически красива отвътре и отвън както по външен вид, така и по личност, защото съм жена и по-млада от нея. Тя е изключително завистлива на моята личност, тя пожелава всички качества и черти, които имам в личността си, тя е несигурна и мисли и се е убедила да повярва, че съм съвършен. Тя ме боготвори и искаше да бъда аз. Тогава тя ме възприема като състезание и тя се състезаваше с мен, тя отбелязваше и отбелязваше точки и ми направи перфектни умения. Аз съм емпат, работник на светлината, добрият тип самарянин, имам лечебна способност в ръцете си, така че определено никога не съм бил, не съм и определено никога няма да бъда / да стана чудовище или нещо подобно. Самата тя е въплътеният дявол, който има нарцистично разстройство на личността, обсесивно-компулсивни разстройства, зависимости и също има личност Тъмната триада / Тъмната тетрад, така че е много, много по-лоша от чудовище, винаги е била такава, винаги е така и тя винаги ще продължи да бъде такава, но ще става много, много, много по-зле с течение на времето. Между мен и съпруга ми беше заведено производство за развод, но след това производството по развода беше спряно и отменено, тъй като и двамата със съпруга ми знаехме, че все още сме лудо, дълбоко и истински влюбени един в друг, все още много ни е грижа един за друг , ужасно се разминахме, не можехме да спрем да мислим един за друг, не можехме и не искахме да живеем един без друг, правехме най-големите грешки в живота си, като се развеждахме и ако ако се разведохме, бихме съжалявали всеки ден до края на живота си и нямаше да можем да живеем със себе си поради това и двамата също не подписахме или датираме документи за развод. Преместих се от брачния ни дом в края на 2011 г. и започнах да живея на други места в различни градове в рамките на Хемпшир, Южна Англия, далеч от него и тя се опита да направи всичко, което можеше да направи по силите си и способността си да ме измъкне от живота на баща й завинаги, затова тя беше изключително радостна, че започнах да живея на различни места далеч от него между края на 2011 г. и 31 май 2015 г., но това беше само временно, защото се върнах да живея с него в нашия брачен дом отново на 1 юни 2015 г. и ние живеем заедно помежду си като съпруг и съпруга отново в брачния си дом отново от 1 юни 2015 г. и оттогава живеем заедно помежду си. Това е времето, в което съм най-благодарна и по-малко стресирана от всякога, когато отново се съжителствам със съпруга си в нашия брачен дом. Аз и съпругът ми не се разведохме - в очите на закона и правната система все още сме законно и законно женени помежду си и все още сме съпруг и съпруга.

  • AJ

    8 януари 2017 г. в 12:17

    Точно защо хора като този са привлечени от хора като нас ... Тъй като ние избираме да търсим по-доброто в хората, да им дадем полза от съмнение и най-вече .. вярвайте от сърце, че добротата и правото винаги трябва да побеждават. Направете на другите .... и че НИКОЙ дори не може да си представи, че действа по този начин спрямо някой друг (по дяволите, не бихме го направили). Ето защо ТОЛКОВА много от тези истории, резюмета и живота, който сме живели, изглеждат ТОЛКОВО невероятно огледални. Те са живели живота си, трупайки опит, за да станат страхотни актьори! Показване на това, което трябва да ... когато трябва ... за да получат това, което искат! (като малко дете, което хвърля истерики, които ще спрат, стани и последвай родител в другата стая САМО, за да го хвърлиш отново пред тях. Кой, очевидно е научен .. „ДО“ и ще го получиш. Дори тези леко по-възрастни, ще виждате във видеоклипове, в които гледате собствената си челюст на поведението. На обществено място, всички изритани, крещящи: „Искам ... няма да ... защо не можем .... ?!? ”Като имам НИЛО поглед към никого .. време .. ситуация .. всичко, освен собствените им иска !! Тонове коментари щяха да кажат,„ ОМГ, победи това детско дупе !! “Ммм .. НЕ, това са 100% родителите правене / вина. Тези деца / тийнейджъри и т.н. са били обучавани само по този начин .. да получат това, което искат! Никога не граници, граници, отчетност ИЛИ ... последствия, така че ......) Не казвайки, че това е ПРИЧИНАТА или единствената причина, просто сравняването защото това е как те виждат нещата .. как да получат това, което искат и това е ВСИЧКО, което има значение. В крайна сметка тези актьори ... докато актьорският състав може да запази редуващи се роли, участници, водещи и т.н. .... За съжаление главният скрипт винаги ще остане НЕПРОМЕНЕН! Злоупотреба или пренебрегване под каквато и да е форма, независимо от нейното заглавие или дефиниция е погрешно! Не приемайте малтретиране и ако се обърнете към него, но нищо не се променя…. Ако винаги се доверявате на червата си и основните си убеждения за правилно / грешно, ще бъдете добре и ще правите правилните неща. Ще има такива, които лъжат, изневеряват, изкривяват / обръщат думите ни, проектират, възползват се .. ако позволим. Но ако можем да се опитаме да не се оправдаваме за тези неща или да ги отстраним, отново ... доверявайки се на нашите черва ИНСТИТУТИ, ДА видят тези червени знамена през тяхната „глупост“ мъгла ...... Ако се научим да характеризираме хората само чрез действията им ... никога няма ... ... да бъдем заблудени .. от ДУМИТЕ им !! =) Бъдете силни ... бъдете добре .... Бъди щастлив!!!

  • Дарън

    1 март 2017 г. в 17:04

    Имам въпрос: Ако нарцисистите „изхвърлят“ хората, тогава защо имаме Правилото за липса на контакт, за да ги изгоним от живота си? Справял съм се с двама души, които определено имат нарцистично разстройство на личността (не само нарциси от градински сортове) и е почти невъзможно да се отървем от тях. И двамата се опитват да ме накарат на всеки шест месеца до една година, като по часовник. Неотговорените телефонни съобщения / текстове / имейли от моя страна изглежда не ги фалират. ИСКАМ тези нарцисисти да ме 'изхвърлят', защото те като че ли не разбират намека!

  • Андреа Шнайдер

    Андреа Шнайдер

    1 март 2017 г. в 20:49

    @ Дарън - те ви крият ... опитвайки се да се включите отново в друг цикъл на идеализиране / обезценяване / изхвърляне, за да се преодолее нарцистичното снабдяване. Вероятно по-подходящ цикъл ще бъде идеализиране / обезценяване / изхвърляне / хувър ... стига да мислят, че може да отговорите. Блокирайте ги напълно, за да не могат да извлекат нарцистични запаси и за да не се налага да бъдете повторно травмирани от тъмната им сянка. Нарцистичните хора винаги се връщат към предишни източници на НС, дори години по-късно ... живейте живота си пълноценно и добре. Продължете с „Без контакт“ накрая и в крайна сметка те ще се изплъзнат и ще разберат, че е твърде много усилия да продължите да се опитвате да потупате сух кладенец. най-добре за теб.

