Редно ли е да очаквам повече привързаност от гаджето си?

С приятеля ми сме на малко по-различни страници, що се отнася до физическата привързаност. Той е израснал в дом без много прегръдки или вербализирана любов, докато аз съм израснал в дом, пълен с целувки, прегръдки, държане на ръце и където често се казваше „Обичам те“. По този начин често търся много физическа привързаност от партньора си и той се справя чудесно с изпълнението на тази нужда. Въпреки че той никога не ме отблъсква или не се отказва от постоянния ми контакт, или омаловажава нуждите ми по някакъв начин, все пак ми се иска той да инициира този вид привързаност по-често, вместо винаги да следва моята воля. Забелязах, че няколко пъти, когато влизаме в спорове или ако съм разстроен заради нещо - тъй като съм склонен да интернализирам нещата, да се оттегля и да стана тихо - той ще бъде много по-активен с комплименти, прегръдки и обич. Вербализирал съм му, че чувствам, че това почти засилва киселите ми настроения - сякаш трябва да бъда тъжен, за да получа обичта, за която жадувам. Чувствам се като толкова ужасен човек, че искам все повече и повече от него, когато трябва да съм доволен от факта, че имам любящ партньор, но не мога да спра заядливата мисъл, че трябва да бъда нещастен, за да изкарам моята ) удовлетворени нужди. Греша ли, че искам повече, когато това, което имам, вече е чудесно? —Още за мен
Уважаеми повече за мен,

На първо място, искам да ви похваля за страхотната работа, която сте свършили, размишлявайки и разбирайки вашите чувства по този въпрос,иза споделянето им с вашия партньор. Звучи така, сякаш вие двамата сте в състояние общувайте открито и честно помежду си, дори когато не е лесно. Бих ви насърчил да продължите разговора; поддържането на комуникационните линии отворени ще помогне на всеки от вас да задоволи вашите нужди във връзката.



Говорейки за нуждите, чудя се дали има нещо, което приятелят ви чувства липсващи във връзката . Възможно е той да е напълно доволен от връзката. Възможно е обаче да има нещо, което той би искал, но не получава или нещо, което би искал повече. Ако случаят е такъв, това означава, че има неща, които и двамата можете да правите, за да подхранвате връзката си. Ако има нещо, което той търси и вие търсите възможности да му осигурите това, той може не само да се чувства още по-обичан, но и да търси възможности да ви накара да се чувствате обичани, като инициирате тази физическа и словесна привързаност, която търсите. Това може да се превърне в много положителен цикъл, който ви позволява да задълбочите връзката си един с друг.

Чудя се и за другите взаимоотношения в живота ви сега - семейство, приятели, колеги и др. Какви нужди запълват тези връзки? Повдигам въпроса, защото интимните ни връзки са толкова важни в живота ни, че може лесно да попаднем в капана да очакваме нашите партньори да изпълнят всички наши нужди. Не е възможно някой човек да задоволи всички нужди на друг човек. Така че, ако това е очакването, дори и най-добрите взаимоотношения със сигурност ще пропуснат целта и ще ни оставят да се чувстваме разочаровани.



Вашето ниво на самосъзнание и способността ви да говорите откровено с партньора си е толкова важно. Беше смело от вас да признаете и обсъдите връзката, която сте направили между вашето кисело настроение и привързаността на партньора ви. Това определено е нещо, което искате да преработите, преди да продължи твърде дълго. Съмнявам се, че искате да имате лошо настроение всеки път, когато искате малко обич от партньора си. Освен това, докато работи сега, вашият партньор може да се почувства манипулиран от него и в крайна сметка да стане негодуващ. Това е нещо, което искате да прекъснете!



Както казах, прозрението и комуникацията тук изглеждат наистина силни, така че продължете да говорите помежду си и да работите по това. Ако изглежда, че засядате, помислете да се свържете с терапевт за двойки, за да получите помощ при преместването на разговора напред. Най-добри пожелания на вашето пътуване заедно.

С уважение,
Сара

Сара Ноел Сара Ноел, MS, LMHC е лицензиран психотерапевт, живеещ и работещ в Бруклин, Ню Йорк. Тя е специализирана в работата с хора, които се борят с депресия, тревожност, травма и големи житейски преходи. Тя подхожда към работата си от гледна точка на личността, като винаги признава хората, с които работи, като експерти по себе си. Тя е почитана и смирена всеки ден, за да може да си партнира с хора в такива критични точки в техните уникални пътувания.

  • 14 коментара
  • Оставете коментар
  • Kendall k

    21 март 2014 г. в 11:36



    имате нужда от това, от което се нуждаете, и искате това, което искате от връзката ... какво лошо има в това да знаете какви са тези неща и да искате да имате това? Не казвам, че винаги ще го получите, но не означава, че трябва да спрете да имате тези неща, само защото приятелят ви не знае как да изрази чувствата си по този начин ... просто трябва да му покажете, че това е, което имате нужда и той ще се приближи, ако види, че това е нещо, което е важно за вас

  • Джейк

    21 март 2014 г. в 13:27

    Единственото ми притеснение тук е, че ако натискате твърде много, не мислите ли, че това би могло да го отблъсне? Трябва да попитате дали това е, което искате, или дали сте готови да приемете това, ако се случи.