  • Разсъмване

    2 март 2017 г. в 6:57 ч

    Срещнах мъж в „Мач“ преди няколко месеца и започнахме връзка - нещата станаха много сериозни много бързо, защото той настоя да бъде изключителен от самото начало. Имах „червени знамена“, но се грижех за него и продължих въпреки опасенията си. Той сякаш НАИСТИНА искаше да има връзка и ме накара да се почувствам много специален (мисля, че бомбените атентати). Няколко пъти разпитвах намеренията му, защото той беше напълно непознат, когото срещнах онлайн и чувствах, че трябва да бъда предпазлив. Първият път той успокои опасенията ми, но вторият път ми го отклони отново. Накара ме да се почувствам зле дори да изразя притесненията си. Все пак връзката продължи ... той ми каза, че ме обича, спяхме заедно и започна да говори за бъдеще за нас. Изглеждаше много сериозно. Едно от най-големите ми притеснения за него беше как той обвиняваше всичките си бивши за разпадането им. Той винаги е бил жертвата. Той нарече един от тях „глупав“ пред мен и обвини друг за разрастващата се талия. Аз съм изцяло отговорен за вашите собствени действия, така че това НАИСТИНА ме притесни, но всъщност не казах нищо, защото се грижех за него и не исках да „разклащам лодката“. След това една вечер отидох на уебсайта на мача (където се срещнахме), за да отменя автоматичното си подновяване и докато го правех, забелязах, че профилът му е „онлайн сега“. Това е човек, който се ангажира с мен, каза, че ме обича и крои планове за бъдещето. Бях много разстроен и му изпратих съобщение, в което му обясних как се чувствах ... наранен, и не уважавах и поисках разяснения. Може би бях разбрал нещо погрешно и трябваше да знам. Ако той „държеше опциите си отворени“, тогава имах право да знам, за да не бъда наранен. Е, реакцията му беше тотален нарцисист - той се ядоса, отклони се срещу мен, нарече ме „непълнолетен“ и след това ми даде безмълвно лечение дни наред. През това време се свързах с него и се опитах да говоря с него. Казах му, че ми пука и го обичам и искам да поправя нещата. Повечето от съобщенията ми просто бяха игнорирани и ако той отговори, той беше враждебен. След една седмица от това, аз му изпратих едно последно съобщение и му казах, че не заслужавам да се държа по този начин и че той се държи като 13-годишен и че с удоволствие ще взема моите екстри и ще ги споделя с истински човек, който ме заслужава и цени. Смених номера на мобилния си на следващия ден. И да, нараних се, но този човек абсолютно не го беше грижа за чувствата ми ... всичко беше за него. Мисля, че не би могъл да се справи със силна жена, която да го разпитва за нещата, така че бързо ме изхвърли, когато разбра, че не може да ме контролира. Разбрах, че 2 месеца по-късно той премести жена в дома си с нейните 4 деца (на 8,9,11 и 12 години). Този човек е на 63 години BTW ... Предполагам, че е намерил по-слаба цел, която може да контролира. Сега имайте предвид, аз самият съм на 51 години, така че това не е първото ми родео, но все пак научих болезнен урок. Хора като този са ТОКСИЧНИ и не можете да бъдете в здравословни отношения с тях. Когато видите тези нарцисистки тенденции (идеализиране, обезценяване, изхвърляне), тогава трябва да БЪДЕТЕ !!!

  • Мел

    19 март 2017 г. в 10:04 ч

    Аз също имах този цикъл на любовни бомбардировки, обезценяване и изхвърляне. Но не е изхвърляне, нали? Продължават да се връщат защо? Общо се връщах три пъти, но вече не съм отсъствал от дванадесет седмици повече от това лудо поведение. Те са психично болни, за да продължат да искат да играят тези игри. Те никога няма да се променят. Те са това, което са и им приляга да бъдат такива. Излезте и запазете здравия си разум. Мел х

  • Човабуб

    12 май 2017 г. в 7:07 ч

    След много години на физическо страдание, след като се улови неприятно увреждане, се случи при моите срещи с младо прекрасно християнско момиче, което възстанови моята християнска вяра. 30-годишната жена стана изключителна приятелка и въпреки че имаше гадже, а аз самият бях женен - ​​чувствата на приятелство, които не мисля, че съм изпитвал досега с някой човек. Беше грандиозно.

    И тогава изведнъж бях хвърлен настрана, но безмилостността на този принцип на изхвърляне - беше също толкова опустошителна за мен, колкото и моето нараняване, но тя нямаше никакво чувство в никаква форма или форма - беше брутално да я видя дори без мисъл. Всъщност почти ми стана психически срив, защото исках да знам какво съм направил „погрешно“, но тя дори не можеше да види това. Плаках и се разклащах, но тя изобщо не изпитваше съпричастност.

    Това е така - издухва ви, когато видите подобни неща. И най-лошото е, че никой друг около вас не го вижда и не може да разбере какво правите.

    Да - внимавайте да не „обичате“ грешния човек - дори като приятели - може да се изтръгне, когато откриете, че тези хора просто не притежават уменията или способността за съпричастност - те дори не го разбират.

    А за мен - да се „спасявам“ от някой, който дори не разбира състраданието, е парадокс.

    Да - внимавайте да не останете насаме с някои хора - докато не разберете мотивите им.

    Бог да ви благослови

  • М

    27 юли 2017 г. в 23:41

    Имах наистина лош опит преди години с някой, когото смятах за мой приятел.
    Това, което тя направи, ми влияе и до днес.
    Израснах с момиче. Отивахме у дома на другия, понякога всяка седмица, и се мотаехме или нощувахме. Принадлежахме към една и съща църква, бащите ни работеха заедно, а семействата ни бяха близки. В средното училище също посещавахме едно и също училище заедно. Нямах много приятели, но тя беше единственият човек, на когото можех да се обадя. Е, един ден в седми клас тя ми каза, че се мести в ново училище. Бях някак зашеметен, но реших, че все пак ще я видя в църквата. Няколко дни след като се премести, аз й се обадих и си спомням, че тонът й се е променил. Тя изобщо не изглеждаше ентусиазирана да говори с мен. Мислех, че това е странно. Онзи уикенд, когато я видях в църквата, си спомням, че бях във фитнес залата на църквата и тя влезе с нов набор от приятели. Тя мина точно до мен и дори не ме призна. Години наред това продължаваше. Година след година, седмица след седмица, наблюдавах и станах свидетел, докато тя дефилираше с новия си набор от приятели: популярните момичета в църквата. Кликата. Сякаш дори никога не съм съществувал. Така и не получих обяснение защо тя изведнъж спря да ми говори. Спомням си, че един път бях в лагера и се опитвах да говоря с нея, а тя обърна очи към мен. Очевидно тя чувстваше, че съм под нея. Беше опустошително. Представете си, че си мислите, че някой е бил ваш добър приятел, само за да бъде изхвърлен като боклук в кошчето за боклук. Години наред се мъчих да се опитам да разбера какво съм сгрешил. Защо е направила това, което е направила и колко много ме притеснява. Хората всъщност дойдоха при мен и ме попитаха защо вече не говорим (майка й, майка ми, някои хора в църквата). Какво трябваше да им кажа? Бях малко безразсъден като тях.
    След това не успях да се доверя на НИКОЙ и имах толкова големи трудности да създавам приятелства. Това, което тя направи, беше шок за сърцето ми. Наистина ме удари силно. След години на чудене защо, най-накрая се изправих пред нея по телефона. Обясних й, че преди бяхме приятели. Попитах я защо е направила това, което е направила с мен. Казах й колко много ме болят действията й през годините. Тя отговори само: „Мислех, че сме просто познати.“ Зашеметен. Знаех, че това е лъжа. След това тя продължи да ми разказва как е преживяла лошо преживяване в новото си училище, след като се е преместила, и след това е имала нервите да ми се оплаче от много приятелите, заради които ме е изоставила. Не можех да повярвам. Колко егоцентричен трябва да бъдеш, за да не ти пука дори когато някой ти каже, че си го наранил?
    От нея нямаше съпричастност. Нямаше угризения на съвестта.
    Тя ми каза по телефона колко я притесняват, че новите й приятели винаги ще я молят да се мотае. Еха. Чудя се как би се почувствала, ако никой не я помоли да се мотае. Знаеше ли какво е да бъдеш изхвърлен, изхвърлен и предаден? След това, което тя направи, нямах сърце в сърцето си да се доближа до никого. Когато инвестирате години в приятелство и те просто отнемат това от вас, това реално ви влияе. Поглеждайки назад, бях ограбен толкова много заради това.
    Днес, по-възрастна и по-мъдра, мога да я видя такава, каквато всъщност е. Тя е социална алпинистка, която използва хората, докато не дойде някой ‘по-добър’. Нормалните хора не просто се разпореждат с хората или спират да говорят с тях. Това показва, че те нямат съвест или са много зле с нещо, наречено комуникация. И двамата израснахме в култ и аз успях да се измъкна. Никога не го е правила. Тя продължава да остава въпреки лъжите и очевидната корупция, защото няма съвест. Тя няма почтеност. Тя живее пълна лъжа. Когато споделих болката си с нея и тя НЕ показа угризения, това ми каза всичко, което трябваше да знам за нея. Въпреки хубавия образ на момичето, който се опитва да изобрази, тя е далеч от него. Всичко, което прави, тя прави за своя лична слава.
    Карма ще се погрижи за теб. Това, което правите с другите, ВИНАГИ ще се върне при вас. Това, което почувствах и което преживях, ще бъде изживяно от вас. Може би тогава ще разберете какво безсърдечно нещо сте ми направили.

  • ШАНОН

    21 ноември 2017 г. в 13:08

    Омъжена за някой, който в значителна степен отговаря на сметката на T в продължение на 8 години. Преместих се на 30.06.17 г. и не поддържах контакт около 4 месеца. Имах слаб момент около Хелоуин и му писах за свързване, тъй като сексът беше страхотен, поне. Правили сме това няколко пъти. Той ми пишеше много, както го правеше, когато бях в неговите добри грации веднъж на 6 месеца или така, докато бяхме във връзка. През последните няколко дни се наблюдава значителен спад. Знам обаче какво е това. Идеализацията приключи, сега съм в девалвация. Може би изхвърлянето ще последва, но в този момент може да ми пука по-малко.

  • Все още лекува

    29 декември 2017 г. в 17:17

    Изминаха повече от три години от окончателното изхвърляне. В крайна сметка той каза, че животът му гледа нагоре и вече не може да бъде в контакт. Това беше след години на топло и студено, бутане и дръпване и стигна до етапа, когато той просто се свързваше за секс. Осъзнаването на това да си просто изтривалка и да бъдеш използван беше твърде много. В крайна сметка бях травмиран с невъзможност да се доверя загуба на всякаква увереност и самочувствие. Той с радост продължи да преследва следващата цел, с която живее сега. Тя можеше да му даде неща, които аз никога не можех. Единственият начин, по който можех да се отърва от гнева, беше да му пиша имейли с призиви за нещата, които е правил и за поведението му. Всъщност ги копирах на някои хора, с които той работеше, такъв беше моят гняв и болка. Не се гордея с това, но по това време бях в много лошо пространство. Отне ми години, докато придобия някакво подобие на функциониране в живота си. Напуснах две работни места, защото мениджърите контролираха и ми напомняха твърде много за него. Вторият мениджър ме изигра срещу други членове на персонала и се опита да ме удари няколко пъти в крайна сметка всичко беше твърде много. Нарцисистът, с когото бях замесен, много бързо ме избута и, както споменатите тук, беше много интензивен. Той също се опита да ме напъне върху неща, които не исках да правя, но държах границите си там. Известно време чувствах, че съм най-важният човек за него и след това започнаха разстоянието и студенината и както всички споменават, оставате шокирани объркани и разпитвате какво сте сгрешили. Разстоянието дойде поради болест на член на семейството и трябваше да прекарвам повече време вкъщи с тях. Все още поддържахме връзка, но беше наистина онлайн и по текст. Когато излезе онлайн и той искаше да се съблека и да започна разговори, свързани със секс. Аз не съм благоразумен, но алармен звънец някак си тръгна, тъй като знаете, че този човек изобщо не ме цени. Той ме обвини за редица неща и ме смути пред хората и ме накара да се почувствам като нищо. Всъщност, когато се отказах от работа на високо ниво, защото не можех да се справя, заедно с това, което той ми правеше, той просто каза, че съм отишъл от някого на нищо. Преди това глупаво се връщах при него, след като човекът след мен го зареже. Загубих редица приятели през годините, в които бях с него. Всъщност носех приятелства, защото им беше писнало да чуят за него и ми омръзна да не слушам съветите им. Веднага след като се срещнахме отново, знаех, че обезценяването и изхвърлянето ще се повторят отново. Съжалих за това веднага щом го видях, защото бях загубил всяко доверие към него. Все още се чувствам празен, че има голяма дупка в сърцето ми. Травматичното свързване има много смисъл и съм чел много за това. Бях пристрастен към някой, който беше лош за мен и прекарах твърде дълго. Той никога не ме обичаше и никога нямаше да ме обича. Той не би ме приел такъв, какъвто съм, но се обърна и каза, че трябва да го приема. Сега той е в обвързана щастлива връзка и просто чувствам, че все още има нещо нередно с мен. Това чувство е с мен всеки ден. Наистина се надявам тази година да е тази, която мога да оставя след себе си. Спрете да го търсите във FB, спрете да търсите други хора, които го познават, защото наистина не искам да знам повече. Трябва да живея живота си.

  • Карла

    11 февруари 2018 г. в 6:35

    Току-що преминах през тази връзка с нарцисист и досега не можех да разбера как човек може да ви вкара от рая в ада за няколко седмици! Циклите са точно както е описано тук! Благодаря ви много, че ми помогнахте да разбера всичко!

  • Андреа Шнайдер

    Андреа Шнайдер

    12 февруари 2018 г. в 16:54

    Толкова се радвам, че статията е била полезна за вас. Изцелителни желания ️

  • Андреа Шнайдер

    Андреа Шнайдер

    15 март 2018 г. в 7:22 ч

    @ Jolene - Разбирам, че сте объркани от тази ситуация - етично не мога да диагностицирам човек, когото не съм срещал, но е ясно, че приятелят ви има най-малкото много тревожно поведение. За да отговоря на въпроса ви, хората, които имат NPD, мислят изцяло или изобщо, което може да се превърне в това, което описахте като връзка от типа „любовна омраза“ - мъжете нарцисисти могат да бъдат женоненавист според литературата в тази област. Звучи така, сякаш се нуждаете от подкрепа, за да определите дали тази връзка е подходяща за вас. Има много много червени знамена. Препоръчвам ви да се обърнете за консултация към обучен квалифициран специалист по психично здраве.