  • Тамара

    22 март 2014 г. в 6:20 ч

    Не мисля, че е погрешно да искаме повече обич, но може би е изненадано да го очакваме.
    Разбираш ли какво казвам?
    Това са две напълно различни неща

  • Рей

    22 март 2014 г. в 13:51



    Защо не искаш обичта, когато той всъщност ти я дава? Искам да кажа, че това е, което искате, нали?
    Звучи така, сякаш го искате по свое време и по ваш график и сериозно, любовта не е такава. Понякога трябва да сте готови да вземете това, което някой е готов да даде, когато го направи. Бъдете доволни от това, което ви дава, това е, което му е удобно и честно казано звучи някак плачливо, че сте толкова придирчиви към всичко това. Не мисля, че той дори би направил толкова много, ако не му пукаше, така че не мисля, че просто трябва да разберете, че всички ние проявяваме привързаност по различни начини.

  • Джорджия

    24 март 2014 г. в 10:31 ч

    Възможно е и двамата да имате някои проблеми, които всеки от вас трябва да преодолее тук. Той може да има проблеми с изразяването, а вие имате тези, които вече сте идентифицирали. Мисля, че добрият съветник за двойки определено може да бъде в ред!

  • тиндал

    24 март 2014 г. в 16:31

    Имате ли други приятели, които биха могли да помогнат за запълване на част от тази празнота, която имате в живота си? Трудно е за един човек да компенсира цялата тази празнота, това е голям стрес за вас и поставя много стрес и за този един човек! Не бих мразил връзката, която може да има голям потенциал да се разпадне, защото очаквахте твърде много от него. Понякога трябва да дадете на някои = един само малко място, за да видите за какво става въпрос. Това може да е всичко, от което се нуждае, само малка стая за дишане от време на време и всъщност може да е нещо, което и на вас ви харесва.

  • Тони

    26 март 2014 г. в 4:03 ч

    Не мисля, че бихте писали тук, ако честно смятате, че това, което имате, вече е страхотно.

  • дебра Смит

    27 март 2014 г. в 17:35

    МОЛЯ, не приемайте това по грешен начин, но смятате ли, че изобщо е възможно да има някаква малка част от вас, която прави това, за да го манипулира да прави това, за което го искате? Просто мисъл.

  • Вик

    29 март 2014 г. в 5:15 ч

    Съвет? Ще се умори от драмата и ще продължи напред

  • Джуди П

    7 април 2014 г. в 16:45

    Мисля, че ако бях на ваше място, бих искал да отида на консултации и да разбера защо е толкова важно той да инициира, ако той отвърне, когато имате нужда от него. Не е като да удържа на вас обич, нали? Той ви дава това, от което се нуждаете. Бъдете доволни от това, има жени там, които биха убили за това от партньора си и вие го гледате така, сякаш все още не е достатъчно добър. Сериозно, погледнете добре от какво наистина се нуждаете от това.

  • Усещане за същото

    19 декември 2014 г. в 14:31

    Аз също идвам от много близко семейство, където се прегръщаме много често и прекарваме всеки момент в къщата заедно, така че мога много лесно да се поставя във вашата ситуация. Не можех да бъда по-щастлив с приятеля си, имаме невероятна връзка и споделяме една и съща любов към снега, толкова много се забавляваме през повечето време, той е много грижовен и отворен. Обичам тези моменти най-добре, колкото мога.
    В началото той беше същият и това беше любов от началото на деня до края, ръката му по принцип никога не ме напускаше, освен когато караше ски. За съжаление с течение на времето този вид избледнява, но очевидно не е за мен и е минало повече от година.
    Трудно ми е с това, бих могъл да бъда с него като мечка по цял ден и всичко, което искам, е да му кажа във всеки случай колко много го обичам. Говорили сме за това, но напоследък той винаги се дразни. По същия начин като теб правя крачка встрани и той се връща при мен. Но не така искам връзката ми да бъде. Всичко, което ми се иска, е все пак да е взаимно, може би, че бих се чувствал комфортно с крачка назад. Но той сам каза, че си много страстен човек и затова те обичам. Но даването и даването без никакво спонтанно връщане се източва. Колко време си струва да се мотаеш там в очакване на тези моменти? Иска ми се да мога да ви помогна, но в същото време се опитвам да разбера това сам.

  • Стейси с.

    1 ноември 2015 г. в 18:17

    Приятелят ми мисли, че се гушкаме по график, защо мисли така ??

  • Ангел

    22 март 2016 г. от 16:30

    Нито един от нас не се чувстваше обичан, така че, когато се намерихме и открихме, че сме гушкачи, ножици и любовници, ние се придържаме един към друг за скъп живот. Мисля, че трябва да намерите специална личност, която обича да прегръща и обича да е в контакт. Не съм сигурна, че можете да предадете това на друг човек.

  • Tlynn

    5 март 2017 г. в 5:11 ч

    Не знам дали някога ще разберем защо мъжете се държат така, или мъжете някога ще разберат защо жените се държат като нас. Честно казано, не мисля, че дори трябва да се опитваме да мислим толкова много или да се съсредоточим върху това защо не получаваме емоционалната подкрепа, от която се нуждаем, от момчета. Не мисля, че моят мъж е свързан да ме прегръща всеки път, когато го искам. Изглежда обаче, че човекът, с когото съм, е много любезен човек. Подобно на другия ден, той ми оправи пералнята ... Седмицата преди това ми построи собствено пиле, защото исках кокошки носачки. Той помага с хранителни стоки ... и т.н. Това, което се опитвам да кажа, е да се опита да погледне какво прави той за вас. Спрете да се притеснявате за дребни неща. Говорете с майка си или с приятел, когато се чувствате неудобно. Ако е добър човек, не го тласкайте да бъде някой, когото не е. Мислите ли, че наистина отговаряте на всички негови нужди и желания? Силно се съмнявам. Ако прекарва време с вас, той се грижи за вас. Това, че имате етикета на гадже, не означава, че можете да промените кой е той. Ако не може да бъде това, което е и да му е удобно, в крайна сметка ще се умори от това и ще потърси някой, който е доволен от това, което предлага ...