  • страница

    28 юли 2018 г. в 2:00 ч

    @Andrea, ежедневно разказва на човек за това колко добре може да се бие и „НИКОЙ в този град не може да ме избие“, казва неща и дори прави неща, за да ме накара да повярвам, че това не се е случило по този начин? когато не съм съгласен или го извикам за нещата, той се дразни и ядосва и ми казва „ПРЕЗНАЧАВАМ ВИ БЛОКИРАНЕ И ИЗТРИВАНЕ“ Наистина се чувствах като проблема и че направих толкова много грешки в нашите отношения и трябва вземете лекарства, споменах ли, че не съм водил разговор с бившия си трезвен (него) от 6 или месеци? ежедневно пие тежко. РАЗКАЗАХА, че може да има всяка жена, която иска, поне 30 му се хвърлят и той отказва, чувствам се победен и сякаш никой никога повече няма да се интересува от мен, страх ме е до смърт на този бивш, просто искам да избягам от него и да се скрия

  • Лорън

    19 април 2018 г. в 12:15 ч

    Някой друг чел ли е тази статия и след това коментира и се чувства така, сякаш върху гърдите ви има тухли? Нямам думи. Чувствам, че ще ми помогне да споделя историята си с нарцисист от любовна бомбардировка.
    Миналата есен групата ми приятелки ми намекна за един тип, който ме питаше за мен. Той беше добре познат и харесван от града, от който бях аз. Той управляваше най-популярния бар / ресторанти в града. Никога не се бяхме срещали официално, но знаехме един за друг. Знаех, че в миналото се е борил с алкохол и не е сериен датер, както винаги в дългосрочни връзки. Минаха месеци, а той все още даваше на приятелите си фини намеци за представянето ни. Най-накрая се срещнахме на роднини на близки приятели. Той се появи напълно бомбардиран и по някакъв начин предположих, че е така, защото беше нервен да ме срещне. (??) Нощта беше една от най-забавните, които имах от дълго време. В края на нощта се озовахме да играем фути на дивана. Два дни по-късно - той ми изпрати съобщение и беше написал законно стихотворение. Беше толкова замислено; Никога преди не бях писал стихотворение. Вихреният роман беше официално започнал
    Намерих някой, който ме получи. Намерих някой, който ме смяташе за красива. Намерих някой, който месеци наред ме разпитваше за мен и ми разказваше историите, в които той ме гледаше със страхопочитание, когато влизах в ресторанта му. Бях поразен. ПОСТОЯННА комуникация първата седмица. Още тогава чувствах, че повечето от историите му са за него и как бившите му го влачат през него - ридания. Не чувствах, че той пита много за мен и моя произход, но беше добре. НЯКОЙ НАЙ-НАКРАЯ СИ ИНТЕРЕСИРАше. На 8-ми ден той ми беше купил билети, за да видя любимата ми група за всички времена на 6 часа път. Той ми каза, че е направил своето проучване върху мен, като погледна назад към всичките ми акаунти в социалните медии и музикални плейлисти. Можете ли да повярвате, че харесвахме ВСИЧКИ едни и същи неща? Това беше МЕЧТА! Официално се срещахме до седмица 3. По това време - аз бях негова сродна душа. Беше прекарал 37 години, обикаляйки света, търсейки ме. На 6-часовото ни пътуване - той изповяда, че иска аз и дъщеря ми да се преместим при него, за да можем след това да започнем лов, за да закупим собствения си дом. ТОВА НИКОГА НЕ МЕ ИЗКЛЮЧИ - НИКОГА. Защо? БЕШЕ ЛУДО. Приблизително по същото време - той изповяда, че е влюбен в мен и никога не беше казвал това скоро на НИКОЙ. Мисля, че го обичах обратно - искам да кажа, казах го отново, но дълбоко в себе си не го имах предвид толкова скоро. Как можа? Бях неженен през последните 7 години, откакто дъщерите ми ме оставиха бременна. Но този човек имаше всичко заедно. Той имаше собствена къща, степен и само поредица от минали връзки. Просто искахме всички едни и същи неща по едно и също време. До седмица 4; Дъщеря ми и аз се срещахме със семейството му и той ми беше купил ваканция извън страната. Казах на семейството и приятелите си - срещнах моя ONE. Цялата ми самота и чакане беше за ТОЗИ перфектен човек. Той нарисува красива картина, за която винаги съм мечтала.
    Към 2 месец - започнах да забелязвам много пиене и злоупотреба с вещества. Разпитах го дълбоко в себе си, но никога не го разпитвах. Искам да кажа, 14:00 на произволен вторник следобед? През следващите няколко месеца времето минаваше, когато имаше пукнатини, но това е нормално? Беше несигурен. Непрекъснато обвинявам мъже, че се опитват да ме „откраднат“, защото бях твърде привлекателна за него. Разсмях се, но сега мисля повече за това ... не мисля, че беше? Но на кого му пука! Бях влюбен. В крайна сметка - изглеждаше тих. Изглеждаше, че е безразличен дни, след като споменах разговор с бащата на дъщеря ми. Бащата на дъщеря ми, който е женен повторно с допълнителни деца и е живял на 13 часа път. Той спомена на близък приятел, че смята, че се държа странно от разговора ми с него и предположи, че все още имам чувства, а? Човекът, който изобилстваше от дъщеря ми, като се премести в цялата страна? Оставяйки ме без финансова или физическа помощ? ХЪ? Както и да е, по това време вече официално започнахме да спим заедно. Той не беше в състояние физически преди и по времето, когато имахме; Бях закачен и навит. Беше официално. Той ме обичаше и очевидно не ме използваше - за секс така или иначе.
    Моят месец 3 - беше направено. Изглежда, че не му пукаше за чувствата ми или кога ще се разстроя. Като цяло беше много пренебрежителен към мен. Аз работех през денонощието, а той на бар. В миналото той идваше и оставаше при мен след работа. В крайна сметка приключи, защото „така или иначе щях да спя“, а той не искаше да пие и след това трябваше да кара с кола. Той стоеше цяла нощ и си лягаше в 6 сутринта, за да лежи в леглото следващата дума до вечерта. Това беше проблем и говорих гласно за него. Той не го харесваше и докато можех да мигна; той започваше битки и ме обвини, че съм влюбен в гаджето на сестра ми / баща на племенника ми. Друг мъж, с когото имах близки отношения поради семейството? Червата ми ми каза, че е отвратително и непотърсено и не заслужавам да бъда обвинен в нещо толкова ужасно. Просто изпратих съобщения; „Никога повече не се свързвайте с мен.“
    Точно така - той никога повече не се свърза с мен. Никога не е казал и дума повече. Но аз? О - плаках всеки ден в продължение на 60 дни. Обаждах се и изпращах съобщения през ден, молейки и изповядвайки любовта и тъгата си през първите месеци ... С нулев отговор. Дори „остави ме на мира”. КАК? Как може този човек, който ме е обичал и е чакал целия си живот, просто да ме изхвърли? Моето семейство и приятели ме смятаха за луд и БЯХ. Това ме погълна. Как съм разстроен и депресиран от някой, с когото излизам само 3 месеца? Този човек похарчи толкова много пари и енергия, за да се опита да ме направи щастлив и аз го отблъснах. Сигурно съм му дал някаква причина да мисли така, както той, НАЛИ? Направих го. Единственият ми шанс за щастие. Но аз все още дълбоко в себе си; чувствах, че има нещо нередно. Нещо нямаше смисъл. Чувствах, че моята група приятели ще млъкне, когато изведа името му. Е, минаха 4 месеца - и външна приятелка спомена, че бившият ми е НАБЛЮДЕН с най-добрата си приятелка и се опитва да развали настоящата й връзка. Той я моли да остави приятеля си и да премести нея и децата й в къщата му. За да докаже на новата си жертва, той е „над мен“ - каза, че СПЯ с баща си на племенника си. Това бяха единствените неща, които трябваше да знам. Не поисках никакви други подробности или график. Той беше социопат. Затова потърсих в гугъл социопат и случайно попаднах на бомбардировката на нарцисист. Чувствам се толкова нарушена и толкова наранена. Този човек направи проучване върху мен и ме насочи. Нищо чудно, когато видя публично моя „бивш“, той се чувства неудобно и веднага си отива. Нищо чудно, че се чувствах луд в продължение на месеци, защото бях измит мозък. НИКОГА НЕ МЕ ОБИЧА. Трудно е да свържете отново мозъка си; дори след като го разберете. Все още усещам, че понякога мисля за него, когато чуя определени песни. Или се притеснявам, че никога повече няма да се чувствам по същия начин, както се чувствах с него - тогава си спомням ... беше фалшиво. Толкова е трудно. Възхищавам се на всеки един от вас за споделянето на вашата история. Радвам се, че моят беше толкова краткотраен. Надявам се, че имате смелостта да опитате и да
    любов ще те намери отново някой ден.

  • Нов живот

    22 април 2018 г. в 22:39

    Еха…
    Статията казва ВСИЧКО ...
    Бях във връзка 6 години и половина ..
    Преминах ВСИЧКИ етапи .. и нямах представа, че си имам работа с нарцисист ..
    Мислех само, че тя е ЕДИНСТВАТА освен бомбардировките на LOVE и е била с 15 години по-възрастна от мен..Можех, тя беше права ..
    Докато не започнах да намирам информация за Защо хората никога не се извиняват? Защо хората никога не поемат отговорност за своите действия?
    Разбира се ... Разбрах, че тя е нарцисист ... Бях съкрушен след факта, че бях изхвърлен .... Тя изобщо няма да прояви съпричастност ..
    Седмица преди да ме третират като кралица, а следващия уикенд ме зарязаха ...
    Ужасно ... вече е месец ...
    Все още страдам, благодарение на видеоклиповете за възстановяване на нарцисисти в YouTube, които успяват да оцелеят ..

  • Стив

    23 април 2018 г. в 9:00 ч

    Да, те са много подли в действията там. Винаги лъже, изневерява и настройва следващата жертва или жертви. Отново и отново и отново.

    Казват, че всички имаме срок на годност, когато Наркопатите ще ни изхвърлят, за да преминем към нова плячка. Въпрос на време е в лудия свят. Те не могат да държат там маска завинаги, започваме да ги виждаме такива, каквито са всъщност .. Демони ...

  • Майк

    1 юни 2018 г. в 02:56

    Фазата „бомбардировка на любовта“ ми се случи отново .... Бях с моя NARC над 2 1/2 години ... Бяхме женени за кратко ... Разводът е крайното изхвърляне ... Бях депресиран, но го преодолях с видеоклипове за самопомощ ... имам нов телефонен номер и реших да го дам на моя бивш NARC ... Чувствах се прощаващ за нея .... Тя направи любовната бомбардировка отново ... Тя се съгласи да бъде по-отворена, прозрачна, честна с мен и чувствата й ... Не не трая дълго ... С моя NARC чувствам, че тя просто няма гърба ми ... Казах й това .. Обясних също, че прочетох всичко за нарцисима и съзависимостта ... странно… тя смята, че е съзависима ... не е нарцисист ... и все пак тя отхвърля ... безшумно лечение и т.н. ... дори дори наскоро обясни, че ме е върнала предимно за секс .... NARC признава по свой начин, че е NARC ... Взех я обратно, защото почувствах, че мога да й помогна с нейния нарцисим ... Не мога да й помогна ... Подобно на алкохолик, те трябва първо да признаят, че имат проблем .... В главата й тя няма проблем ... Но аз съм по-наясно с нарцисистите и тяхното „странно“ поведение ..

  • Ени

    9 ноември 2018 г. в 19:46

    Възможно ли е нарцисистът да прескочи фазата „изхвърляне“? Бях идеализиран и обезценен от скрит нарцисист, но тя не искаше да ме изхвърли, защото искаше да продължи да се възползва от мен и да продължава да прави услуги за нея, за да направи живота й по-удобен, като да я карам, когато я боли гърба и т.н.

  • Андреа Шнайдер

    Андреа Шнайдер

    26 ноември 2018 г. в 6:48 ч

    @Ennie - да, възможно е насилникът да не направи „окончателно изхвърляне“ и просто да се върне обратно, за да се включи отново, когато е свършило егото на гориво (нарцистично снабдяване) - но може да има дълги интервали от време, когато не се чувайте с насилника.

  • Ян

    23 ноември 2018 г. в 5:17 ч

    След като само прочетох единствения най-положително заявен и от своя страна най-овластяващ абзац в тълпите литература, прочетен някога по този въпрос, като аз самият бях жертва с най-голяма вреда, искам да ви благодаря за последния параграф на горната статия:
    Оцелелите могат да се излекуват и да продължат напред с помощта на психотерапия и подкрепа при разказването на своята история и разрешаване на травмата от емоционално насилие. Разбирането на динамиката на злоупотребата дава възможност на оцелелите да намалят всеки когнитивен дисонанс, останал в резултат на осветяване и други емоционални злоупотреби. Въоръжени със знания, оцелелите разбират цикъла на връзката, който са преживели, и могат да продължат напред с достатъчно защитна броня, така че да могат да скочат от въртележката на емоционалното насилие и да бъдат напълно добре.

    Образът на скачане и отдалечаване просто ще го нося със себе си завинаги!
    Благодаря ви, това едно изказване току-що ми даде надеждата, за която знам, че ще ме продължи.
    Благодаря ти х

  • Андреа Шнайдер

    Андреа Шнайдер

    24 ноември 2018 г. в 10:53 ч

    @Ian - толкова се радвам, че тази статия продължава да бъде толкова вдъхновяваща в продължение на много години, след като е написана. Радвам се, че е било полезно за вас. Да, слизането от въртележката е от решаващо значение за оцелелите ... ето ви мир и движение напред!

  • Ян Ф

    25 ноември 2018 г. в 04:56

    Благодаря ви и за всеки друг, който чете, този последен абзац ми помогна да си създам образ на себе си, буквално отстъпващ мъглява вихрушка от чувство на въртележки, точно както бях преди да съм бил засмукан в него .. уверен , усмихнат, изпълнен със собствената си радост и любов към живота и всички в него, че аз, че съм пропуснал толкова много и съм мислил, че никога повече няма да видя. И докато седях, наслаждавайки се и съзерцавайки този образ на себе си, си представях как скачам от мястото, където седях, точно в този образ на себе си, за да мога да се радвам отново да бъда истинското си аз.
    И докато останах там, разбрах, че всичко това, което бях, все още съм, цялата тази радост, любов и светлина все още съм и докато отворих очи, измамих в този момент да сляза и да си тръгна точно както бях видях себе си да се чувствам добре.
    Направете същото, живейте живота си и имайте смелостта да бъдете толкова страхотни, колкото сте, просто като бъдете това, което сте, също е скорошен съвет, за който ще продължа да си напомням и колко лесно може да бъде това!! :)
    Любов и най-добри пожелания
    Ян х

  • Ян ф

    25 ноември 2018 г. в 5:16 ч

    Корекция на правописа: В този момент реших ...
    Не е решено, въпреки че мисля, че правописна грешка добавя нещо всъщност,
    Наистина ли някой от нас е измамен? Обичам да мисля, че не, и че най-големият ни подарък е точно обратното.
    За щастие x

  • Андреа Шнайдер

    Андреа Шнайдер

    26 ноември 2018 г. в 19:47

    @Ian - добре, ако сте се приземили безопасно с травматизиран терапевт, опитен да се справи с нарцистично възстановяване на злоупотреба / релационна травма, това е фантастично. Отново се радвам, че статията ви осветява и валидира, за да ви помогне да си върнете самочувствието. Напред! А.

  • Майк

    7 февруари 2019 г. в 00:44

    Наистина изпитвам чувство към всички хора тук, които са се пресекли и са влезли във връзка с тези дефектни човешки същества. Без никакви положителни емоции или чувства. Представяйки фасада на света, опирайки се, за да изглежда перфектен, когато фактът е в това, тези хора далеч не са перфектни и те го знаят, следователно защо трябва да създават фалшивия образ, защото мразят истинското вътрешно Аз. За мое щастие успях да усъвършенствам чревния си инстинкт и вместо да приема емоционалното насилие на нарцисистите като начин да ме манипулират, за да вярвам, че някакъв проблем, какъвто и да е проблем или аргумент, е изцяло моя вина, не бях готов приемете такава остра критика и характеристика и просто интуитивно и инстинктивно знаех, че когато човек, който беше толкова твърд и толкова агресивно отричащ каквато и да е отговорност, това не е нормално и проблемът не беше при мен, а при тях. Имайки това предвид, излязох и потърсих в интернет и открих изобилие от информация, с която мога да свържа поведението им и изобщо не отне много време, за да потвърдя този инстинкт, че проблемът е в тях, а не в мен.
    Въоръжен с много добра точна информация, успях да контролирам поведението си, създадено да ограничи нарцистичното предлагане, което тя жадуваше. Успях да се успокоя и да се събера, емоционално да се откъсна и да си върна сърцето. За щастие изтърпях само 18 месеца излагане на този токсичен човек. Въпреки това, някои дни бяха изключително тежки. Въпреки че все още живея с нея, докато изготвям плана си за излизане, това е мнима връзка, това е фасада, която създадох и която в крайна сметка ще доведе до скрито изхвърляне на нея, когато времето е точно.

    Така че, моля, хора, имайте предвид динамиката на отношенията ви, ако нещо не се чувства добре, не изглежда правилно, проследете го, направете проучване. Има тон информация, която в крайна сметка може да ви спаси живота. Спаси моята.

  • Заблуди ме веднъж

    6 март 2019 г. в 01:46

    Въздишка Да, осъзнавам, че съм бил измамен от измамник. В началото той много ме бомбардира и едно от основните ми оплаквания от самото начало беше, че винаги ме е печел за лични данни, почти ги изисква, но би дал много малко, ако има някаква лична информация за себе си. Той беше изключително охраняван, но очакваше да разлея ВСИЧКО. Супер лична интимна информация. Тогава той би използвал тази информация, която споделих по-късно, за да ме нарани. Разбира се, не ми се отваряше, нямах същите амуниции, които да му хвърля. Ако някога съм се съмнявал в нещо, което той е направил, той би ме нападнал, използвайки лична информация, която споделих, за да ме нарани. Ако някога му донеса искрена загриженост, той веднага ще се ядоса и ми хвърли нещо в лицето, което бях споделил с него, за да ме нападне и да се опита да ме накара да се почувствам зле. Той беше недосегаем, дори очевидно обидното му поведение, но всичко, което направих, беше погрешно. Той обича да бомбардира силно, след това ме нападна, ако някога съм повдигнал истински притеснения. ТОЛКОВА силно освети! Искрено си мислех, че той просто има ужасна памет, но бързо се хвана, той само твърди, че не помни неща, които биха го накарали да бъде отговорен, или да го направи собствен за неща, които не е искал да си отговори! Той никога не е „забравял“ неща, които го поставят в добра светлина! Но ако нещо го постави в лоша светлина? Той изобщо нямаше спомен за това. Като да бъдеш хванат в лъжа. Той просто би казал: „Не помня това. Имате лоша памет. ” Нали !!! Сякаш. Бих му показал текстови съобщения, където той казваше неща, и той би казал, че не съм разбрал. Откровени лъжи, просто бях ли „неразбиране“ или не помня какво наистина каза. Цели разговори и дискусии, продължили дни и седмици, той изведнъж нямаше спомен и се опита да ми каже, че всичко съм си го измислил. Винаги беше непорочен. Той никога, никога не можеше да поеме отговорност за каквото и да било, винаги аз бях виновен, или щеше да намери начин да го завърти, за да ме атакува, когато беше виновен. Ако някога се извини, беше манипулативно да се върна в моите добри грации, но той би правил това ТОЧНО същото поведение отново и отново и отново, докато извиненията бяха просто неискрен счупен рекорд.
    Някой спомена хумора. ДА! Те нямат чувство за нормален закачлив хумор, на който нормалните двойки да се радват. Игривите закачки са НОРМАЛНИ. Ако някога се опитах да го закачам игриво, той ЩЕ ИЗБЕЛЕЕ и ще започне да ме злоупотребява словесно, да ме напада и да се ядоса много, много! ТОВА НЕ Е НОРМАЛНО! Ако някога се опитах да поставя здравословни граници, той би заплашил със самоубийство! Това започна една година след това. Той зачестяваше все по-често, докато не го изтриваше постоянно. Ако не исках да се омъжа за него, „Добре, просто ще отида да се самоубия точно сега, ако не искате да се ожените!“ И, „Кажи ми, че има надежда, че ще се оженим или не мога да го взема и ще се самоубия веднага!“ Очевидно тези празни самоубийствени заплахи бяха просто манипулация, за да ме задържат. Сега го виждам. По това време аз си мислех, че той наистина се самоубива и е загрижен. Разхождах се по черупките на яйцата, за да не се разстройва или натъжава, за да не се самоубие. Еха. Какъв глупак бях по това време (не по моя вина, това НЕ е нормално поведение!).
    И накрая, след като той се хвърли и ме нападна устно по наистина, наистина гаден начин и стана много словесен, аз отказах да го взема и му изпратих текст, така че да е в писмен вид (бях прибягнал до всичко в текста, така че доказателство и той не можеше да ме осветява и да твърди, че разговорът е в главата ми, както винаги се е опитвал) и в този текст му казах, че многократно ме е лъгал и чертая линия в пясъка, и вече не му позволявах да се държи така. Казах много. Това бяха много дълги текстове, в основата на които беше изготвен списък на всички големи лъжи, в които съм го хванал, като му казвах, че няма да търпя повече неговото насилствено поведение и той се нуждаеше от сериозна помощ. Тогава той ми изпрати много кратък текст (преди това ми изпращаше страници с текстове всеки път, когато пишеше, десетки пъти на ден) и просто казваше, че връзката ни не е здравословна и ще си вземе почивка от мен. Това беше. ЕХА! Затова му се обаждам на всичките му BS, говорете ясно и с доказателство, кажете му, че не може повече да ме злоупотребява, и той изчезва без повече дума. КАКВО? Той не отговори на нищо, което повдигнах в текстовете си, въпреки че ТОЧНО ми беше казал точно преди това, че ако спра да говоря с него, той ще се самоубие, че ежедневните ми текстове и телефонни разговори са това, което го поддържа живо и т.н. Изведнъж извикан за насилие, той изтрива необходимостта си да говори с мен цял ден, всеки ден. Бях объркан колко бързо той натисна този превключвател. Трябва да видите текстовете, които той ми беше изпращал всеки ден преди това. Казвайки ми, че не може да мине един ден, без да говори с мен, аз бях единственото, което го поддържаше, причината той да е все още жив, ако някога спра да говоря с него, това ще го убие буквално от самоубийство и т.н. Тогава, когато Вече не приемам малтретирането му, POOF той изчезва без повече дума. Той дори не се опита да се извини за всички въпроси, по които го извиках. Той дори не се опита. Просто беше свършило така. Превключете превключвателя, готово е. Така че решавам добре, той не иска повече да говори, аз съм добър в това, защото съм толкова ядосан. Но не очаквах, че дойде GRIEF. Смазваща мъка. Липсваше ми ежедневният контакт, някой, който сякаш се интересуваше от всяко малко нещо, което направих, и ме разпитваше за всички подробности от живота ми и сякаш го интересуваше. Нещата бяха толкова тихи и самотни без неговото внимание. Никой не се интересуваше повече от сладките неща, които домашният ми любимец направи. Никой друг не се интересуваше от ежедневието ми и това, което правех всеки ден. Подробностите от живота ми вече нямаха значение за никого. Не бях подготвен за тоталния шок от преминаването на студена пуйка от постоянно внимание към нищо. Липсва ни привързаността, когато е дръпната. Но останах силен !! Той ми изпрати съобщение малко след като ме замрази, искайки утеха от мен, защото каза, че в живота му се е случило нещо, което е тъжно. Поне това твърди той, можеше да е лъжа, защото той лъже постоянно и сме на дълги разстояния, така че нямам начин да докажа дали е отдалеч. Но не хапах. Не бързах с грижите и съпричастността, подкрепата и любовта, които обикновено обичах. След това ескалира няколко дни по-късно, той твърди, че домашен любимец е починал. Също така не го захапа. След няколко дни той твърди, че се е случила огромна семейна трагедия и се нуждае от моята подкрепа. Все още не хапех. Умира роднина! Не, не хапе. Той усилено се опитваше да ме накара да му дам подкрепа и утеха, но вече не играех тази игра с него. Искате да се държите така, както НИЩО не се е случило, както всички BS, за които ви извиках, нямат значение, искате да бъда до вас през цялото време, да ви подкрепям, да ви обичам, да ви утешавам, но дори не можете да притежавате до вашия собствен SH * T и ми се извинете ????? Не можеш да си до мен, да ми показваш подкрепа. Винаги е ВСИЧКО ЗА ВАС. Веднъж, когато всъщност се нуждая от него, за да го подкрепя, той подбуди, тогава има смелостта да ме моли за утеха !!! НЕ ИМА! Отне ми години да го видя какъв е. И аз не приемам стръвта.
    ИЗЛЕЗЕТЕ, докато можете. Това е безкраен цикъл, в който техните нужди са целият фокус на връзката, те ВИ ИЗЧЕРПЯВАТ от цялата ви любов, енергия, комфорт, подкрепа, насърчение и т.н. Те са бездънна черна дупка, която НИКОГА не можете да запълните! Просто ще стигнете до изтощение и изтощение. Те не са в състояние наистина да ви окажат истинска емоционална подкрепа. Но ще поиска всичко от вас. Не го прави Излез!

  • Прочети

    1 ноември 2019 г. в 16:34

    Това е толкова познато, мислех, че съм мъдър и мъжът около града, уверен, лоялен, щедър, любвеобилен - това момиче дори се приближи до дъщеря ми, но никога не моите приятели, тя се опита да ме обърне срещу всички, казвайки, че не са истински приятели (25-годишни сродни души, имахме експлозивна година, помислих си, че тя ми е сродна душа, тя натисна да се сгоди, говори за имена на деца !! след това тя ме нападна, постави ме, измами и дори ме изведе пред тези хора всички мои приятели ме видяха и наблюдаваха как ме сменят и ограбват, но не им повярвах, че това е лудо, защото обикновено съм толкова възприемчив и тя ме накара да се почувствам като бисквити и тръгнах срещу червата си. Радвам се по начина, по който бях го преживял, защото сега разпознавам тези хора и всъщност не мога да повярвам, че тези хора са сред нас .... страшното е, че след 6 месеца тя все още се опитва да накара името ми да го покрие?! те прекарват всички тази енергия действа и лъже и за какво?!?!? защо ме плаши, хората вярват в това .... много мръсни .. но ЛЮБОВ и е бил NICE винаги ще печели (надявам се!?!?! ) най-лошото е, че бившата птица и бившата съпруга изведнъж са най-добрите партньори и планират да ме унищожат хахах !!!! ‘Да трябва да тичам‘ !!!!!

  • повдигане

    21 септември 2020 г. в 23:14

    Опитът ми беше малко по-различен от тези, които съм чел в тази тема. И за тези от вас, които са страдали, очевидно някои от десетилетия, изпитвате най-дълбоко съчувствие. Страдах, всъщност почувствах, че сърцето ми е изтръгнато от гърдите ми, но всичко започна и завърши толкова бързо, че нямах непрекъснатите, повтарящи се, ужасяващи преживявания, които чета тук. Всичко това се основаваше на думи и до края не се основаваше на действие. (Историята тук е COVID ... и дистанцията беше фактор тук). Бомбардировките започнаха в средата на юли (о, боже, думите ... Никога не бях чувал нещо подобно). Прекарахме малко време в танци около него, но думите L първо произнесоха на 28 юли. И продължи да ескалира, множество контакти на ден текстове, имейли, телефонни обаждания (около пет или повече часа). Взаимно стимулиране на серотонин. Трепет за първата среща на лицето, 22 август, неделя. Вечеряхме прекрасно, завършихме нощта в колата. Разменихме си подаръци. И получих една последна любовна бележка в понеделник сутринта. И след това се спусна конусът на тишината. Никога повече не говорихме. След няколко дни типично весели текстове получих доста мразовит и донякъде неясен имейл, указващ, че по време на „духовно изпитване“. Тя трябваше да ограничи комуникацията само до това, което не можеше да се избегне, в нейния случай работата. И тя каза, че ще се укрепи, когато се появи. Но тя не спомена за мен, „човекът, когото чакаше цял живот“. Глупаво приех липсата на „не“, за да означава „да“. . . . как да не е? Така че обезценяването и изхвърлянето бяха направени в мълчание. Мога да погледна назад и да кажа, че ми беше казано на 72 часа. Но всичко можеше да се случи в рамките на 2 часа от последната цветна нота. Виждам терапевт, на когото имам доверие, за няколко кратки сесии, започвайки от утре, само за да отхвърли когнитивния дисонанс. Работата е там, че както на този сайт, има богатство от реномирани материали за изучаване и усвояване. С DSM 5, Джуди не е учебник NPD. Така че въпросът, който имам към терапевта, е, е, настрана любопитството, нейната диагноза трябва ли да има значение за мен? . Най-трудното за мен сега е, че няма да мога да се доверя. вероятно някога отново. И бях изграден да се доверявам. Вярвам в добротата, честността, съпричастността, щедростта, грижата, безкористността. . . . тези думи имат значение. Но думата любов седи на върха и за мнозина има магическо мистично значение, което надхвърля тези други черти. За мен тази дума е загубила значението си, вече не съм сигурен дали любовта е „нещо“. Мога да кажа, че „затварянето“ не е нещо.

  • Кърт

    19 октомври 2020 г. в 14:11

    Основното нещо, което трябва да се разбере, е свързването с травма. Това е нещо, което повечето хора, които сами не са били насочени, не разбират.

  • APM

    28 октомври 2020 г. в 18:56

    Бъдлифт, историята ти е интригуваща, тъй като тя те остави да изсъхнеш на 22 август, а аз срещнах тази жена на 24-ти. Моля, кажете ми, че не сте в Колорадо! Както и да е, тук е моята история ...
    Срещнах тази жена онлайн. Тя се обърна към мен с „харесване“ и когато видях това, бях в страхопочитание колко красива е тя. За съжаление тя беше на два часа път, но щях да го забавлявам. Също така си помислих, че това може да е грешка, така че просто изпратих съобщение, което казваше „Великолепно“. За моя изненада тя отговори в рамките на минути. По-кратко, започнахме да изпращаме текстови съобщения по телефона много бързо и в рамките на два дни направихме план за среща в хотел. Бях шокиран от това, защото тя е тази, която препоръча това. Отново, тази жена е мъртва прекрасна, така че, разбира се, казах да. Реших, че ще стигна там и тя изобщо няма да бъде като нейните снимки. Бях много погрешен! Още по-добре е да изглежда лично.

    Нощта беше невероятна! Говорихме, смеехме се и разбира се имахме много невероятен секс! Въпреки това, няколко неща, които тя направи и каза, останаха в главата ми от вечерта. Отпред ми беше казала, че това е просто секс, нищо повече. Казах й, че не се интересувам от това и тя каза добре. Тя също ми каза, че ще се влюбя в нея. Току-що го взривих, но по време на секс тя тихо ми прошепна, че ме обича. Просто се престорих, че не съм чул това, и продължих. На следващата сутрин се сбогувахме, но бях толкова тъжен, когато я видях да си отиде и й казах, че ще ми липсва и ако някога поиска да излезе отново, ми се обадете. И тя тръгна ...

    По-късно същия ден си помислих, че съм попаднал в лотарията, защото тя ми се обади! Тя каза, че иска да ме види отново. Разбира се, че казах „да“ и в рамките на няколко дати тя се беше запознала с моето семейство, срещнах двете й деца и нещата бяха почти перфектни! Тя щеше да ми каже колко много ме обича, че направих живота й толкова по-добър, че ще бъдем заедно завинаги. Всички тези прекрасни неща и аз й повярвах. Бяхме почти неразделни. Наистина се влюбих в тази зашеметяваща, приятна, забавна жена. Тя беше всичко и човек искаше. Искам да кажа, че когато влезе в една стая, всички глави ще се обърнат, за да я гледат!

    Тогава нещата започнаха да се разпадат. Започна да се ядосва много на най-тъпите неща и ми казваше ужасни обидни неща, опитвайки се да ме ядоса на нея. Никога не бях чувал никоя жена да се държи така. Отново обаче, тя беше толкова адски гореща и сексът беше невероятен, затова го приех. Тя обаче никога нямаше да се извини за казаното, винаги аз грешех, въпреки че знаех, че това е тя. Тя често ме обвиняваше, че казвам неща, които никога не съм казвал. Започнах да се чудя дали може би съм казал тези неща. Тя също беше много убедителна. Ще трябва да я моля да го пусне, да се извинявам за неща, които не съм правил, а след това тя ще се отпусне и ще се върнем към щастливостта. Както никога не се беше случвало нищо. До последния бой, който беше преди около пет дни.

    Денят започна перфектно, събудихме се заедно, имахме секс два пъти тази сутрин, но тогава трябваше да замина, за да отида и да работя. Ние изпращахме съобщения насам-натам до около 17:00, за да говорим за празничните планове за Деня на благодарността и Коледа. Тя беше на работа сега и след това изведнъж излезе от пантите си. Тя започна да казва, че няма да се оправим, ако синът ми дойде да живее при мен. Никога не бях казвал, че синът ми идва да живее при мен. Това нямаше смисъл, затова й изпратих текстово съобщение и я попитах за какво става въпрос? Тя просто стана балистична. Изпращайки ми всички тези странни глупости за сина ми и как приключи. Тя се отнасяше с мен като глупости и не можех да разбера. Накрая тя каза, че трябва да направя избор между нея и сина ми, които живеят с мен. Казах, добре, сине мой, предполагам. И това беше това и тя си отиде.

    Опитах всичко, което се сетих, за да я накарам да промени мнението си. Тя не го имаше. Нямаше да говори с мен, тя просто ми пишеше ужасни неща, но след това удари шнур, каза нещо, което ме изпрати на лошо място и аз го загубих. Аз тръгнах към нея. Казах няколко ужасни неща, но два дни четох тези ужасни текстове от нея и всеки спор преди това. Съжалявам за това, което казах, но след това тя изпадна в хипер подлост. Това, което тя каза, просто ми спря дъха и ме накара да се почувствам така, както никой мъж никога не би трябвало. Бях смачкана, тя ми каза, че ме използва, че съм жалък, никога, че просто ме е съжалявала и т.н. Това беше такъв удар! Казах това и казах още няколко обидни неща.

    Това не свършва дотук. По някаква причина все още я исках толкова силно. Толкова обичах тази жена. Опитах се да се извиня за казаното, но тя не послуша. По някакъв начин цялата борба за това, че синът ми живее с мен, вече не беше проблемът, а това, че я обидих. Всичко е много объркващо. Бях в сълзи, защото я обичам толкова много, но тя каза, че ме предупреди никога да не й казвам зли неща, и аз го направих, така че свърши. Мисля си, защо й е позволено да казва ужасни неща, но аз не съм. Няма смисъл.

    Както и да е, за да прекъсна докрай, тя ми каза снощи, че никога повече няма да сме заедно. Тя също се върна в уебсайта за запознанства. Толкова съм съкрушен от цялото това нещо. Случайно (така казва тя) ми изпрати съобщение днес за нещо, което се случва в нейната работа. Отговорих и поисках тя да ме изтрие от телефона си. Тя каза, че не може. Казах й, че трябва, защото е твърде трудно да се получават съобщения от нея. Тя ми отговори, че не бива да й изпращам повече съобщения, защото повече няма да ги получава ...
    Край…

    Попаднах на нарцисист и ме боли адски!

  • HS

    29 октомври 2020 г. в 11:55 ч

    Да бъдеш изхвърлен е благословия, а не нещо, което да досажда на хората, които са заплетени с тези същества, наистина. Истинският ритник е, че ако сте били с човек с това разстройство, трябва да решите някои свои проблеми. Защото вероятно имаше милион леки нарушения и червени знамена, които просто оставяте да се плъзгат, вместо да казвате на този човек да се оттегли или поне да се дистанцира от тях.

    Не толерирайте някой друг да ви прави неща, които не бихте направили на другите. Това е вашият морален дълг към себе си.

  • Кели

    12 ноември 2020 г. в 13:56

    Тази статия е стара, но днес можеше да бъде написана за мен. Страдам, защото той ме кара да се чувствам така, сякаш правя нещо нередно. 22 години от този цикъл. Трябва да сляза от това пътуване, моля !!! „Впечатлете ме“, казва той. Правя всичко. Нямам какво да дам ... Направих хода да се разделя и сега съм лошият ...